Por el padre I. N. Mundicia
Una sección religiosa en exclusiva para The Adversiter Chronicle**
lunes, 18 de noviembre de 2024
Actualización del `Plan de Alerta Parroquial´ tras la DANA
Como bien sabréis, queridos feligreses, los hechos acontecidos en tierras patrias con esa catástrofe natural que fue la DANA de semanas atrás, ha hecho que se remuevan
algunos culos y ahora se ha puesto de moda actualizar los planes de alerta ante situaciones catastróficas. Esta parroquia, a requerimiento de las autoridades munícipes, ha tenido que revisar el
llamado `Plan de Alerta Parroquial´, más desconocido como PAPA. El párroco auxiliar, el padre Genaro, que como ya sabéis fue vigilante de pasillo en sus años en el seminario, ha procedido a
su lectura, bien que previamente hubo que desempolvarlo porque ya tiene unos años. La revisión del PAPA ha sacado a la luz algunos defectos en el plan de alerta y que se ha procedido a su subsanación
por parte del padre Genaro bajo mi supervisión y aprobación provisional en primera instancia para cursarlo a las autoridades munícipes para ser aprobado en segunda instancia y así sucesivamente hasta
que la instancia superior final dé su aprobación...
El principal fallo detectado es que la alerta temprana se basaba en las predicciones de Pascual el cabrero, avezado lector climatológico mediante la observancia de
las nubes en sus jornadas solitarias de pastoreo. El caso es que el bueno del Pascual lleva criando malvas hace lustros y tampoco hay nadie que actualmente se dedique al oficio de cabrero, casi ni
hay cabras, porque de cuatro patas ninguna, pero de dos está la parroquia sobrada. Para suplir al Pascual, que en paz descanse, se adquirirá una radio que sintonice la emisora correspondiente que den
el parte del tiempo con las noticias horarias, cogen la información de la agencia climática y en teoría debe ser más eficaz de lo que era el Pascual. Luego está la segunda alerta tras darse la alerta
temprana y que se basa en el tañer de las campanas, por parte del monaguillo con sones especiales para estos casos de alerta. Pues bien, tenemos nuevo monaguillo y, a decir verdad, el pobre es
proyecto de hombre bajito y bastante escuchimizado... Lo que quiero decir sin ofender al nuevo monaguillo es que no da la talla para alcanzar la cuerda que hace tañer a las campanas, sólo funciona
una pero técnicamente son dos, una sin badajo, cierto. Para actualizar la segunda alerta de forma efectiva, se aprovechará el sistema de megafonía exterior de la parroquia utilizado en fiestas
patronales para hacer sonar la célebre y popular melodía de `El baile de los pajaritos´ de Mª Jesús y su inseparable acordeón, tema elegido de forma democrática en la última velada del bingo
parroquial a mano alzada. Estas mejoras en la alerta temprana y la segunda alerta garantizan que toda la parroquia se entere como Dios manda gracias al PAPA, el plan, no Francisco que enseguida os
hacéis un lío.
Y está el tema de los voluntarios para hacer frente a las consecuencias y que según el desempolvado PAPA contaba con la participación de los veteranos de la mili de la
quinta del 86, que al licenciar se unieron en fraternal asociación de veteranos de la mili a disposición de la parroquia. El padre Genaro organizó un fin de semana de simulacro, incluso les soltó una
arenga donde resaltaba los valores castrenses y que durante el simulacro se comportaran con lo que habían aprendido en su servicio militar obligatorio. Para abreviar me remito al parte de la Guardia
Civil que se refiere a saltarse un semáforo con el motocarro parroquial, visibles y olfativas evidencias de consumo de psicotrópicos y abundante material etílico de calimochos, hechos que conllevaron
la suspensión del simulacro por encontrarse los integrantes del voluntariado en malas condiciones amén de encerrados en el calabozo hasta que pasaron a disposición judicial. Bueno, es sencillamente
la anulación del voluntariado de semejantes cabestros por muy veteranos de los cojones que sean y se procederá a la recluta de costaleros para crear una `Unidad de Intervención Parroquial´.
De todas formas en la parroquia y sus archivos no constan catástrofes naturales desde que hay archivos y registros, pero andan los gerifaltes nerviosos y exigen tener planes de contingencia. Así que
aprenderos los sistemas de alerta para el PAPA que nunca se está libre de desgracias.
AMEN
jueves, 3 de octubre de 2024
Disposiciones referentes al camposanto para el Día de Todos los Santos
Este año, queridos feligreses, quiero anticiparme a vuestra habitual desidia cuando llega el momento de adecentar el camposanto, queda muy bien limpiar y cuidar de
lápidas y sepulturas de familiares, pero no lo es tanto dejar la mierda en nichos vacíos que se acumula y propicia plagas de moscas y mosquitos, no os molestáis en tener un mínimo de urbanidad y
tiráis las flores marchitas detrás de la tapia. Y lo que ya es el colmo es que en los nichos mal construidos porque no cabe un ataúd, y no se puede tocar hasta que se dirima en los juzgados si es
responsabilidad de quien los hizo u si es la parroquia la responsable, pues bien, alguien ha tenido la ocurrencia de ponerse a cultivar champiñones en los nichos y hasta ha solicitado una subvención
de la Unión Europea que le han concedido pero Hacienda reclama a la parroquia por ser titular de la infraestructura para el cultivo del champiñón...
Se han tomado las medidas oportunas para esclarecer este entuerto y el párroco auxiliar, padre Genaro, ha incautado los champiñones que se pueden adquirir de oferta
en la tienda parroquial hasta fin de existencias. Respecto a las flores, queda terminantemente prohibido en días precedentes al Día de Todos Los Santos colocar flores naturales siendo sólo
autorizadas las flores artificiales de venta en la tienda parroquial donde, una vez pasado tan señalada fecha, se pueden entregar en la tienda parroquial donde serán recicladas para volver a ser
puestas a la venta el próximo año como se lleva haciendo la última década. Y si hay algún guasón que reclame `el casco´, que sepa que no son botellas de gaseosa y no se devuelve nada. Y respecto al
mantenimiento de los jardines, arbustos y matorrales que campan a sus anchas entre nichos y sepulturas, se soltará un rebaño de cabras y dos semanas después de la suelta se sorteará la participación
de los vecinos que habrán de terminar la limpieza de hierbajos y matas que las cabras no hayan comido. El sorteo será a la salida de la misa dominical con el bombo del bingo parroquial. Para evitar
desmanes y fugas, se cerrarán las puertas de la iglesia cuando comience el sorteo. Si alguien piensa escurrir el bulto no asistiendo a la misa y posterior sorteo con partes médicos, falsas escayolas
y partos inoportunos, se repetirá la misa y el sorteo tantos días como haga falta para completar las cuadrillas de limpieza.
Ya sé que os pueden parecer medidas demasiado progresistas, pero ahora con los Internetes la parroquia tiene difusión en toda la Cristiandad, países de infieles y
herejes y todo tipo de lugares. Tener el camposanto en condiciones es responsabilidad de todas, y en estos tiempos también de todos. Así que con alegría y fervor, adecentemos el camposanto para
regocijo de los difuntos y de extraños que pasan unos días de asueto entre nosotros, que vean una parroquia viva, solidaria, orgullosa de sus difuntos y orgullosos de su reposo en un lugar cuidado
con amor verdadero. Y los nichos vacíos, aunque sean defectuosos en la construcción para su función, no son un campo de cultivo para hongos y setas, tampoco un vertedero de vuestras mierdas y la
tapia del cementerio no es un vertedero. Ir en paz y os quiero el domingo, de forma voluntaria pero obligatoria, en la misa y posterior sorteo de cuadrillas.
AMEN
martes, 10 de septiembre de 2024
¡La navidades cuando mandan los cánones, aquí y en Venezuela!
No daba crédito, queridos feligreses, cuando recibí la visita de una delegación de munícipes de la formación política PODRECEMOS para que en el mes de octubre y en acto
de solidaridad con el pueblo de Venezuela, se celebre la Navidad prolongando la misma hasta su natural finalización tras la festividad de los Reyes Magos. Supuse que sería alguna broma de un grupo de
guasones con ganas de tocar las narices. Sin embargo, el párroco auxiliar padre Genaro me ha elaborado un completo informe sobre este delicado asunto. Dice el informe que sólo es una ocurrencia de un
tal Nicolás, nombre sin duda de influencia protestante en honor del ridículo gordo con traje rojo que contamina a la infancia católica, que está maduro para caer cual castaña madura tras perder las
elecciones y que otorga que sea Navidad en octubre, todo ello en nombre del régimen boludovariano, que es como este sujeto se titula según el informe. A veces me gusta ilustraros con pasajes de
la vida y obra de Jesús, que como bien sabéis es el protagonista de la Navidad con su llegada a este mundo en el Portal de Belén. Bien, Jesús tuvo una vida normal hasta que llegó la hora de
su sacrificio por nosotros. Ni siendo tierno niño que esperaba los regalos, no navideños porque aún no se celebraba tal fiesta, y su protagonista no impuso que se celebrara la Navidad o
cuando ya convertido en mesías era sometido a calvario tampoco invocó que se parara el mismo para celebrar la Navidad...
¡No! ¡Jesús jamás tuvo la ocurrencia de adelantar la Navidad! ¡Y si Jesús no tuvo a bien, prerrogativas tenía de sobra, alterar las fechas navideñas
quién es ese tal Nicolás por muy maduro que esté cual melón de temporada! ¡Se puede meter sus navidades boludovarianas donde le quepan, porque en la Cristiandad la Navidad se celebra cuando se tiene
que celebrar!
Así que vamos a dejarnos de cosas raras por muy boludovarianas que sean y el grupo municipal PODRECEMOS puede irse a templar gaitas navideñas a su casa y dejar de tocar
las narices a la parroquia. En atención a la colonia de gentes venezolanas de la parroquia podrán adquirir desde octubre abalorios navideños en la tienda parroquial para que el régimen boludovariano
no tome represalias, recomendación del padre Genaro que fue vigilante de pasillo en su etapa de seminarista y sabe de estas cosas. Yo por mi parte doy este asunto por zanjado y no doy más publicidad
a un adelanto de Navidad que sólo puede ser tildado de herejía. No obstante, en el cepillo pueden ya depositarse cantidades de fechas navideñas, no hacer caso de herejías no impide que la parroquia
no aproveche para aumentar sus caudales.
AMEN
jueves, 29 de agosto de 2024
Parroquia 2.0
Queridos feligreses, a instancias del párroco auxiliar padre Genaro y Pilín el nuevo monaguillo que se maneja con destreza en las nuevas tecnologías y los Internetes, he
decidido llevar a cabo una pequeña revolución tecnológica en la parroquia acorde a los nuevos tiempos digitales. Por otra parte, la parroquia necesita de ingresos para restaurar la talla de San
Cucufato descolorida por el paso de los tiempos, me refiero al paso de Semana Santa y la tradición de que los costaleros se paren en los establecimientos hosteleros, dejando el paso a la intemperie
de los elementos. A partir de la próxima misa dominical, ésta será retransmitida por los Internetes y quedará puesta en los mismos para que gocéis de la santa misa tantas veces como os plazca aunque
conociendo el percal será mejor que la cosa sea voluntaria pero obligatoria...
Para disfrutar de la santa misa y del resto de la programación que actualmente estamos programando debéis descargaros en vuestros cachivaches digitales una
aplicación que os pedirá vuestros datos personales y bancarios ya que es una aplicación de pago. El padre Genaro me asegura que no deja de ser un cepillo virtual y hay que reconocer que tiene sesera
para estos asuntos, fue vigilante de pasillo toda su etapa de seminarista y se nota aunque no tenga muchas luces para las cosas terrenales. Me enfatiza el nuevo monaguillo que aceptéis las cuquis,
que no son mujeres de mala nota y sí alguna zarandaja de los internetes. El caso es que os bajéis la aplicación, deis los datos, domiciliéis la subscripción, aceptar las cuquis que os salgan y a
disfrutar de la santa misa. Recomiendo que se visione al menos una santa misa diaria que será la última santa misa grabada. Se logran aunar dos objetivos, mejorar vuestro ser espiritual y de
feligresía amén de generar recursos económicos, la subscripción es asequible y la santa misa sólo os costará tres euros la reproducción. A ver si hacéis algo de apostolado con familiares y amistades
visionando con ellos la santa misa correspondiente a esa semana y generando dineros a la parroquia.
Quiero aclarar que el cepillo virtual no sustituye al cepillo tradicional, que ver la santa misa en los Internetes no quita la obligación de asistir a la santa misa en
persona y que los gastos inherentes a la instalación se sufragarán con vuestros donativos para tal fin. El padre Genaro está tan entusiasmado con el potencial evangélico y económico que ha escrito al
Vaticano exponiendo esta, puede así llamarse, experiencia piloto en la parroquia para su implantación en toda la Cristiandad. No voy a negar que ya parece algo de fijación obsesiva lo de este
muchacho con lo de escribir al vaticano con sus ocurrencias que, todo hay que decirlo, han atinado en este caso con una solución innovadora. Se instalará un micrófono de ambiente y os agradecería,
especialmente a las beatas de la tercera fila, que no se escuchen captados por el micrófono de ambiente comentarios que me constan del confesionario del tipo que me pego lingotazos con el cáliz, que
las hostias en ocasiones están revenidas o que se me escapan ventosidades, comentarios todos ellos con explicación ya que tomo sorbos largos por cuestiones de amígdalas, las hostias se ponen algo
talludas por la humedad y lo de las ventosidades es cosa del guasón del Gervasio que hace ruidos con la boca simulando que me estoy peando. Así que ni hostias en vino ni ventosidades sonoras,
colaborar con la parroquia de la que todos, ese todos incluye a todas, formamos parte. Los trabajos de restauración de la talla de San Cucufato darán comienzo esta semana de la mano de la empresa del
concejo, Pinturas Gordabrocha, especializados en restauraciones según me ha indicado el párroco auxiliar. Ir en paz y armonía y quiero ver esa aplicación instalada, de forma voluntaria
pero obligatoria, en vuestros cachivaches digitales.
AMEN
jueves, 25 de julio de 2024
De lo acontecido en las fiestas parroquiales
Hoy celebramos la festividad de Santiago Apóstol y es buen momento para aclarar lo acontecido en las fiestas parroquiales de días atrás, menos mal que el obispo tuvo un
cambio de agenda inesperado y de última hora que le impidió asistir a la misa por San Cucufato. Ya fue un mal comienzo de un programa de festejos elaborado por el párroco auxiliar, padre Genaro, que
de todos es sabido que tiene las entendederas de las cosas terrenales un poco en babia y os aprovecháis de su natural bondad y predisposición de ayuda al prójimo para ser objeto de vuestras
barrabasadas y fastidiar las fiestas parroquiales. Lo de la misa es intolerable con las beatas de la tercera fila pidiendo la hora y algunos silbando, abucheando e imitando aves de corral porque la
homilía pasaba de los ocho minutos recomendados por Francisco. Dudo mucho que lo ocurrido responda a un deseo de agradar a Francisco y sí responde a boicotear la misa. Era una misa especial y la
duración la estipulo yo, esto no es un estadio deportivo donde se pide por el público asistente que el árbitro mire que se acabó el tiempo reglamentario...
Y hablando de símiles deportivos hay que hablar del partido entre las casadas derrotadas por las solteras. El monaguillo me ha informado que en las alineaciones no
figuraban hombres travestidos, pero Fulgencia, entrenadora de las casadas, me ha pasado un video donde se aprecia claramente que al menos dos jugadoras del equipo de solteras tenían barba y una hasta
patillas. Se hace notar en el escrito de alegación para anular el resultado por parte de Fulgencia que ambas eran velludas de piernas y que una vez en el vestuario Fulgencia pudo apreciar de primera
mano que además tenían pito, es decir, que había dos hombres jugando con las solteras con la prueba irrefutable de que ambos tenían genitales masculinos. Los detalles del vestuario aportados por
Fulgencia no se comentarán por pecaminosos. El partido ya se celebró y el resultado validado así que sólo procede tomar nota para el año que viene no se repitan estos errores de alienación por muy
transportistas que sean los jugadores encuadrados en el equipo de solteras.
Lo de la fiesta del arco iris y la gente guay degeneró a un lenocinio entre súcubos e íncubos con obscenos ropajes, bailes heréticos de pechos sin cubrir, nalgas
sobresaliendo y escenas inquietantes desde un punto de vista moral. El padre Genaro lleva ayunando y orando en su habitación con sentimiento de culpabilidad por haber permitido tal espectáculo casi
satánico en lugar de la anunciada fiesta del arco iris con gente orgullosa de ser guay. Entiendo que una cosa es una broma pesada y otra este engaño a la buena fe del párroco auxiliar. De momento, no
se permiten actos lúdicos en terrenos parroquiales para actos lúdicos e impúdicos que no sean propios de los festejos parroquiales. Y ya os veo mirando la hora y ya empezáis a tocarme los cojones
porque me paso de los ocho minutos, para otras cosas no pero para lo que os interesa seguís los mandatos de Francisco. Antes de irnos en paz quiero advertir que como me entere quién ha sido el cabrón
que me metió un plátano en el tubo de escape del motocarro parroquial, por los cojones de San Cucufato perdidos en martirio, os aseguro que lo capo, pero lo capo. Avisado queda.
AMEN
martes, 16 de julio de 2024
Programación de las fiestas parroquiales
Un año más se acerca la festividad de San Cucufato que siempre es motivo de fiesta y jolgorio. Este año, el párroco auxiliar padre Genaro ha diseñado un variado programa
para los tres días de festejos. Ni que decir tiene que la programación ha tenido en cuenta los designios de Francisco referentes a mariconeo y duración de las homilías. El viernes se celebrará una
misa por los difuntos de la parroquia y procesión solemne a depositar flores en las tumbas de familiares, así que os ruego que hagáis el favor de adecentar lápidas y ornamentos que siempre dejáis la
faena para el Día de Difuntos y ahora en verano acuden gentes de fuera que asisten a los festejos y se pueden llevar una imagen equivocada de la parroquia, que no se equivocan al decir que el
cementerio está hecho una cerdada, nada de poner a pastar cabras para que se coman la hierba y hierbajos, un poco de sulfato y en un par de horas con una fumigadora se puede adecentar la
cosa...
El sábado se celebrará el tradicional partido de solteros contra casados y la primera edición de solteras contra casadas, se enfrentarán los vencedores contra las
vencedoras y quien resulte victorioso se enfrentará al equipo transportista, cosa que me parece un tanto inapropiada. Es verdad que el equipo de transportistas reúne un conjunto de seres un tanto
singulares que pueden parecer a ojos devotos súcubos e íncubos, será tema de selección para ser transportistas. El encierro del gorrino presenta la novedad de que se le atarán unos petardos al rabo
que, según Saturnino el porquero, hará las delicias de grandes y pequeños. Recordaros que hay que correr detrás del gorrino y no delante que se asusta y sale disparado en dirección contraria y no hay
dios que lo coja, la parroquia no se hará cargo de abonar el importe del gorrino. Si sucediera que el bicho se asusta espero que sea devuelto por quien lo atrape y no se lo guarde para una barbacoa.
La misa cantada del sábado se hará de forma solemne, no como el verano pasado que aquello parecía una cuadrilla de borrachos desentonando continuamente. Habrá sesión especial en el bingo parroquial y
sorteo de regalos donados por comerciantes de la localidad, cierto que todos son comerciantes de champiñones y los regalos no se distinguen por su variedad consistente en bandejas de champiñones, muy
apreciados por cierto entre las gentes veraneantes en la parroquia.
Y por primera vez, se celebra el primer concurso comarcal de sexadores de pollos, habrá exhibiciones a cargo del especialista coreano Kin, conocido especialista en
acupuntura y que en su mocedad se especializó en el arte del sexador de pollos. El presupuesto no da para orquestas pero habrá actuación del grupo musical de la comarca que aunque la música es
pregrabada mueven muy bien los labios como si cantaran por sus voces, es verdad que cuando la voz es femenina no pega mucho pero entre los efluvios alcohólicos y el cansancio no se nota casi por el
público asistente. El aparcamiento no cobrará a coches de la parroquia siempre y cuando se acredite que el coche es de un parroquiano, no deben repetirse la picaresca de aparecer en la autocaravana
de un primo y aprovechar para aparcar el trasto todo el verano, eso se acabó. Ir pues en paz y preparados para otra edición de las fiestas parroquiales como Dios manda y Francisco
bendice.
AMEN
lunes, 24 de junio de 2024
Duración de las homilías y medidas anti ronquidos consiguientes
Queridos feligreses, plural que incluye a las feligresas, como ya sabréis aunque sólo sabéis lo que os interesa, el Papa Francisco en su sabiduría infalible ha pedido
que las homilías no duren más de ocho minutos a fin de prevenir que los asistentes a la misa se queden dormidos. Es un problema que esta parroquia lleva sufriendo años, tantos como desde mi llegada a
la misma, y sufriendo en silencio como a partir de la cuarta fila de bancos el escuchar ronquidos, resoplidos y hasta ruidos de ventosidades es algo habitual en cada misa. Por tanto he decidido tomar
medidas acordes a los designios de Francisco. Se implementarán desde ya y entran en vigor en la próxima misa que se celebre. Respecto a la duración de las homilías será el monaguillo el encargado de
cronometrar las mismas y me advertirá de forma sutil si me excedo en los ocho minutos de rigor papal. A su vez, el párroco auxiliar, padre Genaro, será el encargado de gestionar el sistema anti
ronquidos que ha tenido a bien diseñar para la parroquia el Aurelio, aficionado a los trenes eléctricos y que se ha puesto gentilmente al servicio de la parroquia con un sistema de su invención, que
ahora jubilado de sexador de pollos se ve que le ha dado por jugar con trenecitos...
Notaréis a partir de la cuarta fila de bancos que se han instalado unos sensores estratégicamente situados de forma que al sentaros os queden las nalgas a ambos
lados del dispositivo, a la altura del culo para hablar claro, de la mitad del culo más exactamente. Pues bien, cuando el padre Genaro, que fue vigilante de pasillo durante su etapa de seminarista y
sabe de estas cosas, detecte que un feligrés o una feligresa se quedan dormidos, el padre Genaro pulsará un botón que producirá una descarga eléctrica en las nalgas del feligrés o feligresa que hará
que despierten ipso facto. Aurelio me asegura que, debido a zarandajas de reflejos condicionados, tras una sesión de tres a cuatro descargas eléctricas el feligrés o feligresa evitarán quedarse
traspuestos e incluso aguantarán las ganas de expulsar ventosidades. He de advertiros que poner aislantes bajo la ropa interior no evitará las descargas porque el sistema permite al padre Genaro
mantener el pulsador de tal forma que la corriente acaba por calcinar ropa, ropa interior e incluso aislantes llegando a chamuscar la epidermis del culo. Un sistema sencillo pero sumamente efectivo
inspirado, por Gracia Divina diría yo, en los pastores eléctricos que el Aurelio ha logrado convertir en eficaz sistema para acatar el mandato de Francisco. El padre Genaro, entusiasmado con la idea
y a la espera de probar su eficacia en misa, ha sugerido enviar un informe al Vaticano para que Francisco valore su implantación en todos los templos de la Cristiandad, lo cual sería motivo de
orgullo para la parroquia.
Quiero terminar advirtiendo que la presentación de informes médicos que justifiquen que un feligrés o feligresa pueden quedarse dormidos o pearse no tendrán validez.
Tampoco quiero excusas de que no se puede uno sentar por almorranas o similares, quienes quieran estar de pie se colocarán al fondo con cuidado de no arrimarse a las paredes, derribar figuras o
valerse de taca-taca, que sois capaces de dormiros de pie como los caballos. Si hay algún feligrés o feligresa que sufra de incontinencia en las ventosidades, se colocará también al fondo y cerca de
la puerta de forma que los efluvios intestinales salgan al exterior, hay a la venta en la tienda parroquial unos prácticos ventiladores de bolsillo a pilas, de las pequeñas, que es ideal para una vez
soltada la flatulencia ésta sea empujada al exterior del templo. Así que estáis avisados de las nuevas normas acordes a lo estipulado por Francisco. Ir en paz y dejar el ir de francachela nocturna
para estar por la mañana despiertos y bien atentos a la misa. No quiero acabar sin una advertencia que me ha hecho el Aurelio, que nada de sentarse a partir de la cuarta fila de bancos feligreses o
feligresas con marcapasos, infancia hasta los cinco años y feligreses y feligresas en edad avanzada propensos a crisis cardiacas por electrocución. Ir en paz y venir despiertos y despiertas, que a
nadie le gusta que le achicharren las posaderas.
AMEN
jueves, 6 de junio de 2024
Nuevas normas de acceso a cargos parroquiales y sobre los chismes en la parroquia según las directrices
papales
Queridos feligreses, recientemente Francisco ha manifestado su deseo de ser más estrictos a la hora de admitir nuevas vocaciones en los seminarios. La parroquia no tiene
seminarios pero sí ciertos cargos y actividades. La vocación no surge de forma espontánea, se siente la llamada del Señor aunque cuando se es joven e inexperto puede ser una ilusión pasajera. Al
igual que un equipo deportivo infantil fomenta la sana costumbre de practicar deporte durante toda su vida, algunos incluso hacen fortuna al convertirse en profesionales del deporte, los cargos
parroquiales fomentan la vocación toda la vida y algunos llegan a sacerdotes. Pues bien, la parroquia necesita monaguillos, el primer contacto de un tierno infante camino de ser un joven con la
Iglesia formando parte activa de la misma. Es cierto que ningún monaguillo que ha servido en la parroquia, he consultado el archivo parroquial, ha terminado siendo sacerdote y sí abundan casos de
monaguillos que una vez adultos se dedicaron a delinquir, a las drogas y el alcohol, miembros de una banda de rock y hasta consta un caso en que ha terminado en la política, me refiero a Jeremías el
concejal y de infausto recuerdo de su paso como monaguillo que prefiero no recordar, aunque lo de pasar la `escoba parroquial´ con el cepillo de forma que se daban dos limosnas y se quedaba una ya
vaticinaba que haría carrera política...
A partir de la próxima convocatoria de pruebas de acceso a monaguillo y ampliable a las pruebas para costaleros y las alineaciones de solteros contra casados en
campo de la parroquia, en todos esos casos y los que tengan a bien surgir, se acabó el mariconeo en esta parroquia. Nada de jóvenes con barba vistiendo ropajes femeninos. Nada de parejas del mismo
sexo con peinados que resalten el mariconeo, los uniformes en los partidos de solteros contra casados deben ser recatados sin que se marquen los genitales o se resalten los glúteos, causas de tantas
y tantas tentaciones en jóvenes preparando su castidad, en la parroquia hace un sol de cojones en verano y puede recalentar la imaginación de un joven con temprana vocación. Sé por el confesionario
que hay chismes, dimes y diretes porque algunas feligresas afirman haber visto al párroco auxiliar, padre Genaro, vestir faldas estampadas en su cuarto. Aunque ahora abordaré el asunto de las
chismosas de visillo, he consultado al padre Genaro y resulta que es aficionado a la cultura escocesa y en sus momentos libres e íntimos gusta de tocar la gaita con la correspondiente vestimenta
acorde a la cultura de Escocia. Es verdad que nunca toca la gaita y ni siquiera tiene gaita, me ha dicho que tiene un CASIOTONE recuerdo de su infancia donde arranca armónicos acordes de gaita
escocesa, lo que parece un sostén desde la lejanía de la ventana de la chismosa del visillo de turno es el aparataje para sujetar el CASIOTONE.
