sábado, 5 de junio de 2021
Consejos para ahorrar en la factura eléctrica
-La primera pregunta es un clásico como cuál es el jodido motivo de que sea tan difícil interpretar el jodido recibo de la luz en España, ein?
-Dejando aparte el caso de que existan diferencias en la comprensión del español en algunas regiones con su propia lengua propia, del recibo de la luz al Sistema sólo le interesa que el usuario sepa discernir la cantidad a pagar, el día que se pasa el recibo y el intervalo de tiempo desde que se devuelve el recibo y se corta el suministro, el resto es de fácil lectura para operarios gasísticos, ingenieros de ramas diversas e intelectuales con rasgos autistas. Para el Juan y Juanita Manzanas del común del vulgo, el susto de la cantidad a pagar ya desanima a desentrañar los arcanos del recibo en sus partes técnicas y relativas a gravámenes impositivos varios. No hay que desdeñar las incómodas migrañas consecuencia de poner las neuronas en modo centrifugadora por intentar comprender la información. Si además seguimos las tablas estadísticas puede darse una lipotimia cerebral con un serio cuadro de alucinaciones. Lo mejor es la ignorancia como mayor estado de felicidad.
-Pero el
caso es que la energía eléctrica en el hogar es imprescindible y poner la lavadora de madrugada es algo ruidoso...
-Trataré como siempre de dar
soluciones prácticas y asumibles amén de saludables para la psique. Lo de la lavadora es mejor ir a casa de la suegra y que nos haga la colada, si se carece de suegra bien vale un cuñado, la
nuera o la prima tonta del pueblo. En el caso de disponer de suegra se logran beneficios como un alegre optimismo pensando en que va a joderse con el recibo de la luz o la satisfacción de que limpie
nuestra ropa interior o aromáticos calcetines sucios. En cualquier caso, y dejando aparte sentimentalismos, el caso es parasitar una lavadora a la familia, parientes cercanos y
amistades.
-¿Y si se habita en un piso con
comunidad de vecinos?
-Hay una estrategia que además nos
amplía el intelecto al tener que consultar manuales de electricidad para parasitar la luz comunitaria de la escalera y espacios comunes. Se puede hacer la comida y utilizar electrodomésticos
realizando un pequeño enganche a la luz del portal y escalera. Lo sé, lo sé, puede parecer deshonesto e insolidario con el resto de vecinos y hasta delito por estafar a la empresa que nos suministra
fluido eléctrico. En el primer caso todos sabemos que tarde o temprano un vecino lo hará y es indulgencia para exigir reciprocidad del resto, en el segundo caso como bien dice el refrán: quien roba a
un ladrón tiene cien años de perdón, y no hay más ladrón que el recibo de la luz.
-Cierto, profesor, cierto... ¿Y en
el caso de esa nueva clase urbana de gente neoprogresista y honrada con el Sistema para cambiar el mismo ein?
-Método Ho Chi Minh de enganchar
una dinamo a una bicicleta, realizar las adaptaciones necesarias y lograr energía eléctrica doméstica a base de dar pedaladas. El tema de la luz nos iguala a todos y todas como paganinis y
yonkis de los cachivaches digitales que precisan energía. Por muy progresista y neoprogresista que se sea, sin menoscabo del resto de habitantes de las sociedad, se es capitalista desde que
utilizamos tecnología digital, las nuevas parejas de todo tipo y pelaje que se lanzan a la maravillosa vida de formar un hogar, dentro de sus múltiples acepciones como tal, ya no miran si los
electrodomésticos o la cocina gastan corriente, quieren que haya corriente para cargar los cachivaches digitales. En el siglo XXI no es lo fundamental tener electricidad en casa y que sea cara, que
ya se da por hecho, lo fundamental es tener conexión a Internet. En el siglo XX el vulgo y la plebe aspiraban a tener luz en casa, ahora eso es un derecho y pagarla un peaje.
-Y digo yo, profesor, si
no habría forma de meter disimuladamente la nevera en el ascensor, que a veces sube el recibo un montón...
-¡Jajajajaja! ¡Es usted un
cachondo, Skizo´s, un cachondo! Deje el ascensor para subir y bajar a los vecinos. Hay artefactos que necesitan y precisan estar continuamente conectados a la red eléctrica. Por tanto debemos
asumir unos costes mínimos y elegir como consumidores entre consumir alimentos caducados o pagar el recibo. Otra cosa es que lo que se nos cobra sea justo por consumir o si el recibo va engordando
por temas impositivos. Pero la luz de la escalera, la bicicleta con dinamo, la nuera, el cuñado, los familiares del pueblo y la suegra, son remedios asequibles y a mano que nos pueden permitir
disfrutar de la electricidad doméstica sin arruinarse.
