sábado, 23 de marzo de 2024

Nos disponemos a celebrar la Semana Santa y sé por el confesionario que hay cierta polémica porque Salustiano y Benito no han sido declarados aptos en la pruebas para costaleros a fin de renovar a los cofrades fallecidos y de baja médica, estos últimos abundantes por dolencias lumbares que obligan a seleccionar sustitutos. Los chismorreos de favoritismos en la selección son infundados y sólo habladurías propagadas por quienes buscan mancillar el buen nombre de la parroquia y que el arzobispo me llame al orden para que me traslade. Si esperabais que iba a claudicar y anular la decisión de excluir al Salustiano porque es pareja de la alcaldesa, os comunico que la decisión es inamobible y bien fundada en hechos objetivos. Y quienes han montado una sentada, con pancarta incluida, en nombre del llamado `progresismo´ para revocar la exclusión del Benito por razones morales y demostrables, os comunico que la decisión es inamovible e inapelable. Nadie puede obligar a la parroquia a hacer lo que los parroquianos quieren, movidos por las modas del momento, pasajeras todas ellas que sucumben al paso del tiempo a diferencia de la Iglesia que tiene dos milenios de tradiciones tras de sí. Aunque no estoy obligado, os daré unas oportunas explicaciones sobre la decisión de excluir a estos dos aspirantes a costaleros de San Cucufato...

Salustiano es conocido por todos y, según comentan por el confesionario, casi todas. Este conocimiento viene dado por su estatura, que no es un enano pero sí un señor bajito, cierto que parece ser que de generosas medidas de su miembro viril. Salvo que se sacara la churra al aire, lo de su miembro viril es intrascendente pero no así su estatura. En la procesión infantil no se le puede incorporar porque es más alto que los cofrades infantiles y en la de adultos no alcanza estirado a coger las agarraderas del paso, ni de puntillas como pudimos comprobar en las pruebas. El párroco auxiliar, padre Genaro, que era un hacha haciendo manualidades en el seminario, se le ha ocurrido la maravillosa idea de crear un paso para las medidas del Salustiano. Se trata de convertir uno de los taburetes de la tasca, que tienen un agujero en el centro del asiento donde se puede introducir un cirio y con un poco de pegamento se le acopla una réplica del paso de Semana Santa en llavero colgante para camiones y furgonetas. Puede decirse que cargar un taburete convertido en paso unipersonal favorece la integración del colectivo representado en Salustiano de hombres bajitos en las tradiciones católicas y partícipes de las mismas como protagonistas en pie de igualdad con el resto de la sociedad.

Lo del Benito ya es harina de otro costal, todo el mundo sabe que Benito, ya desde la adolescencia cuando era monaguillo, pierde más aceite que el motocarro parroquial. Se presenta a las pruebas de selección alegando que la parroquia debe seleccionarlo como representante del colectivo `guay´ que es como ahora se denominan los maricones de toda la vida. Francisco es permisivo y hay que acatar su mandato, pero en las pruebas parroquiales no hay más criterios que los que marca la tradición y no voy a poner a un lascivo sodomita de costalero con hombres recios, cofrades de hombría probada que no se amilanan ante el esfuerzo físico y cuyos torsos sudados con los músculos marcados de soportar el peso, son tentaciones que alguien como el Benito no podría evitar con su cohorte de pensamientos lujuriosos. Así que Benito, conocido como `La Bombi´ de la comarca, queda excluido. Y no quiero escuchar más insidiosos comentarios de que en la parroquia se margina a enanos y a sarasas, por muy guay del Paraguay que sea uno y por muy miembro viril que tenga el otro. Así que ir en paz y celebremos la Semana Santa como mandan los cánones y quien vale, vale y quien no vale no participa de costalero. ¡Y que no me entere que el Salustiano alquila el taburete como asiento de primera fila porque le capo, por los santos cojones de San Cucufato que le capo...!

miércoles, 28 de febrero de 2024

Un año más se aproxima la Semana Santa y se abre el proceso de selección de costaleros y, por primera vez en la parroquia, de costaleras que portearán la venerada imagen de la Virgen del Puño cuya talla data de 2008 donada por la Caja Comarcal tras embargar a Jacinto, conocido como el artista de la comarca por sus dotes para convertir un vulgar tocho de madera en una obra de arte con la sola ayuda de su navaja trapera. Como pastor de montaña que es, resulta lógico que ocupe su tiempo en madurar su talento y aparte pensamientos lujuriosos de las cabras a su cargo. Sé por el confesionario que hay cierta polémica entre las feligresas aspirantes a costaleras porque Rufo, costalero casi desde que aprendió a gatear portando bienes ajenos, se jacta en el bar del pueblo de que va a solicitar ser costalera porque cuando porta en procesión se siente mujer...

 

Puede que Francisco sea tolerante en su sabiduría papal y debemos acatar sus mandatos, pero que no me venga Rufo ni nadie manifestando dudas de género sexual y además temporales... ¡Aquí nadie me toca los cojones con semejantes chuminadas! ¡Rufo es Rufo y si quiere ser Rufa que vaya y que lo castren! ¡Como se pille a un costalero meterse en el vestuario de las costaleras, por los cojones de San Cucufato y la Santa Virgen del Puño que saco las tijeras de podar y soluciono tales dudas de género de una puñetera vez! ¡Estoy harto de vuestras barrabasadas y cuchufletas a costa de la parroquia! ¡He dado instrucciones al párroco auxiliar, el padre Genaro, para que haga un control de accesos a las pruebas de costaleros y costaleras para detectar cualquier intrusismo del género de los cojones!

 

Como es habitual las pruebas de costaleros y costaleras se llevarán a cabo en la cooperativa, y no quiero escuchar como hace un año que es explotación laboral encubierta. No estoy dispuesto a que en mitad de la procesión os desfondéis como es habitual. Y la tradicional invitación al ágape parroquial no incluye chupitos, cubatas y demás mezclas de bebidas, no espirituales sino infernales. Nada de pedir tapas fuera del ágape programado donde no faltará jamón del mono, zarzaparrilla y postres navideños sobrantes en la tienda parroquial. Respecto a los capirotes de las costaleras, deberán cumplir los cánones capiroteriles y nada de diseños, colores y formas extrañas en los capirotes, que ya pasaron los carnavales. Espero que al menos los costaleros veteranos se dignen a pasar por misa y a más de uno le vendría bien confesarse, al igual que la mujer del César, el costalero además de ser penitente debe aparentarlo, que cualquiera que os vea a los de la cofradía un viernes noche más os tendrían por siervos de la lujuria y el desenfreno de Satanás.

AMEN

 

miércoles, 31 de enero de 2024

CARTEL DE LA SEMANA SANTA EN SEVILLA: ¿INAPROPIADO?

Se presentó el cartel de la Semana Santa en Sevilla y ha surgido una polémica donde todas y todos opinan. Unos defienden el vanguardismo del Cristo representado en el cartel afirmando que quienes vean algo raro tienen un problema en la cabeza y los otros defendiendo, por vía judicial incluso, lo inapropiado e inadecuado de mostrar a Cristo con tales trazas. Nadie mejor que nuestro asesor en temas religiosos para que nos aclare, ilumine y hasta nos haga comulgar, que el padre Mundicia, además de que siempre convoca un concurso para elegir el cartel de la Semana Santa en la parroquia de San Cucufato y por tanto es voz autorizada para un análisis pormenorizado del cartel desde un punto de vista estético-sacerdotal...

 

-¿Qué criterios rigen para aprobar o no un cartel de Semana santa?

 

-En el caso de la parroquia se convoca a finales de año un concurso de carteles entre los escolares del parvulario. Una comisión artística compuesta por el monaguillo, el párroco auxiliar y Serafín, pintor de brocha gorda oficial parroquial, y yo mismo. Aquí nunca hay polémicas porque los bocetos presentados resultan un tanto esquemáticos y grotescos, tampoco vamos a pedir un Botticelli al alumnado del parvulario, y por eso el cartel es siempre el mismo. Se produce un ahorro en premio en metálico y de imprenta porque con cincuenta carteles hay para cincuenta Semanas Santas y sin polémicas de criterio estético. En el caso sevillano es de suponer que tengan su propia comisión artística y buenos dineros para sufragar los gastos del concurso de carteles.

 

-¿Hay que estar jodido de la cabeza para ver sexo en un cartel de Semana Santa?

 

-La Iglesia siempre sufre ataques a lo largo de los siglos, y el año en curso no es una excepción, cuando en el arte sacro se representa la desnudez, que no es tal. Una Virgen con su casto seno al aire para amamantar al Niño Dios, lejos de despertar instintos en la bragueta, nos induce a un éxtasis de contemplación ajena a toda consideración erótico-festiva. El cuerpo de Cristo lacerado y sangrante cubierto su cuerpo con un simple y sencillo paño en las partes pudendas, no induce a la lascivia y al deseo sádico y masoquista, nos induce a recapacitar de su calvario para redimir a los hombres. Hay que estar realmente enfermo para ver en un Cristo de Semana Santa algo erótico, excitante y que ponga al personal como burros en primavera. Cristo es casto en su desnudez, que no es tal, y su cuerpo sólo despierta compasión, pena y arrepentimiento de nuestros pecados.

 

-Bien, analicemos pues el cartel de las narices. ¿Qué le parece?

 

-A ver... A simple vista es un humilde Cristo redentor, claro que sin gafas no veo tres en un burro, deje que me las ponga y pueda apreciar en toda su magnificencia a Cristo en el cartel... ¡Pero qué cojones...! ¡Qué mente depravada por Satán dibuja este súcubo con pintas de íncubo! ¡Pero si ni siquiera se parece al Cristo pictórico de toda la vida y como mandan los santos cánones! ¡Esto es pornografía pura y dura que incita al pecado del fornicio lascivo! ¡Sin género de dudas este cartel es una ofensa a la Cristiandad! ¡Esos pectorales que hacen ver senos impacientes por brotar! ¡Esas caderas casi de mujer que encienden la imaginación más depravada! ¡Esas manos que lejos de ser masculinas son femeninas incitando al deseo de que toquen nuestras partes genitales! ¡Y el paño que viste es un vulgar taparrabos más digno de Tarzán que de Cristo! ¡Es un ataque a los valores estéticos y pictóricos de la Iglesia! ¡Con Juan Pablo II esto no pasaría!

 

-¡Cálmese Inmundicia, rediós, cálmese! Igual se trata de un Cristo de género binario que llaman...

 

-¿Binario? ¿Binario? ¡Marrano más bien el que lo pintó! ¿Hablamos acaso de un código binario de programación? ¿Hablamos acaso del Universo y los sistemas de estrellas? ¡Ni binario ni hostias! ¡Aquí tenemos a alguien cuya mente está enferma y lo traslada a sus obras, no de arte, heréticas! ¡Pero si hasta no parece heterosexual, porque Cristo de maricón no tenía nada, aunque no tuviera esposa, pero en época de los romanos estar soltero y célibe no era mal visto! Me va a dar algo, no estoy acostumbrado a ver de primera mano al Maligno como estoy viendo ahora en este blasfemo simulacro de cartel de Semana Santa. Es a todas luces una provocación más del ateísmo campante y espero que Francisco tome medidas en este espinoso asunto. Si Cristo hubiera tenido esas trazas, los apóstoles irían con zapatos de plataforma y en lugar de ser honrados pescadores, de peces primero y de almas después, hubieran sido peluqueros, estilistas, danzarines y amanerados. Si fuera el cartel parroquial, lo primero llevaría al autor o autora al loquero que les miren; lo segundo sería que el Serafín utilizara su talento con la brocha gorda para, con cuatro brochazos certeros, tapar y decapar el cartel.

 

-Un poco gay sí que parece, aunque al final sea una simple cuestión de gafas...

miércoles, 27 de diciembre de 2023

Queridos feligreses, se acerca la última noche del año y por primera vez en décadas será el reloj parroquial en combinación con las campanas del campanario el encargado de anunciar la llegada del nuevo año entrante. Como bien sabéis, el reloj ha sido reparado con fondos europeos y personal contratado del paro, una de las condiciones para acceder a la ayuda económica de la Unión Europea. Yo entiendo que a la hora de contratar al personal sea la cosa política quien decida la misma sobre contrataciones sin que las autoridades parroquiales tuviéramos arte y parte. Sé por el confesionario que los operarios y las operarias no eran muy duchos en temas relojeros, no se puede decir lo mismo de sus artes para la albañilería, sus dotes para la brocha gorda y la colocación de pladur, pero de relojes ni puñetera idea...

Tengo conocimiento de que la fachada del reloj ha quedado como Dios manda y las agujas y números lucen recién pintados, pero la caja de mecanismo no se ha tocado, cosa imposible porque tras una inspección ocular he detectado la masiva presencia de palomas y sus correspondientes excrementos. Por desgracia, hay que hacer a ese reloj marcar las horas en perfecta armonía y coordinación con el campanario o perderemos la ayuda europea teniendo que devolver lo gastado y el obispado se pondrá hecho una fiera, y con razón. Por lo tanto, he decidido llevar a cabo unos pequeños arreglos para que parezca que el reloj funciona a pleno rendimiento. El monaguillo, que tiene las manos pequeñas y le caben por uno de los agujeros del mecanismo que da a la esfera y acceso a las agujas, será el encargado de mover el minutero y el segundero de forma desapercibida para el ojo humano y las autoridades europeas. Ceferino el campanero, que aunque sordo desde hace años y que no oye nada, conserva ya jubilado su maestría a la hora de mover el badajo, me refiero al de la campana y no a sus atributos de fama legendaria en la comarca. Como no oye, pero no oye nada de nada, se le dejará un móvil con la aplicación de cronómetro y así atina a sincronizar con el monaguillo.

Por supuesto que espero y deseo, con ordeno y mando de forma que sea voluntario pero obligatorio, vuestra participación para celebrar con jolgorio y algarabía las campanadas de año nuevo. Que no se repitan gritos de peticiones para que Ceferino mueva el badajo acabadas las campanadas, comportamientos obscenos e impúdicos no tienen lugar en territorio parroquial como es el reloj de la parroquia. Las uvas, vasos de plástico y bebidas espirituosas acordes al espíritu navideño pueden adquirirse en la tienda parroquial y será el párroco auxiliar, padre Genaro, el encargado del control de accesos para evitar la entrada en la celebración de productos no parroquiales y procediendo a su decomiso y reciclaje para posterior venta en la tienda parroquial. Quiero terminar contestando a ciertos interrogantes sobre las medidas papales para bendecir parejas del mismo sexo. Esta parroquia será vanguardia en acatar el mandato de Francisco y queda establecido que el día de bendición será el día de Santa Marmota, donde se traen las mascotas para ser bendecidas. La elección de tal día evitará enfrentamientos morales y éticos a la vez que se cumple el mandato de Francisco. Ir en paz y todo el mundo a celebrar la entrada del año nuevo en el reloj parroquial y con productos de la tienda parroquial y no provoquéis con chanzas al Ceferino y se ponga a menearla al aire en plena celebración, que sordo está como una tapia pero sigue igual de lascivo siendo jubilado como cuando era monaguillo.

domingo, 19 de noviembre de 2023

Queridos feligreses, siguiendo el ejemplo de Francisco en la transición del Vaticano en su transición hacia la movilidad sostenible aplicada a los vehículos del Vaticano, la Parroquia de San Cucufato será pionera en aplicar dicha transición. Para ello, el párroco auxiliar, padre Genaro, que tiene experiencia desde su infancia en coches eléctricos jugando al Scalextric, ha realizado un inventario del parque móvil parroquial. De dicho inventario se saca la conclusión de los siguientes vehículos: motocarro del párroco utilizado para sus desplazamientos y un corta césped, que si bien no sirve para desplazarse salvo que sea para cortar el césped y hay que empujarlo, no deja de ser técnicamente un vehículo contaminante y por tanto digno de ser incluido en el parque móvil parroquial...

En el caso del motocarro, se ha puesto en contacto con la parroquia Leonardo, dueño del club de golf aunque sé por el confesionario que es más un club de golfos y alguna que otra golfa que no se dedican precisamente a intentar meter una pelotita en un agujerito. El caso es que se ha ofrecido a proporcionar un vehículo eléctrico excedente de los cochecitos de golf del club, se ha procedido a la renovación de los mismos y hay uno que puede ser destinado a la parroquia. Si bien no es apropiado para desplazamientos largos sí que sirve para pequeñas distancias como visitar enfermos. La carga se realizará en casa de los parroquianos que tengan toma de carga para vehículos eléctricos y la mitad del cepillo de las misas navideñas se destinará a la modificación del carromato parroquial a vehículo eléctrico, aquí interviene Paco el antenista jubilado y que con sus conocimientos adaptará el motocarro a vehículo no contaminante. Mientras se realiza la transición del motocarro, cuento con la voluntariedad obligatoria de todos vosotros para ceder gentilmente tiempo y gasolina en llevarme a mis desplazamientos donde se transita por vías no permitidas al cochecito de golf, por muy ecológico que sea, todo hay que decirlo.

En resumen, queridos feligreses, afrontaremos el año que viene con el parque móvil parroquial convertido en evangelio de los desvelos de Francisco para que no se colabore en contaminar el medio ambiente. Sin menoscabo de la sapiencia papal, personalmente creo que no hay mejor remedio a cualquier mal que sacar al santo en procesión y una buena temporada de misas de maitines implorando el favor divino que ponga al clima en su sitio. Porque la tecnología no contaminante puede ser una bendición, pero sólo el Señor es capaz de cambiar lo que el Señor ha creado, como es el caso del tiempo climático. No obstante, si Francisco lo ordena se cumple y no caben protestas. Por último, ya tenemos cerca las fechas navideñas y en la tienda parroquial los productos navideños no se pondrán a la venta hasta que sean fechas navideñas. La excusa de que lo ponen a la venta en superficies de alimentación me importa tres cojones, la Navidad en esta parroquia comienza con el sorteo del Gordo de Navidad. Hay que poner fin a modas anglosajonas y protestantes que sólo son designios del Maligno para no consumir en la tienda parroquial. Ir en paz, y afrontemos otra Navidad como lo mandan los cánones y de forma ecologista como ordena Francisco.

jueves, 12 de octubre de 2023

Supongo, queridos feligreses, que no os habréis enterado de lo manifestado por Francisco, sé por el confesionario que gustáis más de ver heréticas series protagonizadas por grotescas criaturas. Pues bien, dice Francisco que hay que tomar acciones inmediatas para enfrentar la crisis climática y esta parroquia se pondrá manos a la obra desde ya. Personalmente soy de la opinión de que donde esté una buena procesión rogativa, debidamente engalanada y en orden como mandan los cánones, es mano de santo, nunca mejor dicho, para estos galimatías del tiempo donde hace un sol de mil demonios y andan las mozas ligeras de ropa como si esto fuera una isla tropical. También quiero aclarar la polémica suscitada con las pruebas para seleccionar costaleros de Semana Santa con denuncias de fraude laboral ante las autoridades correspondientes por parte del sindicato de jornaleros del cebollín...

Como bien sabéis, y si no es así yo os lo hago saber, las facturas del recibo de la luz crean una huella carbónica, según me ha explicado el párroco auxiliar padre Genaro que es muy leído, que contribuye sobremanera al cambio climático de los demonios, así que se enganchará la luz de la casa parroquial y la iglesia al poste que se usa en la verbena de las fiestas de forma que el recibo de la luz vaya incluido en el correspondiente a la comisión de festejos, que abona el ayuntamiento y que como son tan progresistas sabrán ver el progreso y el esfuerzo de la parroquia para combatir el cambio climático. El cepillo del primer domingo de cada mes se destinará al alquiler de un coche eléctrico para desplazamientos parroquiales y se callan así esas voces criticonas de que el motocarro de la parroquia es un vehículo contaminante. Y como hace calores de verano, el importe que se abonaba por estas fechas en el recibo de la luz y que no vais a pagar porque no se enciende la calefacción, será voluntario pero obligatorio que se eche al cepillo la próxima semana para paliar los gastos de calefacción de la casa parroquial cuando llegue el invierno, si es que llega porque sin sacar el santo de procesión será difícil que se vaya el calor.

Sé por el confesionario que la docena de mozos candidatos a costaleros para Semana Santa han denunciado a la parroquia por explotación laboral ya que consideran que descargar sacos de pienso, ordenar los palés de pedidos y servir con carretilla los pedidos, poco tiene que ver con ser o no apto para costalero. Quiero aclarar que la parroquia no tiene nada que ver con las pruebas para costalero que gentilmente Severino, dueño del almacén de venta de piensos y aperos, se ofreció a elaborar y puntuar las pruebas ya que en sus años mozos fue campeón de carreras de sacos dos años consecutivos. Severino afirma que las tareas encomendadas se hicieron en base a los materiales necesarios para las pruebas que se encontraron en el almacén, no hay presupuesto parroquial ni negocio particular que soporte el gasto en aparatos de gimnasia para las pruebas de costalero. Es cierto que puede parecer que anotar el tiempo en descargar un camión de sacos de 50 kilos, medir la capacidad de levantar pesos durante el máximo tiempo posible y la velocidad en repartir con la carretilla los pedidos del almacén puedan sonar a trabajar gratis, ordenar el almacén aprovechando la mano de obra gratis y ahorrar en costes de gasolina y mantenimiento del camión de reparto del almacén. El padre Genaro que era juez de las pruebas me asegura que no vio en ningún momento explotación laboral en los doce días que duraron las mismas, si bien es cierto que los empleados del almacén están en un expediente de regulación de empleo y podría parecer a ojos extraños que los candidatos estaban trabajando cuando eran en realidad las pruebas para costalero...

