Geopolítica, una sección del
Teniente Coronel Tapioca
viernes, 2 de agosto de 2024
¿ESTÁ ESTRESADA LA CABRA DE LA LEGIÓN?: ANÁLISIS
Hace unos días un gerifalte del ministerio correspondiente manifestó que hay que desarrollar la Ley de Bienestar Animal en el Reino de
España para replantear el hecho de que los animales participen en desfiles y cabalgatas debido al estrés. No se libra de sospecha de estrés por desfile ni la mítica cabra, o carnero, de La Legión
española, aguerrido y combativo cuerpo que tiene en su mascota uno de sus iconos, desfilando orgullosos en formación con la cabra. ¿Acabará siendo prohibido que la cabra legionaria desfile por causa
de tener estrés? Nadie mejor que nuestro asesor en asuntos de esta índole castrense que el teniente coronel Tapioca...
-¿Por qué una cabra, o carnero, desfila con La Legión?
-¿Para esto interrumpe mis vacaciones, pollo? Deme lumbre, este asunto me ha recordado mis años mozos de oficial novato en el desierto del Sahara fumando grifa y me
he traído un buen chiri. Bien...eeffgsss... La Legión siempre ha tenido desde su fundación querencia por tener una mascota, la tropa necesita de alicientes y tener una cabra, en este caso, es en
realidad un homenaje a los animales que acompañaban a La Legión en sus desplazamientos y que servían de sustento de las tropas. Y ahora que está aclarado me gustaría retomar mis vacaciones, tenga y
dele unas patadas a ver si se le despejan las neuronas, pollo.
-Se va convirtiendo en costumbre que venga a la Redacción y me deje con pedete lúcidoooOOsffggg... La cossssgrrss... La cossgrrffsa es que se afirma que la cabra
se estresa en los desfilesssggffrrxx...
-¡Traiga, que lo llena de babas! ¿Qué narices es eso de que la cabra se estresa por desfilar, pollo? Si en este mundo hay un animal doméstico que esté bien cuidado,
bien alimentado, bien adiestrado y confortablemente estabulado, rodeado de mimo y cariño de quienes están con ella, sin duda la cabra de La Legión es el animal que mejor vive en el mundo mundial.
Cómo se va a estresar la cabra desfilando, que mejor desfila a que se coma todo papel que se encuentre en su camino como sucede con las cabras del estamento civil y campesino, pollo. ¿Qué será lo
siguiente? ¿ Que los caballos de tiro en desfiles se transporten y hagan el mismo en camión descubierto con alfalfa y agua? ¡Lo que estresa es escuchar sandeces, que alguien las tome como promesas y
luego llega un cretino en su poltrona prohibiendo desfilar a caballos, cabras y resto de cuadrúpedos utilizados para estos menesteres! ¡La cabra desfilará mientras quede un legionario en pie para
desfilar con ella!
-¡Jejejejeje! ¡Jodida cabra! ¿Y cuando acaba su función de cabra legionaria, se la comen como homenaje gastronómico?
-¡Pero cómo se atreve a tal insulto a La Legión, cenutrio! ¡La cabra no se come, so patán, la cabra se venera y tiene un cómodo retiro debidamente estabulada y
visitada por la tropa y oficialidad! ¡Si el politicastro de turno piensa que puede ordenar que la cabra no desfile y se utilice como vitualla en el rancho, por los clavos del mismísimo Cristo que
bastará un balido de la cabra para que todas y todos a una la tropa legionaria salga en defensa de la integridad de la cabra que es decir de la patria! ¡Comer la cabra!
¡Descerebrado!
-¡Bah! Al horno y con unos patatinos sabe a gloria, pero a gloria oiga.
martes, 12 de marzo de 2024
SUECIA ENTRA EN LA OTAN: ANÁLISIS
Tras doscientos años de neutralidad en los conflictos europeos y ante el expansionismo ruso que el régimen de Putin lleva a cabo a sangre y
fuego, la neutral Suecia se incorpora como miembro de pleno derecho en la OTAN. La alianza defensiva de Occidente suma un nuevo miembro y además su cercanía a Rusia sirve de aviso a Putin de que
Europa no cede a su chantaje bélico. Nadie mejor que nuestro asesor en estos asuntos de pifostios geoestratégicos para que nos ilumine y aclare los distintos aspectos que significan para la OTAN la
incorporación de Suecia...
-¿Qué nos puede decir de Suecia, teniente coronel?
-Ya estamos con las preguntitas de los cojones y encima Suecia... Deme lumbre y espere que pegue unas patadas al chiri...Bien pollo, haciendo memorias de mi
época de cadete puedo recordar que es un Estado de Europa que ocupa la porción oriental de la Península Escandinava y limita al norte con Noruega, al este con Finlandia y el mar Báltico y al oeste
con Noruega. Además hace un frío polar que condiciona cualquier intento de esos hijos de Putin a expandirse por esos lares que ahora son parte de la OTAN. Su incorporación suma efectivos, industria y
recursos valiosos para la defensa común frente al oso ruso... Tenga, pollo. Dele unas caladas y no deje babas...
-Bieneennnssfxxx... ¡Esto rasca Tapioca!
-¡Vaya! ¡Menudo sibarita! ¡Encima que se le invita y fuma grifa de gorra, con exigencias! ¡Fume y calle, rediós, fume y calle! Mire pollo, la incorporación de
Suecia, así como de Finlandia, supone una seguridad para el resto de países miembros, salvo el caso de España que tenemos siempre el puñal del expansionismo ibérico por parte de Portugal. Si ese
Putin osa expandirse por territorio europeo después de aniquilar a Ucrania, no cabe duda de que una Suecia parte de la OTAN sería teatro de operaciones y planteará batalla, cosa que de ser neutral no
haría y entonces Putin iría por otro país y más cercano a nosotros el flanco sur de la OTAN. En definitiva, pollo, mejor enfrentarnos en la Península Escandinava que en la Península Ibérica...¡ Oiga,
no se haga el sueco y pase el chiri, so gorrón!
-Eeehssfff... Si no lo he entendido maaaaffgxl... El rollo es que si vamos a darnos de hostias con los rusos esos, es mejor que sea en Suecia que en Berlín o
Varsovia, ein?
-¿Estos `chiris´ que usted llama, los hay en los estancos, ein?
miércoles, 28 de junio de 2023
¿`COUP DE FORCE´ A PUTIN O ARDID RUSO?: ANÁLISIS
Europa contuvo el aliento cuando el líder del Grupo Wagner hizo avanzar sus efectivos en dirección a Moscú y abandonando el frente de
combate en Ucrania. Ahora Europa, y el resto del mundo civilizado y parte del sin civilizar, ven asombrados que las tropas mercenarias se instalan en Bielorrusia y su líder Prigozhin se libra de la
ira y castigo de Putin...
¿Debilidad del régimen o un astuto ardid ruso que esconde una inmediata ofensiva sobre Kiev ahora que las
tropas ucranianas liberan territorios y estiran sus líneas de suministros? Nadie mejor que nuestro experto en estas lides, el teniente coronel Tapioca.
-Se ha escrito mucho, y se comenta todavía más, el carácter mercenario de Wagner...
-¡Ni compositor ni hostias en vinagreeeffggxxss...! Esto rasca rediossssfggxxggf... Mi teniente coronel, me refiero a la compañía de mercenarios Wagner que ha
desafiado a Putinnmmggffxxxx...
-¿Qué opina de lo ocurrido estos días?
-Tenga la chusta... Desde un punto de vista estrictamente militar lo que hay que se puede verificar es que el contingente mercenario ocupa posiciones en Bielorrusia
amenazando Kiev mientras los ucranianos están ocupados en la liberación y consolidación de la soberanía en los mismos que estaban bajo dominio ruso. Esos bielorrusos ya disponen del despliegue de
misiles nucleares rusos y a fin de cuentas su régimen es vasallo y sostenido por Putin y su régimen...¡Desde un punto de vista militar es inminente una ofensiva rusa sobre Kiev! ¡Y la culpa de todo
esto es de Portugal, pollo, Portugal y su expansionismo ibérico!
-¿Portugal? No entiendo...
-Así que Rusia invade Ucrania y toma Kiev desde Bielorrusia y Portugal invade España en medio del follón... ¡Es una idea digna de ser rusa! ¡Digna de ser
rusa!
jueves, 4 de mayo de 2023
DRONRAID SOBRE MOSCÚ: ANÁLISIS
Entre acusaciones a la OTAN y reproches a EEUU, Putin y su régimen anuncian que abrirán una investigación para el raid sobre el despacho y
la residencia del propio Putin realizado con drones. Mientras, llueven misiles sobre tierra ucraniana y soldados rusos siguen siendo sacrificados en una guerra de posiciones, golpes de mano y lucha
por cada palmo de terreno. Nadie mejor para aclarar nuestras dudas que nuestro asesor en estos asuntos de armas, teniente coronel Tapioca...
-¿Ha sido un ataque ucraniano con apoyo de la OTAN?
-Pollo, si la OTAN tuviera algo que ver junto con Ucrania en este engorroso asunto, ahora estaríamos brindando con cava por los funerales del Putin de los
cojones. He visto las imágenes y la verdad que no veo nada salvo un misil ruso y una explosión. Tiene toda la pinta de otra operación negra de esos hijos de Putin con la eficacia de la chatarra
soviética. Deme lumbre... ¡Pollo! El régimen de Putin necesita una justificación para cambiar el rumbo de la invasión a Ucrania y nada mejor que eliminar de la ecuación al Putin de los cojones. Si
descartamos el factor vodka, tenemos en cuenta la puntería de esos hijos de Putin para bombardearse a sí mismos como han demostrado recientemente y sopesamos la ventaja para el régimen de eliminar al
Putin, es evidente que es un auto ataque de propaganda o bien el efecto lavadora. Tenga, dele unas patadas pero no deje babas, pollo.
-¡Fffffggrsssxxss! Efeeecto lavadora... ¿Algún sistema de defensa sofisticado capaz de derribar sus propios drones?
-Le veo la jodida lógica mi usía... Intentaron liquidar a Zelenski y casi le vuelan la cabeza a Putin... ¡Es una idea digna de ser
soviética!
-Ceniza le ha caído en el zapato, y algo de china, porque le ha perforado el mismo y le arde el calcetín,
Tapioca...
martes, 14 de marzo de 2023
DRON USAF DERRIBADO POR RUSIA: ANÁLISIS
Aunque a diario se producen interceptaciones entre aviones rusos
y de la OTAN, no ha sido hasta hoy que se ha producido un derribo de un dron estadounidense por fuerzas aéreas rusas. Claro que los rusos afirman que se estrelló por una maniobra forzada al extremo
dando un giro. Sin embargo, hay constancia de que llegaron a soltar combustible sobre el dron, rara maniobra de combate aéreo y nadie mejor que nuestro experto en estos entuertos, el teniente coronel
Tapioca...
-¿Estamos al borde de un incremento de las hostilidades que desborde el marco de la guerra en Ucrania?
-¡Pollo! ¡Está usted cayendo en el alarmismo! Nuestros chicos de las fuerzas aéreas y espaciales tienen encuentros con cazas rusos y bombarderos desde hace décadas.
Lo primero que no es lo mismo derribar un avión tripulado que a un dron, que no deja de ser un avión, tiene forma de avión, se desplaza como un avión y parece un avión, así que estamos ante un avión
sólo que sin el factor humano u piloto como se denomina al humano que pilota el avión y que se define a su vez como avión tripulado. Es decir, estamos ante el derribo de un avión no tripulado y nadie
empieza una guerra porque el perro del vecino se mea en nuestra jardinera. En el mundillo del combate aéreo se denomina a este tipo de operación como maniobra meada de perro.
-Oiga, no me eche el humo que coloca... Lo del avión y tal no tripulado lo pillo, pero lo de la meada de perro no acabo de
pillarlooossggffx...
-¿No era un Mig el que soltó el combustible sobre el dron? Mire pollo, le pondré un ejemplo explicativo. Tenga, encienda el chiri y yo me enciendo otro y acerco la
silla...Bien, encendemos y mientras yo me subo a la silla usted se coloca en el suelo... Yo soy el Mig y usted es el dron, dele caña dele, así la inmersión es total en el simulacro de combate
aéreo... Eso es, ahora gana el combate aéreo aquel de los dos que apague primero el peta del otro...¡Le tengo en el visor, pollo! ¡Ahora me coloco sobre el dron, y, espere que me saque la
churra...
-Pero... Pero... ¡Oiga Tapioca qué cojones....! ¡Pero no me está orinando encima, so guarro pervertido!
-¡Toma combustible cerdo capitalista! ¡Lo ve, he apagado su peta de una sola ráfaga de disparo! ¡Esto demuestra que la maniobra meada de perro bien pudo haber
provocado un mal funcionamiento del dron sin necesidad de derribar el mismo por el piloto ruso! ¡Y podría seguir soltando pero veo que el peta se ha apagado y está usted chorreando orines,
combustible en este caso metafórico! ¡La maniobra de meada de perro es más psicológica que otra cosa, pero el combustible es corrosivo, como la orina, pollo, como la orina! ¡Y puesto que era un Mig,
podemos afirmar que ha `Migccionado´ sobre el dron!
-¡Pues no era necesario que me orinara encima para la explicación! ¡Y no era un jodido Mig! Por cierto, ahora que lo paladeo, debería ir al médico, juraría que
tiene diabetes...
jueves, 26 de enero de 2023
TANQUES OTAN PARA UCRANIA: ANÁLISIS
Finalmente, la OTAN proporcionará tanques y vehículos blindados a las fuerzas ucranianas que combaten a los invasores rusos. Se habla y se comenta que proporcionará a
Ucrania poder defensivo, aunque en cantidad suficiente podrían ser de carácter ofensivo y la ruptura del carácter defensivo de la ayuda. Para aclararnos los conceptos relativos a tal armamento y sus
consecuencias en el teatro de operaciones, nadie mejor que nuestro experto y asesor en estos entuertos bélicos que el teniente coronel Tapioca...
-¿Qué le parece todo este asunto de los tanques y las vueltas que conlleva entre los aliados?
-¿Qué le parece, qué le parece? ¿Todo este asunto? ¿Vueltas que conlleva? ¡Es usted un completo cenutrio, pollo, un completo y jodido cenutrio! ¡Me parece que
estamos en guerra, pollo! ¡Y no hay que andar pregonando las desavenencias entre aliados, cenutrio, eso se calla y se queda de puertas para adentro, cenutrio! Pollo, puedo comprender los histerismos
del estamento civil ante estos temas donde la gente de armas es la experta, la capacitada para desempeñar la lucha por nuestra forma de vida, quienes son ignorados en tiempos de paz y prosperidad,
sin dinero en época de vacas gordas donde no se invierte en defensa. Pollo, mientras la juventud rusa es obligada a servir de carne de cañón, nuestra juventud disfruta de la vida. Dicho esto, vamos a
dar fuego y unas caladas nos iluminarán en estos tiempos donde es el estamento castrense el llamado a...
-¡Rediós Tapioca, ya no espera a llegar a la Redacción, ya viene fumado! ¡Pase, pase, que usted va ya bien servido...!
-Tenga y no deje babas... Vamos a ver, lo primero es el concepto del arma protagonista del asunto. Nos referimos al denominado tanque o carro blindado. Puede decirse
que un tanque tal y como lo conocemos hoy en día, es un vehículo, con todas las propiedades inherentes que le hacen ser tal; un automóvil de guerra, digo, que se desplaza sobre una llanta
flexible, las conocidas orugas que dice el estamento civil. Este modo de desplazamiento sobre llanta flexible permite al tanque deambular a sus anchas por terrenos escabrosos y dificultosos para el
vulgar pie de la Infantería. Haciendo historia, se trata de un invento de los hijos de la Gran Bretaña que tuvo su bautismo de fuego, como concepto de arma blindada, en la Guerra del 14 y que
destacó en todo su esplendor guerrero en la contienda mundial que empezó en 1939.
-¡Buuuufffsssggrrsggrrrfxx ¡Bbbuuuffggsssxxrrrsss! ¡...es el tanque OTAN superiorrrgrggrsffxx! ¡Suuperior a los rusossssaaggsxxrr!
-Tiene usted un serio problema con los psicotrópicos, pollo. Un serio problema... Bien, supongo que la pregunta de qué tanque es superior es lógica. Podría dar
detalles técnicos, detalladas descripciones de las características como arma operativa en conjunción con el resto de fuerzas, logística y recuperación del material. Lo mejor es un ejemplo gráfico.
Usted, pollo, se va a liar un chiri y yo otro. Bien, vemos que el material, al que denominamos munición, es el mismo, incluso el papel y el filtro, que podemos imaginar como la carcasa y el cañón
integrado en la misma, son idénticos. La diferencia está en la calidad del armamento y más concretamente lo que se denomina sistemas integrados de armas. Líe pollo, proceda a liar sin más
preámbulos...
-¡A la orden mi usíaaassgfffx! ¡Vamos allá...!
-Bien, veo que ya termina y comparemos los dos tanques. Usted es ruso y yo de la OTAN. Verá que mi tanque es perfecto en la simplicidad de un diseño clásico. Acero
templado y cañón fiable, munición aprovechada al máximo de su potencia. Veamos el tanque ruso. Bien, acero mal trabajado, rugoso y mal soldado que hace que la torreta del cañón sea débil y hacen
a éste vulnerable. Abrimos fuego y podemos apreciar que mi tanque pega unos cañonazos directos a las neuronas, el tanque ruso dispara pero sus defectos de fabricación y que se pierde más de la mitad
de la munición al fabricarlo, es un cañonazo suave, sorprendente si es el primer disparo pero que a las tres caladas se dispara... ¡Pero qué hace apuntándome a los ojos con el chiri,
pollo!
-¡Cerdo bolchevique, pum!
-Como puede ver por sus efectos, el soldado ruso carece de la motivación suficiente para un esfuerzo de guerra prolongado y el abuso de vodka le lleva a disparar al
mismísimo Kremlin. La superioridad moral, ética, tecnológica, material y hasta religiosa, la ostenta la tropa de la OTAN. Con el debido adiestramiento, la debida motivación y un suministro constante
de grifa, por no hablar de las raciones hispanas de lentejas con chorizo, un manjar entre la alta cocina de raciones de combate, puedo asegurarle que nuestros tanques harán trizas a esos hijos de
Putin, nuestras tropas están adiestradas y preparadas para asestar un buen golpe de tanque y...
- No Tapioca, las tripulaciones serán ucranianas, nosotros ponemos las armas pero las disparan ellos...
¡Pero cómo dice, pollo! ¡Esos ucranianos están de conducir chatarra soviética! ¡Cuesta un huevo un tanque y parte del otro mantenerlo! ¡Al final habrá tanques sin
tripulaciones capacitadas en su manejo y en la OTAN nos quedamos con tripulaciones pero sin tanques! ¡Los rusos tienen chatarra soviética pero saben utilizarla y exprimirla a fondo hasta con los ojos
cerrados! ¡Al final podemos quedarnos la OTAN y Ucrania sin tanques! ¡Pollo, que vienen los rusos!
-¡Pero cálmese, coño.! ¡Cálmese! ¿Y lo de las lentejas con chorizo, qué?
martes, 4 de octubre de 2022
K-329 “BELGOROD”:
¿EL ARMA DEFINITIVA DE PUTIN?
No ganamos para sustos tras tres años de susto en susto y sólo faltaba que el señor Putin ordenara zarpar con rumbo desconocido al submarino de propulsión nuclear K-329,
más conocido como “BELGOROD”, que ya acojona sólo el nombre. Mientras las tropas rusas se retiran ante la fuerza y el empuje de las tropas ucranianas, en algún lugar de las profundidades marinas
pulula el arma capaz de desencadenar el apocalipsis termonuclear. ¿Peligro real o simple y caro farol para acojonar a las democracias? Nadie mejor que nuestro experto en este tipo de armas para
aclararnos las dudas y saciar nuestra curiosidad...
-¿Es un peligro el K-329?
-¡Pollo, no caigamos en el alarmismo! Un submarino no es más que un buque de guerra capaz de combatir sumergido. Dicho esto, aclarar que en un submarino de
propulsión nuclear el aparato motor está constituido por un reactor de uranio enriquecido cuyo moderador es el agua. Así se consigue energía de propulsión y para el resto de aparatos que permiten el
funcionamiento. Se le suma una tripulación debidamente adiestrada y motivada junto con sistemas de detección, seguimiento y ataque con torpedos y misiles. Aquí no cuenta el tamaño, cuenta la cantidad
y calidad de recursos materiales y humanos. Luego hay distintos escenarios, desde los costeros para desembarcar fuerzas especiales, patrullaje marítimo y por supuesto ser plataforma de lanzamiento de
pepinazos nucleares sin previo aviso y desde cualquier latitud marina. Bien pollo, deme lumbre y encendamos esto mientras observamos más detenidamente el K-329 ruso de esos hijos de
Putin...
¡Por las barbas de Neptuno! ¡Menudo pedazo de submarino! ¡Es enoooormesssxxgfggsss!
-¡Desde luego! ¡Menuda trompeta! ¡Deme, deme que se ahoga! ¡Ppffsssggsssstá cargadooofggs!
-Oiga, no entiendo mi usíaaassggffxx... ¿Por qué es más seguro si torpedea o lanza misiles estar fuera del submarinoooogggsssxxgrr..?
-¡Deme que encima lo llena de babas! ¡Porque dada la natural tendencia de los submarinos soviéticos, y teniendo en cuenta el imperialismo a la soviética que se gasta
ese hijo de Putin, lo más normal es que exploten antes de ser lanzados! ¡Es un hecho estadístico! ¡El peligro no es para la OTAN, Ucrania o la paz mundial! ¡El peligro es para la propia tripulación!
¡Seguramente el Putin de los cojones quiere librarse de algunos oficiales de la armada rusa y qué mejor que meterles en esa bañera gigantesca y ordenarles disparar! ¡Si sale mal es culpa de la
oficialidad y si sale bien es mérito de Putin y sus políticas navales!
-Es una idea digna de ser rusa... ¿Se le puede localizar una vez zarpa y se sumerge?
-No le falta razón... Le hemos visto sumergirse pero no salir a flote...
miércoles, 14 de septiembre de 2022
¿OFENSIVA UCRANIANA O RETIRADA RUSA DE JÁRKOV?: ANÁLISIS
La guerra en Ucrania parece tomar otro cariz donde los ucranianos afirman reconquistar Járkov con una ofensiva mientras que los rusos dicen que se trata de un repliegue
de tropas pero todo el mundo ve una vergonzosa retirada rusa ante el ímpetu ofensivo ucraniano donde las huestes de Putin utilizan bicicletas y ropas de civil hurtadas de los tendales.
¿Ofensiva y retirada o repliegue táctico donde los ucranianos simplemente ocupan el territorio abandonado? Nadie mejor que nuestro asesor para estos asuntos para que nos aclare las dudas y analizar
la situación a la luz de los hechos, al menos los hechos conocidos...
-Ante todo calma, mucha calma. Deme lumbre pollo, nada mejor que un buen chiri para despejar las neuronas. Bien, comprendo que el
estamentooogffsss... ¡Eerrggrrss...! Tenga pollo, no deje babas y cuidado que rasca un pocooogffxx... Comprendo, decía, que el estamento civil, del que no niego sus virtudes en tiempos de paz y
prosperidad, deja bastante que desear en tiempos de guerra. Por lo general el estamento civil no distingue una retirada de un repliegue estratégico. Ven a un notas correr hacia adelante y ya ven una
ofensiva, ven un notas correr hacia atrás y ya ven una retirada. Por ello lo primero es el concepto, captar el mismo para distinguir churras de merinas, ofensiva o retirada en este caso...¡Páselo que
se lo apalanca! ¡Pero que afán de acaparar, que afán!
-¡Es queeggsxxff...! ¡Es que rasca redios!
-¡Qué rasca, qué rasca! Lo primero es situarnos... Deme el mapa que le eche un vistazo... El ojo civil está habituado a los mapas de carreteras y no capta la
importancia de una elevación del terreno, de un desfiladero que puede usarse de forma táctica, los accidentes naturales que propician una estrategia de guerrillas o amplias llanuras que permiten el
paso de blindados y unidades acorazadas. Bien pollo, deje que vea... Mmmm, parece evidente que quieren hacer un movimiento envolvente sobre Trujillo... ¡Desde un punto de vista militar es evidente
hasta para un cabo furriel que los portugueses pretenden ablandar el bajo vientre de la OTAN con un ataque envolvente sobre Trujillo!
-Tapioca, mi usía, está usted algo pedo... Si pone el mapa a derechas...Es que lo está usted mirando puesto al revés y en vez de Ucrania está mirando la
Península Ibérica...
-¿Puede ser un repliegue de las tropas rusas? Oiga, despierte que se apalanca...
-Un repliegue consiste en la acción y efecto de replegarse las tropas de forma ordenada, reglamentada y según mandan las órdenes al afecto. Entiendo que los rusos al
dejar material y pertrechos den la sensación de desbandada. En realidad proporcionan a los ucranianos su material derivado de la chatarra soviética y evitan que utilicen el armamento, más
superior tecnológicamente de la OTAN. Esto provoca un efecto social porque al no haber pedidos de armamento para Ucrania las factorías despidan obreros y se provoquen tensiones sociales en
los países de la OTAN mientras que las fábricas de armamento rusas producen al cien por cien con el consiguiente empleo, descenso del paro laboral y un mayor consumo de la ciudadanía. Dejar el
armamento abandonado es en realidad un caballo de Troya moderno.
-¡Esos hijos de Putin! ¡Quieren que la plebe se rebele creando un frente interior en la OTAN que obligue a las autoridades a entablar negociaciones con Putin!
¡Es una idea digna de ser rusa!
-Es que desde la supresión del servicio militar obligatorio la ignorancia supina del estamento civil es algo increíble. Como dice el chino ese, el Sun Tzu,
Putin vende una retirada que estire las líneas ucranianas y así sus huestes ven despertar la indignación logrando con ello una ventaja para derrotar al enemigo con la consiguiente recompensa. No hay
nada mejor que una sociedad pidiendo venganza para que sean reclutados como carne de cañón sin rechistar y además desfilar cantando en dirección al frente. De todas formas han dejado sólo escombros y
todo indica que ha dado descanso a sus tropas mientras los ucranianos no pueden parar. Otra cosa son tropas bisoñas como despliegue que toman las de Villadiego en cuanto hay un poco de fregao. De
todas formas no perdería de vista posibles movimientos de tropas portuguesas concentrándose en la frontera con Extremadura, no los perdería de vista...
jueves, 11 de agosto de 2022
¿HAY QUE LEVANTARSE ANTE LA ESPADA?: ANÁLISIS
Se ha levantado la polémica por parte de PODEMOS, socio de gobierno del Reino de España, reprochando a Felipe VI que no se levantara para rendir honor y pleitesía al
supuesto espadón de Simón Bolívar que fue sacado a refrescar durante la toma de poder del nuevo presidente de la República de Colombia. La polémica es absurda y papanatas por cuanto el protocolo sólo
ordena levantarse ante los símbolos de Colombia: la bandera, el escudo y la bandera nacional. Nadie mejor que nuestro experto en asuntos de espadones para que nos ilustre sobre el mundo de las
espadas y sus honores...
-¿Es una espada símbolo patrio y hay que levantarse ante su presencia?
-¡Ya sé! ¡Ya sé! El jodido del Bolívar es como una estrella de rock en las bellas tierras hermanas de América. Recordemos que tiene linaje vasco y llegó a casar en
Madrid, donde estudiaba, con una sobrina del marqués de Toro. Y sí, podemos sentir la sensibilidad de estar ante un objeto que fue suyo, pero es una sensibilidad que no afecta a los invitados a la
ceremonia. Es como si está de visita una personalidad extranjera y sacamos al santo de procesión, tomará unas fotos, unas cañas en la terraza mientras observa la procesión pero no tiene obligación de
ir de costalero y mucho menos a misa de seis. Mire pollo, el tema del espadón es un asunto doméstico colombiano que no nos afecta.
-¡Que sí, cojones! ¡Que podemos sentir la sensibilidad colombiana con el jodido espadón bolivariano de las narices, pesado! ¡También podemos imaginar el orgullo
libertador del símbolo pero no deja de ser un jodido asunto colombiano que no afecta al resto del planeta ni del jodido sistema solar! Mire pollo, dele unas patadas pero aspire pollo, aspire... Bien,
sólo quiero dejar claro que es una polémica absurda. Si quieren idolatrar un espadón es cosa de los colombianos y zanjemos ya este asunto.
-¡Me cago en las barbas de Barrabás! ¡Ni podemos ni dejamos de poder! ¡Aquí no se levanta nadie ante ningún espadón, ya sea colombiano, chino...! Bueno, chino y ruso
es otro tipo de espadón, espadón de Damocles, pero salvo esos dos puede ser colombiano, paquistaní... Bueno, esos tienen armamento nuclear... Descartemos también la India, y Corea del Norte...¡El
caso es que salvo que sea de una de esas naciones nucleares, no se levanta nadie ante un jodido espadón por muy bolivariano que sea salvo que se sea bolivariano! ¡Cenutrio!
viernes, 8 de abril de 2022
BANDERA ESPAÑOLA AL REVÉS:
¿TORPEZA DEL PROTOCOLO MARROQUÍ?
El Reino de Marruecos y el Reino de España son dos naciones llamadas a entenderse, tanto por lazos fronterizos, como de aliados, socios comerciales, historia en común,
lazos culturales y la presencia en España de una amplia colonia marroquí que desarrollan sus vidas laborales a este lado de la Península Ibérica. Pese a las buenas relaciones, siempre hay algún
pifostio entre ambos, el último fue la presencia del líder del Frente Polisario en España para recibir tratamiento médico que ofendió a las autoridades marroquís. Pero se impone la geopolítica que
está conformando el mundo del siglo XXI y tras la aceptación del Gobierno de Pedro Sánchez de asumir las tesis de un Sahara autónomo bajo soberanía marroquí, el presidente español ha rendido visita
al Rey de Marruecos. Todo iba bien hasta que se observa que la bandera española está colocada en el mástil al revés...
¿Ofensa diplomática con mala leche o simple error del funcionario de protocolo correspondiente? Nadie mejor que nuestro experto en temas
de banderas para aclararnos las dudas...
-Hoy tenemos que tratar de Marruecos, mi teniente coronel...
-¡Buena tierra y buenos frutos de la misma! Así que nada mejor que dar lumbre a este cigarrito de buen hasch marroquí, homenaje a una tierra casi hermana, cierto que
musulmanes pero nadie es perfecto. Ya los feniciossssggss... Decíaasssggff que ya los fenicios se fijaron en la noble tierra marroquí. Es cierto que la base étnica de la población es bereber si bien
no se conserva pura y se ha cruzado con pueblos diferentes. España acoge a la población marroquí siempre de forma generosa y es correspondida con el humilde trabajo que proporciona y contribuye a la
riqueza económica y variedad de la sociedad española, pero también de la marroquí. Como naciones hay a veces desencuentros que siempre se solucionan de manera más o menos satisfactoria para uno y
para otro, aunque siempre parezca que beneficia al otro... Tenga pollo, métale unas patadas pero sin dejar babas, sin dejar babas...
-Ffffggsss... Laafggssxx... ¡Redios que lo ha cargado, Tapioca!
-Pero que flojeras ha salido usted, pollo, que flojeras. Bien, como iba diciendo respecto a Marruecos, hay que ver estas cosas con la serenidad, objetividad y
eficacia de la mentalidad castrense que, en este aspecto de las relaciones entre naciones, muchas veces supera a la visión de la mentalidad del estamento civil. Es cierto que hemos tenido conflictos
bélicos, matanzas varias y algún que otro desastre. No hay que olvidar que la sociedad marroquí se ha caracterizado a lo largo de los siglos por dar guerreros rebeldes al poder político unificador y
fuente de heterodoxia desde el punto de vista religioso... ¡Pero que rule el peta, cojones, que lo acapara!
-Tenga mi usía... LaaAAxxsgg... La bandera, que resulta que...
-¡La bandera, la bandera! ¡Qué cojones pasa con la jodida bandera, pollo! Si vamos a tratar de Marruecos como entidad soberana hay que hacerlo con amplitud de miras,
generosidad en los juicios. España es puerta a la Cristiandad y Marruecos lo es del Islam, hay que tener amplitud de miras para comprender que hablamos de dos mundos y sociedades diferentes aunque no
tan distanciadas. Marruecos es un país fiel aliado de Occidente y no hay que tratar los asuntos con él bajo el prisma de la innata superioridad europea. Hay que sentarse y dialogar, fomentar los
lazos que nos unen afrontando el futuro aprendiendo del pasado y poder edificar el presente...
-¡Que bien habla y que bien ilumina los extraños arcanos que escapan a mi sesera de civil. Está claro que no hay que montar tanto jaleo porque hayan colocado la
bandera española al revés...
-Pues claro, pues claro... Que importa si han... ¡La bandera! ¡Han ultrajado nuestra jodida bandera! ¡Me cago en los muertos del moro mierda de los cojones! ¡Cómo
osa un país de destripaterrones del desierto y cuidadores de cabras ofender de tal manera a todo un símbolo! ¡Es una declaración de guerra en toda regla! ¡Hay que sacar las unidades encuadradas en la
OTAN en las fronteras con Rusia y desplegarlas en Ceuta y Melilla! ¡Me cago en los muertos del Hassan de los cojones! ¡Que encima mandan la grifa y el hash petroleado como si no supiéramos
distinguir! ¡Marruecos, menuda mindundi de nación y encima infieles!
-¡Relaje rediós, relaje! ¡Sólo ha sido un despiste y nadie se ha percatado, no hay ofensa!
-¡Pues que cuelguen de los pulgares al necio que cometió tal torpeza banderil! De todas formas, si nadie se ha dado cuenta en ese momento y la autoridad gubernativa
española no se siente ofendida, no ha lugar a sentirnos ofendidos. Tampoco se puede esperar mucho de gentes infieles, con un idioma ininteligible y costumbres feudales. Así no hay manera de
entenderse, al menos con los portugueses se puede chapurrear y llegar a un entendimiento como buenos cristianos. Lo mejor es correr un tupido velo, con danza de vientres incluida y pelillos a la
mar.
-Podría ser peor y que en lugar de la bandera pusieran boca abajo al presidente Pedro Sánchez...
martes, 15 de marzo de 2022
¿PUTIN APLICA `EL ARTE DE LA GUERRA´ EN SU INVASIÓN A GRAN ESCALA DE UCRANIA?: ANÁLISIS
Europa había olvidado los estragos de una guerra desde la última en 1945, hubo la balcánica en los 90´s pero quedaba tan lejos como Biafra. Por obra y gracia
totalitaria e imperialista del señor Putin y su régimen, la ciudadanía europea vuelve a saber de refugiados, estragos, muertes y padecimientos de la guerra, pero también de obuses, bombas tontas e
inteligentes, lanzagranadas y demás artilugios en liza. Analistas, comentaristas y expertos tratan de poner orden y concierto a los conceptos guerreros y todos coinciden en citar tarde o temprano un
libro titulado El arte de la guerra. Nadie mejor que nuestro experto en geopolítica y temas castrenses para que nos ilumine acerca del libro de marras...
-¿Qué es `El arte de la guerra´?
-Sí... El arte de la guerra surge en la trinchera donde el atribulado infante siente el latir del corazón por su amada y le compone versos en la soledad de la
antesala de la muerte en combate. Es el marinero que en la proa golpeada por las olas esboza al carboncillo un rostro de mujer que le espera en el puerto... ¡El arte en la guerra es la savia de la
juventud que, a punto de verter hasta la última gota de su sangre, compone un himno de gloria guerrera! ¡El arte en la guerra es un lienzo en una pared donde se retrata un paisaje hogareño que hay
que defender! ¡El arte de la jodida guerra es cuandooossssxxxzzggss....!
-¡Redios Tapioca, qué cojones me cuenta de lienzos y ñoñeces poéticas! ¡Deme eso que se ahoga! ¡Ffffsssggrrrzzstá cargado de naricessssxxxgggggx! Me refiero al
tratado escrito por un chino al que todos los grandes mandos militares tratan de seguir en sus enseñanzassssggrrrrss...
-¿Y bombardear instalaciones civiles como hospitales y barrios residenciales?
-Trata usted de pillar en un renuncio al Sun Tzu, pollo... Tenga la chusta y acábelo... Mire pollo, esa táctica también viene en el tratado del chino éste. Luchar y
conquistar en las batallas no es el objetivo supremo, la excelencia suprema consiste en romper la resistencia del enemigo sin luchar. Ese era el plan inicial que no es otro que rodear las ciudades,
atacar con misiles crucero y bombardeos sin arriesgar la vida de sus tropas. Si embargo la aguerrida defensa de Ucrania por los ucranianos y ucranianas le ha desbaratado los planes iniciales del
inicio, aplicando a su vez el tratado del chino de los cojones...
-¿Qué dice el chino sobre los motivos de Putin para hacer la guerra a Ucrania?
-Que si sabes que pelear seguramente dará como resultado la victoria, entonces debes pelear, si sabes que pelear no dará como resultado la victoria, entonces no
debes pelear ni siquiera cuando den la orden de hacerlo. Traducido a la mente civil, viene a decir que Putin pensó que Ucrania caería como una perita en dulce en manos de Rusia. Es evidente que si
Putin y sus generales hubieran sabido de la resistencia ucraniana pues hubieran invadido cualquier ex-república soviética perdida en la inmensidad de Rusia.
-Pues a ver si alguien de su entorno aplica aquello que dice el chino de que ningún soberano debe poner tropas en el campo de batalla simplemente para satisfacer
su propio ego y sacan a Putin del poder, lo cual es una idea digna de ser rusa...
viernes, 4 de marzo de 2022
ARMAS OFENSIVAS Y ARMAS DEFENSIVAS: ANÁLISIS
La invasión a gran escala de Ucrania perpetrada por el régimen de Putin parece prolongarse en el tiempo más de lo que en un principio calcularon los planificadores de
la invasión. Se aducen diversos motivos y causas a la vez que crece el aura de leyenda de la ciudadanía ucraniana que decide que merece la pena dar la vida por la defensa ante la agresión rusa. La
OTAN y la Unión Europea apoyan con envío de armas la resistencia a la invasión pero diferenciando entre armas defensivas, enviadas en un primer momento, y armas ofensivas como han sido los últimos
envíos. Nadie mejor que nuestro asesor en estos temas de armas y de pifostios con ellas...
-¡Así que la jodida invasión iba a ser por Extremadura!
-No me sea cenutrio. Cuando afirmé tal cosa como la más probable el escenario bélico y la información disponible eran distintas. El teatro de operaciones ha variado
y, sin lugar a dudas, el expansionismo ibérico portugués ha quedado solapado por la invasión a gran escala. Aclarado el tema de Extremadura, es evidente que estamos ante un conflicto bélico, una
guerra en suma. Las tropas rusas tratarán de unir el frente sur y el norte dividiendo el territorio ucraniano y contemporizar hasta que el asedio a la capital obligué a la toma de la misma o que los
ucranianos acepten sus términos de capitulación. Resumiendo, hay dos bandos.
-Se habla de que si armas ofensivas, armas defensivas...