Y como Francisco ha señalado en su divina sabiduría, las mujeres son chismosas, desde el Paraíso Terrenal con Eva chismorreando a la serpiente. Una cosa es confesar
pecados y otra señalar los ajenos, como juzgar por las apariencias porque en horas nocturnas con luz artificial en las casas hay juegos de sombras y pasan mal entendidos visuales como con el padre
Genaro, que alguna mente calenturienta chismosa ve a un sacerdote travestirse cuando en realidad practica gaita escocesa con un CASIOTONE. Así que nada de mariconeos y nada de chismes, dimes y
diretes. Acompañemos a los futuros monaguillos para que cuando sientan la vocación sacerdotal lleguen al seminario libres de mariconeo. Las normas para partidos de solteros contra casados en temas de
vestimenta serán vigentes para el novedoso partido de solteras contra casadas que este año se celebrará por primera vez en las fiestas patronales.
AMEN
miércoles, 15 de mayo de 2024
Sobre la polémica de la titularidad de la antigua cuadra de la casa parroquial donde Ceferino montó su
sastrería y que ahora quiere traspasar
Queridos feligreses, este `feligreses´ incluye a las feligresas y quiero pedir al grupo municipal de PODRECEMOS que deje de enviar burofax solicitando un lenguaje
parroquial que incluya `feligresas´, `feligresis´, `feligresos´ y `feligresus´; es decir, ahora por cosa de las modernidades hay que incluir todas las vocales, que afortunadamente sólo son cinco
porque si llegan a ser tantas como consonantes me pasaría la misa saludando a nuevos especímenes... ¡Queridos feligreses y San Seacabó! Bien, sé por el confesionario que ya hay chismes, dimes y
diretes por la pequeña controversia con Ceferino el sastre, muy mañoso para cosas de costura y la verdad es que borda las casullas con primor. Es sabido por las gentes de la parroquia que hace unas
cuantas décadas, siendo Ceferino un joven amanerado al que nadie le daba trabajo, mi predecesor el padre Benigno le acogió como monaguillo y le permitió acondicionar la vieja cuadra, ya sin uso como
tal, para que montara su taller de sastrería. Ha sido durante muchos años proveedor de ropajes oficiales de la parroquia a la venta en la tienda parroquial y son cientos los visitantes que vienen a
la parroquia en época estival y se han llevado uno de los célebres pañuelos bordados con la imagen de la talla de San Cucufato que sacamos en procesión durante la Semana Santa...
Pero el tiempo pasa, queridos feligreses, el tiempo pasa y el Ceferino que se jubila este verano ha tenido la peregrina idea de traspasar la sastrería como si fuera
de su propiedad. El muy cretino tiene la desfachatez de aseverar que tiene derechos de propiedad porque además de sastrería es su domicilio desde siempre y que tiene derecho a traspasar la sastrería
y cobrar por ello sus buenos dineros. Ya sabéis que me gusta a veces ilustraros con pasajes de la vida de Jesús y hoy es una de esas veces. Jesús era hijo putativo de San José, un hombre con oficio
bien mirado tanto por judíos como romanos, que tendría sus buenos ingresos como buen carpintero, excelente sería más exacto; y que pese a que podía alegar que su hijo era Hijo de Dios e incluso Dios
en persona, además de Espíritu Santo, San José jamás, pero jamás de los jamases osó escupirle a su casero romano que no sólo no dejaba el taller de carpintero sino que lo traspasaba a otro judío y
carpintero como él por los malditos derechos de propiedad... ¡Ni el mismo Jesús, llevado de rebeldía adolescente, osó jactarse de ser quien era para que el casero romano aceptara tales
argumentos...!
¡Encima, el Ceferino tiene la caradura de decir que es calvinista, calvo sí que lo es por mucho peluquín que se ponga, y por tanto no reconoce la propiedad papal y
meterá el asunto a los juzgados!
¡Pero qué cojones me cuenta, vacilando diría yo de ser un hereje calvinista!
¡Cuántas veces el párroco auxiliar, padre Genaro, ha tenido que ponerse a zurcir casullas sin estrenar porque el Ceferino dejaba hilos
sueltos!
¡Lo que quiere es traspasar la sastrería a su sobrino y luego sacar licencia de reforma para hacerse un chalet, que hasta quiere piscina,
que lo sé por el confesionario!
¡El día primero de julio la cuadra vuelve a su estatus natural que no es otro que ser parte de la casa parroquial que es territorio
vaticano propiedad de Francisco!
Espero vuestro apoyo porque aquí se debate sobre despojar a la Iglesia de sus legítimas posesiones. He comunicado al arzobispo y a las autoridades de la Sagrada
Congregación del Santo Oficio que la parroquia ha abierto doble expediente secreto a Ceferino a fin de que lleven a cabo las acciones que consideren oportunas y ejemplares para que sea excomulgado y
proclamado hereje. El párroco auxiliar, el padre Genaro, llevará a cabo una investigación sobre Ceferino para dicho doble expediente secreto, fue vigilante de pasillo en el seminario lo cual le dota
de los conocimientos necesarios para redactar el doble expediente secreto. También queda prohibida su entrada en el bingo parroquial, fuera de la alineación en partidos de solteros contra casados que
organiza la parroquia en las fiestas patronales así como participar en el sorteo del gorrino el día grande de las fiestas patronales, sin excluir cualquier otra actividad que organice la
parroquia...
¡Y que dé gracias a Dios de que yo no sea un casero romano, que dé gracias!
sábado, 23 de marzo de 2024
Sobre la polémica con la selección de costaleros para esta Semana Santa
Nos disponemos a celebrar la Semana Santa y sé por el confesionario que hay cierta polémica porque Salustiano y Benito no han sido declarados aptos en la pruebas para
costaleros a fin de renovar a los cofrades fallecidos y de baja médica, estos últimos abundantes por dolencias lumbares que obligan a seleccionar sustitutos. Los chismorreos de favoritismos en la
selección son infundados y sólo habladurías propagadas por quienes buscan mancillar el buen nombre de la parroquia y que el arzobispo me llame al orden para que me traslade. Si esperabais que iba a
claudicar y anular la decisión de excluir al Salustiano porque es pareja de la alcaldesa, os comunico que la decisión es inamobible y bien fundada en hechos objetivos. Y quienes han montado una
sentada, con pancarta incluida, en nombre del llamado `progresismo´ para revocar la exclusión del Benito por razones morales y demostrables, os comunico que la decisión es inamovible e inapelable.
Nadie puede obligar a la parroquia a hacer lo que los parroquianos quieren, movidos por las modas del momento, pasajeras todas ellas que sucumben al paso del tiempo a diferencia de la Iglesia que
tiene dos milenios de tradiciones tras de sí. Aunque no estoy obligado, os daré unas oportunas explicaciones sobre la decisión de excluir a estos dos aspirantes a costaleros de San
Cucufato...
Salustiano es conocido por todos y, según comentan por el confesionario, casi todas. Este conocimiento viene dado por su estatura, que no es un enano pero sí un
señor bajito, cierto que parece ser que de generosas medidas de su miembro viril. Salvo que se sacara la churra al aire, lo de su miembro viril es intrascendente pero no así su estatura. En la
procesión infantil no se le puede incorporar porque es más alto que los cofrades infantiles y en la de adultos no alcanza estirado a coger las agarraderas del paso, ni de puntillas como pudimos
comprobar en las pruebas. El párroco auxiliar, padre Genaro, que era un hacha haciendo manualidades en el seminario, se le ha ocurrido la maravillosa idea de crear un paso para las medidas del
Salustiano. Se trata de convertir uno de los taburetes de la tasca, que tienen un agujero en el centro del asiento donde se puede introducir un cirio y con un poco de pegamento se le acopla una
réplica del paso de Semana Santa en llavero colgante para camiones y furgonetas. Puede decirse que cargar un taburete convertido en paso unipersonal favorece la integración del colectivo representado
en Salustiano de hombres bajitos en las tradiciones católicas y partícipes de las mismas como protagonistas en pie de igualdad con el resto de la sociedad.
Lo del Benito ya es harina de otro costal, todo el mundo sabe que Benito, ya desde la adolescencia cuando era monaguillo, pierde más aceite que el motocarro parroquial.
Se presenta a las pruebas de selección alegando que la parroquia debe seleccionarlo como representante del colectivo `guay´ que es como ahora se denominan los maricones de toda la vida. Francisco es
permisivo y hay que acatar su mandato, pero en las pruebas parroquiales no hay más criterios que los que marca la tradición y no voy a poner a un lascivo sodomita de costalero con hombres recios,
cofrades de hombría probada que no se amilanan ante el esfuerzo físico y cuyos torsos sudados con los músculos marcados de soportar el peso, son tentaciones que alguien como el Benito no podría
evitar con su cohorte de pensamientos lujuriosos. Así que Benito, conocido como `La Bombi´ de la comarca, queda excluido. Y no quiero escuchar más insidiosos comentarios de que en la parroquia se
margina a enanos y a sarasas, por muy guay del Paraguay que sea uno y por muy miembro viril que tenga el otro. Así que ir en paz y celebremos la Semana Santa como mandan los cánones y quien vale,
vale y quien no vale no participa de costalero. ¡Y que no me entere que el Salustiano alquila el taburete como asiento de primera fila porque le capo, por los santos cojones de San Cucufato que le
capo...!
AMEN
miércoles, 28 de febrero de 2024
Preparativos para Semana Santa
Un año más se aproxima la Semana Santa y se abre el proceso de selección de costaleros y, por primera vez en la parroquia, de costaleras que portearán la venerada
imagen de la Virgen del Puño cuya talla data de 2008 donada por la Caja Comarcal tras embargar a Jacinto, conocido como el artista de la comarca por sus dotes para convertir un vulgar tocho de madera
en una obra de arte con la sola ayuda de su navaja trapera. Como pastor de montaña que es, resulta lógico que ocupe su tiempo en madurar su talento y aparte pensamientos lujuriosos de las cabras a su
cargo. Sé por el confesionario que hay cierta polémica entre las feligresas aspirantes a costaleras porque Rufo, costalero casi desde que aprendió a gatear portando bienes ajenos, se jacta en el bar
del pueblo de que va a solicitar ser costalera porque cuando porta en procesión se siente mujer...
Puede que Francisco sea tolerante en su sabiduría papal y debemos acatar sus mandatos, pero que no me venga Rufo ni nadie manifestando dudas de género sexual y además
temporales... ¡Aquí nadie me toca los cojones con semejantes chuminadas! ¡Rufo es Rufo y si quiere ser Rufa que vaya y que lo castren! ¡Como se pille a un costalero meterse en el vestuario de
las costaleras, por los cojones de San Cucufato y la Santa Virgen del Puño que saco las tijeras de podar y soluciono tales dudas de género de una puñetera vez! ¡Estoy harto de vuestras barrabasadas y
cuchufletas a costa de la parroquia! ¡He dado instrucciones al párroco auxiliar, el padre Genaro, para que haga un control de accesos a las pruebas de costaleros y costaleras para detectar cualquier
intrusismo del género de los cojones!
Como es habitual las pruebas de costaleros y costaleras se llevarán a cabo en la cooperativa, y no quiero escuchar como hace un año que es explotación laboral
encubierta. No estoy dispuesto a que en mitad de la procesión os desfondéis como es habitual. Y la tradicional invitación al ágape parroquial no incluye chupitos, cubatas y demás mezclas de bebidas,
no espirituales sino infernales. Nada de pedir tapas fuera del ágape programado donde no faltará jamón del mono, zarzaparrilla y postres navideños sobrantes en la tienda parroquial. Respecto a los
capirotes de las costaleras, deberán cumplir los cánones capiroteriles y nada de diseños, colores y formas extrañas en los capirotes, que ya pasaron los carnavales. Espero que al menos los costaleros
veteranos se dignen a pasar por misa y a más de uno le vendría bien confesarse, al igual que la mujer del César, el costalero además de ser penitente debe aparentarlo, que cualquiera que os vea a los
de la cofradía un viernes noche más os tendrían por siervos de la lujuria y el desenfreno de Satanás.
AMEN
miércoles, 31 de enero de 2024
CARTEL DE LA SEMANA SANTA EN SEVILLA: ¿INAPROPIADO?
Se presentó el cartel de la Semana Santa en Sevilla y ha surgido una polémica donde todas y todos opinan. Unos defienden el vanguardismo del
Cristo representado en el cartel afirmando que quienes vean algo raro tienen un problema en la cabeza y los otros defendiendo, por vía judicial incluso, lo inapropiado e inadecuado de mostrar a
Cristo con tales trazas. Nadie mejor que nuestro asesor en temas religiosos para que nos aclare, ilumine y hasta nos haga comulgar, que el padre Mundicia, además de que siempre convoca un concurso
para elegir el cartel de la Semana Santa en la parroquia de San Cucufato y por tanto es voz autorizada para un análisis pormenorizado del cartel desde un punto de vista
estético-sacerdotal...
-¿Qué criterios rigen para aprobar o no un cartel de Semana santa?
-En el caso de la parroquia se convoca a finales de año un concurso de carteles entre los escolares del parvulario. Una comisión artística compuesta por el
monaguillo, el párroco auxiliar y Serafín, pintor de brocha gorda oficial parroquial, y yo mismo. Aquí nunca hay polémicas porque los bocetos presentados resultan un tanto esquemáticos y grotescos,
tampoco vamos a pedir un Botticelli al alumnado del parvulario, y por eso el cartel es siempre el mismo. Se produce un ahorro en premio en metálico y de imprenta porque con cincuenta carteles hay
para cincuenta Semanas Santas y sin polémicas de criterio estético. En el caso sevillano es de suponer que tengan su propia comisión artística y buenos dineros para sufragar los gastos del concurso
de carteles.
-¿Hay que estar jodido de la cabeza para ver sexo en un cartel de Semana Santa?
-La Iglesia siempre sufre ataques a lo largo de los siglos, y el año en curso no es una excepción, cuando en el arte sacro se representa la desnudez, que no es
tal. Una Virgen con su casto seno al aire para amamantar al Niño Dios, lejos de despertar instintos en la bragueta, nos induce a un éxtasis de contemplación ajena a toda consideración
erótico-festiva. El cuerpo de Cristo lacerado y sangrante cubierto su cuerpo con un simple y sencillo paño en las partes pudendas, no induce a la lascivia y al deseo sádico y masoquista, nos induce a
recapacitar de su calvario para redimir a los hombres. Hay que estar realmente enfermo para ver en un Cristo de Semana Santa algo erótico, excitante y que ponga al personal como burros en primavera.
Cristo es casto en su desnudez, que no es tal, y su cuerpo sólo despierta compasión, pena y arrepentimiento de nuestros pecados.
-Bien, analicemos pues el cartel de las narices. ¿Qué le parece?
-A ver... A simple vista es un humilde Cristo redentor, claro que sin gafas no veo tres en un burro, deje que me las ponga y pueda apreciar en toda su
magnificencia a Cristo en el cartel... ¡Pero qué cojones...! ¡Qué mente depravada por Satán dibuja este súcubo con pintas de íncubo! ¡Pero si ni siquiera se parece al Cristo pictórico de toda la vida
y como mandan los santos cánones! ¡Esto es pornografía pura y dura que incita al pecado del fornicio lascivo! ¡Sin género de dudas este cartel es una ofensa a la Cristiandad! ¡Esos pectorales que
hacen ver senos impacientes por brotar! ¡Esas caderas casi de mujer que encienden la imaginación más depravada! ¡Esas manos que lejos de ser masculinas son femeninas incitando al deseo de que toquen
nuestras partes genitales! ¡Y el paño que viste es un vulgar taparrabos más digno de Tarzán que de Cristo! ¡Es un ataque a los valores estéticos y pictóricos de la Iglesia! ¡Con Juan Pablo II esto no
pasaría!
-¡Cálmese Inmundicia, rediós, cálmese! Igual se trata de un Cristo de género binario que llaman...
-¿Binario? ¿Binario? ¡Marrano más bien el que lo pintó! ¿Hablamos acaso de un código binario de programación? ¿Hablamos acaso del Universo y los sistemas de
estrellas? ¡Ni binario ni hostias! ¡Aquí tenemos a alguien cuya mente está enferma y lo traslada a sus obras, no de arte, heréticas! ¡Pero si hasta no parece heterosexual, porque Cristo de maricón no
tenía nada, aunque no tuviera esposa, pero en época de los romanos estar soltero y célibe no era mal visto! Me va a dar algo, no estoy acostumbrado a ver de primera mano al Maligno como estoy viendo
ahora en este blasfemo simulacro de cartel de Semana Santa. Es a todas luces una provocación más del ateísmo campante y espero que Francisco tome medidas en este espinoso asunto. Si Cristo
hubiera tenido esas trazas, los apóstoles irían con zapatos de plataforma y en lugar de ser honrados pescadores, de peces primero y de almas después, hubieran sido peluqueros, estilistas, danzarines
y amanerados. Si fuera el cartel parroquial, lo primero llevaría al autor o autora al loquero que les miren; lo segundo sería que el Serafín utilizara su talento con la brocha gorda para, con cuatro
brochazos certeros, tapar y decapar el cartel.
-Un poco gay sí que parece, aunque al final sea una simple cuestión de gafas...
miércoles, 27 de diciembre de 2023
Campanadas de Nochevieja en el reloj parroquial
Queridos feligreses, se acerca la última noche del año y por primera vez en décadas será el reloj parroquial en combinación con las campanas del campanario el encargado
de anunciar la llegada del nuevo año entrante. Como bien sabéis, el reloj ha sido reparado con fondos europeos y personal contratado del paro, una de las condiciones para acceder a la ayuda económica
de la Unión Europea. Yo entiendo que a la hora de contratar al personal sea la cosa política quien decida la misma sobre contrataciones sin que las autoridades parroquiales tuviéramos arte y parte.
Sé por el confesionario que los operarios y las operarias no eran muy duchos en temas relojeros, no se puede decir lo mismo de sus artes para la albañilería, sus dotes para la brocha gorda y la
colocación de pladur, pero de relojes ni puñetera idea...
Tengo conocimiento de que la fachada del reloj ha quedado como Dios manda y las agujas y números lucen recién pintados, pero la caja de mecanismo no se ha tocado,
cosa imposible porque tras una inspección ocular he detectado la masiva presencia de palomas y sus correspondientes excrementos. Por desgracia, hay que hacer a ese reloj marcar las horas en perfecta
armonía y coordinación con el campanario o perderemos la ayuda europea teniendo que devolver lo gastado y el obispado se pondrá hecho una fiera, y con razón. Por lo tanto, he decidido llevar a cabo
unos pequeños arreglos para que parezca que el reloj funciona a pleno rendimiento. El monaguillo, que tiene las manos pequeñas y le caben por uno de los agujeros del mecanismo que da a la esfera y
acceso a las agujas, será el encargado de mover el minutero y el segundero de forma desapercibida para el ojo humano y las autoridades europeas. Ceferino el campanero, que aunque sordo desde hace
años y que no oye nada, conserva ya jubilado su maestría a la hora de mover el badajo, me refiero al de la campana y no a sus atributos de fama legendaria en la comarca. Como no oye, pero no oye nada
de nada, se le dejará un móvil con la aplicación de cronómetro y así atina a sincronizar con el monaguillo.
Por supuesto que espero y deseo, con ordeno y mando de forma que sea voluntario pero obligatorio, vuestra participación para celebrar con jolgorio y algarabía las
campanadas de año nuevo. Que no se repitan gritos de peticiones para que Ceferino mueva el badajo acabadas las campanadas, comportamientos obscenos e impúdicos no tienen lugar en territorio
parroquial como es el reloj de la parroquia. Las uvas, vasos de plástico y bebidas espirituosas acordes al espíritu navideño pueden adquirirse en la tienda parroquial y será el párroco auxiliar,
padre Genaro, el encargado del control de accesos para evitar la entrada en la celebración de productos no parroquiales y procediendo a su decomiso y reciclaje para posterior venta en la tienda
parroquial. Quiero terminar contestando a ciertos interrogantes sobre las medidas papales para bendecir parejas del mismo sexo. Esta parroquia será vanguardia en acatar el mandato de Francisco y
queda establecido que el día de bendición será el día de Santa Marmota, donde se traen las mascotas para ser bendecidas. La elección de tal día evitará enfrentamientos morales y éticos a la vez que
se cumple el mandato de Francisco. Ir en paz y todo el mundo a celebrar la entrada del año nuevo en el reloj parroquial y con productos de la tienda parroquial y no provoquéis con chanzas
al Ceferino y se ponga a menearla al aire en plena celebración, que sordo está como una tapia pero sigue igual de lascivo siendo jubilado como cuando era monaguillo.
AMEN
domingo, 19 de noviembre de 2023
Electrificación del parque móvil parroquial
Queridos feligreses, siguiendo el ejemplo de Francisco en la transición del Vaticano en su transición hacia la movilidad sostenible aplicada a los vehículos del
Vaticano, la Parroquia de San Cucufato será pionera en aplicar dicha transición. Para ello, el párroco auxiliar, padre Genaro, que tiene experiencia desde su infancia en coches eléctricos
jugando al Scalextric, ha realizado un inventario del parque móvil parroquial. De dicho inventario se saca la conclusión de los siguientes vehículos: motocarro del párroco utilizado
para sus desplazamientos y un corta césped, que si bien no sirve para desplazarse salvo que sea para cortar el césped y hay que empujarlo, no deja de ser técnicamente un vehículo contaminante y por
tanto digno de ser incluido en el parque móvil parroquial...
En el caso del motocarro, se ha puesto en contacto con la parroquia Leonardo, dueño del club de golf aunque sé por el confesionario que es más un club de golfos y
alguna que otra golfa que no se dedican precisamente a intentar meter una pelotita en un agujerito. El caso es que se ha ofrecido a proporcionar un vehículo eléctrico excedente de los cochecitos de
golf del club, se ha procedido a la renovación de los mismos y hay uno que puede ser destinado a la parroquia. Si bien no es apropiado para desplazamientos largos sí que sirve para pequeñas
distancias como visitar enfermos. La carga se realizará en casa de los parroquianos que tengan toma de carga para vehículos eléctricos y la mitad del cepillo de las misas navideñas se destinará a la
modificación del carromato parroquial a vehículo eléctrico, aquí interviene Paco el antenista jubilado y que con sus conocimientos adaptará el motocarro a vehículo no contaminante. Mientras se
realiza la transición del motocarro, cuento con la voluntariedad obligatoria de todos vosotros para ceder gentilmente tiempo y gasolina en llevarme a mis desplazamientos donde se transita por vías no
permitidas al cochecito de golf, por muy ecológico que sea, todo hay que decirlo.
En resumen, queridos feligreses, afrontaremos el año que viene con el parque móvil parroquial convertido en evangelio de los desvelos de Francisco para que no se
colabore en contaminar el medio ambiente. Sin menoscabo de la sapiencia papal, personalmente creo que no hay mejor remedio a cualquier mal que sacar al santo en procesión y una buena temporada de
misas de maitines implorando el favor divino que ponga al clima en su sitio. Porque la tecnología no contaminante puede ser una bendición, pero sólo el Señor es capaz de cambiar lo que el Señor ha
creado, como es el caso del tiempo climático. No obstante, si Francisco lo ordena se cumple y no caben protestas. Por último, ya tenemos cerca las fechas navideñas y en la tienda parroquial los
productos navideños no se pondrán a la venta hasta que sean fechas navideñas. La excusa de que lo ponen a la venta en superficies de alimentación me importa tres cojones, la Navidad en esta parroquia
comienza con el sorteo del Gordo de Navidad. Hay que poner fin a modas anglosajonas y protestantes que sólo son designios del Maligno para no consumir en la tienda parroquial. Ir en paz, y afrontemos
otra Navidad como lo mandan los cánones y de forma ecologista como ordena Francisco.
AMEN
jueves, 12 de octubre de 2023
Medidas de acción para el cambio climático y sobre la polémica de las pruebas para costaleros.
Supongo, queridos feligreses, que no os habréis enterado de lo manifestado por Francisco, sé por el confesionario que gustáis más de ver heréticas series
protagonizadas por grotescas criaturas. Pues bien, dice Francisco que hay que tomar acciones inmediatas para enfrentar la crisis climática y esta parroquia se pondrá manos a la obra desde ya.
Personalmente soy de la opinión de que donde esté una buena procesión rogativa, debidamente engalanada y en orden como mandan los cánones, es mano de santo, nunca mejor dicho, para estos galimatías
del tiempo donde hace un sol de mil demonios y andan las mozas ligeras de ropa como si esto fuera una isla tropical. También quiero aclarar la polémica suscitada con las pruebas para
seleccionar costaleros de Semana Santa con denuncias de fraude laboral ante las autoridades correspondientes por parte del sindicato de jornaleros del cebollín...
Como bien sabéis, y si no es así yo os lo hago saber, las facturas del recibo de la luz crean una huella carbónica, según me ha explicado el párroco auxiliar padre
Genaro que es muy leído, que contribuye sobremanera al cambio climático de los demonios, así que se enganchará la luz de la casa parroquial y la iglesia al poste que se usa en la verbena de las
fiestas de forma que el recibo de la luz vaya incluido en el correspondiente a la comisión de festejos, que abona el ayuntamiento y que como son tan progresistas sabrán ver el progreso y el esfuerzo
de la parroquia para combatir el cambio climático. El cepillo del primer domingo de cada mes se destinará al alquiler de un coche eléctrico para desplazamientos parroquiales y se callan así esas
voces criticonas de que el motocarro de la parroquia es un vehículo contaminante. Y como hace calores de verano, el importe que se abonaba por estas fechas en el recibo de la luz y que no vais a
pagar porque no se enciende la calefacción, será voluntario pero obligatorio que se eche al cepillo la próxima semana para paliar los gastos de calefacción de la casa parroquial cuando llegue el
invierno, si es que llega porque sin sacar el santo de procesión será difícil que se vaya el calor.
Sé por el confesionario que la docena de mozos candidatos a costaleros para Semana Santa han denunciado a la parroquia por explotación laboral ya que consideran que
descargar sacos de pienso, ordenar los palés de pedidos y servir con carretilla los pedidos, poco tiene que ver con ser o no apto para costalero. Quiero aclarar que la parroquia no tiene nada que ver
con las pruebas para costalero que gentilmente Severino, dueño del almacén de venta de piensos y aperos, se ofreció a elaborar y puntuar las pruebas ya que en sus años mozos fue campeón de carreras
de sacos dos años consecutivos. Severino afirma que las tareas encomendadas se hicieron en base a los materiales necesarios para las pruebas que se encontraron en el almacén, no hay presupuesto
parroquial ni negocio particular que soporte el gasto en aparatos de gimnasia para las pruebas de costalero. Es cierto que puede parecer que anotar el tiempo en descargar un camión de sacos de 50
kilos, medir la capacidad de levantar pesos durante el máximo tiempo posible y la velocidad en repartir con la carretilla los pedidos del almacén puedan sonar a trabajar gratis, ordenar el almacén
aprovechando la mano de obra gratis y ahorrar en costes de gasolina y mantenimiento del camión de reparto del almacén. El padre Genaro que era juez de las pruebas me asegura que no vio en ningún
momento explotación laboral en los doce días que duraron las mismas, si bien es cierto que los empleados del almacén están en un expediente de regulación de empleo y podría parecer a ojos extraños
que los candidatos estaban trabajando cuando eran en realidad las pruebas para costalero...