De manera que todos a la obra de acciones inmediatas para afrontar el cambio climático como pide Francisco y una vez más esta parroquia será estandarte y paladín de la acción ésa que pide Francisco predicando con el ejemplo. Y menos tocar las narices con las pruebas para costalero, no van a levantar sacos de pluma de ganso, palés de globos o teclear facturas; las pruebas exigen probar la resistencia y fortaleza de los candidatos y hay que estar agradecidos a Severino sus esfuerzos para colaborar al desarrollo de las pruebas poniendo a disposición su almacén de venta de pienso y aperos para realizar las pruebas. Ir en paz, acatar lo ordenado por Francisco y si los mozos son unos flojeras de tomo y lomo que se dediquen a fortalecer y tonificar su cuerpo, con esto último no me refiero a tónica con ginebra, que os conozco y si tenéis ocasión os bebéis hasta el agua de los floreros y la pila bautismal.

viernes, 4 de agosto de 2023

Como bien sabéis, queridos feligreses, se celebra estos días en las hermanas tierras lusitanas la XXXVIII Jornada Mundial de la Juventud con la presencia de Francisco y que, por primera vez, la parroquia debería estar presente con una representación de nuestra juventud enviada en el autobús fletado por la misma, con subvenciones del arzobispado y del ayuntamiento para lo que el párroco auxiliar, el padre Genaro, estuvo trabajando desde que llegó a la parroquia dadas sus aptitudes de cerebrín para el papeleo burocrático y las pocas para ejercer su función de párroco auxiliar. Sé por el confesionario que hay cierta incertidumbre tras desviarse de su ruta para acabar en tierras holandesas y cuando desandaban lo andado por error en dirección a Lisboa sufrieron una retención y posterior detención del padre Genaro, que capitaneaba la expedición, por la gendarmería francesa por posesión y transporte de marihuana...

¡El padre Genaro no es un fumeta y la Cofradía Juvenil de San Cucufato del Santo Cáñamo, que tantos parabienes despertó su fundación hace dos años con el objetivo de asistir a las jornadas en representación de la parroquia e integrada por lo más granado de la juventud parroquial, son unos auténticos sinvergüenzas y, ya realidad, unos delincuentes que aspiran a ser narcotraficantes! 

Lo del GPS que les marcó la ruta errónea puede que se lo trague la gendarmería gabacha, pero a mí no me la dan con queso como a esos franchutes vanidosos. Esto ha sido un contubernio donde una vez más la parroquia se ve salpicada con temas ajenos a la misma. Puedo deciros que puestos al habla con Serafín, el chófer del autobús, el muy desgraciado ha confesado que le prometieron una prima si se desviaba un poco de la ruta, para pasar por Sevilla y ver la Giralda, le dijeron al simplezas del Serafín. No me creo nada porque sé por el confesionario que es putero además de pufista y estoy seguro que está conchabado con los cafres, que no cofrades, del Santo Cáñamo. Por cierto que he intentado contactar con el párroco de Santo Cáñamo de Tegucigalpa y allí no saben nada de semejante parroquia y del culto al Santo Cáñamo, lo cual es sospechoso.

Así que nada de pedirme explicaciones o amenazar con demandas judiciales, vuestros hijos e hijas son los culpables del desaguisado y no el párroco auxiliar, padre Genaro, que ha sido víctima de su inocencia al confiar en semejantes diablillos. Explicaciones debería pediros yo por educar a semejantes cabestros en el arte del engaño y la artimaña que les ha llevado al vicio y acabar siendo fumetas. Vosotros tenéis la culpa y no la parroquia. Y por cierto, he sabido por el confesionario que nunca tuvieron intención de ir al encuentro con Francisco porque en la agencia de viajes contrataron viaje a Estoril, incluyendo su casino. Y en cuanto las autoridades francesas dejen en libertad al padre Genaro, le voy a meter una patada en el culo a ver si espabila de una santa vez, que ya es hora. Ir en paz y no me toquéis más los cojones con este asunto que apesta, y además apesta a marihuana.

martes, 20 de junio de 2023

Se acerca la fecha de celebrar, como cada año, la noche de la hoguera de San Juan donde celebramos la fiesta del mismo, igual que el 29 de agosto recordamos su martirio cuando la bailarina Salomé, tras seducir las entendederas de Herodes Antipas mediante lascivos e insinuantes bailes durante la celebración de su natalicio de un banquete nocturno, una vulgar francachela entre compadres, en el palacio fortaleza de Maqueronte donde... ¡Por vuestras caras y los ronquidos del Salustiano deduzco que os interesa un pimiento la historia del martirio de San Juan, para las farras con la excusa de la hoguera bien que os interesa, bien que os interesa...!

Este año no quiero incidentes en la hoguera parroquial y la comisión formada por el párroco auxiliar el padre Genaro se ha determinado unas mínimas normas para que la celebración de la hoguera de San Juan no provoque la intervención de las fuerzas del orden, posterior causa judicial y embargo de mis emolumentos. Queda terminantemente prohibido depositar en el interior de la hoguera, camuflados a la vista, cadáveres de fauna de corral; cosa que es además ilegal. Por supuesto nada de ganado porcino, vacuno y lanar, al final se huele que hay oveja quemada y llama la atención de las autoridades llamadas por el denominado Colectivo Ecologista, antes grupo municipal de PODRECEMOS y ahora en una plataforma del algo. El caso es tocar los cojones y maligna competencia con su hoguera del solsticio, una burda forma de borrar nuestras más tradicionales tradiciones de la Iglesia. Competir con la barraca parroquial sólo esconde afán materialista de quienes se tildan de espiritualistas cuando le dan al espíritu de las bebidas espirituosas. El monaguillo será dotado del extintor reglamentario para el caso de que haya que intervenir para sofocar algún conato de incendio o brasas incandescentes.

No quiero finalizar sin advertir de que está prohibido saltar sobre las llamas o caminar descalzo sobre brasas. El argumento de que es tradición de siglos es una burda falsedad que esconde demandar a la parroquia por quemaduras de primer grado y segundo grado en las plantas de los pies. Sé por el confesionario que esas ínfulas de quemarse las plantas de los pies es por motivos etílicos y el Pascual aún se jacta de que está de baja pese a que han transcurrido tres lustros de la noche de San Juan en que se lanzó calzado a las brasas en un estado comatoso y apestando a alcohol de tal calibre que se le quemaron playeros y calcetines sin que se enterara de nada hasta que despertó en la unidad de quemados al día siguiente. Unos viejos muebles, cajas acumuladas y ramas de la poda son los combustibles requeridos para la hoguera parroquial y el padre Genaro, si bien algo mojigato y meapilas de cerebro débil, se encargará de que se cumplan las normas de la hoguera, fue vigilante de pasillo en el seminario y sabe cómo atajar estos asuntos. Ir en paz y recordar que celebramos la fiesta de San Juan, la hoguera sólo es un complemento, no hacer caso de herejías importadas que desvinculan la fiesta de sus hondas raíces cristianas, apostólicas y romanas.

jueves, 11 de mayo de 2023

El próximo domingo celebramos la comunión de los niños y niñas en edad para ello y creo necesario hacer una puntualización y esta puntualización que quiero puntualizar no es otra que la relativa al vestuario de los adultos que acompañan a niños y niñas. No se admite que las mujeres vistan a medio vestir enseñando el sujetador, aunque sea sólo una cazuela del mismo. El recato es una virtud amén de una obligación. Tampoco se tolerará el travestismo, Aurelio sigue siendo Aurelio aunque ahora vista de señora y se haga llamar Eulalia. Nadie se cree su cambio de sexo porque sigue tan putero como siempre y es un burdo ardid para no pagar la pensión a su esposa. No emponzoñar la fiesta del domingo con trifulcas domésticas que no son incumbencia de la Iglesia.

Los niños irán de marineritos y las niñas de novia, nada de ropajes de influencia hereje y protestante por muy surferos que sean los progenitores, que tiene redaños ser surfero en tierras de secano y la tabla de surf queda muy molona en el techo del coche y nada de ello justifica una excepción para recibir el sacramento de la comunión en gayumbos y camisas floreadas. Se rechaza la petición de Evaristo para ornamentar la iglesia con flores y adornos acordes a la ceremonia. Su colmado es una desleal competencia a la tienda parroquial y, aunque el proveedor sea el mismo, su política de precios es hasta sospechosa. La tienda parroquial es fundamental en la vida social de la parroquia y única autorizada para la venta de productos oficiales y de oficio. Acusar de monopolio y la política voluntaria pero obligatoria de que la feligresía entregue lo adquirido, una vez finalizada su función, para ser reciclado y vuelto a poner a la venta no es rapiña, es ser conscientes de que hay que cuidar nuestro entorno y eso incluye a la naturaleza y a la parroquia, incluyendo mi persona. Celebremos el domingo sin intromisiones electoralistas y todos vestidos y vestidas como mandan los cánones y con complementos oficiales adquiridos en la tienda parroquial.

Sufrimos en la parroquia una sequía galopante que afecta al huerto parroquial y ha echado a perder las lechugas, tomates, pimientos, cebollín y perejil que con mimo y ternura cultiva el párroco auxiliar, padre Genaro. Por ello, y hasta que vuelva a llover, se sacará de rogativa procesional a San Cucufato, debidamente engalanado, de siete a ocho de la tarde. Me produce pena ver como se confía en cachivaches que orbitan la tierra, augurios de hombres del tiempo e incluso la tecnología para tratar de meter mano en asuntos que no son terrenales ni de nuestra incumbencia como es el tiempo meteorológico y que sólo incumbe al Señor. El único bálsamo a la sequía es el rezo, con devoción y solemnidad, que nos valga para pedir clemencia y que se acabe la sequía. Esas zarandajas de que no se invierten los caudales de la parroquia en la traída del agua y que el huerto tiene sequía mientras que los que riegan por la conducción de agua están perfectamente, sólo esconde vuestro absentismo religioso y de obligación con la parroquia. No es tacañería, es fe pedazo de acémilas, es fe. Así que todos de forma voluntaria pero obligatoria a procesionar a partir del lunes.

miércoles, 5 de abril de 2023

Queridos feligreses, la parroquia retoma tras las restricciones por la pandemia la tradicional procesión de La Virgen de la Santa Resaca en Semana Santa. Habréis escuchado que se están produciendo incendios en algunas procesiones a consecuencia de las velas y velones. Por este motivo la comisión organizadora compuesta por el párroco auxiliar, el padre Genaro, con voz y voto, el monaguillo sin voz ni voto y mi persona con voto de calidad, hemos postulado una serie de normas para el buen desarrollo de la procesión y que paso a enumeraros. Antes que nada, dejar claro que cuando se detiene la Virgen delante de los bares de la parroquia, como manda la tradición y cuya peculiaridad única en la Cristiandad ha llevado a las autoridades munícipes a declarar la procesión de La Virgen de la Santa Resaca fiesta de interés turístico comarcal, las consumiciones a cargo de la parroquia sólo cubre las consumiciones de los costaleros, y éstos sólo consumir vino peleón de la casa. Que no se repitan gastos en cubalibres, cacharros, chupitos y gambas a la plancha...

En la tienda parroquial se pueden adquirir unas prácticas velas electrónicas, únicas autorizadas para formar parte de la iluminación de La Virgen de la Santa Resaca y que una vez finalizada la procesión se pueden donar, de forma voluntaria pero obligatoria, a la tienda parroquial donde serán recicladas y puestas a la venta a la Semana Santa del próximo año. Aún así, para el caso de incendio de La Virgen de la Santa Resaca, se ha dotado al monaguillo de un extintor portátil y estará presto a proceder al apagado de cualquier conato de incendio. Respecto a los gritos al paso de La Virgen de la Santa Resaca, está autorizado el clásico de ¡guaaapaa! Para la selección de los costaleros se han escogido cofrades lo más similares en altura y envergadura, que no ocurra como en la última procesión de Semana Santa que el Jacinto, por ser alto como una escalera, acabó cargando todo el peso sobre su costado y aún sigue convaleciente.

Gentes diversas, la mayoría extraviadas por el GPS, acuden cada Semana Santa a nuestra parroquia para ver la procesión de La Virgen de la Santa Resaca y sus pasos únicos a las puertas de los bares. Pido a los hosteleros que no sirvan garrafón a precios de casa de mala nota. Será de agradecer que las mujeres sean recatadas en el vestir por respeto y para que los efluvios alcohólicos de los costaleros no provoquen su desbandada general antes del fin de la procesión, como suele ser habitual. Respecto a banderas y banderines, queda absolutamente prohibido que representen a equipos de fútbol, serán los colores de la bandera nacional como manda la tradición y este año se permiten locales y autonómicas, nada de banderas de asociaciones de vecinos, colectivos diversos y temática política. Podéis adquirir las banderas y banderines en la tienda parroquial, únicos autorizados al paso de La Virgen de la Santa Resaca. Ir en paz y celebremos una procesión de Semana Santa en orden y concierto.

miércoles, 15 de marzo de 2023

Queridos feligreses, me ha llegado noticias por el confesionario de que ciertas parroquianas solicitan que no se celebre el Día del Padre, que como bien sabéis celebramos cada 19 de marzo. El único autorizado para cambios de tal índole en la celebración del Día del Padre es Francisco y que yo sepa no ha ordenado nada nuevo en ese aspecto. Aclarado este punto, quiero manifestar al grupo municipal de PODRECEMOS que en esta parroquia hay hombres y mujeres, me importa un santo pimiento que la Gervasia reniegue de su género y desea que la llamemos Gervasio, cosa que después de nueve décadas y casi centenaria me suena a pitorreo. Pero ante los sucesos para la elección del reparto del pasado belén viviente, reitero que se buscaron doncellas y fue misión imposible, a partir de ahora para toda selección de repartos en los actos que organiza la parroquia se hará mediante una comisión compuesta por el párroco auxiliar, el padre Genaro, así como Antonio el veterinario para discernir visualmente si estamos ante hombre y mujer mediante inspección de los genitales, no importan barbas hormonadas, pechos implantados de silicona o informes de distintos estamentos...

¡Acaso sois de la creencia hereje y atea de que San Pedro os dejará pasar a la Eternidad sin comprobar si sois hombre o mujer!

Pues el denostado San José, que San Mateo tan bien explica su circunstancia de padre putativo, es un ejemplo de aceptar lo que Dios nos otorga, en su caso otorgando a su propio hijo, que es el padre, sin poner trabas. San José miró a su bebé putativo, comprobó que estaba todo en su sitio y aceptó sin rechistar el designio del Padre que no era otro que criarle, como Hijo. Así que vamos a celebrar el Día del Padre como Dios manda y no voy a tolerar más provocaciones dignas de Satanás como es querer ser mujer siendo hombre y querer ser hombre siendo mujer. Y a la señora Pancracia, viuda de Tino el botijero, decirle que el género distópico no tiene cabida en la Iglesia, burdo intento de gozar de los placeres prohibidos retozando con hombres y mujeres, cuando no con ambos, en contubernio fornicador que tanto alteran al padre Genaro en sus prácticas de confesionario...

Dejaros de modas herejes y protestantes que sólo buscan minar la Cristiandad, miraros los genitales y aceptar vuestro género sin género de dudas y celebrar el Día del Padre como Dios manda. Los puros habanos manufacturados en China se venden como cada vísperas del Día del Padre en la tienda parroquial así como corbatas, carteras, pachuli en distintas fragancias y llaveros con la efigie de San Cucufato, patrono de la parroquia. Y si alguien insistiera en dar gato por liebre, que sepan que el padre Genaro está versado en el arte de sexador de pollos desde su más tierna infancia, labor noble y laboriosa amén de honrada que la llamada del señor impidió al padre Genaro continuar la tradición paterna. Ir en paz y dejaros de huevonadas y pechos de silicona.

martes, 31 de enero de 2023

Como bien sabéis por la prensa local, el grupo municipal de Progresistas Democráticos Modernistas Organizados y Sociales, conocido por sus siglas PRODEMOS, ha presentado un escrito al ayuntamiento para la clausura de la parroquia por prácticas proxenetas durante el belén viviente organizado por la parroquia las pasadas navidades. He sabido por el confesionario que en algunas parejas hubo gastos que figuran en los extractos como cargos por consumición y servicios varios. Parece ser que en el consistorio hay cierta polémica por el tema de las figurantes, personal femenino del hotel en el polígono industrial a la salida de la autovía. Estas figurantes, también personal masculino en menor proporción, son empleadas del hotel del Marcelino, conocido empresario del municipio que gentilmente ofreció al personal como figurantes e incluso instaló una tienda de polvos navideños aledaña al belén viviente...

¡Como iba yo a sospechar que el Marcelino lo que tiene es una casa de putas! ¡Por fuera las instalaciones parecen un coqueto hotel que al llegar la noche, como pude comprobar junto con el párroco auxiliar el padre Genaro, encienden las luces y aquello es Sodoma Y Gomorra! ¡Cómo iba la parroquia a saber que las figurantes, personal de países hermanos de Hispanoamérica, de las fraternales tierras europeas de Rumanía, no eran camareras de hotel con conocimientos de idiomas sino vulgares rameras! ¡Cómo podía saber que los polvos navideños a la venta no eran confetis, nieve artificial y serpentinas y sí una vulgar casa de citas y las figurantes unas fulanas! ¡Quién iba a sospechar que el Marcelino, que hasta fue monaguillo, resultó ser un chulo! ¡Los figurantes masculinos, que se ve que sí son profesionales de lo suyo, no han despertado quejas de ninguna de las parroquianas que hicieron pareja con ellos, y el tenderete Punto G que montaron ha tenido unos beneficios de cifras de tres ceros! Una vez más se ve que el hombre es realmente quien debe liderar la Iglesia. Incluso la Fernanda, viuda desconsolada desde hace tres lustros, muestra una sonrisa de oreja a oreja desde que hizo pareja de figurante. Tal ha sido el esfuerzo de estos profesionales que hasta han perdido peso, como se pudo comprobar al finalizar el belén viviente.

 

Aclarado que el acceso carnal en el belén viviente no ha tenido nada que ver con la organización a cargo de la parroquia, quiero advertir al cabrito que se dedica a pintar colmillos de vampiro a las fotos de Benedicto XVI colgadas con motivo de su fallecimiento y para honrar su memoria, si le pillo le corto los cojones. Este fin de semana se celebrará confesión voluntaria pero obligatoria de aquellos vecinos que hicieron pareja con las figurantes del hotel, que no se escabulla nadie con pretextos. Respecto a la suspensión del concierto de villancicos por el grupo femenino local, se debió a que el padre Genaro, muy sabiamente, consideró que títulos como Virgo navideño, Menstruo en navidad o Hacia Belén me monta a la burra, no son nada navideños y sí reivindicativos de conductas desviadas y de fornicio pecaminoso entre personas del mismo sexo, que como bien dijo Francisco, es pecado si se realiza fuera del matrimonio como Dios manda.

AMÉN

jueves, 15 de diciembre de 2022

Queridos feligreses, ha llegado el momento de montar el belén viviente tras las suspensiones de navidades anteriores por la pandemia. Reunido el jurado para seleccionar a figurantes, formado por el párroco auxiliar el padre Genaro y el monaguillo, el primero con voz pero sin voto y el segundo ni voz ni voto siendo mi voto de calidad la mayoría. Agradecer a vecinos, empresarios y hosteleros de la parroquia su colaboración desinteresada y recordar que los ropajes y complementos se venden en exclusiva en la tienda parroquial y una finalizado el belén viviente es un deber ecológico, tan en boga, donar ropajes y complementos a la tienda parroquial donde serán debidamente reciclados para su venta en la próximas navidades del año que viene...

Lo primero que el Remigio, como ganadero potentado de la parroquia, nos cede los animales, tanto de cuatro patas como de dos ya que sus hijos se encargan de montar el escenario. Pero una cosa es adaptar una cuadra para escenario teatral y otra montar el belén viviente en la pocilga donde estabula a los cerdos. Hay un hedor insoportable y es imposible, como ha comprobado el padre Genaro, estar allí inmóvil como exige el papel a interpretar por San José, la Virgen y el Niño Dios, más de tres minutos sin sufrir asfixia, mareos y desmayo. Se hará como siempre en el pajar y espero que lo de pretender instalar el belén en la pocilga no sea una indirecta del Remigio, que mucho presumir de ganadería pero sus filetes sueltan espuma al freír, por algo será. Para San José hemos elegido al Pascual, acaba de tener gemelos y sigue con la cara de susto, lo cual aderezado con barba y peluca postiza le da un rostro que ni el Greco acertaría a plasmar en su perfección. Virgen será la Marcelina, no porque lo sea sino porque el traje le queda a la perfección, se trató de que fuera doncella pero la única candidata se ha puesto unas prótesis de pecho que algún parroquiano algo alegre por las fiestas podría confundir con ubres. Y lo del Niño Dios ha creado cierta polémica porque hemos seleccionado al bebé del Gervasio y la Encarna, rollizo, sonrosado y ya habituado a los pañales, lo cual nos ahorrará disgustos. Se nos pidió al jurado de selección que el bebé fuera Abdul, hijo del conocido como Mustafá y su esposa, pero el Niño Dios es blanco. Estamos en la Cristiandad y no en Biafra, una cosa es acogerles en el seno de la parroquia y que se integren con sus derechos y obligaciones, pero por modernidades multiculturales tener un Niño Dios que no sea blanco es inconcebible. La idea de pintarle de blanco como se hacía antaño de pintar de negro a actores blancos sólo se le puede ocurrir a gente atea.