-Este conflicto europeo saca a la luz, y deme lumbre de paso, pollo. ¡Fffffggsssrrzzzaaassg! Decía que saca a la luz la ignorancia supina del estamento civil hasta
en los más mínimos conocimientos sobre las armas. Lo primero es el concepto, así tenemos que el arma debemos definirlo como instrumento para atacar o defenderse. Dicho así, puede llevar a la
confusión y que no se distinga de primeras si es una u es otra. Unas sirven para la defensa y las otras para el ataque. No obstante, y dado que esta guerra si se prolonga requerirá de todo tipo de
armas aparte de ofensivas y defensivas, hay que citar las armas arrojadizas, armas de fuego, armas automáticas, armas blancas y armas negras. Desde un punto de vista militar, si el arma es defensiva
y ofensiva es una cuestión del lado de la trinchera. Tenga, dele unas patadas pero sin dejar babas, pollo, sin dejar babas...
-¿Cómo se distingue una de otra si fuera un sodado ucraniano?
-A ver si la grifa le abre las neuronas porque está algo espeso hoy. ¡No ha entendido el concepto, no lo entiende! Vamos a ver, está usted tranquilamente sentado en
el sofá y le invaden unos hijos de Putin destrozando y matando. Está claro que si es ucraniano su arma es defensiva y la del invasor ofensiva, que lo es además en todos los aspectos aunque es tema
aparte del asunto de las armas. Y si es usted soldado ruso es un arma ofensiva salvo que si el soldado ruso piensa que lucha por defender a su país del nazismo xenófobo ucraniano considerará su arma
defensiva viendo al ucraniano con armamento ofensivo. En resumidas cuentas, depende del bando y su situación táctica en el momento del combate.
-¿Y la OTAN cómo las distingue?
-¡Que no es cuestión de distingos, cenutrio! ¡Se trata del concepto! ¡El soldado ruso que aprieta el gatillo se considera portador de arma defensiva, justo lo
contrario que el soldado ucraniano que a su vez vez piensa lo mismo del ruso! Si yo cojo este cenicero y le doy con él, para usted es un arma ofensiva, así de simple. Le pondré un ejemplo
ilustrativo: hace años usted me ofende porque no acata mi mandato en la comunidad de vecinos, lo considero una agresión a mi persona y durante años hasta que me toque la presidencia voy acumulando
para acogotarle en reunión extraordinaria, es simple y llano de entender. Tenga, acábe pollo.
-Yooooffgggsssrrrxx... No acabo de ver claro el concepto Tapioca...
-El concepto es que no importa si es arma ofensiva o defensiva. Las armas matan y con ellas se hace la guerra. Pero saber una u otra es cuestión de concepto.
Un sodado ruso cae muerto con su arma ofensiva tendida en el suelo, yaciendo junto al cadáver; aparece un soldado ucraniano, recoge el arma y se une al combate. Bien, el arma es ahora defensiva. Esto
nos dice, desde un punto de vista conceptual, que depende de quien proporcione las armas las catalogue en una u otra categoría. Putin ha desencadenado una guerra donde armas ofensivas y defensivas
matan, mutilan, destrozan, arrasan y fulminan. Lo mejor es que la soldadesca rusa sea consciente de que sus armas son ofensivas y las ucranianas defensivas mediante todos los medios
disponibles.
-Pues ánimos defensivos para las tropas ucranianas y ánimos de consciencia para las tropas rusas.
sábado, 5 de febrero de 2022
¿DÓNDE SE PRODUCIRÍA UN ATAQUE PREVENTIVO RUSO SOBRE UCRANIA?
El mundo civilizado y parte del sin civilizar miran de reojo a Europa, concretamente a las fronteras de Rusia con sus vecinos donde las maniobras militares rusas han
desplegado unidades de combate. La OTAN se encuentra en alerta permanente y los distintos aliados colaboran enviando tropas y pertrechos. En Ucrania, sus militares vigilan la frontera mientras la
población civil es instruida en nociones de defensa. La Unión Europea amenaza con sanciones mientras tiembla ya de frío como si Putin hubiera cortado el suministro del gas que calienta Europa
Occidental. La gran pregunta es cuándo y dónde ordenara Putin un ataque preventivo. La respuesta a la primera sólo la tienen Putin y su Estado Mayor; a la segunda, sólo un experto en asuntos de
milicia puede responder...
-¿Vista la situación, dónde cree usted que Putin lanzaría sus huestes contra Ucrania?
-Pollo, si tuviera respuesta a tales interrogantes hace muuuucho tiempo que me habría tocado el Gordo de La Primitiva. Ucrania es tierra codiciada por tártaros,
lituanos, polacos y moscovitas antes que los rusos, independiente en 1918 de la mano de Simón Petliura, sin olvidar la Galitzia rutena hasta que en 1923 se incorporó a la URSS. Por tanto, y deme
lumbre pollo que se me apaga y no chusta, puespñortanaaaaggfffxxx... ¡Mgggrrmmm! Decía que por tanto estamos ante un espinoso asunto rabiosamente endiablado y por tradición histórica, teniendo en
cuenta el pensamiento soviético del dirigente ruso, no creo que Putin ordene un ataque sobre tierras y gentes que en el fondo considera de propiedad rusa y asunto en que puede ejercer injerencias
políticas en virtud de los intereses geoestratégicos rusos... ¡Desde un punto de vista estrictamente militar, Rusia realizará su ataque preventivo sobre Ucrania en Extremadura! Tenga, dele unas
patadas, pero sin dejar babas, pollo, sin dejar babas.
-¡No jodaaaaffggxxxrrggrrrssss! ¡Noooffgrrssxxx!
-¡Pero que flojo de pulmones está usted, pollo! Respire, hombre, respire el humo... Ya sé que los arcanos militares son un agujero negro en las mentes civiles, pero
el ojo experto en estas lides de un profesional sabe ver sobre un simple mapa los posibles, y en ocasiones previsibles, movimientos de las fuerzas antagonistas que amenazan nuestra amada Europa.
Teniendo en cuenta el progresivo aumento de fuerzas desde el lejano Ártico hasta el lejano Pacífico, los estrategas rusos buscarán una vía de neutralizar el apoyo de la OTAN a Ucrania, una
demostración en suma de que más les vale a los ucranianos ser hijos de Putin o correrán la suerte de la OTAN tras su ataque preventivo a Ucrania en Extremadura, así de sencillo pollo, así de
sencillo.
-¿Un movimiento envolvente partiendo de desembarcos anfibios y aerotransportados rusos en Cádiz y El Ferrol que converja sobre Trujillo?
Ein?
-Se lo he dicho en anteriores ocasiones: tiene usted un serio problema con los psicotrópicos... Deme, deme que ya se apagó y menudo pedete lúcido lleva, pollo.
Qué cojones de Cádiz o El Ferrol... El ataque partirá en origen de Portugal, que como tienen el mando de la ONU se ofrecerán como aliados OTAN a ejercer un papel de mediador. Con la escusa de visitas
de cortesía a puertos lusitanos, maniobras conjuntas luso-rusas en El Algarve, intercambios culturales sobre la semejanza de la crianza del vino de Oporto y el vodka, los rusos reunirán una fuerza de
invasión magnífica, Portugal no intervendría argumentando que la OTAN se vería involucrada y las hordas de Putin atacarían preventiva e impunemente las gloriosas tierras extremeñas para proseguir
avance hacia Kiev... ¡No me negará que es una idea digna de ser rusa, pollo!
-¡Vive Dios que Santiago Matamoros volverá a cercenar cabezas, a fin de cuentas esos rusos son ortodoxos que es parecido a ser infiel!
-¡Ése es el ardor guerrero OTAN que precisamos! ¡Es vital que se organice un preataque preventivo sobre Lisboa para que luego se diga que fueron los rusos!
¡Deberíamos haberlos incinerado nuclearmente en 1986 y demostrando la CIA que eran accidentes nucleares en cadena, pero no, eran ideas ridículas y era mejor hacer la guerra en la galaxia! ¡De
aquellos pepinazos nucleares sin detonar vienen estas amenazas de guerra convencional! ¡Encendamos las antorchas de la libertad ahora que se nos amenaza por el totalitarismo!
-De paso, mi usía, encienda el peta que se le apagó y lo tiene apalancado... Es increible... ¡Por Extremadura!
martes, 19 de octubre de 2021
MISIL HIPERSÓNICO CHINO: ANÁLISIS
Por si fueran pocas las tensiones internacionales entre la crisis provocada por la pandemia del coronavirus, China ha probado con éxito un nuevo misil hipersónico, que
suena terrible, rompiendo la baraja de la carrera armamentística que actualmente se vive en la zona asiática. ¿Son un peligro para la OTAN? ¿Estamos preparados para el nuevo órdago? Nadie mejor que
nuestro asesor en estos asuntos para aclararnos los peligros del nuevo misil hipersónico chino...
-¿Qué es un jodido misil hipersónico, mi teniente coronel?
-El término misil viene del latinajo missílis, que en cristiano quiere decir arma arrojadiza. Actualmente el misil es vehículo o ingenio que, sin estar tripulado,
puede moverse en un medio fluido, en el vacío o en ambos, con elementos de propulsión propios. Si atendemos a su clasificación podemos atender a su uso, a sus trayectorias o a su sistema de
propulsión. Desechemos los misiles de investigación en este caso ya que se trata claramente, hasta para un cenutrio como usted, pollo, de un misil de uso y aplicación militar. El carácter de
hipersónico es porque vuela a cinco veces la velocidad del sonido, o como dicen los entendidos, a mach 5. En el caso particular del misil chino-comunista, puedo afirmar categóricamente que se trata
de un misil intercontinental.
-¿Podemos defendernos de tal ingenio hipersónico?
-Sólo en el caso de que Portugal, llevada por su ansia expansionista ibérica, adquiriera estos misiles. Lo lanzaría en dirección a China para despistar, y al ser
capaz de dar la vuelta al planeta, caer en Madrid pillándonos desprevenidos...¡Desde un punto de vista estrictamente militar se hace necesario un embargo internacional a Portugal para impedir que
adquiera dichos misiles y sus componentes! ¡La OTAN no puede permitirse que Portugal se dote de tal vector ofensivo! ¡Un ataque hipersónico preventivo portugués sobre España liquidaría ciudades como
Madrid, Barcelona o Lepe antes de proceder a los planes de evacuación! ¡Quién se va a creer un conflicto entre China y Portugal que camufle las intenciones ofensivas sobre España! ¡Ni Francisco sería
capaz de hacer entrar en razones a Portugal, pese a que también son católicos! ¡Y encima hay un portugués en la ONU! ¡Estamos acorralados!
-Esos ladinos portugueses y su afán expansionista ibérico... ¿Qué diferencia hay entre un misil de los de siempre y el chino hipersónico?
-Mire, dele unas patadas... Este es un `misil´ normal, de grifa estándar y de dotación normal en cualquier ejército... Eso es, aspire pollo, aspire... Bien, vemos un
encendido de motores y cómo lentamente, pero sin pausa, alcanza la velocidad y altitud, de pedete lúcido en este caso. Ahora voy a darle otro `misil´ elaborado con productos seleccionados como son la
maría X-12 modificada genéticamente por la CIA y una selección de hash afgano que nuestros muchachos se trajeron de Kabul tras salir por patas... A ver si me dice usted mismo la diferencia... Dele
caña pollo, dele caña... ¡Con dos cojones!
-¡Ppffsshhggrrrrssshhh! ¡El misil convencional está que jode, mi usía, pero que jode oiga! A ver éste...¡OOOoohhffsssgrrrrrzxx! ¡Santa Madre del Amor Hermoso!
¡Esto pone en órbita polar hasta un muerto, mi Tapioca! ¡No quiero imaginar, extrapolado a un hipersónico de esos, los estragos de este tipo de misil! ¡Lástima que su precisión sea de 20
kilómetros!
-¡Milana...! ¡Milana bonita!
martes, 10 de agosto de 2021
¡Todo por la...! ¿Matria?
El lenguaje políticamente correcto a base de feminizar términos porque los habituales son patriarcales, ha desatado otra controversia donde una ministra del Reino de
España afirma que habría que sustituir el término patria por el más feminista e inclusivo de `matria´ ya que el de siempre suelta tufillo patriarcal para algunas pituitarias pensantes. Pero si hay un
colectivo donde el nuevo término puede causar indignación es el estamento militar. ¿Habrá que cambiar el todo por la patria a la entrada de instalaciones militares por el todo por la matria? ¿Y las
patrias chicas, ahora territorios en lenguaje políticamente correcto, estarán por encima de la matria común o la patria es más preponderante que las matrias chicas u territoriales? Nadie mejor que
nuestro experto en cosas de la milicia el teniente coronel Tapioca...
-¿Que opina la milicia de la matria, ein? Oiga...Psst... ¡Tapioca redios!
-Eeeh, sí, a ver este peliagudo asunto... Deme fuego que me he quedado pillao y se me apaga... Bien, desde la integración de las féminas en las fuerzas armadas, el
personal militar recibe información para estar informado sobre las vicisitudes femeninas, digamos. Es una pregunta más digna del Cuerpo de Veterinaria que de un simple soldado de infantería pero
recuerdo de mis tiempos de cadete que la matriz es una víscera hueca, situada en lo interior de la pelvis de la mujer, soldado en este caso, así como de las hembras de los mamíferos y que tiene el
objetivo de contener el feto hasta el momento del parto. Creo que la matriz no es impedimento para que una soldado desempeñe sus labores en defensa de la patria y rendir como cualquier soldado varón
y por tanto sin la matriz objeto de controversia. Tenga, dele una spatadas pero sin babas pollo, sin babas...
-Serénese, serénese. Tan sólo me refiero a la matria, no a la madre ni a la matriz de la soldadesca femenina, serénese.
-¿La mafia? ¡Escuche pollo, puedo aguantar epítetos y blasfemias por parte de esos
pacifistas jipiolos y enganchados a los internetes, si por ellos fuera, Putin tomaría Berlín en en tres días!¡El soldado español, ya sea con cojones o con ovarios y matriz, siempre defenderá a la
patria, y a la madre que los parió y no es justo que la abnegación y profesionalidad se mancille diciendo que es una jodida mafia! ¡Esto con Juan Carlos I no pasaba, no pasaba! ¡Y le digo más, una
soldado con matriz puede tener más cojones que el enemigo en superioridad numérica! ¡Agustina de Aragón tenía matriz y luchó contra el gabacho con unos cojones como el caballo de
Espartero!
-Está bueno este material Tapioca, muy bueno sí señor... En fin, cantemos a los nuevos tiempos con el... ¡Asturias matria queridaaaaaa...! A fin de
cuentas el nuevo lenguaje políticamente correcto de la ministra es simple bable de toda la vida...
sábado, 26 de junio de 2021
RUSIA DISPARA A DESTRUCTOR DE LA ROYAL NAVY: ANÁLISIS
Que Rusia y Reino Unido llevan un tiempo tirándose los trastos no es cosa nueva, pero que una unidad de la Royal Navy reciba disparos de
advertencia cuando se supone que estaba en tránsito pacífico por aguas del Mar Negro que Rusia declara suyas y que Ucrania considera propias, como que pone un poco los pelos de punta ya que hablamos
de dos naciones con poder nuclear e involucra a la misma OTAN. Nadie mejor que nuestro asesor en estos espinosos asuntos geoestratégicos, el Teniente Coronel Tapioca...
-¿Son aguas rusas o ucranianas, estas riberas del Mar Negro?
-Lo primero, pollo, no me caiga en el histerismo. Hay que situarse en el Mar Negro y lo que sabemos de él. Así a bote pronto, y fuego raudo que no traje chisquero,
puedo decirle que es un mar interior europeo de unos 420.000 kilómetros cuadrados, con una profundidad máxima de 2.245 metros y la mínima unos 200 metros entre Dobrudja y Crimea cuyas aguas, por
cierto y debido a ciertas características que no vienen al caso, son de muy baja salinidad. Dicho, unas caladitas y paseooogggssxxrrss... Paassssemos a discernir la propiedad y titularidad de dichas
aguas concretas en cuestión... ¿Cuál era la pregunta, pollo?
-¡Redios Tapioca, céntrese! ¿El incidente
tuvo lugar en aguas rusas, ucranianas o internacionales?
Es que esto de las fronteras marítimas no
es como en la infantería, pollo. En un terreno, y debidamente cartografiado, se pueden disponer medidas señalizadoras de la frontera, desde la humilde estaca utilizada desde los tiempos de Matusalén
a un muro como mandan los cánones sin menoscabo de alambre de espino, vallas electrificadas, campos de minas o la clásica de torretas de vigilancia... Pero en el agua... ¡Ay en el agua con esas
corrientes que se llevan cualquier elemento señalizador de frontera o que no se puede pintar una franja! Es como un chupito de wiskorro al que se echa hielo, al principio no hay una frontera clara
entre el agua del hielo y la espiritual bebida, pero al poco el agua se mezcla con el wiskorro hasta que se derrite el hielo y ya es imposible distinguir un elemento de otro...
-No lo acabo de
pillar...
-Pues suelte y pase que lo acaba entero,
éste lo ha pillado y no lo suelta... Trato de que visualice el agua, el jodido Mar Negro, con esas suaves olas, mecido por el meneo de la corriente, visualice, pollo, visualice. Como ya habrá
visualizado, es imposible que Rusia y Ucrania reclamen sus aguas porque no se ve ningún elemento señalizador que marque límites de soberanía. Es evidente que si los hijos de la Gran Bretaña no ven
ningún elemento señalizador que les indique tal o cual propiedad del agua pues se considere en su derecho de atravesar las mismas. En resumen, se hace necesario que ambas naciones estrechen sus lazos
de amistad maltrechos a fin de llegar a una concordia, una solución que satisfaga a ambas partes sin consultar a Ucrania porque si lo hacen, a ver cómo les explican que sus aguas son repartidas y se
les niega opinar, pondría a los rusos encabronados, a los ingleses obligados a dar su apoyo que sería el de la OTAN... ¡La guerra nuclear, pollo, la guerra nuclear!
-Pero disparar a un
destructor...
-Un destructor sólo es la evolución de un buque torpedero de superficie, llevada a cabo por el capitán de corbeta español don Fernando Villaamil en 1887 en un
astillero escocés. Puedo leer el dossier que un avión ruso disparó al destructor y concretamente delante de su proa... Bien, pollo, desde un punto de vista militar, el hecho de que los disparos se
efectuaran por delante y no por detrás, o popa, muestra que no era tan seria la cosa. Lo preocupante, sobre todo para el oficial artillero al mando u al piloto de un avión, es que caigan detrás, a
popa. Y ya lo realmente grave y alarmante es que disparen entre proa y popa, es decir, al medio que es donde está la masa estructural o navío.
-¿Y si caen a los
lados?
-Pues depende de a qué lado haya
observadores o vigías. Si miran todos a estribor no verán las andanadas caer a babor y viceversa. Es cierto que ahora hay sensores integrados, pero lo mejor es disparar al medio que se acierta
fijo. No hay que descartar una conjunción de factores como que el timonel estuviera de resaca, los artilleros de costa más resacosos aún y el piloto de la aeronave estaba de farra todavía... ¡Son
rusos, pollo, rusos! ¡Y anda que los hijos de la Gran Bretaña son flojos también dándole a la litrona! ¡Menos mal que nadie estaba sobrio para acertar unos y no pasar de todo los otros! ¡Sería la
guerra nuclear!
viernes, 4 de diciembre de 2020
MILITARES JUBILADOS CON ANSIAS LEVANTISCAS: ANÁLISIS
Ha salido a la luz pública un chat privado de militares jubilados donde manifiestan ideas y conceptos un tanto levantiscos con el Reino de España, se habló de golpes de
Estado y hasta de fusilar la nada despreciable cifra de veinticinco millones de compatriotas. ¿Rabia ante los apoyos independentistas al Gobierno? ¿Hartazgo de las amenazas verbales del socio de
gobierno hacia la monarquía constitucional? ¿Simple sala de chateo entre viejos kameraden en tono tabernario y dentro del ámbito estrictamente privado? Nadie mejor que nuestro asesor en asuntos
castrenses para resolver las preguntas que suscitan tales manifestaciones...
-Oficiales jubilados se manifiestan. ¿Está usted de acuerdo en lo manifestado, ein?
-¡Por fin ha salido a la luz pública el manifiesto, por fin pollo, por fin! ¡No sólo estoy total
y absolutamente de acuerdo y le diré más, fui participante activo de los borradores del mismo, pollo! ¡Ya está bien de que por ser profesionales de la milicia se
anulen nuestros legítimos derechos como ciudadanos, sobre todo siendo ya jubiletas donde sólo por la edad deberían respetarse nuestras decisiones! Es un manifiesto necesario y que se ha implantado ya
en algunos lugares del mundo civilizado y generando unos cuantiosos ingresos a las arcas públicas... ¡Y en el estamento civil hay muchas voces que callan pero en la intimidad del hogar hacen lo
mismo! ¡Es anticonstitucional que el manifiesto sea objeto de fiscalización y de ataques por parte de quien sea! ¡Y volveré a hacerlo si es necesario, todo sea por la libertad de la ciudadanía!
¡Dónde hay que firmar otro manifiesto, dónde pollo, dónde! Y deme lumbre que se me apaga, pollo
-Eeeh... Tapioca, de qué cojones está hablando si se
puede saber...
-Pues del jodido manifiesto a favor de la legalización de la marihuana que hemos firmado unos cuantos colegas de armas ya jubilados. Mire pollo, a estas edades no
vale que estamento gubernativo civil nos imponga prohibiciones, estamos de vuelta de todo, hemos servido a la patria desde la flor de nuestra juventud y, por otra parte, es un hermanamiento más entre
el estamento castrense y el civil, pollo.
-Rediós Tapioca que cada vez se le funden más
neuronas, me refiero al chat donde oficiales jubilados hablan de fusilar a veinticinco millones de compatriotas que piensan distinto...
-¡Coooño, pues sí que se les ha ido la olla! Unos simples cálculos numéricos ya indican que
en las actuales circunstancias de crisis y recortes presupuestarios en Defensa es del todo imposible cumplir tal proyecto fusilero. Verá, un pelotón de fusilamiento,
como Dios manda y los cánones castrenses exigen en la mejor tradición fusilera,se compone al menos de un pelotón de siete miembros o miembras de la soldadesca. Suponiendo que los fusilamientos siguen
un mínimo protocolo de fusilamiento, se fusilará a un ciudadano u ciudadana de uno en uno; hay que tener en cuenta la distancia social imperante sin menoscabo del uso de mascarilla tanto por parte de
los miembros u miembras del pelotón de fusilamiento y el oficial al mando del mismo... Tenga, dele unas patadas que se le ve el ansia...
-¡A dónde quiere llegar Tapioca que...!
Ffffsssxxxxgrr....
-¡Que se ahoga pollo, que se ahoga! Bien, una vez aceptamos el número de integrantes del pelotón de fusilamiento, sale que cada fusilado u fusilada requieren un
mínimo de siete balas de fusil. Si multiplicamos la cantidad de ciudadanía a fusilar por el número requerido de balas para cada fusilamiento nos resulta la bonita cifra de, nada menos, que de
175.000.000 de balas de calibre del fusil de los fusilamientos. Una cantidad imposible de reunir en el plazo requerido y el gasto, además, de mantener a las y los candidatos a ser fusilados con tres
comidas diarias, calefacción y gastos médicos... ¡Desde un punto de vista militar es inviable tal operativo fusilero, pollo! ¿Se encuentra bien, pollo? Juraría que le está dando un
blanquito...
-Claro, ya lo veo claro... ¡Hay que legalizar la marihuana o fusilar a quien se oponga!
-¡Pero qué fusilamientos ni qué peras en vinagre! ¡No se puede fusilar a nadie así porque sí! Otra cosa es que fueran ingresados en centros debidamente acondicionados donde se les
ilustre en las bondades de la marihuana, sin menoscabo de otras drogas legales. Lo importante es que en el ámbito civil se informe adecuadamente del pensamientoi militar sobre la maría. Pero hablar
de fusilamientos y más en tal cantidad sólo sería posible si el pelotón de fusilamiento se reduce a dos miembros, u miembras, del mismo y sin contar con el oficial al mando del pelotón de
fusilamiento que, lógicamente como mandan los cánones, deberá descerrejar el tiro de gracia tras el fusilamiento lo cual requiere otros veinticinco millones de balas de pistola reglamentaria. Es un
gasto inútil e imposible en las actuales circunstancias de pandemia y recortes presupuestarios, pollo.-Casi sale más barato llevarles a Mauritania y que
vuelvan en patera, morirán los mismos y sin gastos en munición...
martes, 20 de octubre de 2020
IMPLANTACIÓN DEL TOQUE DE QUEDA: ANÁLISIS
Se impone la dura y cruda realidad de la pandemia por coronavirus y asistimos al comienzo del establecimiento del toque de queda. Tal vez por la pax de la OTAN que
disfrutan los países miembros de la Unión Europea desde 1945, la ciudadanía desconoce el significado de un toque de queda, nadie mejor por tanto que nuestro asesor en estos asuntos que escapan a la
mentalidad civil pero que forma parte de la cultura castrense...
-¿Qué carajo es un toque de queda como el que se está implantando, ein?
-¿Toque de queda, pollo? ¡Lo sabía y lo he advertido aquí en otras ocasiones! ¿Han
sido los marroquís con apoyo portugués y logística de los independentismos territorialistas? ¡Seguro que los murcianos están metidos en el ajo! ¡Seguro! Bien
pollo, lo primero es que salvo que se salga a la calle, estamos seguros en los domicilios. Esos paracas marroquís no respetarán a quien se salte el toque de queda y dispararán a todo bicho viviente
que pulule a esas horas. ¡Desde un punto de vista militar es inaceptable el contubernio luso-marroquí y que nos impongan su jodido toque de queda...! ¡Aaaah si este fregao me pillara en activo y no
en la reserva, bien sabe Dios que mis muchachos devolverían a sus miserables terruños desérticos a las tropas invasoras...!
-Suele usted venir algo pedo ya a la redacción
habitualmente, pero hoy se supera... ¡No nos ha invadido nadie, redios, nadie! ¡Es un toque de queda por la propagación descontrolada del coronavirus, que no se entera Tapioca, que no se
entera!
-Deme fuego, ande, deme fuego. Ustedes el estamento civil sin una mínima preparación militar básica tienden siempre al alarmismo. Hablamos de un
toque de queda de índole civil digamos. En realidad este toque de queda sigue la tradición de antaño en algunos pueblos y villorrios cuando se tañía la campana para que todo kiski se recogiera. No
supone un incordio más allá de asiduos y asiduas de locales de ocio nocturno, garitos y lupanares. Aquí prima más el advertir y sancionar a alguien que meterle un tiro por no saber que a determinadas
horas, previamente establecidas por la autoridad gubernativa competente, mejor en casa que paseando el palmito. Si dejaran que los profesionales de la milicia se encargaran de hacer respetar el toque
de queda, todo se desarrollaría conforme a todos los gustos, desde la obediente masa ciudadana a los lupanares y garitos de mala nota y peor estofa, así de simple.
-No entiendo que el
ocio nocturno se beneficiará de patrullas militares, la verdad...
-Lo que voy es a darle a usted un toque de queda,
también llamado despeje, porque acapara los petas que da gusto, traiga hombre, traiga de una puta vez... Eefffffffssxx, gggrr...biennnffxxss, las patrullas militares estarían de apoyo a
las fuerzas del orden y conociendo la idiosincrasia de la milicia pues está claro que a lo largo de la noche deberían parar en algún sitio para descansar... Venta de bocatas, refrescos y chupitos,
sin que falte algún inevitable chuche, churritos con chocolate de alborada y las lógicas birras al terminar el servicio, garantizan unos ingresos a los locales y establecimientos. ¡Desde un punto de
vista militar, el toque de queda sólo reporta beneficios sin menoscabo de ser profiláctico para la masa civil metida en las respectivas casas de cada cual!
-Lo que no tengo todavía claro es lo de los murcianos,
como que no acabo de pillarlo...
miércoles, 9 de septiembre de 2020
¿BIELORRUSIA AMENAZADA POR LA OTAN?: ANÁLISIS
Mientras el resto del orbe civilizado, y parte del sin civilizar, luchan una guerra contra la pandemia del coronavirus, Rusia y sus
aledaños se mueven en forma de perpetuarse en el poder y dar café nocivo a sus adversarios por parte del presidente Putin y en dar el abrazo del oso ruso al dictador de formas y maneras soviéticas
Aleksandr Lukashenko que trata de mantenerse en el poder y para ello no ha dudado en dejarse abrazar por el oso ruso lo que conlleva convertir a Bielorrusia en parte de Rusia cercenando su
independencia y el clamor ciudadano en pro de la democracia. Además el dirigente bielorruso amedrenta a sus gobernados con la cantinela de que la OTAN amenaza su poltrona y por ende a la nación con
lo cual no hay nada mejor que dejarse engullir por Putin...
-¿Está la OTAN
amenazando a Bielorrusia, ein?
-¿Está Messi feliz en el Barça?
¡Tiene usted unas preguntas de cenutrio, pollo! ¡Qué cojones va la OTAN a amenazar a un país que limita al norte con Letonia y Rusia, al sur con Ucrania, al este de nuevo con Rusia y al oeste nada
menos que con Polonia y Lituania. Deme lumbre que le explico... ¡Ffffxxxgggrrggss! Si la OTAN amenazara al Lukas Elpenko éste de los cojones, Rusia nos los tocaría a nosotros y más ahora que la OTAN
está diezmada de tropas por la pandemia y de apoyo del Trump que pasa de la OTAN. En realidad esto de Bielorrusia es a Rusia como Murcia para el Reino de España,igualito pollo, igualito. Tenga, dele
unas patadas que le aclaren las neuronas pero no deje babas...
-¿Qué tiene que ver Murcia con Bielorrusia? No lo
pillooooOOOffgxxsss...
-¡Parece una jodida aspiradora, pollo!
¡Traiga que se lo consume en dos caladas! Mire pollo, lo único que separa a un murciano de ser un marciano es una simple y jodida vocal, en el caso de Bielorrusia sólo separa a un bielorruso de ser
ruso un prefijo. Desde este punto de vista, Murcia forma parte indeleble del Reino de España y Bielorrusia siempre ha sido rusa de una u otra forma...¡Desde un punto de vista militar, las ansias
murcianas de prevalencia sobre el resto de territorios del Reino de España sólo pueden ser consideradas fantasías del gobierno autonómico murciano para consumo electoral interno!
-¡Jejejejejeje! ¡Jodidos murcianos! Pero no acabo de
ver la similitud con Bielorrusia ni soy capaz de terminar las caladas...
-¡Aaaah, pulmones de civil sin instrucción
militar básica! ¡Escuche pollo, ni OTAN ni leches en vinagre, no tengo ganas de tocar los cojones al Putin ni Elpenko del Lukas porque no me podría volver a tomar tranquilo un café o que se me
acerque alguien con un paraguas de afilada y emponzoñada punta metálica! ¡Mejor nos ocupamos de Murcia que nos queda más cerca y de paso se revitaliza la economía turística del territorio con la
llegada de tropas aliadas de la OTAN!
-Sí, habrá que tomar el café a lo Bárcenas, es decir,
de sobre... ¡Jodido Putin! viernes, 19 de junio de 2020
FUSILAMIENTOS EN EFIGIE: ANÁLISIS
La Historia de España está salpicada en algunos tramos de la misma por quema de hogueras en efigie,
tradición arraigada que se mantiene en nuestros días con quemas en efigie de Felipe VI y antes de Juan Carlos I que ahora es víctima de descuelgue de paredes en efigie. Pero ha surgido estos días la
figura del fusilamiento en efigie, colocando dianas con el rostro de miembros del Gobierno y cuyo autor ha sido ya puesto a disposición de las autoridades judiciales: un taxista ex-militar. Nadie
mejor que nuestro asesor en temas castrenses para que nos ilumine sobre los aspectos militares del fusilamiento en efigie...
-Tema espinoso el de hoy, Tapioca.
-Ya estoy
acostumbrado a su alarmismo e histerismo ante noticias de ámbito castrense, pero es el ejemplo más claro de lo nocivo de quitar el servicio militar obligatorio y la ignorancia supina del estamento
civil al perder éste la comunión con sus Fuerzas Armadas. ¿Qué ocurre ahora? ¿Intentona secesionista de Guarrate respecto a Zamora? ¿Putin y sus putinadas? ¿Han botado otro submarino que no flota o
simplemente ganas de tocarme los cojones?
-Han fusilado a
diversos miembros del Gobierno y políticos en...
-¡Pero esto es la revolución! ¡Cómo es posible que sea el último en enterarme del estallido de la anarquía
mundial! ¡Hay que acaparar alimentos, poner a salvo las macetas de las hordas revolucionarias! Sabía que esto llegaría algún día pollo...¡Lo sabía! Bien, lo primero es tener claro si la revolución se
aplica en todo el territorio soberano y a qué elementos de la sociedad consideran contra revolucionarios, el encargado chino de la tienda suele estar bien surtido de banderas y símbolos, otro aspecto
es el tema logístico, hará falta papel de liar, unas cuantas cajas de bebercio y si acaso pillar unas cuantas muñecas hinchables por si instauran confinamiento preventivo, además y por
si...
-¡Quiá! ¡Quiá! Relaje Tapioca, tenga un poco de serenidad. Ha sido un fusilamiento en efigie, con fotos de miembros del Gobierno. Aquí tiene unas fotos de dichos miembros
en el Congreso , mire...
-Deme
lumbre, pedazo de cenutrio. No se puede ir asustando así al personal. Bien, aunque sea en efigie, el fusilamiento es toda una ciencia desde un punto de vista militar. Fusilar no es más que ejecutar a
una persona con una descarga de fusilería. Esto nos lleva a los dos elementos que componen este sistema que no son otros que el fusil en sí mismo, tenga y páselo sin apalancarlo y sin dejar babas, y
el fusilero u soldado. Recodar que la categoría del fusilero surge del soldado de infantería que no era ni granadero ni cazador. Puede decirse que desde un punto de vista técnico el fusilamiento en
efigie es viable si se dan los elementos necesarios y descritos anteriormente. A ver la foto, pollo... Vaya, por fin se han decidido a reparar el techo con los disparos del 23-F, pero no entiendo que
hace un enano en un andamio en el pleno, la verdad...
-¡Redios Tapioca, es usted un portento de conocimientos técnicos del fusilamiento! ¡Eeeh, no y no diga
nada más que nos cierran, no es un enano, es don Pablo Echenique que tiene una minusvalía, que nos cierran!
-Sí, esta maría inspira las neuronas y bueno, mis
respetos al tipo pero no se puede negar que en esta foto y sin gafas se parece a un enano en un andamio...Bien, veamos las imágenes del fusilamiento, a ver... Oiga pollo, esto ni es un fusilamiento,
ni hay fusileros ni hay fusiles. ¡Sólo veo un gordo cebón descerrajando tiros a unas dianas de fotos y con una vulgar escopeta de cazar liebres y conejos! ¡Habría que fusilarle a él por imitador!
¡Pero si parece un arcón congelador! ¡Y menudo calibre de postas se gasta! ¡Si le dispara a un conejo, liebre o perdiz no quedará nada salvo un amasijo de plumas y vísceras!
-Sí, es un cretino
y un energúmeno en el ejercicio de su libertad en el ámbito privado pero lo colgó en las redes sociales... ¡Oiga, no sé si será efecto de sus cigarros aromáticos pero por los clavos de Cristo que el
Echenique sí que parece un enano en un andamio...!
-Es
clavado a un enano en un andamio, con todos mis respetos, pero desde esta perspectiva es clavao, pero clavao. Si es en el ámbito privado allá él, pero al divulgarlo hay que perseguirlo por amenazas e
incitación a la violencia sin menoscabo de una fuerte multa por antiestético. Esto no es un fusilamiento porque el cebón no es fusilero ni porta fusil. Si además lo divulga como una hazaña es que es
gilipollas. El arte de fusilar admite variantes, hasta un fusilamiento improvisado como fue el de Ceaucescu y su santa esposa seguía unos cánones, no vemos a labriegos y mineros rumanos disparar al
voleo cerrando los ojos. Incluso unos infieles hijos de su madre como los talibanes seguían unos protocolos a la hora de fusilar. En resumidas cuentas, esto ni es fusilamiento ni nada, son prácticas
de tiro en el ámbito privado de un cenutrio que pone fotos de políticos. Si los polígonos de tiro de las Fuerzas Armadas y de las fuerzas policiales hablaran, nos contarían cuántas veces se han
puesto fotos de la suegra como diana, demostrado estadísticamente que se mejora tanto la concentración de disparos como los aciertos en el centro. Esto ni es fusilamiento ni nada de nada,
pollo.
-Sólo le falta el
casco y el mono de albañil... viernes, 10 de abril de 2020
CONFINAMIENTO DOMICILIARIO EN RETAGUARDIA: CONSEJOS DESDE UN PUNTO DE VISTA MILITAR
Uno de los aspectos de La Guerra del Coronavirus, en el teatro de operaciones español, es que no se veía
por esos lares una comunión así entre la ciudadanía y las Fuerzas Armadas desde 1808. En esta pandemia mundial en que somos ciudadanos soldados de dudosa soldada, mientras las tropas de choque se
enfrentan a la ofensiva vírica dando incluso sus vidas, en la retaguardia notamos ya las jornadas de encierro y tratando de vaticinar las jornadas que nos quedan en confinamiento, ánimos entre
vecinos, entre barrios, colectivos e incluso alguna que otra suegra. Pero ya que somos tropa acuartelada, qué mejor que consejos de un profesional del oficio bélico, nuestro asesor en estos asuntos
uniformados y de uniformidad uniforme, el Tapioca...
-¡Por los clavos de
Cristo, mi teniente coronel, vaya pintas que lleva!
-¡Bbrrffrrrggssxx! ¡Brrffeeegggxxssss!
-Oiga, verá, si se
quitara eso que lleva puesto y... ¡Pero salga de ahí, hombre, que se va a achicharrar! ¡Ha debido cortocircuitar el sistema de ventilación de lo que lleva puesto porque tiene la careta llena de humo!
¡Espere que le ayude a quitar lo que sea que lleve puesto!
-¡Pero no me la
quite, pedazo de cenutrio! ¡Analfabestia en temas de uniformidad en guerra biológica! ¡Qué cortocircuito ni que hostias en vinagre! ¡Llevo un traje de apicultor y una mascarilla de gas
adaptada para el submarino, que los virus no pasan el filtro gracias al humo!¡Pero se puede saber a qué cojones me manda romper el confinamiento! ¡Espero que no sea para escuchar sus lamentos de
civil llorón porque su sueño de vida se ha ido a tomar vientos, la economía se paraliza y el mañana es incierto! ¡Estamos en guerra, por el Amor de Dios, estamos en guerra!
-Disculpe mi
ignorancia equina en estos asuntos... ¿Un traje NBQ especial para nuestras tropa en submarinos y que en las circunstancias actuales son una barrera frente al corona virus, ein?
-Hijo,
relaje...Tenga, dele unas caladas que le libren del estrés emocional inherente a todo encierro obligado. El traje de las abejas es de la tienda que uno de los chinos tiene abejas y la careta es del
rastro de la guerra del 14 que debidamente modificada permite hacer un submarino ya que la mascarilla crea en su interior una atmósfera psicotrópica que induce al valor para vencer la incertidumbre.