De manera que todos a la obra de acciones inmediatas para afrontar el cambio climático como pide Francisco y una vez más esta parroquia será estandarte y paladín de la
acción ésa que pide Francisco predicando con el ejemplo. Y menos tocar las narices con las pruebas para costalero, no van a levantar sacos de pluma de ganso, palés de globos o teclear facturas; las
pruebas exigen probar la resistencia y fortaleza de los candidatos y hay que estar agradecidos a Severino sus esfuerzos para colaborar al desarrollo de las pruebas poniendo a disposición su almacén
de venta de pienso y aperos para realizar las pruebas. Ir en paz, acatar lo ordenado por Francisco y si los mozos son unos flojeras de tomo y lomo que se dediquen a fortalecer y tonificar su cuerpo,
con esto último no me refiero a tónica con ginebra, que os conozco y si tenéis ocasión os bebéis hasta el agua de los floreros y la pila bautismal. viernes, 4 de agosto de 2023
De lo sucedido en el peregrinaje a Portugal que terminó en Holanda
Como bien sabéis, queridos feligreses, se celebra estos días en las hermanas tierras lusitanas la XXXVIII Jornada Mundial de la Juventud con la presencia de Francisco y
que, por primera vez, la parroquia debería estar presente con una representación de nuestra juventud enviada en el autobús fletado por la misma, con subvenciones del arzobispado y del ayuntamiento
para lo que el párroco auxiliar, el padre Genaro, estuvo trabajando desde que llegó a la parroquia dadas sus aptitudes de cerebrín para el papeleo burocrático y las pocas para ejercer su
función de párroco auxiliar. Sé por el confesionario que hay cierta incertidumbre tras desviarse de su ruta para acabar en tierras holandesas y cuando desandaban lo andado por error en dirección
a Lisboa sufrieron una retención y posterior detención del padre Genaro, que capitaneaba la expedición, por la gendarmería francesa por posesión y transporte de marihuana...
¡El padre Genaro no es un fumeta y la Cofradía Juvenil de San Cucufato del Santo Cáñamo, que tantos parabienes despertó su fundación hace dos años con el
objetivo de asistir a las jornadas en representación de la parroquia e integrada por lo más granado de la juventud parroquial, son unos auténticos sinvergüenzas y, ya realidad, unos delincuentes que
aspiran a ser narcotraficantes!
Lo del GPS que les marcó la ruta errónea puede que se lo trague la gendarmería gabacha, pero a mí no me la dan con queso como a esos franchutes vanidosos. Esto ha sido
un contubernio donde una vez más la parroquia se ve salpicada con temas ajenos a la misma. Puedo deciros que puestos al habla con Serafín, el chófer del autobús, el muy desgraciado ha confesado que
le prometieron una prima si se desviaba un poco de la ruta, para pasar por Sevilla y ver la Giralda, le dijeron al simplezas del Serafín. No me creo nada porque sé por el confesionario que es putero
además de pufista y estoy seguro que está conchabado con los cafres, que no cofrades, del Santo Cáñamo. Por cierto que he intentado contactar con el párroco de Santo Cáñamo de Tegucigalpa y allí no
saben nada de semejante parroquia y del culto al Santo Cáñamo, lo cual es sospechoso.
Así que nada de pedirme explicaciones o amenazar con demandas judiciales, vuestros hijos e hijas son los culpables del desaguisado y no el párroco auxiliar,
padre Genaro, que ha sido víctima de su inocencia al confiar en semejantes diablillos. Explicaciones debería pediros yo por educar a semejantes cabestros en el arte del engaño y la artimaña que les
ha llevado al vicio y acabar siendo fumetas. Vosotros tenéis la culpa y no la parroquia. Y por cierto, he sabido por el confesionario que nunca tuvieron intención de ir al encuentro con Francisco
porque en la agencia de viajes contrataron viaje a Estoril, incluyendo su casino. Y en cuanto las autoridades francesas dejen en libertad al padre Genaro, le voy a meter una patada en el culo a ver
si espabila de una santa vez, que ya es hora. Ir en paz y no me toquéis más los cojones con este asunto que apesta, y además apesta a marihuana.
AMEN
martes, 20 de junio de 2023
Hoguera parroquial de San Juan
Se acerca la fecha de celebrar, como cada año, la noche de la hoguera de San Juan donde celebramos la fiesta del mismo, igual que el 29 de agosto recordamos su
martirio cuando la bailarina Salomé, tras seducir las entendederas de Herodes Antipas mediante lascivos e insinuantes bailes durante la celebración de su natalicio de un banquete nocturno, una
vulgar francachela entre compadres, en el palacio fortaleza de Maqueronte donde... ¡Por vuestras caras y los ronquidos del Salustiano deduzco que os interesa un pimiento la historia del martirio de
San Juan, para las farras con la excusa de la hoguera bien que os interesa, bien que os interesa...!
Este año no quiero incidentes en la hoguera parroquial y la comisión formada por el párroco auxiliar el padre Genaro se ha determinado unas mínimas normas para que la
celebración de la hoguera de San Juan no provoque la intervención de las fuerzas del orden, posterior causa judicial y embargo de mis emolumentos. Queda terminantemente prohibido depositar en el
interior de la hoguera, camuflados a la vista, cadáveres de fauna de corral; cosa que es además ilegal. Por supuesto nada de ganado porcino, vacuno y lanar, al final se huele que hay oveja quemada y
llama la atención de las autoridades llamadas por el denominado Colectivo Ecologista, antes grupo municipal de PODRECEMOS y ahora en una plataforma del algo. El caso es tocar los cojones y maligna
competencia con su hoguera del solsticio, una burda forma de borrar nuestras más tradicionales tradiciones de la Iglesia. Competir con la barraca parroquial sólo esconde afán materialista de quienes
se tildan de espiritualistas cuando le dan al espíritu de las bebidas espirituosas. El monaguillo será dotado del extintor reglamentario para el caso de que haya que intervenir para sofocar algún
conato de incendio o brasas incandescentes.
No quiero finalizar sin advertir de que está prohibido saltar sobre las llamas o caminar descalzo sobre brasas. El argumento de que es tradición de siglos es una
burda falsedad que esconde demandar a la parroquia por quemaduras de primer grado y segundo grado en las plantas de los pies. Sé por el confesionario que esas ínfulas de quemarse las plantas de los
pies es por motivos etílicos y el Pascual aún se jacta de que está de baja pese a que han transcurrido tres lustros de la noche de San Juan en que se lanzó calzado a las brasas en un estado comatoso
y apestando a alcohol de tal calibre que se le quemaron playeros y calcetines sin que se enterara de nada hasta que despertó en la unidad de quemados al día siguiente. Unos viejos muebles, cajas
acumuladas y ramas de la poda son los combustibles requeridos para la hoguera parroquial y el padre Genaro, si bien algo mojigato y meapilas de cerebro débil, se encargará de que se cumplan las
normas de la hoguera, fue vigilante de pasillo en el seminario y sabe cómo atajar estos asuntos. Ir en paz y recordar que celebramos la fiesta de San Juan, la hoguera sólo es un complemento, no hacer
caso de herejías importadas que desvinculan la fiesta de sus hondas raíces cristianas, apostólicas y romanas.
AMEN
jueves, 11 de mayo de 2023
Comuniones y rogativa procesional para que llueva en la parroquia
El próximo domingo celebramos la comunión de los niños y niñas en edad para ello y creo necesario hacer una puntualización y esta puntualización que quiero puntualizar
no es otra que la relativa al vestuario de los adultos que acompañan a niños y niñas. No se admite que las mujeres vistan a medio vestir enseñando el sujetador, aunque sea sólo una cazuela del mismo.
El recato es una virtud amén de una obligación. Tampoco se tolerará el travestismo, Aurelio sigue siendo Aurelio aunque ahora vista de señora y se haga llamar Eulalia. Nadie se cree su cambio de sexo
porque sigue tan putero como siempre y es un burdo ardid para no pagar la pensión a su esposa. No emponzoñar la fiesta del domingo con trifulcas domésticas que no son incumbencia de la
Iglesia.
Los niños irán de marineritos y las niñas de novia, nada de ropajes de influencia hereje y protestante por muy surferos que sean los progenitores, que tiene redaños
ser surfero en tierras de secano y la tabla de surf queda muy molona en el techo del coche y nada de ello justifica una excepción para recibir el sacramento de la comunión en gayumbos y camisas
floreadas. Se rechaza la petición de Evaristo para ornamentar la iglesia con flores y adornos acordes a la ceremonia. Su colmado es una desleal competencia a la tienda parroquial y, aunque el
proveedor sea el mismo, su política de precios es hasta sospechosa. La tienda parroquial es fundamental en la vida social de la parroquia y única autorizada para la venta de productos oficiales y de
oficio. Acusar de monopolio y la política voluntaria pero obligatoria de que la feligresía entregue lo adquirido, una vez finalizada su función, para ser reciclado y vuelto a poner a la venta no es
rapiña, es ser conscientes de que hay que cuidar nuestro entorno y eso incluye a la naturaleza y a la parroquia, incluyendo mi persona. Celebremos el domingo sin intromisiones electoralistas y todos
vestidos y vestidas como mandan los cánones y con complementos oficiales adquiridos en la tienda parroquial.
Sufrimos en la parroquia una sequía galopante que afecta al huerto parroquial y ha echado a perder las lechugas, tomates, pimientos, cebollín y perejil que con mimo
y ternura cultiva el párroco auxiliar, padre Genaro. Por ello, y hasta que vuelva a llover, se sacará de rogativa procesional a San Cucufato, debidamente engalanado, de siete a ocho de la tarde. Me
produce pena ver como se confía en cachivaches que orbitan la tierra, augurios de hombres del tiempo e incluso la tecnología para tratar de meter mano en asuntos que no son terrenales ni de nuestra
incumbencia como es el tiempo meteorológico y que sólo incumbe al Señor. El único bálsamo a la sequía es el rezo, con devoción y solemnidad, que nos valga para pedir clemencia y que se acabe la
sequía. Esas zarandajas de que no se invierten los caudales de la parroquia en la traída del agua y que el huerto tiene sequía mientras que los que riegan por la conducción de agua están
perfectamente, sólo esconde vuestro absentismo religioso y de obligación con la parroquia. No es tacañería, es fe pedazo de acémilas, es fe. Así que todos de forma voluntaria pero obligatoria a
procesionar a partir del lunes.
AMEN
miércoles, 5 de abril de 2023
Normativa para la procesión de La Virgen de la Santa Resaca
Queridos feligreses, la parroquia retoma tras las restricciones por la pandemia la tradicional procesión de La Virgen de la Santa Resaca en Semana Santa. Habréis
escuchado que se están produciendo incendios en algunas procesiones a consecuencia de las velas y velones. Por este motivo la comisión organizadora compuesta por el párroco auxiliar, el padre Genaro,
con voz y voto, el monaguillo sin voz ni voto y mi persona con voto de calidad, hemos postulado una serie de normas para el buen desarrollo de la procesión y que paso a enumeraros. Antes que nada,
dejar claro que cuando se detiene la Virgen delante de los bares de la parroquia, como manda la tradición y cuya peculiaridad única en la Cristiandad ha llevado a las autoridades munícipes a declarar
la procesión de La Virgen de la Santa Resaca fiesta de interés turístico comarcal, las consumiciones a cargo de la parroquia sólo cubre las consumiciones de los costaleros, y éstos sólo consumir vino
peleón de la casa. Que no se repitan gastos en cubalibres, cacharros, chupitos y gambas a la plancha...
En la tienda parroquial se pueden adquirir unas prácticas velas electrónicas, únicas autorizadas para formar parte de la iluminación de La Virgen de la Santa Resaca y
que una vez finalizada la procesión se pueden donar, de forma voluntaria pero obligatoria, a la tienda parroquial donde serán recicladas y puestas a la venta a la Semana Santa del próximo año. Aún
así, para el caso de incendio de La Virgen de la Santa Resaca, se ha dotado al monaguillo de un extintor portátil y estará presto a proceder al apagado de cualquier conato de incendio. Respecto a los
gritos al paso de La Virgen de la Santa Resaca, está autorizado el clásico de ¡guaaapaa! Para la selección de los costaleros se han escogido cofrades lo más similares en altura y
envergadura, que no ocurra como en la última procesión de Semana Santa que el Jacinto, por ser alto como una escalera, acabó cargando todo el peso sobre su costado y aún sigue
convaleciente.
Gentes diversas, la mayoría extraviadas por el GPS, acuden cada Semana Santa a nuestra parroquia para ver la procesión de La Virgen de la Santa Resaca y sus pasos únicos
a las puertas de los bares. Pido a los hosteleros que no sirvan garrafón a precios de casa de mala nota. Será de agradecer que las mujeres sean recatadas en el vestir por respeto y para que los
efluvios alcohólicos de los costaleros no provoquen su desbandada general antes del fin de la procesión, como suele ser habitual. Respecto a banderas y banderines, queda absolutamente prohibido que
representen a equipos de fútbol, serán los colores de la bandera nacional como manda la tradición y este año se permiten locales y autonómicas, nada de banderas de asociaciones de vecinos, colectivos
diversos y temática política. Podéis adquirir las banderas y banderines en la tienda parroquial, únicos autorizados al paso de La Virgen de la Santa Resaca. Ir en paz y celebremos una procesión de
Semana Santa en orden y concierto.
AMEN
miércoles, 15 de marzo de 2023
El Día del Padre es el Día del Padre
Queridos feligreses, me ha llegado noticias por el confesionario de que ciertas parroquianas solicitan que no se celebre el Día del Padre, que como bien sabéis
celebramos cada 19 de marzo. El único autorizado para cambios de tal índole en la celebración del Día del Padre es Francisco y que yo sepa no ha ordenado nada nuevo en ese aspecto. Aclarado este
punto, quiero manifestar al grupo municipal de PODRECEMOS que en esta parroquia hay hombres y mujeres, me importa un santo pimiento que la Gervasia reniegue de su género y desea que la llamemos
Gervasio, cosa que después de nueve décadas y casi centenaria me suena a pitorreo. Pero ante los sucesos para la elección del reparto del pasado belén viviente, reitero que se buscaron doncellas y
fue misión imposible, a partir de ahora para toda selección de repartos en los actos que organiza la parroquia se hará mediante una comisión compuesta por el párroco auxiliar, el padre Genaro, así
como Antonio el veterinario para discernir visualmente si estamos ante hombre y mujer mediante inspección de los genitales, no importan barbas hormonadas, pechos implantados de silicona o informes de
distintos estamentos...
¡Acaso sois de la creencia hereje y atea de que San Pedro os dejará pasar a la Eternidad sin comprobar si sois hombre o mujer!
¡Acaso sois de la opinión de que lo que Dios ha creado puede cambiarse a golpe de bisturí!
¡Acaso sois tan garañones que no distinguís cegados por ropajes y postizos injertados que una mujer con barba no es mujer por mucha
falda y sostén que se gaste!
¡Acaso las parroquianas se creen con derecho a exigir cambiar la naturaleza de sus hijos e hijas que Dios les ha dado!
Pues el denostado San José, que San Mateo tan bien explica su circunstancia de padre putativo, es un ejemplo de aceptar lo que Dios nos otorga, en su caso otorgando
a su propio hijo, que es el padre, sin poner trabas. San José miró a su bebé putativo, comprobó que estaba todo en su sitio y aceptó sin rechistar el designio del Padre que no era otro que
criarle, como Hijo. Así que vamos a celebrar el Día del Padre como Dios manda y no voy a tolerar más provocaciones dignas de Satanás como es querer ser mujer siendo hombre y querer ser hombre siendo
mujer. Y a la señora Pancracia, viuda de Tino el botijero, decirle que el género distópico no tiene cabida en la Iglesia, burdo intento de gozar de los placeres prohibidos retozando con hombres y
mujeres, cuando no con ambos, en contubernio fornicador que tanto alteran al padre Genaro en sus prácticas de confesionario...
Dejaros de modas herejes y protestantes que sólo buscan minar la Cristiandad, miraros los genitales y aceptar vuestro género sin género de dudas y celebrar el Día del
Padre como Dios manda. Los puros habanos manufacturados en China se venden como cada vísperas del Día del Padre en la tienda parroquial así como corbatas, carteras, pachuli en distintas fragancias y
llaveros con la efigie de San Cucufato, patrono de la parroquia. Y si alguien insistiera en dar gato por liebre, que sepan que el padre Genaro está versado en el arte de sexador de pollos desde su
más tierna infancia, labor noble y laboriosa amén de honrada que la llamada del señor impidió al padre Genaro continuar la tradición paterna. Ir en paz y dejaros de huevonadas y pechos de
silicona.
AMEN
martes, 31 de enero de 2023
Sobre el pasado belén viviente, y sobre la foto de Benedicto XVI
Como bien sabéis por la prensa local, el grupo municipal de Progresistas Democráticos Modernistas Organizados y Sociales, conocido por sus siglas PRODEMOS, ha presentado
un escrito al ayuntamiento para la clausura de la parroquia por prácticas proxenetas durante el belén viviente organizado por la parroquia las pasadas navidades. He sabido por el confesionario que en
algunas parejas hubo gastos que figuran en los extractos como cargos por consumición y servicios varios. Parece ser que en el consistorio hay cierta polémica por el tema de las figurantes, personal
femenino del hotel en el polígono industrial a la salida de la autovía. Estas figurantes, también personal masculino en menor proporción, son empleadas del hotel del Marcelino, conocido empresario
del municipio que gentilmente ofreció al personal como figurantes e incluso instaló una tienda de polvos navideños aledaña al belén viviente...
¡Como iba yo a sospechar que el Marcelino lo que tiene es una casa de putas! ¡Por fuera las instalaciones parecen un coqueto hotel que al llegar la noche, como pude
comprobar junto con el párroco auxiliar el padre Genaro, encienden las luces y aquello es Sodoma Y Gomorra! ¡Cómo iba la parroquia a saber que las figurantes, personal de países hermanos de
Hispanoamérica, de las fraternales tierras europeas de Rumanía, no eran camareras de hotel con conocimientos de idiomas sino vulgares rameras! ¡Cómo podía saber que los polvos navideños a la venta no
eran confetis, nieve artificial y serpentinas y sí una vulgar casa de citas y las figurantes unas fulanas! ¡Quién iba a sospechar que el Marcelino, que hasta fue monaguillo, resultó ser un chulo!
¡Los figurantes masculinos, que se ve que sí son profesionales de lo suyo, no han despertado quejas de ninguna de las parroquianas que hicieron pareja con ellos, y el tenderete Punto
G que montaron ha tenido unos beneficios de cifras de tres ceros! Una vez más se ve que el hombre es realmente quien debe liderar la Iglesia. Incluso la Fernanda, viuda desconsolada desde
hace tres lustros, muestra una sonrisa de oreja a oreja desde que hizo pareja de figurante. Tal ha sido el esfuerzo de estos profesionales que hasta han perdido peso, como se pudo comprobar al
finalizar el belén viviente.
Aclarado que el acceso carnal en el belén viviente no ha tenido nada que ver con la organización a cargo de la parroquia, quiero advertir al cabrito que se dedica a
pintar colmillos de vampiro a las fotos de Benedicto XVI colgadas con motivo de su fallecimiento y para honrar su memoria, si le pillo le corto los cojones. Este fin de semana se celebrará confesión
voluntaria pero obligatoria de aquellos vecinos que hicieron pareja con las figurantes del hotel, que no se escabulla nadie con pretextos. Respecto a la suspensión del concierto de villancicos por el
grupo femenino local, se debió a que el padre Genaro, muy sabiamente, consideró que títulos como Virgo navideño, Menstruo en navidad o Hacia Belén me monta a
la burra, no son nada navideños y sí reivindicativos de conductas desviadas y de fornicio pecaminoso entre personas del mismo sexo, que como bien dijo Francisco, es pecado si se realiza fuera
del matrimonio como Dios manda.
AMÉN
jueves, 15 de diciembre de 2022
Reparto de papeles para el belén viviente
Queridos feligreses, ha llegado el momento de montar el belén viviente tras las suspensiones de navidades anteriores por la pandemia. Reunido el jurado para
seleccionar a figurantes, formado por el párroco auxiliar el padre Genaro y el monaguillo, el primero con voz pero sin voto y el segundo ni voz ni voto siendo mi voto de calidad la mayoría.
Agradecer a vecinos, empresarios y hosteleros de la parroquia su colaboración desinteresada y recordar que los ropajes y complementos se venden en exclusiva en la tienda parroquial y una finalizado
el belén viviente es un deber ecológico, tan en boga, donar ropajes y complementos a la tienda parroquial donde serán debidamente reciclados para su venta en la próximas navidades del año que
viene...
Lo primero que el Remigio, como ganadero potentado de la parroquia, nos cede los animales, tanto de cuatro patas como de dos ya que sus hijos se encargan de montar el
escenario. Pero una cosa es adaptar una cuadra para escenario teatral y otra montar el belén viviente en la pocilga donde estabula a los cerdos. Hay un hedor insoportable y es imposible, como ha
comprobado el padre Genaro, estar allí inmóvil como exige el papel a interpretar por San José, la Virgen y el Niño Dios, más de tres minutos sin sufrir asfixia, mareos y desmayo. Se hará como
siempre en el pajar y espero que lo de pretender instalar el belén en la pocilga no sea una indirecta del Remigio, que mucho presumir de ganadería pero sus filetes sueltan espuma al freír, por algo
será. Para San José hemos elegido al Pascual, acaba de tener gemelos y sigue con la cara de susto, lo cual aderezado con barba y peluca postiza le da un rostro que ni el Greco acertaría a plasmar en
su perfección. Virgen será la Marcelina, no porque lo sea sino porque el traje le queda a la perfección, se trató de que fuera doncella pero la única candidata se ha puesto unas prótesis de pecho que
algún parroquiano algo alegre por las fiestas podría confundir con ubres. Y lo del Niño Dios ha creado cierta polémica porque hemos seleccionado al bebé del Gervasio y la Encarna, rollizo, sonrosado
y ya habituado a los pañales, lo cual nos ahorrará disgustos. Se nos pidió al jurado de selección que el bebé fuera Abdul, hijo del conocido como Mustafá y su esposa, pero el Niño Dios es blanco.
Estamos en la Cristiandad y no en Biafra, una cosa es acogerles en el seno de la parroquia y que se integren con sus derechos y obligaciones, pero por modernidades multiculturales tener un Niño Dios
que no sea blanco es inconcebible. La idea de pintarle de blanco como se hacía antaño de pintar de negro a actores blancos sólo se le puede ocurrir a gente atea.
Marcelino, el empresario hotelero a la salida de la autovía en el polígono industrial, nos ha cedido a personal del hotel para figurantes, así se le ha ocurrido que
las empleadas vayan de pareja con vecinos de la parroquia, es una idea que animará la participación sin duda. El personal masculino del hotel, en menor número, también estarán de figurantes y se hará
la misma operación a la inversa, las mujeres de la parroquia harán pareja con el personal masculino del hotel. Si hay incompatibilidad se podrá hacer cambio de pareja que mejor se adapte. Recordaros
que el belén viviente de la parroquia es visitado por propios, extraños y foráneos. Tenemos la obligación de mostrar una parroquia activa y participativa, una tarjeta de visita que incite a los
extraños y foráneos a volver a visitar el pueblo y la parroquia. Para la ambientación musical del día 24 se ha ofrecido la agrupación musical femenina del concejo que tendrá a bien tocar villancicos
clásicos y nuevos de su propia cosecha. No os dejo ir en paz antes de advertir al Bastián que como haga alguna de las suyas, le corto los cojones, que sé por el confesionario que pretende dar
purgante a los animales figurantes y recuerdo lo que pasó con el rebaño de ocas figurantes en el último belén viviente... ¡Le corto los cojones!
AMEN
jueves, 10 de noviembre de 2022
Audiciones para la representación del belén viviente
Este año, queridos feligreses, se retoma la tradicional representación del belén viviente que tuvo que dejar de celebrarse por la pandemia. Por desgracia, la
comisión de festejos que organizaba el belén no la considero capacitada tras el belén que se formó en la última representación hace dos años. Por este motivo he decidido que sea la parroquia quien
organice el belén y la primera medida es tomar medidas para que no se repitan hechos como que en un momento dado hubo dos niños Jesús porque la Virgen se puso a dar a luz en mitad de la
representación. No voy a entrar en la cuestión de elegir para el papel a una parturienta a punto de romper aguas porque su marido es concejal en el ayuntamiento. En esta ocasión bajo la dirección
parroquial se eliminan de la selección a mujeres embarazadas y se exigirá que la mujer elegida para el papel sea doncella...
Sé por el confesionario que la selección para la representación del belén ha levantado cierta polémica, pero hay que corregir pequeños fallos de otros años. Quienes
vengan a caballo deberían adoptar vestimentas apropiadas de romanos, que eran en aquellos tiempos quienes se permitían tener un caballo, y no vestidos de faralaes con el ánimo alegre de
rebujitos. Quien haga el papel de San José debe limitarse a su papel y no a ejercer de anfitrión regalando puros acompañados de coñac, sin entrar en las habladurías de confesionario de que el
presidente de la comisión de festejos aprovechó la representación y enchufar a su hija de Virgen cuando ya estaba para ir al paritorio con el beneplácito del consistorio, aprovechó, digo, para
celebrar el nacimiento de su nieto provocando el tumulto que hizo necesaria la presencia de la Guardia Civil para disolver el belén que se formó. La organización a cargo de la parroquia garantizará
unos mínimos requisitos de los aspirantes. Por motivos de coherencia con las Sagradas Escrituras, el papel de la Virgen se reserva a doncellas y hasta cierta edad. Comprendo que la Severancia aspire
al papel por ser doncella pero una Virgen nonagenaria ni es coherente con la tradición ni es serio porque parecería la abuela del protagonista...
Los ropajes y complementos de los mismos pueden adquirirse en la tienda parroquial, pudiendo ser donados al término de las fiestas a la misma tienda parroquial
donde serán reciclados y preparados para su venta las navidades del año que viene cuando termine el mismo. La mula y el buey que se utilicen en la representación del belén viviente serán estabuladas
una semana antes bajo supervisión de la parroquia para evitar que algún gracioso hijo de mala madre les dé laxante como ocurrió en la última edición con los olorosos inconvenientes que todos
recordamos. Son fechas de visitas de familiares y foráneos que cuando visitan la parroquia y ven el belén viviente se convierten en embajadores satisfechos de la visita. Terminar comentando que se
autoriza celebrar el blaaq...blaaaqfre... el blaquefridei, o cómo se diga en cristiano, en la tienda parroquial pero se deniega el permiso a celebrar el viernes negro, cosa satánica y
seguramente de influencia hereje protestante. Ir en paz y recordar que si no se cumplen unos mínimos será inútil presentarse a la selección de papeles para la representación del belén viviente de
estas navidades.
AMEN
viernes, 21 de octubre de 2022
Limpieza del camposanto y que nadie toque las calabazas del huerto parroquial
Se acerca, queridos feligreses, el día de los difuntos y como cada año acudirán al camposanto familiares. Se hace necesario organizar un retén de limpieza toda vez
que el sepulturero se ha jubilado. Para ello se celebrará un sorteo que sacará la mano inocente del monaguillo y se formará una cuadrilla para limpiar matorrales, flores muertas y porquerías de los
nichos vacíos. Por supuesto que, acorde a estos tiempos, la cuadrilla será formada tanto por mujeres como por varones, nada santos la mayoría de ellos y razón y motivo de que el sorteo sea
teledirigido como los de la FIFA. Se buscarán parejas acordes a la edad de ambos, alejando a la juventud de miradas libidinosas de algunos que todos conocemos. La limpieza se hará en dos turnos
de mañana y tarde, hay dispensa por motivos laborales y gestación avanzada, pudiendo enviar sustituto u sustituta siempre y cuando no sean dependientes o lleven prótesis de cadera. Los productos de
limpieza corren a cargo de las cuadrillas que podrán adquirir lo necesario en la tienda parroquial y, una vez acabada la jornada, en la que pueden donar lo que quede de los productos
usados.