Marcelino, el empresario hotelero a la salida de la autovía en el polígono industrial, nos ha cedido a personal del hotel para figurantes, así se le ha ocurrido que las empleadas vayan de pareja con vecinos de la parroquia, es una idea que animará la participación sin duda. El personal masculino del hotel, en menor número, también estarán de figurantes y se hará la misma operación a la inversa, las mujeres de la parroquia harán pareja con el personal masculino del hotel. Si hay incompatibilidad se podrá hacer cambio de pareja que mejor se adapte. Recordaros que el belén viviente de la parroquia es visitado por propios, extraños y foráneos. Tenemos la obligación de mostrar una parroquia activa y participativa, una tarjeta de visita que incite a los extraños y foráneos a volver a visitar el pueblo y la parroquia. Para la ambientación musical del día 24 se ha ofrecido la agrupación musical femenina del concejo que tendrá a bien tocar villancicos clásicos y nuevos de su propia cosecha. No os dejo ir en paz antes de advertir al Bastián que como haga alguna de las suyas, le corto los cojones, que sé por el confesionario que pretende dar purgante a los animales figurantes y recuerdo lo que pasó con el rebaño de ocas figurantes en el último belén viviente... ¡Le corto los cojones!

jueves, 10 de noviembre de 2022

Este año, queridos feligreses, se retoma la tradicional representación del belén viviente que tuvo que dejar de celebrarse por la pandemia. Por desgracia, la comisión de festejos que organizaba el belén no la considero capacitada tras el belén que se formó en la última representación hace dos años. Por este motivo he decidido que sea la parroquia quien organice el belén y la primera medida es tomar medidas para que no se repitan hechos como que en un momento dado hubo dos niños Jesús porque la Virgen se puso a dar a luz en mitad de la representación. No voy a entrar en la cuestión de elegir para el papel a una parturienta a punto de romper aguas porque su marido es concejal en el ayuntamiento. En esta ocasión bajo la dirección parroquial se eliminan de la selección a mujeres embarazadas y se exigirá que la mujer elegida para el papel sea doncella...

Sé por el confesionario que la selección para la representación del belén ha levantado cierta polémica, pero hay que corregir pequeños fallos de otros años. Quienes vengan a caballo deberían adoptar vestimentas apropiadas de romanos, que eran en aquellos tiempos quienes se permitían tener un caballo, y no vestidos de faralaes con el ánimo alegre de rebujitos. Quien haga el papel de San José debe limitarse a su papel y no a ejercer de anfitrión regalando puros acompañados de coñac, sin entrar en las habladurías de confesionario de que el presidente de la comisión de festejos aprovechó la representación y enchufar a su hija de Virgen cuando ya estaba para ir al paritorio con el beneplácito del consistorio, aprovechó, digo, para celebrar el nacimiento de su nieto provocando el tumulto que hizo necesaria la presencia de la Guardia Civil para disolver el belén que se formó. La organización a cargo de la parroquia garantizará unos mínimos requisitos de los aspirantes. Por motivos de coherencia con las Sagradas Escrituras, el papel de la Virgen se reserva a doncellas y hasta cierta edad. Comprendo que la Severancia aspire al papel por ser doncella pero una Virgen nonagenaria ni es coherente con la tradición ni es serio porque parecería la abuela del protagonista...

Los ropajes y complementos de los mismos pueden adquirirse en la tienda parroquial, pudiendo ser donados al término de las fiestas a la misma tienda parroquial donde serán reciclados y preparados para su venta las navidades del año que viene cuando termine el mismo. La mula y el buey que se utilicen en la representación del belén viviente serán estabuladas una semana antes bajo supervisión de la parroquia para evitar que algún gracioso hijo de mala madre les dé laxante como ocurrió en la última edición con los olorosos inconvenientes que todos recordamos. Son fechas de visitas de familiares y foráneos que cuando visitan la parroquia y ven el belén viviente se convierten en embajadores satisfechos de la visita. Terminar comentando que se autoriza celebrar el blaaq...blaaaqfre... el blaquefridei, o cómo se diga en cristiano, en la tienda parroquial pero se deniega el permiso a celebrar el viernes negro, cosa satánica y seguramente de influencia hereje protestante. Ir en paz y recordar que si no se cumplen unos mínimos será inútil presentarse a la selección de papeles para la representación del belén viviente de estas navidades.

viernes, 21 de octubre de 2022

Se acerca, queridos feligreses, el día de los difuntos y como cada año acudirán al camposanto familiares. Se hace necesario organizar un retén de limpieza toda vez que el sepulturero se ha jubilado. Para ello se celebrará un sorteo que sacará la mano inocente del monaguillo y se formará una cuadrilla para limpiar matorrales, flores muertas y porquerías de los nichos vacíos. Por supuesto que, acorde a estos tiempos, la cuadrilla será formada tanto por mujeres como por varones, nada santos la mayoría de ellos y razón y motivo de que el sorteo sea teledirigido como los de la FIFA. Se buscarán parejas acordes a la edad de ambos, alejando a la juventud de miradas libidinosas de algunos que todos conocemos. La limpieza se hará en dos turnos de mañana y tarde, hay dispensa por motivos laborales y gestación avanzada, pudiendo enviar sustituto u sustituta siempre y cuando no sean dependientes o lleven prótesis de cadera. Los productos de limpieza corren a cargo de las cuadrillas que podrán adquirir lo necesario en la tienda parroquial y, una vez acabada la jornada, en la que pueden donar lo que quede de los productos usados.

Por desgracia, la herejía protestante sigue corrompiendo nuestras más sacras fechas y la infancia y no tan infancia se lanzan a garrapiñar calabazas, disfrazarse de seres diabólicos y salir de farra. Sé por el confesionario que se ha corrido la voz de que el padre Genaro tiene que realizar actividades que le relajen y consoliden su recuperación tras el brote psicótico. Una de tales tareas es crear y mantener un pequeño huerto. Se por el confesionario que recibió semillas de calabaza y eso me lleva a sospechar de un contubernio para que el padre Genaro se parta el lomo cultivando calabazas que, llegada la fecha, hurtaríais con nocturnidad el producto hortícola, calabazas en este caso. Como pille a alguien por el huerto en horas de recogimiento nocturno para encima celebrar una fiesta hereje, por las barbas de Moisés que le denuncio a las autoridades policiales.

El sorteo de las cuadrillas para limpieza del camposanto será el próximo lunes mediante el bombo del bingo parroquial y el toque de queda en el huerto de calabazas del padre Genaro desde la anochecida hasta la amanecida, duermo con la ventana abierta y soy capaz de oír una chicharra a diez kilómetros de distancia. No quiero intentos de sobornar al monaguillo de cara al sorteo y recordaros que el camposanto es visitado por propios y extraños siendo deber vuestro que la cochambre, porquerías e inmundicias den una imagen falsa de nuestro camposanto, embajador del pueblo y sus gentes, morada de sus difuntos y siempre un lugar entrañable donde descansaremos en sus entrañas algún día.

viernes, 5 de agosto de 2022

Son tiempos, queridos feligreses, de tener que tirar con determinación y fe para superar las vicisitudes que nos acosan. Se nos pide el esfuerzo de ahorrar energía, aunque ya sé que agota la vuestra, y la parroquia debe ser ejemplo de ambas. La determinación que nos da el adaptarnos a las circunstancias y la fe para sobrellevar con buen ánimo y esperanza las restricciones que están por venir. Como primera medida, los mecheros de la tienda parroquial, única del concejo autorizada para vender los mismos con la figura de Francisco, se venderán con la mitad del gas que trae habitualmente. Se consigue aumentar los ingresos porque otra cosa no, pero fumadores empedernidos sois tanto unos como otras y por tanto necesitaréis el doble de mecheros. Las misas de tarde, ya en época otoñal y con menos luz natural, se vendrá provisto de linterna, éstas y sus pilas se pueden adquirir en la tienda parroquial. Son medidas modestas, una gota de agua en el mar del ahorro energético, pero la parroquia ha de ser ejemplo que empape al resto de la sociedad...

Sé por el confesionario que hay cierta alarma entre las féminas beatas de la parroquia por los pinchazos con fines luctuosos que se están produciendo en distintas partes de la geografía. Aunque dudo que a Veneranda y a Pacita, ambas ya nonagenarias, nadie les pinche con intenciones luctuosas pero se hace necesario prevenir sucesos. En las próximas misas y hasta nuevo aviso, las feligresas llevarán tapadas sus extremidades de forma que una aguja no pueda traspasar hasta pinchar la piel y que la feligresía femenina sea víctima de hechos luctuosos, tampoco hay que pinchar mucho a la Veneranda para que se deje llevar por los más sucios instintos carnales y lo de Pacita mejor me muerdo la lengua. El monaguillo cacheará en la entrada a misa todo feligrés sospechoso de portar una jeringuilla, palillos y agujas de tejer. Con estas sencillas medidas preventivas lograremos calmar los infundados miedos de la Veneranda y la Pacita, logrando cierta uniformidad respetuosa y recatada como debe ser en la casa de Dios.

Y he de terminar citando el bochornoso espectáculo de ver al padre Genaro montado en una oveja vestido de apache, al menos eso figura en el atestado. Todo se debe a su estado de lelo temporal transitorio provocado como efecto secundario de su medicación. El bueno y algo psicótico del padre Genaro al ver a Francisco en Canadá tocado con el sombrero típico apache, se ve que le trastorno aún más y que ahora los sacerdotes debían ser apaches siguiendo el ejemplo papal. Lo de decirle que la oveja era un auténtico caballo pinto, no deja de ser una barrabasada típica de la mocedad que prefiere la mofa a poner cordura, fue la gota que le colmó el vaso de sus entendederas trastocadas. Deciros que se encuentra medicado hasta las cejas y descansa para recuperarse y disfrutar de sus primeras fiestas parroquiales como párroco auxiliar, aunque hasta ahora haya sido él auxiliado. Ahora necesita tranquilidad, reposo y buenos alimentos que no dudo que le llevaréis para paliar gastronómicamente los dolores de la mente. Id pues en paz, acatar las medidas de ahorro energético, dejar objetos punzantes unos y dejen de soñar lascivamente las otras dos. Estoy seguro de que vuestros rezos ayudarán al restablecimiento del estado mental del padre Genaro, al que encomendamos a San Cucufato para que sane sus males...

viernes, 8 de julio de 2022

Queridos feligreses, veo que tras mi ausencia para explicar en el arzobispado y las autoridades correspondientes el asunto de la hoguera de San Juan os habéis aprovechado del párroco auxiliar en funciones por mi ausencia, el padre Genaro. Se encuentra de baja con un cuadro severo de estrés no clasificado, debidamente medicado y, en consecuencia, si bien ya es algo paspán por naturaleza, ahora está completamente lelo de forma temporal. He sabido por el confesionario que la formación política, con representación en el Ayuntamiento, de Progresistas Democráticos Modernistas Organizados y Sociales solicitó al padre Genaro instalar una barraca en las fiestas patronales, y cuya verbena se celebra en terrenos parroquiales, con el nombre de la barraca en forma de pancarta que no era otro que `Barraca del Orgullo Guay´ con colorido fondo de arco iris multicolor...

Que mala zuna la del grupo municipal solicitando instalar una barraca propia, realizando intrusismo y en competencia con la barraca de toda la vida que organiza la tienda parroquial y atendida por el monaguillo en una tradición de siglos. Y no es sólo el intrusismo y la competencia desleal, aprovecharse de la buena voluntad del padre Genaro que no tiene experiencia en defender los derechos comerciales de la parroquia, es que he visto el vídeo del padre Genaro y esa barraca era una especie de Sodoma y Gomorra. El padre Genaro sigue sufriendo alucinaciones donde habla de súcubos e íncubos subidos a zapatos de tacón enormes, música infernal y, cito el parte de incidencias de la policía municipal, abierto hasta altas horas después de la hora de cierre una semana después de finalizadas las fiestas patronales, fin de la cita. Las consecuencias de esta licencia de barraca lograda con malas artes no sólo ha dejado el terreno parroquial donde se celebró la verbena lleno de porquería, ha dejado sin vender las existencias de vinos, licores, refrescos, helados, chuches y pañuelos con la efigie de San Cucufato adquiridos por la tienda parroquial para su venta exclusiva en la barraca de la verbena. El vino aún puede aprovecharse para misas, pero el resto es un fiasco para las finanzas parroquiales.

Cuando el padre Genaro deje de babear y estar en un episodio de lelo mental de carácter transitorio inducido por la medicación, le aclararé que por muy guay que sea la barraca en las fiestas patronales es monopolio de la tienda parroquial. Respecto a la farra en dicha caseta denominada `El Orgullo Guay´, ya os habéis cuidado en cuchicheos ante mi presencia y en el confesionario en culpar a los turistas, veraneantes, familiares de visita y peregrinos de lo ocurrido y las vestimentas que trastornaron al padre Genaro. Quiero finalizar recordando al cabrito o cabritos que aprovecharon la hoguera de San Juan de 2019 para incinerar una res muerta y varias aves de corral también muertas, que como me entere de quiénes son, por las barbas de San Cucufato que les corto los cojones como a mi me embargan el sueldo por delito ecológico, les corto los cojones...

jueves, 2 de junio de 2022

Ya estamos en junio, queridos feligreses, y se acercan las fiestas parroquiales y la noche de San Juan. Es otra de esas fechas señaladas que se ve emponzoñada por el resurgir de cultos paganos como la absurda danza, casi demoniaca, en la hoguera. Sabéis que siempre que me es posible soy partícipe de la alegría de la juventud y puedo disculpar el natural jolgorio de las hormonas en la adolescencia y primera juventud. Sin embargo, este año no cederé terrenos parroquiales para celebrar la hoguera, ya no se celebra desde 2019 por la pandemia, pero es que me ha llegado una multa de la autoridad correspondiente del gobierno correspondiente, concretamente de la secretaría de medio ambiente, donde se me multa como titular del terreno por la quema de productos tóxicos, no sé qué galimatías de incumplimiento de normas ecológicas con embargo de mi sueldo sacerdotal y del motocarro parroquial del que soy usuario. Mientras aclaro este engorroso asunto en el arzobispado la próxima semana dejo al párroco auxiliar, el padre Genaro, encargado de averiguar los pormenores de que en la última hoguera de San Juan celebrada en terreno parroquial se quemaran, y cito la citación, neumáticos de tractor y automóvil, neveras, desechos fitosanitarios y sustancia tóxica aún por determinar que posiblemente sea estiércol...

 

Yo sé que vivimos tiempos de crisis y que uno ve una fogata y es tentador aprovechar la misma para deshacerse de cosas y cachivaches que hay que depositar en puntos limpios, llevar a estaciones de reciclaje o sufragar las obras para depósitos de deshechos. Pero meter una vaca muerta en el centro de la hoguera para incinerarla y oculta a la vista, hizo pensar a una parroquiana que alguien estaba quemando a una persona, llamó a la Guardia Civil y al día siguiente investigaron los restos de la hoguera. Yo colaboro siempre, pero una cosa es aguantar celebraciones paganas, vestimentas dignas de alcoba mercenaria en las féminas y falta de fervor religioso y otra es que me embarguen la nómina, el motocarro parroquial y me metan un puro de casi 50.000€ de multa. Aunque me consta por el confesionario que el padre Genaro no os inspira mucho respeto, ya no digo nada de autoridad, que sepáis que en el seminario fue encargado de pasillos desde el segundo año en el mismo. Si alguien es capaz de averiguar a los culpables de convertir la hoguera de San Juan en un crematorio ilegal de residuos, deshechos y animales muertos, me llegan rumores de que al menos un gato hizo compañía a la vaca, ése es un recién salido del seminario, meapilas, botarate y gazmoño como el joven padre Genaro. Se llegará al final de este escabroso asunto, os lo aseguro.

 

El grupo municipal de Progresistas Democráticos Modernistas Organizados y Sociales me hace llegar un escrito protestando por la bendición del nuevo coche de la policía local ante el busto de Fulgencio, conocido personaje de la parroquia que fue el primer policía local del municipio. Dice el escrito que la bendición ante el busto de Fulgencio es rendir homenaje a la represión franquista en la memoria de un conocido falangista como fue Fulgencio. Que los dos miembros de la policía local hincaran la rodilla demuestra la complicidad de la Iglesia con la ultraderecha. Lo primero que hay que aclarar es que quienes conocieron a Fulgencio solían escucharle decir que en la Guerra Civil fue rojo, azul y no era amarillo porque no tenía cirrosis. El grupo municipal debe saber que aquí la contienda hizo que empezaran en un bando y acabaran en el otro, la opción era ser gloriosamente fusilado, y que en la posguerra para ser policía municipal era necesario un pasado intachable. Fulgencio sirvió en ambos bandos y su labor posterior como policía municipal dejó un grato recuerdo entre sus vecinos. Está bien ser moderno y progresista mas no a costa de ser y difundir la ignorancia supina de las cosas. Y si el Arturo y el Manolo doblaron la cerviz e hincaron la rodilla durante la bendición es porque les conozco desde que eran monaguillos y aunque ahora sean hombres y agentes de la ley municipal, no me fio un pelo, tienen un pasado de gansadas y cuchufletas, gamberradas y puñetas que no les perdono en la vida y conmigo agachados y de rodilla que no se muevan...

 

Avisados quedáis de las indagaciones del padre Genaro, este año de hoguera en terrenos parroquiales ni soñarlo y como me embarguen la nómina los culpables de tal embargo les será abierto un doble expediente secreto parroquial. Antes de finalizar, emplazaros a los esfuerzos de la Iglesia, con Francisco dando ejemplo, de ayuda a Ucrania ante el invasor ruso. Ni armas, ni dinero, ni voluntarios ni palomas mensajeras, enviaremos el único arma que puede detener las hordas rusas de Putin y su régimen, la única solución por encima de sanciones y embargos... ¡Vamos a enviar rezos! Y me diréis que para qué si rusos y ucranianos son cristianos y ya tienen sus rezos... ¡Porque son ortodoxos y el único Dios es católico!¡Así que todo el mundo a rezar en maitines, hora nona y antes de comer y cenar que serán anunciadas dichas horas de rezo por las campanas de la iglesia parroquial. Termino aclarando que, como ya enviamos los rezos, la pequeña y laboriosa comunidad de ucranianos refugiados en la parroquia ya no tiene barra libre para comprar en la tienda parroquial y deberán abonar los gastos de sus compras de primera necesidad.

AMEN

sábado, 7 de mayo de 2022

Como bien sabréis, queridos feligreses, Francisco ha dado directrices específicas sobre el colectivo de las suegras dentro de la Iglesia, cosa que os incumbe si estáis casados como Dios manda y que os incumbirá cuando dejéis la soltería para casaros como Dios manda. Antes que nada quiero aclarar que las parejas en pecado entre hombres y entre mujeres no tienen suegras. Dicho esto, y siguiendo el mandato papal, se hace necesario y aclarar en qué afecta a suegras, yernos y nueras de la parroquia. Una vez quede aclarado, queda el padre Genaro como párroco auxiliar encargado de instruir todos los viernes en horario de tarde, la primera semana impartirá a las suegras, la segunda a los yernos y la tercera a las nueras, siendo la cuarta semana un encuentro de fraternidad con ágape en el salón de actos parroquial, confiando que Salustiano no cuche el prado aledaño y que los efluvios hagan imposible permanecer en el salón de actos parroquial...

Sabemos que la mujer es culpable del pecado original, que supo con su labia y dar a la lengua engatusar al inocente Adán de que mordiera la manzana. Las suegras no dejan de ser féminas aunque tengan bigote, casi mostachos en alguna que otra, y como tales tienen una lengua viperina. Pero la labor de hijos e hijas políticas es amar a las suegras como una segunda madre, a veces insidiosas, metomentodas, metiéndose donde no las llaman en asuntos de alcoba, acaparadoras de nietos y nietas, rácanas en la ración de sopa boba y siempre con el reproche a punto en el momento menos oportuno. Como buenos cristianos, ha de verse a la suegra como una aliada, una amiga siempre con consejos acordes a las circunstancias, una segunda madre en suma y vosotros unos segundos hijos e hijas. Hay que tratarlas mejor aunque algunas veces sean merecedoras de un auto de fe con martirio de confesión y hoguera final incluida, y aún así llevados por la misericordiosa paciencia hemos de perdonar como sólo se perdona a una madre.