Es un sencillo traje que con elementos caseros cualquier civil indocumentado puede hacer.
-¡Como en el Apolo
13 para hacer el filtro del módulo de mando adaptado! ¿Cómo podemos en la retaguardia, desde un punto de vista militar, seguir algunos truqillos que alivien el encierro, ein? Algún truquillo de la
UME que ahora pueda aplicar el estamento civil confinado en su domiciliooooOOOOOO! ¡Que me da un blanquito, que me da mi Tapiocaaa!
-Debería
hacerse mirar por un veterinario su poca tolerancia a los psicotrópicos pollo, debería... Bueno, la UME es una unidad creada hace poco tiempo en referencia al resto de unidades, a mi me pilla esta
guerra ya en el retiro pero, si bien no era la UME, si participé en operativos de la llamada FUME. Pero voy a mostrarle como ustedes los civiles pueden hacerse unas prácticas mascarillas con filtro
activo. Se coge un calcetín debidamente macerado en el pie durante un mes, en su defecto un calcetín que lleve tiempo en el cesto de la ropa, se sabe por el inconfundible tufillo que desprende una
vez macerado sin importar el método de maceramiento. Cogen un rollo vacío de papel higiénico, se hace una apertura que permita doblar sobre si mismo el cartón, se coge papel aluminio, se corta una
hoja grande y se envuelve cual bocadillo el cartón doblado del papel higiénico. Se mete el conjunto dentro del calcetín y la parte del tobillo debe poder envolver la parte donde va la planta del pie.
Se cogen dos gomas y cual mascarilla se pone, la parte macerada hacia el exterior. La parte activa se logra porque hay que estar en movimiento para no sucumbir a los efluvios de la maceración y tal
movimiento logra que el aire que desplazamos al movernos regenere el que respiramos pero filtrado. Es cierto que en cutis sensibles la maceración puede provocar molestos sarpullidos cutáneos pero
nada que no alivie un poco de crema de afeitar.
-¡Un Rambo! ¡Es
usted un McGiver! ¡Un jodido Equipo A es usted mi coronel teniente! ¡Un jodiiiiiiido Equipo A! ¿Y para sobrellevar anímicamente el encierro qué necesitamos?
-Hijo, llevo esperando este momento desde 1989. Todo este tiempo estuve acumulando,
preparando y equipado el arca...
-¡Olé! ¡Olé! ¡Con
dos cojones legionarios, sí señor! ¡El profesional de la milicia, curtido en mil combates que, desmovilizado, con tesón que sólo dan las virtudes castrenses, se anticipó a los acontecimientos
preparando su propio Arca de Noé, con dos cojones, sí señor! ¡Es usted una eminencia de la logística preventiva en tiempo de paz, Tapioca!¡Deje que le abrace como ciudadano agradecido de sus soldados
profesionales!
-Tiene usted un serio problema con los psicotrópicos, pollo. Un serio problema. ¡Qué Noé ni qué Sansón y
Dalila! El arca es un arcón de estos de las cestas de Navidad donde tengo cincuenta kilos de marihuana debidamente envasada al vacío así como diez barriles de cerveza de importación. Esto hay dos
maneras de llevarlo, con pedete lúcido u a secas. Nuestros muchachos, los policías, sanitarios, kioskeros, gremio de limpieza, gremio del kiosko y todos y todas las compatriotas que se baten ahí
afuera para que estemos a salvo en nuestros confortables domicilios, bien merecen que no nos agobiemos, asustemos ni nos pongamos histéricos. Es cierto que el estamento civil no está habituado a
penurias como la soldadesca, pero hay que arrimar el hombro, tener la retaguardia como mandan las autoridades y que nuestros muchachos y muchachas puedan concentrarse en el combate... Algún día
acabará esta guerra, pero hasta que ocurra la ansiada victoria total, a joderse y aguantarse ya sea lúcidos o de pedetes lúcidos, pero menos llorera y lamentaciones y al combate...¡Dele fuego, pollo,
es la puta guerra!
-¡Al submarino kameraden! ¡Al submarino que amarillo es! ¡Dudubá dudubá!
lunes, 30 de diciembre de 2019
¿COLONIALISMO ESPAÑOL CON BOLIVIA?: ANÁLISIS
Acaba 2019 de forma revuelta en el Reino de España donde a la intentona nazionalista en
Cataluña con causa judicial vista para sentencia, la incertidumbre de otras nuevas elecciones o gobierno de coalición con comunistas y apoyo de secesionistas ilegales, la crisis y sus consecuencias ,
se suma un incidente diplomático con la república hermana de Bolivia donde no faltan desde acusaciones de injerencia que esconden encerronas al personal diplomático a expulsión de diplomáticos en la
mejor tradición de las ofensas diplomáticas...
¿Esta España preparada para un conflicto bélico con Bolivia si la diplomacia no resuelve el
entuerto?
-Acaba el año
revuelto, mi teniente coronel. ¿Qué puede decirnos de Bolivia?Oiga, que bien huele...
-Nada como un buen
perejil para despertar el ardor guerrero, pollo, nada mejor... Bien, Bolivia, desde un punto de vista militar, siempre ha destacado por sus pendencias fronterizas, discutidas durante todo el siglo
XIX. Ha tenido pendencias fronterizas con Paraguay por El Chaco. No tiene salida al mar lo cual forma un teatro de operaciones perfecto, en caso de que lleguemos a tener fregao, para mandar al Juan
Carlos I con toda su fuerza disuasoria..disuasoria...disuasoria...
-¡Ya se ha quedado
pillado! ¡Quiá! ¡Quiá, mi teniente coronel, despierte! ¡Propone enviar al Rey emérito quien con su experiencia como valedor de la democracia y el espíritu de comunidad hispana para poner cordura a
las tensiones diplomáticas! ¡Ffffxxgg...redios que con un par de caladas dan ganas de recuperar el Perejil...!
-¡No sea merluzo, hombre de Dios, no sea merluzo! Me refiero a enviar el buque Juan Carlos I con su grupo
aeronaval de ataque para acojonar a los bolivianos. En su vida han visto atracar en sus puertos un buque de tales dimensiones. Sólo el anuncio de su despliegue hará que se caguen por los pantalones.
Por otra parte habrá que guarnecer las fronteras con Francia y Portugal y enviar refuerzos a las Canarias como aviso al ímpetu rezongón de Marruecos, que siempre que las pasamos canutas se aprovecha
para reivindicar territorio soberano de España...¡No deje babas, pollo, no deje babas!
-Pero... Pero Bolivia
no tiene puerto de mar... ¿Dónde atracamos? ¿En Chile?
-Por
desgracia el estamento civil, desde la supresión del servicio militar obligatorio, desconoce los arcanos de la cosa bélica. Que Bolivia no disponga de puertos de mar garantiza que todas nuestras
unidades regresen sin bajas, salvo que esos botarates de la Armada hundan sus propios cascarones. De atracar en Chile, nada, que igual piensan que vamos a bombardear Valparaíso y se llevan bien con
los hijos de la Gran Bretaña y se puede complicar la cosa, mejor damos la vuelta en Canarias confiando que la cosa se arregle diplomáticamente y por otra parte si hubiera que hacer la travesía se
gastarían el presupuesto de dos ejercicios fiscales en combustible sin garantías de repostar para la vuelta. Lo de enviar tropas a la frontera es para despistar y desplegar tropas en previsión de la
posible secesión de...
-¡Redios mi teniente
coronel, es cierto que el nazionalismo secesionista catalán ha encabronado al personal, pero hay cauces que deben explorarse antes de ocupar militarmente una parte del territorio
patrio!
-Tiene usted un
serio problema con los psicotrópicos, pollo, un serio problema... ¡Qué Cataluña ni qué cojones! ¡El peligro para España viene de las ansias secesionistas de León para con Castilla, seguramente
apoyados por los ladinos portugueses! ¡Todo esto de los jodidos bolivianos es una cortina de humo para que, de forma cazurra, León alcance su independencia de Castilla! ¡Desde un punto de vista
militar es vital tomar posiciones en tierras leonesas! ¡Cuando esos secesionistas de León vean que se manda la Armada y todo su potencial aeronaval a Bolivia que queda en el quinto coño y secarrales
en vez de puertos marítimos, qué no se enviará para proteger la integridad territorial de Castilla y León! ¡Qué no!
-Ya que estamos,
podríamos recuperar Flandes, para despìstar, digo.. martes, 1 de octubre de 2019
LEGIONARIOS DE BIRRAS CON SUS ARMAS: ANÁLISIS
El aguerrido cuerpo de La Legión vuelve a ser noticia y además muy comentada por la imagen de legionarios
tomándose unas birras con sus armas de dotación en el suelo a su lado, además en Vilafranca del Penedés en Barcelona con lo sensible que está la cosa en Cataluña. La polémica sobreviene por la
presencia en el suelo de sus fusiles y ha provocado que se abra una investigación por parte de las autoridades castrenses de si los soldados han incurrido en infracción. Para despejar nuestras dudas,
nadie mejor que nuestro asesor en asuntos castrenses amén de miembro retirado de La Legión...
-¿Pueden los
legionarios tomar birras en una terraza de uniforme y con sus armas en el suelo, mi teniente coronel, ein?
-La relación de la
soldadesca hispana con la cerveza se remonta a los tiempos del Imperio Romano y se extiende a lo largo de los siglos hasta llegar al Camino de Flandes donde la cerveza alcanza su estatus de bebida
propia de soldados junto con el más reciente calimocho. Además, y vamos a fumar un buen chiri en homenaje al cuerpo legionario, lo que vemos es a un grupo de nuestros muchachos sentados
agradablemente en una terraza y sin estar fumando grifa ni con fulanas formando una algarabía... ¡Desde un punto de vista militar no hay nada reprochable a que unos legionarios se tomen unas cuantas
cervezas!
-Ya, pero si se fija
tienen las armas en el suelo como si fueran bolsas de la compra...
-A ver... ¡Coño, si es cierto! Esto, pollo, es harina de otro costal. Un soldado en servicio de armas jamás
debe ser pillado poniéndose pedo a cervezas. Tal comportamiento que vulnera las más básicas normas no escritas de los soldados de que nunca te pillen, debe ser castigada o cuando menos amonestada.
Sólo por ser tan cretinos de no hacerlo de forma discreta y militar sino en plena terraza y dejando las armas en el suelo permitiendo que les saquen fotos como si fueran reclutas en lugar de curtidos
veteranos, ya merece que les metan un puro.
-Pero no estaban
de servicio de armas, era que el autobús iba a otro sitio y no se podían dejar las armas en el mismo... Esto rasca, oiga.
-¡Encima
que fuma de gorra se pone tikis mikis! Mire pollo, eso se soluciona con un escolta que pringue de tal mientras los demás se van de terrazas hasta que vuelva el autobús. Si alguien les dijo que las
cogieran y a la vez estaban en un momento de descanso durante su traslado a la base, la culpa es de quien dio la orden de que se llevasen sus armas al asueto. El soldado sólo cumple órdenes y desde
un punto de vista ergonómico ni se puede uno sentar con el arma en bandolera, regazo u entre las piernas ni disponerlas sobre la mesa donde algún ingenuo civil puede pensar que están montando una
posición de ametralladora. Yo me quedaría con la imagen de la soldadesca fundida con la sociedad civil en esa costumbre tan española que causa admiración allende las fronteras de tomarse una
cervecita bien fría con unas tapas en una terraza. La pena es que no se les unieron en fraternal francachela algunos de esos aficionados a la U. D. Las Palmas con sus lazos y bufandas amarillas, peña
animosa del alma insular en las nobles tierras condales de Barcelona, una pena.
-Una idea digna de
ser rusa...
martes, 14 de mayo de 2019
ESPAÑA RETIRA UNA UNIDAD NAVAL DEL GRUPO DE ATAQUE DEL USS ABRAHAM LINCOLN: ANÁLISIS
Sube la tensión en el Golfo Pérsico y el presidente Trump ha ordenado al grupo de combate aeronaval
encabezado por el portaaviones USS Abraham Lincoln que se desvíe de la ruta prevista para prevenir inminentes amenazas por parte de Irán. Encuadrada en dicho grupo aeronaval, navegaba la fragata de
la Armada española, la Méndez Núñez; pero ante el cambio de rumbo y dado el carácter de la nueva misión asignada a las unidades estadounidenses, España ha decidido dar las órdenes pertinentes para
que la unidad se retire del grupo aeronaval. Simple y lógica política ante los acontecimientos que se avecinan con tambores de guerra o simple y llanamente escurrir el bulto de un avispero con fuego
real...
Nadie mejor que nuestro experto en estos temas, el teniente coronel Tapioca para sacarnos de dudas
-¿Tiene lógica militar
que se retire la fragata española del grupo aeronaval?
-Bueno pollo, estamos
tratando un tema que tiene su miga. Por una parte resulta algo ilógico que una unidad naval de combate se retire del mismo y no hay la menor duda de que en mentes calenturientas y civiles como la
suya, pollo, suene un poco a salir por patas antes de que empiece el fregao, no hay discusión porque cada persona es un mundo y cada mundo tiene su propia percepción. Dicho ésto, hay que decir
también que se pueden dar circunstancias de otra índole que desaconsejen que una unidad europea acompañe a los yanquis a una posible operación en un escenario de guerra, o al menos de combate. Piense
que esos botarates de la Armada zarparon de la patria para circunnavegar el mundo, y tenga en cuenta que circunnavegar es navegar alrededor, pues bien... ¡Hay tanto que explicar que será mejor echar
mano al grinder!
-¡Olé! ¡Olé! ¡Con dos
cojones! ¡Que zarpe el USS Grinder! ¿Es el nuevo buque secreto de la OTAN, ein?
-¿Usted está fumado, verdad pollo? Me refiero a fumar un poco de maría, estos temas es mejor verlos con
serenidad... Bien, tenemos pues una unidad de la Armada española circunnavegando en compañía de sus aliados estadounidenses, pero estos tuercen el rumbo, es decir, si la fragata tuerce el suyo pues
incumple las órdenes del almirante correspondiente y dejaría de circunnavegar ya que la maniobra de torcer el rumbo no es aplicable si se circunnavega...¡Desde un punto de vista estrictamente
militar, torcer el rumbo de la fragata siguiendo a los aliados sería causa de consejo de guerra a la oficialidad de la unidad involucrada! ¡La orden es coherente con la orden precedente, pollo! Pero
es comprensible que el estamento civil no esté al tanto de la idiosincrasia de las órdenes y su cumplimiento.
-No dudo de tales detalles de índole militar, pero visto desde el sofá en la tele, suena como a escurrir
el bulto...
-¡No me sea
mastuerzo, cenutrio! ¡Esos botarates van en su cascarón de chatarra a dar la vuelta al mundo y proyectar la Hispanidad como hace quinientos años! ¡En sus petates llevan trajes de baño , bikinis y
cremas bronceadoras, no llevan munición ni pertrechos! ¡Además los jomeinis iranís de los cojones, si atacaran elegirían una unidad naval asequible a sus capacidades ofensivas y de un país que no
sean los EEUU, que siempre se puede solventar por vía diplomática el incidente! ¡Además la fragata española es una embajadora del poderío industrial europeo en equipos militares, si la hunden los
jodidos jomeinis hijos de una cabra, la imagen de Europa y su industria naval militar se iría a pique como la fragata! ¡Si la Armada se lanzara a la conquista militar de Gibraltar, atacaría unidades
portuguesas antes que británicas, es el mismo principio!
-Sí... Ya veo la lógica... sábado, 27 de abril de 2019
FRAGATA FRANCESA INTERCEPTADA POR CHINA EN AGUAS INTERNACIONALES:
ANÁLISIS
Aunque pase inadvertido para la mayoría de la ciudadanía de la UE, China desafía el liderazgo mundial de
la UE desde un punto de vista económico y comercial con su proyecto de la nueva ruta de la seda pero también militar. Hace pocas lunas, una fragata francesa fue interceptada en aguas internacionales
pero que China reclama como de su soberanía...
¿Estamos preparados para responder adecuadamente los desafíos militares chinos? Nadie mejor que nuestro experto para
aclararnos tan trascendental e inadvertida cuestión...
-¿Estamos los europeos
preparados para responder al órdago militar chino?
-¡China está
muy lejos pollo! ¡Ustedes los del estamento civil no tienen ni puñetera idea de geopolítica, apoyo logístico, red de comunicaciones o despliegues operativos! La Unión Europea, aunque no disponga de
unas fuerzas armadas propias como tal, sí dispone de los ejércitos de cada estado miembro, con perdón, que se unirían para repeler los burdos intentos de los comunistas chinos... Está además el
factor OTAN que es un formidable adversario para esos chinos de los cojones. Es cierto que además hay numerosa ciudadanía china en la Unión y en un momento dado habría que establecer centros
preventivos de agrupamiento y dado su número podrían emplearse como elemento de negociación... ¡La Unión Europea está perfectamente preparada para repeler a esos comunistas asiáticos! ¡Una cosa es
que toquen los cojones a los japoneses con sus pendencias y otra que osen mancillar a la joven Europa unida heredera de la vieja y decrépita Europa desunida!
-Pues han ido a por la
fragata francesa sin cortarse un pelo...
-¡Qué? ¿Francia? ¡Por los clavos de Cristo que estamos ante el jodido Armagedón! ¡Rápido, pollo, rápido!
¡Saque las macetas y vaya arrancando la furgoneta! ¡Si esos bárbaros comunistas chinos están ya en Francia, es que corremos peligro inmediato! ¡Mal día para venir sin fumar! ¡Encendamos antes de la
crisis total! ¡Estos gabachos nunca fueron de fiar en la OTAN, pollo, nunca! ¡Tanto misil nuclear, tanto portaaviones y tanta parafernalia para que les vuelvan a derrotar en cuestión de días y encima
los chinos! ¡Lo de los alemanes se entiende, pero que nos coman los jodidos chinos! '¡Es la guerra total entre Oriente y Occidente! ¡Es el fin!
-¡Pero se quiere
calmar! ¡El incidente fue en el Estrecho de Taiwán! ¡Y deje de temblar, lo que se oye es al vecino jugando a un vídeojuego de esos de disparo! Oiga, que se lo chusta entero y también estoy
acojonado...
-Sí... Por supuesto...
Sólo comprobaba su temple, pollo. Como puede ver, seguimos con el temor al mogol grabado en nuestros genes europeos. Bien, está claro que la propia palabra de estrecho, ya indica que estamos ante un
paso marítimo de escasas dimensiones. Por tanto, pasa como en las autovías, que de repente hay un carril en obras o un accidente que obstaculiza el paso, pues se pasa a tener un solo carril
operativo, pollo. Si tenemos un total de tres buques en un estrecho espacio marítimo, es normal que uno de los tres se quede al margen porque no caben a la vez. Si los franchutes tuvieran
superioridad numérica, seguramente esos chinos hubieran recibido un buen rapapolvos, pero si son más los chinos, pues a joderse y aguantarse, pollo, a joderse y aguantarse.
-¡Jejejeje! Usted si
que se gasta buen `material´mi usía... Lo cierto es que me imagino un Scalextric marítimo con una de esas agentes de tráfico norcoreanas de calcetines blancos y zapatos de charol...
¡Jejejejeje!
-Es que
tiene usted una forma de plantear los temas que asusta. Por un momento ya pensé que tendríamos que refugiarnos en la tienda. El local es de los chinos y mi relación de inquilino podría servir para
lograr un puestín en el régimen de ocupación, aunque ya que no hay motivo de conflicto, seguiré sin pagar la renta y los servicios de masaje...
-¡Un hidalgo! ¡Es usted
un hidalgo español! sábado, 23 de marzo de 2019
LOS MUNÍCIPES DE GETXO SE DECLARAN PUERTO HOSTIL AL BUQUE INSIGNIA DE LA ARMADA ESPAÑOLA:
ANÁLISIS
Ya en 2012 hubo que tratar sobre la negativa de algunos municipios catalanes al sobrevuelo
de aeronaves militares del Ejército del Aire...
Siete años después y una intentona de secesión ilegal, es un municipio vasco quien declara
su puerto hostil al atraque de buques de la Armada, al menos un cierto número de concejales. Mientras la ciudadanía responde con colas para acceder a visitar el barco, buque insignia de la Armada, la
polémica está en la calle. Nadie mejor que nuestro experto en estos asuntos para aclararnos dudas...
-¿Puede atracar el Juan Carlos I en Getxo, ein?
-Definitivamente hay días que no son propicios para dejar de fumar... Espere que me dé lumbre... Ffffxxxggss... Nadie puede dudar de mi hondo, profundo y venerado respeto a
la institución monárquica y aunque puedo comprender que pasar a ser jubilado, aunque sea emérito, en estos difíciles tiempos de una época de crisis económica, puede empujar a buscar ingresos ajenos a
la bien ganada pensión... ¡Desde el 23-F a la consecución de los JJOO de 'Barcelona 92' pasando por mandar callar la bolivariana bocaza del Hugo Chávez sin olvidar la mayor gesta hispana de la
historia moderna como es la conquista del Mundial de Sudáfrica, el Juan Carlos I ha demostrado su valía como Jefe del Estado pero todo ello no le autoriza a convertirse en atracador de bancos, ya sea
en las hidalgas tierras de Vizcaya o la sucursal de la esquina en día de ingreso de pensiones de honrados y honradas pensionistas! ¡La soldadesca española sirve lealtad al Rey pero nunca a un vulgar
atracador! ¡A chirona!
-Redios Tapioca, qué
bowlings está fumando hoy... ¡Deme que lo cate, deme...! Está usted completameeeeeeente errado, Tapioca... Me refiero al buque con su nombre y no al Rey emérito... Atracar de atraque y no de
atraco... ¡Jajajajajaja desde luego esta maría provoca `atraques´ de risa jajajajaja!
-¡La culpa es suya, so
fumeta gorrón, suya por no indicar claramente el concepto al que se refiere, cenutrio! ¡Si hubiera sido claro en su exposición me habría dado cuenta al instante de que se refiere a la clásica
maniobra marinera de arrimarse una embarcación a tierra o bien a otra embarcación! ¡Qué clase de chorrada es ésa de que un buque de la Armada no puede atracar en un puerto de soberanía española, sin
menoscabo de las idiosincrasias soberanas regionales, claro! ¡Acaso quieren que aterrice o que se desplace por autopista, ambos casos más costosos que hacer lo que tiene que hacer todo buque que se
precie de tal con tres características fundamentales: que no se hunda, que navegue y que atraque al llegar a su destino! ¡Comprendo que los vascos sean cabezones con ciertos temas pero hasta un
labriego de tierras castellanas o murcianas sabe que los barcos ni vuelan ni se desplazan con ruedas, hasta un jodido labriego que lo más parecido que ve al mar es un charco cuando llueve, si Dios se
acuerda, en ese secarral que considera su huerto!
-Sus razonamientos son
incontestables y su maría cojonuda, mi usía, cojonuda... Dicen que nadie le ha invitado a Getxo...
-Tampoco le toca nunca
a nadie el sorteo del “Coñac La Parra” y no por ello se dejan de pillar cogorzas con él, pollo. Mire, a los buques de guerra no se les invita salvo para honrar a marineros, sacar la patrona de
procesión, algún cóctel de festividad estatal o entregar una bandera de combate. Si quieren legislar un protocolo que conlleve invitación, que lo legislen donde debe legislarse. El buque militar se
desplaza y atraca donde ordene el almirante al mando para solaz y conocimiento de la sociedad civil en que se invierte su dinero, elementos navales de defensa en este caso.
-Afirman que Euskadi es
una tierra `antimilitar´ y de `insumisos´, mi usía... Lo dicen los de Bildu, no yo... Tampoco es todo Getxo... No me había fijado nunca en las volutas de humo...
-Tiene usted un serio problema con los psicotrópicos, pollo, un serio problema... Mire, que Bildu se atreva a hablar de antimilitarismo
cuando apoyaban el militarismo terrorista no merece el menor comentario, allá ellos y sus votantes y en cuanto a lo de tierra de insumisos, ya los censos de Carlos V de Alemania y I de España
arrojaban que todos los vizcaínos eran hidalgos, que entre otros privilegios incluía no ser carne de leva. Además ya no hay servicio militar obligatorio y la insumisión suena un poco a demagogia
barata para coger nicho de votos en época de elecciones. Las buenas y laboriosas gentes de Getxo, hermosa en tierras llanas y costeras con cultivos de cereales y legumbres, tierras de pastoreo de
ganado, laboriosas industrias portuarias e histórica fundición de metales sin menoscabo de sus atractivos monumentales como pueden ser el ayuntamiento, el castillo de Butrón y la torre de Martoartu,
sabe que las unidades de la Armada velan porque las faenas en el mar sean respetuosas con la Ley y sean respetadas las aguas de soberanía nacional... Puedo entender que una persona de Getxo se asome
al levantarse a la ventana y le asuste ver un patrullero, fragata o dragaminas atracado, pero tampoco son tan grandes... Déjeme ver cómo es esa bañera... ¡Santa Madre del Amor Hermoso! ¡Vaya pedazo
de barco! ¿Seguro que es nuestro? ¡Es enooorme!
-¡Producto patrio, mi
usía, producto hispano de pura cepa! ¡Sin reparar en gastos! ¡Mire, mire, que silueta, que garbo, que poderío y proyección de nuestro poder aeronaval! ¡Y funciona!
-Reconozco que tales dimensiones acojonan, cierto... De todas formas son argumentos absurdos desde un punto
de vista militar todas estas controversias civiles. La soberanía se debe defender de forma efectiva y además si es un producto hispano trae beneficios industriales lo cual beneficia al País Vasco...
No sé, pollo, no sé... Si fuera que las instalaciones portuarias no tienen capacidad, quizás dejaran de ser argumentos peregrinos... Es como si alguien afirmase que la presencia del buque de la
Armada simboliza una defensa patria basada en la amenaza y el enriquecimiento de las oscuras fuerzas capitalistas en la industria del armamento, es absurdo porque...
-Eso lo ha dicho
PODEMOS, Tapioca... Se ve que también peregrinan a Santiago como usted... Vaya volutas de humo... ¡Son flipaaaantes!
-Empieza usted a
preocuparme, pollo...No dejan de ser argumentaciones que el estamento civil puede opinar e incluso creer. Afortunadamente, cuando esos hijos de Putin rusos envían su contaminante portaaviones o un
bombardero nuclear que violan nuestra soberanía marítima o el espacio aéreo, está la OTAN, que es donde está la Armada, para velar por sus derechos a protestar... ¡Sólo faltaría hacer comparaciones
entre el sector de la defensa con...! ¡No sé, con la sanidad!
-¡Jejejejeje, pues
también mi usía, también dicen eso y además que... ¡Milana! ¡Voluta Milana bonitaaaa...!
-¡Está usted realmente jodido, coño! Este enojoso asunto,
sólo los botarates de la Armada se les ocurre llevar semejante pedazo de bañera pidiendo permiso al ayuntamiento, es como su pedete lúcido que luce ahora mismo... ¡Es una polémica de consumo
electoral, lo cual escapa a las funciones militares! ¡Desde un jodido punto de vista militar, el barco atraca donde le sale de los cojones al almirante correspondiente! ¡Si se hubiera hundido o
disparado salvas a la vez que suena el himno nacional, sería otro asunto! ¡Pero tiene de polémica lo mismo que el cigarro que le di tiene maría: es un cigarro normal, cenutrio, que tiene usted un
colocón psicológico que llaman!
-Ya me di cuenta, pero
siempre le añado algo de lo mío porque usted cada vez es más rata a la hora de compartir, mi teco... ¡Jejejeje, sí, lo del himno frente a Gibraltar estuvo bien, jejejejeje! jueves, 14 de febrero de 2019
¿DEBEN TENER URINARIO LAS GARITAS DE LA GUARDIA CIVIL?:
ANÁLISIS
La actualidad informativa y vertiginosa entre el muro de Trump,
Venezuela, la aprobación o no de los presupuestos y el juicio a los responsables de la intentona de secesión ilegal en Cataluña han hecho que pasara desapercibido el suceso ocurrido en la Guardia
Civil donde se ha metido un puro a un agente por instalar una garita con urinario durante un servicio de guardia a las puertas de entrada en la urbanización de derechas de un conocido político de las
izquierdas. ¿Deben tener o no urinario las garitas de guardia? ¿Afecta esto a la moral de los hombres y mujeres al servicio de la defensa de la patria? ¿Hay un estándar OTAN en lo referente a las
garitas de guardia? Nadie mejor que nuestro experto en temas de esta índole ajena a la ciudadanía civil...
-Forma parte inherente
de la vida militar con aplicaciones tanto en tiempos de guerra como en tiempos de paz y sin embargo debe ser el equipamiento militar más desconocido para la plebe, mi teniente
coronel.
-Bueno hijo,
no hay que ser plebeyo para reconocer que el pene es parte importante de la dotación de la soldadesca, sin desprecio a los ovarios de las féminas soldado, faltaría más. Para mayor tranquilidad de un
plebeyo como usted, pollo, le puedo asegurar con rotunda rotundidad que los ejércitos de la OTAN, sus estados miembros, examinan los mismos de los aspirantes a soldados, que tengan miembro ellos y
que carezcan del mismo ellas, nuestros muchachos tienen todos pene y como parte fundamental del soldado y su equipo de dotación, tiene como usted dice, pollo, aplicaciones tanto en tiempos de paz
como estos que disfrutamos o en tiempos de guerra como hacemos disfrutar a otros. Deme fuego hijo, reconozco que su ignorancia plebeya y pese a ello mostrar interés por temas de índole castrense,
invita a relajarse un poco...
-¡Querrá decir un poco
más, porque ya tiene usted un buen pedo! ¡Me refiero a las garitas y no a las pollas, redios! ¡Traiga, no fume más, ya lo hago yo para no desperdiciar!
-¡Eeeeh, sí
por supuesto, pero teniendo en cuenta que en la garita presta servicio un soldado, estará de acuerdo conmigo en que su pene también! Pero dejemos su afición por los penes de la tropa y pasemos al
asunto: la garita es parte de todo ejército desde los tiempos de la primera guardia de la que se tiene constancia histórica y que realizó el arcángel Gabriel cuando fue destinado a servicio de
guardia del paraíso terrenal. Desde un punto de vista técnico, la garita es una construcción pequeña, normalmente a modo de torrecilla elevada con ventanillas largas y estrechas, que se coloca en los
puntos salientes de las fortificaciones y puestos militares para abrigo y defensa de los centinelas. Por tanto, y desde los primeros tiempos, el equipamiento de la garita nunca ha contemplado tener
un urinario, ni siquiera la socorrida vacinilla. Es cierto que el Gabriel no tenía sexo y eso siempre ayuda y alivia a la contención urinaria, si además no tomaba cerveza como la soldadesca de los
tiempos modernos, hay que reconocer que no se tuvo en cuenta la soldadesca humana que a diferencia de la divina si necesita hacer pipí, pero no en la garita, pollo, no en la garita. Por supuesto su
espada flamígera iluminaba y de ahí que tampoco tengan luz.
-Fascinante... ¿No hay
variaciones estéticas a lo largo de la historia?
-Por supuesto, por
supuesto. Sin ir más lejos hay la reciente variante bolivariana para servicios de guardia en fronteras que amplía el concepto de garita ampliando la misma en forma de contenedor donde bien puede
meterse un abigarrado grupo de soldados, una especie de multigarita en base a aumentar el espacio disponible, pero ni siquiera Maduro ha osado instalar urinario en los contenedores. Luego están las
vistosas garitas prusianas con colorido nazi tan icónicas en el cine de hazañas bélicas... ¡Esto de orinar estando de guardia es más llevadero en buques militares donde en un momento que no pasa
nadie, pues te sacas la polla y tras cuidar de dónde azota el viento, pues se hace un pis y hasta un pos rápido si hay apretujón, pero en el Ejército de Tierra, nada de urinarios en las garitas, por
tanto en este caso el puro al benemérito está justificado por mucho que a ustedes la plebe civil les suene a inhumano!
-¿Y si le toca garita
a una marinera en buque militar?
-Pues igual que el
marinero, teniendo en cuenta que las olas inclinen el buque de forma que los orines sean evacuados por el balanceo, por supuesto y teniendo en cuenta el carácter lidibinoso de la soldadesca marinera
es mejor comprobar que no hay mirones en el puente de mando. Por otra parte el pertenecer a la Guardia Civil no implica las comodidades que tienen los cuerpos policiales civiles. Si es urgente y
estrictamente necesario para el decoro y no mojar el uniforme, se tira de tricornio.
-¡Ah, no lo sabía! ¡La
próxima vez que me pare Tráfico y tenga ganas de orinar, pues le pido al agente su tricornio! viernes, 7 de diciembre de 2018
¡BOMBARDEO MEGAFÓNICO-NAVAL A LA COLONIA BRITÁNICA DE GIBRALTAR POR UN PATRULLERO DE LA ARMADA
ESPAÑOLA!: ANÁLISIS
Puede que las competiciones futboleras,
las pruebas olímpicas y los campeonatos de bingo parroquial hayan sustituido las tradicionales guerras entre naciones de la Cristiandad, puede que hasta el consumismo nos haya igualado como
consumistas en una hermandad de consumo mundial, al menos el mundial civilizado, pero lo que nunca dejará de existir es la rivalidad entre los hijos de la Gran Bretaña y España... Sobre todo desde
que no se fijó fecha de devolución de Gibraltar, pero una vez más ha estallado un conflicto naval en tan conflictivas aguas de disputa territorial y un buque patrullero de la Armada Española ha
bombardeado la colonia británica, y no con misiles crucero ni misiles que se cruzan y demás zarandajas ofensivas, bombardeo megafónico con el himno nacional español como
munición...
-Importante asunto el de hoy que requiere un análisis en profundidad y... Y... ¡Oiga mi teniente coronel, que bien huele redios...! ¿Una tisana de hierbabuena,
ein?
-¡Exacto pollo, exacto!
¡Unas briznas de hierba de la buena! Me alegra y congratula que un memo civil como usted vaya cogiendo sabiduría psicotrópica cual honrado ciudadano cumpliendo servicio militar obligatorio... En fin,
me he empollado el tema de la Constitución para desde un punto de vista estrictamente militar poder abordar los... ¡Por los clavos de Cristo! ¡Vaya titular! ¿Hemos bombardeado Gibraltar? ¡Por fin!
¡Por fin! ¡Puede que esos hijos de su madre británica nos arrebaten parte de la cornisa cantábrica y media Andalucía para crear un perímetro de seguridad alrededor de la colonia gibraltareña y que
País Vasco y Cataluña junto con Murcia y Albacete se declaren protectorados británicos...! ¡Puede! ¡Pero hemos bombardeado Gibraltar, joderr, Gibraltar! ¡Viva la Armada y sus botarates y engreídos
muchachos! Y venga pollo, acabe de fumar y salgamos cagando leches antes de que empiecen los bombardeos estratégicos de la RAF... Esos ladinos portugueses siempre compinchados con los británicos...
¡Volveremos...! Cuando se calme la cosa, claro...
-A ver deme a ver...
MMMmmfffsssss... Creo que está dejándose llevar por el patriotismo, con permiso por supuesto de los patriotismos periféricos... El bombardeo ha sido sonoro, megafónico, con el himno español sonando a
todo trapo cual desplegado velamen de... ¡Está que jode mi usía, que joooode!
-A ver si me aclaro,
pollo... ¿Un buque de guerra español se ha puesto con la megafonía a todo trapo cual velamen al viento de barlovento? ¿Frente a la colonia de Gibraltar? ¡Menudo puro le va a meter el almirante al
mando del buque y menudo rapapolvos al almirante al mando del mando del buque por parte del ministro de Defensa tras rapapolvos interministerial con el de Asuntos Exteriores... ¿Seguro que no era un
buque portugués intentando revolver las aguas para pescar diplomáticamente a posteriori? De todas formas, podría haber sido peor... ¡Podían haber pinchado un mix de Paquito el chocolatero! ¡O los
pajaritos a bailar!
-¡O aquella otra del
soy minero, mi teniente coronel, o la del soy minerooooOOOO!
-Pollo,
tiene usted un serio problema de tolerancia a los psicotrópicos, un serio problema... Mire, pollo, mejor que dispararan salvas sonoras a salvas de cañonazos. Lo de Gibraltar es un asunto espinoso y
de liarse a salvas pues mejor otra potencia marítima lejana, tipo Kazakstán o la marina imperial de Madagascar, por citar dos ejemplos... Lo que está claro es que no son formas ni maneras, un buque
militar con música a todo trapo da más imagen de bacanal bucanera o francachela corsaria...¡Menudo pedo llevaba la tripulación! ¡Menudo! ¡Jajajajajaja!
-¡Jajajajajaja! ¡Menos
mal que ningún colono se sonó los mocos en la bandera española! ¡Hubieran pinchado una canción de Los Chichos! ¡Jajajajajaja! martes, 6 de noviembre de 2018
¿HAY ULTRAJE A LA BANDERA POR SERVIR DE ATREZO EN UN CHISTE TELEVISIVO?: ANÁLISIS
Si andaba poco revuelto el ruedo hispánico entre tensiones territoriales, escaramuzas políticas y presión
en sus fronteras por la llegada masiva de inmigrantes y refugiados, un humorista televisivo utiliza de atrezo y de apoyo visual una bandera de España en un chiste donde en un momento dado se suena
los mocos. Le están llamando de todo, acusándole de casi todo y sin ver para nada la gracia del chiste, del que ya nadie se acuerda, y nos hemos quedado con el momento de la soplada de mocos. Como no
podía ser de otra forma, han surgido airados y ofendidos ciudadanos que manifiestan que mueren por la bandera y que si el humorista tiene huevos, se vaya al Principado de Asturias en el norte de
España y se atreva a escupir la bandera del mismo. Nadie mejor que un profesional de la milicia para que nos aclare si es ultraje utilizar la bandera de atrezo en un chiste...
-La primera pregunta es
obvia, mi teniente coronel, ¿qué bowlings es la bandera, ein?
-¿Qué es bandera...? Es
tantas cosas y a la vez no es nada, depende de quién la mire porque si uno pertenece a otra bandera pues la bandera en cuestión no significa nada y si significa algo sólo puede significar dos cosas
desde un punto de vista estrictamente militar: o es bandera aliada o es bandera enemiga, tampoco es tan difícil de captar el concepto, pollo, no es tan difícil aunque se sea un memo en banderas como
es usted por su condición de civil. Otra cosa es el que pertenece a esa bandera y entonces ocurre el mismo proceso pero a la inversa. Como diría alguien, las banderas son como el culo, que todos
tenemos uno; me permito añadir que es además como la mierda que unas veces ondea con alivio y otras con esfuerzo. Metáforas, al fin y al cabo, al calor de las caladas porque lo de la bandera es algo
personal y colectivo a la vez. ¡Si no nos ponemos de acuerdo en los colores de la bandera cómo cojones queremos ponernos de acuerdo en cómo tratarla!
-¡Redios Tapioca, ya está pedo y se va por metáforas! ¡Pero qué es una bandera!