Por desgracia, la herejía protestante sigue corrompiendo nuestras más sacras fechas y la infancia y no tan infancia se lanzan a garrapiñar calabazas, disfrazarse de
seres diabólicos y salir de farra. Sé por el confesionario que se ha corrido la voz de que el padre Genaro tiene que realizar actividades que le relajen y consoliden su recuperación tras el brote
psicótico. Una de tales tareas es crear y mantener un pequeño huerto. Se por el confesionario que recibió semillas de calabaza y eso me lleva a sospechar de un contubernio para que el padre Genaro se
parta el lomo cultivando calabazas que, llegada la fecha, hurtaríais con nocturnidad el producto hortícola, calabazas en este caso. Como pille a alguien por el huerto en horas de recogimiento
nocturno para encima celebrar una fiesta hereje, por las barbas de Moisés que le denuncio a las autoridades policiales.
El sorteo de las cuadrillas para limpieza del camposanto será el próximo lunes mediante el bombo del bingo parroquial y el toque de queda en el huerto de calabazas
del padre Genaro desde la anochecida hasta la amanecida, duermo con la ventana abierta y soy capaz de oír una chicharra a diez kilómetros de distancia. No quiero intentos de sobornar al
monaguillo de cara al sorteo y recordaros que el camposanto es visitado por propios y extraños siendo deber vuestro que la cochambre, porquerías e inmundicias den una imagen falsa de nuestro
camposanto, embajador del pueblo y sus gentes, morada de sus difuntos y siempre un lugar entrañable donde descansaremos en sus entrañas algún día.
AMEN
viernes, 5 de agosto de 2022
Medidas de ahorro energético parroquial, prevención de pinchazos en misa y acerca del padre Genaro y su disfraz de
apache
Son tiempos, queridos feligreses, de tener que tirar con determinación y fe para superar las vicisitudes que nos acosan. Se nos pide el esfuerzo de ahorrar energía,
aunque ya sé que agota la vuestra, y la parroquia debe ser ejemplo de ambas. La determinación que nos da el adaptarnos a las circunstancias y la fe para sobrellevar con buen ánimo y esperanza las
restricciones que están por venir. Como primera medida, los mecheros de la tienda parroquial, única del concejo autorizada para vender los mismos con la figura de Francisco, se venderán con la mitad
del gas que trae habitualmente. Se consigue aumentar los ingresos porque otra cosa no, pero fumadores empedernidos sois tanto unos como otras y por tanto necesitaréis el doble de mecheros. Las misas
de tarde, ya en época otoñal y con menos luz natural, se vendrá provisto de linterna, éstas y sus pilas se pueden adquirir en la tienda parroquial. Son medidas modestas, una gota de agua en el mar
del ahorro energético, pero la parroquia ha de ser ejemplo que empape al resto de la sociedad...
Sé por el confesionario que hay cierta alarma entre las féminas beatas de la parroquia por los pinchazos con fines luctuosos que se están produciendo en distintas partes
de la geografía. Aunque dudo que a Veneranda y a Pacita, ambas ya nonagenarias, nadie les pinche con intenciones luctuosas pero se hace necesario prevenir sucesos. En las próximas misas y hasta nuevo
aviso, las feligresas llevarán tapadas sus extremidades de forma que una aguja no pueda traspasar hasta pinchar la piel y que la feligresía femenina sea víctima de hechos luctuosos, tampoco hay que
pinchar mucho a la Veneranda para que se deje llevar por los más sucios instintos carnales y lo de Pacita mejor me muerdo la lengua. El monaguillo cacheará en la entrada a misa todo feligrés
sospechoso de portar una jeringuilla, palillos y agujas de tejer. Con estas sencillas medidas preventivas lograremos calmar los infundados miedos de la Veneranda y la Pacita, logrando cierta
uniformidad respetuosa y recatada como debe ser en la casa de Dios.
Y he de terminar citando el bochornoso espectáculo de ver al padre Genaro montado en una oveja vestido de apache, al menos eso figura en el atestado. Todo se debe a
su estado de lelo temporal transitorio provocado como efecto secundario de su medicación. El bueno y algo psicótico del padre Genaro al ver a Francisco en Canadá tocado con el sombrero típico apache,
se ve que le trastorno aún más y que ahora los sacerdotes debían ser apaches siguiendo el ejemplo papal. Lo de decirle que la oveja era un auténtico caballo pinto, no deja de ser una barrabasada
típica de la mocedad que prefiere la mofa a poner cordura, fue la gota que le colmó el vaso de sus entendederas trastocadas. Deciros que se encuentra medicado hasta las cejas y descansa para
recuperarse y disfrutar de sus primeras fiestas parroquiales como párroco auxiliar, aunque hasta ahora haya sido él auxiliado. Ahora necesita tranquilidad, reposo y buenos alimentos que no dudo que
le llevaréis para paliar gastronómicamente los dolores de la mente. Id pues en paz, acatar las medidas de ahorro energético, dejar objetos punzantes unos y dejen de soñar lascivamente las otras dos.
Estoy seguro de que vuestros rezos ayudarán al restablecimiento del estado mental del padre Genaro, al que encomendamos a San Cucufato para que sane sus males...
AMEN
viernes, 8 de julio de 2022
Sobre lo acontecido en las fiestas patronales con la barraca del `Orgullo guay´
Queridos feligreses, veo que tras mi ausencia para explicar en el arzobispado y las autoridades correspondientes el asunto de la hoguera de San Juan os habéis
aprovechado del párroco auxiliar en funciones por mi ausencia, el padre Genaro. Se encuentra de baja con un cuadro severo de estrés no clasificado, debidamente medicado y, en consecuencia, si bien ya
es algo paspán por naturaleza, ahora está completamente lelo de forma temporal. He sabido por el confesionario que la formación política, con representación en el Ayuntamiento, de Progresistas
Democráticos Modernistas Organizados y Sociales solicitó al padre Genaro instalar una barraca en las fiestas patronales, y cuya verbena se celebra en terrenos parroquiales, con el nombre de la
barraca en forma de pancarta que no era otro que `Barraca del Orgullo Guay´ con colorido fondo de arco iris multicolor...
Que mala zuna la del grupo municipal solicitando instalar una barraca propia, realizando intrusismo y en competencia con la barraca de toda la vida que organiza la
tienda parroquial y atendida por el monaguillo en una tradición de siglos. Y no es sólo el intrusismo y la competencia desleal, aprovecharse de la buena voluntad del padre Genaro que no tiene
experiencia en defender los derechos comerciales de la parroquia, es que he visto el vídeo del padre Genaro y esa barraca era una especie de Sodoma y Gomorra. El padre Genaro sigue sufriendo
alucinaciones donde habla de súcubos e íncubos subidos a zapatos de tacón enormes, música infernal y, cito el parte de incidencias de la policía municipal, abierto hasta altas horas después de la
hora de cierre una semana después de finalizadas las fiestas patronales, fin de la cita. Las consecuencias de esta licencia de barraca lograda con malas artes no sólo ha dejado el terreno parroquial
donde se celebró la verbena lleno de porquería, ha dejado sin vender las existencias de vinos, licores, refrescos, helados, chuches y pañuelos con la efigie de San Cucufato adquiridos por la tienda
parroquial para su venta exclusiva en la barraca de la verbena. El vino aún puede aprovecharse para misas, pero el resto es un fiasco para las finanzas parroquiales.
Cuando el padre Genaro deje de babear y estar en un episodio de lelo mental de carácter transitorio inducido por la medicación, le aclararé que por muy guay que sea
la barraca en las fiestas patronales es monopolio de la tienda parroquial. Respecto a la farra en dicha caseta denominada `El Orgullo Guay´, ya os habéis cuidado en cuchicheos ante mi presencia y en
el confesionario en culpar a los turistas, veraneantes, familiares de visita y peregrinos de lo ocurrido y las vestimentas que trastornaron al padre Genaro. Quiero finalizar recordando al cabrito o
cabritos que aprovecharon la hoguera de San Juan de 2019 para incinerar una res muerta y varias aves de corral también muertas, que como me entere de quiénes son, por las barbas de San Cucufato que
les corto los cojones como a mi me embargan el sueldo por delito ecológico, les corto los cojones...
AMEN
jueves, 2 de junio de 2022
Preparativos de San Juan, acerca de la bendición del nuevo coche de la policía local, ayuda a Ucrania
Ya estamos en junio, queridos feligreses, y se acercan las fiestas parroquiales y la noche de San Juan. Es otra de esas fechas señaladas que se ve emponzoñada por el
resurgir de cultos paganos como la absurda danza, casi demoniaca, en la hoguera. Sabéis que siempre que me es posible soy partícipe de la alegría de la juventud y puedo disculpar el natural jolgorio
de las hormonas en la adolescencia y primera juventud. Sin embargo, este año no cederé terrenos parroquiales para celebrar la hoguera, ya no se celebra desde 2019 por la pandemia, pero es que me ha
llegado una multa de la autoridad correspondiente del gobierno correspondiente, concretamente de la secretaría de medio ambiente, donde se me multa como titular del terreno por la quema de productos
tóxicos, no sé qué galimatías de incumplimiento de normas ecológicas con embargo de mi sueldo sacerdotal y del motocarro parroquial del que soy usuario. Mientras aclaro este engorroso asunto en el
arzobispado la próxima semana dejo al párroco auxiliar, el padre Genaro, encargado de averiguar los pormenores de que en la última hoguera de San Juan celebrada en terreno parroquial se quemaran, y
cito la citación, neumáticos de tractor y automóvil, neveras, desechos fitosanitarios y sustancia tóxica aún por determinar que posiblemente sea estiércol...
Yo sé que vivimos tiempos de crisis y que uno ve una fogata y es tentador aprovechar la misma para deshacerse de cosas y cachivaches que hay que depositar en puntos
limpios, llevar a estaciones de reciclaje o sufragar las obras para depósitos de deshechos. Pero meter una vaca muerta en el centro de la hoguera para incinerarla y oculta a la vista, hizo pensar a
una parroquiana que alguien estaba quemando a una persona, llamó a la Guardia Civil y al día siguiente investigaron los restos de la hoguera. Yo colaboro siempre, pero una cosa es aguantar
celebraciones paganas, vestimentas dignas de alcoba mercenaria en las féminas y falta de fervor religioso y otra es que me embarguen la nómina, el motocarro parroquial y me metan un puro de casi
50.000€ de multa. Aunque me consta por el confesionario que el padre Genaro no os inspira mucho respeto, ya no digo nada de autoridad, que sepáis que en el seminario fue encargado de pasillos
desde el segundo año en el mismo. Si alguien es capaz de averiguar a los culpables de convertir la hoguera de San Juan en un crematorio ilegal de residuos, deshechos y animales muertos, me
llegan rumores de que al menos un gato hizo compañía a la vaca, ése es un recién salido del seminario, meapilas, botarate y gazmoño como el joven padre Genaro. Se llegará al final de este escabroso
asunto, os lo aseguro.
El grupo municipal de Progresistas Democráticos Modernistas Organizados y Sociales me hace llegar un escrito protestando por la bendición del nuevo coche de la policía
local ante el busto de Fulgencio, conocido personaje de la parroquia que fue el primer policía local del municipio. Dice el escrito que la bendición ante el busto de Fulgencio es rendir homenaje a la
represión franquista en la memoria de un conocido falangista como fue Fulgencio. Que los dos miembros de la policía local hincaran la rodilla demuestra la complicidad de la Iglesia con la
ultraderecha. Lo primero que hay que aclarar es que quienes conocieron a Fulgencio solían escucharle decir que en la Guerra Civil fue rojo, azul y no era amarillo porque no tenía cirrosis. El grupo
municipal debe saber que aquí la contienda hizo que empezaran en un bando y acabaran en el otro, la opción era ser gloriosamente fusilado, y que en la posguerra para ser policía municipal era
necesario un pasado intachable. Fulgencio sirvió en ambos bandos y su labor posterior como policía municipal dejó un grato recuerdo entre sus vecinos. Está bien ser moderno y progresista mas no a
costa de ser y difundir la ignorancia supina de las cosas. Y si el Arturo y el Manolo doblaron la cerviz e hincaron la rodilla durante la bendición es porque les conozco desde que eran monaguillos y
aunque ahora sean hombres y agentes de la ley municipal, no me fio un pelo, tienen un pasado de gansadas y cuchufletas, gamberradas y puñetas que no les perdono en la vida y conmigo agachados y de
rodilla que no se muevan...
Avisados quedáis de las indagaciones del padre Genaro, este año de hoguera en terrenos parroquiales ni soñarlo y como me embarguen la nómina los culpables de tal embargo
les será abierto un doble expediente secreto parroquial. Antes de finalizar, emplazaros a los esfuerzos de la Iglesia, con Francisco dando ejemplo, de ayuda a Ucrania ante el invasor ruso. Ni armas,
ni dinero, ni voluntarios ni palomas mensajeras, enviaremos el único arma que puede detener las hordas rusas de Putin y su régimen, la única solución por encima de sanciones y embargos... ¡Vamos a
enviar rezos! Y me diréis que para qué si rusos y ucranianos son cristianos y ya tienen sus rezos... ¡Porque son ortodoxos y el único Dios es católico!¡Así que todo el mundo a rezar en maitines, hora
nona y antes de comer y cenar que serán anunciadas dichas horas de rezo por las campanas de la iglesia parroquial. Termino aclarando que, como ya enviamos los rezos, la pequeña y laboriosa comunidad
de ucranianos refugiados en la parroquia ya no tiene barra libre para comprar en la tienda parroquial y deberán abonar los gastos de sus compras de primera necesidad.
AMEN
sábado, 7 de mayo de 2022
Medidas parroquiales para con las suegras
Como bien sabréis, queridos feligreses, Francisco ha dado directrices específicas sobre el colectivo de las suegras dentro de la Iglesia, cosa que os incumbe si estáis
casados como Dios manda y que os incumbirá cuando dejéis la soltería para casaros como Dios manda. Antes que nada quiero aclarar que las parejas en pecado entre hombres y entre mujeres no tienen
suegras. Dicho esto, y siguiendo el mandato papal, se hace necesario y aclarar en qué afecta a suegras, yernos y nueras de la parroquia. Una vez quede aclarado, queda el padre Genaro como párroco
auxiliar encargado de instruir todos los viernes en horario de tarde, la primera semana impartirá a las suegras, la segunda a los yernos y la tercera a las nueras, siendo la cuarta semana un
encuentro de fraternidad con ágape en el salón de actos parroquial, confiando que Salustiano no cuche el prado aledaño y que los efluvios hagan imposible permanecer en el salón de actos
parroquial...
Sabemos que la mujer es culpable del pecado original, que supo con su labia y dar a la lengua engatusar al inocente Adán de que mordiera la manzana. Las suegras no dejan
de ser féminas aunque tengan bigote, casi mostachos en alguna que otra, y como tales tienen una lengua viperina. Pero la labor de hijos e hijas políticas es amar a las suegras como una segunda madre,
a veces insidiosas, metomentodas, metiéndose donde no las llaman en asuntos de alcoba, acaparadoras de nietos y nietas, rácanas en la ración de sopa boba y siempre con el reproche a punto en el
momento menos oportuno. Como buenos cristianos, ha de verse a la suegra como una aliada, una amiga siempre con consejos acordes a las circunstancias, una segunda madre en suma y vosotros unos
segundos hijos e hijas. Hay que tratarlas mejor aunque algunas veces sean merecedoras de un auto de fe con martirio de confesión y hoguera final incluida, y aún así llevados por la misericordiosa
paciencia hemos de perdonar como sólo se perdona a una madre.
Y las suegras deben de ser más comprensivas, el amor es ciego a nivel humano y puede que vuestra hija se case con un gandul haragán, vicioso hasta límites inimaginables
y completamente inútil a la hora de reparar un enchufe, cambiar la bombona de gas o freír un simple huevo. Las nueras no son mancas como futuras suegras que son, siempre insidiosas en la oreja del
marido hablando de la maldad de la suegra, malmetiendo a nietos y nietas contra la abuela, echando sal en la comida a sabiendas de que la suegra es diabética, regalarle cosas inútiles para hacer
deporte cuando tiene que usar andador y resto de maldades que, por ser mujeres, son más malvadas que los hombres, rudos cierto, pero inocentes del pecado original y que sin duda luego tratan mal a la
suegra sin sentirse inducidos a ello cuando lo son. Así que sigamos los sabios consejos de Francisco que provienen de las más altas esferas del Altísimo y han de ser de voluntario pero obligatorio
cumplimiento.
AMEN
martes, 26 de abril de 2022
Acerca de los nichos del camposanto y flores para el mes de mayo
Queridos feligreses, me he enterado por el confesionario de que hay cierta corriente de opinión en la parroquia de que la misma se ha apropiado de caudales
parroquiales con motivo de las obras en el cementerio para edificar una nueva fila de nichos. Desde su finalización se han producido pequeños incidentes a la hora de introducir los ataúdes, es cierto
que están ligeramente inclinados algunos y los que no están presentan problemas de anchura dándose casos, dos al menos, en que se hace imposible meter la mitad del ataúd. Dicho esto, quiero aclarar
el procedimiento de adjudicación de la obra no sin antes informaros de que he dispuesto medidas para que Jacinto el sepulturero, ayudado por el monaguillo, haga una auditoría de las medidas de los
nichos aún desocupados y si cumplen dichas mediciones los cánones de construcción de nichos...
El suegro del Jacinto, que fue albañil, se ofreció para la edificación de los nichos motivo de controversia constructiva. Es cierto que el suegro de Jacinto presenta
problemas de movilidad que no le impiden, gracias a Dios, desempeñar tareas de su oficio. Tras indagar, resulta que también tiene cierta afición compulsiva al consumo de vino tinto, lo cual sin duda
afectó a sus aptitudes cognitivas a la hora de tomar las medidas. El coste de los materiales debido a las circunstancias que nos toca vivir en estos tiempos revueltos se ajustó a lo presupuestado y
así consta en las facturas. Otra cosa es que no coincidan los gastos con materiales de construcción propiamente dichos aunque ya he dado aviso en el bar de que no acepten cheques de la parroquia
cuando el suegro de Jacinto el sepulturero acuda al establecimiento a saciar el vicio del vino tinto. He mandado al monaguillo para que avise igualmente a los responsables de la casa de mala nota a
la salida de la autovía que no admitan pagos por servicios al suegro de Jacinto el sepulturero con cheques de la parroquia. Aclaradas vuestras dudas espero que cesen los dimes y diretes que sólo
mancillan el buen nombre y el honor de la parroquia.
Y toca tomar medidas ante la cercanía del mes de mayo y que no se repitan los hechos de pasados años. Me refiero al tema de las ofrendas a la Virgen de La Santa
Resaca cuta talla veneramos y que es costumbre de adornar de flores durante el citado mes. La estadística muestra que durante los últimos tres años disminuye la venta de flores en la tienda
parroquial. Puesto que el padre Genaro aún se encuentra convaleciente de vuestras barrabasadas durante mi ausencia, le encargué que hiciera un análisis estadístico de la basura del cementerio durante
el mes de mayo de los últimos tres años en colaboración con Jacinto el sepulturero. Los datos muestran que disminuye la basura floral del cementerio en mayo y disminuye la venta de flores en la
tienda parroquial. Como detecte que alguien birla flores de las sepulturas recientes para depositarlas en el altar, le meto un correctivo que se os van a quitar las ganas del cachondeo con las cosas
de la Iglesia. Además se nota cierto tufo a flores chuchurridas, no penséis que no me entero de vuestras trampas. Además de ofender a la Virgen de La Santa Resaca, estafáis a la parroquia no
comprando flores en la tienda parroquial. Ya sé que el seguro del entierro cubre al menos una corona y que es tentador birlar la misma con la escusa de que quien roba a un seguro le perdonan seguro.
Así que menos habladurías infundadas con el tema de los nichos y más cumplir con vuestros deberes de feligreses. Cada ramo de flores vendido en la tienda parroquial para la veneración llevará un
sello y queda prohibido meter flores en la iglesia que no lleven el sello.
AMEN
sábado, 9 de abril de 2022
Cachondeo a costa del padre Genaro durante mi ausencia
Queridos feligreses, como bien sabéis estuve ausente durante dos semanas realizando ejercicios espirituales y se quedó el padre Genaro como sustituto. Sé que cuando
alguien se hace cargo de una parroquia recién salido del seminario sea objeto de un periodo de observancia, examen y conocimiento por parte del rebaño que le toca guardar. Porque sólo se os puede
tildar de rebaño de acémilas, incluyendo personas a las que creía adultas y responsables. He tenido que dar explicaciones de lo ocurrido en la parroquia a la Sagrada Congregación para la Doctrina de
la Fe y mediar ante las autoridades sanitarias psiquiátricas para que el padre Genaro salga absuelto del cargo de posesión demoniaca y que le dieran el alta de contención mecánica con generosidad de
medicamentos para tratar la locura...
Sé que las novatadas son inevitables en todos los ámbitos, pero cambiar el vino de misa por vinagre de orujo, almidonar la sotana de misa, sustituir la grabación de las
campanadas por la canción de la cabra y la madre que la echó al mundo, ponerle de árbitro en el partido amistoso de solteros contra casados, contarle barrabasadas en el confesionario, meter dinero
del Monopoly en el cepillo de misa o tirar petardos nocturnos en la ventana de sus aposentos en la casa parroquial, por no citar otros hechos escabrosos de utilizar al monaguillo de cómplice de
vuestras bromas pesadas, han provocado en el padre Genaro una crisis nerviosa con delirios psicóticos que le llevaron a creer que la parroquia y sus parroquianos y parroquianas estaban poseídos por
Satanás. Comprendo que el padre Genaro es algo mojigato en algunas cuestiones de vestimenta, pero es el típico idealista recién salido del seminario que se ha visto envuelto sin quererlo en un doble
expediente secreto...
Regocijaos en vuestra juventud, pese a que alguno como el guasón del Severiano está cerca de cumplir un siglo pero sigue en forma para escandalizar al padre Genaro a
base de chistes verdes, o Gervasia, fiel y beata entre fieles y beatas que le suelta en el confesionario que está embarazada pese a tener 78 años porque su alcoba y su honra fue mancillada por obra y
desgracia del Espíritu Santo. Qué decir de Tomasín, que recién cumplida la primera comunión le mete laxante en el vino de misa para apostar con sus amiguitos tan gamberros como él si el padre Genaro
interrumpía la misa para acudir al lavabo. El padre Genaro, sin menoscabo de su petulancia de seminarista, es urbanita, no capta ni su mente estaba preparada para las bromas de gentes, buenas y
honradas gentes, de ambiente rural por así decirlo, que para urbanitas son tildadas de bromas pesadas. Cuando todo se aclare ante las autoridades correspondientes, espero que se acoja al padre Genaro
con amor y respeto como sacerdote suplente de la parroquia. Y si vuelvo a saber que alguien, sin distinción de sexo y edad, vuelve a convertir al padre Genaro en objeto de burlas y befas, por los
santos cojones de San Cucufato que los pongo cara al retablo con los brazos en cruz desde que empieza la misa hasta su finalización. Ir en paz y meditar un poco sobre los comportamientos gamberros
con el pobre padre Genaro.
AMEN
jueves, 24 de marzo de 2022
Preparativos para Semana Santa y fiestas patronales
Ya se aproxima la Semana Santa y debe llenaros de gozo que, tras dos años de restricciones por las autoridades gubernativas, esta Semana Santa sacaremos a San Cucufato
de procesión. El monaguillo dispone de un listado de tareas para disponerlo todo, las feligresas a tareas de su natural naturaleza como es limpieza, encerado, brillo y pulimentado de la imagen,
soporte de la misma, suelo de la iglesia y limpieza general de la casa parroquial. Los feligreses comenzarán los ensayos de costaleros y llegado a este punto quiero aclarar una cosa. Los años pasan y
aquellos mozalbetes gamberros son ahora jóvenes dispuestos a cargar sobre sus hombros los 1500 kilos que pesan la plataforma y la imagen con ornamentos de San Cucufato. Hay cierta diferencia de
altura con los costaleros veteranos, de otros tiempos y otros alimentos que han disfrutado los jóvenes cofrades, tenemos así un grupo de veteranos canijos y otro de jóvenes espigados. Tras consultar
con el arzobispado, tengo licencia para promulgar que los canijos puedan subirse a caballito de otros canijos a fin de igualar el desequilibrio de alturas. Cada tres horas pueden turnarse los canijos
para cambiar de posición. Espero que esta disposición de sencilla aplicación, pero con la observancia del monaguillo para que se cumpla, se termine la polémica que circula por la parroquia de que San
Cucufato parece borracho bamboleándose de un lado para otro, causa del citado desequilibrio de alturas entre veteranos y jóvenes...
Me he enterado por el confesionario de que existe cierta polémica con las alineaciones de este año en el tradicional partido de solteros contra casados. Parece ser que
hay algunos parroquianos casados pero divorciados por lo civil y unos quieren jugar con los casados y otros con los solteros, incluso tienen la soberbia de crear un equipo de divorciados y otro de
separados donde el que se haga con la victoria jugará contra el ganador de solteros contra casados. Vamos a ver, rebaño de acémilas, se jugará el tradicional partido entre solteros y casados y ni
divorciados, ni separados ni hostias en vinagre. A los ojos de Dios el casamiento es eterno y la soltería implica no estar amancebado. Si algunos feligreses se han saltado a la torera el santo
sacramento del matrimonio, pues se chinchan y a ver el partido desde la grada, para los separados otro tanto. Los casados como Dios manda pueden ser alineados sin problema y los solteros también si
son tales a los ojos de Dios. De la peregrina idea de celebrar un encuentro entre solteras y casadas ni hablar del peluquín. Puede que la FIFA y la UEFA impongan su ley en cosas del fútbol, pero en
las fiestas patronales la autoridad máxima es Francisco y no ha dicho nada de variar los reglamentos de los encuentros entre solteros y casados, a ver si os entra en la sesera de una
vez.
Antes de iros, recordar que se libra una guerra en Ucrania y no es motivo para francachelas los sábados por la noche en el local parroquial donde se hace una
ingesta considerable de vodka, orujo y licores varios en nombre de la hermandad ruso-ucraniana, teniendo en cuenta que en la parroquia no hay ciudadanos rusos ni ucranianos, me suena a que es una
estratagema para hincharse a ponerse ciegos de alcohol. Pero coger al monaguillo para que cante karaoke tras ponerle pedo es la gota que colma el vaso. Una cosa es rezar y rogar porque la guerra
toque a su fin y otra pasar hasta altas horas de la madrugada tragando brebajes rusos y ucranianos, que además son ortodoxos que es casi como ser infiel. Además, se causa un perjuicio a la parroquia
al no adquirir las bebidas espirituosas de la tienda parroquial. Ir en paz, los canijos que vayan entrenando el tema de subirse a caballito y la organización de las fiestas patronales a ser
intransigentes con el reglamento de alineaciones para el tradicional partido de solteros contra casados.