Y las suegras deben de ser más comprensivas, el amor es ciego a nivel humano y puede que vuestra hija se case con un gandul haragán, vicioso hasta límites inimaginables y completamente inútil a la hora de reparar un enchufe, cambiar la bombona de gas o freír un simple huevo. Las nueras no son mancas como futuras suegras que son, siempre insidiosas en la oreja del marido hablando de la maldad de la suegra, malmetiendo a nietos y nietas contra la abuela, echando sal en la comida a sabiendas de que la suegra es diabética, regalarle cosas inútiles para hacer deporte cuando tiene que usar andador y resto de maldades que, por ser mujeres, son más malvadas que los hombres, rudos cierto, pero inocentes del pecado original y que sin duda luego tratan mal a la suegra sin sentirse inducidos a ello cuando lo son. Así que sigamos los sabios consejos de Francisco que provienen de las más altas esferas del Altísimo y han de ser de voluntario pero obligatorio cumplimiento.

martes, 26 de abril de 2022

Queridos feligreses, me he enterado por el confesionario de que hay cierta corriente de opinión en la parroquia de que la misma se ha apropiado de caudales parroquiales con motivo de las obras en el cementerio para edificar una nueva fila de nichos. Desde su finalización se han producido pequeños incidentes a la hora de introducir los ataúdes, es cierto que están ligeramente inclinados algunos y los que no están presentan problemas de anchura dándose casos, dos al menos, en que se hace imposible meter la mitad del ataúd. Dicho esto, quiero aclarar el procedimiento de adjudicación de la obra no sin antes informaros de que he dispuesto medidas para que Jacinto el sepulturero, ayudado por el monaguillo, haga una auditoría de las medidas de los nichos aún desocupados y si cumplen dichas mediciones los cánones de construcción de nichos...

El suegro del Jacinto, que fue albañil, se ofreció para la edificación de los nichos motivo de controversia constructiva. Es cierto que el suegro de Jacinto presenta problemas de movilidad que no le impiden, gracias a Dios, desempeñar tareas de su oficio. Tras indagar, resulta que también tiene cierta afición compulsiva al consumo de vino tinto, lo cual sin duda afectó a sus aptitudes cognitivas a la hora de tomar las medidas. El coste de los materiales debido a las circunstancias que nos toca vivir en estos tiempos revueltos se ajustó a lo presupuestado y así consta en las facturas. Otra cosa es que no coincidan los gastos con materiales de construcción propiamente dichos aunque ya he dado aviso en el bar de que no acepten cheques de la parroquia cuando el suegro de Jacinto el sepulturero acuda al establecimiento a saciar el vicio del vino tinto. He mandado al monaguillo para que avise igualmente a los responsables de la casa de mala nota a la salida de la autovía que no admitan pagos por servicios al suegro de Jacinto el sepulturero con cheques de la parroquia. Aclaradas vuestras dudas espero que cesen los dimes y diretes que sólo mancillan el buen nombre y el honor de la parroquia.

Y toca tomar medidas ante la cercanía del mes de mayo y que no se repitan los hechos de pasados años. Me refiero al tema de las ofrendas a la Virgen de La Santa Resaca cuta talla veneramos y que es costumbre de adornar de flores durante el citado mes. La estadística muestra que durante los últimos tres años disminuye la venta de flores en la tienda parroquial. Puesto que el padre Genaro aún se encuentra convaleciente de vuestras barrabasadas durante mi ausencia, le encargué que hiciera un análisis estadístico de la basura del cementerio durante el mes de mayo de los últimos tres años en colaboración con Jacinto el sepulturero. Los datos muestran que disminuye la basura floral del cementerio en mayo y disminuye la venta de flores en la tienda parroquial. Como detecte que alguien birla flores de las sepulturas recientes para depositarlas en el altar, le meto un correctivo que se os van a quitar las ganas del cachondeo con las cosas de la Iglesia. Además se nota cierto tufo a flores chuchurridas, no penséis que no me entero de vuestras trampas. Además de ofender a la Virgen de La Santa Resaca, estafáis a la parroquia no comprando flores en la tienda parroquial. Ya sé que el seguro del entierro cubre al menos una corona y que es tentador birlar la misma con la escusa de que quien roba a un seguro le perdonan seguro. Así que menos habladurías infundadas con el tema de los nichos y más cumplir con vuestros deberes de feligreses. Cada ramo de flores vendido en la tienda parroquial para la veneración llevará un sello y queda prohibido meter flores en la iglesia que no lleven el sello.

sábado, 9 de abril de 2022

Queridos feligreses, como bien sabéis estuve ausente durante dos semanas realizando ejercicios espirituales y se quedó el padre Genaro como sustituto. Sé que cuando alguien se hace cargo de una parroquia recién salido del seminario sea objeto de un periodo de observancia, examen y conocimiento por parte del rebaño que le toca guardar. Porque sólo se os puede tildar de rebaño de acémilas, incluyendo personas a las que creía adultas y responsables. He tenido que dar explicaciones de lo ocurrido en la parroquia a la Sagrada Congregación para la Doctrina de la Fe y mediar ante las autoridades sanitarias psiquiátricas para que el padre Genaro salga absuelto del cargo de posesión demoniaca y que le dieran el alta de contención mecánica con generosidad de medicamentos para tratar la locura...

Sé que las novatadas son inevitables en todos los ámbitos, pero cambiar el vino de misa por vinagre de orujo, almidonar la sotana de misa, sustituir la grabación de las campanadas por la canción de la cabra y la madre que la echó al mundo, ponerle de árbitro en el partido amistoso de solteros contra casados, contarle barrabasadas en el confesionario, meter dinero del Monopoly en el cepillo de misa o tirar petardos nocturnos en la ventana de sus aposentos en la casa parroquial, por no citar otros hechos escabrosos de utilizar al monaguillo de cómplice de vuestras bromas pesadas, han provocado en el padre Genaro una crisis nerviosa con delirios psicóticos que le llevaron a creer que la parroquia y sus parroquianos y parroquianas estaban poseídos por Satanás. Comprendo que el padre Genaro es algo mojigato en algunas cuestiones de vestimenta, pero es el típico idealista recién salido del seminario que se ha visto envuelto sin quererlo en un doble expediente secreto...

Regocijaos en vuestra juventud, pese a que alguno como el guasón del Severiano está cerca de cumplir un siglo pero sigue en forma para escandalizar al padre Genaro a base de chistes verdes, o Gervasia, fiel y beata entre fieles y beatas que le suelta en el confesionario que está embarazada pese a tener 78 años porque su alcoba y su honra fue mancillada por obra y desgracia del Espíritu Santo. Qué decir de Tomasín, que recién cumplida la primera comunión le mete laxante en el vino de misa para apostar con sus amiguitos tan gamberros como él si el padre Genaro interrumpía la misa para acudir al lavabo. El padre Genaro, sin menoscabo de su petulancia de seminarista, es urbanita, no capta ni su mente estaba preparada para las bromas de gentes, buenas y honradas gentes, de ambiente rural por así decirlo, que para urbanitas son tildadas de bromas pesadas. Cuando todo se aclare ante las autoridades correspondientes, espero que se acoja al padre Genaro con amor y respeto como sacerdote suplente de la parroquia. Y si vuelvo a saber que alguien, sin distinción de sexo y edad, vuelve a convertir al padre Genaro en objeto de burlas y befas, por los santos cojones de San Cucufato que los pongo cara al retablo con los brazos en cruz desde que empieza la misa hasta su finalización. Ir en paz y meditar un poco sobre los comportamientos gamberros con el pobre padre Genaro.

jueves, 24 de marzo de 2022

Preparativos para Semana Santa y fiestas patronales

 

Ya se aproxima la Semana Santa y debe llenaros de gozo que, tras dos años de restricciones por las autoridades gubernativas, esta Semana Santa sacaremos a San Cucufato de procesión. El monaguillo dispone de un listado de tareas para disponerlo todo, las feligresas a tareas de su natural naturaleza como es limpieza, encerado, brillo y pulimentado de la imagen, soporte de la misma, suelo de la iglesia y limpieza general de la casa parroquial. Los feligreses comenzarán los ensayos de costaleros y llegado a este punto quiero aclarar una cosa. Los años pasan y aquellos mozalbetes gamberros son ahora jóvenes dispuestos a cargar sobre sus hombros los 1500 kilos que pesan la plataforma y la imagen con ornamentos de San Cucufato. Hay cierta diferencia de altura con los costaleros veteranos, de otros tiempos y otros alimentos que han disfrutado los jóvenes cofrades, tenemos así un grupo de veteranos canijos y otro de jóvenes espigados. Tras consultar con el arzobispado, tengo licencia para promulgar que los canijos puedan subirse a caballito de otros canijos a fin de igualar el desequilibrio de alturas. Cada tres horas pueden turnarse los canijos para cambiar de posición. Espero que esta disposición de sencilla aplicación, pero con la observancia del monaguillo para que se cumpla, se termine la polémica que circula por la parroquia de que San Cucufato parece borracho bamboleándose de un lado para otro, causa del citado desequilibrio de alturas entre veteranos y jóvenes...

 

Me he enterado por el confesionario de que existe cierta polémica con las alineaciones de este año en el tradicional partido de solteros contra casados. Parece ser que hay algunos parroquianos casados pero divorciados por lo civil y unos quieren jugar con los casados y otros con los solteros, incluso tienen la soberbia de crear un equipo de divorciados y otro de separados donde el que se haga con la victoria jugará contra el ganador de solteros contra casados. Vamos a ver, rebaño de acémilas, se jugará el tradicional partido entre solteros y casados y ni divorciados, ni separados ni hostias en vinagre. A los ojos de Dios el casamiento es eterno y la soltería implica no estar amancebado. Si algunos feligreses se han saltado a la torera el santo sacramento del matrimonio, pues se chinchan y a ver el partido desde la grada, para los separados otro tanto. Los casados como Dios manda pueden ser alineados sin problema y los solteros también si son tales a los ojos de Dios. De la peregrina idea de celebrar un encuentro entre solteras y casadas ni hablar del peluquín. Puede que la FIFA y la UEFA impongan su ley en cosas del fútbol, pero en las fiestas patronales la autoridad máxima es Francisco y no ha dicho nada de variar los reglamentos de los encuentros entre solteros y casados, a ver si os entra en la sesera de una vez.

 

Antes de iros, recordar que se libra una guerra en Ucrania y no es motivo para francachelas los sábados por la noche en el local parroquial donde se hace una ingesta considerable de vodka, orujo y licores varios en nombre de la hermandad ruso-ucraniana, teniendo en cuenta que en la parroquia no hay ciudadanos rusos ni ucranianos, me suena a que es una estratagema para hincharse a ponerse ciegos de alcohol. Pero coger al monaguillo para que cante karaoke tras ponerle pedo es la gota que colma el vaso. Una cosa es rezar y rogar porque la guerra toque a su fin y otra pasar hasta altas horas de la madrugada tragando brebajes rusos y ucranianos, que además son ortodoxos que es casi como ser infiel. Además, se causa un perjuicio a la parroquia al no adquirir las bebidas espirituosas de la tienda parroquial. Ir en paz, los canijos que vayan entrenando el tema de subirse a caballito y la organización de las fiestas patronales a ser intransigentes con el reglamento de alineaciones para el tradicional partido de solteros contra casados.

AMEN

viernes, 11 de febrero de 2022

He de tratar hoy de dos asuntos que afectan a la dinámica de la parroquia y a las cuentas de la tienda parroquial de velas, velones, flores y mascarillas. Sobre éstas últimas, quiero deciros y anunciaros que hasta que Francisco no ordene que se puede asistir a misa sin mascarilla, aquí todo cristo se la pone para pisar la iglesia y participar en las actividades del local parroquial. Los temas que nos ocupan se refieren concretamente a los adornos florales en las bodas de la parroquia que se utilizan desde hace ya unas fechas. La otra cuestión, se refiere a la popular actividad del bingo parroquial que atrae a parroquianos foráneos y vecinos todos los viernes, sábado y domingo en horario de tarde...

He notado cierto olorcillo, que en ocasiones llega a tufillo, como el pasado domingo en la boda del Gumersindo y la Reme. Por otra parte los ingresos por venta de flores de boda en la tienda parroquial han descendido de forma alarmante. Descartado el monaguillo de culpabilidad tras su visita al confesionario, me he enterado por el mismo de que en algunas bodas celebradas en los últimos tiempos alguien ha tenido la brillante idea de utilizar flores empleadas en ceremonias de entierro. No sólo es una falta de respeto a los recién difuntos, es estafa a la tienda parroquial de cuyos ingresos se hacen labores sociales como rezar el rosario, comentar pasajes de los evangelios y pagar la gasolina del coche, que también es parroquial pues lo utiliza el párroco que soy yo. Se acabó utilizar flores del camposanto para ceremonias de boda y se utilizarán las flores a la venta para tales ceremonias en la tienda parroquial. Ni zarandajas de reciclaje, crisis económica ni hostias en vinagre. El monaguillo tiene órdenes estrictas de que las flores de boda que no lleven el sello de la venta en la tienda parroquial, se van directamente a la basura.

Sé que vuestra devoción religiosa puede llevaros a extremos que, si bien el ignorante feligrés ignora, resultan ofensivos a los ojos de Dios. Quiero creer que, llevado por su celo religioso, alguna mente pensante tuvo la sacrílega ocurrencia de que llevar las cenizas del difunto al bingo parroquial puede proporcionarle pingües ganancias. Dejando a un lado que a los difuntos se les entierra como Dios manda y no se les tiene de objeto decorativo en una urna sobre la chimenea, es un sacrilegio profanar la tranquilidad festiva y social de la actividad del bingo parroquial. Me he enterado por el confesionario que, una vez se corrió la voz entre la feligresía, todo el mundo anda a la caza de restos óseos de familiares difuntos, cenizas olvidadas en algún trastero y llegando a la esperpéntica situación de que casi asisten tantos vivos como difuntos a las sesiones del bingo parroquial. Hay hasta quien se lleva restos y cenizas de dos difuntos. La razón de que el 97% de los premios quedaran para la parroquia se debió a la torpeza del monaguillo en el manejo de la aplicación binguera y que, desde hace unos fines de semana, se repartan más premios entre los jugadores es porque se ha subsanado el error por parte del monaguillo, no tiene nada que ver con los difuntos. Así que flores apropiadas a las ceremonias nupciales y al bingo parroquial nada de cenizas o restos de difuntos, dicho queda.

jueves, 13 de enero de 2021

Pasaporte covid y acerca del gasto de luz parroquial

 

Como ya sabéis, queridos feligreses, e incluyo a las feligresas, que últimamente las catequistas están algo insolentes, se hace necesario pedir el pasaporte sanitario donde figure que estáis debidamente vacunados. No quiero escuchar quejas sobre si es de derecho civil, penal y canónico sobre la elección de elegir si vacunarse o no vacunarse. No voy a soltaros un sermón sobre la conveniencia de vacunarse o no vacunarse, ya se encargan de esas cosas el estamento civil sanitario, aunque a alguno más bien haría falta que fueran las autoridades veterinarias. Que no me venga nadie llorando que si derechos civiles ni hostias en vinagre. ¡Si Francisco se vacuna aquí se vacuna todo dios sin excepción! ¡Y por los santos cojones de San Cucufato que no pisa la iglesia ni el local parroquial quien no esté vacunado como Dios manda!

 

El monaguillo tiene orden estricta de que nadie pase sin antes mostrar debidamente cumplimentado el pasaporte de marras. Una vez concedido al acceso, será obligatoria la mascarilla, gel desinfectante por cada feligrés y feligresa así como desinfectar los aurelios que dejéis en el cepillo. Como alguien sea cazado de extranjis en la iglesia, se tomarán medidas correctoras por el tribunal nombrado al efecto y compuesto por el que os habla, un representante de la asociación de vecinos y el alcalde pedáneo siendo el monaguillo quien levante acta de las decisiones sancionadoras a que haya lugar. Avisados quedáis, no me andar jorobando con preguntas a la salida de misa que, además de hacerme perder tiempo y llegar tarde a la otra parroquia, tampoco aporta nada a la cuestión.

 

Se ha notado con la llegada de los fríos invernales, una mayor presencia de feligresía en la misa de tarde y de noche, curiosamente hay quien se trae hasta sus libros de estudio, una máquina SINGER de coser o, por citar un caso de ejemplo, el Remigio que hasta trae la cabra a pastar mientras escucha la radio, tiene la decencia de al menos llevar auriculares aunque no le evitan roncar cuando se duerme durante la misa. Una cosa es ser bueno y otra que me toméis por gilipollas. Ya sé, ya sé que la luz ha subido y el gas de la calefacción, pero sé de sobra que vuestra presencia es gorronear la luz y la calefacción de la parroquia cuya factura ha subido a los cielos y parece que llegará hasta al paraíso celestial. A la misa diría de tarde y noche, además del pasaporte sanitario, se vendrá libre de objetos y, como penitencia, no se pondrá calefacción y la luz de las velas, que podéis adquirir en exclusiva en la tienda parroquial, sustituirá la cara luz eléctrica. Ir en paz y no os tengáis por listos que conozco vuestras tretas de gorrones. ¡Y quien no se vacune que no ose pisar la iglesia!

AMEN

jueves, 21 de octubre de 2021

Sobre el cachondeo con el traje de las novias en las bodas de la parroquia

Hoy, queridos feligreses, he de tratar sobre el cachondeo que últimamente se da en las bodas que se celebran en la parroquia. No es normal que tan sagrado acto de unión entre un hombre y una mujer se vea alterado e interrumpida la liturgia con gritos acerca del blanco virginal de las novias. Sé que la juventud de hoy es algo casquivana y no conceden a la virginidad importancia alguna a la hora de elegir vestido de novia. El blanco de la novia, lejos de tintes machistas como algunas dicen en notitas en el cepillo en lugar de limosna, ejemplifica la pureza no mancillada y entregarse a su marido, éste también debería ser virgen, pero bueno, es otro tema el de la virginidad masculina sometida desde la más tierna adolescencia a tentaciones carnales...

Ya sé, ya sé, ahora se vive en pareja y se tienen relaciones antes de pasar por el altar, pero es necesario fijar unos mínimos a la hora de aceptar casar como Dios manda a una pareja. Los gritos alusivos al pasado de la novia y el cachondeo con su virginidad donde se levantan manos de quienes han tenido fornicio con la novia antes de casarse, resultan tabernarias y una ofensa al Señor. Debo tomar medidas drásticas y dentro de las normas canónicas paras bendecir futuras uniones de parejas. Es necesario porque la iglesia es la casa de Dios y resulta ofensivo a sus ojos ciertos comportamientos de los invitados y vestuarios de las invitadas y damas de honor. Espero que acatéis y a partir de ahora las bodas vuelvan al estilo tradicional con respeto y reverencia al sagrado sacramento del matrimonio.

Se reanudan los cursos prematrimoniales y las confesiones el día antes sin reparar en todo lujo de detalles por lascivos que sean. La novia, de blanco virginal si ella es tal, sin gran escote que muestre las mamas y desconcierte al monaguillo, que ya se excita él sin falta de incentivos visuales mostrando carnes femeninas. Si tras el curso prematrimonial se detecta que la novia ya no es poseedora de la virtud virginal, podrá ser el traje de novia de tonos beiges y grises. De esta forma, nadie se pondrá a gritar y cachondearse del vestido blanco, ya todos y todas podremos ver que la novia carece de virgo por el color del traje y no hace falta montar verbenas ordinarias y fuera de tono. Las faldas de las invitadas a la ceremonia han de estar por debajo de las rodillas, acompañadas de blusas o camisas, pero nunca de enaguas por muy de moda que estén o, como ocurrió en la última ceremonia, con un pecho en sujetador al aire. Espero que estas normas os conciencien de la importancia de la casa del Señor donde ha de imperar el recato, el respeto al lugar y respetar a los novios. Por supuesto cantar la canción del venao en lugar del clásico vivan los novios queda prohibido so pena de abrir doble expediente secreto a quienes entonen tan irreverente canción por muy apropiada que sea y por mucho que aluda con razón al novio. Ir en paz.

jueves, 2 de septiembre de 2021

Respecto al asunto del litigio con el ayuntamiento, quiero salir al paso de ciertas habladurías que han llegado a mis oídos en el confesionario. No me niego a pagar los impuestos de la parroquia, pero pagar por tener plaza de aparcamiento en la casa parroquial, terreno parroquial, sin que el ayuntamiento adecente un aparcamiento y que me obliga hasta su construcción a montar el motocarro en la acera. Que no tenga la ITV pasada desde hace tres lustros no es por insumisión, el motocarro no es un coche, es un carro motorizado y no una artículo de lujo como antigüedad. Sólo se usa para desplazamientos muy de vez en cuando y su desgaste mecánico no es comparable a un automóvil, cosa que no es el motocarro, que se utilice a diario y todo tipo de desplazamientos. Es verdad que adolece de ciertas fallas por suministros originales, pero la prudencia es mi divisa como conductor de motocarro...