-Calma pollo, calma. Una bandera es una tela de forma cuadrada o cuadrilonga que se asegura por uno de sus
lados a un asta y se emplea como insignia o señal; su color, o el escudo que lleva, indica la nación, partido o asociación a que pertenece... Podemos distinguir todo tipo de pelajes bandereros pero
citaré a modo de ejemplo sólo dos: bandera blanca, bandera negra y decir que hoy en día hasta las asociaciones de vecinos tienen su propia bandera...Tenga pollo, dele unas caladas y pasemos al asunto
en cuestión.
-HannNNsssxxxxgggzss... Han utilizado una bandera española como atrezo y...
-Atrezo... Supongo que se refiere a un conjunto de enseres, objetos, muebles y otras cosas que se emplean en
una representación teatral, televisiva en este caso... Bueno, entiendo que las carencias de conocimientos respecto a la bandera como atrezo son consecuencia de que suspendieron el servicio militar
obligatorio y cercenaron el aprendizaje a la juventud sobre los valores y significados de una bandera como Dios manda... Bien, tenemos un atrezo para un chiste televisivo consistente en una bandera
con los colores y demás de la bandera del Reino de España, prosiga con la exposición del asunto, pollo, prosiga pues.
-En un momento dado,
mi usía, el humorista hace ademán de sonarse los mocos y es ahí donde no le ven la puta gracia, aunque el chiste era gracioso, eso sí que no se le puede negar...
-Bien, pero era atrezo,
quiero decir que ni estaba en un balcón de un edificio público ni similar. No le veo la gracia al gesto que por otra parte no dejaba de ser una escenificación visual de un chiste. En estos casos hay
que tirar del dicho ojos que no ven, corazón que no siente... Si el chiste se escucha por la radio hubiera sido la repanocha pero al ser televisivo y hay tantas sensibilidades como individuos pues la
gracia que en la radio o viñeta gráfica lograría que todo el mundo se descojonara con el chiste, provoca opiniones encontradas y encontronazos. Desde un punto de vista militar este engorroso asunto
es cosa de civiles y de sensibilidades que provoca el visionado. Insisto que si el chiste no fuera televisivo y sí gráfico no habría tanta jodida alarma.
-El caso es que parte
de la ciudadanía se ha ofendido y presumen de morir por la bandera...
-Mire pollo,
en España, por fortuna, quienes tienen delegado en su persona el morir por la bandera son profesionales y saben que la Historia está vacía de banderas por las que murieron mucha gente, la
Historia la escriben las banderas que triunfaron matando a los de la otra bandera. Los profesionales de morir por la bandera saben que morir por ella es sólo un sacrificio y que la bandera se
defiende matando, derrotando a la bandera contraria. Luego hacemos placas y monumentos a quienes murieron por ella y lo celebramos honrando a la bandera. Morir por la bandera es saber defenderla y
tratar de llevarla a la victoria para que siga ondeando. Podemos discutir si el chiste tiene su puta gracia o ninguna, podemos decir soflamas en defensa de la supuesta ultrajada pero la bandera está
por encima de todo eso porque...
-¡Porque es la enseña nacional, vencedora en campos de batalla desde Granada al Reino de Nápoles y pasando por la conquista de Tenochtitlan sin
olvidar...!
-Pollo, tiene usted un serio problema con los psicotrópicos... ¡Porque está en el mástil, pedazo de merluzo!
¡Todo este asunto es una soberana gilipollez de controversia de índole civil! ¡A la bandera la han quemado, pisoteado, escupido, arriado, ninguneado, derrotado, humillado y hasta abolido y sigue ahí!
¡Es qué tanto miedo le tiene la sociedad civil a los chistes! ¡Si era atrezo de un sainete televisado, pues es atrezo, cojones, atrezo! ¡Otra cosa es que el humorista se hubiera subido a un vehículo,
buque, aeronave o instalación militar donde ondea la bandera española y se pone a representar cuchufletas y se suena los mocos pues se le hubiera hinchado la cara a hostias, colgado de los pulgares y
sometido a tratamiento Ludoviko en el Cuerpo de Guardia sin menoscabo de verle la gracia al chiste! ¡Lo que tiene que hacer el humorista es saber distinguir un medio de comunicación de masas de otro
y ver el más apropiado para sus puñeteros chistes! ¡Pero este asunto es una soberana gilipollez! Deme fuego y acabemos este tema.
-Pues la guinda es que
han retado al humorista a irse por tierras astures y hacer lo mismo con la bandera asturiana...
-Eso ofende
a todo tipo de personas porque quién no ha cantado alguna vez en su vida estando de jarana el `Asturias patria querida´... Además, dado el carácter asturiano de regar con sidra los momentos solemnes,
al llegar al homenaje a la bandera tras el himno, si alguien se suena los mocos con la bandera astur, y con un suministro continuo de culines de sidra pululando por el recinto entre los asistentes,
al llegar a la bandera si alguien se suena los mocos y lo hace con disimulo como que nadie se percata... Aunque le compadezco si la sonada de mucosidades es ruidosa... ¡Pensarían que forma parte de
la celebración y no dudarían en imitar el ejemplo!
-¡Jejejejeje! ¡La
sidra! ¡Que puñetera la sidra! ¡Jejejejeje!
-Mire pollo, si la
bandera era atrezo, no ha pasado nada para que linchen al humorista ni es tan grave un chiste para que un ciudadano se inmole por ella. A mí me preocuparía más que alguien se encaramara a un mástil
donde ondea para sonarse los mocos porque sí sería un ultraje y un ataque a un símbolo patrio y a la patria misma que representa. Pero no ocurrirá porque si alguien se suena la mocada es que está
griposo y dudo mucho que quiera encaramarse a un mástil para trepar por él... Si llegara a ocurrir pese a todo tal intento de ultraje, una vez interceptado el sujeto y abortado el ultraje, se unta
con grasa el mástil como se hace en algunas fiestas populares con un gorrino y en otras más marineras un poste, que dificulte otra acción de ultraje y sin coste alguno en los presupuestos de
Defensa...
-Lo curioso es que
pedo, como que la cosa tiene hasta su gracia...
jueves, 4 de octubre de 2018
¿HONORES MILITARES A FRANCO EL DICTADOR?:
ANÁLISIS
Ya parece inevitable sacar la momia
del dictador fascista de su actual emplazamiento y la familia pide ahora que se le rindan altos honores militares amparándose en la legislación vigente para estos casos de entierros con honores
militares...
¿Pero merece la momia del dictador que cuando la depositen
en su nuevo emplazamiento sea recibida con honores militares que abarcan desde el himno nacional completo hasta descarga de cañonazos y salvas de fusilería? Nadie mejor que nuestro experto en estos
temas para aclararnos estas cuestiones mortuorias castrenses...
-Bueno Tapioca, hay... ¡Redios, le veo sereno y sin un chiri entre manos, que ya me había yo acostumbrado a darle unas patadas!
-¡Los cojones, patadas!
¡Los cojones! ¡Últimamente parece una aspiradora cada vez que se lo paso y encima gorrón! Así que he decidido venir a la redacción sin petas ni hostias, búsquese la vida pedazo de cenutrio! ¡Y qué
coño quiere ahora! ¿Cataluña ha contratado mercenarios serbios? ¿Putin incinera a los kurdos? ¿Trump se ha tirado a la de la limpieza que le deja la casa blanca y ha ordenado invadir Honduras?
¿Maduro bombardea Senegal?
-Van a mover la momia
de Franco del sitio actual a otro sitio...
-¡Por los clavos de Cristo que elegí un mal día para dejar de fumar en la redacción! Menos mal que me gusta
llevar un cargador de reserva para estos casos de sopetón inesperado... Bien, deme lumbre, hijo, deme lumbre... ¡Fffggss...! Franco... La momia de Franco... Bueno, no deja de ser un asunto de las
autoridades civiles... Pero no veo la polémica desde un punto de vista militar... Salvo que la momia en cuestión esté putrefacta y haya que utilizar las unidades especializadas del Ejército en NBQ...
No sé... Tenga, pollo, dele, pero no se lo apalanque...
-¡FFFFFffffssxxxgggg!
El caso mi usía, es que la familia pide, y cito textualmente, himno nacional y completo, descarga de fusilería y salva de cañonazos... Creo que han olvidado la cabra de La
Legión...
-Mire pollo, dadas las
circunstancias actuales de las FFAA españolas y de la OTAN en general, es totalmente imposible acceder a tales peticiones desde un punto de vista estrictamente militar. Punto uno: si se toca el himno
nacional completo y coincide partido de derbi madrileño, aquello se convertirá en un desfile de cogorzas y pedetes alcohólicos que acabarían cantando el Asturias Patria Querida y acabarían a hostias
entre hinchas del Atlético y el Real Madrid y las televisiones mundanas del mundo vendiendo una imagen hostil y de zurriagazos en España sin olvidar al tipo... El hincha ese de Las Palmas o del
Villarreal... ¡El de la bufanda amarilla!
-Eeeh, sí, bueno... Punto dos...
-Si se
consigue acabar el himno completo y se pasa a descarga de fusilería, he de aclarar que actualmente nuestros muchachos no son de leva forzosa con su vida interrumpida y un sistema de milicia a base de
cojones y obedecer sin rechistar... ¡Ahora son profesionales y cobran una soldada así que les tientan con la perspectiva de ir de atrezzo a la capital del reino, a primeros de mes y claro, se
dedicarán a birras y petas...! ¡Aún logrando que se tengan en pie durante todo el jodido himno nacional, ya no digo que firmes como mandan las ordenanzas, al llegar a lo de la fusilería pueden montar
una en el primer burdel, lupanar o garito de las inmediaciones! ¡Nuestros muchachos están a la altura de la OTAN y no dudarán en irse de putas!
-¡Redios Tapioca,
menudo entierro! ¿Punto tres, ein? ¿Quiere la pava o lo mato yo mi usía?
-¡Querrá resucitarle con otro, so gorrón! Mire pollo, si los muchachos logran mantenerse mínimamente en el
himno y disparar la descarga sin fusilar a una farola, los muchachos artilleros hace ya una misa que estarán completamente de pedete lúcido y esos cañones pueden joder alguna antena de telefonía
móvil o lograr que lluevan trozos orgánicos de estorninos... Dejando aparte aspectos políticos, desde un punto de vista militar, y si no hay más remedio que hacerlo, es mejor de forma
camuflada...
-Camuflaje... Una idea
digna de ser rusa...
-El himno que coincida con un partido de La Roja en el momento de los himnos nacionales, se evitan tumultos civiles, borrachos y legionarios de permiso.
La fusilería, pues se hace una reconstrucción histórica de los fusilamientos del dos de mayo y los cañones, una feria de magnates de la pirotecnia con demostración de productos... La peña estará en
misa, si se coordina todo adecuadamente en los tiempos, todo el mundo contento, nadie satisfecho y cada uno a su casa a tocar los cojones del vecino...
-¡Podríamos estar
hablando de este tema toda la noche pero ya no puedo maaaassffgxxx!
miércoles, 8 de agosto de 2018
INCIDENTE DE UN CAZA ESPAÑOL EN ESTONIA: ANÁLISIS
Un caza del Ejército del Aire español ha protagonizado un incidente mientras realizaba maniobras en
Estonia, esa república báltica que mira siempre de reojo a Rusia y donde la OTAN trata de disuadir a los otros para que respete su espacio aéreo. Nada menos que el disparo accidental de un misil que
ahora se busca febrilmente por tierra no vaya a ser que le explote a un labriego báltico mientras siembra cebollín o sencillamente trabaja el huerto. Nadie mejor que nuestro asesor en estos temas
castrenses para saciar nuestra curiosidad...
-Un caza español
dispara un misil y...
-¡Por los clavos de
Cristo, pollo, ya estamos con alarmismos de los civiles ante la sofisticación del arma aérea y sus distintos y diferentes dispositivos de defensa y ataque sin menoscabo de simultanear ambas
configuraciones! Lo mejor es ir por partes y asegurar a su sesera y la de las y los lectores que es perfectamente normal que un caza dispare un misil, llegados a este punto de la exposición debemos
definir el concepto de misil que no es otra cosa que un vehículo u ingenio que, sin estar tripulado, puede moverse en un medio fluido, en el vacío o en ambos, con elementos de propulsión propios. En
otras palabras, sería noticia que un caza no pudiera disparar un misil y que se lance es por tanto normal y hasta saludable para el entrenamiento y moral de nuestros muchachos del arma
aérea.
-¡Jejejejeje! Se ve
que tiene buen material porque cuando se pone locuaz e instructivo es que ya está puesto, mi teniente coronel... ¡Jejejejeje!
-Tenga, tenga, dele caña a ver si sus neuronas funcionan de una puta vez... Lo que trato de expresar es que
dado el tipo de misión que realizan en Estonia pues se hace necesario advertir a los hijos de Putin rusos que si hay que disparar... ¡Pues con dos cojones, coño! ¡Con dos cojones! ¡Puede que esos
jodidos Mig rusos nos superen a nivel técnico pero a cojones, a cojones no nos gana nadie! ¡Nos enfrentamos a EEUU con cascarones de madera y por Santiago apóstol que si hay que ser kamikazes para
derribar un Mig, el piloto español lo hará cuando se acabe la munición!
-¡Olé! ¡Olé! ¡Con dos cojonessfgxx...! Lo malo es que disparamos a un aliado, a un caza francés
y...
-¿Lo ve?
¿Lo ve? Ustedes la plebe civil no entienden los variados matices de las relaciones entre paises aliados, es un simple hecho de idiosincrasia diplomática. El soldado hispano tiene la innata tendencia
a enfrentarse a los franchutes. Sin duda el piloto, imbuido del alto sentido patriótico del deber debido a la patria, no pudo reprimir su ansia de venganza y recordar al piloto gabacho que aún se
recuerdan los ecos de la heroicidad y la lucha por la liberación opresora de la opresión libertadora de Napoleón. Si llega a ser portugués, y dada la diferencia de potencial bélico de lusos y
franchutes, sin lugar a dudas se hubiera disparado a dar sin menoscabo de operaciones terrestres simultáneas para converger el Lisboa...
-Oiga, menos rollo...
Estaban de maniobras y el piloto disparó y además se está buscando porque el misil ha caído a tierra sin explotar, al menos todavía.
-Eeeh, a ver, a ver... En misión de disuasión aérea y en el transcurso de
unas maniobras con un país aliado y miembros ambos de la OTAN, se dispara por error un misil que no sólo no acierta en el supuesto contrario sino que además ha caído en tierra y puede ser atrapado
por los otros para estudiarlo y copiarlo... Todo ello en un contexto caliente como es siempre una frontera de la OTAN con Rusia... ¡Jajajajajajajajajajajajaja! ¿Es la guerra? ¡Busquen un misil
extraviado! ¡Jajajajaja!
-¡Jajajajajajajajajajaa! ¡Y cuidado...! ¡Que no explota! ¡Jajajajajaja! sábado, 21 de julio de 2018
SUBMARINO CLASE S80: ANÁLISIS
Cuando la Armada española decidió independizarse de compras
al extranjero del arma submarina, seguro que nadie pensaba que saldría más rentable comprarlo a otro país que construirlo con industria patria. Se hunde por sobrepeso y es una ruina en sobrecostes.
Por si fuera poco, la nueva flamante ministra de Defensa afirma que la primera unidad no estará operativa hasta. .. ¡2030!; con la guinda del pastel en forma de dársenas inapropiadas. Nadie mejor que
nuestro experto en asuntos de esta índole para aclararnos algunas cuestiones que surgen ante tal cúmulo de despropósitos constructivos navales, rama de submarinos...
-¡Un submarino que se
hunde!
-¡Tranquilícese pollo! ¡Tranquilícese! Comprendo que a ojos de un civil las armas submarinas sean un
misterio casi tan insondable como las profundidades que surcan las mismas. Ya la misma palabra lo dice: Que está bajo la superficie del mar. En ese aspecto el nuevo submarino español cumple todos los
preceptos para ser denominado como tal, es decir, submarino. Si fuera por el aire sería un avión y si fuera en tierra sería un tanque... Es que desde que suprimieron el servicio militar obligatorio
la sociedad civil permanece en la inopia... Pero ayúdeme pollo, lo mejor es ponernos en situación y haremos un `submarino´... Acerque esa mesa y traiga un par de mantas gruesas...
-Nunca salgo de mi
asombro de la capacidad de los profesionales de la milicia para el tema de maquetas demostrativas... Tenga mi teniente coronel y proceda a construir la maqueta ilustrativa,
bite.
-¡Es usted un cretino, pollo, un auténtico cretino! Déjeme que cubra la mesa con las mantas...Bien, pollo,
métase debajo de la mesa conmigo y baje bien la manta de su lado que no haya fugas... Perfecto, deme lumbre y vigile que no salga nada de humoooggffxxxhhh... Bien... Bien... Como le iba diciendo es
propio de un submarino que se hunda en el agua o como se dice en el argot, se sumerja, ahí basa el poderío de su potencial ya que bajo el agua es invisible desde la superficie, no veo por tanto el
objeto de la polémica sobre este producto armamentístico español... ¡Lo grave sería que no se sumergiera, pollo! Dele unas patadas pero no deje babas como tiene por costumbre...
-Veraaggfxx...
¡Redios, que entre lo cargado que va y que no sale el humo, esto coloca de cojones, mi usía...! El submarino se hundió por sobrepeso...
-¡Jajajajajajajajaja! ¡Vaya diseñadores de mis cojones! Los botarates de la Armada siempre han sido arrogantes, pollo. Con sus uniformes blancos y sus cascarones metálicos se
creen los reyes de las armas, incluso puede que liguen más, pero hay que ser botarates para hacer un submarino...¡Obeso! ¡Jajajajajajajaja!
-¡Jajajajajajaja!
¡Pues no sabe lo mejor! ¡la dársena de amarre no sirve! ¡Jajajajajajaja! ¡Está de puta madre esto del `submarino´!
-¡Jajajajajajajajaja! ¡Sí, una vez conseguida la estanqueidad con las mantas, el colocón es de tres pares de
cojones! ¡Lo de la dársena ya es para fusilar a los responsables de tales chapuzas constructivas! ¡Saldría más barato construirlo y utilizarlo como blanco nada más estar operativo, así al menos
nuestros muchachos artilleros podrían practicar! ¡Jajajajajaja y siempre acertarán porque el submarino se hundirá sí o sí aunque disparen en dirección contraria jajajajaja!
-¡Jajajajajaja!
¡Tocado y hundido! ¡Jajajajaaaggxxxfffsss lunes, 5 de marzo de 2018
PUTIN PRESENTA EL MISIL “AVANGARD”: ANÁLISIS
Por si anda el mundo poco revuelto, el presidente Putin y único mortal que se presenta a las elecciones
asegurando que se presentará a la reelección en las siguientes posteriores a las próximas, va y presenta en sociedad todo tipo de nuevos armamentos ya operativos: misiles hipersónicos, misiles con
propulsión atómica, desarrollo de armas láser, minisubmarinos de alcance interoceánico y la guinda del pastel con el flamante sistema de misiles AVANGARD. ¿Pero qué hay de verdad y qué de propaganda
electoral para ganar las elecciones sin oposición, ein? Nadie mejor que nuestro asesor en temas de esta índole...
-Mi teniente coronel,
vamos a ver el vídeo y va usted explicando, bite.
-Sin problema
pollo, sin problema... Vaya, veo que han sacado la momia de Lenin y hasta mueve los labios... Jejejejeje, estos rusos... Bueno, vemos un misil por etapas...Ahora se produce la reentrada en la
atmósfera... Evita las zonas de radar y detección de alerta temprana... Bien hijo, tras ver el vídeo me ha parecido retroceder a las míticas infografías de la denominada Guerra de las Galaxias que
promovió el presidente Reagan... Desde un punto de vista militar es evidente que si para anunciar sus nuevos cachivaches utilizan tecnología infográfica de los 80´s, es de suponer que en el resto de
tecnología sigan igual de atrasados aunque lo de la momia parlante le da un toque tétrico y de amenaza... Pollo, deme fuego que vamos a empezar la ignición...
-No es una momia, es
el Putin aunque hay que reconocer un rostro y cutis ciertamente céreo...
-Mire pollo,
estos hijos de Putin deberían recordar que de aquella se prometían interceptadores con láser y un montón de nueva tecnología y sólo salió operativo el Patriot. Si observa con atención podrá ver, pese
a sus cortas entendederas en estos asuntos, como el misil esquiva el radar; bien, unos simples cálculos nos llevan a la conclusión de que semejantes trayectorias y virajes sólo son posibles si hay
apoyo satelital, cosa que a día de hoy sólo la OTAN dispone de tales sistemas plenamente operativos. Así que en una idea digna de ser rusa, el Putin nos vende un sistema de ataque que seguramente
esconde un sistema real que se basa en dejar ciegos a los buques e instalaciones de seguimiento que no será de otra forma que derribando los satélites o bien inutilizarlos mediante láser. Un sistema
de guiado en el misil tal como se nos presenta de esquivo es inviable y aunque pudieran encajonarlo en la proa del misil no tendría capacidad de detectar y esquivar, sólo es posible a vista de
pájaro, pollo.
-Huele a
chamusquina...
-Estos hijos de Putin
quieren amedrentar a los europeos cerca de sus fronteras, forzar a EEUU a una carrera en gasto armamentístico y propaganda para consumo interno. No puede tomarse en serio estos anuncios cuando su
portaaviones se detecta a millas de distancia por el humo que escupe por la chimenea... Le huele a chamusquina porque es un burdo ejercicio de demostración de fuerza, pollo.
-No... Lo digo porque
le ha caído una brasa en el pantalón y está quemando, mi teniente coronel...
-¡Eeh? ¡Pero por qué no avisa, pedazo de cenutrio! Mire le pondré un ejemplo con el cigarro... le meto unas
caladas que simulen la fase por etapas y usted es el sistema de detección... Le esquivo, le esquivo, un poco de brasa... Esquivo... ¡Oiga, devuélvame el peta, pedazo de gorrón!
-¡Interceptado! viernes, 23 de febrero de 2018
ESPAÑA PONE EN ÓRBITA UN SISTEMA SAR:
ANÁLISIS
España se suma a los países con capacidad de observación satelital con el lanzamiento y puesta
en órbita del satélite Paz donde destaca el radar de apertura sintética (SAR). Una inversión en tecnología, defensa y protección civil así que nadie mejor que nuestro experto en tecnología militar
para que nos detalle los detalles que se escapan al común de los mortales...
-¿Qué puede decirnos, mi teniente coronel, sobre el satélite Paz?
-Pues no tengo ni puta
idea, pollo. Está claro que los sistemas satelitales de observación de la superficie terrestre forman parte indiscutible de cualquier ejército tanto por implementación de los sistemas en las tácticas
y análisis así como la conexión entre unidades operativas y unidades de inteligencia y recopilación de datos. Pero aparte de lo anterior, me es imposible decir más por cuanto soy miembro retirado sin
acceso a información detallada y que en mis tiempos se utilizaban otros sistemas de observación.
-Pues entonces permita
que formule otro interrogante: ¿Es verdad que durante la liberación del islote del perejil los franceses nos negaron información de sus satélites, ein?
-Perejil... ¡Yo no tuve nada que ver con el asunto del “perejil”, nada absolutamente y salí absuelto, pollo!
¡Mandé mis muchachos al terreno sin saber que era una plantación de “perejil”! ¡No ordené recogerlas y meterlas en sacos para tráfico y consumo, pensamos que eran simples hierbas de matorral! ¡Salí
absuelto de todos los cargos, absuelto!
-¡Cálmese Tapioca,
rediós, cálmese! ¡Tenga algo de compostura hombre de Dios! ¡Me refiero al islote de Perejil!
-Eeeeeh...
sí....claro... el islote de perejil... Bueno pollo, piense que Marruecos es un aliado estratégico de los franchutes. Es como si nos pidieran uno de nuestros pájaros para perjudicar por parte de una
país X a alguno de nuestros aliados estratégicos... Por otra parte, de la misma manera que no confiaría en un franchute para hacer una tortilla francesa, tampoco ellos nos dejan satélites para
operaciones militares... Es un asunto de índole castrense que escapa a sus cortas entendederas, hijo. Pero quiero señalar, y deme fuego, que aunque ahora estos cachivaches orbitales son cosa
corriente y plenamente operativos, durante mis años de servicio utilicé otros sistema distinto al SAR y nunca hubo problemas y mucho menos pedir asistencia a esos gabachos petulantes. Nuevos tiempos
traen nuevos sistemas y nuevos problemas que precisan de nuevas soluciones, pollo.
-¿El sistema de antaño
se basaba en aviones de vigilancia como el sistema AWACS, mi teniente coronel?
-¿Sistema AGUAS? No me
suena... No, definitivamente no me suena de absolutamente nada. En una ocasión rompió aguas la esposa del oficial de intendencia pero supongo que es simple coincidencia fonética... Desde un punto de
vista estrictamente militar, cada cierto tiempo se implementan nuevos sistemas pero eso del AGUAS, no. El sistema de antaño, como usted le llama, se basaba primordialmente en el factor humano como
gestor del análisis de datos en una primera instancia que mediante tecnología de comunicación por ondas hertzianas transfería a la cadena de mando operativo la recopilación de los susodichos datos.
Era el sistema BAH.
-¡Pero en que inopia
realidad vivimos el estamento civil de la sociedad, mi teniente coronel, que inopia! ¿Se refiere a un sistema basado en amplitudes de ondas básico, ein?
-Es que desde
que suprimieron las levas de reemplazo la sociedad civil ha perdido los mínimos conocimientos y rudimentos de la vida castrense, pollo. No sé nada de cosas básicas esas que usted dice. El sistema BAH
se basaba, cito un ejemplo ilustrativo, en que si en una o varias garitas se detectaba algo, pues se mandaba al cabo con una patrulla, echaba un vistazo y por la emisora daba el parte de situación;
en ultima instancia y eslabón de la cadena de mando, era el oficial de turno quien decía: ¡Bah, eso no es ná! Hay que aclarar que cuando el oficial llegaba al retiro del servicio los nuevos oficiales
aprendían el sistema rápido, sin falta de ordenadores y mucho menos satélites... ¡Eh, cenutrio, pase que se lo chusta entero y eso va algo cargado esta vez!
-¡Bah, eso no es ná! sábado, 27 de enero de 2018
TENSIÓN DIPLOMÁTICA ENTRE VENEZUELA Y ESPAÑA: ANÁLISIS
El presidente Maduro de Venezuela vuelve a dirigir sus diatribas contra la Unión Europea y
más concretamente contra España. No sabemos si es una maniobra de distracción a base de populismo patriótico para tapar las vergüenzas domésticas o de algo realmente serio que trascienda más allá de
la expulsión del embajador español. Nadie mejor que nuestro experto en geopolítica para aclararnos si estamos ante una escalada de enfrentamiento...
-Venezuela, mi
teniente coronel, Venezuela...
-Eeeh... Sí...
Venezuela... Deme un minuto, pollo, deme un minuto que doy caña a esto... ¡Fffffggsssxxx! Veezuelxxxfgss...Veeenezuela...Estado del norte de la América meridional, que limita al norte con el mar Caribe, al sur con
Brasil y Colombia... Al este con el Océano Atlántico y la antigua colonia británica de la Guayana y al oeste con Colombia...Una extensión de 912.050 km cuadrados aproximadamente y cuenta entre su
ciudadanía con tribus indígenas... Creo que los datos que acabo de dar ilustran perfectamente las posibles motivaciones de la república bolivariana para tocar los cojones a la madre patria que es
tocárselos a la Unión Europea y a la mismísima OTAN... Tenga pollo, dele unas patadas... Creo que este asunto queda suficientemente claro desde un punto de vista estrictamente militar... ¡No babe
coooño, no babe!
-¡Pues por una vez no rasca! No está mal... Disculpe mi ignorancia pero no me tocó el servicio militar obligatorio y desconozco la interpretación de datos geopolíticos...
¿Qué tienen que ver los datos geográficos de Venezuela con el hecho de que el Maduro se dedique a tocar las narices a Rajoy, ein?
-Si es que con la mili aparte de tener ordenanzas sumisos y crear tolerancia al hash se amueblaba la mollera
de las jovenzuelas mentes que servían a la patria...¡Son los mismos motivos por los que España no va a la guerra contra Gran Bretaña ni contra Marruecos, cenutrio! ¡No se hace la guerra contra quien
te puede derrotar así que se elige un país lo suficientemente lejano y sin proyección estratégica transcontinental como es España! ¡No va a ir al enfrentamiento contra Colombia o Brasil que pueden en
un momento dado invadir Venezuela! ¡Al ir contra España nos hace un favor, imagine que lo hiciera Portugal!
-¡Qué mente, redios!
¡Qué neuronas! ¡Que capacidad de raciocinio y análisis!
-¡Y usted que pedo lleva con un par de caladas...! Tiene usted un serio problema con los psicotrópicos hijo, un serio problema... Venga no se preocupe que la sangre no llegará
al río y al final todo se arregla, esos bolivarianos necesitan de la madre patria y la madre patria con un conflicto con una república hispana y gracias al fraternal vínculo de la lengua común nos
ahorramos un pastón en traductores... Hala, venga, aquí está todo el pescado vendido y la cosa aún no está madura pero madurará, no sea inmaduro!
-¡Jejejeje, debe ser
cosa del hash mi usía pero me viene a la memoria aquella de “no seas duro, Maduro”, jejejejeje
jueves, 4 de enero de 2018
¿ESTÁ CEBONA LA LEGIÓN?:
ANÁLISIS
La Legión, fuerza de primera línea, cuerpo de élite con
alguno digno de élite de cuerpo, en realidad están cebones, morcillones y lorzeros hasta tal punto que las autoridades militares competentes han decretado dieta alimenticia para atajar tal abandono
corporal de la tropa y resto de integrantes de La Legión. Nadie mejor que nuestro experto en estos asuntos castrenses y miembro retirado del cuerpo para aclarar las dudas, inquietantes dudas, que se
ciernen sobre la operatividad de estas fuerzas de choque, españolas y de la OTAN...
-¿La Legión está cebona?
-A ver pollo,
relájese y abordemos este asunto fuera de toda perspectiva sensacionalista. En las fuerzas armadas de todas las naciones hay gordos, tripones y panzudos. Lo que ocurre que en tiempos de paz y
recortes presupuestarios pues se recurre en el Cuerpo de Intendencia a adquirir productos precocinados ricos en mierdas grasientas y demás alimentos procesados industrialmente para el consumo y el
engorde de consumidores... La Legión es un cuerpo de genes desérticos y de secarrales en cuanto a elemento natural de sus operaciones y la cerveza se consume en dosis veterinarias... Por otra parte,
y debido a los ajustes y recortes presupuestarios, si La Legión se pateara en maniobras para mantener su operatividad como en época de vacas gordas, cada legionario de la clase de tropa gastaría
cuatro pares de botas al año... Unos simples cálculos elementales nos da el inapelable resultado de que haya, numerosos, miembros de la soldadesca que hayan desarrollado cierta tendencia a ponerse
cebones... ¡María! ¡María!
-¡Olé! ¡Olé! ¡Ese es
el soldado español, heredero de los Tercios que invoca a la Virgen cuando la cosa se pone jodida!
-Usted
pollo... Usted tiene un serio problema con los psicotrópicos, hijo... Digo maría porque me ha llegado un regalo navideño de la asociación de miembros retirados, y debe estar cojonuda... Mire pollo,
deme fuego... ¡FFFxxxxggggsst! El problema reside en la comida, que si patatas fritangas, que si salsas para disimular la caducidad, luego el fútbol... ¡Hay partidos todos los días! La tropa,
tabernaria por naturaleza, pues se aposienta, se piden unas birras, algo de grifa con la consiguiente gusa que se sacia a base de picoteo rico en grasas polisaturadas y luego ibéricos ya sea al
natural o fritos y se dispara la lorza. Pero para un control de la soldadesca es ideal pues garantiza que está entretenida la clase de tropa y así suboficiales y oficiales pues pueden irse a su
pabellón para ver el fútbol... Esto antes se arreglaba con el bromuro y tres días de maniobras nocturnas acompañadas de guardia diurnas... Tenga dele que está algo lelo, pollo.
-¡Ffffsssst...!
¿Bromuro el dietista mi teniente coronelsssffxxx, ein?
-Lo suyo es grave, hijo, es grave... ¡Me refiero a la sal derivada por sustitución del hidrógeno del ácido bromhídrico por un metal, cenutrio, y que en la época de leva por
servicio militar obligatorio se incluía en la dieta de la tropa para apaciguar sus viriles instintos para el fornicio! De todas formas, pollo, este asunto de las lorzas en La Legión me huele a
estrategia para ir minando la capacidad del Estado en su defensa patria. Desde un punto de vista militar sería necesario un estudio y posterior análisis de los datos para descartar que industrias
alimenticias portuguesas aliadas con las autoridades pesqueras marroquíes con apoyo logístico del secesionismo catalán y financiado todo ello por Gibraltar son responsables de las lorzas y poder
echar la culpa a Putin, la OTAN nos apoyaría y nuestras unidades utilizadas como reserva, es indudable que por cercanía han de ser alemanes, polacos y bálticos quienes se den de hostia con Rusia, nos
permitiría salvar el honor mancillado por el grosor de las barrigas de nuestros legionarios...
-Una guerra para
disimular las lorzas, una idea digna de ser rusa...
sábado, 16 de diciembre de 2017
EL FUGITIVO PUIGDEMONT AMENAZADO POR UN TANQUE EN MARCHA:
ANÁLISIS
El fugitivo de la justicia española y principal protagonista del intento de secesión en Cataluña, el
señor Puigdemont, ha sido fechas atrás amenazado por un ciudadano a lomos de un tanque en marcha. Estaba poca candente la cosa cuando esta amenaza blindada logra que el fugitivo Puigdemont tenga
carnaza para vender sus delirios de persecución franquista a Cataluña en su persona y hasta piensa denunciar los hechos a la justicia de la que ha salido por patas...
-¡Está la cosa que arde
mi teniente coronel, que arde!
-¡Quéeee! ¡Maldito
cenutrio chupatintas, ya sabía yo que no se podían delegar en usted responsabilidades! ¡Supuse que tiraría la mitad del tabaco al suelo, dejaría pedregones de hash en lugar de desmenuzar bien la
china o que se abriría el papel a mitad de fumada! ¡Pero ha incendiado la redacción, cenutrio! ¡Es usted más peligroso con el mechero que un estrábico con un fusil de asalto! ¡Pero muévase hijo,
muévase! ¡Llame a los bomberos mientras busco el extintor! ¡Si es que desde que quitaron el servicio militar obligatorio no hay soldadesca competente en la vida civil! ¡Si es que... aaaffggxxxx! ¡Me
axxxfiggxia el gghumggdfxxmo!
-¡Redios Tapioca,
cálmese y tosa! ¡Me refiero a la situación en Cataluña hombre de Dios, cálmese y tosa...! Tosa mi teniente coronel que igual sí que no desmenucé el pedrusco y creo que se ha tragado sin queriendo una
brasa de hash...
-¡Le he dicho cientos de veces que las novedades han de darse con calma y detalladas, hijo! En fin, así que
otra vez con el rollo catalán... Bien, cite los datos básicos e imprescindibles del asunto para tratarlo desde un punto de vista estrictamente militar... ¿Ese tanque pertenecía a nuestras FFAA o era
de origen luso...marroquí puede incluso? Lo primero es asegurar que la unidad blindada protagonista, al menos su acorazado lomo, era española... ¿Lo era hijo, lo era o no?
-Que sí, venía de
festejar una festividad con los civiles y de regreso al hangar parece ser que se subieron al menos dos civiles...
-¡No necesito
más, no necesito más hijo. Pase que le meta un par de patadas... Estos temas de índole castrense, aunque haya protagonistas civiles y en este caso así es, la ciudadanía siempre tiende a tratarlos
desde la ignorancia y ver fantasmas donde no los hay. Sin duda los civiles que subieron a lomos de ese tanque eran en realidad combatientes del Estado Islámico que al gritó de la grandeza de su dios
trataban de sacrificar la joven savia de nuestra juventud, representantes de los valerosos soldados que velan por nuestra seguridad patria y de paso amenazaron a la democracia... ¡Seguro que nuestros
bravos de la dotación del blindado repelieron la agresión y ese mulá de nombre catalán ha visto fracasar a sus comandos!
-Bueno, en realidad
parece que la dotación del tanque dejó acceso al mismo a civiles y estos en realidad amenazaban a un político con búsqueda de orden y captura en España y luego a otro político de un partido de
tendencias izquierdistas al grito de ahí van 70 toneladas de amor y democracia mientras lo grababan en el móvil para colgarlo en las redes, mi teniente coronel.
-¿Usted fuma
grifa aunque yo no esté, eh? Tiene usted un serio problema con los psicotrópicos hijo, un serio problema. Me resisto a creer que la dotación de un tanque en transito a su base operacional tras una
exhibición permita subir a civiles y si se ha hecho que los civiles sean tan cretinos de hacerlo público... Una cosa es meter putas en el Cuerpo de Guardia o aprovechar la ronda motorizada para tomar
unos cubatas en la discoteca del pueblo, pero permitir acceso de civiles a un tanque garantiza que se meterán unos cuantos puros a mandos y subordinados. ¿Por qué quieren colgar al mulá ese de nombre
catalán?
-¡Usted no se entera de
nada Tapioca, redios, de nada...! Puigdemont es el presidente catalán que ha hecho histeria declarando la república catalana en forma de ilegal secesión, ni siquiera es de religión o credo
musulmán...
-Aaah... A
ver, yo tengo puesto siempre la cadena local porque dan porno de madrugada y creía que el lío en Cataluña era porque el Real Madrid va a chulear a Neymar ante las barbas del Barça... En fin hijo,
todo este asunto huele a txuminada que conlleva depurar adecuadamente responsabilidades y el Putodemonio ese sólo tiene que presentar una denuncia ante la justicia donde será debidamente atendida y
penada su reclamación de daños, afortunadamente sólo auditivos en este caso. Por lo demás es un asunto que ha de tratarse desde un punto de vista estrictamente militar pero es todo un poco delirante
y me inclino a pensar que en realidad el tanque y la dotación eran portuguesas y los civiles gibraltareños posiblemente con apoyo logístico marroquí...
-Pues no le cuento más
porque puede creerme que el delirio secesionista de Puigdemont supera los suyos por pedete lúcido, mi teniente coronel... viernes, 20 de octubre de 2017
¿PONE LA SECESIÓN DE CATALUÑA EN PELIGRO EL FLANCO SUR DE LA OTAN?:
ANÁLISIS
El presidente de Cataluña sigue desafiando la legalidad vigente continuando adelante para la proclamación de una república
catalana secesionista de España, una nueva república en el flanco sur de la OTAN...
¿Puede garantizar el señor Puigdemont esa zona del estratégico Mediterráneo si crea una república si no dispone de fuerzas armadas propias? ¿El señor
Puigdemont pone en peligro una zona vital de comunicaciones marítimas?
Estos interrogantes merecen una respuesta y nadie mejor que nuestro experto en estos temas, el Teniente Coronel Tapioca...
-¿Creé mi teniente
coronel que la CUP puede desbordar el vaso de...?
-¡Por supuesto que quiero
esa copa, pollo! ¡Menos mal que se le ve un detalle porque en todo este tiempo que llevo viniendo a la redacción, salvo esos cacahuetes salados y pasados, soy yo quien anima el cotarro con el hash!