AMEN
viernes, 11 de febrero de 2022
Sobre las flores en las bodas y respeto a los difuntos en el bingo parroquial
He de tratar hoy de dos asuntos que afectan a la dinámica de la parroquia y a las cuentas de la tienda parroquial de velas, velones, flores y mascarillas. Sobre éstas
últimas, quiero deciros y anunciaros que hasta que Francisco no ordene que se puede asistir a misa sin mascarilla, aquí todo cristo se la pone para pisar la iglesia y participar en las actividades
del local parroquial. Los temas que nos ocupan se refieren concretamente a los adornos florales en las bodas de la parroquia que se utilizan desde hace ya unas fechas. La otra cuestión, se refiere a
la popular actividad del bingo parroquial que atrae a parroquianos foráneos y vecinos todos los viernes, sábado y domingo en horario de tarde...
He notado cierto olorcillo, que en ocasiones llega a tufillo, como el pasado domingo en la boda del Gumersindo y la Reme. Por otra parte los ingresos por venta de
flores de boda en la tienda parroquial han descendido de forma alarmante. Descartado el monaguillo de culpabilidad tras su visita al confesionario, me he enterado por el mismo de que en algunas bodas
celebradas en los últimos tiempos alguien ha tenido la brillante idea de utilizar flores empleadas en ceremonias de entierro. No sólo es una falta de respeto a los recién difuntos, es estafa a la
tienda parroquial de cuyos ingresos se hacen labores sociales como rezar el rosario, comentar pasajes de los evangelios y pagar la gasolina del coche, que también es parroquial pues lo utiliza el
párroco que soy yo. Se acabó utilizar flores del camposanto para ceremonias de boda y se utilizarán las flores a la venta para tales ceremonias en la tienda parroquial. Ni zarandajas de reciclaje,
crisis económica ni hostias en vinagre. El monaguillo tiene órdenes estrictas de que las flores de boda que no lleven el sello de la venta en la tienda parroquial, se van directamente a la
basura.
Sé que vuestra devoción religiosa puede llevaros a extremos que, si bien el ignorante feligrés ignora, resultan ofensivos a los ojos de Dios. Quiero creer que, llevado
por su celo religioso, alguna mente pensante tuvo la sacrílega ocurrencia de que llevar las cenizas del difunto al bingo parroquial puede proporcionarle pingües ganancias. Dejando a un lado que a los
difuntos se les entierra como Dios manda y no se les tiene de objeto decorativo en una urna sobre la chimenea, es un sacrilegio profanar la tranquilidad festiva y social de la actividad del bingo
parroquial. Me he enterado por el confesionario que, una vez se corrió la voz entre la feligresía, todo el mundo anda a la caza de restos óseos de familiares difuntos, cenizas olvidadas en algún
trastero y llegando a la esperpéntica situación de que casi asisten tantos vivos como difuntos a las sesiones del bingo parroquial. Hay hasta quien se lleva restos y cenizas de dos difuntos. La razón
de que el 97% de los premios quedaran para la parroquia se debió a la torpeza del monaguillo en el manejo de la aplicación binguera y que, desde hace unos fines de semana, se repartan más premios
entre los jugadores es porque se ha subsanado el error por parte del monaguillo, no tiene nada que ver con los difuntos. Así que flores apropiadas a las ceremonias nupciales y al bingo parroquial
nada de cenizas o restos de difuntos, dicho queda.
AMEN
jueves, 13 de enero de 2021
Pasaporte covid y acerca del gasto de luz parroquial
Como ya sabéis, queridos feligreses, e incluyo a las feligresas, que últimamente las catequistas están algo insolentes, se hace necesario pedir el pasaporte sanitario
donde figure que estáis debidamente vacunados. No quiero escuchar quejas sobre si es de derecho civil, penal y canónico sobre la elección de elegir si vacunarse o no vacunarse. No voy a soltaros un
sermón sobre la conveniencia de vacunarse o no vacunarse, ya se encargan de esas cosas el estamento civil sanitario, aunque a alguno más bien haría falta que fueran las autoridades veterinarias. Que
no me venga nadie llorando que si derechos civiles ni hostias en vinagre. ¡Si Francisco se vacuna aquí se vacuna todo dios sin excepción! ¡Y por los santos cojones de San Cucufato que no pisa la
iglesia ni el local parroquial quien no esté vacunado como Dios manda!
El monaguillo tiene orden estricta de que nadie pase sin antes mostrar debidamente cumplimentado el pasaporte de marras. Una vez concedido al acceso, será
obligatoria la mascarilla, gel desinfectante por cada feligrés y feligresa así como desinfectar los aurelios que dejéis en el cepillo. Como alguien sea cazado de extranjis en la iglesia, se
tomarán medidas correctoras por el tribunal nombrado al efecto y compuesto por el que os habla, un representante de la asociación de vecinos y el alcalde pedáneo siendo el monaguillo quien levante
acta de las decisiones sancionadoras a que haya lugar. Avisados quedáis, no me andar jorobando con preguntas a la salida de misa que, además de hacerme perder tiempo y llegar tarde a la otra
parroquia, tampoco aporta nada a la cuestión.
Se ha notado con la llegada de los fríos invernales, una mayor presencia de feligresía en la misa de tarde y de noche, curiosamente hay quien se trae hasta sus libros de
estudio, una máquina SINGER de coser o, por citar un caso de ejemplo, el Remigio que hasta trae la cabra a pastar mientras escucha la radio, tiene la decencia de al menos llevar auriculares aunque no
le evitan roncar cuando se duerme durante la misa. Una cosa es ser bueno y otra que me toméis por gilipollas. Ya sé, ya sé que la luz ha subido y el gas de la calefacción, pero sé de sobra que
vuestra presencia es gorronear la luz y la calefacción de la parroquia cuya factura ha subido a los cielos y parece que llegará hasta al paraíso celestial. A la misa diría de tarde y noche, además
del pasaporte sanitario, se vendrá libre de objetos y, como penitencia, no se pondrá calefacción y la luz de las velas, que podéis adquirir en exclusiva en la tienda parroquial, sustituirá la cara
luz eléctrica. Ir en paz y no os tengáis por listos que conozco vuestras tretas de gorrones. ¡Y quien no se vacune que no ose pisar la iglesia!
AMEN
jueves, 21 de octubre de 2021
Sobre el cachondeo con el traje de las novias en las bodas de la parroquia
Hoy, queridos feligreses, he de tratar sobre el cachondeo que últimamente se da en las bodas que se celebran en la parroquia. No es normal que tan sagrado acto de unión
entre un hombre y una mujer se vea alterado e interrumpida la liturgia con gritos acerca del blanco virginal de las novias. Sé que la juventud de hoy es algo casquivana y no conceden a la virginidad
importancia alguna a la hora de elegir vestido de novia. El blanco de la novia, lejos de tintes machistas como algunas dicen en notitas en el cepillo en lugar de limosna, ejemplifica la pureza no
mancillada y entregarse a su marido, éste también debería ser virgen, pero bueno, es otro tema el de la virginidad masculina sometida desde la más tierna adolescencia a tentaciones
carnales...
Ya sé, ya sé, ahora se vive en pareja y se tienen relaciones antes de pasar por el altar, pero es necesario fijar unos mínimos a la hora de aceptar casar como Dios
manda a una pareja. Los gritos alusivos al pasado de la novia y el cachondeo con su virginidad donde se levantan manos de quienes han tenido fornicio con la novia antes de casarse, resultan
tabernarias y una ofensa al Señor. Debo tomar medidas drásticas y dentro de las normas canónicas paras bendecir futuras uniones de parejas. Es necesario porque la iglesia es la casa de Dios y resulta
ofensivo a sus ojos ciertos comportamientos de los invitados y vestuarios de las invitadas y damas de honor. Espero que acatéis y a partir de ahora las bodas vuelvan al estilo tradicional con respeto
y reverencia al sagrado sacramento del matrimonio.
Se reanudan los cursos prematrimoniales y las confesiones el día antes sin reparar en todo lujo de detalles por lascivos que sean. La novia, de blanco virginal si ella
es tal, sin gran escote que muestre las mamas y desconcierte al monaguillo, que ya se excita él sin falta de incentivos visuales mostrando carnes femeninas. Si tras el curso prematrimonial se detecta
que la novia ya no es poseedora de la virtud virginal, podrá ser el traje de novia de tonos beiges y grises. De esta forma, nadie se pondrá a gritar y cachondearse del vestido blanco, ya todos y
todas podremos ver que la novia carece de virgo por el color del traje y no hace falta montar verbenas ordinarias y fuera de tono. Las faldas de las invitadas a la ceremonia han de estar por debajo
de las rodillas, acompañadas de blusas o camisas, pero nunca de enaguas por muy de moda que estén o, como ocurrió en la última ceremonia, con un pecho en sujetador al aire. Espero que estas normas os
conciencien de la importancia de la casa del Señor donde ha de imperar el recato, el respeto al lugar y respetar a los novios. Por supuesto cantar la canción del venao en lugar del
clásico vivan los novios queda prohibido so pena de abrir doble expediente secreto a quienes entonen tan irreverente canción por muy apropiada que sea y por mucho que aluda con razón al novio. Ir en
paz.
AMEN
jueves, 2 de septiembre de 2021
Acerca del recibo de la luz parroquial y el impuesto del ayuntamiento
Una vez más, queridos feligreses, la Iglesia es atacada por los estamentos gubernativos y, en nuestro caso parroquial particular, pretenden sacarnos los cuartos con
el recibo de la luz y el afán recaudatorio de las autoridades municipales. Como bien sabéis, pese a que en ocasiones la mayoría presentáis una alarmante falta de entendederas que os hace protestones
como parroquianos, el precio de la luz se ha disparado más allá de las nubes y parece que tiene afán de alcanzar las mismas nubes del paraíso. Es por ello que se va a proceder a instalar un sistema
de producción de energía eléctrica y del que sois parte fundamental, concretamente vuestras piernas y sin trabajos de pensar o discurrir, que estáis para dejaros llevar a la práctica vuestras
ocurrencias. Este domingo en misa de doce, veréis instalados en los bancos de la iglesia unos velocípedos modificados de tal forma que cuando toque sentarse o ponerse de rodillas pues os ponéis
a pedalear de tal forma que las dinamos generen la energía suficiente para el consumo eléctrico de la iglesia, sacristía, local y casa parroquial. A las naturales bondades del ejercicio físico hay
que sumar un considerable ahorro en el recibo de la luz, siempre y cuando cada parroquiano y parroquiana cumpla el objetivo individual de pedalear veinte kilómetros donde quemaréis más de quinientas
calorías de forma individual. Se puede delegar el pedaleo en familiares en forma, sustitutos de abuelas y abuelos. No quiero que ocurra como en las tareas de limpieza del cementerio y endoséis a la
suegra tareas que son vuestras. Según unos primeros cálculos, son necesarios turnos de pedaleo para lograr el objetivo de ahorro parroquial. Los generadores individuales de energía por velocípedo
modificado son cortesía del Manolo, que a cambio de lucir camisetas a la venta y de compra obligatoria con su logotipo, no cobra alquiler de los mismos a cambio de suministrar energía a sus neveras y
arcones congeladores, siendo además proveedor oficial de bebida refrescante que siempre os hará falta para no perder el resuello.
Respecto al asunto del litigio con el ayuntamiento, quiero salir al paso de ciertas habladurías que han llegado a mis oídos en el confesionario. No me niego a pagar los
impuestos de la parroquia, pero pagar por tener plaza de aparcamiento en la casa parroquial, terreno parroquial, sin que el ayuntamiento adecente un aparcamiento y que me obliga hasta su construcción
a montar el motocarro en la acera. Que no tenga la ITV pasada desde hace tres lustros no es por insumisión, el motocarro no es un coche, es un carro motorizado y no una artículo de lujo como
antigüedad. Sólo se usa para desplazamientos muy de vez en cuando y su desgaste mecánico no es comparable a un automóvil, cosa que no es el motocarro, que se utilice a diario y todo tipo de
desplazamientos. Es verdad que adolece de ciertas fallas por suministros originales, pero la prudencia es mi divisa como conductor de motocarro...
Así que el domingo todo el mundo equipado y preparado para generar energía eléctrica parroquial a base de
pedales, pedales de pedalear y no pedales de los que pilláis a base de porrón y calimochos en la taberna, que os conozco. A fin de desterrar esas ideas de que la parroquia es patriarcal, las féminas
deberán pedalear veinte kilómetros como los hombres. Al ayuntamiento sólo decirle que no pienso pagar impuestos que no me incumben, antes le crecen los cojoncillos a San Cucufato que doblar la cerviz
ante unas autoridades proselitistas del ateísmo y cuyo afán recaudador es una blasfemia. Se me olvidaba que sigue sin limpiar el campanario y el bajo sigue con ese peculiar aroma de las plantas
experimentales. Son además restos tóxicos porque el monaguillo al tocar las campanas este mediodía terminó tocando ¿Dónde estará mi carro?, en versión para campana de campanario. Ir en
paz y afrontemos estos trabajos con fe y amor.
AMEN
martes, 24 de agosto de 2021
Se cancela la Asociación Hierbófila Parroquial
Queridos feligreses, hoy he de comentaros los hechos acaecidos acerca de la visita de las autoridades, la cancelación de la asociación juvenil parroquial que, como
bien sabéis, se denominaba Asociación Hierbófila Parroquial y que tenía sostén en subvenciones del Ministerio de Agricultura y de Cultura amén de otra más del gobierno autonómico. No es que no se
hayan cumplido los objetivos económicos gracias a la venta de los productos para el cultivo y semillas junto con complementos, ventas que han sido algo milagroso y que han contribuido a sufragar los
múltiples pufos de la parroquia...
Siguiendo el ejemplo de Francisco, cuando un grupo de jóvenes y adolescentes de la parroquia pidieron permiso para crear una asociación, sin ningún ánimo de lucro por
ninguna de las partes o al menos de las mías, que promovería los valores ecológicos imperantes en estos tiempos, consulté al obispado y recibí apoyo que yo a su vez os transmití. Atendí los ruegos de
que el campanario y su bajo sirvieran para cultivos experimentales y de muestra y guardar los aperos, todo ello con mi mejor buena fe. Pero tras la visita de las autoridades policiales resulta que lo
que había era un negocio de cultivo y venta de marihuana al que la parroquia era totalmente ajena. Aclarado el entuerto y pendientes de juicio, disuelvo tan nociva asociación y queda pendiente si el
extraño comportamiento de las cigüeñas esta pasada primavera tengan que ver con los efluvios de los cultivos experimentales.
Ya sabéis que me gusta ilustraros en ocasiones con la vida de Jesús, Él también fue atolondrado adolescente pese a que su vocación de mesías ya despuntaba desde que le
cambiaban los pañales. Además de sus tareas de ayudante de carpintero, hacer recados y alguna que otra divina travesura, siempre sin ofender a las autoridades romanas, Jesús no se dedicó a plantar
psicotrópicos ni demás zarandajas ecológicas de sus tiempos. Es por ello que el campanario deja de ser para cosas que no tengan que ver con las campanas, el bajo vuelve a ser espacio disponible para
temas parroquiales pero, siempre con la anuencia de las autoridades, se pueden seguir vendiendo cachivaches para el cultivo ecológico. Espero que inculquéis a vuestros vástagos que dejen de ser
atolondrados ecologistas que luego las multas las paga la parroquia...
¡Y como vea alguno cerca del campanario, por San Cucufato que le corto los cojones, delincuentes, que sólo sois unos futuros
delincuentes!
AMEN
viernes, 30 de junio de 2021
Nuevas normas para venerar la talla de San Cucufato
Hoy, queridos feligreses, debo anunciar medidas protectoras a la hora de venerar la talla de San Cucufato que tan querida os resulta y al que invocáis en vuestras
oraciones cuando se pierde o extravía algo, pronunciando la conocida y popular oración donde si no se recupera lo perdido, al día siguiente es costumbre poner un lazo en las partes pudendas de la
talla. Por otra parte, un grupo de feligresas considera que el acto simbólico de atar los cojoncillos de San Cucufato con un lazo, es, y cito textualmente, un acto denigrante para la mujer y símbolo
de patriarcado. No voy a entrar en polémicas y no sé qué tiene que ver el inocente y simbólico acto de poner un lazo en los cojoncillos de San Cucufato con el machismo o ser un patriarca, como si
Moisés y demás patriarcas de la Biblia tuvieran que ver con tales argumentos...
Se hace necesario recordaros que San Cucufato sufrió martirio del infiel y cuando dos siglos después la Santa Cruzada llegó a Jerusalén y al ir a visitar la tumba de
San Cucufato, encontraron que los dichos cojoncillos estaban incorruptos y un caballero cristiano los trajo de regreso y se veneran todos los años sacándolos en procesión cuando no lo impide la
autoridad gubernativa como sucede en estos tiempos de pandemia. Por supuesto que los cojoncillos de la talla es algo simbólico y los verdaderos e incorruptos cojoncillos son custodiados bajo llave.
En ningún momento al limpiar se tocan los verdaderos cojoncillos y sí un bulto simbólico de madera como el resto de la talla. No veo, pues, motivos para que la parroquia esté dividida entre quienes
hacen una veneración como Dios manda y quienes ven un acto obsceno en mantener limpia y en condiciones la talla de San Cucufato.
Pero el paso del tiempo, y alguno que no se lava las manos nunca, han dejado residuos microscópicos en la talla, concretamente en los cojoncillos simbólicos, que me
llevan a tomar medidas previsoras. La primera es que los lazos deberán comprarse en la tienda parroquial, los lazos caseros traen impurezas y bacterias que van destruyendo la talla en sentido
ascendente desde los cojoncillos hasta la cabeza de la misma, los lazos parroquiales al estar fabricados en China son una manera de utilizar materiales ateos en buenas causas de creyentes como es
poner un lazo en los cojoncillos de San Cucufato. La segunda es que, desde este domingo, la limpieza de los cojoncillos y recogida de lazos, ya sé que aunque sea escuchada vuestra oración y
encontréis lo perdido seguís la tradición de poner el lazo, sólo se hará bajo supervisión del monaguillo que tiene instrucciones precisas de cómo llevar a cabo el protocolo de limpieza y recogida de
lazos, que debéis cuidar ya que se ponen de nuevo a la venta en la tienda parroquial y hace innecesario pedir más remesas chino-comunistas a la vez que se aumentan los ingresos porque hay que pagar
por cada vez que se coloca uno en los cojoncillos de San Cucufato. Ir en paz y espero que respetéis las normas de veneración, no tenga yo que poner un lazo, pero de alambre de espino en los cojones
de alguno, que os conozco y todo lo tomáis a guasa.
AMEN
miércoles, 30 de junio de 2021
Nuevas normas de mascarillas en la parroquia
Como ya sabréis, las autoridades gubernativas han decretado que se puede deambular sin mascarillas, no obstante, sigue vigente el uso de las mismas en los actos
parroquiales, misas y catequesis. Por otra parte, os recuerdo el deber de feligreses de adquirir las mismas en la tienda parroquial, es un deber para con vosotros mismos y qué mejor que contribuir al
mantenimiento de la Iglesia adquiriendo mascarillas parroquiales en lugar de las chinas de los ateos comunistas chinos. Además, llevan la efigie de Francisco serigrafiada con lo cual siempre tendréis
la reconfortante presencia del Santo Padre...
Ya sé que las mascarillas parroquiales son las más carillas pero no por baratillas las otras son igual de eficaces. Si os gastáis los dineros en farras y comilonas
con la llegada del verano y el levantamiento de las restricciones, es deber cristiano gastar dineros en productos de la tienda parroquial. Es también deber vuestro, contribuir a los gastos derivados
de la subida del recibo de la luz sin menoscabo de los gastos en cirios y velones, también de la tienda parroquial. Cuando Jesús organizó su entrada en Jerusalén siempre trató de que los gastos se
hicieran en tiendas que no fueran romanas y vosotros no sois más, pero tampoco menos que Jesús en cuanto a consumo en la tienda.
Y queridos feligreses, tampoco este año se sacará el santo en procesión, pero podéis adquirir estampitas y figurillas de San Cucufato para, en la intimidad de
vuestro hogar, sacarlo en procesión por las estancias de la casa en comunión con amigos parientes y familiares. Por supuesto las estampitas y figurillas se venden sólo en la tienda parroquial. Sólo
me queda aclarar que la televisión del local parroquial es para ver programas vaticanos, misas y consejos espirituales y no para hacer una timba y consumo de bebidas, por muy espirituales que sean,
mientras veis a la selección española en la Eurocopa. Grabar los partidos borrando las intervenciones de Francisco, las misas del gallo y demás contenidos sólo es un acto de gamberrismo. Así que
controlar vuestros instintos egoístas dejando de gastar en productos ajenos a la parroquia y la tienda parroquial y más misas y menos fútbol. Ir en paz, recapacitar y no dejaros llevar por los
lujuriosos calores del verano y las más carillas son más cristianas que las baratillas, que aunque todas se hagan en China, aún hay clases.
AMEN
martes, 11 de mayo de 2021
El fin del estado de alarma no implica dejar de dar limosna al cepillo
Ha finalizado el estado de alarma y he notado que este domingo ha disminuido vuestra aportación voluntaria, pero obligatoria, de depositar monedas en el cepillo.
Puedo comprender que, una vez pasada la vicisitud del estado de alarma, ya no temáis la ira de Dios como si esta pandemia hubiera pasado a la historia porque ya están vacunando. Puedo comprender que,
dado vuestro carácter tabernario, los feligreses dejen de dar cuando ya pueden gastarlo en farras y casas de mala nota. Puedo comprender que el afán consumista sea insaciable una vez que abren esos
templos del consumo que son los centros comerciales. Y hasta puedo comprender que las feligresas no sólo dan menos al cepillo sino que dejen de cepillar la capilla, el templo y la casa parroquial,
puedo comprenderlo...
¡Lo que vosotros y vosotras no acabáis de comprender es que la ira divina seguirá descargando sobre vuestras cabezas por caer en la tentación de desatender vuestras
obligaciones, voluntarias, con el mantenimiento de los gastos de la parroquia!
¡No comprendéis que esta prueba que nos manda el Señor no ha finalizado!
¡No comprendéis que las vacunas, sin menoscabo de sus virtudes, no pueden compararse a la gracia de Dios que es el único que puede
erradicar el virus de la faz de la tierra!
¡No comprendéis que la casa parroquial ha de limpiarse voluntariamente, pero obligatorio, por parte de la feligresía!
Espero que este domingo el cepillo tenga aportaciones de al menos similar cantidad que en el estado de alarma. Siguiendo el mandato de Francisco he repartido las tareas
de los cepillos buscando la natural integración de las feligresas en actividades hasta ahora reservadas a los feligreses. Así, el cepillo de limosna será pasado cada domingo por un feligrés y el
cepillo de fregar por una feligresa, así no habrá agravios que tanto ofenden hoy a las mujeres imbuidas por una tergiversación atea y materialista del feminismo cuando nadie puede a la Iglesia dar
lecciones sobre tan polémico tema. Las santas han recibido tantos martirios, si no más, que los santos, lo cual es un concepto vanguardista pero no de ahora y sí de siglos de tradición integradora en
el martirologio, queridos feligreses. Dejar de gastar como posesos y ser más limosneros.
AMEN
jueves, 14 de enero de 2021
Las mujeres pueden dar hostias
Debido al incidente en la misa del pasado domingo, me veo obligado a ilustraros sobre la disposición del Papa Francisco respecto a las mujeres como auxiliares de la
misa y realizar labores hasta ahora propias de monaguillos. Bien conocéis que en esta parroquia hemos sido vanguardia dando siempre protagonismo a las feligresas en tareas propias de su natural
naturaleza como es barrer, limpiar y fregar las bancadas de la iglesia, ocuparse de que la flores no se chcuchurrien, aseo de la sacristía, ropajes y menaje así como atender las obligaciones de la
casa parroquial. Pero debido a lo ocurrido en la primera misa con tal disposición de Francisco he de puntualizar algún aspecto de la misma...
Sé y creo que vosotros también que el Juanjo, marido de la Pacita, es bastante tabernario,
amigo de lupanares y algo picha brava, es humano y como tal pecador si bien es cierto que parece que preparara oposiciones al infierno. Pero que la mujer pueda dar
hostias en misa no quiere decir que puede hostiar al marido con el bolso, en cuyo interior es evidente que había algo sólido y contundente porque el Juanjo presenta tras ser hostiado un trauma cráneo
encefálico que baje Dios y lo vea lo descalabrado que quedó. El caso es que Pacita, ni ninguna otra feligresa, puede venir a misa a dar hostias al marido por muy acusado que sea por su propia esposa
de borracho y putero a grito pelado. Estas cosas se resuelven en la intimidad del hogar, pero en misa no...
Aclarado que hay hostias y hostiazos, paso a comunicaros las nuevas tareas de las feligresas
a desempeñar en misa tras lo anunciado por Francisco y siempre a tenor de lo que la pandemia de coronavirus obliga. Acercarán el babero, el cáliz y la hostia al
feligrés de turno pero tras impartir deberán hacerse una PCR para volver a pisar la iglesia; barrer, a medida que sea necesario, el altar durante la misa; encaramarse al campanario cuando se atasque
el badajo de la campana con heladas invernales como la que azota estos días y, finalmente, podrán pasar la hoja del misal a medida que voy leyendo. Así que a cumplir lo que dice Francisco pero no dar
hostias y menos con objetos contundentes dentro del bolso por muy golfo que sea el marido.
AMEN
viernes, 16 de octubre de 2020
Aclaraciones acerca del cepillo digital instalado en la parroquia
Como bien sabéis y conocéis, queridos feligreses, desde hace unos días se ha procedido a la colocación e instalación del cepillo digital, que no consiste en meter
mano a la parroquiana de al lado cuando se pasa el cepillo clásico tal y como ocurrió en la primera misa con el artefacto ya operativo. Pero se ve que vuestra cerrazón mental a las medidas necesarias
a que obliga la nueva normalidad os lleva a la confusión en cuanto a su funcionamiento. Es por ello que procedo a la aclaración de diversos aspectos de la implantación...
Que tenga forma de máquina tragaperras, emita sonidos de máquina tragaperras y que
responda su tabaco, gracias, cuando se procede a tramitar el donativo, únicamente se debe a que el Pascual, que como bien sabéis es antenista, ha ofrecido
sus conocimientos a la parroquia para prescindir de las engorrosas comisiones que cobran las distintas entidades bancarias por instalar y utilizar el cepillo digital. Reciclando componentes y carcasa
de una máquina expendedora de tabaco junto con la de una máquina tragaperras, tenemos un diseño familiar a la vista, una voz conocida y una forma de redimir vuestros vicios ludópatas y el tabaquismo
crónico, una conversión de dos artefactos del vicio que ven la luz en forma de cepillo digital.
Sé que algunos miembros, con perdón, de este rebaño ha sufrido los inconvenientes inherentes a la implantación de una nueva tecnología en forma de ver sus cuentas
transferidas a la cuenta del cepillo digital. Comentados tales hechos al Pascual, me indica didácticamente que es cosa de la conexión que por alguna razón no atendía a la demanda de introducir el
importe deseado y, estúpido como todo artefacto, al quedar anulada en el reciclaje a cepillo digital, la función de devolver el cambio, pues se ve que la centralita de gestión electrónica interpreta
que hay un ludópata feligrés que desea jugar todo el importe de su cuenta dando lugar a que todo el dinero en la cuenta del feligrés pase a la cuenta del cepillo digital. Me ha dicho Pascual que
ahora sólo atienden los viernes en la sucursal bancaria pero que esta semana queda todo solucionado.