Así que el domingo todo el mundo equipado y preparado para generar energía eléctrica parroquial a base de pedales, pedales de pedalear y no pedales de los que pilláis a base de porrón y calimochos en la taberna, que os conozco. A fin de desterrar esas ideas de que la parroquia es patriarcal, las féminas deberán pedalear veinte kilómetros como los hombres. Al ayuntamiento sólo decirle que no pienso pagar impuestos que no me incumben, antes le crecen los cojoncillos a San Cucufato que doblar la cerviz ante unas autoridades proselitistas del ateísmo y cuyo afán recaudador es una blasfemia. Se me olvidaba que sigue sin limpiar el campanario y el bajo sigue con ese peculiar aroma de las plantas experimentales. Son además restos tóxicos porque el monaguillo al tocar las campanas este mediodía terminó tocando ¿Dónde estará mi carro?, en versión para campana de campanario. Ir en paz y afrontemos estos trabajos con fe y amor.

martes, 24 de agosto de 2021

Se cancela la Asociación Hierbófila Parroquial

Queridos feligreses, hoy he de comentaros los hechos acaecidos acerca de la visita de las autoridades, la cancelación de la asociación juvenil parroquial que, como bien sabéis, se denominaba Asociación Hierbófila Parroquial y que tenía sostén en subvenciones del Ministerio de Agricultura y de Cultura amén de otra más del gobierno autonómico. No es que no se hayan cumplido los objetivos económicos gracias a la venta de los productos para el cultivo y semillas junto con complementos, ventas que han sido algo milagroso y que han contribuido a sufragar los múltiples pufos de la parroquia...

Siguiendo el ejemplo de Francisco, cuando un grupo de jóvenes y adolescentes de la parroquia pidieron permiso para crear una asociación, sin ningún ánimo de lucro por ninguna de las partes o al menos de las mías, que promovería los valores ecológicos imperantes en estos tiempos, consulté al obispado y recibí apoyo que yo a su vez os transmití. Atendí los ruegos de que el campanario y su bajo sirvieran para cultivos experimentales y de muestra y guardar los aperos, todo ello con mi mejor buena fe. Pero tras la visita de las autoridades policiales resulta que lo que había era un negocio de cultivo y venta de marihuana al que la parroquia era totalmente ajena. Aclarado el entuerto y pendientes de juicio, disuelvo tan nociva asociación y queda pendiente si el extraño comportamiento de las cigüeñas esta pasada primavera tengan que ver con los efluvios de los cultivos experimentales.

 

Ya sabéis que me gusta ilustraros en ocasiones con la vida de Jesús, Él también fue atolondrado adolescente pese a que su vocación de mesías ya despuntaba desde que le cambiaban los pañales. Además de sus tareas de ayudante de carpintero, hacer recados y alguna que otra divina travesura, siempre sin ofender a las autoridades romanas, Jesús no se dedicó a plantar psicotrópicos ni demás zarandajas ecológicas de sus tiempos. Es por ello que el campanario deja de ser para cosas que no tengan que ver con las campanas, el bajo vuelve a ser espacio disponible para temas parroquiales pero, siempre con la anuencia de las autoridades, se pueden seguir vendiendo cachivaches para el cultivo ecológico. Espero que inculquéis a vuestros vástagos que dejen de ser atolondrados ecologistas que luego las multas las paga la parroquia...

¡Y como vea alguno cerca del campanario, por San Cucufato que le corto los cojones, delincuentes, que sólo sois unos futuros delincuentes!

AMEN

viernes, 30 de junio de 2021

Nuevas normas para venerar la talla de San Cucufato

Hoy, queridos feligreses, debo anunciar medidas protectoras a la hora de venerar la talla de San Cucufato que tan querida os resulta y al que invocáis en vuestras oraciones cuando se pierde o extravía algo, pronunciando la conocida y popular oración donde si no se recupera lo perdido, al día siguiente es costumbre poner un lazo en las partes pudendas de la talla. Por otra parte, un grupo de feligresas considera que el acto simbólico de atar los cojoncillos de San Cucufato con un lazo, es, y cito textualmente, un acto denigrante para la mujer y símbolo de patriarcado. No voy a entrar en polémicas y no sé qué tiene que ver el inocente y simbólico acto de poner un lazo en los cojoncillos de San Cucufato con el machismo o ser un patriarca, como si Moisés y demás patriarcas de la Biblia tuvieran que ver con tales argumentos...

Se hace necesario recordaros que San Cucufato sufrió martirio del infiel y cuando dos siglos después la Santa Cruzada llegó a Jerusalén y al ir a visitar la tumba de San Cucufato, encontraron que los dichos cojoncillos estaban incorruptos y un caballero cristiano los trajo de regreso y se veneran todos los años sacándolos en procesión cuando no lo impide la autoridad gubernativa como sucede en estos tiempos de pandemia. Por supuesto que los cojoncillos de la talla es algo simbólico y los verdaderos e incorruptos cojoncillos son custodiados bajo llave. En ningún momento al limpiar se tocan los verdaderos cojoncillos y sí un bulto simbólico de madera como el resto de la talla. No veo, pues, motivos para que la parroquia esté dividida entre quienes hacen una veneración como Dios manda y quienes ven un acto obsceno en mantener limpia y en condiciones la talla de San Cucufato.

 

Pero el paso del tiempo, y alguno que no se lava las manos nunca, han dejado residuos microscópicos en la talla, concretamente en los cojoncillos simbólicos, que me llevan a tomar medidas previsoras. La primera es que los lazos deberán comprarse en la tienda parroquial, los lazos caseros traen impurezas y bacterias que van destruyendo la talla en sentido ascendente desde los cojoncillos hasta la cabeza de la misma, los lazos parroquiales al estar fabricados en China son una manera de utilizar materiales ateos en buenas causas de creyentes como es poner un lazo en los cojoncillos de San Cucufato. La segunda es que, desde este domingo, la limpieza de los cojoncillos y recogida de lazos, ya sé que aunque sea escuchada vuestra oración y encontréis lo perdido seguís la tradición de poner el lazo, sólo se hará bajo supervisión del monaguillo que tiene instrucciones precisas de cómo llevar a cabo el protocolo de limpieza y recogida de lazos, que debéis cuidar ya que se ponen de nuevo a la venta en la tienda parroquial y hace innecesario pedir más remesas chino-comunistas a la vez que se aumentan los ingresos porque hay que pagar por cada vez que se coloca uno en los cojoncillos de San Cucufato. Ir en paz y espero que respetéis las normas de veneración, no tenga yo que poner un lazo, pero de alambre de espino en los cojones de alguno, que os conozco y todo lo tomáis a guasa.

AMEN

miércoles, 30 de junio de 2021

Nuevas normas de mascarillas en la parroquia

Como ya sabréis, las autoridades gubernativas han decretado que se puede deambular sin mascarillas, no obstante, sigue vigente el uso de las mismas en los actos parroquiales, misas y catequesis. Por otra parte, os recuerdo el deber de feligreses de adquirir las mismas en la tienda parroquial, es un deber para con vosotros mismos y qué mejor que contribuir al mantenimiento de la Iglesia adquiriendo mascarillas parroquiales en lugar de las chinas de los ateos comunistas chinos. Además, llevan la efigie de Francisco serigrafiada con lo cual siempre tendréis la reconfortante presencia del Santo Padre...

Ya sé que las mascarillas parroquiales son las más carillas pero no por baratillas las otras son igual de eficaces. Si os gastáis los dineros en farras y comilonas con la llegada del verano y el levantamiento de las restricciones, es deber cristiano gastar dineros en productos de la tienda parroquial. Es también deber vuestro, contribuir a los gastos derivados de la subida del recibo de la luz sin menoscabo de los gastos en cirios y velones, también de la tienda parroquial. Cuando Jesús organizó su entrada en Jerusalén siempre trató de que los gastos se hicieran en tiendas que no fueran romanas y vosotros no sois más, pero tampoco menos que Jesús en cuanto a consumo en la tienda. 

Y queridos feligreses, tampoco este año se sacará el santo en procesión, pero podéis adquirir estampitas y figurillas de San Cucufato para, en la intimidad de vuestro hogar, sacarlo en procesión por las estancias de la casa en comunión con amigos parientes y familiares. Por supuesto las estampitas y figurillas se venden sólo en la tienda parroquial. Sólo me queda aclarar que la televisión del local parroquial es para ver programas vaticanos, misas y consejos espirituales y no para hacer una timba y consumo de bebidas, por muy espirituales que sean, mientras veis a la selección española en la Eurocopa. Grabar los partidos borrando las intervenciones de Francisco, las misas del gallo y demás contenidos sólo es un acto de gamberrismo. Así que controlar vuestros instintos egoístas dejando de gastar en productos ajenos a la parroquia y la tienda parroquial y más misas y menos fútbol. Ir en paz, recapacitar y no dejaros llevar por los lujuriosos calores del verano y las más carillas son más cristianas que las baratillas, que aunque todas se hagan en China, aún hay clases.

martes, 11 de mayo de 2021

Ha finalizado el estado de alarma y he notado que este domingo ha disminuido vuestra aportación voluntaria, pero obligatoria, de depositar monedas en el cepillo. Puedo comprender que, una vez pasada la vicisitud del estado de alarma, ya no temáis la ira de Dios como si esta pandemia hubiera pasado a la historia porque ya están vacunando. Puedo comprender que, dado vuestro carácter tabernario, los feligreses dejen de dar cuando ya pueden gastarlo en farras y casas de mala nota. Puedo comprender que el afán consumista sea insaciable una vez que abren esos templos del consumo que son los centros comerciales. Y hasta puedo comprender que las feligresas no sólo dan menos al cepillo sino que dejen de cepillar la capilla, el templo y la casa parroquial, puedo comprenderlo...

¡Lo que vosotros y vosotras no acabáis de comprender es que la ira divina seguirá descargando sobre vuestras cabezas por caer en la tentación de desatender vuestras obligaciones, voluntarias, con el mantenimiento de los gastos de la parroquia!

Espero que este domingo el cepillo tenga aportaciones de al menos similar cantidad que en el estado de alarma. Siguiendo el mandato de Francisco he repartido las tareas de los cepillos buscando la natural integración de las feligresas en actividades hasta ahora reservadas a los feligreses. Así, el cepillo de limosna será pasado cada domingo por un feligrés y el cepillo de fregar por una feligresa, así no habrá agravios que tanto ofenden hoy a las mujeres imbuidas por una tergiversación atea y materialista del feminismo cuando nadie puede a la Iglesia dar lecciones sobre tan polémico tema. Las santas han recibido tantos martirios, si no más, que los santos, lo cual es un concepto vanguardista pero no de ahora y sí de siglos de tradición integradora en el martirologio, queridos feligreses. Dejar de gastar como posesos y ser más limosneros.

jueves, 14 de enero de 2021

Las mujeres pueden dar hostias

Debido al incidente en la misa del pasado domingo, me veo obligado a ilustraros sobre la disposición del Papa Francisco respecto a las mujeres como auxiliares de la misa y realizar labores hasta ahora propias de monaguillos. Bien conocéis que en esta parroquia hemos sido vanguardia dando siempre protagonismo a las feligresas en tareas propias de su natural naturaleza como es barrer, limpiar y fregar las bancadas de la iglesia, ocuparse de que la flores no se chcuchurrien, aseo de la sacristía, ropajes y menaje así como atender las obligaciones de la casa parroquial. Pero debido a lo ocurrido en la primera misa con tal disposición de Francisco he de puntualizar algún aspecto de la misma...

Sé y creo que vosotros también que el Juanjo, marido de la Pacita, es bastante tabernario,

amigo de lupanares y algo picha brava, es humano y como tal pecador si bien es cierto que parece que preparara oposiciones al infierno. Pero que la mujer pueda dar hostias en misa no quiere decir que puede hostiar al marido con el bolso, en cuyo interior es evidente que había algo sólido y contundente porque el Juanjo presenta tras ser hostiado un trauma cráneo encefálico que baje Dios y lo vea lo descalabrado que quedó. El caso es que Pacita, ni ninguna otra feligresa, puede venir a misa a dar hostias al marido por muy acusado que sea por su propia esposa de borracho y putero a grito pelado. Estas cosas se resuelven en la intimidad del hogar, pero en misa no...

Aclarado que hay hostias y hostiazos, paso a comunicaros las nuevas tareas de las feligresas

a desempeñar en misa tras lo anunciado por Francisco y siempre a tenor de lo que la pandemia de coronavirus obliga. Acercarán el babero, el cáliz y la hostia al feligrés de turno pero tras impartir deberán hacerse una PCR para volver a pisar la iglesia; barrer, a medida que sea necesario, el altar durante la misa; encaramarse al campanario cuando se atasque el badajo de la campana con heladas invernales como la que azota estos días y, finalmente, podrán pasar la hoja del misal a medida que voy leyendo. Así que a cumplir lo que dice Francisco pero no dar hostias y menos con objetos contundentes dentro del bolso por muy golfo que sea el marido.

AMEN

viernes, 16 de octubre de 2020

Aclaraciones acerca del cepillo digital instalado en la parroquia

Como bien sabéis y conocéis, queridos feligreses, desde hace unos días se ha procedido a la colocación e instalación del cepillo digital, que no consiste en meter mano a la parroquiana de al lado cuando se pasa el cepillo clásico tal y como ocurrió en la primera misa con el artefacto ya operativo. Pero se ve que vuestra cerrazón mental a las medidas necesarias a que obliga la nueva normalidad os lleva a la confusión en cuanto a su funcionamiento. Es por ello que procedo a la aclaración de diversos aspectos de la implantación...

Que tenga forma de máquina tragaperras, emita sonidos de máquina tragaperras y que

responda su tabaco, gracias, cuando se procede a tramitar el donativo, únicamente se debe a que el Pascual, que como bien sabéis es antenista, ha ofrecido sus conocimientos a la parroquia para prescindir de las engorrosas comisiones que cobran las distintas entidades bancarias por instalar y utilizar el cepillo digital. Reciclando componentes y carcasa de una máquina expendedora de tabaco junto con la de una máquina tragaperras, tenemos un diseño familiar a la vista, una voz conocida y una forma de redimir vuestros vicios ludópatas y el tabaquismo crónico, una conversión de dos artefactos del vicio que ven la luz en forma de cepillo digital.

Sé que algunos miembros, con perdón, de este rebaño ha sufrido los inconvenientes inherentes a la implantación de una nueva tecnología en forma de ver sus cuentas transferidas a la cuenta del cepillo digital. Comentados tales hechos al Pascual, me indica didácticamente que es cosa de la conexión que por alguna razón no atendía a la demanda de introducir el importe deseado y, estúpido como todo artefacto, al quedar anulada en el reciclaje a cepillo digital, la función de devolver el cambio, pues se ve que la centralita de gestión electrónica interpreta que hay un ludópata feligrés que desea jugar todo el importe de su cuenta dando lugar a que todo el dinero en la cuenta del feligrés pase a la cuenta del cepillo digital. Me ha dicho Pascual que ahora sólo atienden los viernes en la sucursal bancaria pero que esta semana queda todo solucionado.

Por último comentar que la comisión que se cobró por un importe que oscila entre los cinco

y los diez aurelios es motivada por el tema ya citado de la reconversión a cepillo digital de la máquina expendedora de tabaco que interpreta que, una vez hecho el donativo, el feligrés espera su cajetilla de tabaco que, lógicamente desde la lógica de una máquina expendedora de tabaco, procede a su cobro antes de dar la cajetilla. Cosas de la cibernética queridos feligreses y cosas del Pascual que se escapan a mis conocimientos digitales y a vuestras seseras de feligreses. Recordaros que la borriquilla que utilizó Jesús en su entrada en Jerusalén era reciclada de las borriquillas de los legionarios romanos para sus cosas, otro ejemplo temprano de cómo ya Jesús reciclaba en aquellos lejanos tiempos y ahora el Papa Francisco recupera la tradición, de forma que dejar de quejaros y adaptaros, no ver malicia ni maldad en lo que son fallos del sistema que, como todo sistema, necesita un periodo de adaptación. Por tanto seguir donando en el cepillo digital aunque temporalmente os deje sin ahorros, no aprovechéis la circunstancia para hacer gala de vuestra avaricia y racanería a la hora de pasar el cepillo, pasar por él en este caso.

AMEN

miércoles, 22 de julio de 2020

¡Si alguien sabe el paradero del Bastián que me lo comunique porque cuando le ponga la mano encima le corto los cojones!

Como bien sabéis, queridos feligreses, a finales de la semana pasada los agentes de las fuerzas del orden irrumpieron en la casa parroquial y me vi obligado a suspender los oficios dominicales por pasar hasta el lunes en el calabozo en que se aclaró todo delante del juez. Como sois de naturaleza chismosa y para acabar con las habladurías procedo a daros una explicación que de forma explicativa sirva para explicar lo ocurrido...

Todos sabéis que el Bastián fue monaguillo que ya demostraba aptitudes de crápula descerebrado, de blasfemo empedernido para tan tierna edad así como amigo del escarnio y la mofa del prójimo en forma de barrabasadas durante la misa, funerales, bodas y bautizos así como en la fiesta patronal rayando en la blasfemia como poner un suspensorio a la talla de San Cucufato bajo sus hábitos el día de la procesión, cambiar el agua bendita por salfumán o el vino consagrado por aguardiente de guindas casero. Cuando vino a mí al principio del confinamiento domiciliario para proponer un ciclo de cine, lo que menos sospechaba yo era que apoyarle en tan loable iniciativa me llevara ante el juez acusado de tenencia, venta y distribución de material pornográfico, fraude fiscal y tenencia de marihuana en la torre del campanario...

¡Bastián, ese hijo de Satanás, adolescente y ya delincuente, sátiro demoniaco atormentador de la parroquia y que ha querido meter la pornografía en nuestras mentes camuflado de versiones de clásicos cinematográficos!

¡Bastián, ese corruptor de la moral cristiana que acogimos ingenuamente en nuestro seno y que se ha dedicado a sacarnos los cuartos vendiendo pecado como si fuera cultura cinematográfica!
¡Bastián, cuando te ponga la mano encima te voy a cortar los cojones con una cuchara oxidada!
 

Pero de la adversidad siempre se saca algo positivo y que la maldad del Bastián aprovechándose de mi buena fe sirva para haberos inculcado el amor por el séptimo arte nos compensa de las pérdidas económicas y morales que ha causado el Bastián. Para deshacernos de tan peligroso material, generosamente se ha ofrecido el Fulgencio para retirar gratuitamente todas las copias y encargarse a sí mismo de su destrucción por lo que ruego que le deis todas las películas en DVD que el crápula del Bastián os coló como séptimo arte de valores cristianos. Ir en paz y con la conciencia tranquila, retomamos la rutina parroquial y enfatizar que si alguien sabe, conoce, escucha o se entera de dónde está el Bastián que me lo comunique inmediatamente. Porque como bien dijo Jesús, quien con infante pernocta, excrementado alborea...

¡Pero bien sabe Dios que le corto los cojones al Bastián en cuanto le coja, se los corto!
AMEN

sábado, 20 de junio de 2020

Hay que mantener la moralidad en la nueva normalidad

El verano siempre es época propicia a los designios del maligno, mujeres medio desnudas, hombres con los genitales asomando cual mandriles. Las restricciones son un buen momento para dedicar el verano al cultivo del alma y no al culturismo del cuerpo. A veces me gusta ilustraros con pasajes de la vida de Cristo y éste es uno de esos momentos. Cuando Jesús acudió a ver a San Juan Bautista, no corrió a ponerse un traje de baño y darse chapuzones en franca francachela con sus discípulos y el populacho que los seguía. Pasó de dejarse llevar por sus instintos y se puso a trabajar con los resultados de todos conocidos. Si Jesús hubiera sido un mesías de poca sesera, sabiendo que iba al cielo con el Padre sí o sí podría haber pertenecido la cuádriga jet, que era la élite del vivir bien romano. Hay que seguir su ejemplo y aprovechar las circunstancias adversas de estos días de apocalipsis.

Dado el éxito del cine club por la intranet parroquial gentileza del Bastián, que no cobra nada por prestar los conocimientos técnicos y llevar el día a día del cine club, se mantendrá durante lo que resta de mes. El título de esta semana es una adaptación del clásico de Rosalía de Castro que lleva por título Follas a las novas, ambientado en un convento que acoge descarriadas e interpretado en sus principales papeles por Kirk Polladura y Sharon Pezonera. Recordaros que si os gustan podéis adquirir las películas en la casa parroquial. Ir en paz y aprovechar la nueva realidad como una nueva oportunidad de alimentar el alma de fe.

AMEN

miércoles, 6 de mayo de 2020

Mayo, mes de la Virgen y no del ¡viva la virgen!

Queridos feligreses, os he convocado a la parroquia a los representantes de las unidades familiares ya que, si bien podría decir misa en solitario como hace el Santo Padre, que yo contrajera el coronavirus significaría dejaros sin pastor para vuestras descerebradas almas. Por tanto, y tras meditar y rezar pidiendo iluminación divina para tomar la decisión, una decisión he tomado y que paso a explicaros a continuación: Daré la misa por la cámara del ordenador mediante la red parroquial en el internete y un miembro de la unidad familiar asistirá al templo. El Bastián ha instalado varias cámaras que me permitirán monitorizar, sin menoscabo de mi oficio litúrgico, que seguís la misa como Dios manda. Así, si alguno de los representantes es contagiado puede ser sustituido por otro miembro que represente la unidad familiar. Como veis, es mejor que se arriesgue una oveja del rebaño que puede ser sustituida por otra oveja mientras que el pastor no tiene recambio...