-Ya lo saben, en el siglo XXI
picaresca del siglo XVI, espíritu de vietcong del siglo XX y relaciones familiares de la prehistoria.
jueves, 25 de marzo de 2021
Trucos y artimañas para ser peatón en pandemia de coronavirus
-¿Por qué no seguimos de peatones las normas de distancia social, ein?
-Por la misma razón de siempre, nos decimos que porque me pare a charlar con un conocido en mitad de la acera no pasa nada, pero como todos y todas piensan lo mismo pues todo el mundo lo hace y no somos conscientes. Es cierto que al comienzo más o menos lo hacíamos pero se ha llegado a un punto de aceptar la anormalidad y que saltarse la norma no afecta a nadie cuando el contagio no hace distingos.
-Soy el típico Juan Manzanas o Juanita Manzanas y quiero seguir la norma de distancia social y me topo con un grupo de jubiletas charlando animadamente, con mascarillas dejando al aire las napias y colapsando el centro de la acera...
-Como siempre que tratamos un tema, quiero procurar mecanismos sencillos y con utensilios a mano que alteren lo mínimo. En estos casos lo mejor es ir siempre provistos de paraguas aunque estemos en un caluroso día soleado. Vamos caminando y encontramos el obstáculo que usted cita, no es cuestión de enzarzarse en discusiones bizantinas con el conjunto del obstáculo, más que nada porque al discutir se sueltan babas y por tanto tenemos peligrosos aerosoles rondando el rostro. El truco es no desviarnos y, al ver que no se apartan, entrar al centro del animado grupo y abrir el paraguas de tal forma que todos deban apartarse si no quieren quedar tuertos. Una vez se apartan se sigue caminando cerrando el paraguas. Este detalle es importante porque el conjunto del obstáculo comenzará a soltar improperios, amenazas y acordarse de nuestros muertos, pero al ver a alguien un día soleado con paraguas se piensa que está algo mochales y no dirán ni insistirán. En caso de no evitar un diálogo, seguir caminando y decir que hay que abrir el paraguas porque las palomas parecen tener diarrea, el conjunto del grupo al escuchar esto se mirarán sorprendidos por tener una cagada en la ropa y nos da tiempo a alejarnos del grupo mientras están distraídos comprobando que no tienen las temidas cagadas de paloma.
-Una idea digna de ser rusa, profesor... Bien, voy caminando y me encuentro que en lugar de ir por nuestra derecha, los peatones que vienen de frente van por donde les da la gana y alguno incluso en zig-zag...
-En este caso lo mejor es ir con un carrito de la compra. A medida que invaden nuestro espacio peatonal vamos cambiando el carrito de mano, llevándolo por delante y maniobrando el mismo en la dirección del obstáculo andante que se viene hacia nos. A diferencia del obstáculo estático humano del ejemplo anterior, aquí hay que andar a paso ligero y dar zurriagazos con el carrito de la compra, se pueden meter un par de buenos pedruscos o ladrillos de tal forma que si el obstáculo humano no se aparta y tiene contacto con el carrito de la compra con sus tobillos, el dolor hará que nos dé tiempo a seguir a paso ligero alejándonos de posibles discusiones. Este obstáculo humano en movimiento es más propenso a montar gresca que el obstáculo humano estático y de cháchara.
-Para finalizar, qué tipo de artimaña podemos hacer con la típica pareja o grupo de amiguetes que si bien se desplazan ocupan la anchura total de la acera...
-A simple vista este tipo de obstáculo humano andante, dinámico, pero que colapsa el espacio peatonal en su totalidad, lo mejor es la combinación de paraguas y carrito de la compra. Trabajaremos la coordinación y las destrezas de un ambidiestro ya que con una mano hacemos la maniobra del paraguas y en la otra mano las maniobras con el carrito de la compra. Si se monta follón y hay que salir por piernas, tanto el carrito como el paraguas pueden tener aplicaciones arrojadizas que nos den tiempo a salir del tumulto. Se trata en suma de que el peatón respetuoso de la distancia social tanga herramientas para mantener la misma pese a la insolidaridad del prójimo.
-No es por llevarle la contraria pero casi que mejor voy en taxi...
sábado, 13 de febrero de 2021
¿Es lo mismo un cafelito para llevar que el tradicional en tacita? Nadie mejor para resolver nuestras dudas que el querido profesor T. A. Rambaina.
-Se precipita y no escucha, no escucha. Iba a decirle que tenga cuidado que quema y es de cartón, lo cual aumenta la sensación de que quema... Se precipita, se precipita. Bien, preparo otro, y aquí tiene pero cuidado que quema. Tenga cuidado que...