¡Venga esa copa, hijo, venga esa copa que yo pongo el cigarro! Bien, ¿qué mosca cojonera le pica ahora para analizarlo desde un punto de vista militar, pregunte pollo, pregunte?
-¡Redios Tapioca, beba
directamente de la botella porque sus copas son auténticas ensaladeras de todo trofeo de tenis que se precie!
-Pues nada, pollo, pues nada; dejémonos de remilgos y a morro con camaradería de trinchera. Muy buena la
copa... Muy buena. Bien, entremos al grano, dele unas patadas pero no deje babas como hace habitualmente, sirva otra copa y dispare sus preguntas... ¿Ha enviado Trump tropas al Congo y les han
aerotransportado al Ártico? ¿Putin ha exterminado alguna república ex- soviética? ¿Le ha explotado al Ko-Jonil un misil en Corea? ¡Qué cojones pasa ahora!
-Puesssxggfxx....
Cataluña se va a secesionar de España y nos preguntamos si el Puigdemont es capaz de garantizar el control aeroterráqueo de esa zona del Mediterráneo careciendo como carece de fuerzas
armadas?
-Acierta
usted, pollo, acierta usted. Nos lo preguntamos y se lo pregunta el mismo demonio como bien dice hijo... Bien, desde un punto de vista estrictamente militar, este asunto de la secesión huele a
chamusquina, a la intervención de algún enemigo de España y posiblemente una injerencia portuguesa para, al carecer la nueva república de buques y aeronaves, patrullar la fuerza aérea portuguesa los
cielos y su marina de guerra los mares. Dicho esto, habría que aplicar una estrategia defensiva plurinacional como en las repúblicas bálticas para evitar injerencias rusas. En el caso que nos ocupa
de Cataluña más que el poderío naval de esos hijos de Putin es que su chatarra naval contamina más que las fábricas de automóviles en Detroit en la década de los 40´s, por citar un ejemplo gráfico a
los lectores, que las lectoras son más inteligentes... Sirva otra copa y encienda otro, pollo, encienda...
-Comprendo... Francia,
Portugal, Reino Unido, Canadá y los EEUU turnándose en unidades militares en periodos de tiempo para garantizar...
-¡Pero no me sea memo, cojones! ¡No me sea memo! ¡Tiene usted un serio problema con los psicotrópicos pollo!
¡Habrá que utilizar aeronaves destacadas en Albacete, Canarias, Zaragoza... ! ¡Unidades navales del Ferrol, de Cádiz y de Algeciras! ¡Piensa que la OTAN va a gastarse un pastón cuando España dispone
de las instalaciones, las máquinas y el personal para llevarlo a cabo! ¡Acaso piensa que Portugal puede mandar unidades de lo qué sea cuando el fuego está devorando su riqueza forestal, pedazo de
cenutrio! ¡Piensa que los de Albacete van a renunciar a tener su propia nacionalidad y república, lo piensa so memo! ¡La nueva república catalana será custodiada militarmente por España que es decir
la OTAN!
-¿O sea que desde un
punto de vista militar todo será normal..., como está ahora... ?
-Así es. El soldado
español, disciplinado desde generaciones que forjaron un imperio, acostumbrado a penurias y sinsabores en sacrificio de la patria y sobre todo, la necesidad de tener empleo, todo ello cenutrio,
otorga a las FFAA de España una superioridad moral que no siempre se ve correspondida en superioridad de material. El soldado español está al servicio de la ciudadanía y si hay que defender hasta la
última gota de sangre que circula por nuestro organismo para salvaguardar a Cataluña, pues se la defiende cumpliendo órdenes.
-Hombre Tapioca, el
último ejemplo de que los militares en España a veces no hacen eso ha sido Franco...
-¡Ssst! ¡Quieto parao, pollo, quieto parao! Yo hablo del soldado español, de la tropa y marinería, otra cosa
y otro asunto son los altos oficiales, ahí ya no digo nada, pero hay que distinguir churras de merinas, hijo. Si la guerra es demasiado importante para dejársela a los generales, la política es
demasiado importante para dejársela a los políticos. Además toda nueva república necesita de tropas que la defiendan, si los cuerpos policiales del Estado cobran menos que los autonómicos, es de
suponer que las fuerzas armadas catalanas paguen más que las españolas... Habría un trasvase de tropa y marinería a la nueva república catalana de origen del resto del Estado y de nacionalidad
española en su mayoría lo cual garantiza que si algún día Cataluña declara la guerra al resto de España, los soldados no obedecerían las órdenes pero sí las del Comandante en Jefe de las FFAA de
España que sin derramamiento de sangre devolverían Cataluña a su espacio natural, es decir España. Todo ello redundaría en ahorro a la OTAN y la propia Cataluña de gastos extras y militares que
correrían a cuenta de España, como viene siendo habitual desde la Guerra de Sucesión Española...
-Nunca se me habría
ocurrido... ¿Pero dónde coño está la injerencia portuguesa en todo esto, Ein? Vaya, ya se ha quedado sobao... lunes, 14 de agosto de 2017
¿ESTAMOS PREPARADOS PARA UN ATAQUE NORCOREANO?: ANÁLISIS
Finalmente ha sucedido y Corea del Norte, bajo el mando y liderazgo del
amado líder Kim Jong-un, ha logrado desarrollar misiles de largo alcance y para testarlo nada mejor que anunciar un posible lanzamiento simultáneo de misiles que caerán en los alrededores marítimos
de la isla de Guam...
¿Estamos preparados para un ataque de misiles por parte del amado líder, ein?
-¿Lo estamos, mi
teniente coronel, lo estamos?
-Estamos, es evidente que
estamos por cuanto aquí estamos y nos vemos, incluso podemos tocarnos lo cual es la prueba irrefutable de que estamos en carne y hueso, podríamos ensartarnos con bayonetas y sangraríamos, la
verificación final de que estamos y por tanto se puede afirmar, sin miedo a que nos refuten, que estamos por cuanto aquí estamos... Deme fuego, pollo, ya que está aquí...
¡Jajajajajaja!
-¡Rediós Tapioca, lo
que está usted es pedo...! Yo me refiero a si estamos preparados para un ataque norcoreano con misiles y...
-¡No joda! ¿Desde cuando estamos propensos a sufrir pepinazos del Ko Jon-nil de los cojones? ¡Las macetas!
¡Hay que salvar las macetas o no podremos sobrevivir al invierno nuclear! ¡Si los EEUU hubieran acabado el trabajo en 1954 como sugería el McArthur antes de que lo destituyeran por majadero, ahora no
tendríamos estos barros! -¡Calculo que una vez sepamos el número de misiles y las trayectorias y cálculo de tiempo de reentrada en
la atmósfera podremos predecir con un alto tanto por ciento de acierto dónde caerán los pepinazos, es también fundamental que...
-¡Además de pedo,
indocumentado! Sabemos que son cuatro misiles, sabemos su trayectoria pasando sobre varios departamentos de Japón y finalmente caerán, si todo sale bien, a unos kilómetros de la isla de Guam... ¡Oiga
, pues sí que se pone uno pedo con sus cigarros!
-Guam... No sé mucho de
Guam salvo que es una isla del archipiélago de las Marianas, de unos 549 km cuadrados, montañosa de origen volcánico, cubierta de bosques y rodeada de arrecifes de coral... Se da el cultivo de maíz,
batata, árbol del pan, plátanos, melones y mandioca... Y a los indígenas se les llama chamorros... En 1941 los japoneses pusieron un pie allí pero les echaron a puntapiés los EEUU en 1944 y fue
tierra española hasta 1898. Poco más puedo añadir salvo que tiene estatuto de territorio estadounidense no incorporado con gobernador y Congreso... Es decir, un secarral volcánico en medio del océano
pero vital base aeronaval para proyectar el poder estratégico de EEUU y la OTAN. Por otra parte si los misiles son conocidos así como su trayectoria, es un ataque de mierda y una mierda de ataque...
¿Qué ha dicho la ONU?
-Pues China y Rusia de momento tratan de contemporizar y los chinos han advertido de que si el amado líder dispara primero se mantendrá al margen... Aparte de eso nadie
ha rechistado aparte de los ejes del mal habituales... ¡Que lirismo da al discurso su maría, mi teniente coronel, que lirismo!
-Por eso le digo que en caso de fregao, hay que salvar las macetas... Mire, pollo, este lanzamiento del que habla está anunciado previamente, pero si
el cojones ese los dispara no creo que los japos dejen que pase sobre sus departamentos departamentales y hay que amortizar y probar los sistemas antimisiles... Además la US NAVY tiene unidades
capaces de interceptarlos antes de que salgan del espacio aéreo norcoreano... El único peligro es que el comandante en jefe fuera un majadero y amenazara a los norcoreanos con su mismo lenguaje...
¡Desde un punto de vista estrictamente militar, esto es otra maniobra de los portugueses en sus afanes expansionistas sobre España y parte de la OTAN con la connivencia de Putin!
-Hay que reconocer que
desde que un portugués está al mando de la ONU el mundo es más inseguro... ¡Y eso que no hablamos de Maduro!
jueves, 6 de julio de 2017
ÓRDAGO BALÍSTICO DE KIM JONG-UN: ANÁLISIS
El amado líder norcoreano Kim Jong-un aprovecha el
lanzamiento de cohetes de la fiesta del 4 de julio para lanzar otro de los suyos, el pequeño matiz diferenciador es que unos son de fuegos artificiales y el del amado líder alcanza altitud de ICBM y
además con cabeza de posibles ojivas nucleares plenamente operativa, haciendo caso de las crónicas norcoreanas con toda la credibilidad habitual que nunca tienen, pero nadie mejor que nuestros
experto en estos asuntos guerreros...
-¿Que nos puede decir
acerca del conflicto que nos mantiene sin vilo en la península coreana, mi teniente coronel, ein?
-Corea, pilar económico del sudeste asiático, con empresas punteras en ámbitos estratégicos y vitales para el sistema como telecomunicaciones, cachivaches digitales, industria
pesada y demás zarandajas económicas. En principio se trató de una colonia china fundada por príncipes fugitivos y dividida en pequeños principados. No me quiero extender pero en el siglo XIX fue
escenario de una lucha de influencias entre China y el Japón, que acabó con la contienda chino-japonesa de 1894-95 y con la proclamación de la independencia coreana respecto a China, Japón por su
parte siguió con plena libertad de acción y...
-Eeeh... Disculpe mi
teniente coronel pero me refiero a Corea del Norte y al conflicto de principios de la década de los 50´s....
-Bueno pollo, de eso
hablo de Corea... El dossier de documentación que traigo habla de Corea... Mire, ve: Manchuria, el protectorado nipón en Indochina y aquí viene claro, mire el mapa adjunto, mire... ¡Hijo, los
alemanes conquistaron Francia en 1940 a golpe de guía Michelín! ¡Como duda de que un mapa del Servicio Imperial Cartográfico del Imperio Japonés miente en sus datos! ¡No dudo de las bondades de la
empresa privada en su faceta de guías y mapas, pero donde esté un buen servicio cartográfico militar que se quite el gordo ese blanco lleno de michelines! ¡Deme fuego, deme fuego porque ya me empiezo
a estresar!
-Tenga mi teniente
coronel, pero no ponga al máximo la llama que me lo agota... Permítame ver ese mapa... Mmmm, sí, Manchuria, Indochina... ¡Hasta viene Formosa! ¡Mi teniente coronel puedo decirle a usted que es dueño
de un documento histórico: un mapa japonés de 1940! Eso sí, está más desfasado que las enaguas de la abuela...
-Bueno, bueno, lo he sacado de una revista de histeria histórica, no me había percatado de la fecha y está
claro que el folleto disponible en Internet del Museo de Historia no se refiere al conflicto actualllxxxfgggxx.... ¡Tome, tome, pero no deje babas y vayamos al grano qué coño pasa en Corea, la del
norte o la del sur o la del medio... ¿Qué ocurre esta vez?
-¡Ffffggxx...! Fffffggxxxxss..! Mire, han lanzado este
ICBM hasta una altura de ataque y con cabeza que se desprende... ¡Un misil capaz de llegar a Alaska!
-Bueno, bueno, le
recuerdo que países que anteriormente quisieron desarrollar misiles como Argentina o Brasil sufrieron embargos y supuestas explosiones fortuitas que acabaron con sus ínfulas balísticas, pollo. Si
analizamos la foto del lanzamiento lo que primero llama la atención son los calcetines blancos con zapatos negros de charol...
-No mi usía, se ha traspapelado, esa es la agente que
dirige el tráfico, sin menoscabo del fetichismo de los zapatos y tal... ¡Esta, esta es la lanzadera y el misil saliendo disparado, nunca mejor dicho...!
-Vaya, hoy le ha dado el
pedete lúcido ingenioso...¡Por los clavos de Cristo! ¡Vaya pedazo de vehículo lanzadera, es enoorme! ¡Parece una de esas limusinas que han sido agrandadas! Bueno, lo único claro de todo este
engorroso asunto es que Rusia le proporciona los vehículos y China los componentes balísticos de dirección y órbita o viceversa. Desde luego el camión mola, lo del misil lo reduciría a que tienen un
motor potente capaz de coger altura y apariencias y que se desprende la ojiva. Es un churro, pero a todos les interesa que el Cojonil éste juegue a potencia con ICBM e incluso que llegue a disparar
uno de verdad... Oiga pollo, páselo o fume, se le está consumiendo en la mano... ¡Tiene usted un serio problema con mis psicotrópicos, hijo, porque usted nunca tiene!
-Estaba pensando... ¿A qué se refiere que todo kiski
quiera que logren lanzar uno de verdad aunque sea en pruebas, ein? Por cierto que el amado líder se llama Kim Jong-Un...
-¡Eso he
dicho, Ko Jon-il! Escuche pollo, el S-300 ha demostrado en Siria que ya está obsoleto permitiendo a los bombarderos de Israel entrar y salir, así que China que también despliega su S-300 y Rusia
necesitan testar el S-400, en teoría superior a los sistemas de alerta temprana de la OTAN. Necesitan probar sus sistemas, pero actualmente la OTAN tiene capacidad para fulminar ese misil de los
cojones y de Ko Jon-il en cuanto ese buga de camión lanzadera encienda sus sistemas. Yo me preocuparía más por la nefasta influencia de Portugal en los asuntos de la ONU y que no dudará en aprovechar
sus ansias de rapacidad histórica sobre España y por ende el continente americano, hijo... ¡Desde un punto de vista estrictamente militar no podemos tolerar el actual ansia y afán expansionista de
los lusitanos, pollo! ¡Jamás debieron permitirles ganar la jodida Eurocopa, jamás! ¡Y encima Eurovisión! ¡No se detendrán ante nada!
-¡Jejejejeje, no sé si será el hasch o su turra
instructiva pero como que me estoy poniendo cachondo con lo de la agente en zapatos de charol y calcetines blancos jejejejeje! jueves, 27 de abril de 2017
ESTRATEGIA NAVAL DEL PRESIDENTE TRUMP: ANÁLISIS
¡Un sin vivir! ¡Esto es un sin vivir! Todos y todas confiados en los
mensajes del presidente Trump para hacer entrar al redil al régimen comunista hereditario norcoreano en forma de Armada y resulta que la susodicha navega en
sentido contrario al objetivo anunciado...
¿Genio de la estrategia naval o mentiroso vacilón? Nadie mejor que nuestro experto en estos
temas el teniente coronel Tapioca para aclararnos las dudas...
-¿Tiene
sentido, mi teniente coronel, que Trump ordene un rumbo y la flotilla aeronaval tome el rumbo contrario?
-Ya sabe usted, pollo, que lo mío son las operaciones terrestres sin menosprecio de las navales, pero en
este caso puedo decir que se trata de la típica táctica de Villadiego, empleada ya desde los tiempos de Carolo y ampliamente utilizada por los ejércitos y armadas de todo el orbe,
pollo.
-¿Villadiego?
¿El general Villadiego...? ¿Almirante Villadiego...? ¡Pues no me suena, oiga...!
-¡No sea merluzo, hombre de
Dios, no me sea merluzo! ¡Me refiero a la noble localidad y municipio del mismo nombre de la provincia de Burgos, tierra del Cid y del queso! ¡Tierras bañadas por el Brulles y rica en cultivos de
cereales, legumbres y hortalizas así como buenos caldos peleones, ganadería, caza y pesca fluvial sin olvidar monumentos como la Iglesia de San Lorenzo del siglo XII sin menoscabo de sus ferias de
ganado...
-¡Redios
Tapioca, es usted un compendio de datos! ¿Y qué tiene que ver un pueblo de Burgos con la US Navy, ein?
-Es el hash, pollo... Pruebe, pruebe pero no babe... Mire usted, puede, y es una hipótesis, que ese grupo de
combate haya tomado las de Villadiego, que militarmente hablando quiere decir salir cagando leches del teatro de operaciones antes de que nos hagan pupa... Pero no creo que sea el caso ya que en tres
horas ese grupo de combate hará trizas el centro de mando... Otra posibilidad, desde un punto de vista militar es que o bien el capitán al mando estaba de pedete lúcido y leyó la carta de navegación
al revés o bien el señor Trump es un comandante en jefe que no sabe de geografía...
-Pues no veo
yo huyendo a los estadounidenses y me inclino porque el Trump confundió Australia con la península coreana... Más teniendo en cuenta que Australia, cuyo reconocimiento efectivo se debe a los
holandeses por no hablar de Felipe III de España que mandó una flota al mando del portugués De Quirós en busca del continente del sur que decían... ¡Redios que este hash despeja las neuronas,
Tapioca!
-Ya se lo dije, pollo, ya se lo dije... Mire, en realidad ha ocurrido que el Trump o uno de sus voceros confundió las
fechas, como en la RDA en 1989 y se adelantaron a las fechas. Los australianos se gastan un pastón en cachivaches que hay que entrenar y de paso amortizar costes. Por otra parte esa metedura de pata
ha propiciado que los chinos activen sus defensas que seguramente han sido debidamente monitorizadas por los “pájaros” en órbita y el par de submarinos de ataque en las
inmediaciones.
-Comprendo...
¿Sabía usted mi usía que ese viaje al mando del portugués terminó en motín?
-Lusitanos... El bajo
vientre de nuestra defensa patria, hijo... El bajo vientre... Pero para finalizar decir que la única posibilidad norcoreana de hundir el portaaviones de EEUU sería plantar sus submarinos en
vertical con los tubos lanzatorpedos apuntando a la superficie y esperar a que se sitúe sobre los mismos, en la superficie, el buque a hundir... Dado el nulo valor de la vida en el paraíso del amado
líder, las perdidas humanas son asumibles y por otra parte esos submarinos norcoreanos son chatarra soviética de escaso valor... ¡Desde un punto de vista estrictamente militar Felipe III de España
jamás debió consentir en otorgar el mando militar de la expedición a un portugués!
-¡Tiene usted
una razón como un santo! ¡Como un santo! ¡Aunque sea en globo y no con alas! jueves, 6 de octubre de 2016
¡Bombarderos nucleares rusos hacia Bilbao provocando a la OTAN!
Achtung! Achtung! ¡Que vienen los rusos desde Kaliningrado a Bilbao! Puede sonarles a
coña marinera con efluvios etílicos o podría ser el título de una comedia sobre la Guerra Fría, pero días atrás dos bombarderos nucleares rusos atravesaron los bordes de la frontera aérea de la OTAN
hasta Bilbao donde dieron la vuelta...
Nadie mejor que nuestro experto en asuntos de esta índole, el teniente coronel Tapioca.
-¿Mi teniente
coronel, son peligrosos los rusos?
-Mire pollo, Rusia ha sido incomprendida por la Europa occidental... Siempre han sido la última frontera de
la Cristiandad allende nuestras confortables fronteras occidentales contra la invasión del paganismo mogol y del Islam incluso. Cierto es que durante la Guerra Fría eran un incordio y no sé que ha
pasado esta vez pero hemos de recordar que los mandamases siguen siendo soviéticos y que Putin es un puñetero... ¿Han amenazado a Polonia? ¿Quieren invadir Hungría? ¿Qué han hecho para tanto
alarmismo, pollo? ¡Hay que ser comprensivos! ¡Comprensivos!
-Pues que dos
bombarderos nucleares rusos, modelo TU-160 Black Jack en código OTAN, se dedicaron a poner en alerta las defensas aéreas y llegaron hasta Bilbao donde...
-¡Por los clavos
de Cristo! ¡Esos malnacidos hijos de Putin tocándonos los cojones en nuestro cielo patrio! ¡Patanes eslavos esteparios! ¡Elegí un mal día para dejar el hash, hijo, un mal día! ¡Pero cómo se atreven a
bombardear Bilbao! ¡Esto es cosa grave hijo, muy grave! ¡Deme fuego e informe de los daños...! ¡Y la televisión y la radio mudos! ¡Si hay tanta calma es que ya está aquí el Armagedón! ¡Que al final
la ñoña beata y meapilas de mi mujer tiene razón! ¡A mí La Legión! ¡A mí La Legión!¡Les daremos un repóker de pepinazos nucleares que deje en nada su black jack!
-¡Redios
Tapioca, relaje! ¡Que no ha pasado nada y dier...! Oiga mi teniente coronel, pedazo de pedrusco que se está fumando...
-¡Si es que ya se lo tengo
reiterado, pollo! ¡Los informes de incidencias han de darse de manera fría y profesional como mandan las ordenanzas! Pensé que sería el último y he echado la piedra entera... Tenga, pero deje de dar
sustos... Si esos bastardos hijos de Putin se atreven a llegar a Bilbao es que estamos jodidos... De todas formas sólo habrá sido un vacile geoestratégico del Putin de los cojones... Esos dos pájaros
antes de alzar el vuelo ya habrán sido detectados por los satélites y la base en Islandia de la OTAN...
-Puesssfgxxx... Bueno, el caso es que desde luego sabe cómo hacer un último peta... Mire, mi teco, al final casi llegan a Bilbao y se dieron la
vuelta...
-¿Llegaron a Portugal?
-Ein?
-¡Que si llegaron a despegar cazas portugueses, cojones! ¡No ve que esto es una prueba más de la alianza
luso-rusa para jodernos! ¡Seguramente algo les salió mal a última hora y les fallaron los portugueses! ¡Un levantamiento civil del independentismo vasco apoyado por infantería portuguesa y
bombarderos rusos como en Siria, hijo! ¡Sólo faltaba que el próximo Secretario de la ONU fuera portugués!¡Nos quieren dejar fuera del tablero de juego, hijo! ¡Siempre dije que nunca deberían haber
permitido que ganaran la Eurocopa, hijo, nunca!
-¡Redios mi
teniente coronel que alguna vez he llegado a dudar de su teoría de la agresividad portuguesa hacia España pero igual tiene razón con lo de la ONU...! ¡Es usted un genio del análisis e interpretación
de los hechos que se nos escapan al común de los ciudadanos y ciudadanas, un genio mi usía, un genio! ¡Putin acojonando a la OTAN para que los países miembros apoyen a un portugués en la ONU! ¡A
fumar, a fumar, que Putin nos va a bombrdearrxxxffggg! jueves, 8 de septiembre de 2016
Rusia intercepta avión estadounidense en el Mar Negro
El miércoles pasado, ayer, un avión de patrulla
marítima estadounidense fue interceptado por cazas rusos en el Mar Negro...
¿Juego del gato y el ratón? Nadie mejor que nuestro experto en asuntos de
esta índole para sacarnos de dudas y aclararnos los interrogantes...
-De nuevo,
mi teniente coronel, un asunto potencialmente peligroso como... ¡Coño Tapioca, vale que se fume unos petas en la redacción pero a dónde va con esa maceta de maría!
-Es un obsequio, pollo, un
obsequio. Debía hacer sitio en la tienda y durante una temporada será mejor tener aquí las macetas. Hay otras veinte en la furgoneta, además de un obsequio es una medida preventiva, pollo. Eso sí, no
les coja cariño que en cuanto pase la inspección me las llevo de nuevo... ¡Logística, pollo, logística! ¡Muchas veces infravalorada pero esencial en el moderno arte de la guerra... Mire, cate, cate,
está muy buena... Bien, pollo, qué tenemos hoy... ¿Invasión de fuerzas portuguesas con penetración sobre Galicia con la excusa de los incendios, eh?
-Eeeh..., no,
no, resulta que cazas rusos han interceptado un avión de patrulla marítima...
-¡Eso nos pilla
muy lejos, pollo! Qué le puedo decir, esos rusos derribaron en sus buenos tiempos un avión de pasajeros por un quítame esta motita en el radar, claro que entonces eran soviéticos... Quizás Putin
quiera revivir viejas épocas, pero desde un punto de vista militar ya he dicho en anteriores ocasiones que hay demasiados aviones militares volando a la vez y en cualquier momento puede surgir una
chispa... ¡Páselo redios! ¡Pone inconvenientes a guardar las macetas una temporada pero no a fumárselo, vicioso, que se está haciendo un vicioso!
-¡Vicioso no,
mi teniente coronel! ¡En tal caso por influencia suya!
-¡No me sea hijo de Putin! ¡No sobrevuele mi espacio vital como esos cazas rusos interceptando aviones de
nuestros aliados! ¡Si es necesario le meto un despeje para que vuelva al rumbo correcto, cenutrio! ¡Si es que desde que no hay servicio militar obligatorio ustedes los civiles son unos
flojos!
-Hombre, el
avión de patrulla marítima intentó por dos veces entrar en espacio aéreo ruso sin transpondedor...
-Mmmmm... Desde luego es una
artimaña de vulneración de espacio aéreo digna de ser rusa... De todas formas hijo, es mejor que apoyemos a los EEUU en este caso...Dependemos de ellos para que no nos matemos entre europeos y no
deja de ser un test por parte de EEUU para probar las defensas y tiempo de reacción de los sistemas de defensa rusos de los que sacamos análisis el resto de la OTAN... ¡Desde un punto de vista
estrictamente militar, no podemos dar la razón a los rusos!
-Pero...
-¡Ni peros ni peras, cenutrio! ¡No hay nada más normal que tantear al contrario! ¡Más veces lo hacen los
rusos que la OTAN! ¡Esos hijos de Putin podrían lanzarnos bidones con cloro como en Alepo! Además van a tener elecciones y Putin gusta de provocar erecciones electorales con alguna demostración de
fuerza, no es nuestra jodida responsabilidad salvo una alianza ruso-lusa que nos obligaría a estar alertas en nuestro espacio aéreo... Si tiene que haber fregao, mejor en el Mar Negro que en la Costa
Brava... ¡Desde un punto de vista estrictamente militar no pintamos absolutamente nada en ese teatro de operaciones!
-¡Oiga, si
estas plantas resultan hasta aromáticas! jueves, 21 de julio de 2016
Por si tuviéramos pocos sustos va un submarino nuclear británico y choca contra un barco. Nadie
mejor para analizar la noticia que nuestro experto en asuntos militares: el teniente coronel Tapioca
-Mi teniente
coronel, ¿hay riesgo de que nos afecte el accidente del submarino nuclear... ¿Pero a dónde va que se ha dejado hasta el peta, mi teniente coronel?
-¡A tomar las de Villadiego
pedazo de cenutrio! ¡Hay que avisar, cojones, hay que avisar! ¡tal vez pueda aún coger un vuelo...! ¿Cuándo está previsto que exploten sus pepinos nucleares y a qué porción del territorio patrio va a
afectar? ¡La madre que me parió, para una vez que escucho a mi mujer y nos vamos de retiro espiritual, que es una mierda por cierto, va y tenemos una explosión nuclear! ¡Si ya le dije que fuéramos a
Chernobil, se lo dije!
-¡Coño mi
teniente coronel, conserve la compostura hombre de Dios! ¡Dónde está el carácter sereno del profesional de la milicia curtido en mil y un batallas, el soldado español que no se arredra hasta derramar
la jodida última gota de sannaaaggxxxrrxx....! ¡Esto rasca! Además sólo abolló la torreta y está en Gibraltar...
-¡Es que los partes de novedades han de darse como mandan las ordenanzas pollo, no andar sembrando el pánico de manera
sensacionalista! Entonces nada, mejor que se contamine Gibraltar a Torremolinos o la base de Cartagena. Además, desde un punto de vista militar, si se contamina Gibraltar tendrán que irse por cojones
los hijos de la Gran Bretaña y tras unas labores de limpieza con mano de obra ilegal, volvería la soberanía del peón a España... ¡Desde un punto de vista militar no podemos permitir que no atraque en
Gibraltar!
-¡Pero...!
¡Pero es un insulto a España!
-¡Pero qué insulto ni qué mis cojones, pollo! ¡Gibraltar es una jodida base naval
que controla el tráfico del Estrecho de su mismo nombre! ¡Somos aliados en la OTAN y por otra parte esos hijos de la pérfida Albión siempre tienen uno de sus
cacharros nucleares en la zona! Además, es posible una intentona portuguesa, aprovechando su tradicional alianza para jodernos a lo largo de los siglos, desde un punto de vista militar, para que si
está jodido de verdad nos lo endosen a uno de nuestros astilleros... ¡No podemos permitir desde un punto de vista militar que si ese buque nuclear radiactivo está jodido de verdad no sea trasladado a
astilleros o bases navales portuguesas!
-Pues eso, que
no hay motivo para alarma... ¡Vaya, se ha quedado KO! Ya decía yo que lo había cargado más de la cuenta...
sábado, 14 de mayo de 2016
Rusia, al menos la Rusia del régimen
neo imperialista de Putin que no es decir la ciudadanía rusa, está que trina con la OTAN por la activación de su escudo anti misiles donde España tiene un papel importante por cuanto en la base naval
de Rota está la flotilla de la US NAVY, cuatro buques de guerra, con sus misiles interceptadores a bordo; centro de mando en Alemania y sistemas de alerta temprana en Rumanía y
Polonia...
¿Por qué?
-¿Por qué la
OTAN activa la estación interceptadora de Rumanía y prepara la de Polonia para el 2018...? ¿Se ha traído un limón, mi teniente coronel? ¿Carencia de vitamina C, ein?
-¡Pero qué carencia ni qué
carencia, cenutrio! Déjeme el bolígrafo... ¡Traiga coño, que se lo devuelvo! Bien, para estos temas de interceptación nada mejor que el ejemplo del limón... Bien, se perforan tres agujeros en línea
por un lado... Se hace otro en el centro de la parte opuesta del limón... Se perfora éste de forma que se comuniquen los tres orificios previos y ahora colocamos tres cigarros de grifa en los
agujeros en línea... deme lumbre pollo, deme lumbre y sin retardos que haga que se consuman unos antes que otros... ¡Pero deme lumbre hombre de Dios!
-Tenga
tenga... ¡Oiga, que me está desmontando el bolígrafo Tapioca!
-¡Que se calle
coño! ¡Mire, se quita la cánula de tinta y se introduce en el orificio, se acerca a la boca y se aspira...! ¡FffffFFFFffffsssssxxxfff! ¡Bien, ya tenemos el limón... ¿Por qué la OTAN activa el escudo
de los cojones? Es una buena pregunta desde un punto de vista militar, pero, francamente, en estos rollos entre potencias nucleares lo mejor que hacemos es apoyar a quien nos tiene bajo su influencia
y asistencia militar y colaborar... Esa flotilla en Rota son puestos de trabajo, transferencia de tecnología en manejo de mochos y sistemas de mantenimiento de la base, minutas generosas de propina
en locales de ocio y lupanares, venta de entradas para festejos de novillos y rejones además de garantizar que Marruecos no osará atacar las ciudades autónomas de Ceuta y Melilla... Tenga, dele y
verá porqué es necesario diversas estaciones interceptoras... Fume hijo, fume, que sabe a limón.
- A ver...
¡FFFFffffFFFXXXxxxfffFFsss! ¡Aaaaaggrrxxx! ¡Por los clavos de Cristo, esto triplica uno normal y además sabe a limón... Aunque el bolígrafo no sé yo si será reutilizable para su función
originalllxxxx!
-Lo cierto es que cuando los rusos se ponen nerviosos ponen nerviosos a sus vecinos... Cuando no tienen otra cosa mejor
que hacer Putin y sus muchachos pues invaden Chechenia, bombardean en Siria... Lo malo es que en la historia de Rusia cuando hay crisis económicas o sociales les da por tocar los cojones a polacos o
lituanos... Una cosa es que arreglen su patio trasero y otra que amenacen el jardín europeo, además de motivos geográficos y tal hay que recordar que esos polacos y rumanos fueron antes de ser
miembros de la OTAN miembros del Pacto de Varsovia... Casi mejor que les suelten pepinazos a ellos que a nosotros, a fin de cuentas es el hogar de Drácula... ¿Se sabe si Portugal apoya las
pretensiones rusas?
-Eeeh... No
creo... Pero estaríamos jodidos si Portugal apoya a Rusia...
-Se está usted apalancando, pollo, se está apalancando... Mire Skizo´s, yo ni siquiera sabía del jodido
escudo anti Putin ese... Supongo que los rusos han mejorado sus sistemas y nosotros debemos mejorar los nuestros... ¡Desde un punto de vista estrictamente militar no podemos permitir que no podamos
permitirnos interceptar esos misiles hijos de Putin! ¡Portugal aprovecharía para un movimiento envolvente con apoyo de fuerzas gibraltareñas y sediciosos catalanes y vascos sin olvidar las simpatías
orensanas para con los lusos!
-Esos ladinos
portugueses... De todas formas mi usía coronel teniente el escudo es para protegernos de los misiles de Irán y Corea del Norte...
-¿Cómo dice pollo? ¿Irán?
¿Corea del Norte? ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
¡Irán se irá a tomar por el culo, militarmente hablando, cuando Israel tenga pruebas de que disponen de otra cosa que no sea chatarra tecnológica soviética
desarrollada por sí mismos! ¡Pero que es para proteger la OTAN de... ppffzss... de... de.. ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! ¡De Corea del Norte...!
¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
-¡Pues ahora
que lo fumo... digo que lo pienso...! ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
-¡Ay! ¡Ay! ¡Ay que me da
algo...! ¡Es buenísimo! ¡Buenísimo! ¡No escuchaba algo así desde que uno de mis muchachos se cargó una vaca durante una guardia nocturna alegando que era un Miura y le miraba con intención de
embestirle! De todas formas, dígame los detalles de esa jodida estación o lo que sea en Rumanía... Me ha preguntado el porqué y me veo en la obligación de responder, pero muy bueno lo de
Corea del Norte, hacía tiempo que no me reía así... ¡Ay! ¡Ay! ¿Dónde cojones está situada esa estación rumana?
-Déjeme
enfocar porque no veo el jodido folio... Oiga, pues esto del limoncillo como que quita la carraspera, que cosa... ¡Ah sí! ¡Está en la localidad al sur de Rumanía de Deveselu.
-¡Acabáramos pollo,
acabáramos! El porqué está claro... ¡Clarísimo! La OTAN activa la estación o lo que sea de Rumanía porque Rumanía... ¡Débenselu como bien indica el nombre en asturiano...bable...llingua o cómo
cojones se llame! ¡El porqué está en asturiano, pollo, en asturiano! ¡Seguramente una argucia de la inteligencia OTAN para que los hijos de Putin rusos no tomen represalias contra Rumanía por deber a
la OTAN y no devolver el favor de que la URSS los ocupara más de cuatro décadas! ¡Es una cuestión de toponimia! ¿O no?
-Tiene... tiene lógica... La excusa de los coreanos del norte y en asturiano para despistar... ¿o
no?
-...
-...
-¡JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
-¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
-¡Que les den! ¡Vamos al puti club que si hay fregao nuclear que nos pille disfrutando de los últimos
momentos! ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! ¡Jodios norcoreanos, van a lograr que les bombardeen sin comerlo ni beberlo! ¡Pero camuflarlo en asturiano es genial! ¡Una idea digna de ser rusa...!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
-¡JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJA! ¡A follar , a follar, que nos van a neuclarizar y el mundo se va acabar! ¡Partamos a nuestro destino por Rumanía cantando el himno asturiano, que
se puede cantar en todas las Españas cuando se va de farra y se está completamente pedo, mi teniente usía Tapioca coronel, cantemos redios!
-¡Por fin algo de espíritu
guerrero, pollo, por fin!¡Cantemos pues el himno y después la del limonero, que esto del limón es como el `saltaparapetos´ que unió en la euforia a la hora del combate a republicanos y nacionales
para matarse como buenos hermanos, hijo!...
-¡Asturias patria querida..! ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAA!
-¡Asturias patria querida...!
¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
sábado, 9 de abril de 2016
MINISTRO DE DEFENSA RUSO INTERCEPTADO POR
AVIONES OTAN: ANÁLISIS
Fechas atrás aviones de caza españoles en misión OTAN de protección del espacio aéreo sobre las repúblicas bálticas han
interceptado aviones rusos que sin encomendarse a Dios ni al Diablo traspasaron los límites establecidos obligando al despegue de los interceptadores...
-¿Hay riesgo en estos lances de que se desate un combate aéreo, mi teniente coronel?
-Deme lumbre hijo, deme lumbre... ¡Eeeghss...! Desde un punto de vista estrictamente militar, el riesgo es el mismo que si no hubiera o existiese el factor de
riesgo...Hay que tener siempre presente que correr estos riesgos conlleva riesgo y me atrevería a afirmar, sin riesgo a equivocarme, que es incluso arriesgado por parte de los rusos... ¿Qué tipo de
aeronaves han utilizado, pollo?
-Al parecer,
según las informaciones, un avión de transporte con el ministro de Defensa ruso y cazas de escolta que...
¡Acabáramos pollo, no hay peligro! Verá, siguiendo la mejor tradición estalinista, se ve que Putin ve
prescindible a su ministro y le endosa un viaje en avión militar violando el espacio aéreo OTAN a ver si lo derriban y de paso se libra del incordio de su ministro... ¡Desde un punto de vista militar
estamos ante un claro caso interno ruso y por tanto nuestros muchachos pueden seguir volando sin riesgo de combate! Tenga, dele unas `patadas´ y relájese pollo, relájese...
-¡Ffffzxxxff...!
Parece que ya no me rasca... Eeeh, pero mi teniente coronel, entonces en estos casos no hay riesgo de enfrentamiento, ein?
-No deje babas
hijo... ¡Y traiga que parece usted una aspiradora, coño! Mire pollo, en estos casos con tantos artefactos volando a la vez el peligro reside en que choquen o algún hijo de su madre tire de misil...
De todas formas al ser pilotos miembros de la OTAN es difícil que haya confrontación, si fuera la USAF otro gallo cantaría, pero estos rollos sirven de entrenamiento y adiestramiento en situaciones
reales... En Sidi Ifni mis muchachos ya se adelantaron a los insurgentes islamistas en el uso de RPG, adaptado a nuestra idiosincrasia del soldado español... He traído los materiales necesarios para
mostrar a los lectores como las gastamos aquí... Dele vidilla a esto mientras saco los materiales...
-¡Fffffsssxxfff...! ¡Redios, esto es buen material y no eso que...! ¡Pero si es un rulo de peluquería y un globo mi teniente coronel!