Estamos en mayo, mes consagrado a la Virgen donde el mejor homenaje es adornar los altares con flores frescas que podéis adquirir en la tienda parroquial. Pero estamos en época convulsa para el alma y también para ser virgen. Sé que muchas parejas de la parroquia que tenían programado su enlace matrimonial en estas fechas de confinamiento domiciliario deben conservar su celibato, máxima expresión de amor y respeto mutuo entre un hombre y una mujer, sin falta de perder la virginidad antes de tiempo. Anda que no celebraban en tiempos de Cristo los cumpleaños en tierras de dominio de Roma, como era Judea en aquellos romanos tiempos. Pero la Virgen nunca perdió su virginidad por decir que era fiesta y todo vale. Si la Virgen llegó tal a su matrimonio, ese es el ejemplo a seguir, no fornicar, preñar y luego casarse con otro que no es el padre de la criatura. La Virgen es ejemplo da pureza y castidad que debemos rememorar y celebrar en este su mes. Y además de las flores, los donativos, los actos de contrición y asistir a misa, hay que conservar el virgo aunque ya esté apalabrado el banquete, las invitaciones enviadas y la misa pagada.

Recordaros que con el cepillo debéis aflojar además cincuenta euros para el mantenimiento del canal parroquial en los internetes gracias al Bastián. Tras el éxito del cine club con películas de especial interés para el catolicismo apostólico y romano, esta semana se emitirá Lo que el polvo se llevó, revisión actualizada del clásico de 1939 con Arnold Blackdecker y Scarlett Orgasma en sus principales papeles. Si os está gustando el ciclo de cine cristiano, el Bastián os puede proporcionar copias de las películas por veinte euros en la tienda parroquial. Si redondeáis con un billete de cincuenta, podéis depositar la vuelta del cambio en el buzón limosnero. A la vez que descubrís el maravilloso mundo del cine, colaboráis en la adquisición de mascarillas y gel desinfectante que luego podéis adquirir en la tienda parroquial.

AMEN

viernes, 17 de abril de 2020

En el confinamiento, contrición y no caer en la fornicación

Ya llevamos un mes de confinamiento, días de prueba pero también días propicios para mirar en nuestro interior y preguntarnos a dónde vamos. De momento vamos a misa telemática gracias al Bastián, que no niego que deje mucho que desear como feligrés pero que tiene una mano de santo para estas cosas digitales. Las hostias os las voy a dar pero de las que duelen como aprovechéis las circunstancias actuales para dejar de lado vuestras obligaciones espirituales así como escaquearse de dar el cepillo, que de la que salís a la compra podéis dejar el sobre con el donativo en el buzón parroquial y nada de ser ratas, si ya dabais poco en presencia qué mejor momento para ser generosos que el momento actual para actualizar vuestras limosnas.

Pero vuestras mentes calenturientas pueden jugaros una mala pasada. Esta pandemia que la ciencia se afana en atajar, es en las oraciones donde empieza su derrota. No es ciencia infusa la que ilumina las mentes de nuestros científicos, son vuestras oraciones y actos de contrición a los ojos de Dios los que harán que Éste ilumine las mentes que buscan la sanación a este mal que nos azota. Antes de sucumbir a los más bajos instintos hay que luchar con las armas de la fe para no caer en la fornicación compulsiva o el onanismo crónico. Es falso que retozar y fornicar por confinamiento sea bueno para la salud física y psíquica de los creyentes. Qué clase de descanso puede haber en el contacto físico cuando carecemos del más mínimo contacto espiritual con la otra persona, qué hay más falso que un fornicio con un vecino o vecina, no sois animales, sois creyentes e hijos de Dios y si el mismísimo Dios renuncia al fornicio en su confinamiento celestial quiénes somos nosotros para fornicar en el confinamiento domiciliario...

Así que la parroquia ha programado una serie de actividades telemáticas con la colaboración desinteresada del Bastián que os hará pasar el confinamiento de manera amena y cristiana apostólica y romana. A cambio, sólo tenéis que participar en las actividades y dejar en el cepillo cincuenta euros aparte de la limosna para gastos de mantenimiento y adquisición de material para las dichas actividades. Amén de las misas, reportajes papales, historias de misioneros y películas casposas pero moralmente apropiadas, hay un ciclo, gracias al Bastián, de películas acordes al sentir cristiano. Comienza con la película El kiki siempre llama dos veces, preciosa revisión del clásico con Jack Pollason y Ratowski Laloba según la chuleta que me ha pasado el Bastián, que purga así su nefasta etapa de monaguillo convertido ahora en todo un hombre y además ducho en tecnología pero también solidario con la parroquia. Así que mente confinada, sí, pero en sana salud espiritual.

AMEN

jueves, 5 de marzo de 2020

Hasta nuevo aviso de las autoridades sanitarias, no se frota el cipote de San Cucufato

Hoy, queridos feligreses, y ante el avance del virus de la corona, debidamente autorizado a su vez por las autoridades vaticanas correspondientes, queda prohibida la veneración de San Cucufato de Antioquía y frotar su cipote para que, con las correspondientes oraciones y actos de constricción, se os logre recuperar los objetos perdidos, invocar a la preñez de matrimonios no bendecidos con descendencia y cualquier peregrina petición que tenéis por ocurrencia pedir ignorando que san Cucufato es especialista en recuperar lo perdido, incluida la virilidad como bien sabéis y, me consta, le rogáis en silencio, primarios, que sois unos primarios en temas carnales...

Como bien sabéis, este virus de la corona no es más que la consecuencia del descarrie de la sociedad materialista en la que vivimos con la anuencia de las autoridades gubernativas, materialistas y ateas...

¡Acaso pensabais que Dios iba a quedar inerte ante vuestros desafíos a su gloria, existencia e influencia en forma de consumismo salvaje, materialismo ateo y culto al hedonismo!
¡Acaso pensabais que Dios iba a quedarse impasible ante el retroceso de la fe sustituida por la defensa de causas inspiradas por el mismo Satanás!
 

Es por ello que en esta parroquia y hasta nuevo aviso queda prohibido frotar el cipote de San Cucufato y podéis sustituir el frotamiento del cipote por poner un velón, de venta exclusiva en la tienda parroquial, recitando la conocida oración del santo. Quienes busquen la bendición de los hijos, pueden hacer frotamientos del cipote conyugal en la intimidad a la vez que se recita el salmo correspondiente del Calendario de Oraciones, de venta exclusiva en la tienda parroquial. No temáis la ira divina del virus porque San Cucufato vela por nosotros sus devotos penitentes. Ir en paz y recordar que no es necesario frotar el cipote del santo en estos días de prohibiciones sanitarias y del verdadero virus que sufrimos cual cristianos en Roma que más que de la Corona, es un virus republicano.

AMEN

martes, 21 de enero de 2020

El pin parental es necesario

De nuevo, queridos feligreses, la esencia de nuestra tradición educativa basada en los valores morales y éticos que han de inculcarse en las descerebradas mentes infantiles desde que dan sus primeros pasos en las aulas, se ve agredida por el ateísmo impío de las autoridades gubernativas que no sólo pretenden la perdida de la tradición educativa si no que además se arrogan la potestad de tener la última palabra en materia educativa sin contar con la autoridad paterna, que la materna suele ser casquivana y precisa del conjunto del santo matrimonio para que la autoridad, sin ser autoritaria, sí que beba las esencias del autoritarismo educativo...

¡A ojos de Dios, educar a la infancia en valores ateos y protestantes heréticos prescindiendo de la tradición educativa es condenar sus almas a ser seres ateos que prefieren vivir la alegría consumista sin preocuparse de la Iglesia y sus valores inculcados a través de los siglos por los siglos amén! ¡Tan descerebrados sois que no queréis ver lo que ocurre en la escuela con vuestros hijos! ¡Acaso pensáis que cuando estéis en la vejez van a cuidaros! ¡Sois un atajo de ciegos! ¡Una cosa es explicar que son los genitales y otras manuales de retozar cual íncubos y súcubos sin distinguir churras de merinas y todos refocilando en alegre y pecaminoso fornicio con la bendición de las autoridades gubernativas que vosotros, rebaño de acémilas descreídas, eleváis con vuestros votos a los altares del poder!

A veces me gusta ilustraros con pasajes de la vida de Cristo, su periplo vital siempre nos ilustra ante problemas de esta índole. Jesús era hijo putativo de carpintero, profesión ponderada y respetada por los romanos y las autoridades, tanto judías como romanas. Pues bien, mira que los romanos eran fornicadores y lujuriosos de todo tipo de depravaciones fornicadoras, sin embargo a la hora de educar no faltaba el latín ni el látigo. Ahora, apenas se usa el latín y es delito usar el látigo. Jesús, que no hay lugar a la duda de que podía intervenir como Dios, jamás de los jamases se le ocurrió poner en duda el criterio educativo tanto de las autoridades gubernativas romanas como judías, y si hubiera querido podría haber intervenido. Pero no, Dios dejó que su Hijo, que era Él, siguiera el recorrido escolar que se llevaba en aquellos paganos tiempos...

¡Estáis dispuestos a que metan a vuestros hijos e hijas en centros donde a escondidas de los ojos del mundo, que nunca de Dios, nunca, donde serán expuestos a todo tipo de aberraciones sexuales; que aprenden materias escolares en las aulas, sí,  pero que al caer la noche se convierten en Sodoma y Gomorra! ¡Que cuando sean adultos serán tarados pervertidos, maltratadores y violadores de otros niños y niñas! ¡Acaso esperáis que el Señor permanezca impasible, lo esperáis! ¡Pues cuando la ira de Dios descargue sobre vuestras cabezas no vengáis a implorar su perdón! ¡Educar en los valores tradicionales bajo la tutela de la Iglesia y dar la espalda y quitar los votos a quienes promueven, bajo altos valores morales y éticos, lo que es lujuria, depravación y desenfreno, algo que nunca hallaréis en las aulas que son como Dios manda y la autoridad gubernativa debería amparar y proteger!

AMËN

sábado, 16 de marzo de 2019

Festividad de San José, día del padre

Se acerca el 19 de marzo, queridos feligreses, fecha en honor y recuerdo del padre putativo de Jesús. Una figura trascendental en la vida y obra de Cristo además de adelantado a su tiempo en estos tiempos en que el ateísmo ideológico campa a sus anchas en los anchos campos de España y del mundo civilizado en general. Ahora que los apóstoles ateos pregonan el nacimiento de nuevas clases de familia, de uniones aberrantes a ojos de Dios y de todo bien nacido, la figura paterna de San José se alza y reluce en todo su esplendor para más gloria del Señor. Estos nuevos cantos de sirenas que os hacen creer ser Ulises regresando a su hogar, pero es un hogar falso, no existe más que en el ideario de ateos, siempre pensando en cómo agredir vuestras más profundas creencias.

San José era padre putativo en unos tiempos donde ser mujer y embarazada sin estar casada con hombre pues era bastante mal visto, incluso para las perniciosas y depravadas mentes de los romanos, no quiero ni mentar a las romanas, mujeres lujuriosas de gustos depravados. Pero el bueno y honrado de San José recibió un chivatazo divino y acogió sin remilgos ni prejuicios a la casta y embarazada María. Al igual que ahora vosotros, la plebe de aquellos tiempos era bastante mojigata respecto a la preñez espontánea que tuvo la Virgen. Habladurías insidiosas, velados cuchicheos de sucias historias de legionarios romanos e ingenua doncella judía. De todo ello, estuvo siempre libre San José, reputado carpintero y eficaz maestro de obras por no hablar de sus dotes de albañil, un ambiente laboral dado a las habladurías y comentarios que todo embarazo espontáneo producía en sus atrasadas e impías mentes, todo ello seguramente aderezado de francachelas tabernarias. Pero San José era amén de buen profesional de su gremio, un honrado ciudadano del sistema: se empadronó con toda su familia putativa, cada año subía con su esposa y su hijo putativo a celebrar la Pascua y cuando Jesús siendo un niño de 12 años, y siguiendo sus naturales instintos divinos, se fue de novillos al templo, una vez de nuevo en casa y siendo interrogado por madre y padre éste les responde que estaba en casa de su Padre, pues San José no le corrió a empellones y azotó con látigos a su esposa por tener intendencias con algún lujurioso funcionario del templo, no...

¡Porque a pesar de tener un pasado de protesta política donde prefirió estar bajo el yugo del infanticida Herodes antes que bajo la opresión de Arquelao en su trono de Judea, en ningún momento dudó de su enchufe con las divinas alturas y mucho menos renegó de su hijo putativo!

El patrocinio de San José, queridos y descerebrados feligreses, y sus razones teológicas fueron expresadas por León XIII ya en 1889; su figura como padre y protector de los padres de familia y especialmente de los obreros, artesanos y personas necesitadas, perdura en la memoria transmitida de generación a generación. Que os sirva de ejemplo para que este Día del padre sea motivo de reconocimiento y orgullo de la figura de San José, con las inquietudes políticas de su época, con experiencias paranormales y padre putativo en un concepto, siempre dentro de lo que es una familia como Dios manda, vanguardista para su tiempo dominado por las vanguardias romanas. Así que ir en paz a la paz del hogar, regocijaros de ser padres y que vuestra familia os ame como padres que sois. Una cosa es un embarazo espontáneo y otra andar de picos pardos y preñar para que luego ponga los apellidos y los pagos de su crianza quien no le corresponde, acémilas, que a veces sois como un rebaño de acémilas...

AMEN

martes, 8 de mayo de 2018

¡Las niñas, de novia virginal en la primera comunión!

De nuevo la Iglesia debe sufrir un ataque por parte del laicismo, apoyado por las autoridades civiles, a nuestras más queridas tradiciones, socavando los cimientos de nuestra fe y corrompiendo a la infancia para engendrar adultos dóciles y pasivos ante la destrucción y derribo de la tradición católica. En esta ocasión se pretende que las niñas vayan vestidas de marinero a su primera comunión, acto aberrante, herético y lujurioso en la ceremonia por la que abren su alma a Cristo.

Me gusta ilustraros de vez en cuando con pasajes de la vida y obra de Jesús, que murió en la cruz vestido con un triste taparrabos, que predicó con una humilde túnica como vestimenta. Muy bien pudo de haber querido, vestirse de lagarterana para sus predicamentos así como ordenar a sus discípulos que se vistieran con ropajes propios de mujer o de alguno de los trajes típicos de las provincias que formaban parte del imperio romano. Pero eligió la humildad, eligió vestir acorde a las circunstancias, sin caer en tentaciones de sastre más propias de carnavalescas fiestas o vestirse de centurión...

¡Hasta cuándo hemos de sufrir estas agresiones a la fe!

¡Un niño vestido de marinero parece un almirante o un grumete condecorado por sus méritos mientras que una niña vestida de marinero parece una furcia en un burdel filipino!
¡Pretenden imponer normalidad a lo que sólo son hechos aberrantes a ojos de Dios!
¡Mejor os dejabais los cuartos en el cepillo de la parroquia en lugar de gastarlo en ropajes masculinos para niñas!
 

No os dejéis influir por Satanás a través de la publicidad y la moda, nadie puede imponer otros trajes que los que impone la tradición, las costumbres y la autoridad de Francisco. Si sucumbís a la tentación de que vuestras hijas reciban a Cristo vestidas de marinero, de masculinidad artificial, sólo lograréis que no se preocupe de vosotros ni Dios y mucho menos vuestra parroquia. Las niñas de novia virginal y los niños de marinero y no hay más que hablar. Ir en paz, queridos feligreses, y recapacitar.

AMEN

jueves, 29 de marzo de 2018

¡La bandera a media asta hasta que la autoridad diga basta!

Una vez más queridos feligreses celebramos la muerte y pasión de Cristo alejados del culto adoratriz del consumismo a los cachivaches digitales, ropajes de marca y vivir como autómatas al dictado de la mercadotecnia que ha invadido vuestras seseras. En esta ocasión la autoridad competente ha demostrado que aún queda gente y personas que con objetividad y clarividencia se preocupan de mantener el legado de la fe. Por fin desde Gallardón un político que tiene hondas preocupaciones, tribulaciones y pesadumbres cristianas ordenando que en los cuarteles la bandera esté a media asta como muestra de luto por la muerte de Jesús, que lo hizo por vosotros, hatajo de acémilas descarriadas...

Sabéis que de vez en cuando me gusta ilustraros con pasajes de la vida de Cristo y una vez más recurro a ello. En época de los romanos los funerales eran una cosa más mercantil que nada, dulces, festejos paganos y seguramente procesiones festivas de cantina en cantina por parte de la soldadesca, la chusma y la plebe. Jesús, entrando en el borriquillo bien pudo dejar preparadas sus exequias de forma festiva pero nos dejó que estos días son para vivir el recuerdo de su sacrificio y Amor...

¡Es que nuestra soldadesca ha de ser contaminada de festejos consumistas que sufre la sociedad civil!

¡Cómo alguien puede ver mal que en las instalaciones militares se tenga la bandera a media asta en señal de luto!
¡Acaso olvidamos la conexión de la soldadesca con Cristo desde que Santiago a lomos de su corcel cercenaba cabezas de infieles sarracenos!
¡No es mejor que nuestra soldadesca cuando vaya guerrear a tierras lejanas tengan profundas raíces y devoción cristianas!
¡Y si la soldadesca es de otra religión que mejor vehículo de evangelización que hacerles devotos de Cristo en el Ejército!
 

Ir en paz, queridos feligreses, y apoyar de palabra y obra que por fin alguien se atreva a reivindicar el derecho de la soldadesca y la obligación de sus mandos a que descubran el respeto que se debe a la muerte de Jesús en la cruz. Ir y rezar porque el ministro competente no le falte el aliento para asegurar la disciplina, obediencia ciega y fe en el respeto y el culto a Cristo...

¡Lo siguiente será poner a una mujer de ministra de Defensa!
AMEN
 

sábado, 25 de noviembre de 2017

¿Qué vendrá tras el Viernes Negro, la misa negra?

Una vez más, queridos feligreses, ha de ser la voz de la Iglesia quien ilumine vuestras molleras consumistas y vuestras seseras contaminadas por la influencia herética que os ha inoculado el afán por realizar blasfemias de acto y obra como es celebrar un viernes negro. Era poco sustituir las cristianas fiestas navideñas con sus símbolos tradicionales del belén y los pastorcillos con sus presentes al Niño Dios, los Reyes Magos y el pesebre por ese gordo vestido de rojo obsceno cual lupanar de vicios y furcias, el abeto con lucecitas y el calcetín en la chimenea...

¡Hasta cuándo esta invasión hereje que corrompe nuestras más ancestrales tradiciones navideñas!

Mirar bien vuestras obras, rebaño de consumistas compulsivos, porque Satán nunca descansa y lo siguiente será, que disfrazado de fiesta consumista, paséis a celebrar misas negras disfrazadas de fiesta discotequera o cualquier otra aberración que sirva de excusa para llevarlas a cabo y encima pagaréis por ello esos euros que birláis al cepillo, que encima sois tacaños, pandilla de acémilas sin adoctrinar, que eso sois aunque no lo sepáis y la alegría de consumir obnubile vuestras, ya de por sí incluso debidamente adoctrinadas, débiles seseras...

Arruinaros económica, moral y religiosamente es lo que busca la cultura herética disfrazado de barbudos con regalos, calabazas luminarias adoradas por infancia disfrazada de muerte y viernes negro que os hacen ser consumistas compulsivos. Pero lo siguiente será orar por tener dinero en una misa negra. Ya no sacáis los santos en procesión y tenemos sequía, ahora vais en procesión a consumir y tenéis dificultades económicas así que en cierta forma os lo tenéis merecido. Regresar a la Iglesia, ser generosos con el cepillo y no roñosos, comprar en la tienda parroquial que ya que sois tan memos de gastaros lo que no tenéis es mejor empufaros en la parroquia, así priváis al Demonio de ingresos y lográis que la Iglesia siga adelante con su labor pastoral, que sois un rebaño y además descarriado.

¡Aún estáis a tiempo de corregir vuestros actos!
AMEN

sábado, 9 de septiembre de 2017

¡¡¡ Pero a quién se le ocurre meter una deidad paquidérmica en la iglesia !!!

Finalmente, queridos feligreses, lo que tanto os había dicho que iba a ocurrir, ha ocurrido. Si no era poco tener accidentes acuáticos por las distracciones carnales que provocan en los arenales y piscinas las socorristas, tras vender carne de Cristo o cocinarlo, todo ello con el concubinato de las autoridades vecinales, munícipes, autonómicas, estatales y comunitarias, ha ocurrido y una vez más la Iglesia por medio del Obispado de Cádiz y Ceuta, siempre bajo la infalible guía de Francisco, quien cortase de raíz otra manifestación de herejía y blasfemia pero esta vez con el atrevimiento y, quiero creer, la mente obnubilada del mismísimo vicario en la mismísima iglesia, con pagánicas ofrendas insultando a la Virgen con la presencia de una deidad con medio cuerpo de elefante y la otra mitad humana, brujería simbólica lo llamo yo, de nombre casi impronunciable como es Ganesh...

¡Eso son ganes pero ganas de tocar los cojones y encima le cantan una salve rociera!
 

Creo haberos comentado alguna vez que Jesús era hijo putativo de carpintero, mozo agraciado de belleza y atributos varoniles, de ser humano pese a ser hijo de Dios. Cuando se lanzó a predicar no escogió el camino fácil de tomar la imagen de una de las deidades que los romanos paganos adoraban. Podría haber escogido el camino fácil de la popularidad inmediata, los romanos eran gentes de gustos refinados y exóticos. Jesús podría haber evitado la crucifixión adoptando de cintura para arriba la forma de una de las fieras tan populares de aquella por los espectáculos en los circos romanos y de cintura para abajo de bella e insinuante mozuela, le hubiera garantizado legiones de seguidores y una difusión de sus predicamentos mucho más rápida...