Por último comentar que la comisión que se cobró por un importe que oscila entre los cinco
y los diez aurelios es motivada por el tema ya citado de la reconversión a cepillo digital de la máquina expendedora de tabaco que interpreta que, una vez hecho el
donativo, el feligrés espera su cajetilla de tabaco que, lógicamente desde la lógica de una máquina expendedora de tabaco, procede a su cobro antes de dar la cajetilla. Cosas de la cibernética
queridos feligreses y cosas del Pascual que se escapan a mis conocimientos digitales y a vuestras seseras de feligreses. Recordaros que la borriquilla que utilizó Jesús en su entrada en Jerusalén era
reciclada de las borriquillas de los legionarios romanos para sus cosas, otro ejemplo temprano de cómo ya Jesús reciclaba en aquellos lejanos tiempos y ahora el Papa Francisco recupera la tradición,
de forma que dejar de quejaros y adaptaros, no ver malicia ni maldad en lo que son fallos del sistema que, como todo sistema, necesita un periodo de adaptación. Por tanto seguir donando en el
cepillo digital aunque temporalmente os deje sin ahorros, no aprovechéis la circunstancia para hacer gala de vuestra avaricia y racanería a la hora de pasar el cepillo, pasar por él en este
caso.
AMEN
miércoles, 22 de julio de 2020
¡Si alguien sabe el paradero del Bastián que me lo comunique porque cuando le ponga la mano encima le corto los cojones!
Como bien sabéis,
queridos feligreses, a finales de la semana pasada los agentes de las fuerzas del orden irrumpieron en la casa parroquial y me vi obligado a suspender los oficios dominicales por pasar hasta el lunes
en el calabozo en que se aclaró todo delante del juez. Como sois de naturaleza chismosa y para acabar con las habladurías procedo a daros una explicación que de forma explicativa sirva para explicar
lo ocurrido...
Todos sabéis que el
Bastián fue monaguillo que ya demostraba aptitudes de crápula descerebrado, de blasfemo empedernido para tan tierna edad así como amigo del escarnio y la mofa del prójimo en forma de barrabasadas
durante la misa, funerales, bodas y bautizos así como en la fiesta patronal rayando en la blasfemia como poner un suspensorio a la talla de San Cucufato bajo sus hábitos el día de la procesión,
cambiar el agua bendita por salfumán o el vino consagrado por aguardiente de guindas casero. Cuando vino a mí al principio del confinamiento domiciliario para proponer un ciclo de cine, lo que menos
sospechaba yo era que apoyarle en tan loable iniciativa me llevara ante el juez acusado de tenencia, venta y distribución de material pornográfico, fraude fiscal y tenencia de marihuana en la torre
del campanario...
¡Bastián, ese hijo de
Satanás, adolescente y ya delincuente, sátiro demoniaco atormentador de la parroquia y que ha querido meter la pornografía en nuestras mentes camuflado de versiones de clásicos
cinematográficos!
¡Bastián, ese corruptor de la moral cristiana que acogimos ingenuamente en nuestro seno y que se ha dedicado a sacarnos los cuartos vendiendo pecado como si fuera
cultura cinematográfica!
¡Bastián, cuando te ponga la mano encima te voy a cortar los cojones con una cuchara oxidada!
Pero de la adversidad
siempre se saca algo positivo y que la maldad del Bastián aprovechándose de mi buena fe sirva para haberos inculcado el amor por el séptimo arte nos compensa de las pérdidas económicas y morales que
ha causado el Bastián. Para deshacernos de tan peligroso material, generosamente se ha ofrecido el Fulgencio para retirar gratuitamente todas las copias y encargarse a sí mismo de su destrucción por
lo que ruego que le deis todas las películas en DVD que el crápula del Bastián os coló como séptimo arte de valores cristianos. Ir en paz y con la conciencia tranquila, retomamos la rutina parroquial
y enfatizar que si alguien sabe, conoce, escucha o se entera de dónde está el Bastián que me lo comunique inmediatamente. Porque como bien dijo Jesús, quien con infante pernocta, excrementado
alborea...
¡Pero bien sabe Dios que le corto los cojones al Bastián en cuanto le coja, se los corto!
AMEN
sábado, 20 de junio de 2020
Hay que mantener la moralidad en la nueva normalidad
Al fin y gracias al Señor, y no a las ateas autoridades, podemos vivir en la nueva normalidad. Estar tanto
tiempo confinados os ha vuelto descuidados con vuestras obligaciones, voluntarias pero obligatorias, como fieles. Ya habéis podido comprobar que no se ha escatimado en gastos para dotar a la iglesia,
el salón parroquial y el confesionario de los medios para mantener la distancia social y las medidas preventivas, de la misma forma no debéis vosotros escatimar en el cepillo donde os recuerdo, que
sois de frágil memoria, debéis poner los atrasos de estos tres meses; debido a los gastos se hace necesario poner una tasa coronavirus de sesenta euros...
El verano siempre es época
propicia a los designios del maligno, mujeres medio desnudas, hombres con los genitales asomando cual mandriles. Las restricciones son un buen momento para dedicar el verano al cultivo del alma y no
al culturismo del cuerpo. A veces me gusta ilustraros con pasajes de la vida de Cristo y éste es uno de esos momentos. Cuando Jesús acudió a ver a San Juan Bautista, no corrió a ponerse un traje de
baño y darse chapuzones en franca francachela con sus discípulos y el populacho que los seguía. Pasó de dejarse llevar por sus instintos y se puso a trabajar con los resultados de todos conocidos. Si
Jesús hubiera sido un mesías de poca sesera, sabiendo que iba al cielo con el Padre sí o sí podría haber pertenecido la cuádriga jet, que era la élite del vivir bien romano. Hay que seguir su ejemplo
y aprovechar las circunstancias adversas de estos días de apocalipsis.
Dado el éxito del cine club por
la intranet parroquial gentileza del Bastián, que no cobra nada por prestar los conocimientos técnicos y llevar el día a día del cine club, se mantendrá durante lo que resta de mes. El título de esta
semana es una adaptación del clásico de Rosalía de Castro que lleva por título Follas a las novas, ambientado en un convento que acoge descarriadas e
interpretado en sus principales papeles por Kirk Polladura y Sharon Pezonera. Recordaros que si os gustan podéis adquirir las películas en la casa parroquial. Ir en paz y aprovechar la nueva realidad
como una nueva oportunidad de alimentar el alma de fe.
AMEN
miércoles, 6 de mayo de 2020
Mayo, mes de la Virgen y no del ¡viva la virgen!
Queridos feligreses, os
he convocado a la parroquia a los representantes de las unidades familiares ya que, si bien podría decir misa en solitario como hace el Santo Padre, que yo contrajera el coronavirus significaría
dejaros sin pastor para vuestras descerebradas almas. Por tanto, y tras meditar y rezar pidiendo iluminación divina para tomar la decisión, una decisión he tomado y que paso a explicaros a
continuación: Daré la misa por la cámara del ordenador mediante la red parroquial en el internete y un miembro de la unidad familiar asistirá al templo. El
Bastián ha instalado varias cámaras que me permitirán monitorizar, sin menoscabo de mi oficio litúrgico, que seguís la misa como Dios manda. Así, si alguno de los representantes es contagiado puede
ser sustituido por otro miembro que represente la unidad familiar. Como veis, es mejor que se arriesgue una oveja del rebaño que puede ser sustituida por otra oveja mientras que el pastor no tiene
recambio...
Estamos en mayo, mes consagrado a la Virgen donde el mejor homenaje es adornar los altares con flores frescas que podéis adquirir en la tienda parroquial. Pero estamos en época
convulsa para el alma y también para ser virgen. Sé que muchas parejas de la parroquia que tenían programado su enlace matrimonial en estas fechas de confinamiento domiciliario deben conservar su
celibato, máxima expresión de amor y respeto mutuo entre un hombre y una mujer, sin falta de perder la virginidad antes de tiempo. Anda que no celebraban en tiempos de Cristo los cumpleaños en
tierras de dominio de Roma, como era Judea en aquellos romanos tiempos. Pero la Virgen nunca perdió su virginidad por decir que era fiesta y todo vale. Si la Virgen llegó tal a su matrimonio, ese es
el ejemplo a seguir, no fornicar, preñar y luego casarse con otro que no es el padre de la criatura. La Virgen es ejemplo da pureza y castidad que debemos rememorar y celebrar en este su mes. Y
además de las flores, los donativos, los actos de contrición y asistir a misa, hay que conservar el virgo aunque ya esté apalabrado el banquete, las invitaciones enviadas y la misa
pagada.
Recordaros que con el cepillo debéis aflojar además cincuenta euros para el mantenimiento del canal parroquial en los internetes gracias al Bastián. Tras el éxito del cine club con películas de especial interés para el catolicismo apostólico y romano, esta semana se emitirá Lo que el polvo se
llevó, revisión actualizada del clásico de 1939 con Arnold Blackdecker y Scarlett Orgasma en sus principales papeles. Si os está gustando el ciclo de cine
cristiano, el Bastián os puede proporcionar copias de las películas por veinte euros en la tienda parroquial. Si redondeáis con un billete de cincuenta, podéis depositar la vuelta del cambio en el
buzón limosnero. A la vez que descubrís el maravilloso mundo del cine, colaboráis en la adquisición de mascarillas y gel desinfectante que luego podéis adquirir en la tienda
parroquial.
AMEN
viernes, 17 de abril de 2020
En el confinamiento, contrición y no caer en la fornicación
Ya llevamos un mes de confinamiento, días de prueba pero también días propicios para mirar en nuestro interior y preguntarnos a dónde vamos. De momento vamos a misa telemática
gracias al Bastián, que no niego que deje mucho que desear como feligrés pero que tiene una mano de santo para estas cosas digitales. Las hostias os las voy a dar pero de las que duelen como
aprovechéis las circunstancias actuales para dejar de lado vuestras obligaciones espirituales así como escaquearse de dar el cepillo, que de la que salís a la compra podéis dejar el sobre con el
donativo en el buzón parroquial y nada de ser ratas, si ya dabais poco en presencia qué mejor momento para ser generosos que el momento actual para actualizar vuestras limosnas.
Pero vuestras mentes calenturientas pueden jugaros una mala pasada. Esta pandemia que la ciencia se afana en atajar, es en las oraciones donde empieza su derrota. No es ciencia
infusa la que ilumina las mentes de nuestros científicos, son vuestras oraciones y actos de contrición a los ojos de Dios los que harán que Éste ilumine las mentes que buscan la sanación a este mal
que nos azota. Antes de sucumbir a los más bajos instintos hay que luchar con las armas de la fe para no caer en la fornicación compulsiva o el onanismo crónico. Es falso que retozar y fornicar por
confinamiento sea bueno para la salud física y psíquica de los creyentes. Qué clase de descanso puede haber en el contacto físico cuando carecemos del más mínimo contacto espiritual con la otra
persona, qué hay más falso que un fornicio con un vecino o vecina, no sois animales, sois creyentes e hijos de Dios y si el mismísimo Dios renuncia al fornicio en su confinamiento celestial quiénes
somos nosotros para fornicar en el confinamiento domiciliario...
Así que la parroquia ha programado una serie de actividades telemáticas con la colaboración desinteresada del Bastián
que os hará pasar el confinamiento de manera amena y cristiana apostólica y romana. A cambio, sólo tenéis que participar en las actividades y dejar en el cepillo cincuenta euros aparte de la limosna
para gastos de mantenimiento y adquisición de material para las dichas actividades. Amén de las misas, reportajes papales, historias de misioneros y películas casposas pero moralmente apropiadas, hay
un ciclo, gracias al Bastián, de películas acordes al sentir cristiano. Comienza con la película El kiki siempre llama dos veces, preciosa revisión del clásico con Jack Pollason y Ratowski Laloba según la chuleta que me ha pasado el Bastián, que purga así su nefasta etapa de monaguillo convertido ahora
en todo un hombre y además ducho en tecnología pero también solidario con la parroquia. Así que mente confinada, sí, pero en sana salud espiritual.
AMEN
jueves, 5 de marzo de 2020
Hasta nuevo aviso de las autoridades sanitarias, no se frota el cipote de San Cucufato
Hoy, queridos feligreses,
y ante el avance del virus de la corona, debidamente autorizado a su vez por las autoridades vaticanas correspondientes, queda prohibida la veneración de San Cucufato de Antioquía y frotar su cipote
para que, con las correspondientes oraciones y actos de constricción, se os logre recuperar los objetos perdidos, invocar a la preñez de matrimonios no bendecidos con descendencia y cualquier
peregrina petición que tenéis por ocurrencia pedir ignorando que san Cucufato es especialista en recuperar lo perdido, incluida la virilidad como bien sabéis y, me consta, le rogáis en silencio,
primarios, que sois unos primarios en temas carnales...
Como bien sabéis, este virus
de la corona no es más que la consecuencia del descarrie de la sociedad materialista en la que vivimos con la anuencia de las autoridades gubernativas, materialistas y ateas...
¡Acaso pensabais que Dios iba a quedar inerte ante vuestros desafíos a su gloria, existencia e influencia en forma de consumismo salvaje, materialismo ateo y culto
al hedonismo!
¡Acaso pensabais que Dios iba a quedarse impasible ante el retroceso de la fe sustituida por la defensa de causas inspiradas por el mismo Satanás!
Hace ya unos siglos, cuando España era paladín de la Cristiandad combatiendo al infiel y a la herejía
protestante, una unidad retrasada de los Tercios en el Camino de Flandes fue vilmente emboscada por los franceses. Entre los enseres que transportaban en los carros iba la figura de San Cucufato que
hoy veneramos en la parroquia y que en la refriega terminó tirada en el suelo mientras nuestros valerosos soldados iban siendo diezmados, fue entonces con las armas preparadas para el asalto final
que prometía ser una escabechina para los españoles, un joven tamborilero se postró de rodillas ante el santo implorando la oración para recuperar fuerzas y morir en paz defendiendo el honor español
y de súbito un halo de luz como nunca se había visto en intensidad envolvió a las ya escasas tropas que con ímpetu arrollador desafiando a la muerte y a las armas francesas lograron dar la vuelta a
la tortilla y salir airosos, pero también moribundos, heridos y cuarteados, de la refriega ya que los cobardes franceses, una vez que vieron al santo de nuestra parte, cogieron las de Villadiego, el
Villadiego francés, claro...
Es por ello que en esta
parroquia y hasta nuevo aviso queda prohibido frotar el cipote de San Cucufato y podéis sustituir el frotamiento del cipote por poner un velón, de venta exclusiva en la tienda parroquial, recitando
la conocida oración del santo. Quienes busquen la bendición de los hijos, pueden hacer frotamientos del cipote conyugal en la intimidad a la vez que se recita el salmo correspondiente del Calendario
de Oraciones, de venta exclusiva en la tienda parroquial. No temáis la ira divina del virus porque San Cucufato vela por nosotros sus devotos penitentes. Ir en paz y recordar que no es necesario
frotar el cipote del santo en estos días de prohibiciones sanitarias y del verdadero virus que sufrimos cual cristianos en Roma que más que de la Corona, es un virus republicano.
AMEN
martes, 21 de enero de 2020
El pin parental es necesario
De nuevo, queridos
feligreses, la esencia de nuestra tradición educativa basada en los valores morales y éticos que han de inculcarse en las descerebradas mentes infantiles desde que dan sus primeros pasos en las
aulas, se ve agredida por el ateísmo impío de las autoridades gubernativas que no sólo pretenden la perdida de la tradición educativa si no que además se arrogan la potestad de tener la última
palabra en materia educativa sin contar con la autoridad paterna, que la materna suele ser casquivana y precisa del conjunto del santo matrimonio para que la autoridad, sin ser autoritaria, sí que
beba las esencias del autoritarismo educativo...
¡A ojos de Dios, educar a la
infancia en valores ateos y protestantes heréticos prescindiendo de la tradición educativa es condenar sus almas a ser seres ateos que prefieren vivir la alegría consumista sin preocuparse de la
Iglesia y sus valores inculcados a través de los siglos por los siglos amén! ¡Tan descerebrados sois que no queréis ver lo que ocurre en la escuela con vuestros
hijos! ¡Acaso pensáis que cuando estéis en la vejez van a cuidaros! ¡Sois un atajo de ciegos! ¡Una cosa es explicar que son los genitales y otras manuales de retozar cual íncubos y súcubos sin
distinguir churras de merinas y todos refocilando en alegre y pecaminoso fornicio con la bendición de las autoridades gubernativas que vosotros, rebaño de acémilas descreídas, eleváis con vuestros
votos a los altares del poder!
A veces me gusta
ilustraros con pasajes de la vida de Cristo, su periplo vital siempre nos ilustra ante problemas de esta índole. Jesús era hijo putativo de carpintero, profesión ponderada y respetada por los romanos
y las autoridades, tanto judías como romanas. Pues bien, mira que los romanos eran fornicadores y lujuriosos de todo tipo de depravaciones fornicadoras, sin embargo a la hora de educar no faltaba el
latín ni el látigo. Ahora, apenas se usa el latín y es delito usar el látigo. Jesús, que no hay lugar a la duda de que podía intervenir como Dios, jamás de los jamases se le ocurrió poner en duda el
criterio educativo tanto de las autoridades gubernativas romanas como judías, y si hubiera querido podría haber intervenido. Pero no, Dios dejó que su Hijo, que era Él, siguiera el recorrido escolar
que se llevaba en aquellos paganos tiempos...
¡Estáis dispuestos a que
metan a vuestros hijos e hijas en centros donde a escondidas de los ojos del mundo, que nunca de Dios, nunca, donde serán expuestos a todo tipo de aberraciones sexuales; que aprenden materias
escolares en las aulas, sí, pero que al caer la noche se convierten en Sodoma y Gomorra! ¡Que cuando sean adultos serán tarados pervertidos, maltratadores y violadores de otros niños y niñas!
¡Acaso esperáis que el Señor permanezca impasible, lo esperáis! ¡Pues cuando la ira de Dios descargue sobre vuestras cabezas no vengáis a implorar su perdón! ¡Educar en los valores tradicionales bajo
la tutela de la Iglesia y dar la espalda y quitar los votos a quienes promueven, bajo altos valores morales y éticos, lo que es lujuria, depravación y desenfreno, algo que nunca hallaréis en las
aulas que son como Dios manda y la autoridad gubernativa debería amparar y proteger!
AMËN
sábado, 16 de marzo de 2019
Festividad de San José, día del padre
Se acerca el 19 de marzo, queridos feligreses, fecha en honor y recuerdo del padre putativo de Jesús. Una figura trascendental en la vida y obra de Cristo además de adelantado
a su tiempo en estos tiempos en que el ateísmo ideológico campa a sus anchas en los anchos campos de España y del mundo civilizado en general. Ahora que los apóstoles ateos pregonan el nacimiento de
nuevas clases de familia, de uniones aberrantes a ojos de Dios y de todo bien nacido, la figura paterna de San José se alza y reluce en todo su esplendor para más gloria del Señor. Estos nuevos
cantos de sirenas que os hacen creer ser Ulises regresando a su hogar, pero es un hogar falso, no existe más que en el ideario de ateos, siempre pensando en cómo agredir vuestras más profundas
creencias.
San José era padre putativo en unos tiempos donde ser mujer y embarazada sin estar casada con hombre pues era bastante mal visto, incluso para las perniciosas y depravadas
mentes de los romanos, no quiero ni mentar a las romanas, mujeres lujuriosas de gustos depravados. Pero el bueno y honrado de San José recibió un chivatazo divino y acogió sin remilgos ni prejuicios
a la casta y embarazada María. Al igual que ahora vosotros, la plebe de aquellos tiempos era bastante mojigata respecto a la preñez espontánea que tuvo la Virgen. Habladurías insidiosas, velados
cuchicheos de sucias historias de legionarios romanos e ingenua doncella judía. De todo ello, estuvo siempre libre San José, reputado carpintero y eficaz maestro de obras por no hablar de sus dotes
de albañil, un ambiente laboral dado a las habladurías y comentarios que todo embarazo espontáneo producía en sus atrasadas e impías mentes, todo ello seguramente aderezado de francachelas
tabernarias. Pero San José era amén de buen profesional de su gremio, un honrado ciudadano del sistema: se empadronó con toda su familia putativa, cada año subía con su esposa y su hijo putativo a
celebrar la Pascua y cuando Jesús siendo un niño de 12 años, y siguiendo sus naturales instintos divinos, se fue de novillos al templo, una vez de nuevo en casa y siendo interrogado por madre y padre
éste les responde que estaba en casa de su Padre, pues San José no le corrió a empellones y azotó con látigos a su esposa por tener intendencias con algún lujurioso funcionario del templo,
no...
¡Porque a pesar de tener un pasado de protesta política donde prefirió estar bajo el yugo del infanticida Herodes antes que bajo la opresión de Arquelao en su trono de Judea,
en ningún momento dudó de su enchufe con las divinas alturas y mucho menos renegó de su hijo putativo!
¡Ahora que triunfan las uniones aberrantes entre seres del mismo sexo con afanes de tener
progenie, el ejemplo de San José adquiere toda su relevancia místico-existencial como ejemplo eterno y perdurable de la figura paterna en el seno de la familia aunque su mujer sea una doncella
embarazada de forma espontánea, cosa que se le avisó previamente en sueños!
¡Quiénes son las autoridades civiles para llenaros la cabeza de panfletos ateos con ideas
peregrinas sólo para conseguir un puñado de votos y tratar de que las instituciones abracen su credo, falso credo de supuesto avance social!
El patrocinio de San José,
queridos y descerebrados feligreses, y sus razones teológicas fueron expresadas por León XIII ya en 1889; su figura como padre y protector de los padres de familia y especialmente de los obreros,
artesanos y personas necesitadas, perdura en la memoria transmitida de generación a generación. Que os sirva de ejemplo para que este Día del padre sea motivo de reconocimiento y orgullo de la figura
de San José, con las inquietudes políticas de su época, con experiencias paranormales y padre putativo en un concepto, siempre dentro de lo que es una familia como Dios manda, vanguardista para su
tiempo dominado por las vanguardias romanas. Así que ir en paz a la paz del hogar, regocijaros de ser padres y que vuestra familia os ame como padres que sois. Una cosa es un embarazo espontáneo y
otra andar de picos pardos y preñar para que luego ponga los apellidos y los pagos de su crianza quien no le corresponde, acémilas, que a veces sois como un rebaño de acémilas...
AMEN
martes, 8 de mayo de 2018
¡Las niñas, de novia virginal en la primera comunión!
De nuevo la Iglesia debe
sufrir un ataque por parte del laicismo, apoyado por las autoridades civiles, a nuestras más queridas tradiciones, socavando los cimientos de nuestra fe y corrompiendo a la infancia para engendrar
adultos dóciles y pasivos ante la destrucción y derribo de la tradición católica. En esta ocasión se pretende que las niñas vayan vestidas de marinero a su primera comunión, acto aberrante, herético
y lujurioso en la ceremonia por la que abren su alma a Cristo.
Me gusta ilustraros de
vez en cuando con pasajes de la vida y obra de Jesús, que murió en la cruz vestido con un triste taparrabos, que predicó con una humilde túnica como vestimenta. Muy bien pudo de haber querido,
vestirse de lagarterana para sus predicamentos así como ordenar a sus discípulos que se vistieran con ropajes propios de mujer o de alguno de los trajes típicos de las provincias que formaban parte
del imperio romano. Pero eligió la humildad, eligió vestir acorde a las circunstancias, sin caer en tentaciones de sastre más propias de carnavalescas fiestas o vestirse de centurión...
¡Hasta cuándo hemos de sufrir
estas agresiones a la fe!
¡Un niño vestido de marinero parece un almirante o un grumete condecorado por sus méritos mientras que una niña vestida de marinero parece una furcia en un burdel
filipino!
¡Pretenden imponer normalidad a lo que sólo son hechos aberrantes a ojos de Dios!
¡Mejor os dejabais los cuartos en el cepillo de la parroquia en lugar de gastarlo en ropajes masculinos para niñas!
No os dejéis influir por
Satanás a través de la publicidad y la moda, nadie puede imponer otros trajes que los que impone la tradición, las costumbres y la autoridad de Francisco. Si sucumbís a la tentación de que vuestras
hijas reciban a Cristo vestidas de marinero, de masculinidad artificial, sólo lograréis que no se preocupe de vosotros ni Dios y mucho menos vuestra parroquia. Las niñas de novia virginal y los niños
de marinero y no hay más que hablar. Ir en paz, queridos feligreses, y recapacitar.
AMEN
jueves, 29 de marzo de 2018
¡La bandera a media asta hasta que la autoridad diga basta!
Una vez más queridos
feligreses celebramos la muerte y pasión de Cristo alejados del culto adoratriz del consumismo a los cachivaches digitales, ropajes de marca y vivir como autómatas al dictado de la mercadotecnia que
ha invadido vuestras seseras. En esta ocasión la autoridad competente ha demostrado que aún queda gente y personas que con objetividad y clarividencia se preocupan de mantener el legado de la fe. Por
fin desde Gallardón un político que tiene hondas preocupaciones, tribulaciones y pesadumbres cristianas ordenando que en los cuarteles la bandera esté a media asta como muestra de luto por la muerte
de Jesús, que lo hizo por vosotros, hatajo de acémilas descarriadas...
Sabéis que de vez en
cuando me gusta ilustraros con pasajes de la vida de Cristo y una vez más recurro a ello. En época de los romanos los funerales eran una cosa más mercantil que nada, dulces, festejos paganos y
seguramente procesiones festivas de cantina en cantina por parte de la soldadesca, la chusma y la plebe. Jesús, entrando en el borriquillo bien pudo dejar preparadas sus exequias de forma festiva
pero nos dejó que estos días son para vivir el recuerdo de su sacrificio y Amor...
¡Es que nuestra
soldadesca ha de ser contaminada de festejos consumistas que sufre la sociedad civil!
¡Cómo alguien puede ver mal que en las instalaciones militares se tenga la bandera a media asta en señal de luto!
¡Acaso olvidamos la conexión de la soldadesca con Cristo desde que Santiago a lomos de su corcel cercenaba cabezas de infieles sarracenos!
¡No es mejor que nuestra soldadesca cuando vaya guerrear a tierras lejanas tengan profundas raíces y devoción cristianas!
¡Y si la soldadesca es de otra religión que mejor vehículo de evangelización que hacerles devotos de Cristo en el Ejército!
Ir en paz, queridos
feligreses, y apoyar de palabra y obra que por fin alguien se atreva a reivindicar el derecho de la soldadesca y la obligación de sus mandos a que descubran el respeto que se debe a la muerte de
Jesús en la cruz. Ir y rezar porque el ministro competente no le falte el aliento para asegurar la disciplina, obediencia ciega y fe en el respeto y el culto a Cristo...
¡Lo siguiente será poner a una mujer de ministra de Defensa!
AMEN
sábado, 25 de noviembre de 2017
¿Qué vendrá tras el Viernes Negro, la misa negra?
Una vez más, queridos
feligreses, ha de ser la voz de la Iglesia quien ilumine vuestras molleras consumistas y vuestras seseras contaminadas por la influencia herética que os ha inoculado el afán por realizar blasfemias
de acto y obra como es celebrar un viernes negro. Era poco sustituir las cristianas fiestas navideñas con sus símbolos tradicionales del belén y los pastorcillos con sus presentes al Niño Dios, los
Reyes Magos y el pesebre por ese gordo vestido de rojo obsceno cual lupanar de vicios y furcias, el abeto con lucecitas y el calcetín en la chimenea...
¡Hasta cuándo esta invasión
hereje que corrompe nuestras más ancestrales tradiciones navideñas!