-Usted sí que está en un globo,
pollo... Mire, se introduce el rulo por la boquilla del globo... Y como puede observar tenemos lo que en denominación castrense de denomina como `garbancero¨. Su eficacia reside en la tradición
infantil de utilizarlos para tirar garbanzos, esto conlleva que el soldado español tenga pericia desde su infancia y convertido en adulto carne de cañón en un formidable y temible especialista en
disparar garbanzos...
-Acojonante... ¡Y más barato que un AK47 o un RPG! ¡Por no hablar de los beneficios para la industria y el agro
especializado en legumbres, mi teniente coronel!
-Tiene usted un serio problema con los psicotrópicos, hijo... Puede usted ser todo lo irónico que quiera,
cenutrio, pero le aseguro que si uno de nuestros pilotos baja la
ventanilla o levanta un poco la cabina y le dispara un garbanzo con el `garbancero´ a uno de esos rusos, además de ahorrar en gastos de misiles, se llevaría tal
susto y tal dolor que se les quitan las ganas de tocarnos los cojones en nuestro espacio aéreo. Si con el debido entrenamiento el soldado asignado a su uso es capaz de mantener una cadencia continua
de lanzar garbanzos, no sólo se jode el fuselaje y los gastos que causa su reparación, sino que ante su desconcierto nuestros pilotos tienen tiempo de disparar antes sus armas integradas en la
aeronave.
-Para terminar mi
teniente coronel, creo necesario, atendiendo a nuestros intereses como nación, si Portugal dispone de esta tecnología que nos da ventaja en el combate aéreo...
-Es posible, muy
posible, que los servicios de inteligencia portugueses no sólo dispongan de la tecnología y conocimientos para producir el `garbancero´ sino que es probable que ya estén entrenando y adiestrando
a su soldadesca en su manejo para derribar nuestros drones... Nunca debimos permitir excursiones infantiles de escolares portugueses a España y que adquirieran conocimientos sobre nuestra tecnología
de defensa jugando con nuestros escolares, es un hecho incuestionable.-¡Menos mal que
Putin no conoce el `garbancero´!
lunes, 29 de febrero de 2016
ALTO EL FUEGO EN SIRIA: ANÁLISIS
Por fin se ha llegado a un alto el fuego en Siria entre el gobierno sátrapa y los rebeldes
que buscan democratizar el país, un alto el fuego curioso ya que siguen los bombardeos...
Nadie mejor que
nuestro experto en asuntos y pifostios de esta índole, el teniente coronel Tapioca.
-Mi teniente coronel, antes que nada, ya que siempre acaba esto convertido en una jaima, me he permitido traer unas
cervecitas...
-¡Me sorprende usted gratamente, pollo! ¡Nada mejor que unas buenas birras y algo de hash para afrontar estos asuntos! ¡Llamaré al Trípoli para que
envíen un par de fulanas! Esto me recuerda los viejos tiempos en que iba de maniobras con mis muchachos y de noche realizábamos incursiones furtivas al puticlub! ¡Qué tiempos, pollo, que tiempos!
¡Desde que no hay servicio militar obligatorio la juventud es patética! ¡Dele hijo, dele, que puede que esos destripaterrones del desierto hagan un alto el fuego, pero aquí, fuego y para
dentro!
-¡Aaaaggrrxxx! ¿Es posible un alto el fuego con bombardeos, desde un punto de vista estrictamente militar, ein?
-Ciñéndonos a un punto de vista estrictamente militar, no sólo es posible un jodido alto el fuego con bombardeos entre las partes firmantes del mismo a
las partes pactantes del mismo, también, pollo: no sólo es posible sino que se lleva a cabo. Es como cuando los futbolistas tratan de arañar minutos en el tiempo añadido, pues aquí se pacta pero
entre que se cumple y no pues unos pepinazos que dejen claro que están ahí y que ahí están los otros, es simple desde un punto de vista estrictamente militar, pollo.
-Mi teniente... coronel... ¡Esto está de muerte, redios! ¿Marroquí?
-No hijo, un obsequio de uno de nuestros muchachos en la ISAF, puro afgano... Nunca debimos abandonar
Afganistán... depender de Marruecos para el suministro de hash nos hace vulnerables a un ataque de tropas lusitanas en una doble penetración sobre Madrid y Cádiz... esos perros gibraltareños no
dudarían en aprovechar y anexionarse Cataluña...
-¡Igual que en Siria mi teniente coronel, igualito que en Siria! ¡Unos se aprovechan de otros para despojarnos de todo e instaurar un nuevo orden
ibérico!
-¡Qué cojones tiene que ver las ansias imperiales de Portugal en la Península Ibérica y el odio gibraltareño a España con Siria, hijo? Aquí
siempre nos hemos matado mutuamente de forma cristiana y como mandan los cánones. No me compare el salvajismo infiel entre hermanos con la elegancia en matar y el arte en hacer la guerra de los
europeos y la OTAN... En Siria interesa que siga el fregao porque se prueban sistemas y demás parafernalia bélica, además yo soy experto en hacer fuego, no en detenerlo con un alto como si fuera un
benemérito cualquiera, pollo.
-¿Pero... entonces cuando terminará la tragedia siria, Tapioca?
-Mire hijo, páseme el teléfono que llame a las putas porque desde un punto de vista estrictamente militar el conflicto sirio finalizará cuando una de las
partes considere que ha derrotado a la otra y puedan todas las partes centrarse en matar fundamentalistas... Sigamos gozando de nuestro bienestar que la mierda está a punto de salpicarnos, así que
tire de tarjeta, echemos un buen polvo, que mañana será otro día...
-¡Es usted un verdadero profesional, un profesional!
sábado, 9 de enero de 2016
NUEVA CRISIS NUCLEAR NORCOREANA: ANÁLISIS
¡Esta revuelta la cosa mundial y eran pocos los terroristas fundamentalistas, las provocaciones de China en el Pacífico y la frontera sur de la UE colapsada por los refugiados,
que tienen
la fea costumbre de no ahogarse todos en el Mediterráneoy tener que asimilarlos aunque no se quiera asumirlos, y detonan los norcoreanos!Según ellos, su bomba H, según los otros eso es imposible y la OTAN anda mosqueada por si lo era y si lo era si
han conseguido miniaturizarla, nadie mejor que nuestro experto en estos pifostios para aclarar las dudas...
-Mi teniente coronel, ¿Corea del Norte es una amenaza, militarmente hablando,
ein?
-¡Mi teniente coronel, mi teniente coronel! ¡Es usted gilipollas, cenutrio! ¡En todo este tiempo de colaboración no ha aprendido nada! Hay tres motivos
fundamentales para que desde un punto de vista militar los comunistas norcoreanos no sean una amenaza inmediata: están lejos, están lejanos y por último para ellos somos la lejanía,
pollo.
-¡Redios mi teniente coronel, recuerde la teoría del dominó! ¡No se fue a Vietnam por el placer de joder un país!
-¿Debo deducir que ha estado usted pollo, que usted es veterano de la Guerra del Vietnam, es lo que me
está contando, pollo? Y deje mi peta como lo encontró.
-¿En el cenicero? No... no lo soy... ¡Pero tengo una colección por fascículos sobre la guerra y he visto como tropecientas veces Platoon,
una de ellas en versión original con letreros!
-No, entero, así que hala pollo, a currar...
-Mi teniente coronel, disculpe mi osadía, pero encima que me vende usted el hash, se lo acaba fumando y además sólo le he dado dos caladas y a cambio
me choriza uno entero...
-Mire pollo, vamos a dejar una cosa clara, técnicamente esta sección abarca los temas de geopolítica y militares, así que como único representante del
estamento, responsable en último término de la sección, técnicamente está usted bajo mi mando y no puede rechistar. Pero volviendo al tema que nos ocupa, Corea del Norte sólo es una carta bajo la
manga de los comunistas chinos con la que pueden hacer juego en la mesa de las grandes potencias.
-Dicen que tienen misiles...
-Y mi esposa me dijo cuando éramos novios que heredaría una fortuna de mi suegro, y ya ve, un humilde soldado y ahora gerente en una tienda... Pueden
decir lo que les salga de los cojones, pollo. El peligro militar desde un punto de vista militar es que consigan meter la bomba en un contenedor que pudiera introducirse en su hermana Corea del Sur.
Son fundamentalistas políticos tan nocivos y nefastos como los fundamentalistas terroristas islámicos. No contemplan ceder el poder y mientras a China le convenga no habrá cambios porque los líderes
que lideran al amado líder no quieren `un país, dos sistemas´.
-...
-¡Pero no se ha apalancado el hijo de perra y se ha dormido sobre el escritorio! ¡Despierte maldito
cenutrio! ¡Tiene usted un serio problema con los psicotrópicos, por los clavos de Cristo cuyo nacimiento hemos celebrado recientemente! Sólo hay un riesgo, un factor de riesgo que, en mis tiempos
traté de hacer ves a mis superiores... Pero nunca escucharon, nunca me escucharon...Nunca escucharon que lo mejor era un ataque preventivo...
-¡Nuclear, verdad! ¡Emulando a Mc Arthur cuando quiso devolver a esos cabrones comunistas a la jodida Edad de Piedra! ¡Es usted un fenómeno, mi
teniente coronel además de un auténtico profesional!
-¿Quiere saber una cosa, pollo? Nunca sé cuándo me está usted vacilando o cuánto le afecta la grifa o si es usted un lunático, nunca...
El peligro para España y para Europa es que los portugueses se alíen con ellos. Imagine una ofensiva desde Lisboa a la vez que otra en el
paralelo treinta y ocho... ¡desde un punto de vista estrictamente militar, Skizo´s, la OTAN se colapsaría porque Inglaterra es tradicional aliada de esos pérfidos lusitanos y se daría la paradoja de
que Gran Bretaña combatiera la alianza luso coreana en el Lejano Oriente mientras que aquí apoyaría la ofensiva portuguesa sobre Madrid, vital para tomar el camino de Bruselas, donde como bien
sabemos están los cuarteles generales de la OTAN, pollo!
-Madre del amor hermoso... Es una idea digna de ser rusa, mi teniente coronel... jueves, 19 de noviembre de 2015
GUERRA AL ESTADO ISLÁMICO:
¿ESTAMOS MILITARMENTE PREPARADOS?
Tras la ofensiva con comandos kamikaze Francia ha declarado la guerra al Estado Islámico e
invocando la normativa europea, los países miembros de la UE se suman al esfuerzo bélico. ¿Estamos preparados en Europa para una guerra desde un punto de vista militar? Nadie mejor que nuestro
experto el teniente coronel Tapioca para sacarnos de dudas...
-Francia declara la guerra y... ¡Redios, si se ha traído una cachimba de hash!
-Escuche pollo, sé por experiencia que para poder derrotar a un enemigo hay que conocer sus costumbres y adaptarse a su entorno para de esta manera poder
combatirles con eficacia, precisión y pocas bajas del bando propio. Si estuviéramos en guerra contra la India tomaríamos té o si fuera contra China rollitos de primavera, pollo. Pero nos enfrentamos
a un adversario de cultura de destripaterrones del desierto o cuidadores de rebaños de cabras sin descartas ovejas o cualquier otro animal domesticado inherente a la actividad del
pastoreo.
-En fin, es usted el profesional y si
hay que acostumbrarse y colocarse en la adaptación, todo sea por la patria... Francia declara la guerra, ¿y ahora?
-¡Aaaaghhs...! Jodidos bronquios... Tenga pollo... Bueno, Francia desde un punto de vista militar es desde el fin del imperio napoleónico, esa extraña
nación que se prepara para la guerra y siempre las pierde y es ocupada por el enemigo su capital. Si alguien pensaba que esta mierda de guerra iba a ser ajena a nosotros y nuestras FFAA es que es un
cenutrio de cojones. Si no recuerdo mal después de declarar la guerra ya dijeron que no pueden hacerlo ellos todo... ¡Pues no declares la guerra por tu cuenta y espera a tus
aliados!
-España tiene diversos destacamentos por el mundo luchando ya en la guerra contra el terrorismo islámico...
-Mire hijo... ¡Pero no deje que se le apague la jodida cachimba, hombre, no la deje! El problema de España y el resto de miembros de la
OTAN en Europa es que no hay un céntimo de más para guerras. Francia puede enviar el portaaviones pero sin el apoyo USA carecemos los europeos de logística y medios.. ¡Pero si en Libia nos quedamos
sin munición! Francia siempre ha sido muy sufrida para las declaraciones de guerra pero dudo que por ella misma pueda mantener el esfuerzo y por otra parte ya nadie contempla que una potencia europea
combata ella sola. Lo más parecido fue la Guerra de las Malvinas y las conclusiones militares fueron que sin apoyo de otros países es imposible.
-...
-¡Pssst! ¡Pssst! ¡Quiá, quiá pollo, quiá! Que se ha quedado pillado... Si es que desde que quitaron el servicio militar obligatorio no hay aguante... Yo
creo que la UE al igual que España está preparada para la guerra siempre y cuando se vaya a ganar y el contrario no. Nuestra soberbia occidental unido al ardor y eficacia guerrera de nuestro
armamento y la calidad de los componentes de los satélites de observación de los estadounidenses nos dan todos los ases de la baraja. Si alguno de los gerifaltes fundamentalistas lograra escapar, los
defectuosos misiles de crucero rusos terminarán el trabajo.
-Había escuchado que la cachimba la mata, pero como tira... ¿Somos capaces los europeos aparte de maniobras y juegos de guerra luchar y guerrear
unidos? ¡EeeEEfffFFdgggxxx!
-Oiga pollo, debería de dejar de darle a la cachimba, se está poniendo rojo... Los europeos siempre nos unimos a la hora de dar hostias a otros o darnos
de hostias a nosotros mismos y entre nosotros mismos. Hace décadas que las políticas de defensa de Occidente están coordinadas y la europea por supuesto. Además si se hace bulto las bajas son
repartidas y en un momento dado se echa la culpa a los mandos portugueses, es una mera cuestión de estrategia y tradición histórica de echar la culpa a Portugal.
-¡Esos ladinos lusitanos, siempre conspirando!
lunes, 5 de octubre de 2015
LA FUERZA AÉREA RUSA BOMBARDEA AL ESTADO ISLÁMICO: ANÁLISIS
Estaba poco revuelto el gallinero sirio que ahora viene Rusia y amén de apoyar al régimen bombardeando posiciones
fundamentalistas, de paso, como que no es la cosa, bombardea a aliados de la OTAN que están llamados a levantar el futuro de la región...
Nada mejor que un análisis desde un punto de vista militar de la mano de nuestro asesor en este tipo de asuntos el teniente coronel
Tapioca.
-Mi teniente coronel, ¿está Rusia capacitada para intervenir militarmente en apoyo del régimen sirio y cómo afecta esto a la
OTAN?
-¡No se corta usted preguntando, coño! Que está capacitada es evidente, pedazo de cenutrio y a la OTAN lo que hace es tocarle los cojones porque ahora
hay una potencia cuyas fuerzas aéreas operan en una zona de operaciones, el mayor peligro en estos casos suele venir de la mano de incidentes... Deme fuego, pollo.
-Tenga mi teniente coronel... ¡Redios, de esa china que va a fumar podría independizarse Hong Kong y el Tibet y sobraría territorio para acoger
refugiados sirios...
-¡No sea insolencias! Mire pollo, lo que tenemos es una Rusia cuyo presidente putea...
-No mi teniente coronel, es Putin.
-¿Cómo dice, pollo?
-El presidente se llama Putin.
-¡Será cenutrio! Pues el presidente Putin putea a la OTAN y de paso muestra a sus compradores de armas que
los rusos no son los soviéticos fabricantes de chatarra diez años obsoleta en comparación con sus antagonistas occidentales, que sus aviones de cuarta generación son eficaces, prueba sus nuevas
bombas guiadas por láser así como sus sistemas satelitales... En realidad sólo quiere asegurarse una base aeronaval y conseguir contratas para la reconstrucción... Es sólo política con la fuerza de
las armas, el típico conflicto de baja intensidad donde las distintas potencias sacan músculo militar y tratan de mantener y agrandar sus esferas de influencia, unas maniobras con fuego real y bajas
reales.
-Noto cierto aroma afrutado en su hasch y que apenas rascaaaaaffgxxx... ¡Redios, es de rasque retardadoooggggssxxgg!
-Tiene usted un serio problema con mis psicotrópicos, pollo... Y a ver si se compra usted que siempre soy yo el que invita... Lo del aroma afrutado es
porque lo metí en la bolsa de bocadillo y había un par de mandarinas...
-Ya que nombra las mandarinas, ¿qué papel juega China en la baraja, porque sabemos que apoya a Rusia y recientemente hubo maniobras militares en el
Mediterráneo ruso-Chinas?
-Pues sabe usted más que yo y me ha robado la frase porque iba a comentar que China juega un papel en la baraja y la prueba son las recientes maniobras
aeronavales en el Mediterráneo Chino-Rusas...
-Es que... es que después de tanto tiempo hablando de estos temas ya estamos en comunión, mi teniente coronel...
-¿Comunión? ¿Comunión? ¡Colocón es lo que tiene usted! ¡Imagine que uno de esos
aviones rusos es derribado por aliados de la OTAN pero que pelean contra los otros mediante un sistema de defensa aérea de la OTAN! Lo que busca Rusia es mantener
la base en Siria, que se la tenga en cuenta en el Mediterráneo reconociendo la OTAN que es una potencia aeronaval y situarse diplomáticamente en condiciones de hacer lo que le salga de los cojones en
su patrio trasero. Y no me pregunte más porque desde un punto de vista militar y a los intereses españoles la única certeza es que los aviones rusos bombardean a sus anchas a todo lo ancho del teatro
de operaciones y no hay más análisis de momento, además estoy hasta los huevos de que me chorice los petas... ¡Hala, a tomar por el culo, cenutrio!
-¡Qué ardor guerrero! ¡Esa agresividad innata del legionario! ¡No debemos olvidar el peligro potencial de Portugal a nuestros intereses patrios ya
que si tenemos que enviar tropas de infantería podrían aprovechar para invadir Cádiz o incluso la mismísima Extremadura, mi teniente coronel!-Me sorprende usted, Skizo´s, me sorprende y gratamente. España vive en la inopia desde un punto de vista militar ante la tradicional hostilidad
portuguesa y su tendencia dogmático-militar a invadirnos siempre que tiene ocasión. La sociedad española es totalmente ignorante del peligro que eso representa... ¡Muchacho, tenga y fume porque
empieza a pensar usted como un verdadero patriota!
-Menos mal que nos queda Portugal...
lunes, 27 de julio de 2015
TURQUÍA ATACA AL ESTADO ISLÁMICO: ANÁLISIS
Por fin Turquía se ha unido a la liga contra el Estado Islámico pero a la vez
que combate a los fundamentalistas trata de ajustar cuentas con los kurdos que a su vez son aliados de las fuerzas que luchan contra el Estado islámico...
-¿No es un poco delirante la aportación turca, mi teniente coronel?
-Turquía... ¡La pasión turca...! Los kebabs y ese tufo a fritanga... ¡El hash, muy buen hash el hash turco...! Casualmente tengo un colegui en la batería
`Patriot´ allí desplegada por nuestros muchachos... Pruebe Skizo´s, pruebe... Los turcos, que les dimos por el culo en Lepanto defendiendo la Cristiandad y que desde entonces la Cristiandad nos ha
estado dando por el culo a nosotros...
-Yo, por mero patriotismo mi teniente coronel, voy a darle unas caladas... ¡redioossxxggfff!
-El caso, pollo, es que esos turcos se han hecho los remolones y sólo han comenzado a soltar pepinazos
cuando han visto que hacer de samaritano y de solidaridad islámica sólo sirve para que el Estado Islámico les crea vulnerables políticamente y que el tío Sam haya llegado a un acuerdo bélico con los
iranís... Francamente pollo, usted cada vez se apalanca más los petas... ¡Parece turco coño!
-Lo que yo no acabo de entender es que los kurdos llevan guerreando en defensa de nuestros intereses y nosotros negociamos a costa de los suyos...
suyos... suyos...
-Al pueblo kurdo le llevan hostiando, disparando, bombardeando y gaseando desde tiempos inmemoriales... Ahora los muy ilusos pensaron que batiéndose el
cobre por la OTAN y los otros, además de porque no les exterminen como pueblo, los muy ilusos esperan que les dejemos ser una nación... Y eso pese a que han demostrado saber gestionar sus territorios
desde la movida del derrocamiento de Sadam...
-¿Son de fiar como aliados esos turcos, mi teniente coronel?
-En el caso español, que es el que nos ocupa y desde un punto de vista estrictamente militar, son tan de fiar como los portugueses, en todo caso son
aliados de los USA así que supongo que no dejarán a nuestros muchachos de la batería de misiles vendidos en caso de fregao, pollo.
-Esos jodidos portugueses... ¡Nuestro bajo vientre, como usted ha apuntado en numerosas ocasiones...! ¡Fumemos a la salud de nuestros valientes
camaradas destacados en tierras otomanas en la mejor tradición cervantina de enfrentarnos a los sarracenos! ¡Páselo Tapioca!
-¡Quiiiite coño, quite! ¡Usted...! ¡Usted tiene un serio problema con los psicotrópicos, pollo, pero
que muy serio...! El caso es que de momento la OTAN, sin meterse con los otros, está pertrechando a los kurdos a la vez que deja que los turcos les ataquen... Me temo que a cambio de carne de cañón
turca tendrán concesiones para entrar en la UE, o al menos acercarse, y de paso modernizar sus fuerzas aéreas que desde que está gobernando un islamista moderado el Pentágono ya no actualiza tanto la
aviónica.
-¿Carne de cañón?
-Mire pollo, es cuestión de tiempo que el Estado Islámico empiece a derribar aviones de la coalición y mejor que sean turcos los pilotos a que sean del
resto de la OTAN, ¿comprende? Es un juego macabro como todas las guerras pero si no se derrota ahora a esos piojosos fundamentalistas se afianzarán territorial y políticamente sin contar que no
tienen chatarra soviética o mierdas chinas sin licencia, tienen el armamento dejado a las FFAA iraquís y los blindajes americanos son más efectivos que los rusos a día de hoy.
-¿Nuestros muchachos, llegados el caso, están adiestrados para luchar y
morir?
-Deje de fumar hijo y vayamos al puti club... Brindaremos por nuestros muchachos en Turquía y follaremos
porque regresen a casa sanos y salvos... A fin de cuentas lo nuestro es defender nuestra parcela y ese teatro de operaciones queda demasiado lejos para que regresen en ataúdes, esta jodida mierda
contra el terrorismo ya se ha cobrado demasiadas vidas y quiero que manden al Infierno a esos barbudos infieles, pero lo nuestro es el Estrecho, Ceuta y Melilla, Canarias y siempre apoyados por la
OTAN... La guerra es una mierda, esa es la verdad.
-¡Es usted un humanista Tapioca!
-¡Y usted un maricón, venga chuste la pava y déjese de ardor guerrero o me darán ardores de estómago, so cenutrio porque una vez más los kurdos son
utilizados y posiblemente sean ninguneados al día siguiente de la victoria!
-¿Podemos?
-¡Pero qué cojones pinta ahora PODEMOS en este tema, maldito demente!
-Me refiero a que si podemos como OTAN utilizar así al pueblo kurdo...
-Iluso, ya lo estamos haciendo... Ya lo estamos
haciendo.
martes, 2 de junio de 2015
PALOMA ARRESTADA POR ESPÍA EN LA INDIA: ANÁLISIS
Aunque nos suene lejano a los europeos, dos países exóticos como India y Pakistán vuelven a estar a la que saltan por un incidente de espionaje: el arresto
de una paloma acusada de espía por las autoridades hindúes; una historia de cuchufleta para los parámetros occidentales pero no para dos naciones que cuentan ambas con arsenales
nucleares...
-Mi teniente coronel, ¿cuál es su análisis desde un punto de vista militar del peligro de tener a la paloma bajo arresto y con una grave acusación
como es la de espionaje al servicio de Pakistán?
-El principal peligro, y siempre desde un punto de vista estrictamente militar, es que la susodicha llene de cagadas la celda dada la natural
predisposición de las palomas a cagar allí donde estén. Si la han sometido a interrogatorios, y no son mancos para ello, es de suponer que haya tenido una flojera de esfínteres y las cagadas sean ya,
transcurrido el tiempo desde su detención, un problema para las autoridades que deberán utilizar retenes o voluntarios para retirar la mierda de paloma de la celda, sala de interrogatorios y demás
dependencias por donde ande la paloma arrestada.
-La verdad, mi teniente coronel, es que su análisis suena un poco a choteo cuando no a vacile...
-¡Mire, deme lumbre pollo! Había decidido no fumar en la redacción porque usted se lo chusta entero últimamente, pero tengo la impresión de que usted ha
empezado a pegarle al hasch por su cuenta... ¡Qué cojones es ese rollo de una paloma arrestada por espionaje, cenutrio, qué!
-¡Redios mi teniente coronel, me limito a pedir su opinión sobre un incidente de espionaje entre India y Pakistán!
-¿Pero es en serio, pollo? Tenga ande, que me está mirando el peta con ojitos de cordero degollado, pero no
deje babas...
-Muy en serio mi tenienteeeffggxxx... ¡Coooño, como está este material mi teniente coronel! El caso es que según ha podido saber The Adversiter
Chronicle la paloma procedía de Pakistán en una misión de espionaje.
-La madre que lo parió... ¿Cómo sabían que la paloma era de procedencia pakistaní? ¿Una red de radar que
monitoriza el vuelo de las palomas del vecino país con ayuda de la CIA?
-Parece ser que la jodida paloma transportaba un mensaje escrito en inglés y en urdú, mi teniente coronel... Y un número de
teléfono.
-Bien, pollo... pollo... pollo...
-¡Quiá! ¡Quiá mi teniente coronel! Que ya se quedado pillao otra vez...
-Tenga mátelo... Bien, pollo, tenemos por un lado una paloma mensajera con mensaje en inglés y urdido por alguien que seguramente se pondría en contacto
marcando ese número... Bien, desde un punto de vista estrictamente militar, y siempre teniendo en cuenta que desconocemos los planes de contingencia para estos casos de palomas espías, está claro que
las autoridades militares de la India han actuado con todo derecho al privar de libertad a la paloma... Si esto ocurre en la OTAN seguramente ya hubiera sido asada en pepitoria y formado parte del
rancho del día de la tropa...
-Deduzco por sus palabras que a lo largo de su carrera ha conocido sucesos de este tipo de espionaje utilizando animales adiestrados para tales
menesteres por parte de potencias extranjeras...
-En mis múltiples destinos es cierto que hubo un par de casos... recuerdo especialmente el sucedido en cierta instalación militar que se coló un
gorrino... En un primer momento no levantó sospechas, es cierto, pero pasadas unas horas intentó entrar en área restringida...Pero de sabor estaba cojonudo, se ve que alimentado con bellotas
silvestres, pero siempre nos quedó la duda entre el cuerpo de oficiales de si sería en realidad un espía al servicio de Portugal.
-Esos portugueses siempre tocándonos los cojones... Mi teniente coronel, ¿qué cree usted que harán con la paloma?
-¿Paloma? Bueno, no la conozco mucho pero he tenido un
par de polvos con ella, ya sabe que una novedad de carne fresca en el puti club siempre es irresistible, pero no creo que la dejen quedarse en el Trípoli...
-Me refiero a la paloma espía, mi teniente coronel... la paloma espía.
-Eeeh, sí, por supuesto pollo, por supuesto, la paloma espía... Pues mire, no se puede esperar mucho de unos
infieles que en vez de comerse a las vacas las dejan defecar libremente y las tienen por sagradas... Imagino que tras ser interrogada, todo lo interrogada que puede ser una jodida paloma, será
juzgada por espionaje y fusilada atada al poste de ejecución. En todo caso, seguirá cagando las instalaciones, de eso no hay ninguna duda.
-Mi teniente coronel, hay una gaviota todos los días en el alféizar de mi ventana todas las jodidas tardes... ¿Podría ser una gaviota espía de
Portugal que se camufla?
-Pollo, definitivamente tiene usted un serio problema de tolerancia a los psicotrópicos,
definitivamente.
martes, 28 de abril de 2015
Aunque queda lejano para la ciudadanía europea, al menos aquellos que no están cerca, hace
días que Arabia Saudí interviene militarmente en Yemen con varios objetivos: frenar el integrismo musulmán y ser contrapeso a la influencia iraní en la zona a la vez que instauran la rama saudí del
Islam, vamos que en el fondo es una movida de religión pero que conlleva una guerra o guerras focalizadas. Para analizar la situación desde un punto de vista militar nada mejor que nuestro asesor el
teniente coronel Tapioca...
-¿Puede ser Yemen un Vietnam para el ejército saudí, mi teniente coronel?
-¿Puede el Alcoyano ascender de categoría y ser el equipo revelación del fútbol europeo, pollo?
-¿A qué viene esa pregunta absurda, mi teniente coronel, con todo mi respeto hacia su persona?
-¡Tan absurda como la que me ha hecho usted, pedazo de cenutrio! ¡Cuando no viene con Cataluña es con Venezuela o cualquier otro enemigo potencial
deseoso de atentar contra nuestras fronteras! ¡Qué cojones me pregunta que si Yemen, que si los saudíes y encima a Vietnam! ¡Si lo supiera estaría en la OTAN con despacho y vistas por no hablar de la
secretaria, cretino! Elegí un mal día para dejar el hash, muy malo...
-Al menos no me eche el humo a la cara, redios... No podrá negarme que el avispero yemení puede llegar a afectarnos, mi teniente
coronel.
-Mire, pollo, lo que sucede en Yemen es que el Pentágono prefiere dar apoyo y cobertura a todos los niveles
pero que en un primer estadio sean tropas regulares indígenas quienes afronten el siempre enojoso asunto de tener bajas que serían dificilmente de justificar cuando ya se calientan motores para las
elecciones presidenciales. Además los pertrechos y munición son `made in usa´. No tenemos cojones ni tropas para intervenir en la ribera mediterránea así que poco pintamos militarmente hablando en el
fregao yemení como usted dice, pollo! Tenga y no lo apalanque...
-Yo es por no hacerle un feo a usted mi...
-¡Que fume cojones! ¡Que desde que no hay servicio militar obligatorio tenemos una ciudadanía blandengue!
¡Fume!
-¡A la ordennssssxxggrrf...! Y digamé... ¿El ejército saudí está preparado?
-Pues como puede estarlo un ejército de destripaterrones del ejército entrenado y pertrechado por el
Pentágono, es parecido a la situación de España donde las FFAA están plenamente operativas y preparadas para enfrentarse en cualquier conflicto siempre y cuando éste no estalle y en caso de estallar
que sea el enemigo inferior militarmente hablando... Arabia Saudí es superior militarmente a su enemigo porque los EEUU están detrás y sobre todo arriba controlando el espacio
aéreo.
-Yo, saber que tenemos un brazo militar vigoroso y disuasorio como que duermo más tranquilo...
-Tal y como está chutando el peta esta noche va a dormir como un lirón... Mire pollo, déjese de preocupar
por cosas que no deben alterarle, se están matando lejos, lo hacen además infieles que nadan en la abundancia unos y aspiran a explotarla otros, además como usted ha dicho es movida
religiosa...
-Visto así... ¡Como se nota que es usted un profesional de la milicia, de un plumazo ha hecho un análisis de situación y nos ha abierto la
menteeeeeEEEh...! ¡ Por los clavos de Cristo que casi me desnuco con la jodida silla!
-Si se reclina en un respaldo no reclinable y quedando apoyado sobre dos patas de cuatro que tiene la silla para tocar la pared que está a dos metros, lo
normal es que escoñe, pollo. Tiene usted definitivamente un serio problema con los psicotrópicos, muchacho, muy serio, créame.
-¡Si es que tiene razón, mi teniente coronel, toda la jodiiiiida razón como un santo! ¿Para qué preocuparnos de que sigan las guerras y las mayanzas
mientras sean lejos? Vale más subir impuestos para financiar a esos sarracenos en sus guerras de religión y que se escabechinen entre ellos, que al fin y al cabo se matan donde Jesús perdió los
calzoncillos...
-No me ha escuchado, pollo. Se matan lejos de Europa pero al lado de nuestra frontera sur con el peligro que ello conlleva de que se extienda a
Marruecos, Túnez o Libia por no hablar del tahimado agresor que permanece larvado...
-¿El Ejército Islámico y su califato de terror, ein?
-No hijo, me refiero a Portugal.
-Esos portugueses... Siempre al acecho para usurparnos territorio e influir en la política interna... es usted un genio militar mi teniente
coronel... ¡El jodido genio de la botella!
-Y usted, pollo, el de la lámpara. Le iluminan los ojos más que los faros de un coche en la inmensidad del
espacio...
lunes, 16 de marzo de 2015
MANIOBRAS MILITARES DE VENEZUELA: ANÁLISIS
Todo parece indicar que, eclipsadas por los años de guerras en Iraq y Afganistán, vuelven a cobrar importancia las relaciones
de EEUU con sus vecinos de Latinoamérica: relaciones con Cuba, proceso de paz en Colombia, recesión en la locomotora brasileña y Venezuela vista como un riesgo para la seguridad estadounidense donde
el delirante presidente Maduro responde con sus peroratas de invasión yanqui a la integridad bolivariana y unas maniobras militares mostrando sus nuevos juguetes bélicos de fabricación rusa. Nadie
mejor que nuestro asesor en asuntos militares el Teniente Coronel Tapioca para analizar esta parafernalia militarista del presidente Maduro y sus inmaduras formas de gobernar...
-La primera pregunta es obvia, mi teniente coronel: ¿Tiene...?
-Obvia y necesaria pollo: ¿Tiene lumbre?
-Sí, ya vengo preparado por la experiencia previa... tenga, tenga mi teniente coronel...¡Redios que pedazo
de caliqueño que se gasta hoy Tapioca! ¡Es enorme!
-Yo también vengo preparado, porque mucho decir que usted no fuma pero últimamente se me fuma
usted los petas, Skizo´s. Con esta trompeta podremos analizar ambos, pero procure no dejar babas, pollo.
-Pues no apesta mal, oiga... ¿Qué opina de las maniobras militares
venezolanas?
-Lo mismo que de las maniobras militares de la Polinesia: me la refanfinfla.
-¡Por los clavos de Cristo, mi teniente coronel, vaya un
análisis!
-¡Esfffxxxggrrrrarg! ¡A...! ¡A...! …
-¿Agresivas? ¿Que son agresivas?
-¡Agua coño, agua maldito cenutrio! ¿No ve que me ahogo? Me ha preguntado mi opinión y mi opinión es que
para España desde un punto de vista militar estas maniobras son intrascendentes, así de simple.
-El casoooggrffggsss... Esto está cargadito mi teniente coronel, cargadito de cojonesssffgg... El caso es que han movilizado a 80.000 militares y
20.000 milicianos, son cifras importantes.
-Vayamos por partes, pollo. Lo primero es que resulta absurdo que Venezuela se equipe con equipos rusos teniendo en cuenta que tarde o
temprano Rusia y EEUU intercambiarán influencia en Venezuela y Ucrania. Si Venezuela se plantea plantar cara a EEUU con material y recambios rusos es que están delirando. Además es un ejército de
leva y la operatividad combativa se quedaría en 10.000, en cuanto a los milicianos se disolverían tras la caída del régimen, primeros caídos y caída de la moral. También Noriega tenía en Panamá y al
final caca de la vaca.
-Pero los aviones Sukhoy y los tanques no son broma...
-Mire pollo, que Venezuela tenga todos esos cachivaches rusos le sirve a EEUU para testar sus sistemas,
probar nuevos equipos y ver si los rusos son tan chapuceros como los soviéticos. Si algo está demostrando el fregao en los desiertos es que el equipo occidental era superior, tanto en armamento como
en sistemas de todo tipo de comunicaciones o defensa aérea, a la chatarra soviética. Pero Rusia ha vuelto al escenario y se hace necesario ver si son eficaces como dicen en las ferias de armamento.
Además insisto en que estar en Sudamérica y pertrecharse en Rusia es caro, ineficaz y poco operativo. Bastaría que EEUU bloquease el espacio aéreo y un bloqueo naval para que Venezuela se encuentre
sin munición, piezas y repuestos.
-Lo cierto es que un poco gilipollas sí que es...
- No sólo lo es sino que es así. Ande, que se me apalanca, vayamos al puti club y brindemos por lo que el
soldado español brinda desde los tiempos de Carolo...
-¿Invadir Portugal de una puta vez, mi teniente coronel?
-¡No pardillo, por no derramar una gota de alcohol por si nuestra patria nos necesita y hay que derramar la
última gota de sangre!
-La patria... ¡Astuuuuurias, patriaaaa queridaaaa!
-Definitivamente, pollo, tiene usted un serio problema de tolerancia a los
psicotrópicos...
jueves, 20 de noviembre de 2014
Con la colaboración del Teniente Coronel Tapioca,
miembro retirado del Estado Mayor de la Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo a 1€
Han comenzado los polémicos sondeos de REPSOL frente al archipiélago canario y ya tenemos encontronazo entre los ecologistas de
Greenpeace y la Armada española, nadie mejor para aclararnos este entuerto que nuestro asesor en asuntos militares y geopolítica el Teniente Coronel Tapioca...
-¿Mi teniente coronel, está la Armada para
agredir a los ecologistas que tratan de defender el patrimonio biológico de las islas Canarias?
- ¿Está la Armada? ¿Está la Armada? ¡Es usted un
cenutrio, Skizo´s! ¡La Armada está para cumplir las órdenes emanadas del Ministerio de Defensa! Deme lumbre que esto no tira, pollo.
-Tenga... ¡Redios, pedazo de trompeta que se gasta!-Es que últimamente cada vez que vengo a la redacción se me fuma usted más de la mitad, Skizo´s. De esta
forma llega para ambos... Tenga, tenga, cátelo que ya verá... Pero no deje babas, pollo.
-El caso es queeeeffddxxx... ¡Por los clavos
de Cristo que esto está mortal, mi teniente coronel...! El asunto trata de que se hacen sondeos petrolíferos en Canarias, la ciudadanía de las islas está que brama porque si hay escapes o derrames de
petróleo se jode el chiringuito por no hablar del aspecto biológico de la fauna marina existente por otra parte en la zona, básicamente los ecologistas han ido a protestar como siempre en estos casos
y un buque de la Armada que patrulla la zona... ¡Está bueno, está bueno!-Pero páselo pollo que se lo fuma entero... O sea que si no entiendo mal los ecologistas estos de los
cojones han tocado las pelotas a nuestros muchachos y supongo que han ametrallado a los asaltantes...
-No.
-Entiendo pollo, francotiradores de Infantería de Marina han volado las cabezas de los asaltantes
esparciendo sus ecologistas sesos en aguas canarias y...
-No.
-Bueno, supongo que algo desproporcionado pero sencillamente un cañonazo de las baterías hundió su cascarón y los cadáveres han quedado esparcidos por las aguas canarias
y...
-No.
-¡Pero entonces qué cojones ha pasado! ¿Se fueron de putas a cargo de REPSOL?
-¡Es usted tremendo mi teco...! Páseme la
trompeta que le pongo al tanto... Mire usted, si ve las imágenes ve como la lancha de la Armada le mete un emburrión a la ecologista.