¡Hasta tal punto hemos llegado que hasta los vicarios sucumben a las tentaciones heréticas disfrazadas de multiculturalidad!!

Queridos feligreses, oremos por la Vírgen de África, enviada a Ceuta por el infante don Enrique en 1421, para que nos consagremos merecedores de su perdón por meterle una monstruosidad aberrante en su altar. Oremos a San Daniel y sus compañeros mártires, patronos de la muy cristiana, apostólica y romana ciudad de Ceuta, centinela de la misma y que murió decapitado para que el vicario, el coro y las autoridades políticas corten de raíz esta invasión de paganismo, como si un elefante estuviera a la altura del mismísimo Dios por muchas piernas y entrepierna que tenga humanas, foco de lujuria y pensamientos pecaminosos. Se empieza adorando a un elefante y se acaba rezando a cualquier cosa que nos quieran hacer creer las fuerzas del mal que como veis se infiltran con empeño y sin descanso en nuestra sociedad. Si queréis ver elefantes y adorarlos podéis ir al zoo, hacer un safari o comprar uno, que sois capaces de eso y mucho más si no se os ata en corto.

AMEN

miércoles, 23 de agosto de 2017

¡¡ Lo siguiente serán cadenas de hamburgueserías con el cuerpo de Cristo!!

De nuevo, queridos feligreses el ateísmo, y la herejía que campan a sus anchas por todo el territorio nacional han dado una nueva bofetada en el rostro, no ya de todos nosotros rebaño de Cristo, sino en el rostro del propio Jesucristo y nada menos que en la noble, católica y cristiana villa de Bilbao de la muy noble tierra vascongada donde han osado instalar una carnicería donde el género a la venta es ni más menos que Jesús troceado cual res de matadero para consumo humano...

¡A estos niveles heréticos, blasfemos y satánicos hemos llegado con la anuencia de las autoridades civiles y políticas! ¡ A estos, queridos feligreses, a estos!
 

Sabéis que de vez en cuando os ilustro con la vida y hechos de Jesús, que era hijo putativo de carpintero y ÉL a su vez carpintero hasta que se lanzó a predicar para ser crucificado. Jesús pudo, tras dedicarse a predicar y dejar el oficio, lucrativo en la época por cierto, podría haber sufragado los gastos de su predicamento fundando una franquicia de su cuerpo para consumo y celebración de eucaristías. Además la carne de Cristo es indudable que sería apetitosa y el negocio lucrativo con pingües ganancias en un mundo dominado por Roma cuyos ciudadanos tenían un gusto exquisito y un paladar sibarita y cosmopolita gracias a las viandas procedentes de todos los confines del imperio. Es más, de haber Jesús comercializado su cuerpo ahora sería sin duda una multinacional de la gastronomía y sus apóstoles ejemplo en las facultades de Empresariales como modelo de gestionar posteriormente el negocio. Seguro que os preguntaréis de dónde saldría la carne, pues recordar que Dios es Todopoderoso y ya de aquella la clonación no tenía secretos para Él, así que el suministro no sería problema, pero no es ése el asunto a tratar...

¡Quiénes somos nosotros, pobres pecadores, quiénes somos para comerciar con la carne de Cristo y su sangre!

¡Acaso el consumismo que nos invade y corrompe almas ha llegado a un punto donde se comercia cualquier producto aunque sea el mismísimo Dios!
¡Dónde están las autoridades que permiten tal sacrilegio en forma de tenderete cárnico!
¡Dónde está el pago de royaltys por la franquicia a la Iglesia, la más antigüa del mundo a la hora de comerciar con carne de Cristo!
 

Dejar de mofaros de la Iglesia y vosotros, pedazo de rebaño egoísta y consumista, dejar de consumir blasfemias y montajes heréticos que se financian con vuestros impuestos y os lo venden como cultura e incluso arte. Sólo Francisco puede aprobar productos cárnicos con el nombre comercial, etiquetado y categoría así como el logotipo de Carnicerías Vaticanas y las autoridades deben perseguir judicial y fiscalmente a quienes traten de apropiarse de los mismos. Oremos queridos feligreses para que San Ignacio, que tuvo una visión de Cristo anunciando que le echaría una mano para sus asuntos en Roma, y a San Valentín de Berriochoa, que predicó el evangelio en Tonkin terminando decapitado por los apóstatas, para que protejan a la muy noble villa de Bilbao de carniceros y charcuteros del alma que sólo encuentran en la herejía la salida a sus depravadas ideas del arte y la cultura perjudicando además los intereses financieros de la Iglesia y del Estado suplantando el derecho de comercialización de la carne de Nuestro Señor.

AMEN

miércoles, 9 de agosto de 2017

¡No hay que enseñar el culo en la playa y menos las socorristas!

Otra vez, queridos feligreses, se ha instalado en nuestra sociedad el indecoro, la provocación pecaminosa y la incitación al pecado y la lujuria; todo ello con el beneplácito y la complicidad de las autoridades munícipes, autonómicas,estatales y comunitarias. Todo ello además en espacios públicos y a la vista de la infancia que acude a los arenales para solaz veraniego que deben observar y ver los culos de las socorristas como si no fuera bastante ver a bañistas casi en cueros cuando no a medio cueros enseñando lo que debería ser casto seno convertido en espectáculo de pechos feneminos al aíre...

Alguna vez os he comentado que Jesús era hijo putativo de carpintero en la era de los romanos, lujuriosos y lascivos a más no poder. Jesús, agraciado físicamente, con ingresos gracias a su oficio de carpintero que le permitirían seguramente tomarse sus vacaciones habituales cada año antes de lanzarse a predicar para ser finalmente crucificado. Jamás se le ocurrió, los romanos hubieran dejado constancia, que menudos eran los romanos para dejar constancia de las cosas y hechos acontecidos, irse a los arenales y lugares vacacionales de la época enseñando paquete o vestimentas que resaltaran sus atributos masculinos de hombre bien dotado para las artes del fornicio. Ni Él ni sus discípulos y seguidoras, y mirar bien que las seguidoras eran casquivanas siguiendo su natural instinto femenino, baste recordar a Eva y como engatusó al pobre Adán...

¡Quiénes somos nosotros y las autoridades para permitir enseñar lo que Jesús recatadamente siempre mantuvo oculto!

¡Acaso la Virgen salvo para amamantar a su hijo fue por ahí en bikini calentando las mentes de centuriones, funcionarios y soldadesca romana para conseguir favores!
¡Somos tan soberbios como para arrogarnos el derecho de enseñar nuestro cuerpo como nos plazca!
¡Es que las autoridades quieren convertir nuestra sociedad en una Sodoma y Gomorra playera en verano con las socorristas incitando a la lascivia y la lujuria con la excusa de salvar vidas!
¡Quién salva las almas una vez han sucumbido a la visión de nalgas recias y duras, turgentes y apetitosas!
 

AMEN

martes, 11 de julio de 2017

HOSTIAS LAS DE FRANCISCO

Una vez más ha sido la voz autorizada, y la única tal, de Francisco quien ha de poner orden y concierto en la Cristiandad, en esta ocasión referente a las hostias. Se acabó el libertinaje a la hora de repartir hostias por parte de los sacerdotes, las hostias han de darse con todos sus ingredientes como manda Francisco, si andamos con exquisiteces para minorías insanas acabaremos repartiendo Donuts en lugar de hostias y refrescos de cola en lugar de vino, un sacrilegio a todas luces convertir el sagrado cuerpo de Cristo en comida y bebida basura, sin contar el gasto extra para los presupuestos parroquiales tras la imposición de gravamen sobre los refrescos azucarados. Tampoco vino peleón, ese que donáis etiquetado como Rioja y es un vino imbebible, ¡que os bebéis hasta el agua de los floreros, rebaño de pecadores!

El alguna que otra ocasión os he comentado que Jesús era hijo putativo de carpintero, en la época de los romanos, que amén de idólatras eran muy aficionados a las exquisiteces gastronómicas con platos y recetas llegados desde todos los confines del imperio. Cuando le llegó la hora de predicar jamás hizo alusión a que alguna minoría de sus seguidores celiacos tuviera privilegio especial en la dieta a base de pescado, pan y vino. Ni siquiera diabéticos constan como minoría de seguidores con el privilegio de dieta especial. En la última cena no consta que se sirviera menú para minorías, y mira que los seguidores de Cristo estaban acostumbrados a la dieta romana, rica y variada como os dije antes...

¡Acaso hay mayor bálsamo para la salud delicada o enferma que recibir una hostia!

¡Acaso el gluten, la sacarina, la molienda a base de alteraciones genéticas de laboratorio son más sanas que una hostia!
¡A hostias os sacaba yo los caprichos a la hora de la eucaristía, hatajo de haraganes y gandules espirituales!

Ir en paz, queridos feligreses. Os aseguro que se muere y se vive más a gusto con una buena hostia como Dios manda y Francisco ordena.
 

sábado, 14 de enero de 2017

Los impuestos de la Iglesia no son de este mundo

Otra vez, queridos feligreses, las instituciones civiles y sus portavoces tratan de atacar a la Iglesia aprovechando las circunstancias de crisis económica y utilizando argumentos populistas que sólo esconden las ansias revolucionarias de quienes utilizan tales argumentos... ¡Nada menos que pretenden que la Iglesia en España pague el Impuesto de Bienes Inmuebles argumentando que las arcas municipales dejan de ingresar dinero, las mismas viles treinta monedas que recibió Judas por su traición! ¡Viles monedas queridos feligreses, viles monedas!

Que los templos son caros de mantener, que los ayuntamientos no pueden discriminar a la Iglesia de los mormones por poner un ejemplo...
 

¡Dónde estaban los herejes que ahora proliferan en las ciudades sin que las autoridades munícipes hagan algo por evitar tal proselitismo herético y protestante sin olvidar a paganos de todo tipo de pelaje religioso! ¡Dónde estaban ondeando junto a los pendones de la Cristiandad en la toma de Granada o la batalla de Lepanto, dónde! ¡Los impuestos de la Iglesia no son de este mundo, amado rebaño de Dios! ¡Acaso la Iglesia os impone gravámenes recaudatorios por encarrilar vuestras descarriadas almas! ¡Debe Francisco pagar cual mortal cuando sois vosotros quienes ocupáis los templos! ¡Vosotros, vosotros hatajo de libertinos que buscáis en los predicamentos de la Iglesia alivio para vuestros pecados acudiendo a misa una vez a la semana deberíais pagar esos supuestos impuestos que tratan de vender que debe pagar la Iglesia, vosotros!

Alguna vez os he comentado que Jesús era hijo putativo de carpintero. En aquellos tiempos los romanos recaudaban a sus anchas pero pese a su paganismo, su eficacia en cobrar tributos les llevaba a la conclusión de que no había que exprimir a sus contribuyentes y no consta que Jesús y su padre putativo pagaran impuestos por una actividad, catalogada de industrial de aquella, como la carpintería que era fuente de riqueza y empleo, no creo que necesitéis más prueba de que la Hacienda romana era eficaz porque respetaba unos mínimos no impositivos. No le cobraron a la familia putativa de Jesús ningún impuesto por su calvario, que precisaba de un número no pequeño de legionarios y había que abonarles sus emolumentos, ni pagaban a las autoridades municipales judías por usar terrenos municipales para sus crucifixiones como era entonces el montículo rocoso en los extramuros de Jerusalén, pero de propiedad municipal, llamado Gólgota...

¡Cómo osan pretender que la Iglesia pague impuestos terrenales cuando el ámbito profesional de la actividad debería enmarcarse como labor social, de la que tanto se pavonean ahora los nuevos ateos y anti clericales! ¡Ni Jesús ni Dios osaron nunca cobrar impuestos ni a las autoridades municipales de entonces, sin olvidar a las imperiales, recaudarlos! ¡Quién es, quién, un vulgar representante de la autoridad ciudadana para reclamar que paguemos por tener templos en las ciudades! ¡Absolutamente nadie y la culpa es vuestra por votar sus candidaturas, hatajo de descerebrados, que es lo que sois, queridos feligreses!

Volver a vuestras casas y recapacitar sobre lo dicho, pensar si es justo que la Iglesia pague sus supuestos impuestos porque se cobran a herejes, paganos y protestantes como si la Iglesia fuera una más entre sectas. Lo siguiente qué será, ¿que paguemos la restauración de catedrales y ermitas mientras vosotros gozáis de que no os los cobren y os alejéis de Cristo gastando en vacaciones o comprando cachivaches digitales?; recapacitar queridos feligreses, recapacitar...

¡Roñosos, que sois unos roñosos!
AMEN
 

sábado, 29 de octubre de 2016

¡Las cenizas al camposanto como Dios manda y Francisco ordena!

Por fin, queridos feligreses, se impone algo de orden y concierto en estos tiempos revueltos. Como no podía ser de otra forma viendo los derroteros que tomáis como sociedad, ha tenido que ser la voz de la Iglesia, esa misma de la que renegáis en vuestras declaraciones de la renta y a la que acudís cuando no llueve para salir en procesión, quien imponga algo de claridad en vuestras oscuras mentes de ovejas descarriadas.

¡Menudos eran los empresarios romanos para estos temas de sacar al mercado productos rentables, menudos!

¿Qué respeto hay a los seres queridos teniéndolos como se tiene una maceta o un mueble decorativo?
¿Qué recuerdo hay en utilizar los distintos formatos de recipientes como ostentación materialista?
¿Qué clase de fe ostentáis si después el dinero en herejías os gastáis?
¿Acaso osáis pensar que Dios irá a buscar vuestras almas al mueble del salón, a la caja de galletas o recogerá vuestras cenizas una por una por los parques, estancos o cualquier otro blasfemo lugar?
 

¡Las cenizas al camposanto como siempre se hizo! ¡No sois más que un atajo de panteístas, naturalistas y nihilistas como bien dice la Congregación de la Doctrina de la Fe! ¡A cavar sepulturas os ponía yo, descerebrados, que no sois más que un hatajo de descerebrados! ¡Ay si estuviera de ministro Gallardón, otro gallo cantaría, otro!

Ir en paz queridos feligreses y recordaros que ya está en el tablón parroquial las nuevas tarifas de entierro de cenizas y un catálogo de urnas acordes a la solemnidad que requiere el trato de las mismas. No compréis a los mercaderes que os venden como modernidad, progresismo e independencia del alma lo que sólo esconde que los dineros que se generan sean usurpados a la Iglesia.

AMEN
 

sábado, 17 de septiembre de 2016

Elecciones el día de Navidad es de rojos, ateos y masones

Una vez más, queridos feligreses, la esencia cristiana y apostólica de España es sometida a tensión y a prueba para vosotros, rebaño de Dios, al querer que la tradición navideña y entrañable de la celebración del nacimiento del Niño Dios sea sustituida por el paganismo electoral al servicio de la supuesta democracia y en su nombre, camuflando la tradición ancestral y de profundas raíces cristianas de la ciudadanía española en la celebración navideña por la elección de representantes democráticos que fomentan el ateísmo, el aborregamiento consumista y por último el anticlericalismo.

Duele más cuanto que quienes nos gobiernan se confiesan cristianos apostólicos y romanos, mas son sus hechos día tras día quienes descubren la verdadera faz de los gobernantes al servicio del herejismo protestante dejando que cale en nuestra sociedad su cultura de calabazas luminarias por el respeto a los muertos y sustituyendo a los Reyes Magos de Oriente por ese impresentable gordo barbudo vestido de furcia. Pensaréis, queridos feligreses, que soy agresivo y me domina la ira, pero el último insulto es inaceptable. Seguro que si Gallardón fuera ministro no ocurrirían estos atentados a la fe cristiana, apostólica y romana, seguro que no...

Creo haberos comentado en alguna ocasión que Jesús era hijo putativo de carpintero. Jesús nunca tuvo la peregrina ocurrencia de nacer precisamente el día que los romanos elegían tribuno o gobernador plantándose en Roma interrumpiendo la tradición romana, y mira que esos romanos eran herejes e impíos a los ojos de Dios, pero nunca, reitero que nunca, nunca se le hubiera ocurrido que la Virgen diera a luz en Roma en plenas sesiones del senado. ¡Menudos eran los romanos para dejar que alguien aunque fuera Dios les fastidiara sus ritos electorales! ¡Menudos!

¡No podemos tolerar que el día de Navidad sea usurpado por una jornada electoral!

¡Es inaceptable que se consume el intento del gobierno por hacer de España una España laica adoratriz de funestas tradiciones herejes!
¡Votar el día de Navidad es de herejes rojos y masones!
¡Menos mesones y más misales!
 

Ir en paz, queridos feligreses, y no cumplir vuestras obligaciones electorales a costa de prescindir de las obligaciones pastorales. Navidad es Navidad y el año tiene 365 días... ¡Elegir precisamente el día que nace Jesús para hacerlo jornada electoral sólo esconde las ansias colonizadoras de las confesiones heréticas que tratan de pervertir nuestra alma! Es la hora de que el rebaño del Señor se una y parar los intentos de los gobernantes de despojarnos de nuestras más profundas convicciones.

AMEN

jueves, 25 de agosto de 2016

¿BURKINI SÍ ó BURKINI NO?

Aunque la Guerra contra el Terrorismo no es una guerra de religión, al menos para la parte de la Cristiandad, surge como daño colateral el uso del traje de baño islámico más conocido como burkini...

-Padre Mundicia, ¿está bien visto por el Vaticano el bikini?

-Escuche hijo, si esto va a ser una encerrona para vilipendiar y vituperar a Francisco y de paso a la Iglesia, le arreo un par de hostias a ver si se endereza. En el Vaticano la vestimenta debe ser apropiada al respeto y solemnidad que emana del lugar. El bikini es una fuente de perversión, de querencias fornicadoras e instintos primarios que afloran ante la visión de pechos turgentes e incluso de culos de morbosa obesidad y lorzas que incitan a fantasías masturbatorias que envilecen a nuestra juventud.

-Entonces usted ve bien que se prohíba el burkini...

-Aunque esos clérigos infieles tienen sus defectos teológicos, hay que reconocerles que saben que la visión de carnes femeninas en las playas y piscinas incita al pecado. Mire, Jesús, que era un buen mozo y ciertamente agraciado, podía haber provocado con sus divinos encantos a las acomodadas mujeres romanas de la guarnición, incluso alguna judía acomodada que gozarían del éxtasis, pero siempre fue recatado... Y la Virgen era recatada, y mire usted que los romanos paganos eran lascivos, pero el recato forma parte del mensaje de Cristo. Nunca he vito el burkini de los cojones, pero me parece muy bien que las autoridades islámicas lo prohíban y que impere el recato.

-No... A ver padre, que me parece que está usted un poco indocumentado: el burkini es el traje de baño aprobado por las autoridades religiosas islámicas correspondientes y como puede ver en esta foto, es como ir vestidas a bañarse, sin menoscabo de que no incite a fantasías masturbatorias como he podido comprobar al ojear folletos...

-A ver... ¡Es fantástico! ¡No sólo cubre las partes del cuerpo femenino que incitan al fornicio sino que además tapa las piernas! ¡Pero esto debería ser obligatorio en todas las playas y piscinas, incluyendo vestuarios de entidades deportivas públicas y privadas! ¡Esto no es un bikini, es una obra inspirada por el mismísimo Dios! Francamente, Skizo´s, no tenía ni idea de los avances en cuestión de ropajes de esos sarracenos infieles... ¡Hasta los hombres deberían poner el burkini ocultando esas protuberancias de las zonas genitales con las que algunos se pasean por los arenales!

-Así que al final, la mujer debe ir tapada hasta las cejas en las playas y piscinas...

-No es una cuestión del deber, que debería, es una cuestión de recato, de humildad y de no tentar mostrando alegremente las carnes. Además observo que el burkini es hasta higiénico, tanto para la mente como para el cuerpo... Esas piscinas o esos arenales con restos biológicos desprendidos de las minúsculas prendas de baño... El único defecto que le veo al burkini es la falta de unas calabazas para mantener la flotabilidad... ¿Hay algo más sugestivo para el pensamiento pecador que unas carnes prietas en grotescos flotadores? ¡Jamás a la Virgen se le ocurriría mostrar sus carnes en una playa!

-Hombre Mundicia, en algunos cuadros sale la Virgen con una teta al aire...

-¡Pero cómo se atreve, cómo osa pedazo de patán indígena, gañan teológico a comparar un casto seno para amamantar al Niño Dios compararlo con una moza despendolada y descarriada enseñando sus pechos en la playa o la piscina! ¡El burkini debería ser de obligada vestimenta bañista en toda la Cristiandad y no sólo en tierras de infieles adoradores de Mahoma! ¡Sólo faltaría que saliera Francisco en tanga!

-¡Pues mire, no estaría mal, porque este asunto apesta una vez más a que la mujer esté subyugada por el hombre que en lugar de cargar con la culpa de sus pensamientos, carga la culpa a las mujeres y su cuerpo!