¡Es que las autoridades civiles no saben o no quieren poner freno a esta invasión que sólo esconde consumismo
puro y duro con lo que no os queda un ídem para comprar los abalorios típicos en la tienda parroquial!
¡Tras tomarse a cuchufleta la fiesta de difuntos por astracanadas infantiles que en lugar de conocer el respeto
a los muertos sirve para que pierdan el miedo a las fuerzas diabólicas!
¡Será demasiado tarde para que la sociedad recupere los valores de antaño!
Mirar bien vuestras obras,
rebaño de consumistas compulsivos, porque Satán nunca descansa y lo siguiente será, que disfrazado de fiesta consumista, paséis a celebrar misas negras disfrazadas de fiesta discotequera o cualquier
otra aberración que sirva de excusa para llevarlas a cabo y encima pagaréis por ello esos euros que birláis al cepillo, que encima sois tacaños, pandilla de acémilas sin adoctrinar, que eso sois
aunque no lo sepáis y la alegría de consumir obnubile vuestras, ya de por sí incluso debidamente adoctrinadas, débiles seseras...
Hay ocasiones en que me gusta ilustraros mediante la obra y vida de Cristo, que era hijo putativo de carpintero
y que, llegado a la edad de predicar, nos legó las hermosas fiestas de origen religioso que jalonan nuestro calendario. Jesús bien podría haber convertido su tormento y sufrimiento por jornadas
consumistas, que los romanos eran consumistas y herejes como herejes os están convirtiendo a vosotros. Pero a diferencia de vosotros, los romanos ya eran herejes de por sí y consumían en fiestas
consumistas como hacéis vosotros ahora. El caso es que Jesús optó por el sacrificio en la cruz antes que convertirse en multimillonario jalonando el calendario de jornadas consumistas como jueves de
pasión por la compra, viernes de resurrección de la capacidad de compra o fiestas de ofertas por su nacimiento. Pudo haberlo hecho y llegar a nuestros días como un multimillonario eterno a costa de
vuestro bolsillo.
Arruinaros económica, moral
y religiosamente es lo que busca la cultura herética disfrazado de barbudos con regalos, calabazas luminarias adoradas por infancia disfrazada de muerte y viernes negro que os hacen ser consumistas
compulsivos. Pero lo siguiente será orar por tener dinero en una misa negra. Ya no sacáis los santos en procesión y tenemos sequía, ahora vais en procesión a consumir y tenéis dificultades económicas
así que en cierta forma os lo tenéis merecido. Regresar a la Iglesia, ser generosos con el cepillo y no roñosos, comprar en la tienda parroquial que ya que sois tan memos de gastaros lo que no tenéis
es mejor empufaros en la parroquia, así priváis al Demonio de ingresos y lográis que la Iglesia siga adelante con su labor pastoral, que sois un rebaño y además descarriado.
¡Aún estáis a tiempo de corregir vuestros actos!
AMEN
sábado, 9 de septiembre de 2017
¡¡¡ Pero a quién se le ocurre meter una deidad paquidérmica en la iglesia !!!
Finalmente, queridos feligreses, lo
que tanto os había dicho que iba a ocurrir, ha ocurrido. Si no era poco tener accidentes acuáticos por las distracciones carnales que provocan en los arenales y piscinas las socorristas, tras vender
carne de Cristo o cocinarlo, todo ello con el concubinato de las autoridades vecinales, munícipes, autonómicas, estatales y comunitarias, ha ocurrido y una vez más la Iglesia por medio del Obispado
de Cádiz y Ceuta, siempre bajo la infalible guía de Francisco, quien cortase de raíz otra manifestación de herejía y blasfemia pero esta vez con el atrevimiento y, quiero creer, la mente obnubilada
del mismísimo vicario en la mismísima iglesia, con pagánicas ofrendas insultando a la Virgen con la presencia de una deidad con medio cuerpo de elefante y la otra mitad humana, brujería simbólica lo
llamo yo, de nombre casi impronunciable como es Ganesh...
¡Eso son ganes pero ganas de tocar los cojones y encima le cantan una salve rociera!
Creo haberos comentado alguna
vez que Jesús era hijo putativo de carpintero, mozo agraciado de belleza y atributos varoniles, de ser humano pese a ser hijo de Dios. Cuando se lanzó a predicar no escogió el camino fácil de tomar
la imagen de una de las deidades que los romanos paganos adoraban. Podría haber escogido el camino fácil de la popularidad inmediata, los romanos eran gentes de gustos refinados y exóticos. Jesús
podría haber evitado la crucifixión adoptando de cintura para arriba la forma de una de las fieras tan populares de aquella por los espectáculos en los circos romanos y de cintura para abajo de bella
e insinuante mozuela, le hubiera garantizado legiones de seguidores y una difusión de sus predicamentos mucho más rápida...
¡Hasta tal punto hemos
llegado que hasta los vicarios sucumben a las tentaciones heréticas disfrazadas de multiculturalidad!!
¡Acaso lo siguiente será adoptar una imagen de la Virgen donde pare como una elefanta y asistida por un
veterinario en lugar de por ángeles!
¡Acaso las autoridades se van a mostrar impasibles como siempre hacen ante estos atentados a la fe!
¡Sois acaso tan borregos que dejáis que tomen las calles idólatras y paganos ofendiendo a los ojos de Dios y en
su propia casa!
¡Tanto os gusta la juerga que aunque sea venerar una aberración de ser os sumáis al jolgorio en cuanto veis la
oportunidad!
Queridos feligreses, oremos por la
Vírgen de África, enviada a Ceuta por el infante don Enrique en 1421, para que nos consagremos merecedores de su perdón por meterle una monstruosidad aberrante en su altar. Oremos a San Daniel y sus
compañeros mártires, patronos de la muy cristiana, apostólica y romana ciudad de Ceuta, centinela de la misma y que murió decapitado para que el vicario, el coro y las autoridades políticas corten de
raíz esta invasión de paganismo, como si un elefante estuviera a la altura del mismísimo Dios por muchas piernas y entrepierna que tenga humanas, foco de lujuria y pensamientos pecaminosos. Se
empieza adorando a un elefante y se acaba rezando a cualquier cosa que nos quieran hacer creer las fuerzas del mal que como veis se infiltran con empeño y sin descanso en nuestra sociedad. Si queréis
ver elefantes y adorarlos podéis ir al zoo, hacer un safari o comprar uno, que sois capaces de eso y mucho más si no se os ata en corto.
AMEN
miércoles, 23 de agosto de 2017
¡¡ Lo siguiente serán cadenas de hamburgueserías con el cuerpo de Cristo!!
De nuevo, queridos
feligreses el ateísmo, y la herejía que campan a sus anchas por todo el territorio nacional han dado una nueva bofetada en el rostro, no ya de todos nosotros rebaño de Cristo, sino en el rostro del
propio Jesucristo y nada menos que en la noble, católica y cristiana villa de Bilbao de la muy noble tierra vascongada donde han osado instalar una carnicería donde el género a la venta es ni más
menos que Jesús troceado cual res de matadero para consumo humano...
¡A estos niveles heréticos, blasfemos y satánicos hemos llegado con la anuencia de las autoridades civiles y políticas! ¡ A estos, queridos feligreses, a
estos!
Sabéis que de vez en
cuando os ilustro con la vida y hechos de Jesús, que era hijo putativo de carpintero y ÉL a su vez carpintero hasta que se lanzó a predicar para ser crucificado. Jesús pudo, tras dedicarse a predicar
y dejar el oficio, lucrativo en la época por cierto, podría haber sufragado los gastos de su predicamento fundando una franquicia de su cuerpo para consumo y celebración de eucaristías. Además la
carne de Cristo es indudable que sería apetitosa y el negocio lucrativo con pingües ganancias en un mundo dominado por Roma cuyos ciudadanos tenían un gusto exquisito y un paladar sibarita y
cosmopolita gracias a las viandas procedentes de todos los confines del imperio. Es más, de haber Jesús comercializado su cuerpo ahora sería sin duda una multinacional de la gastronomía y sus
apóstoles ejemplo en las facultades de Empresariales como modelo de gestionar posteriormente el negocio. Seguro que os preguntaréis de dónde saldría la carne, pues recordar que Dios es Todopoderoso y
ya de aquella la clonación no tenía secretos para Él, así que el suministro no sería problema, pero no es ése el asunto a tratar...
¡Quiénes somos
nosotros, pobres pecadores, quiénes somos para comerciar con la carne de Cristo y su sangre!
¡Acaso el consumismo que nos invade y corrompe almas ha llegado a un punto donde se comercia cualquier producto aunque sea el mismísimo Dios!
¡Dónde están las autoridades que permiten tal sacrilegio en forma de tenderete cárnico!
¡Dónde está el pago de royaltys por la franquicia a la Iglesia, la más antigüa del mundo a la hora de comerciar con carne de Cristo!
Dejar de mofaros de la
Iglesia y vosotros, pedazo de rebaño egoísta y consumista, dejar de consumir blasfemias y montajes heréticos que se financian con vuestros impuestos y os lo venden como cultura e incluso arte. Sólo
Francisco puede aprobar productos cárnicos con el nombre comercial, etiquetado y categoría así como el logotipo de Carnicerías Vaticanas y las autoridades
deben perseguir judicial y fiscalmente a quienes traten de apropiarse de los mismos. Oremos queridos feligreses para que San Ignacio, que tuvo una visión de Cristo anunciando que le echaría una mano
para sus asuntos en Roma, y a San Valentín de Berriochoa, que predicó el evangelio en Tonkin terminando decapitado por los apóstatas, para que protejan a la muy noble villa de Bilbao de carniceros y
charcuteros del alma que sólo encuentran en la herejía la salida a sus depravadas ideas del arte y la cultura perjudicando además los intereses financieros de la Iglesia y del Estado suplantando el
derecho de comercialización de la carne de Nuestro Señor.
AMEN
miércoles, 9 de agosto de 2017
¡No hay que enseñar el culo en la playa y menos las socorristas!
Otra vez, queridos
feligreses, se ha instalado en nuestra sociedad el indecoro, la provocación pecaminosa y la incitación al pecado y la lujuria; todo ello con el beneplácito y la complicidad de las autoridades
munícipes, autonómicas,estatales y comunitarias. Todo ello además en espacios públicos y a la vista de la infancia que acude a los arenales para solaz veraniego que deben observar y ver los culos de
las socorristas como si no fuera bastante ver a bañistas casi en cueros cuando no a medio cueros enseñando lo que debería ser casto seno convertido en espectáculo de pechos feneminos al
aíre...
Alguna vez os he
comentado que Jesús era hijo putativo de carpintero en la era de los romanos, lujuriosos y lascivos a más no poder. Jesús, agraciado físicamente, con ingresos gracias a su oficio de carpintero que le
permitirían seguramente tomarse sus vacaciones habituales cada año antes de lanzarse a predicar para ser finalmente crucificado. Jamás se le ocurrió, los romanos hubieran dejado constancia, que
menudos eran los romanos para dejar constancia de las cosas y hechos acontecidos, irse a los arenales y lugares vacacionales de la época enseñando paquete o vestimentas que resaltaran sus atributos
masculinos de hombre bien dotado para las artes del fornicio. Ni Él ni sus discípulos y seguidoras, y mirar bien que las seguidoras eran casquivanas siguiendo su natural instinto femenino, baste
recordar a Eva y como engatusó al pobre Adán...
¡Quiénes somos
nosotros y las autoridades para permitir enseñar lo que Jesús recatadamente siempre mantuvo oculto!
¡Acaso la Virgen salvo para amamantar a su hijo fue por ahí en bikini calentando las mentes de centuriones, funcionarios y soldadesca romana para conseguir
favores!
¡Somos tan soberbios como para arrogarnos el derecho de enseñar nuestro cuerpo como nos plazca!
¡Es que las autoridades quieren convertir nuestra sociedad en una Sodoma y Gomorra playera en verano con las socorristas incitando a la lascivia y la lujuria con la
excusa de salvar vidas!
¡Quién salva las almas una vez han sucumbido a la visión de nalgas recias y duras, turgentes y apetitosas!
No seáis cabestros, querido rebaño, no seáis cabestros. Es normal que haya accidentes en las playas si tenemos
la mente obnubilada por la visión tentadora del culo de las socorristas por no hablar del alma que es quien pagará las consecuencias de nuestra incontinencia visual a cargo de los caudales públicos.
Para salvar vidas en el agua no hace falta andar desnudos por la arena por mucha autoridad socorrista que se tenga. Dejaros de incitar al diablo con vuestros pensamientos y quedaros en casa que con
un barreño y algo de arena de obra podemos transformar el baño en Torremolinos y alejarnos de la tentación institucionalizada que tanto daño espiritual nos hace a todos. Los socorristas han de ser
masculinos y no tentadoras féminas con ropajes debidamente aprobados por Francisco y las autoridades eclesiásticas competentes como hacen los mahometanos, que se les puede tildar de terroristas y
herejes, pero al menos sus mujeres son recatadas. Vale más perder una vida ahogada que salvarla de morir en el agua y su alma perdida ante la visión de pechos y culos por muy socorristas que
sean.
AMEN
martes, 11 de julio de 2017
HOSTIAS LAS DE FRANCISCO
Una vez más ha sido la voz autorizada, y la única tal, de Francisco quien ha de poner orden y concierto en la Cristiandad, en esta ocasión referente a las hostias. Se acabó el
libertinaje a la hora de repartir hostias por parte de los sacerdotes, las hostias han de darse con todos sus ingredientes como manda Francisco, si andamos con exquisiteces para minorías insanas
acabaremos repartiendo Donuts en lugar de hostias y refrescos de cola en lugar de vino, un sacrilegio a todas luces convertir el sagrado cuerpo de Cristo en comida y bebida basura, sin contar el
gasto extra para los presupuestos parroquiales tras la imposición de gravamen sobre los refrescos azucarados. Tampoco vino peleón, ese que donáis etiquetado como Rioja y es un vino imbebible, ¡que os
bebéis hasta el agua de los floreros, rebaño de pecadores!
El alguna que otra ocasión os he comentado que Jesús era hijo putativo de carpintero, en la época de los romanos, que amén de idólatras eran muy aficionados a las exquisiteces
gastronómicas con platos y recetas llegados desde todos los confines del imperio. Cuando le llegó la hora de predicar jamás hizo alusión a que alguna minoría de sus seguidores celiacos tuviera
privilegio especial en la dieta a base de pescado, pan y vino. Ni siquiera diabéticos constan como minoría de seguidores con el privilegio de dieta especial. En la última cena no consta que se
sirviera menú para minorías, y mira que los seguidores de Cristo estaban acostumbrados a la dieta romana, rica y variada como os dije antes...
¡Acaso hay mayor bálsamo para la salud delicada o enferma que recibir una hostia!
¡Acaso el gluten, la sacarina, la molienda a base de alteraciones genéticas de laboratorio son más sanas que una
hostia!
¡A hostias os sacaba yo los caprichos a la hora de la eucaristía, hatajo de haraganes y gandules espirituales!
¡Dejaros de hostias en vinagre o sin gluten y hostias las de Francisco!
Ir en paz, queridos feligreses. Os aseguro que se muere y se vive más a gusto con una buena hostia como Dios manda y Francisco
ordena.
AMEN
sábado, 14 de enero de 2017
Los impuestos de la Iglesia no son de este mundo
Otra vez, queridos feligreses, las
instituciones civiles y sus portavoces tratan de atacar a la Iglesia aprovechando las circunstancias de crisis económica y utilizando argumentos populistas que sólo esconden las ansias
revolucionarias de quienes utilizan tales argumentos... ¡Nada menos que pretenden que la Iglesia en España pague el Impuesto de Bienes Inmuebles argumentando que las arcas municipales dejan de
ingresar dinero, las mismas viles treinta monedas que recibió Judas por su traición! ¡Viles monedas queridos feligreses, viles monedas!
Que los templos son caros de mantener, que los ayuntamientos no pueden discriminar a la Iglesia de los mormones por poner un ejemplo...
¡Dónde estaban los herejes que
ahora proliferan en las ciudades sin que las autoridades munícipes hagan algo por evitar tal proselitismo herético y protestante sin olvidar a paganos de todo tipo de pelaje religioso! ¡Dónde estaban
ondeando junto a los pendones de la Cristiandad en la toma de Granada o la batalla de Lepanto, dónde! ¡Los impuestos de la Iglesia no son de este mundo, amado rebaño de Dios! ¡Acaso la Iglesia os
impone gravámenes recaudatorios por encarrilar vuestras descarriadas almas! ¡Debe Francisco pagar cual mortal cuando sois vosotros quienes ocupáis los templos! ¡Vosotros, vosotros hatajo de
libertinos que buscáis en los predicamentos de la Iglesia alivio para vuestros pecados acudiendo a misa una vez a la semana deberíais pagar esos supuestos impuestos que tratan de vender que debe
pagar la Iglesia, vosotros!
Alguna vez os he comentado que
Jesús era hijo putativo de carpintero. En aquellos tiempos los romanos recaudaban a sus anchas pero pese a su paganismo, su eficacia en cobrar tributos les llevaba a la conclusión de que no había que
exprimir a sus contribuyentes y no consta que Jesús y su padre putativo pagaran impuestos por una actividad, catalogada de industrial de aquella, como la carpintería que era fuente de riqueza y
empleo, no creo que necesitéis más prueba de que la Hacienda romana era eficaz porque respetaba unos mínimos no impositivos. No le cobraron a la familia putativa de Jesús ningún impuesto por su
calvario, que precisaba de un número no pequeño de legionarios y había que abonarles sus emolumentos, ni pagaban a las autoridades municipales judías por usar terrenos municipales para sus
crucifixiones como era entonces el montículo rocoso en los extramuros de Jerusalén, pero de propiedad municipal, llamado Gólgota...
¡Cómo osan pretender que la
Iglesia pague impuestos terrenales cuando el ámbito profesional de la actividad debería enmarcarse como labor social, de la que tanto se pavonean ahora los nuevos ateos y anti clericales! ¡Ni Jesús
ni Dios osaron nunca cobrar impuestos ni a las autoridades municipales de entonces, sin olvidar a las imperiales, recaudarlos! ¡Quién es, quién, un vulgar representante de la autoridad ciudadana para
reclamar que paguemos por tener templos en las ciudades! ¡Absolutamente nadie y la culpa es vuestra por votar sus candidaturas, hatajo de descerebrados, que es lo que sois, queridos
feligreses!
Volver a vuestras casas y
recapacitar sobre lo dicho, pensar si es justo que la Iglesia pague sus supuestos impuestos porque se cobran a herejes, paganos y protestantes como si la Iglesia fuera una más entre sectas. Lo
siguiente qué será, ¿que paguemos la restauración de catedrales y ermitas mientras vosotros gozáis de que no os los cobren y os alejéis de Cristo gastando en vacaciones o comprando cachivaches
digitales?; recapacitar queridos feligreses, recapacitar...
Recordaros antes de que salgáis en estampida que el cepillo desde el primero de enero del corriente lleva un
gravamen del 21% para contribuir al mantenimiento de la casa parroquial de la que nunca os preocupasteis y su infraestructura de cañerías impide instalar un jacuzzi como Dios manda...
¡Roñosos, que sois unos roñosos!
AMEN
sábado, 29 de octubre de 2016
¡Las cenizas al camposanto como Dios manda y Francisco ordena!
Por fin, queridos feligreses, se
impone algo de orden y concierto en estos tiempos revueltos. Como no podía ser de otra forma viendo los derroteros que tomáis como sociedad, ha tenido que ser la voz de la Iglesia, esa misma de la
que renegáis en vuestras declaraciones de la renta y a la que acudís cuando no llueve para salir en procesión, quien imponga algo de claridad en vuestras oscuras mentes de ovejas
descarriadas.
Creo haberos comentado en alguna ocasión que Jesús era hijo putativo de carpintero, en una época de idólatras y
supersticiosos en que estos asuntos de qué hacer con las cenizas siempre era objeto de polémica cuando no de ajusticiamiento. Como bien sabéis, Jesús podía resucitar y de hecho lo hizo, pero no se
aprovechó de tal singularidad para hacer negocio en forma de venta de urnas, colgantes y demás abalorios susceptibles de ser utilizados como recipiente de cenizas y ornamento de falso recuerdo a la
memoria de los difuntos resucitando una y otra vez para comercializar sus restos asociado a un empresario romano...
¡Menudos eran los empresarios romanos para estos temas de sacar al mercado productos rentables, menudos!
¿Qué respeto hay a los seres
queridos teniéndolos como se tiene una maceta o un mueble decorativo?
¿Qué recuerdo hay en utilizar los distintos formatos de recipientes como ostentación materialista?
¿Qué clase de fe ostentáis si después el dinero en herejías os gastáis?
¿Acaso osáis pensar que Dios irá a buscar vuestras almas al mueble del salón, a la caja de galletas o recogerá vuestras cenizas una por una por los parques, estancos
o cualquier otro blasfemo lugar?
¡Las cenizas al camposanto como
siempre se hizo! ¡No sois más que un atajo de panteístas, naturalistas y nihilistas como bien dice la Congregación de la Doctrina de la Fe! ¡A cavar sepulturas os ponía yo, descerebrados, que no sois
más que un hatajo de descerebrados! ¡Ay si estuviera de ministro Gallardón, otro gallo cantaría, otro!
Ir en paz queridos feligreses y
recordaros que ya está en el tablón parroquial las nuevas tarifas de entierro de cenizas y un catálogo de urnas acordes a la solemnidad que requiere el trato de las mismas. No compréis a los
mercaderes que os venden como modernidad, progresismo e independencia del alma lo que sólo esconde que los dineros que se generan sean usurpados a la Iglesia.
AMEN
sábado, 17 de septiembre de 2016
Elecciones el día de Navidad es de rojos, ateos y masones
Una vez más, queridos feligreses,
la esencia cristiana y apostólica de España es sometida a tensión y a prueba para vosotros, rebaño de Dios, al querer que la tradición navideña y entrañable de la celebración del nacimiento del Niño
Dios sea sustituida por el paganismo electoral al servicio de la supuesta democracia y en su nombre, camuflando la tradición ancestral y de profundas raíces cristianas de la ciudadanía española en la
celebración navideña por la elección de representantes democráticos que fomentan el ateísmo, el aborregamiento consumista y por último el anticlericalismo.
Duele más cuanto que quienes nos
gobiernan se confiesan cristianos apostólicos y romanos, mas son sus hechos día tras día quienes descubren la verdadera faz de los gobernantes al servicio del herejismo protestante dejando que cale
en nuestra sociedad su cultura de calabazas luminarias por el respeto a los muertos y sustituyendo a los Reyes Magos de Oriente por ese impresentable gordo barbudo vestido de furcia. Pensaréis,
queridos feligreses, que soy agresivo y me domina la ira, pero el último insulto es inaceptable. Seguro que si Gallardón fuera ministro no ocurrirían estos atentados a la fe cristiana, apostólica y
romana, seguro que no...
Creo haberos comentado en alguna
ocasión que Jesús era hijo putativo de carpintero. Jesús nunca tuvo la peregrina ocurrencia de nacer precisamente el día que los romanos elegían tribuno o gobernador plantándose en Roma
interrumpiendo la tradición romana, y mira que esos romanos eran herejes e impíos a los ojos de Dios, pero nunca, reitero que nunca, nunca se le hubiera ocurrido que la Virgen diera a luz en Roma en
plenas sesiones del senado. ¡Menudos eran los romanos para dejar que alguien aunque fuera Dios les fastidiara sus ritos electorales! ¡Menudos!
¡No podemos tolerar que el día de
Navidad sea usurpado por una jornada electoral!
¡Es inaceptable que se consume el intento del gobierno por hacer de España una España laica adoratriz de funestas tradiciones herejes!
¡Votar el día de Navidad es de herejes rojos y masones!
¡Menos mesones y más misales!
Ir en paz, queridos feligreses, y no
cumplir vuestras obligaciones electorales a costa de prescindir de las obligaciones pastorales. Navidad es Navidad y el año tiene 365 días... ¡Elegir precisamente el día que nace Jesús para hacerlo
jornada electoral sólo esconde las ansias colonizadoras de las confesiones heréticas que tratan de pervertir nuestra alma! Es la hora de que el rebaño del Señor se una y parar los intentos de los
gobernantes de despojarnos de nuestras más profundas convicciones.
AMEN
jueves, 25 de agosto de 2016
¿BURKINI SÍ ó BURKINI NO?
Aunque la Guerra contra el Terrorismo no es una guerra de religión, al menos para la parte de la Cristiandad, surge como daño colateral
el uso del traje de baño islámico más conocido como burkini...
¿Cuestión de religión? ¿Cuestión
de estética? ¿Cuestión de decisión personal?
Contamos hoy con nuestro experto
en asuntos religiosos y que puede hablar con propiedad ya que hasta hace unos días, espacio temporalmente hablando, el cristianismo no veía con buenos ojos y se juzgaba de pecaminoso que una fémina
luciera palmito en bikini.
-Padre Mundicia, ¿está bien visto por el Vaticano el bikini?
-Escuche hijo, si esto va a ser una
encerrona para vilipendiar y vituperar a Francisco y de paso a la Iglesia, le arreo un par de hostias a ver si se endereza. En el Vaticano la vestimenta debe ser apropiada al respeto y solemnidad que
emana del lugar. El bikini es una fuente de perversión, de querencias fornicadoras e instintos primarios que afloran ante la visión de pechos turgentes e incluso de culos de morbosa obesidad y lorzas
que incitan a fantasías masturbatorias que envilecen a nuestra juventud.
-Entonces usted ve
bien que se prohíba el burkini...
-Aunque esos clérigos infieles tienen
sus defectos teológicos, hay que reconocerles que saben que la visión de carnes femeninas en las playas y piscinas incita al pecado. Mire, Jesús, que era un buen mozo y ciertamente agraciado, podía
haber provocado con sus divinos encantos a las acomodadas mujeres romanas de la guarnición, incluso alguna judía acomodada que gozarían del éxtasis, pero siempre fue recatado... Y la Virgen era
recatada, y mire usted que los romanos paganos eran lascivos, pero el recato forma parte del mensaje de Cristo. Nunca he vito el burkini de los cojones, pero me parece muy bien que las autoridades
islámicas lo prohíban y que impere el recato.
-No... A ver padre,
que me parece que está usted un poco indocumentado: el burkini es el traje de baño aprobado por las autoridades religiosas islámicas correspondientes y como puede ver en esta foto, es como ir
vestidas a bañarse, sin menoscabo de que no incite a fantasías masturbatorias como he podido comprobar al ojear folletos...
-A ver... ¡Es fantástico! ¡No sólo
cubre las partes del cuerpo femenino que incitan al fornicio sino que además tapa las piernas! ¡Pero esto debería ser obligatorio en todas las playas y piscinas, incluyendo vestuarios de entidades
deportivas públicas y privadas! ¡Esto no es un bikini, es una obra inspirada por el mismísimo Dios! Francamente, Skizo´s, no tenía ni idea de los avances en cuestión de ropajes de esos sarracenos
infieles... ¡Hasta los hombres deberían poner el burkini ocultando esas protuberancias de las zonas genitales con las que algunos se pasean por los arenales!
-Así que al final, la mujer debe ir tapada hasta las cejas en las playas y piscinas...
-No es una cuestión del deber, que debería, es una cuestión de recato, de humildad y de no tentar mostrando alegremente las carnes. Además observo
que el burkini es hasta higiénico, tanto para la mente como para el cuerpo... Esas piscinas o esos arenales con restos biológicos desprendidos de las minúsculas prendas de baño... El único defecto
que le veo al burkini es la falta de unas calabazas para mantener la flotabilidad... ¿Hay algo más sugestivo para el pensamiento pecador que unas carnes prietas en grotescos flotadores? ¡Jamás a la
Virgen se le ocurriría mostrar sus carnes en una playa!