-¿Y ya está? ¿Una simple maniobra contemplada en el protocolo
de actuación en estos casos? ¡Váyase a tomar por el culo, pollo! ¡Que se vayan a protestar a Marruecos, que a Francia ya no van desde que les hundieron el barco!
-Pero... Pero es que acusan a la Armada de
violencia gratuita...
-¡Este asunto es una completa gilipollez! ¡Mire los japoneses
cómo actúan! ¡Si es que todo el mundo nos toma del pito el sereno! ¿Quién quiere que vigile, la policía municipal y que suban a donde quieran subir y jodan material y ponen en riesgo vidas humanas!
¡Que se vayan a Marruecos a ver cómo coño les reciben!
-Además está lo del general que habló de la
metrópoli y piensan qué se refería a Cataluña...
-¿Toma drogas?
-No... Sólo las legales y cuando usted viene
pues unas caladitas por no hacerle un feo, mi teniente coronel.
-Me refiero al que ve un ataque a Cataluña, capullo.
-Que yo sepa o conste, pues no creo...
-Pues permita que le diga algo hijo:
violencia es capturar a los ecologistas y darles matarile violando previamente a las ecologistas capturadas, violencia es disparar al motor fuera borda y provocar una explosión que mate a los
ocupantes y hay que estar muy jodido por las drogas por ver en las palabras de un general en una conferencia sobre el colonialismo un ataque a Cataluña... El resto es todo
política...política...política...política...política...-Ya se quedó pillao...
sábado, 30 de agosto de 2014
MOHAMED VI IDENTIFICADO POR LA GUARDIA CIVIL: ANÁLISIS
Con la colaboración del asesor en asuntos militares, el Teniente Coronel
Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de La Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo a 1€
El pasado 7 de agosto la Guardia Civil interceptó en aguas cercanas a Ceuta una lancha de recreo para identificar a su
tripulación...
-¡Pues bien hecho! ¡Con dos cojones como mandan los cánones militares, con dos pares de cojones! Tanto rollo con la frontera de los cojones y la puta
valla... ¡Minarla con una profundidad de 1km de ancho y electrificar la jodida valla! ¡Siempre andamos haciendo el canelo para no molestar a terceros cuando esos terceros se vigilan de los segundos
que recelan de los primeros!
-¡Redios Tapioca, ni que estuviera usted ya fumado!-No se apure cenutrio, cuando usted me citó para un tema de combate con Marruecos, hice lo que todo soldado español lleva haciendo desde los tiempos de
Viriato para tratar estos temas que no es otra cosa que pillarse un buen pedete lúcido... Bien, prosiga con la exposición de motivos, pollo.
-No tiene porqué llamarme pollo, oiga...
-¿Acaso gusta más de que le llame polla, pollo?
-Eeh, bien... El caso es que la Guardia Civil intercepta la embarcación y pide que se identifique la tripulación y resulta que uno de sus miembros era el mismísimo Mohamed VI...
-¿Llevaba puesta la corona y demás tributos de su realeza?
-Pues no, se ve que estaban de farra particular y figuraba como miembro de la tripulación...
-Mire Skizo´s, marinero de agua dulce y botarate de botavara, si ni llevaba corona, manto y sirvientes, sino que era
un grumete más a bordo, muy bien por la Benemérita y el benemérito que le pidió los papeles, lo importante es que no tome represalias del tipo... Tenga ande, que se la va la vista... Dele, dele,
muchacho, dele, a ver si se despierta su ardor guerrero...
-¡EEEEeegffxx! ¡Coooñorr! ¡Esto sí que pega Tapioca...! ¡Buf! El caso es que si se refiere a que el Mohamed VI se mosqueara y llamase al Rey o que
aumentara el número de pateras con la mirada complaciente de las autoridades marroquíes, ya ha ocurrido y es de prever...
-¡Traiga, ande, traiga que se le funden las neuronas! Me refiero, pedazo de cenutrio a si las remesas de hash procedente del reino de
Marruecos han sido mermadas por este incidente, pollo. Porque si es así es hora de tomar medidas contundentes... ¡Desde un punto de vista estrictamente militar, Skizo´s, se hace necesario asegurar el
suministro fluido y regular de hash lanzando un ataque preventivo sobre Marruecos y más concretamente un misil a la testa del Mohamed VI, contando por supuesto con el beneplácito y bendición de las
autoridades eclesiásticas y desfilando al frente de las tropas de invasión el obispo y sus monaguillos, claro!
-¡Lo entiendo, lo entiendo, mi teniente coronel! ¡Que los siervos del señor avancen en vanguardia y detrás el soldado español conquistador de
imperios!
-¿Sabe, pollo, que tiene usted un serio problema de tolerancia a los psicotrópicos?
Escuche mastuerzo, esos jodidos francotiradores marroquíes no son mancos, y si va delante un cura en procesión no dudará en dispararle delatando su posición para
que nuestros muchachos den buena cuenta del mismo. Hasta ahora los curas iban detrás dando responsos, ahora y siguiendo innovadoras tácticas en la lucha contra sarracenos, los curas irán delante por
la cuestión táctica que le expuse al principio... ¡Oiga pollo, páselo de una puta vez que se lo chusta entero!
-Pero...pero... si hacemos excepciones, aunque sea el monarca marroquí, la Guardia Civil se verá devaluada como fuerza de interposición y vigilancia
de fronteras...
jueves, 3 de abril de 2014
¡ATAQUE DE GIBRALTAR A BUQUE ESPAÑOL!:ANÁLISIS
Hace escasamente unas horas, un buque de pabellón español fue
violentamente invitado a abandonar aguas que la colonia de Gibraltar considera de su jurisdicción...
Una vez más, esas herida sangrante que nunca cicatriza, ese trozo de
terruño patrio estatal dominado por los vasallos de Su Graciosa Majestad...
La jodida historia de siempre: hacen lo que les sale de sus colonos
cojones y nos quedamos con cara de gilipollas mirando y escuchando, a veces leyendo, la noticia. No es la primera vez que The Adversiter Chronicle publica artículos sobre la colonia británica, pero
se hace necesario ya la opinión de los profesionales de la milicia, nuestro estimado asesor en asuntos geopolíticos y militares el Teniente Coronel Tapioca...
-¿Qué coño podemos hacer con los jodidos colonos gibraltareños, mi Teniente Coronel?
-¡Bueeeno! ¡Ya estamos con otra de sus memeces! ¡Cuando no es Cataluña: Gibraltar! Deme lumbre, deme lumbre que
me parece a mí que esto va para largo... ¡Traiga el mechero cojones!
-¡Redios, Tapioca! ¡No sólo se los fuma en la redacción sino que ahora hasta se los lía...! Oiga... Oiga mi
Teniente Coronel... No... No me ponga el mechero en horizontal que se calienta y puede explotar...
- A ver... ¿Qué ocurre ahora que se hace necesario un jodido punto de vista militarsshhffggxx? Moro mierda, ya
me lo ha pasado petroleado...
-Un buque de pabellón español ha sido empujado literalmente a salir de aguas que la colonia considera bajo su
jurisdicción...
-Bien, ¿qué coño sabemos de Gibraltar? Tenga, pruebe, pero no babe.
-Pues así a boteegghkxx... Puesssffxxss... ¡Por los clavos de Cristo que ya sé lo que sintió el Esteso
probando coñac `La Parra´... Así y de memoria puedo decirle que Gibraltar es un puerto militar y plaza fuerte, en la costa oriental de la Bahía de Algeciras. En la Guerra de Sucesión Española fue
ocupada por fuerzas anglo-holandesas, que apoyaban al archiduque Carlos de Austria... Y no sé... Comentar que la guarnición de España se rindió tan sólo al representante del Archiduque, el príncipe
Jorge de Hesse, pero no a los ingleses... Es conocido que el ayuntamiento se trasladó a San Roque... Si no recuerdo mal, mi Teniente Coronel... tenga, ya casi no chusta... Si no recuerdo
mal...
-¿Que ya no chusta? Hijo, tiene usted un serio problema con los psicotrópicos... El caso es que España sufre una
derrota militar y tenemos una base militar inglesa... Dígame pollo, ¿qué cojones sabemos de las condiciones de rendición y entrega de la plaza y el muerto...
-Disculpe usía mi Teniente Coronel pero es plaza y puerto...
-¡Y qué cojones acabo de decir,
cenutrio!
-Ha dicho muerto...
-¿Va a negarme que el tema es un muerto con el que llevamos cargando siglos? ¿Osa corregirme, maldito patán
asilvestrado? ¡Un soldado español ante la ofensa, pide a...a...¡aaggguuaassxxx!
-Tenga... Se ve que le ha rascado... traiga que ya lo mantengo yo vivo...
-¿Qué coño sabemos del tratado consiguiente entre vencedores y vencidos, muchacho?
-Eeeh... Sí, se refiere usted al Tratado de Utrecht de 1714, supongo estimado mi Teniente Usía Coronel...
Resulta que España en virtud del mismo, reconoció a Gran Bretaña la plena propiedad pero estipulando claramente que sin jurisdicción alguna territorial... Es cierto mi usía Coronel que visto ahora a
la luz de los hechos y el paso del tiempo, ese juez implacable que juzga sin piedad, lo de la jurisdicción suena a burda estratagema para intentar salvar los derechos de soberanía españoles en esa
plaza.
-Desde un punto de vista militar, que es para lo que me
pagan, decirle que mejor vivamos en buena vecindad y esperemos a que no sea rentable para las arcas de Su Graciosa Majestad para reclamar nada... A fin de cuentas somos dos naciones aliadas y
nuestros submarinos convencionales al lado de los nucleares ingleses indican que es momento de seguir la tradición guerrera española de esperar a que se cansen o no puedan mantener su flota submarina
nuclear.
-¡Tapioca, por los clavos de Cristo! ¡Cómo vamos a evitar la confrontación con el perro británico! ¡Les hemos
derrotado diez veces por cada una de sus victorias navales!
-Lo lamento hijo, lo lamento... El Ejército español lleva más de dos siglos realizando planes de batalla para la
reconquista... Pero al igual que Hitler tenía su bajo vientre vulnerable, le confieso que lo que nos impide acabar de una vez con los aires de grandeza de esos borrachos hijos de mala madre es que
tenemos un punto vulnerable, hijo... Lo siento... No albergue esperanzas de ver la bandera española ondeando orgullosa mientras un mono trepa por su mástil...
-Me... Me he quedado en blanco... ¿Quiere usted decir que tenemos el vientre blando?
-La frontera oeste... Ese es nuestro bajo vientre...
-Ein? ¿La provincia de Cádiz?
-¡Oiga pollo, usted tiene un jodido y muy serio problema con los psicotrópicos! ¡Saque el jodido mapa de
operaciones, cenutrio!
-No... No es un mapa de esos... Es de carreteras pero es de hace cuatro u cinco años...
-Váyase a la plaza en litigio, sitúese... Deme lumbre... ¡Pero quiere desplegar el puto mapa que va a terminar
rompiéndolo, pollo! ¡Santa Madre de Dios, pero es que acabar con el servicio militar está causando un daño irreparable! ¡Y a ver si recargamos el mechero!
-¡Es que si me lo pone al máximo como un lanzallamas se agota en dos segundos!
-No se me ponga insolencias... A ver hombre de Dios... ¿Qué ve en el mapa?
-Espere que estoy del guglel y no atino con la nomenclatura de signos...
-Si ya decía yo desde que le vi la primera vez...
-¿Amarrado en agudos´, ein?
-Que usted le pegaba a las drogas duras... He oído que ese guglel que se chuta hace estragos en la juventud...
Si es que antes además de soldados salían tolerantes con el hash y preparados para dar hasta la última gota de sus sangres... Deje el guglel hijo y siga una estricta dieta de alcohol y hash saliendo
en bicicleta media hora... Está usted matándose...Sitúese en Gibraltar, mire su perímetro defensivo de la zona de operaciones oeste... No ve la amenaza... Observe...
-Mi Teniente Coronel, se le ha prendido un hilillo suelto de su puño de la camisa y se está propagand... ¡Lo
veo! ¡Lo veo pese a la humareda! ¡La entrada de submarinos y flotas aliadas de los hijos de la Pérfida Albión! ¡Fuerzas regulares de Marruecos en el perímetro ofensivo sur! ¡Infantes bolivianos
penetrando nuestras nubes lanzados en paracaídas...! ¡Es la guerra!
-¡Es una mierda de camisa! A ver hijo, aterrice y observe el teatro de operaciones oeste... ¡Nuestro bajo
vientre que impide que nuestros muchachos recuperen el virgo patrio ultrajado en Utrecht!
-¿Cádiz...? Cielo santo... Estoy ciego...
-Tiene usted un colocón digno de la toma de Granada, hijo, es verdad... ¿Pero ya lo ve, cierto?
-Sí mi Teniente Coronel... Esos sibilinos... Siempre traidores a su legítima Corona...
¡PORTUGAL!
¡Ahora entiendo mi Teniente Coronel, ahora entiendo! ¡Debemos antes de lanzar una ofensiva recuperadora sobre
Gibraltar, reducir a cenizas y doblegar a Portugal!
-Sí... Esto creo que ya enciende... les das unos golpecitos y se arreglan, igual que la Z-70B... B...
B...
-¡Quiá! ¡Quiá mi Teco, quiá que se le enciende la correa del reloj...! No se me quede
pillado...
-Ahora comprende que desde un punto de vista militar se hace
necesario asegurar la total rendición e inoperancia de las FFAA lusitanas, por otra parte tradicionales aliados de ese hatajo de piratas y corsarios...Pero teniendo en cuenta la circunstancia
histórica de Europa y el mundo en general, incluyendo los mandados por generales, es hacer lo que cualquier nación civilizada, cristiana, occidental y miembro de la OTAN haría ante la imposibilidad
de atacar a Portugal.
-Entiendo mi Teniente Coronel... Convocar el Consejo Atlántico, la mediación papal, repartir Portugal en
zonas económicas acordes al peso de las naciones convocadas y luego anexionarnos Gibraltar a la `crimeana´ como hacen los rusos en estos casos, que son cristianos...
-No hijo, no... Lo primero es fundar el Archivo de la Memoria Imperial, darle fondos, un premio Príncipe de
Asturias y contratar los pesqueros en paro de la zona para que realicen labores de apoyo a la arqueología submarina... Estas campañas de prospección contarán con personal británico y en ese momento
interviene la Armada...
-¿Para armarla?
-Los buzos de la Armada habrán instalado un falso pecio copiado de una de esas maquetas navales a escala
natural, navío de la época por supuesto y donde nuestros servicios de inteligencia habrán logrado un barco que pueda ser falseado... Un hundimiento nunca confirmado salvo porque nunca llegó a amarrar
en Bristol... En ese pecio un miembro británico, a poder ser documentalista a sueldo de la BBC en una coproducción hispano-británica, encontrará un cofre sellado con las iniciales de alguno de los
oficiales navales documentados que naufragaron en las tres primeras semanas posteriores a la firma del Tratado...En una acción paralela, tras la sorpresa e interés de las ciudadanías por ambos
países, intervienen los políticos....
-¿Para cagarla?
-Para firmar un Convenio de Investigación Documental a nivel de Estado donde se husmee en los archivos de cada
nación documentos que corroboren el documento encontrado meses atrás en el pecio que habla de definitivo Tratado de Utrecht del que habría dos copias, una en poder de la Corona española y otro de la
británica, que casualmente nunca llegó a su destino...
-Ya... Era jodido navegar de los Países Bajos a Bristol pasando por Gibraltar... Muy, muy jodido mi Teniente
Coronel...
-Para la investigación en España dejamos que un estadounidense a sueldo de los británicos encuentre una copia en
el Archivo de Indias... luego las cosas siguen su curso normal y en una década tras el descubrimiento en el Archivo de Indias, casi un cuarto de siglo desde el inicio del operativo, el Ejército y la
Armada recuperarán la plaza a sones de gaitas y tambores, festejos semaneros de rejones y novillos así como día de puertas abiertas donde los autobuses del INSERSO puedan entrar a saco sin pagar...
Con tal explosión demográfica y carne de urgencias con coste a costa de Su Graciosa Majestad, la firma de un convenio de devoluci...¡¡¡¡PUMPFFGS!!! -(onomatopeya de pequeña detonación)- ¡Por las barbas de Barrabás que va a tener usted razón, pollo! ¡Francotiradores!, bolivianos
seguramente con instructores marroquíes financiados por Lisboa! ¡Al suelo, cenutrio, al suelo! ¡Acaban de cepillarme dos dedos!
-No mi Teniente Coronel... Es que le ha explotado el mechero...
Ya le dije que en horizontal acaba recalentándose y tal...
miércoles, 19 de marzo de 2014
Se enmierda a cada hora que pasa el asunto de Crimea con una Rusia que vuelve por sus fueros expansionistas y una Ucrania atrapada entre sus fronteras y sus
tribulaciones democráticas...
En el momento de escribir este artículo se han producido enfrentamientos armados y la UE debate si sancionar
duro o duramente sancionar a Rusia que tiene por otra parte a media UE acogotada con la llave del grifo energético convertido en as de la baraja por Putin...
-¿Estamos preparados, mi teniente coronel, para un conflicto armado con Rusia por defender
Crimea?
-Muchacho... ¿Usted ya le pega al hash por su cuenta?
-¡Coño Tapioca! No sé a qué viene esa ofensa gratuita, redios...
-¡Pero cómo cojones me plantea si estamos preparados para un conflicto con Rusia! ¡No les ponemos las pilas a
los jodidos marroquíes ni reconquistamos Gibraltar y usted sueña con enfrentarse a Rusia! ¡A ver: qué cojones sabemos de Crimea!
-Bueno... Es cierto que la EGB nunca supo enseñar lo suficiente del KGB... Pero haciendo
memorias puedo decirle que Crimea fue llamada en la antigüedad Tauris y estaba habitada por los taurios... Los griegos fundaron en ella las colonias de Pantipoun y Teodosia... La poseyó Mitrídates y
luego los tártaros... En 1262 la compraron los genoveses, sus dueños hasta que cayó en poder de los turcos... En 1783 Catalina II la incorporó al imperio ruso... Hubo una guerra de Crimea con tropas
inglesas y francesas... En 1922 se constituyó en república autónoma miembro de la URSS hasta 1954, en que fue incorporada a la República Socialista Soviética de Ucrania...
-Tenga pollo... dele unas patadas que va a perder el resuello... Bien, tenemos un terruño que lleva siendo
cambalache desde los tiempos pretéritos... ¿Cuál es ahora mismo la situación muchacho? Porque la URSS es historia y con menos pedigrí esperan a secesión Escocia y Cataluña...
-A grandes rasgos mi teniente coronel, es que Ucrania ha tenido a un sátrapa de gobernante, ha vivido una
primavera democrática y los habitantes rusófonos con apoyo de tropas rusas han declarado tras referéndum su anexión a la madre Rusia... ¡Ah! Se me olvidaba la base naval de Sebastopol, mi
teniente coronel...
-Se me olvidaba, se me olvidaba... ¡Cenutrio! ¡Esa jodida
base naval es fundamental para Rusia! A ver, páselo de una puta vez y dígame pollo: ¿qué cojones sabemos de Sebastopol?
-Así a bote pronto... Pues Sebastopol es un puerto
comercial y militar a orillas del mar Negro con una bahía de 7 km de longitud, dispone de anchas calles bordeadas de árboles, con hermosos edificios por cierto y una playa que es frecuentada desde
mayo a octubre... la fundaron los tártaros con el nombre de Akhtiar, conquistada por los rusos en 1783, constituyendo su mayor base naval en el mar Negro... Sebastopol se ha hecho célebre por los dos
largos asedios que resistió durante la Guerra de Crimea y Segunda Guerra Mundial...
-Bueno, ya vamos sacando algo en claro... Tenga pollo, dele mecha que se apaga... Por un lado tenemos una base naval y por otra
derechos históricos de ocupación, el caso parece claro...
-Seeexxhgggff... ¡Aaahg! ¿Qué puede hacer la UE y más concretamente España?
-No deje babas, hijo, no deje babas... Desde un punto de vista estrictamente militar, que es para lo que ustedes
me pagan, la UE lo mejor que hace es asimilar que Rusia ha recuperado Crimea y España debe recurrir al último recurso al que recurre en estos casos en que se quieren ver paralelismos donde no los
hay.
-Comprendo... Comprendo... Comprendo...
-¡Eh, eh, eh! ¡Despierte pollo que se ha quedado pillao... La UE no puede hacer nada porque militarmente no es
nadie, el teatro de operaciones queda lejos y en la historia de Crimea aparece Rusia en cada renglón de su historia mientras que Ucrania aparece sólo en un epígrafe... Y respecto a España lo mejor
es...
-¡Invadir Portugal, redios, invadir Portugal! ¡Siempre tocándonos los cojones! ¡Que si el
CR7!
¡Que si el fado! ¡Tiene usted toda la razón mi teniente coronel!
-Hijo, definitivamente tiene usted un problema con los psicotrópicos... El caso es que tiene razón porque
mientras la UE, la OTAN y Ucrania hablan y miran en base a la historia, los rusos controlan militarmente la zona, no van a ceder su base naval y disponen de suficientes ojivas nucleares para acabar
con todo y con todos...
miércoles, 19 de febrero de 2014
¡ATAQUE INVASIVO A LA FRONTERA SUR DE LA UE!
Achtung! Achtung! ¡La frontera meridional de la UE es invadida
por afro africanos!
Dicho en cristiano, Marruecos vuelve a joder la marrana no vigilando su frontera con
Ceuta y Melilla y azuzando las castañas ardientes de un reinado decadente, con Mas jugando a líder balcánico y a ver si de casualidad se hace el monarca pariente de Mahoma con las plazas españolas
mientras en su reino tiene una de las fronteras tecnológicamente más avanzadas, de las más armadas y apoyado por el Pentágono para no dejar pasar un solo saharahui, esos españoles que dejamos tirados
y sin oportunidad de defenderse, última hazaña militar del venerado por venéreos fanáticos que era el hiper general Paco, el Franco, no el Cascos...
Nadie mejor que un conocedor de la zona como el experto en asuntos geopolíticos de The
Adversiter Chronicle el teniente coronel Tapioca.
-¿Cómo ve el asunto de la frontera en Ceuta y Melilla, ein?
-¡Oiga pollo, siempre me llama para preguntarme sopla polleces!¡En Ceuta y Melilla no pasa nada ni debería pasar
nadie! ¿Se imagina que esta frontera fuera inglesa, australiana, rusa o japonesa?
¡Si es una frontera es una jodida frontera, entiende pollo! Deme fuego...
-Permítame que se lo encienda... Lo cierto es que uno se acostumbra a sus cigarros liados a mano y le voy
cogiendo el gusto, no crea... Bieeenbbfxx.... ¡Coooño!
-Si es que me refiero a esto, Skizos, a esto: ese Rey marroquí se enpecina en enviarnos los sobrantes de sus
países vecinos y nos corta la presencia de sus súbditos con la consiguiente escasez de hasch... ¡Y rasca, claro que rasca! A ver, páselo... ¡Aahggffxx! ¡Coooño! ¡Rasca de cojonsxxfg!
-¡Lo que yo le decía:coooño!
-El caso es que desde un punto de vista militar, hay varios métodos... Están las serpentinas con cuchillas
cortantes que se utilizan en toda la Cristiandad y en instituciones penitenciarias... No es caro y...
-Es inhumano.
-Síiiffggxx.... aggg.. Es del todo... ¿Inhumano, ha dicho inhumano, maldito cenutrio?
-Lo dice el señor líder de la oposición y varias voces autorizadas en el tema, mi teniente
coronel...
-¡Lo inhumano sería emponzoñarlas con excrementos y orines,
por los clavos de Cristo! De todas formas es cierto que los cortes que produce son nauseabundos al aparato digestivo a la hora de ingerir comida delante de las noticias... No obstante y desde un
punto de vista estrictamente militar hay otras opciones, humanitarias si se quiere... Disparar al agua de advertencia y de esta forma...
-Es inhumano e ilegal comunitariamente hablando, mi teniente coronel.
-Oiga pollo, esto es una broma...Una chanza supongo...
-Para nada mi teniente... ¡Uf!, esto de la que te acostumbras al rasque como que pega,
ein?
Puesxxgss... El caso es que la UE está investigando lo de tirar disuasoriamente, mi teniente coronel, una
benemérita disuasión que nada tiene que envidiar a la policía de Las Vegas que sale en la TDT...
-¿TDT? Oiga pollo, ustedes los civiles sin servicio militar obligatorio son de un gilipollas tremendo... ¡Que
cojones usar TDT! ¡Y encima la Cruz Roja Internacional nos acusaría de usar armas químicas! Desde un punto de vista estrictamente militar no podemos seguir permitiendo estas carnicerías civilizadas
donde la UE no ayuda y al Rey de Marruecos se la suda...¡Hay que instalar minas en la jodida franja fronteriza... ¡Cuando uno de esos destripaterrones africanos salte hecho pedazos y sus compinches
vean el destrozo salpicados de vísceras a su vez, dejarán de tocarnos los cojones y se los tocarán a las autoridades marroquíes!
-¡Y luego bombardeamos Portugal!
-¡Redios! ¡Me ha leído el pensamiento, coño!
-Sí mi estimado y apreciado teniente coronel Tapioca, entre las virtudes de sus cigarros aromáticos está el
de alcanzar una perspectiva de conjunto y he comprendido tras entrevistarle varias veces y fumar con usted casi otro tanto, la importancia desde un punto de vista militar de propinar una buena tunda
de vez en cuando a nuestros vecinos portugueses... ¡Timbales y gaitas! ¡Tambores y trompetas al paso de las bravas FFAA españolas para defender la frontera con Marruecos bombardeando y entrando a
saco posterior de Portugal!
¡Asturiaaaas patriaaaaaa queridaaaa!
-¡Hasta la mismísima Virgen María abortaría si escuchara su ardor guerrero, muchacho!Venga vayámonos al Trípoli
y mientras paga le dejaré matar alguna ladilla para que desfogue, vamos hijo, apóyese...
-Menos mal que nos queda Portugal porque a los gibraltareños se ponen farrucos y...
jueves, 23 de enero de 2014
¿Pierde la Armada capacidad operativa retirando algunos
de sus Harrier?
-Recientemente se ha hecho público que la Armada española va a prescindir de varias de sus aeronaves con
capacidad de despegue vertical, los comúnmente conocidos como Harrier. ¿Significa que España pierde capacidad operativa aeronaval? ¿Estamos ante el
desmantelamiento de nuestras FFAA? ¿Tenemos posibilidades de renovar el título de campeones del mundo de fútbol, ein?
-Le responderé por partes, Skizo´s... Hijo, deme lumbre...
Bieeennnfggx...
-¿Se haya indispuesto?
-¡Aaagrrx!, no, aún sigo puesto pero rasca... España no pierde capacidad operativa por que sigue con la misma
que ya perdió con los recortes presupuestarios, nuestras FFAA no se van a desmantelar porque hace años que no se ponen manteles de hilo en los acuartelamientos y renovaremos el título si tenemos los
cojones de ser humildes.
-¿Qué supone para la Armada perder estos aviones?
-Un ahorro por cuanto estaban ya algo obsoletos... En realidad el concepto del `Harrier´ surgió
por la necesidad de disponer de un vector que lograra sobrevivir a un ataque preventivo nuclear y sus consiguientes represalias por el adversario... Poder despegar desde carreteras, autopistas y
poder utilizar de hangar túneles e infraestructuras civiles... Por supuesto supuso un ahorro a la hora de construir portaaviones pero el concepto en sí ya sólo se contempla como apoyo táctico a la
infantería y por otra parte el nuevo avión americano de despegue vertical es netamente superior...
-¡Está usted versado en el tema, redios!
-No mucho, pero viene un reportaje en el suplemento dominical...
-¿Tiene la Armada la suficiente enjundia operativa para afrontar sus tareas y retos sin estos aparatos que
merman su arsenal aerotransportado, ein? ¿Me pasa una caladita, bitte?
-¡Me sorprende Skizo´s! Siempre le tuve por algo timorato pero ya veo que se está soltando... La Armada sigue
con plenas capacidades operativas mientras no se vea envuelta en ellas, es decir, que la Armada no sufra la agresión u ataque de otra Armada.
-¿Bolivia podría aprovechar esta merma de material para ajustar cuentas?
-No veo riesgo a corto plazo salvo que Portugal se alíe y los independentistas catalanes formen banderas de
voluntarios para las operaciones terrestres, afortunadamente hay un factor que usted no tiene en cuenta y que equilibrará la balanza y finalmente nos dará la superioridad total en el teatro de
operaciones.
-¡Lo entiendo, lo entiendo mi teniente coronel...! ¡La pérfida Lusitania aprovechándose de nuestras
debilidades, el rencor boliviano por joderles en tránsito aéreo y la rebeldía alimentada por el odio a lo patrio que no sea terruño...! ¡En definitiva, España y su Armada saldrán al combate con la
animosidad y valor que nos da un buen lingotazo antes del combate para restañar el orgullo, no sólo como nación entre naciones sino como Armada entre armadas...!
-Ná, sigue usted teniendo un problema con los psicotrópicos, hijo, lo que ocurrirá es que ganaremos de nuevo el
mundial y ante el arrebato patriótico de sacar banderas a los balcones los bolivianos se acojonarán... Oiga pollo, suéltelo ya que lo está acaparando...
miércoles, 13 de noviembre de 2013
Madrid llena de basura: ¿Avisamos al Ejército?
La ciudad de Madrid, capital de la nación y de su respectiva comunidad autónoma, eterna como
Venecia esperando que le den una Olimpiada, Madrid, se hunde bajo su propia mierda que el cuerpo de barrenderos municipales y afines se niega a recoger haciendo uso de su legítimo derecho a la
huelga...
-¿Cree usted, mi teniente coronel, que es necesario llamar en
auxilio de la capital de España al Ejército? Vaya, snif, snif (onomatopeyas de olfateo), aprecio olfativamente que se ha adentrado en los placenteros terrenos del té
oriental...
-Es marihuana, cenutrio, marihuana...
-...
-... …
-¡Redios Tapioca, vuelva en sí hombre, tenga un poco de dignidad!
-Escuche membrillo, me parece absurdo hacer cualquier análisis. El soldado español lleva limpiando mierda desde
los tiempos de Carolo. Ya son bomberos, auxiliares en catástrofes y carne de cañón en tierras donde no tenemos ningún tipo de interés geoestratégico como nación independiente y lejos de nuestra
precaria capacidad logística... ¡Qué más da limpiar una mierda más! Aspire pollo, aspire...
-¡Aaaggrrrxx...! ¿Pero no cree usted que tirar de la milicia para menesteres de ámbito
munícipe es poco digno de quienes llevan el uniforme y darían su sangre por la patria, ein? Oiga... pues está bueno... ¿Se puede hacer en tisana?
-¡Puede hacerlo en pijama o camisón! Mire, tenemos un Ejército profesional donde la peña se alista para tener un
sueldo, si ya es mierda ser soldado profesional el limpiar más mierda y pringar no supone un honor pero tampoco es tanto sacrificio si mira los aspectos positivos... Oiga, páselo ya, siempre le hace
ascos y luego lo acapara... Por otra parte la oficialidad se limitaría a dar órdenes siendo la clase de tropa quienes recogerían la mierda de los madrileños.
-Ahí mi teniente coronel, ahí! ¡El fragor del espíritu del soldado español, del ejército de ciudadanos, de
obreros, de parados de larga duración que además de sacrificarse por la patria si es necesario, acude a su instintiva madre protectora con las armas: el Ejército español! ¡Qué mejor que en estos
tiempos de crisis económica que el ejemplo admirable de la milicia y sus miembros y miembras que se une al populacho y recoge su mierda basurística cuando fallan los organismos correspondientes a
tales menesteres! ¡Qué ejemplo de gallardía española que deberían seguir la clase política y hasta la Corona para evitar la pésima imagen que emanan! ¡Salgamos tropa uniformada cantando el himno y
listos y dispuestos a coger mierda de las calles de Madrid y traer el aspecto beneficioso del símbolo patrio sacrificándose haciendo de basureros!
¡Aaaaasturiiiiaas patriaaaa queridaaaaa...!
-Escuche hijo, tiene usted un serio problema con los psicotrópicos, que en realidad viene dado por la poca
tolerancia de una juventud libre del servicio militar... Yo me refiero al aspecto positivo del tal despliegue de efectivos para la economía, sin descuidar otros aspectos por supuesto, de la ciudad:
puticlubs, bares de alterne, whiskerias, tabernas y demás lupanares y garitos. La tropa tras limpiar la mierda que no les corresponde y además fuera de los acuartelamientos, merece que la ciudad le
abra sus puertas, la de los garitos que acabo de citar, que además propicia encuentros con civiles que se agradecen por cuanto limpian la empañada imagen que la carrera de las armas tiene en estos
tiempos, ¿comprende pollo?
-Pero usted como profesional de las armas, mi apreciado teniente coronel, estará de
acuerdo conmigo que es un poco ultrajante que la tropa limpie la mierda de Madrid... Quiero decir que hay algo de denigrante... Es como si hubiera huelga de secretarias y tuviesen los notarios que
redactar y además leer las escrituras hipotecarias, es un ejemplo mi teniente coronel...
-Mire muchacho, yo esto lo analizo desde un punto de vista militar y déjese de monsergas. El soldado profesional
vale por diez de leva porque sobrevive al combate y en este asqueroso caso es mejor que manden a los muchachos a combatir la basura y poder morir de triquinosis que mandarlos a cualquier piojoso país
desértico a morir por una mierda... Es mejor desde un punto de vista militar morir recogiendo mierda que morirse en una mierda de conflicto, el resto es sólo política... Sólo política... Sólo
política...Sólo política...
-¡Ya se ha vuelto a quedar pillao!
jueves, 11 de julio de 2013
Crisis diplomática con Bolivia: análisis desde un punto de vista militar
Con la colaboración del experto en asuntos militares
Tte. Coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de
La Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo a 1€
-Unanalista decide cantar las verdades de las cloacas de la información
y debe salir cagando leches de territorio USA, comienza un periplo
que culmina en la zona de tránsito de un aeropuerto moscovita...
UnPresidente elegido democráticamente, cierto que con toques
indígenas, está de viaje en su avión presidencial y recala en el
aeropuerto de marras, se dispone a despegar y los servicios de
inteligencia yanquis avisan a sus colegas europeos de que sospechan
que el traidor analista trata de viajar oculto a bordo, no todos
homólogos y pocos homologados, que deciden negarle el sobrevuelo por
sus territorios soberanos por el artículo cuarenta saltándose todos
los protocolos diplomáticos...
Españaautoriza el pasillo aéreo y que pare a echar gasofa en Canarias...
¿Está usted dormido, mi Tte. Coronel, ein?
-¡Brrrffggss!
Es que vaya brasa que me está usted dando... ¡Al final qué cojones le ocurre ahora!
-Peroacabo de resumirrxxsff... ¡No me eche el humo redios, que luego me
mareo...! Que un presidente de...
-No me lo diga, que lo adivino: un presidente autonómico y es el de
Cataluña, ¿a que sí? ¿Desde cuando tiene un presidente autonómico
avión presidencial? Deme fuego que se apaga...
-Tenga... ¿Oiga, ustedes los soldados profesionales están siempre colocados o
es esporádico?
Sies que desde que suprimieron el servicio militar obligatorio ustedes
los jóvenes no entienden la idiosincrasia del soldado español...
¡Un soldado profesional está al servicio de España, o de quien le
pague, y en cualquier momento puede ser necesario dar la
vidaaaaagggxxx... ¡Agggg... agua cojoones, deme aguaasssxxff!
Sujételo y no deje que apague...
-Traiga...
Oiga mi Tte. Coronel, esto parece que se está apagando...
-¡Pues no le deje hombre de Dios, no le deje! ¡Fume coooño! Es que ustedes
los civiles no tienen nada de iniciativa...
-Pues como le iba contando, un presidente de un país extranjero pero
hermano...
-Es usted gilipollas.
-¡Redios!
¡Es la segunda vez que me lo llaman en esta semana, aunque la
primera fue de manera elegante, eso es verdad, y era una mujer...
-Pues si era fémina, esa dulce creación de la Naturaleza y con algunos de
los mejores diseños de la misma en zonas de su geografía corporal,
es que es usted gilipollas. Si además le llamó de manera elegante,
debe usted sentirse honrado, no guardar rencor y aprender aquello de
lo que sabe y no habla para callarse de lo que no sabe pero sí
habla... Oiga, páselo de una puta vez, una cosa es la orden dada y
otra cosa que me lo apague usted a base de largas caladas... ¡Será
vicioso el cenutrio!
-Mire, se lo resumiré más resumido... El notas éste que era cocalero y
gobierna en Bolivia estaba de viaje presidencial y algunos estados
europeos le negaron el paso y un embajador español hasta quería
subir a inspeccionar saltándose la salvaguarda de la soberanía
territorial boliviana del aparato...
-¿Y?
-Coño, mi Tte. Coronel, es un precedente y viola todo el derecho
internacional así como se salta a la torera el protocolo
diplomático.
-¡Escuche pollo, estas cosas ocurren de vez en cuando! Recuerde cuando los
soviéticos derribaron sin zarandajas un vuelo comercial porque una
aeronave militar se ocultaba del radar volando debajo de su panza.
Algo hemos avanzado, y el boliviano no debería de quejarse, podíamos
haberle derribado.
-¡Joder!
-Sí amigo Skizo´s, estas maniobras vienen bien para desentumecer el
músculo militar, poner a prueba sistemas y tener a los muchachos en
forma con simulacros reales. Mejor hacer esto a un boliviano que a un
chino, ruso o australiano. ¡Debe de ver este asunto desde un punto
de vista estrictamente militar! ¡Que Bolivia nos declara la guerra!
Es absurdo y sólo con los preparativos de invasión bolivianos sobre
el territorio patrio peninsular, aunque desde un punto de vista
estratégico yo asaltaría las Canarias antes que territorio
peninsular y en una pinza maniobrera, en una segunda fase de la fase
inicial de la ofensiva, asegurar Ceuta y Melilla...
-¡Exacto mi tete. Coronel, ya lo veo desde un punto de vista militar
humificado! ¡Debemos prepararnos y hacer un bombardeo preventivo
sobre las principales ciudades bolivianas!¡Ya siento el ardor
guerrero...!
-Deje de sentir y beba, ande, que lo que le arde son los pulmones...
patético Skizo´s, sencillamente patético... ¡A las 06:00 hora
zulú le ponía yo en forma con el chopo a cuestas! Desde luego este
factor de una juventud sin experiencia militar y enclenques, es un
punto a favor de Bolivia que su Estado Mayor tendrá en cuenta...
No lo duden.
Delegada del Gobierno en Cataluña homenajea veteranos de la División Azul
Un análisis con la colaboración del experto en asuntos militares de The Adversiter Chronicle, Tte. Coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de la Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo a 1€
De nuevo salta a la actualidad más rabiosa el rabioso quejido de
protesta por un acto en el que una delegada de gobierno en Cataluña ha entregado un diploma a un tipo que representaba a los veteranos de la División Azul, combatientes integrados en la Wehrmacht
durante la II Guerra Mundial, que empezó con la nuestra Guerra Civil en 1936…
-Tte. Coronel, ¿procede un acto así de reconocimiento a una fuerza
militar que combatió a las órdenes de Hitler?