-¡Boca negra! ¡Lujurioso engendro de Satanás! ¡Pervertido picha brava! ¡Ya Adán fue víctima de la pecaminosa mentalidad de las mujeres y no podemos permitir que la tentación ande medio desnuda por las playas y piscinas! ¡Y se acabó, Francisco puede hacer lo que le salga de sus santos cojones pero hasta entonces hay que evitar cómo sea la incitación de la naturaleza femenina a lograr que peque la masculina! Y déjeme un folleto de esos que ojea, que me ha dejado intrigado...

-¡Ya claro, y luego si se pajea la culpa es mía...!

martes, 2 de febrero de 2016

EL BAUTISMO CIVIL SÓLO ES APOSTASÍA

Otra vez, queridos feligreses, otra vez... 

¡Y mucha culpa, no sólo de unas autoridades civiles y munícipes que no sólo consienten sino que alientan tales esperpentos bautismales, mucha culpa queridos feligreses es de los tenderos y hosteleros que miran para otro lado dejando que se gaste en sus negocios como si se celebrara el bautismo como Dios manda. Luego claro, vienen a misa, comulgan y se sienten reconfortados porque Dios les perdona y pueden seguir su vida materialista en busca de beneficios aunque sean a costa de mancillar y renegar de la Iglesia...!

¡No sois tan generosos con la parroquia cuando se pasa el cepillo, no lo sois!
 

En alguna ocasión desde este mismo púlpito os he comentado que Jesús era hijo putativo de carpintero, cuando le llegó la hora de predicar y celebrar las fiestas que hoy celebramos como su nacimiento, su vida y milagros y su muerte en la cruz. Pues bien queridos feligreses, Jesús bien pudo en lugar de sacrificarse en la cruz, seguir su vida predicante y con la colaboración de los empresarios romanos, que tenían talento y buscaban talentos para y de las farras, celebrar cada año su onomástica y su predicación...

¡Pero Cristo sabía que su rebaño sólo es una panda de descerebrados que buscan cualquier excusa para hacer las farras y pasar de liturgias y que al cabo del tiempo celebrarían las farras por celebrarlas terminando refocilando en orgías de cuerpos desnudos y genitales en contacto unos con otras!

¿Acaso pensáis que vuestros bebés cuando sean adultos educados en la falta de valores cristianos podrán encontrar a Cristo?

Ir en paz queridos feligreses y celebrar como Dios manda el bautismo mientras oramos porque Gallardón vuelva a gobernar y ponga orden en el gobierno de quienes erigidos en defensores de nuestros valores permiten no obstante la propagación del laicismo y que el rebaño de Dios pierda miembros porque sencillamente no le encuentran o sus padres les esconden de su Divina mirada.

AMEN

sábado, 25 de julio de 2015

NOS ESTAMOS DESCARRIANDO

Una vez más queridos feligreses debemos alzar la voz para denunciar a una clase política que permite a rojos, ateos y masones acabar con tradiciones y costumbres arraigadas tales como la escolta en las procesiones insultando nuevamente al Señor y obligando a su rebaño a descarriarse y ver como algo normal que las sagradas fiestas sean iguales que las de sodomitas y pervertidas, antitaurinos, herejes y protestantes.

¿Acaso quieren hacer de Oviedo y resto de capitales de provincia un ariete contra la Cristiandad?
¿Es que merece más escolta un ser humano vulgar y corriente, por mucha autoridad que sea, que Dios?
¡Hemos de exigir que las escoltas procesionales sigan vigentes por encima de prejuicios e ideologías!
¡Recemos y oremos, feligreses, recemos y oremos porque no sólo estamos hablando de una escolta ceremonial, hablamos de la esencia de nuestras tradiciones y respeto!
¡Hoy es la escolta, mañana el carácter festivo y pasado la prohibición de asistir a procesiones!
 

Ir en paz queridos feligreses pero ser combativos contra aquellas autoridades que sin más representatividad que la terrenal en forma de votos democráticamente emitidos por la plebe se convierten en chusma que prefieren insultar al Señor para vivir como señores que presumen de que se puede para tener poder sin importarles que se descarríe la sociedad cual ovejas ante un carnero en primavera.

AMEN

jueves, 2 de abril de 2015

VIVIR LA SEMANA SANTA

COMO MANDAN LOS CÁNONES

Una vez más, queridos feligreses, nos disponemos a celebrar la Semana Santa donde recordamos y vivimos el sufrimiento y la pasión de Cristo. Días de recogimiento interno y de estar a solas con Dios pero rodeados del calor de nuestros semejantes pero hermanos en la fe y de familia en la palabra de Jesús que con sus hechos nos redimió del pecado del que somos portadores desde que nacemos y que alguno y algunas ignoran perpetuando el mismo siendo sordos y ciegos a los evangelios, a su parroquia y al mismísimo Papa...
 

¡Pero Jesús no se fue de parranda noche sí y otra también empalmando ambas y empalmándose Él y sus apóstoles!

¡Y es que vosotros, mis queridos feligreses, no vivís la Semana Santa! ¡Preferís perder el tiempo haciendo el notas en cruceros o parques naturales! ¡Preferís holgazanear como si trabajar con incertidumbre de futuro y cobrar menos de lo merecido os diera derecho al asueto!

Id en paz hijos míos y recapacitar, pensar que el sufrimiento conduce al martirio y éste al Señor, no como los protestantes y musulmanes que se dejan llevar por el fanatismo y no comprenden que darse latigazos, ser costalero e ir encapuchado con riesgo de lesiones irreversibles sólo es manifestar nuestro amor por Cristo...

martes, 18 de noviembre de 2014

¡Los moros jamás descubrieron el Nuevo Mundo!

Queridos feligreses, una vez más la Cristiandad es agredida sin que nadie ni nada se interponga entre el agresor y el agredido. Tratando de destrozar nuestras más profundas convicciones de raza y pedigrí, un dirigente musulmán y además turco, eterno enemigo de España por la derrota humillante que les dimos en Lepanto, se atreve a afirmar y gritar a los cuatro vientos que los moros infieles llegaron antes que nosotros...

Mientras aquí se erigen secesiones territoriales y se alzan mezquitas en la tierra de

Santiago Matamoros, en Cuba las prohíben y al que se rebele a base de hostias le atraen de nuevo al redil del orden y la paz, comunistas sí, pero que no olvidan sus hondas raíces cristianas que la madre patria les inculcó según los más modernos procedimientos pedagógicos desde 1492 hasta que llegaron esos rojos barbudos...
 

Recemos querido rebaño para que Gallardón vuelva a la política y ponga un poco de cordura en un Gobierno que ni ha retirado al embajador ante el turco de Turquía ni ha movilizado a la Armada para que siguiendo la tradición de Lepanto, consagremos la tierra de moros a base de hostias, de las consagradas y de las otras.

AMEN

martes, 23 de septiembre de 2014

ABORTAR ES PECADO

Nuevamente, queridos feligreses, la esencia de nuestra fe es atacada y atentada nuestra conciencia con la marcha atrás del Gobierno de España a la Ley del aborto mientras el gallardo Gallardón es crucificado públicamente en los medios de comunicación cual antiguo cristiano en el circo romano.

Pero apareció un tipo con oficio de carpintero asumiendo la paternidad y por ende como culpable del fornicio. Podría haber dicho a María que abortase, práctica pagana que los romanos y demás infieles de la época utilizaban como control de natalidad, pero María y José mantuvieron su coartada y vino al mundo el Hijo, que también es el Padre...

¡Lo que trato de deciros, rebaño de Dios, es que si María y José hubiesen decidido abortar se hubieran cargado al mismísimo Señor, no seríamos cristianos, queridos feligreses...! ¡Sencillamente no habría religión cristiana por mucho que os cueste y horrorice tal hecho que gracias a Dios no se produjo!

¡Paganos fornicadores sin responsabilidad es lo que son con el consentimiento de la autoridad competente! ¡Herejes camuflados de modernidad que tratan de arrinconar el cristianismo!

Esa es la verdad.
 

¡Que no os digan que también se evita la llegada del anticristo, triste y patético argumento que sólo trata de calmar la conciencia de fornicadores por placer puro y simple!

AMEN

sábado 20 de agosto de 2011

"El sermón de la pradera", por el padre I. N.
Mundicia

 

Una sección religiosa en exclusiva para The Adversiter Chronicle**

El Santo Padre en España

Queridos feligreses, que triste es
ver que, en estos tiempos de avances tecnológicos y bienestar, nuestro Santo
Padre que nos visita, con motivo de las Jornadas Mundiales de la Juventud,
nuestra fe sea atacada e incluso puesta a prueba.

Se nos acusa a los miembros de la
Iglesia de ser parásitos de la sociedad. Se nos acusa de ser chupópteros de los
servicios públicos que pagan los contribuyentes como si ver las vacaciones
interrumpidas o canceladas por los autobuseros, miembros de la policía,
conserjes de colegios y polideportivos pasando por bomberos, personal médico y
demás fuera un contratiempo cuando no hay mayor honor que ser siervo y sirviente
del Santo Padre Benedictus.

¡¡Pero hay que ser dañino y movido por el mismísimo Satanás para querer boicotear como vulgares bolcheviques la
visita del Papa!! ¡¡Esta España atea y hereje merece que el patrón Santiago
descienda sobre sus pescuezos en su blanco corcel para decapitarlos a
todos!!

Como ya os he contado en alguna ocasión, Jesús era carpintero, hijo no putativo de carpintero y de abuelos carpinteros como él. Cuando comenzó a predicar el Verbo era un contribuyente más de la sociedad de su tiempo. Incluso los propios romanos que eran herejes e idolatras, respetaban su misión divina y ningún gobernador de Judea o patricio osó denigrarle.

En la pascua, Jesús, pese a que su oficio de carpintero le daba buenas rentas para alquilar una cuadriga, lo que hoy sería un taxi o una limusina, prefirió el transporte público y humilde de un asno. Entró en Jerusalén rodeado de sus seguidores, al igual que el Santo Padre visita hoy nuestra tierra. Los disturbios que su entrada provocó fueron reprimidos por los soldados romanos antidisturbios, que ellos sí que eran
brutos, sin que nadie provocara la alarma que sucede hoy en día. Ninguna
manifestación fue permitida y los conatos de haberlos fueron sangrientamente
reprimidos con el aplauso de los habitantes, judíos, idólatras, romanos... Y
Jesús pudo predicar, luego fue muerto y crucificado no precisamente por este
orden, pero era su trabajo que aceptó sin dudar y cuando dudó ya estaba
crucificado, es decir, ya estaba hecho y por tanto no es un argumento para decir
de que no hizo su labor.

¿Cómo es que 2011 años después, camino ya de 2012 años, la sociedad haya retrocedido a los tiempos impíos y
oscuros de las cavernas donde no adoraban a nadie y comían carne cruda
fornicando sin ton ni son como casi bestias que eran?

¡¡Estas bestias diabólicas disfrazadas de jóvenes anti sistema, gente de mediana edad de ideas comunistas disfrazadas de progresistas y los masones liberales, aplaudirían, como apaludieron los judíos en tiempo de Cristo, que el Santo Padre Benedictus fuera apedreado, disparado, masacrados sus seguidores por los nuevos romanos antidisturbios!!

¡¡Yo os digo desde la palabra del Señor en su infinita bondad que si rechazan las sagradas hostias reciban las hostias de los antidisturbios!! ¡¡No merecen más ni tampoco menos!!

¿Por qué no protestan contra las casas de fornicación, las sucias tabernas y parques del botellón o la idolatría a los móviles y ese invento satánico que es Internet?

Dicen que estamos en crisis, ¡¡¡pero no hay mayor crisis que la espiritual de este rebaño de sinvergüenzas heréticos que pueblan España!!!

Si el Santo Padre se dejara crucificar por ellos, y con él todos nosotros miembros de la Santa Madre Iglesia, seguro que no habría disturbios, manifestaciones y gritos diabólicos de protesta. Verían el espectáculo seguramente acompañado de sucios grupos musicales que provocan que los cuerpos se contoneen convirtiendo a nuestra
juventud en fornicadores compulsivos después de cenar y beber como
cerdos.

Benedictus podría haber venido caminando cual peregrino, dormir en una esterilla en el suelo y con ampollas en sus pies...

¡¡¡Pero no!!! ¡¡¡No hijos míos, viene en avión, que es el asno de los tiempos que nos toca vivir, y la juventud que acude a oír su llamada viene a pie como a pie entraron en Jerusalén los seguidores de Jesús!!!

Como veis, queridos feligreses, no hay motivo de dudas, no hay causa de acusación ni argumentos fiscalizadores.

Sólo podemos terminar diciendo que si no quieren sentir la palabra del Santo Padre, que es la palabra de Cristo, sientan sobre sus espaldas los zurriagazos de la fuerza del orden. Ellos se lo buscan.

¿No tienen transporte público? Que hagan deporte que comen como cerdos y engordan como tales de no hacer ejercicio.

¿Que cortan las calles? Que se queden en casa en lugar de drogarse cuidando de sus mayores, que bien les hará en sus atolondradas cabezas.

Se lo han buscado. Nosotros sólo recibimos con los brazos a quien nos acoge en su seno, a la Iglesia.

Han elegido el tipo de hostia que quieren recibir.

¡¡A Dios los que son de Dios y a hostias de tolete quienes reniegan del mismo!!

AMEN

2011 junio 12

LA SOBERBIA

¡Ah, malditos, malditos! Os dejáis llevar por la soberbia, renunciáis a todos vuestros principios por un puñado de monedas que no os impliquen sudar en el trábajo y cómodamente apesebrados en vuestros cargos y vehículos oficiales. Sois simples esbirros del Mal porque en vuestra soberbia arrastráis sin dudar a las almas de personas honestas que sí tienen fe y no dudan en sacrificar su comodidad personal y existencial por la virtud hacia el prójimo.

¿Pensáis que vuestras argucias y trucos de prestidigitador de fe y promesas quedarán sin castigo? Hay algo por encima de vosotros, soberbios lacayos, y es el ser humano y su innata y bendecida por Nuestro Señor Humanidad. 

 La Humanidad de pensar al ver nuestras cómodas vidas mientras en algún lugar una madre recorre 50 kilómetros para tratar de calmar a su hijo con el vientre hinchado tomado por un enjambre de moscas. Eso es lo que sois, malditos, las moscas que se nutren del cuerpo vivo e inocente. Mantenéis con vida a vuestras víctimas antes de decidir si comerla o devorarla. Las estudiáis, analizáis sus méritos y sobre todo sus debilidades. Estáis tan corrompidos que corrompéis todo aquello que os rodea y vuestras almas corruptas empozoñan el ambiente.

 Gustáis de símbolos para imitar a ojos de Dios la Naturaleza. Burros, elefantes, hormigas… Pero en vuestra colmena y escondidos de vuestros semejantes sois abejas africanas. Llega una y se esconde en el panal de la reina, al igual que Judas se escondía de Jesús y sus propios compañeros, devora las larvas de las reinas legítimas y comienza a engendrar su propia colmena. Presumís de criterio y pedís trabajar por causas que alimentan vuestra voraz y eternamente hambrienta soberbia.

Queréis el poder y repartís prebendas terrenales olvidando vuestros sagrados votos de encuentro con la palabra de Dios y el mensaje de Cristo. Fingís ser más devotos y píos que nadie…

¡Pero esos píos no son tales! ¡Son en realidad los graznidos de la soberbia buscando nuevas almas que les alimenten! ¡No temen el juicio de Dios porque su soberbia les impide ver nada que no sean ellos mismos!

La Iglesia la forman las personas y las personas degradan las parroquias. 

La iglesia de Dios, la casa de Nuestro señor Jesucristo, sacrificado él mismo por amor a su Padre… La iglesia humilde que es el templo de vuestras almas mortales, está pasando a ser una iglesia dividida y distante donde la soberbia intoxica las mentes , formando corrillos, con una mente insectívora donde reina la abeja africana y a la que nutrís, lo que os convierte una vez la soberbia os tiene sugestionados en sus esclavos, y que os mantiene encadenadas por los eslabones de la soberbia.

No sois dignos de la púrpura que os rodea. Hay personas que se mueren de hambre en nuestro planeta, ejemplo de creación divina y de amor de Dios a su rebaño. La soberbia corrompe la virtud. La virtud sólo se logra con la austeridad.

 Jesús era un humilde carpintero, pero vivía bien para su época. Ser carpintero en Tierra Santa de aquella, era una buena profesión. José, su padre, carpintero antes que Jesús, con el humilde oficio de carpintero trasladado de generación en generación desde el primer carpintero curiosu, no chambón; que fue, como bien sabéis, mis queridos feligreses, ese gran carpintero e ingeniero naval en una época donde ir más allá de dos metros al agua, imaginar una playa de Tierra Santa en plena época vacacional, ya sabéis: pretores de vacaciones, tratantes de cuadrigas, la misma María Magdalena ganándose el pan con el sudor de los legionarios que pagaban por su fornicio, sacerdotes del templo, mercaderes… Judíos todos, romanos todos… Y esclavos.

Jesús bien podía haberse especializado en la rama de la carpintería. Los judíos siempre fueron avispados y Jesús no era la excepción. Sus notas escolares, que no han llegado a nosotros, no debieron ser mediocres, quieras que no, ser hijo de Dios conlleva privilegios… El profesorado es el mismo en todos los siglos, y siempre cogen cariño y Jesús debió de ser un niño encantador: de padre, Yahvé.; de madre esa virginal María que amamantó de sus pechos jóvenes y turgentes, sin importarle la declinación de la fuerza antigravitatoria de sus hermosos y turgentes glándulas mamarias… 

Tampoco había de aquella una especialidad quirúrgica de implantes de mama. No penséis, amados feligreses, que siempre hubo clínicas. Hubo avances en época de Jesús en la cura estética de piel humana, pero se limitaba a intervenciones sobre veteranos de las guerras imperiales que, dicho de paso, quedaban bastante horribles.

Y Jesús, creció. Tener de padrino  a un carpintero significaba un futuro de oportunidades y prosperidad. Pensar, pensemos como rebaño que somos de Dios y deudores del sacrificio de su hijo por nos, Nuestro Señor: ¿Cuántos de vosotros si hubierais tenido las oportunidades que tuvo a su alcance Jesús, carpintero hijo de José el carpintero y María la divinamente preñada? ¿Ibais a elegir la austeridad de ser sacrificado en la cruz sacrificando un futuro de riquezas y poder convirtiéndose en magnate de la carpintería judaica en una próspera provincia imperial? ¿Llegar a ser miembro de consejo de Judea y disfrutar las prebendas que el César Imperator depara a sus soberbios súbditos?

¡Nadie!

¡Nadie! ¡Ninguno de nosotros! ¡Ni yo mismo si me paro a pensarlo!

Jesús no se paró. ¡Ay si hubiera parado! Con sus antecedentes podría haber delatado a sus acólitos y encontrar oficio bien remunerado al servicio de la administración autónoma judaica y medrar  en la administración imperial. Un tipo en Tierra Santa con un expediente escolar inmaculado como el suyo, bien sabéis que siempre tienta y de aquella podría haber empezado especializándose en carpintería de suministro a Roma, tipo cruces, potros y quien sabe si hasta catapultas y demás artefactos de combate basados en leyes físicas y de tensión de cuerdas y uso de poleas… Como veis, Jesús pudo haberse parado a pensar…

Pero pensó y fue crucificado.

Hemos de aprender de la palabra del Señor. Los evangelios, como podéis comprobar, nos dan un fresco perfecto de la época de Jesús el hijo del carpintero. Hoy la soberbia de la abeja africana hipnotiza a los Jesús hijos de los carpinteros… Hoy la soberbia piensa por nosotros y somos no almas, sino una colmena, un enjambre de insectos devorando la tierna piel de la inocencia.

Hay que ser austeros, pero no por la crisis económica, Dios proveerá, sino con nosotros mismos. Nos alegramos del número del boleto cuando escuchamos las primeras cifras y antes de saber la definitiva, renegamos de Jesús. Renegamos de Dios. Pero renegamos de nosotros mismos. La austeridad del alma hace que seamos frios. Quedarse quieto no es perder cuando en realidad te paras a pensar. Es entonces cuando decides no pensar. La fe te ilumina. El mundo que te rodea adquiere nuevas tonalidades. Los colores, poder ver el espectro que nadie ve, te harán camuflarte y las abejas no sospecharán de un insecto más. 

 La soberbia siempre tendrá de contrincante cuatro pecados capitales: La vanidad personal, el primero; la glotonería material de riquezas, la segunda; pretender imitar la obra edificadora de Dios, la tercera. Y el cuarto, el más letal, el más rápido y mortalmente mortal que es el humor. 

La soberbia puede corromper los tres primeros, pero jamás el humor. Si ese niño al que le comen las moscas con el estómago hinchado de hambre, uno de nosotros le proporcionara la salida de  ese infierno, ese niño lo primero que haría sería sonreír a nuestros intentos de comunicarnos. 

¿Es un alto precio dar a sus padres una oportunidad de futuro para que los niños y niñas, inocentes como María de su preñez, renunciar a nuestra soberbia?

 Ir en paz, hijos míos y sonreír, contagiar de sonrisa la Iglesia. El humor es un invento del Diablo, bien lo sabéis ya. Pero una vez combatida la soberbia, el propio Padre, Benedictus, dará las indicaciones oportunas.

AMEN