-¡Jajajajajaja! ¡Es usted un cachondo, Skizo´s, un cachondo mental! ¡Pero quite la tapa,alma cándida, quite la tapa que la ranura es para el palito de madera de revolver el azúcar y el churro no cabe por la ranurita por mucho loncheado que haga del churro con la navaja! ¡Quite la tapa!
viernes, 18 de septiembre de 2020
¿SEXO CON LA MASCARILLA?: ANÁLISIS
Las normas sanitarias para combatir al coronavirus abarcan todos los aspectos de la vida humana y el sexo no podía ser menos por cuanto es parte fundamental del ciclo vital. Pero han surgido dudas respecto al uso o no uso de mascarilla durante el coito y se hace necesario escarbar en el asunto a fin de penetrar, nunca mejor dicho, en el fondo de la cuestión que no es otra de si la ciencia avala el uso de la mascarilla en el sexo como prevención...
-Mascarilla, preservativo... ¡Sólo falta que haya que enfundarse un traje EPI, redios!
-Bueno, bueno, que haya calma. Tomar precauciones siempre es
necesario incluso en circunstancias normales y si se tiene pareja o parejas estables la mascarilla puede usarse como modo de juego erótico festivo pero si se es picha brava de aquí te
pillo aquí nos coitamos lo mejor es tomar precauciones y si se agobia con la mascarilla alguno de los miembros de la pareja siempre queda adoptar una postura acorde a las medidas de distancia
recomendadas por la Organización Mundial de la Salud...
-Al tema de las posiciones
quería yo llegar... ¿Posturas clásicas o vanguardistas?
-Con mascarilla sirven casi todas y puede estimular la libido
el morbo de no poder besarse o rozar los labios con el cuerpo de la pareja, sin mascarilla se puede hacer de espaldas siempre y cuando la pareja receptora tenga el tamaño y proporciones adecuadas en
el tronco. Por lo general la distancia en estas posiciones perrunas es la correcta siempre y cuando no se espute sobre la pareja en su rostro durante el frenesí del acto sexual. Hay casos de parejas
que cuando llega el momento culminante se quitan la mascarilla y ya tenemos ahí un potencial foco de contagio.
-Seguimos las normas pero llegado el momento la pareja dice que
preservativo sí pero mascarilla no, ein?
-Depende mucho del grado del calentón, hace falta fuerza de
voluntad y determinación para rechazar un coito pero es cierto que si bien el preservativo se ha normalizado en su uso ahora ocurre con la mascarilla. Hay que jugar con ella, un
elemento más del juego erótico festivo igual que hemos adoptado las mascarillas como parte de nuestro vestuario pues debemos aceptar la mascarilla como parte de nuestra sexualidad. Quienes gusten de
la masturbación y tienen pareja pueden masturbarse con la mascarilla puesta, tanto machos alfa como damiselas que la mascarilla lo mismo sirve para una zambomba que para hacerse un dedo. Es cuestión
de acostumbrarse y reiterar que hemos de acoger a la mascarilla como parte de nuestra vida cotidiana y de nuestra vida íntima.
-Digo yo profesor que, tanto desde un punto de vista masculino
como femenino y no hetero y hetero, digo yo que hará falta un proceso de adaptación masturbatorio con mascarilla, ein?
-¡Jajajajaja! ¡Es usted un cachondo Skizo´s, un cachondo! La
rutina masturbatoria no se ve no sólo alterada sino estimulada y puede proporcionar a las parejas momentos de placer inesperado viendo como se masturban, pero el PAM sí es necesario porque no es lo
mismo un orgasmo con mascarilla que sin mascarilla, salvo aquellos casos exentos de llevarla por prescripción facultativa, por supuesto. Un buen PAM puede hacernos olvidar la pandemia por unos
orgasmos, cosas de la psique humana.
-Para terminar, podría sugerirnos un traje profiláctico para el
coito...
-Si se es persona fantasiosa o padece de ser hipocondriaco
puede ponerse condones en los dedos de la mano y dedas de los pies, otro en la lengua y una mascarilla debajo de una máscara de carnaval de estas que cubren el cráneo hasta el cuello,
de esta guisa pueden usarse los respectivos genitales con la sensación de estar protegidos, es cierto que entre la fogosidad del momento y las inevitables reacciones fisiológicas inherentes al acto
erótico festivo puede producir sensación de ahogo y asfixia que la pareja interpretará como señales de placer que a su vez la excitan a ella, si los dos se sienten asfixiados no pasa nada siempre y
cuando se quiten la mascarilla, por supuesto.
-Pues ya saben, en la nueva normalidad, mascarilla
hasta para fornicar.
miércoles, 10 de junio de 2020
Nuevos tipo de saludo para la nueva normalidad
Van cayendo los días y en breves estaremos todo kiski en la nueva normalidad por los territorios de la Unión Europea y se hace necesario buscar alternativas
para sustituir el saludo cañí de toda la vida, estrechar manos y zarpas, carantoñas de enamorados y hasta ofrecer el brazo a la suegra. Nadie mejor que nuestro experto en cosas de ciencia para que
nos ofrezca alternativas...