-¡EEeeeeeeegghhs….! ¡AAAaaaaagghhhssss! ¡Mmmrrrjjjssss!...
-¿Tapioca, se encuentra bien? Se está poniendo colorado como la boina
del tipo que recogió el diploma…?
-¡No me va…Aaaahgss…cile, cenutriooaaaggdss!
Está usted obsesionado con Cataluña, coño. Se está decidiendo el nuevo orden
geo estratégico en Oriente Medio para este siglo y usted erre que erre análisis de crisis militares en Cataluña… ¿Qué ha dicho la autoridad competente…? Deme fuego que esto se
apaga…
-¿La Generalitat, la delegada del gobierno, Mas, el tipo de
ERC…?
-¡La jodida Guardia Civil, cenutrio!
-Aaaah… que también le entregaron algo a un piloto
republicano…
-Bueno, a primera vista parece un homenaje o acto, incluso ambas tres, a
combatientes de guerras pasadas como se hace en los países civilizados de la OTAN y sobre todo en los Estados Unidos…
-Pues se ha montado pifostio ya que acusan de que estos veteranos
representan al fascismo…
-Mire hombreeeggss… ¡Aaaaaggs! Buuf… este moro que ya me ha vuelto a tangar…
Lo que debería tener en cuenta la sensibilidad política de izquierdas es que salvo el primer contingente con mayoría de veteranos del ejército franquista que tenían el ideal y la motivación
ideológica, ya desde el primer relevo hubo miles de españoles anónimos con familiares de pasado político que unas veces para redimir el apellido, otras obligados para que sus madres y hermanas no
sufrieran la represión de viuda de perdedor de la guerra… Quiero decir que aunque combatieron bajo una bandera, eran en realidad en gran porcentaje víctimas de las circunstancias. Por supuesto a
nivel de oficialidad la motivación ideológica era la mayoría, pero eran combatientes de un conflicto. Si Alemania tiene relaciones diplomáticas con Israel, si en Normandía se rinde homenaje a
vencedores y vencidos… ¿Por qué en España no se va a celebrar homenajes a compatriotas caídos tanto en un bando como en otro… De hecho, los españoles combatientes son los grandes ignorados y
olvidados de la contienda mundial.
-¿Cree usted que el Ejército español está de acuerdo en homenajear a
compatriotas combatientes o preferiría distinguir a quien a fin de cuentas combatieron con el mismo en 1941, ein?
-Usted es gilipollas.
-¿Perdón…? ¡Oiga, redios, no me azote el humo a la cara, hombre, no me lo azote!
-
¡A flexiones sobre sables de húsares le ponía yo, cretino! ¡El ejército que gana una guerra acaba siendo el Ejército! Pero en este caso un ejército, el español, rinde homenaje a
veteranos combatientes, es un acto civilizado, de memoria y de tradición combativa. El Ejército español siente como suyos todos los caídos a lo largo de la historia de nuestras guerras patrias y
extranjeras…
-Pero… Pero los políticos…
-Aquí vengo a hacer un análisis desde un punto de vista militar y castrense.
Lo que está claro que si hay un homenaje los veteranos vistan símbolos y uniformidad irregular en el acto. Por esa regla de tres la benemérita debería patrullar de lagarterana en el País
Vasco…
-Pero los políticos…
-Los políticos hacen lo que hacen siempre que es política y politiquear
tratando de contentar a sus fieles, agradar a sus votantes y colocar a cretinos cuyas políticas conducen a la guerra cada cierto tiempo.
-Oiga mi Tte. Coronel, creo… creo… que el humo…
-Ya lo sé… Vuelve a tentarle la idea de invadir Portugal… Tome ande, coja la
chicharra y vayámonos al Trípoli…
Crisis en Mali: análisis de situación
Con la colaboración del experto en temas
militares
de
The Adversiter Chronicle el teniente coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de la Legión y
que actualmente regenta una tienda de Todo a 1€.
Parece que tenemos un nuevo frente en la Guerra Contra el Terrorismo
con el desplazamiento de la acción a Mali y con alteración del orden en los países árabes ribereños del Mediterráneo…
¿Se verá España involucrada en un conflicto debido a la posición estratégica de
nuestras fronteras?
-¿Qué opina usted, mi teniente coronel?
-¿Qué opino de qué?
-¡Coño! Pues de que Francia se haya metido a intervenir militarmente en
Mali, redios.
-No se me altere, no se me altere… tenga, dele unas caladas a ver si se
calma, si se deja dominar por la alteración va a darle algo…
-¡Hombre mi teniente coronel, está claro que no se puede evitar que
venga usted fumado, pero podría fumarse el peta antes de la entrevista, no me joda.
-Oiga esbirro junta letras, un soldado español no fuma antes d entrar en
combate… ¡Fuma siempre que tiene ocasión, entiende maldito cenutrio mojigato, entiende, ¿eh?!
-No se ponga así, si de hecho le voy cogiendo el gusto, pero es que se
forma una espesa neblina en la redacción cada vez que viene, mi teniente coronel…
-Es queeeggsss… ¡AAAAAAArrgg!, rasca algo…
Mire usted, Francia ha hecho otra de sus chovinadas militares que hace de vez en cuando. Lo que pasa que se han dado cuenta tarde de la logística necesaria para montar una guerra, loable y no lo
discuto, pero que lo que Francia va a controlar militarmente son los yacimientos de uranio. Las tropas africanas aliadas son sencillamente una mierda de unidades operativas sin otro objetivo que
muera soldadesca africana en lugar de bien cebados soldaditos europeos, franceses en este caso.
-¿Pero hay riesgo de un conflicto que arrastre a la OTAN,
ein?
-La OTAN se arrastra ella sola. No hay ningún ejército europeo preparado
para intervenir fuera de las fronteras europeas sin asistencia logística de sus aliados o la propia OTAN que ya es en realidad la fuerza de defensa europea. Además lo que se buscará finalmente será
dar apoyo aéreo y asesoramiento militar a las fuerzas terrestres africanas.
-España manda un avión…
-Pues si España sólo tiene mando en un avión cómo le parece que vamos a
enviar más unidades si no tenemos el mando a los mandos…
-Tapioca, despierte bite, se le va la olla.
-¿Eeh? Sí… Mire Skizo´s, Europa tiene ahora la patata caliente en sus
jodidas fronteras y si no decidimos los europeos industrializar de una puta vez a los países del Magreb propiciando sistemas políticos representativos que no necesariamente democráticos y permitimos
además que los sátrapas depuestos sean sustituidos por sátrapas teológicos, mal vamos. Por otra parte es de interés estratégico nacional tanto para la UE como para España que la ribera mediterránea
prosperen y se industrialicen ya que es nuestro mercado natural y si vamos a jugarnos la vida de nuestros muchachos en casa Dios lejos de casa, al menos conseguir ventajas para nuestros
contratistas.
-Veo la lógica a su razonamiento mi teniente coronel. ¿Qué efectivos
podría aportar España desde su punto de vista de experto militar, ein?
-¡Pero no me dice que España sólo tiene mando en un avión! ¡Pues aportaremos
el avión, cojones, el avión!
-No… Yo… Yo me refería a… Bueno, da igual, en todo caso tenemos una
marina moderna y dotada de los avances necesarios desde un punto de vista tecnológico para cumplir un digno papel…
-¡Pero si no hay para combustible! Al final serán unidades encuadradas en
una task force de la OTAN. Lo que me jode es que como a los franchutes les salió mal el rescate y perdieron hombres, ahora pide apoyo, pero de haber salido bien cualquiera les aguantaría en los
juegos de guerra y reuniones de la OTAN. Hay que buscar soluciones rápidas y eficaces, limpias desde un punto de vista militar pero quirúrgicas a la hora de seleccionar sus objetivos… ¡Oiga no deje
babas en el filtro, hombre de Dios, lo deja encharcado, Coooño!
-Le entiendo mi teniente coronel…¡Aaaggss! Se refiere a que la
intervención militar debe ir acompañada y acompasada de acciones que abarquen un todo en la nada que es la sociedad del Magreb lastrada por un siglo de vicisitudes que abarcan desde el fin del
imperio británico a la descolonización y la Guerra Fría… ¡Es el momento de que abracemos los europeos a nuestros vecinos del norte de África para llevarles la democracia y el consumismo! ¡Una alianza
pero no militar sino económico social con actuaciones transversales en actuaciones políticas, mi teniente coronel, es la hora… la hora…!
-Es la hora de bombardear nuclearmente todo el Magreb y lanzarles un mensaje
en forma de infierno atómico para que dejen de secuestrarnos compatriotas, jodernos a base de bombazos y borrar ese estúpido fanatismo de sus caras infieles conque salen en las redes sociales y los
vídeos en You Tube…
-¡Tiene razón, mi teniente coronel, tooooda la jodida razón! ¡Hay que
exterminarlos a base de peinazos nucleareeeees…! Y de paso hacernos con el control de su petróleo, a fin de cuentas ellos van en camellos y no les sirve para nada… ¡Hay que ver esto desde un punto de
vista militar mi teniente coronel! ¡No podemos permitirnos que se queden con los recursos energéticos de su propiedad, hay que usurparles el control de los mismos!
-Por eso mismo… Oiga, páselo ya que se lo está usted fumando de solanas… Y eso que no le gusta.
-Mi teniente coronel, el ciudadano español se pliega a los intereses
estratégicos si es necesario actuar como ciudadano-soldado, esa figura cívica que ha hecho revoluciones para acabar con la tiranía… ¡Entonemos todos juntos el himno! ¡Cante mi teniente coronel, cante
y avanzemos al Valle de las Sombras sin temor porque somos los mayores hijos de puta que caminan por el Valle de las Sombras...!
¡Astuuuurias patria queridaaaaa…!
-Oiga pollo, tiene usted un serio problema de auto control con los
psicotrópicos, debería tomarse una tila… No creo que ningún ciudadano europeo tenga ganas de ser un ciudadano soldado… Ande véngase conmigo al puticlub y le contaré un par de cosas sobre la guerra en
Mali, ande, sígame… ¡Pero suelte el peta cooooño! ¡Es usted un incontrolable!
-Yo le sigo donde haga falta mi teniente coronel… ¿Oiga tenemos en
nuestras aeronaves de esas bengalas señuelo para desviar los misiles, ein?
-Supongo que sí, son equipamiento estándar… ¿por qué lo
pregunta?
-Porque veo chiribitas de colores flotando…
Análisis de los sobrevuelos de aeronaves militares españolas sobre espacio aéreo municipal en Cataluña
Un análisis de situación con la intervención del experto en temas militares de
The Adversiter
Chronicle, miembro retirado del Estado Mayor de la Legión y que actualmente regenta una tienda de
Todo a 1€, Tte. Coronel
Tapioca.
Sube la tensión en el solar patrio con el independentismo romanticista,
por la fecha de nacimiento, con el soberanismo catalán al que se sumará el vasco pero ahora resulta que varios municipios catalanes han visto una agresión visual en el vuelo de cazas del Ejército del
Aíre en su espacio aéreo municipal. Le sumamos otro rebuzno de la mezquina para Rajoy y el Rey de la derechona opusdeíco y neo falangista-franquista-misa que añoran el paternalismo del desarrollo
delos 60´s afirmando un euro rebuznón que hay que abolir la yeneralitat de los cojones, lo digo porque a veces su
boina terruñera y discurso afín pese a su psicodelia a veces los toca al personal pero por aburrimiento no por indeseable. Y encima que un general de brigada de la benemérita tome el mando de los
mozos de escuadra. Otra delirante gilipollez y absurdez como ver al Mas decir a sus policías autonómicos que espera que respondan adecuadamente… Hombre, teniendo en cuenta que son funcionarios y por
tanto tan jodidos como el resto de colegas, debe sonar delirante que quien ha llevado a la bancarrota el país catalán, o como se quieran redefinir, dejémoslo en Cataluña, les arengue para defender
independencias que suena por lo bajinis a evitar pendencias. En fin, que nadie mejor que nuestro asesor para que analice el tema.
-Tte. Coronel, dígame, que análisis le merece el tema de los sobrevuelos
de cazas sobre territorio aéreo municipal de Cataluña. ¿Es una agresión, una demostración de poder a la turca sobre los kurdos, una nueva operación digna de las campañas aéreas en la Guerra del
Sudeste Asiático? ¿Hay un riesgo real de llegado el caso un enfrentamiento armado y sí es así, cuál es el potencia de nuestro Ejército y el de las fuerzas insurgentes independentistas? ¿Un Sur
catalán contra un Norte estatal de mayor potencial? ¿Un desafío digno de Pearl Harbour, ein?
-¿Está usted fumado, pollo?
-Perdón…
-Le interrogo acerca de si está usted fumado, pollo.
-No.
-Pues yo sí, pedazo de cenutrio. Deme fuego ande, siempre me toca los
cojones con temas totalmente absurdos. Que los turcos… Que si cazas… Que si Ejército… Que si mierdas en vinagre, cenutrio, que es usted un cenutrio… Aaaag… a ver. O sease que los ayuntamientos de
Cataluña donde transcurre la vertical de los ejercicios de maniobra con nuestros aliados de la OTAN, vulnera la jodida sensibilidad de los munícipes… ¿Le sigo?
-Sí… Redios mi Tte. Coronel, es usted un insaciable, que redios está
fumando…
-Mire Skizo´s, voy a decirle algo. Si se sienten ofendidos que reclamen ante
alguien, en este país ya cayeron bombas nucleares y no ha pasado nada. Lo grave sería que se soltaran bombas pero en esta Europa que militarmente hablando es una, son temas que desde un punto de
vista militar son intrascendentes, así que deje en paz a nuestros muchachos, gracias que pueden seguir adiestrándose y que nadie está preparado para una guerra.
-Vale, pero cualquiera ajeno a nuestra idiosincrasia española de boina y
zurriagazo, puede darle la impresión de que esto son los Balcanes Ibéricos…
-¡Usted Skizo´s lo que es, es un puto majadero! ¡Lo que el resto del mundo
que nos conocen porque primero nos temieron y luego nos despreciaron, es que esto es el Balcón Ibérico. Llevamos a garrotazos desde Alfonso X El Torpe Político por muy sabio que haya quedado para la
posteridaaaggzzxxxx…. Aaaagggua….
-¡Coño mi Tte. Coronel, que se me ahoga, oiga!
-Eeeehhrrggss… Mire, nos temen. Saben que si alguien interviene en nuestras
querellas patrias nos unimos y les damos, somos un país tan asqueroso de combatir en una guerra de invasión como los rusos. A mi esto me huele a oportunismo para tapar vergüenzas y como los
independentistas saben que somos tan gilipollas como ellos, pues nos tocan los cojones con gilipolleces. Aquí no se independiza ni Dios ni la madre que lo parió. Aquí ganaremos el puto mundial y
seremos los de siempre, el Ejército de ciudadanos, de obreros, de milicianos y de legionarios. Si nuestros aviones vuelan sobre Cataluña es que es porque por dónde cojones iban a volar… ¿Por
Mallorca?
-Podría ser mi Tte. Coronel, podría ser…
-¡Pero que podría ser ni qué podría ser, cojones! ¡Claro que se puede! Pero se
hace así y se hace.
-¿Ve usted, mi Tte. Coronel, desde un punto de vista militar una
solución viable y sobre todo que satisfaga a ambas partes, que hay que decir que la parte soberanista tiene tanta legitimidad como la soberanista opusdeíco de sacristía sobre la
hispana.
-La de siempre, Skizo´s, la de siempre.
-¿Recurrir a la diplomacia con el arbitrio del Papa y el Presidente de
EEUU que salga de las elecciones de noviembre, ein?
-¿Seguro que no está usted fumado, Skizo´s?
La solución es la de siempre… Siempre la diplomacia, el arte
de…
-La solución es invadir Portugal.
-¡Pero… pero coño, usted está fumado…! ¿Cómo por los clavos de Cristo
vamos a ponernos a invadir Portugal? Pero si están todavía más puteados que nosotros… ¡Nuestros vecinos y eternos rivales en fútbol!
-La solución desde un punto de vista estrictamente militar, que es el prisma
de visión que se me ha preguntado, es invadir Portugal.
-Sigo sin entender que tiene que ver Portugal en esto, la
verdad.
-Hay tres motivos. Un motivo histórico, tradicionalmente hemos intentado
vapulearles desde Viriato, el segundo porque es más barato que invadir Marruecos y tercero porque Inglaterra se pondría de su parte, Francia se declararía neutral para tratar de anexionarse Cataluña
en materia de seguridad exterior y defensa, Alemania armaría a todos los bandos, motor de su industria desde la época de los romanos, Grecia se trasladaría en masa a combatir en plan urbano mientras
Israel ataca Irán disfrazado de prueba atómica que harán pasar por tal mientras que en realidad sería israelí pero el régimen para evitar el colapso interno y el desgaste de la guerra en su frontera
asumirá la prueba, en fin que la economía se reactivará, por la paz se volverá a fronteras que llevan siéndolo 2000 años y si hay suerte pues saldremos de esta puta crisis. Aquí nadie quiere sangre,
el problema es que habrá una víctima y todo puede encabritarse, en ese sentido y desde un punto de vista militar, considero fundamental que logremos revalidar el título en el mundial del 14
derrotando a Argentina en semifinales y a Brasil en su final.
-Joder… me ha dejado acojonado.
-Lo importante es que no nos pille la guerra que se avecina, al fin y al cabo somos como somos, creo que si el rey no se
hubiera escoñado con uniforme de capitán general… Lo mejor es invadir Portugal, ya lo dice el viejo axioma militar: menos mal que nos queda Portugal.
-¡Y ése otro, ése otro! ¡Jajajajajaja! ¡Ese de: España es el culo de
Europa y Portugal la almorrana… ¡Jajajajajajajajaja!
-Jajajajajajajajajaja, le conozco, le conozco… Desde un punto de vista militar, tener un vecino de país como Portugal siempre
es un alivio que no se ve hasta cuando surgen estos periodos de zozobra hispánica.
-Tiene usted toda la jodida razón del mundo mi Tte. Coronel, tooooda la
jodida razón… Ahora que lo pienso mi Tte. Coronel… Ahora que lo medito es verdad que así como no logro proyectar una imagen en mi mente de ver a Cataluña como algo ajeno u hostil, como si me
preguntaran cuál de mis dedos me dolería menos de amputármelo, sin embargo puedo proyectar una invasión preventiva con tres frentes de invasión que convergieran sobre Lisboa a la vez que la Armada
realiza un ataque preventivo sobre Marruecos…
-Ustedes los civiles gordos y cebados en el consumismo… Ahora lo ve
cenutrio. El arma que la oficialidad del Ejército español desde el saqueo de Roma y antes con los mercenarios islámicos por no hablar de nuestro ardor romano imperial… ¡A que si ahora escuchara que
hemos invadido Portugal, siente el ardor guerrero!
-La verdad es que… creo que su apestoso humo me ha traspuesto… Pero es
cierto que la idea de invadir Portugal abre un abanico de posibilidades de que todo se arregle quedando tan estropeado como ahora que aúne nuestro innato vínculo de hermandad castellano
aragonesa.
-Aaaah, Skizo´s, créame que desde un punto de vista militar la solución a
este conflicto de interpretaciones de cosas normales es invadir a nuestros vecinos portugueses… ¡Ellos no dudarían en invadir España si les damos pie!
-¡Ahí mi Tte. Coronel! ¡Ahí, que siempre están tocándonos los cojones,
ahí!
-Ande muchacho, usted no invadiría una bañera ni con el apoyo táctico de
nuestros infantes de marina en el baño, los mossos en el edificio, la urbana en el portal y el helicóptero de la Guardia Civil evitando colisionar con el helicóptero de la nacional… Vamos a Trípoli a
ver qué se cuece.
-Le admiro mi Tte. Coronel… partamos a los territorios de Libia a ver un
año después que se cuece… Aterricemos en Trípoli y ver como sangra el conflicto libanés… Trípoli, perla del mediterráneo, Trípoli urbe milenaria mezcla de Europa, África e
Italia…
-Está usted jodido, cenutrio… Trípoli el puti club, cojones, venga, arranque
de una puta vez.
-Coño mi Tte. Coronel, hace un poco de biruje…
-Dele unas caladas que se le quita… Con estos fríos no creo que el estado Mayor del Ejército portugués haya previsto que les
invadamos tan cerca de las fechas navideñas…
-¡Brrrffffggs! Cierto, muy cierto mi Tte coronel. Sería una campaña
rápida.
-El saqueo en una primera fase por nuestros muchachos podría evitar padecer necesidades a la retaguardia…
Cataluña independiente: análisis desde un punto de vista militar
Con la participación especial del asesor de asuntos militares de The Adversiter Chronicle: Tte.
Coronel Tapioca
Escuchamos atemorizados los vientos independentistas que soplan
provenientes desde Cataluña y asistimos a interpretaciones y análisis desde todos los ángulos de la noticia salvo el militar del que nadie parece hablar pero estamento al que la historia siempre ha
hecho actor principal cuando suenan tambores de secesión de España en sus múltiples formas como articulación de un estado, sentimiento de amor patrio e intrascendente en lo transversal: nuestro
querido Tte. Coronel Tapioca, ex miembro del Estado Mayor de la Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo a 1€ y un kebab…
-No, ya no. Se lo coloqué a mi vecino el chino que regenta un salón
clandestino de masaje tailandés… Son algo diminutas pero no hablan mientras follan y si dicen algo no se las entiende…
-Eeh.. Sí… Bien… ¿Desde un punto de vista militar es viable una Cataluña
secesionista, ein?
-Desde un punto militar… Pues supongo que sí, sólo hay que crear un
ejército, armarlo y pertrecharlo y crear guarniciones, no veo obstáculo… Hasta cualquier asociación de vecinos podría hacerlo…
-El Ejército Español, sus integrantes, tolerarían que ocurriera,
ein?
-El soldado español al igual que cualquier soldado civilizado, los
incivilizados suelen llegar al generalato cuando se producen estas vicisitudes, tiene que comer y mantener a su familia. Si el Ejército Catalán paga mejor y consigue mejores medios no hay obstáculo
no sólo para tolerarlo sino engrosarlo.
-¡Pero entonces dónde está el juramento de lealtad a la patria, maldito
mercenario, ein?!
-Usted está cortito Skizo´s… Mire pollo, en realidad engrosar las filas del
ejército secesionista es un servicio a España. De momento les dejamos seguir y nuestros muchachos además de ahorrar recursos al resto del Estado se ganan unos ingresos extras ya que se trata de
aparentar que viven de sus ingresos como leales secesionistas…
-¡Pero es usted un estratega mi Tte. Coronel! ¡Un
estratega!
-¡Cállese cenutrio y deme fuego que se me apaga…! Bien, los políticos recién
independizados suelen encariñarse rápido con los profesionales de la milicia y cuando el populacho descubra que en realidad Cataluña quiere que sea fiscalizada financieramente y rescatada por la UE
aparte de España como ente fiscalizador. No puede el presidente secesionista decir a su plebe que todo era un cuento para exprimir réditos políticos, que si la UE descubre que Cataluña por si sola es
capaz de empufarse sin ayuda del resto de España, como ha demostrado al igual que el resto de autonomías, tal vez les den la opción de integrarse como estado miembro y se acaba el discurso
nacionalista de la burguesía de CiU…
-¡Pero es diabólico! ¡Los nacionalismos dejarían de tener razón
de ser! ¡Se acabó el chollo!
-El caso es que las masas descontentas porque el capital retira sus
inversiones y Francia corteja al gobierno secesionista a unirse a Francia, es cuando ordenará salir a sus mercenarios, nuestros muchachos, a reprimir las protestas. En ese instante, nuestros
muchachos hablarán a las masas para decirles que su Ejército no tolerará que sean reprimidos y solicitan en nombre del pueblo que La Corona les salvaguarde. Verbenas populares al son de Paquito el
Chocolatero, toreo de vaquillas y rejones así como un partido España –Brasil en el Nou Camp abonarían el camino de un retorno nunca consentido como secesión porque nuestros bravos muchachos supieron
sacrificarse para servir al inextinguible vínculo del soldado español…
-¡Con la unidad de la patria!
-¡Con la soldada cojones, con la soldada, que no se entera, maldito
cenutrio, no se entera! ¡Pegue unas caladas a ver si despeja, hombre! ¡Que cruz, que cruz!
Siria: análisis de la situación
Aunque andamos ocupados tratando de descifrar el lenguaje económico que oculta
que los españoles perderemos casi un 35% de poder adquisitivo, en las más optimistas proyecciones, se ha colado casi sin querer y apenas enterarnos de que Siria amenaza con usar armas químicas y
biológicas en caso de agresión extranjera, cosa que ya casi sucede por cuanto la insurgencia se nutre de “extranjeros” veteranos de otras revoluciones árabes y primaverales que por distintos motivos
acuden a engrosar las filas del ejército insurgente… Como en España en 1936 con las Brigadas Internacionales, una de esas paradojas de los conflictos bélicos donde siempre hay personas dispuestas a
dejarse matar en tierra que no es suya hasta que son adoptados una vez su sangre derramada y sus vidas sacrificadas.
Y para entender las claves, nadie mejor que el asesor para asuntos militares de
The Adversiter Chronicle que el paradigma del soldado español que tantas letras de oro ha plasmado en los libros de hazañas bélicas: el teniente coronel Tapioca, militar retirado del Estado Mayor de
La Legión y que actualmente regenta una tienda de Todo a 1€…
-Y un kebab.
-¿Cómo dice mi teniente coronel?
-Que deben actualizar sus datos, me he expandido como empresario y ahora
regento además un kebab.
-Bien… El actual régimen presidencial de Siria tiene sus orígenes en
1963 cuando el Partido Baas toma el poder tras un golpe de estado. La consecuencia del fracaso árabe en el conflicto con Israel de 1967, hizo que la facción pro soviética cayera en desgracia y el
Partido Baas entregara las riendas del poder al general Assad en 1970…
-No lo entiendo… de verdad que no les entiendo,
Skizo´s.
-Ein?
-Se sabe toda la jodida historia política de un país de cuidadores de
cabras y no se enteran de que ahora tengo un kebab… Es de una absurdez total…
-¡Coño Tapioca, no es para ponerse así…!
-¡¡NI Tapioca ni hostias, maldito cenutrio!! ¡¡Se dirige usted a mi por mi
rango si quiere que siga colaborando en este tabloide que ni siquiera se preocupa de actualizar los datos de sus colaboradores!!
-Pero calm… ¡Snif! ¡Snif! (onomatopeya de olfateo) ¡Está usted fumando
hash otra vez, Tapioca… No tiene usted un mínimo de prudencia, redios…!
-Un “rojo libanés” cojonudo Skizo´s, cojonudo. Es una pena que Rajoy retire
a nuestros muchachos porque se echará de menos el dulzón aroma de las tierras libanesas, muy cerca y que tienen algo que ver con todo este rollo sirio de los cojones… ¿Tendrá un cartón a
mano?
-¿Para hacer un croquis somero pero explicativo de la situación siria,
ein?
-Para hacer un filtro, so patán… Mire usted, el problema con Siria es que
dispone del nuevo sistema de defensa aérea de Rusia. Por otra parte tenemos a Europa, y por ende la OTAN, totalmente incapacitadas y sólo hay un país que pueda intervenir para evitar una injerencia
israelí: Turquía.
-¿Qué bowlings pinta Turquía en este
asunto?
-¡Pues anda que no pinta! Verá, el régimen sirio ha dotado de autonomía sus
tierras kurdas, saben que si hay injerencia extranjera será Turquía quien figure en nómina financiada por el resto de la OTAN. Assad y los servicios rusos de inteligencia saben que Siria sólo podrá
ser invadida por dos puntos: Líbano y Turquía. La amenaza ha de entenderse a una intervención por territorio libanés, opción algo descabellada pero posible ya que Israel se vería afectada según su
doctrina de defensa nacional y ello acarrearía problemas con lo países árabes. Assad en una jugada maestra permite a los kurdos, fronterizos con Turquía y deseosos de venganza después de que los
otomanos les putearan y jodieran de todas las maneras posibles, recuerde el genocidio a principios del siglo XX, serán una capa impermeable eficaz y combatiente hasta la muerte. Aunque desde un punto
de vista militar el régimen sirio no tendría nada que hacer, si alargará la agonía y el conflicto, posibilidad esta que atenaza las embajadas europeas y hace que los americanos nos vean como en la
revolución primaveral de Libia: mucho barquito y avioncito pero sin munición…
-¿No hay alternativa?
-Al final China y Rusia pactarán para retirar su veto en la ONU y
seguramente el régimen implosionará al colapso. Pero lo que jode la ecuación es que a diferencia de Libia, la insurgencia siria carece de momento de la fortaleza militar para ganar territorios y
consolidarlos. Son combates de carácter urbano donde se conquista un barrio pero las fuerzas del gobierno logran desalojar. Recuerda las incursiones de insurgencia revolucionaria en Salvador y
Nicaragua donde se conquistaba durante horas y luego se replegaban a sus refugios, el problema es que a la insurgencia siria la aniquilan. Este umbral de incertidumbre es lo que hace que unos apoyen
a Assad y los otros no tengamos cojones a intervenir.
-Para terminar, mi teniente coronel, ¿qué puede
pasar?
-¿Me pregunta qué puede pasar, pollo?
-Sí… Eso he preguntado…
-¿Pero se cree usted que soy un pitoniso, pollo?
-No… pero…
-¡¡Ni pero ni peras ni pollas, Skizo´s!! ¡¡Pasará lo que tenga que pasar
que siempre ocurre!! ¡¡Si supiera que cojones le va a pasar a Siria jugaría a la primitiva, so lerdo!!
Váyase a tomar por el culo usted y sus preguntas, majadero… ¿Tiene fuego,
le paso la chicharra para que se relaje?
BREAKING NEWS! : el plan secreto de FAC para reconquistar Gibraltar
Ante el llamamiento de FAC, el tipo y el partido, a reconquistar Gibraltar, nadie mejor que el asesor para asuntos militares de The
Adversiter Chronicle, Tte. Coronel Tapioca, miembro retirado del Estado Mayor de la Legión y que actualmente regenta una tienda de “Todo a 1€”.
-Primera pregunta obvia, mi Tte. Coronel: ¿es viable recuperar Gibraltar?
-Pues dejando aparte lo que nadie
quiere entender, que en el Tratado de Utrecht no pusimos fecha de final de la ocupación británica y nos devolverán el peñón cuando
les salga de los reales ovarios o del tampón de Camila, he estado estudiando los planes FACistas y sí, es perfectamente viable.
-¿Cuáles serían las fases operativas
del plan FACista, ein?
-La primera fase comprende el
trasvase masivo de pensionistas astures en las vacaciones del INSERSO. Gastarían dinero y generarían riqueza a los colonos ingleses que no sospechan que estén siendo invadidos
sibilinamente.
En una segunda, hacia la época estival, viajes de vacaciones a la colonia por el Cuerpo Bicicletero FACista,
(BFACC) por sus siglas OTAN.
-¡Coño Tapioca, que me viene usted
fumado otra vez! ¿Qué bowlings es eso de Cuerpo Bicicletero FACista, rediós?
-¡Es el cuerpo principal de choque
FACista, estúpido cenutrio! ¡La élite de las unidades que intervendrán en la recuperación!
-¿Puede explicarse, bite?
-Con el mayor de los secretos y
clandestinamente, por todos los concejos del principado se forman los cuerpos bicicleteros. En Villaviciosa sin ir más lejos, se entrenan en dar pedales gerifaltes locales FACistas que bajo la
inocente apariencia de practicar deporte, y siguiendo las tácticas nazis en la segunda mitad de los 20´s del pasado siglo de armarse a escondidas de ojos indiscretos, en realidad se entrenan para el
viaje a Gibraltar donde entrando en masa y escalonadamente refuerzan las huestes de jubilados llegados previamente como indiqué al principio.
-Pero sigo sin entender… A fin de
cuentas con que deporten a Asturias a los jubilados y al Batallón Bicicletero FACista, fin de la historia…
-¡Que obtuso es usted, Skizos! Sólo
son la vanguardia. Aprovechando el gobierno del Principado, los ayuntamientos donde manda FAC mandarán remesas clandestinas de dinero para que los jubilados adquieran propiedades, donde se alojarán
los bicicleteros, y será la excusa perfecta para hermanar Gibraltar con Carreño.
-Sigo sin entender y lo de Carreño me
descoloca, la verdad…
-Carreño es una excusa, Skizo´s. La
excusa perfecta para montar un festival gaitero temboreril y darles la turra durante una semana a base de soplidos de gaita y zurriagazos a los tambores, estrategia psicológica que les provocará
estrés a los colonos ingleses y terminarán queriendo mandar las gaitas y tambores a tomar por el culo. Se provocarán tumultos y las vanguardias de FAC serán pateadas, insultadas, encarceladas y
llevadas a prisión.
-Entonces se acaba…
-No, ignorante cenutrio. Rajoy, si gobierna, será llamado por Cascos exigiendo protección del Estado a los
asturianos y asturianas masacrados en Gibraltar. Una vez creado los mártires, será fácil encender al resto de población de la necesidad de tomar Gibraltar de una puñetera vez y devolver a la patria
ese trozo de roca.
-Plan audaz en suma que sería un
hermoso pendón a la bandera asturiana como cuando peleamos en Covadonga o el Sporting peleaba por Liga y UEFA…
-Mire Skizo´s, al primero al que el
plan de recuperar Gibraltar le produce hilaridad es a mí, pero más vale que sigamos la corriente que igual nos llaman a filas. Nunca se sabe con estos caudillos…
-¿Nos equiparán con esas gafas de sol
tan chulas de los Marines, mi Tte. Coronel?
-Seguro que sí, para hacer sus cánticos gustan de mirar al astro rey y podría tener un derrame de
retina.
-¿Qué le aconsejaría a FAC, el tipo,
desde un punto de vista estrictamente militar, ein?
- Que mejor que bicicletas, son los
triciclos. Ofrecen más estabilidad como plataforma de tiro y pueden pilotarlos personas jóvenes sin entrenamiento especializado y mandos intermedios chumados sin peligrar el
equilibrio.
-Mire, ahí si le doy la razón, hay que
estar chumado para proponer reconquistar Gibraltar por los asturianos…
BREAKING NEWS!: Trípoli-La batalla final
Una crónica desde Trípoli del enviado espacial de The Adversiter Chronicle, Tte. Coronel Tapioca, oficial retirado del
Estado Mayor de la Legión y que actualmente regenta una tienda de “Todo a 1€”
Una vez más The
Adversiter Chronicle en la vanguardia de la noticia más
rabiosa...
En el momento de escribir esta crónica es madrugada en España y en Trípoli se libra la que puede
ser la batalla final con el triunfo de los rebeldes contra el sáprata libio. Hay que decir que atendemos la inesperada llamada de nuestro experto en asuntos de
geopolítica el Tte. Coronel Tapioca del que desconocíamos su estancia en Libia y que seguramente que un perro de guerra como él no pudo resistir la tentación de
ir allí donde hay “fregado” y que no obstante desafiando los peligros de la guerra quiere transmitir a nuestros lectores los hechos... ¡Que valentía y honor la de este hombre!
-
Tapioca, lo primero es obvio, ¿se encuentra usted bien, ein?
-
¡Skizo´s, tenga un respeto y tráteme según mi rango,
pedazo de cenutrio!
-
¡Pero que ardor guerrero y que sangre fria...!
¡Claro que sí, mi Tte. Coronel! ¿Cómo se encuentra?
-
Cojonudamente, algo colocado con este hash que
circula por aquí y que da la impresión de estar algo petroleado porque me está dando un dolor de cabeza que supera cualquier cañonazo ... ¡Y rasca, joder!
-
¡Jajajajajajaja! ¡Es usted incorregible y digno de
alabanza su cabeza fria en estas circunstancias...! ¡Un jodido profesional, mi Tte. Coronel, un jodido profesional que...!
-
¡Pero se quiere dejar de gilipolleces maldito
demente y vamos al grano de la cuestión...!
-
¡Por supuesto mi Tte. Coronel! De momento la
comunicación es buena...!
-
Sí Skizo´s, la puta comunicación es buena pero si no
abreviamos tendré que colgar porque van a cerrar...
-
¡Entiendo mi Tte. Coronel...!
-
¡Que le escucho bien, deje de gritar de una puta vez
maldito cenutrio...!
-
Disculpe mi Tte. Coronel, entiendo la circunstancia
de que en cualquier momento cerrarán las comunicaciones. Díganos, ¿ha sido dura
la batalla?
-
¡Vaya Skizo´s, conoce usted bien el ganado de
Trípoli, me sorprende! Bueno, pues más o menos lo esperado, las chicas están bien pertrechadas y aunque cuesta caro llevarlas al terreno de batalla la verdad
es que queda uno muy satisfecho después de que se entregan sin condición...
-
¡Dios! La famosa guardia personal femenina del
dictador... ¿Cuál es ahora la situación?
-
La situación es la normal, todo está sucio, humo, la
gente retirándose unos y otros preparados para limpiar el desastre en que queda
Trípoli, pero lo habitual para estos casos...
-
Que entereza tiene mi Tte.
Coronel, reciba la
admiración de The Adversiter Chronicle y creo no equivocarme si digo que de los
lectores de The Adversiter Chronicle... Dígame mi Tte. Coronel, ¿cree que Gadafi
abandonará el país o será linchado por los rebeldes, ein?
-
¡Y yo qué cojones sé! ¿Piensa que tengo tiempo a
preocuparme de Gadafi? ¿Quiere hacer el favor de escucharme y dejarme hablar?
-
¡Un soldado! ¡Un auténtico hombre de armas que sólo
se preocupa de lograr el objetivo! Diga.
-
…
-
Aló?
-
…
-
No se ha cortado la comunicación pero nuestro
valiente enviado especial no responde... Sin duda ha debido ser alcanzado por un disparo y puede que ahora mismo esté tirado en el suelo sangrando...
-
¿Skizo´s?
-
¿Se
encuentra
bien?
-
Sí, he ido a pedir fuego...
-
¡Ese es el soldado español! ¡Dirigiendo el fuego
para acabar con el enemigo!
-
Oiga Skizo´s, no sé qué le ocurre pero está hoy algo
raro... ¿Puede mandarme el taxi de una puta vez que es para lo que he llamado?
En cualquier momento debo colgar y no quiero volver a casa...
-
¡Le juro mi Tte Coronel que ahora mismo llamo al
taxi, aclaro a nuestros lectores que sin duda el valiente Tte Coronel utiliza un lenguaje en código para que nuestros bravos pilotos de F-18 en la base aérea
italiana de Aviano acudan en apoyo táctico, y que volverá sano y salvo! ¿Me da
sus coordenadas para enviarlas al MACOM en el Centro de Mando “ Pegaso”,
ein?
-
Deje de hacer el payaso y llame al taxi y mándeme
200€, haga el favor
-
No
entiendo...
-
¿Qué cojones no en-tien-de?
-
¡Coño, mi Tte Coronel! Ha llamado usted a cobro
revertido desde Trípoli según la operadora, ¿para qué quiere 200
aurelios?
-
Sí, afirmativo, llamo desde “Trípoli”, el puticlub y me he quedado sin dinero y tengo que pagar a las chicas
y las consumiciones, que están a punto de cerrar...
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