-Hombre Mundicia, en
algunos cuadros sale la Virgen con una teta al aire...
-¡Pero cómo se atreve, cómo osa pedazo
de patán indígena, gañan teológico a comparar un casto seno para amamantar al Niño Dios compararlo con una moza despendolada y descarriada enseñando sus pechos en la playa o la piscina! ¡El burkini
debería ser de obligada vestimenta bañista en toda la Cristiandad y no sólo en tierras de infieles adoradores de Mahoma! ¡Sólo faltaría que saliera Francisco en tanga!
-¡Pues mire, no
estaría mal, porque este asunto apesta una vez más a que la mujer esté subyugada por el hombre que en lugar de cargar con la culpa de sus pensamientos, carga la culpa a las mujeres y su
cuerpo!
-¡Boca negra! ¡Lujurioso engendro de
Satanás! ¡Pervertido picha brava! ¡Ya Adán fue víctima de la pecaminosa mentalidad de las mujeres y no podemos permitir que la tentación ande medio desnuda por las playas y piscinas! ¡Y se acabó,
Francisco puede hacer lo que le salga de sus santos cojones pero hasta entonces hay que evitar cómo sea la incitación de la naturaleza femenina a lograr que peque la masculina! Y déjeme un folleto de
esos que ojea, que me ha dejado intrigado...
-¡Ya claro, y luego si se pajea la culpa es mía...! martes, 2 de febrero de 2016
EL BAUTISMO CIVIL SÓLO ES APOSTASÍA
Otra vez, queridos feligreses, otra vez...
¡Otra vez las hondas y profundas raíces cristianas de España, paladín de la Cristiandad y difusor del Evangelio en su trascendencia
en lo universal a lo largo y ancho del mundo, otra vez se ve atacada por los herejes, los herejes protestantes y ahora los herejes nacionales que pregonan las bondades del bautismo
civil...!
Disfrazados de modernidad y un falso culto al laicismo y a todo lo que representa la Iglesia, yo os digo que el bautismo civil es un
engendro y sólo es apostasía pura y dura de unos progenitores apóstatas que camuflan su vacío espiritual en grotescas actuaciones imitando el santo sacramento pero sin la presencia acogedora y
reconfortante de Dios en tal astracanada que reniega de Cristo y se queda en lo mundano y materialista de la celebración de un nuevo ser en la sociedad...
¡Y mucha culpa, no sólo de unas autoridades civiles y munícipes que no sólo consienten sino que alientan tales esperpentos bautismales, mucha culpa queridos
feligreses es de los tenderos y hosteleros que miran para otro lado dejando que se gaste en sus negocios como si se celebrara el bautismo como Dios manda. Luego claro, vienen a misa, comulgan y se
sienten reconfortados porque Dios les perdona y pueden seguir su vida materialista en busca de beneficios aunque sean a costa de mancillar y renegar de la Iglesia...!
¡No sois tan generosos con la parroquia cuando se pasa el cepillo, no lo sois!
En alguna ocasión desde este mismo púlpito os he comentado que Jesús era hijo putativo de carpintero, cuando le llegó la hora de predicar y celebrar las
fiestas que hoy celebramos como su nacimiento, su vida y milagros y su muerte en la cruz. Pues bien queridos feligreses, Jesús bien pudo en lugar de sacrificarse en la cruz, seguir su vida predicante
y con la colaboración de los empresarios romanos, que tenían talento y buscaban talentos para y de las farras, celebrar cada año su onomástica y su predicación...
¡Pero Cristo sabía que su rebaño sólo es una panda de descerebrados que buscan cualquier excusa para hacer las farras y pasar de liturgias y que al cabo del
tiempo celebrarían las farras por celebrarlas terminando refocilando en orgías de cuerpos desnudos y genitales en contacto unos con otras!
¿Acaso pensáis que imitando los ritos y celebrándolos como si fueran cristianos os redime de culpa?
¿Acaso pensáis que vuestros bebés cuando sean adultos educados en la falta de valores cristianos podrán encontrar a Cristo?
¡Estáis profundamente equivocados, hatajo de apóstatas! ¡A Cristo se llega desde que se nace y se viene a este mundo y a lo largo de
la vida! ¡Dar dinero a mercaderes y vuestros votos a quienes imponen el laicismo sólo es pregonar el mensaje anticristiano, enterrar vuestras raíces como colectivo en patria común y permitir a
sodomitas, apóstatas y herejes protestantes que se adueñen no ya de lo que es legítima propiedad de la Iglesia, se adueñan de vuestras vidas y de las almas de vuestros vástagos!
Ir en paz queridos feligreses y celebrar como Dios manda el bautismo mientras oramos porque Gallardón vuelva a gobernar y ponga orden en el gobierno de
quienes erigidos en defensores de nuestros valores permiten no obstante la propagación del laicismo y que el rebaño de Dios pierda miembros porque sencillamente no le encuentran o sus padres les
esconden de su Divina mirada.
AMEN
sábado, 25 de julio de 2015
NOS ESTAMOS DESCARRIANDO
Una vez más queridos feligreses debemos alzar la voz para denunciar a una clase política que permite a rojos, ateos y masones acabar con tradiciones y
costumbres arraigadas tales como la escolta en las procesiones insultando nuevamente al Señor y obligando a su rebaño a descarriarse y ver como algo normal que las sagradas fiestas sean iguales que
las de sodomitas y pervertidas, antitaurinos, herejes y protestantes.
Duele más cuando la ofensa proviene de una ciudad como Oviedo, custodia del sudario, leal, invicta y honorable
que fue fortín contra las hordas rojas, capital de la tierra de la Virgen de Covadonga convertida ahora en ariete de las ciudades y localidades que reniegan de Jesús, insultan a los creyentes y
cuentan con el beneplácito del gobierno de España, duele mucho más porque tales decisiones serán sin duda imitadas en otros lugares confundiendo modernidad con acabar de cualquier forma y manera con
las tradiciones religiosas que han hecho de España paladín de la Cristiandad.
Creo haberos comentado en alguna ocasión que Jesús era hijo putativo de carpintero, y si os tomáis la molestia
de leer los evangelios, podréis apreciar que la tradición de escoltar a Jesús por las autoridades policiales municipales tiene una profunda raigambre por cuanto, ya desde su nacimiento, el niño Dios
tuvo una cercana relación con la soldadesca, fuera municipal o estatal que solían escoltarle durante su predicación por no hablar de la escolta conque los romanos tuvieron a bien dotar mientras
sufría el martirio y posterior muerte en la cruz y puedo aseguraros queridos feligreses que en aquellos tiempos los romanos no escoltaban a cualquiera aunque cualquiera pudiera ser crucificado según
su ateo código penal, pero queda fuera de toda duda razonable que Jesús fue escoltado numerosas veces a lo largo de su vida lo cual justifica que siga con escolta dos mil años después, dos mil quince
años para ser exactos.
¿Quiénes son las autoridades munícipes para quitar la escolta de cristo?
¿Acaso quieren hacer de Oviedo y resto de capitales de provincia un ariete contra la Cristiandad?
¿Es que merece más escolta un ser humano vulgar y corriente, por mucha autoridad que sea, que Dios?
¡Hemos de exigir que las escoltas procesionales sigan vigentes por encima de prejuicios e ideologías!
¡Recemos y oremos, feligreses, recemos y oremos porque no sólo estamos hablando de una escolta ceremonial, hablamos de la esencia de nuestras tradiciones y
respeto!
¡Hoy es la escolta, mañana el carácter festivo y pasado la prohibición de asistir a procesiones!
Son tiempos estos de oscuridad atea y es cuestión de tiempo que de supuesta claridad hereje. Seamos dignos de
Dios, seamos dignos de ser creyentes y seamos dignos de ir a votar para botar este brote de ofensas continúas porque puede acusarse a Jesús de ser un greñas y un barbudo pero nunca de llevar coleta
para decir que podemos, cuando predicaba, imponer una idea, unas costumbres y el beneplácito de las autoridades para acabar con cualquier tipo de oposición a sus predicamentos siendo ejemplo la
Iglesia una vez más, de ejemplo reitero, de tolerancia y afán común ahora que se trata de eliminar todo rastro de sus tradiciones que son las de la propia sociedad...
Ir en paz queridos feligreses pero ser combativos contra aquellas autoridades que sin más representatividad que la terrenal en forma de votos
democráticamente emitidos por la plebe se convierten en chusma que prefieren insultar al Señor para vivir como señores que presumen de que se puede para tener poder sin importarles que se descarríe
la sociedad cual ovejas ante un carnero en primavera.
AMEN
jueves, 2 de abril de 2015
VIVIR LA SEMANA SANTA
COMO MANDAN LOS CÁNONES
Una vez más, queridos feligreses, nos disponemos a celebrar la Semana
Santa donde recordamos y vivimos el sufrimiento y la pasión de Cristo. Días de recogimiento interno y de estar a solas con Dios pero rodeados del calor de nuestros semejantes pero hermanos en la fe y
de familia en la palabra de Jesús que con sus hechos nos redimió del pecado del que somos portadores desde que nacemos y que alguno y algunas ignoran perpetuando el mismo siendo sordos y ciegos a los
evangelios, a su parroquia y al mismísimo Papa...
Ya os he comentado en alguna ocasión que Jesús era hijo putativo de carpintero al igual que antes lo fue su
abuelo, carpintero me refiero. A medida que se acercaban los días para sufrir en la cruz, Jesús y sus apóstoles se prepararon para ello, pero por medio de la oración, de querer redimirse y redimirnos
como hizo finalmente y que celebramos estos días...
¡Pero Jesús no se fue de parranda noche sí y otra
también empalmando ambas y empalmándose Él y sus apóstoles!
¡Jesús y sus apóstoles no dijeron, ni siquiera llegaron a pensarlo, en aprovechar esos días de martirio y pasión
para coger las chanclas, la cámara de fotos e irse a esos caminos de Dios para hacer turismo de bocadillo y actividades gratuitas!
¡Jesús no se lanzó a la piscina o a la mar disfrutando ociosamente!
¡Y es que vosotros, mis queridos feligreses, no vivís la Semana Santa! ¡Preferís perder el tiempo haciendo el notas en cruceros o parques naturales!
¡Preferís holgazanear como si trabajar con incertidumbre de futuro y cobrar menos de lo merecido os diera derecho al asueto!
¡Descarriados, que sólo sois un atajo de descarriados!
Aprovechar el tiempo, rezar, ir a las procesiones y mirar las películas, atendiendo a sus directrices, de
cadenas de televisión y radio católicas, apostólicas y romanas. Dejaros del jolgorio e incluso del fornicio...
¡Cómo osáis anteponer placeres carnales a sufrimientos psicológicos que os hagan buscar el amparo de Dios!
¡Ya os lo dije antes y os lo repito ahora: descarriados, que sois un atajo de descarriados!
Id en paz hijos míos y recapacitar, pensar que el sufrimiento conduce al martirio y éste al Señor, no como los protestantes y musulmanes que se dejan llevar por el
fanatismo y no comprenden que darse latigazos, ser costalero e ir encapuchado con riesgo de lesiones irreversibles sólo es manifestar nuestro amor por Cristo...
AMEN
martes, 18 de noviembre de 2014
¡Los moros jamás descubrieron el Nuevo Mundo!
Queridos feligreses, una vez más la Cristiandad es agredida sin que nadie ni nada se interponga entre el agresor y el agredido. Tratando de destrozar
nuestras más profundas convicciones de raza y pedigrí, un dirigente musulmán y además turco, eterno enemigo de España por la derrota humillante que les dimos en Lepanto, se atreve a afirmar y gritar
a los cuatro vientos que los moros infieles llegaron antes que nosotros...
¡Falsario infiel que no sabe lo que dice y habla! ¡Ataque al honor hispano y a la madre patria por no hablar de
la ofensa a todo cristiano de bien!
En alguna ocasión os he comentado que Jesús era carpintero e hijo putativo de carpintero a su vez. Cuando le
llegó la hora de dejarse de serrines y serruchos para predicar el Evangelio, no ocupó propiedades ajenas ni usurpó lugares ya consagrados por otras religiones, que además como eran paganas tales
consagraciones no valían un pimiento...
¡Esto es la triste consecuencia de políticas estatales que incitan a la mofa y befa del culto, la Iglesia y el
mismísimo Papa, queridos feligreses!
¡Esto es la triste consecuencia de que España está siendo acosada por el aparato del Estado para que olvidando
nuestras más profundas convicciones cristianas nos abandonemos a cultos y liturgias herejes y protestantes como la adoración de la calabaza o el impresentable del Santa Claus usurpando el lugar que
la historia, la tradición y el Nuevo Testamento dan a nuestros queridos Reyes Magos!
Que triste y cuan significativo es que sean los comunistas de Cuba quienes se erijan en defensores no sólo de la
Cristiandad sino además de la Hispanidad...
Mientras aquí se erigen secesiones territoriales y se alzan mezquitas en la tierra de
Santiago Matamoros, en Cuba las prohíben y al que se rebele a base de hostias le atraen de nuevo al redil del orden y la paz, comunistas sí, pero que no olvidan sus
hondas raíces cristianas que la madre patria les inculcó según los más modernos procedimientos pedagógicos desde 1492 hasta que llegaron esos rojos barbudos...
Recemos querido rebaño para que Gallardón vuelva a la política y ponga un poco de cordura en un Gobierno que ni
ha retirado al embajador ante el turco de Turquía ni ha movilizado a la Armada para que siguiendo la tradición de Lepanto, consagremos la tierra de moros a base de hostias, de las consagradas y de
las otras.
AMEN martes, 23 de septiembre de 2014
ABORTAR ES PECADO
Nuevamente, queridos feligreses, la esencia de nuestra fe es atacada y atentada nuestra conciencia con la marcha atrás del Gobierno de España a la Ley del
aborto mientras el gallardo Gallardón es crucificado públicamente en los medios de comunicación cual antiguo cristiano en el circo romano.
Os he comentado en alguna ocasión que Jesús era hijo putativo de carpintero. Cuando María quedó preñada por el
Padre no fue celebrado tal evento ya que era difícil conciliar a las simples mentes pensantes de entonces que sin tener fornicio carnal sí lo hubiera celestial...
Pero apareció un tipo con oficio de carpintero asumiendo la paternidad y por ende como culpable del fornicio. Podría haber dicho a María que abortase,
práctica pagana que los romanos y demás infieles de la época utilizaban como control de natalidad, pero María y José mantuvieron su coartada y vino al mundo el Hijo, que también es el
Padre...
¡Lo que trato de deciros, rebaño de Dios, es que si María y José hubiesen decidido abortar se hubieran cargado al mismísimo Señor, no seríamos
cristianos, queridos feligreses...! ¡Sencillamente no habría religión cristiana por mucho que os cueste y horrorice tal hecho que gracias a Dios no se produjo!
¿Quienes son un hombre y una mujer, simples mortales, para poner en duda lo que María y José no dudaron que no
fue otra cosa que abortar, quiénes? ¿Acaso la soberbia materialista del mundo en que vivimos pretende retroceder nuestros actos y decisiones a la época del paganismo? ¿Acaso creen que si se deja
abortar al albedrío de la madre somos más civilizados?
¡Paganos fornicadores sin responsabilidad es lo que son con el consentimiento de la autoridad competente! ¡Herejes camuflados de modernidad que
tratan de arrinconar el cristianismo!
¡Qué clase de mundo sería éste sin Vaticano, Papa, sacerdotes!
Lo que nos enseñan María y José, queridos feligreses, es que para todo bastardo puede existir un padre putativo,
aunque el Hijo sea el padre, digamos, biológico celestial...
Si los cristianos nos dedicamos a fornicar y abortar cuando no evitando preñar, un simple cáclculo matemático
viendo las estadísticas de natalidad de musulmanes, judíos, protestantes, mormones, evangélicos y demás caminos desviados de la verdad vaticana, arroja el resultado que de aquí a tres generaciones
seamos inferiores en número, queridos feligreses.
Esa es la verdad.
¡Pero la razón fundamental para prohibir el aborto es que es pecado, un burdo intento de abortar, nunca mejor
dicho, una segunda venida de Cristo!
¡Que no os digan que también se evita la llegada del anticristo, triste y patético argumento que sólo trata de calmar la conciencia de fornicadores
por placer puro y simple!
Ir en paz y meditar antes de fornicar o dejar fornicar a vuestros hijos e hijas así como orar para que el
ministro Gallardón sea presidente y aparte de nuestras vidas a ateos, rojos y masones que sólo van a misa por cumplir pero que tengan presente que por muy alto que vuele una gaviota, Dios no está más
cerca por alejarse del suelo.
AMEN
sábado, 7 de junio de 2014
NO HAY REY SIN MISA*
En el profundo caos al que se avecina España con un Gobierno que se denomina cristiano y donde sólo la sapiencia y
la fe del ministro Gallardón brilla con honor y tradición católicas, ahora quieren que un Rey de España sea coronado sin misas ni oficios religiosos...
¡Cuándo desde los tiempos de Pelayo, azote de musulmanes y sarracenos, se ha coronado una texta sin su
correspondiente misa y oficios religiosos!
¡Pero nos lo tenemos merecido por permitir que el Estado se proclame laico comparando la Iglesia con evangelistas,
jeoviches, mormones, islamistas y demás religiones heréticas que España siempre combatió defendiendo la Iglesia y al Papa!
Ya os he comentado en alguna ocasión que Jesús era hijo putativo de carpintero y nieto putativo de carpintero
también, puede haber cierta confusión porque el Padre es el mejor carpintero de todos los tiempos, pero ciñéndonos a los hechos era nieto putativo de carpintero...
Cuando Jesús fue hecho un Cristo en la cruz, mientras la penumbra se cernía sobre la muchedumbre espantada ante el
temblar del suelo que huía despavorida, un coro de ángeles ascendió el alma del Hijo hacia el padre, sin gran boato ceremonial...
¡El Rey de reyes coronado de espinas, pero corona en todo caso, ascendiendo a los altares con una sencilla ceremonia
religiosa!
¡Quién será Felipe VI para coronarse sin misa? ¿Acaso la soberbia borbónica se cree como Napoleón con derecho a
coronar su testa por él mismo?
¡Yo os digo que su reinado será efímero como volátil ha sido la fe en Cristo por su parte!
Hijos míos hay que rezar y orar para el Señor ilumine vuestras descerebradas cabezas a la hora de votar y que
Gallardón llegue a la jefatura del Gobierno, es ahora, como antes los cristianos ante las fieras paganas, cuando el rebaño del Señor debe ser un solo balido.
Ir en paz pero no dejéis en paz a quienes con falsos ropajes de ciudadanía sólo buscan que España deje de ser
cristiana, no haya misa ni oficios religiosos en la coronación y nos abandonemos a las fiestas y jolgorios de origen protestante que hacen perder la fe en nuestro Señor.
AMEN
sábado, 8 de marzo de 2014
Ofensa a la Virgen en Jumilla: análisis
-Una vez más un truculento asunto empaña la paz y serenidad de los creyentes practicantes, teóricos u ambos tres del cristianismo
católico: si fuera poco que unas titis con las tetas al aire se encabronen con el obispo de turno, ahora durante los carnavales un político,más concretamente un concejal de Jumilla que
es...
-¡Es un rojo y un masón tan rojo y masón como quienes le pusieron ahí por no hablar de las hordas igual de rojas
y masonas que le votaron!
-Iba a decir, padre que...
-Mire Skizo´s, estoy hasta los bajos de la sotana de que me llame para hablar de asuntos que ocurren porque
España está descarriada. Ya estas fiestas de origen pagano que son un subterfugio de fornicio, drogas y alcohol y que además están subvencionadas con el beneplácito de las
autoridades...
-Déjeme decirle que...
-¡No diga nada! ¡No diga nada, puerco mensajero de Satán! Deje que yo sea el que diga... Cito a veces la vida de
Cristo antes de dejarlo hecho un ídem los romanos...Jesús era hijo putativo de carpintero...
-¡Hombre Inmundicia, no empiece con el rollo de Jesús!
-¡Cállese despojo! ¡Cállese y escuche! Jesús pudo mofarse de su padre y de la Virgen, pero no lo hizo aunque
podía, reitero... Ahora que el materialismo consumista azota al rebaño, estos políticos rojos y ateos propugnan que las masas se mofen y befen de la Virgen, de Cristo y de Dios... ¡Le voy a decir
más: si Gallardón fuera presidente, Dios lo quiera en un futuro, estas cosas no ocurrirían!
-¡Pero si el concejal es del PP, redios!
-¿Cómo dice, Skizo´s? ¿Del PP?
-Como lo está oyendo.
-Bueno, entonces puede discutirse que alguien se disfrace de Portal de Belén, son fiestas de máscaras al fin y
al cabo, siempre y cuando haya un respeto... No estoy de acuerdo en estos transformismos propios de carnavalendas puesto que son una puerta abierta a la tentación sodomita de otros hombres que pueden
verse azorados y turbados, a veces perturban, la visión de un hombre vestido con atuendos de mujer y más de mujer virgen como es el caso... ¿Quién hacía de san José, una mujer? Tampoco apruebo la
viceversa, pese a que el transformismo es más propio de mujeres herederas de la pecaminosidad de Eva...
-Mundicia, iba disfrazado de paso de la Virgen, con sus velas y tracción motora de tecnología de los
Picapiedra, capichi, ein?
-Recemos pues
para que el Todopoderoso ilumine a esta nación, a Francisco para orientarnos y a Gallardón para que ascienda en el poder y nos presida antes de ser presas de Lucifer...
-Sí... Hará presidios e inaugurará pantanos...
lunes, 21 de octubre de 2013
Obispo alemán pierde feligreses por derrochador: Análisis
Mientras el Santo Padre predica a la plebe austeridad franciscana, resulta que en uno de los reinos de la Cristiandad más rentable para
las arcas vaticanas, Alemania, aumentan las apostasías de ovejas del rebaño porque su obispo resulta ser adoratriz del lujo y el boato sufragado con la caja de la grey que disponía de 100 millones de
aurelios y ha menguado en 40 millones tras reformar la casa obispal...
Nadie mejor que nuestro colaborador el padre I. N. Mundicia que es además actualidad relativa al tema por sus medidas en la parroquia y
que esta sea austera...
-Antes que nada, Mundicia, hablemos de esas medidas en su parroquia que es un ejemplo de la política de Francisco y su
predicamento de la austeridad, ¿recibió directrices desde Roma o fue idea suya, ein?
-El Papa no debe dar órdenes en ese sentido. Su mensaje es claro y diáfano amén de público pero en el caso de mi
parroquia donde la crisis se nota severamente en los parroquianos y feligreses, los ateos y demás creyentes de herejías se lo merecen por alejarse de Dios, es necesario que la Iglesia no se quede en
implantar la austeridad en el gasto, Cristo no dejaría que se consolaran sólo con rezos y salmodias.
-Desde luego es un concepto avanzado para lo que la Iglesia y el boato papal nos tienen acostumbrados ya que
lo que usted está diciendo es que en su parroquia se ha hecho un Recovery integral que va más allá de la salvación del alma y el reconfortante perdón de los pecados...
-Mire Skizo´s, los miembros del rebaño de Dios en estos tiempos de crisis aparte de su alma tienen que
sobrevivir día tras día en un entorno y una sociedad en que el consumismo les ha hecho dependientes, adictos al gasto superfluo que lejos de reconfortar a la persona no hace sino aumentar la sed del
individuo. En la parroquia he aplicado una sencilla medida, nada de aparatosidad artificiosa para ser noticia unas horas en la sección local de un periódico cualquiera. No sólo se salva el alma, en
la parroquia además se reinserta en la cordura y al gasto necesario prescindiendo de lo superfluo y para ello es necesario aplicar la psicología de la que los sacerdotes sabemos bastante porque hay
cada hijo de Satanás por ahí suelto que dan ganas de excomulgarlos a todos quemarles en la hoguera como era tradición antaño.
-¿En qué consiste esa medida, Mundicia, bitte?
La única manera de enfrentarse al demonio del gasto superfluo es mirar directamente a los ojos de Satanás y en
lugar de amedrentase y esconderse de la realidad de penuria económica, en el rebaño de Dios es ponerles frente a frente con el Mal. Para ello he dispuesto una ordenanza de que el importe mínimo de la
voluntad para el cepillo de la iglesia sea de 50€, sin menoscabo de la limosna habitual...
En este sentido mis feligreses y parroquianos son un ejemplo no sólo para el Papa y sus predicamentos de
austeridad, son un ejemplo de como la voluntad y la voluntariedad del ser humano cristiano afrontan la crisis no con sacrificios personales sino donando lo que iban a gastarse en mierdas a la
Iglesia.
-Desde luego no se veían medidas similares de voluntariedad desde
el fin de las plantaciones esclavistas...
Pero es que precisamente este ejemplo suyo de usted y el del propio
Francisco hacen más sangrante noticias como ésta de un obispo alemán, de Limburgo más concretamente, que se gasta 40 millones de aurelios en su residencia...
-Todos sabemos que en Alemania la vida es más cara, Skizós, no me sea cainita por el amor de Dios, todo el mundo
sabe que una casa en Alemania y su mantenimiento es más caro que en España.
-¡Redios, pero si hasta está siendo investigado por la Fiscalía de Hamburgo por perjurio a la hora de
declarar si viajó en clase alta en lugar de clase baja en avión!
-Todos sabemos el calvario que suponen hoy en día las reservas de vuelo y que las aerolíneas rebajan el precio
del billete porque no hay demanda para ciertos vuelos en ciertos horarios, es culpa de las líneas aéreas, no del obispo que a fin de cuentas en ese sentido aeroportuario es un común de los mortales
más.
-Bien, aceptemos FAC como insecto de compañía, ¿qué me dice de la valiosas carpas
orientales?
-Todos sabemos que eso infieles orientales se dan a las más perversas aficiones aunque su cultura es
interesante. Hay gente que tiene bonsais, hay gente que tiene un Honda, hay gente que hace artes marciales japonesas y por otra parte todos sabemos que dedicarse a aficiones exóticas es más caro
cuanto más alejado esté el exotismo de las costas natales. Si coleccionara sellos de Maldivas le sería más caro ir a Maldivas que si los coleccionara de Andorra y sería criticado igualmente. Creo que es una total injusticia acusarle de derrochador cuando es más económico tenerlas en casa que tenerlas en Japón donde por otra parte no dudarían
en cargarle más gastos y posiblemente una atención deficiente a sus carpas.
-¿Y la bañera de 15.000 aurelios de vellón, ein?
Todos sabemos la carestía en las tarifas de los servicios básicos. Lo que demuestra es lo que ya sabemos de que
la vida es más cara en Alemania y por otra parte indica que el obispo es limpio y aseado, seguramente que si hubiese comprado un barreño le acusarían de dar la nota y llevar al paroxismo el mensaje
de Francisco. Hay personas que se gastan el doble en el bingo, el triple en irse de putas y el cuádruple en drogas. Ahora resulta que ser aseado y vivir en un sitio caro es digno de reproche, resulta
increíble.
-Pues Francisco le ha llamado al Vaticano y está esperando para recibir reprimenda...
-¡Francisco puede hacer lo que le salga de sus santos cojones, Skizo´s! ¡Todo esto no es más que una campaña
difamatoria por parte de luteranos y protestantes, no lo dude!
jueves, 22 de agosto de 2013
¡Benedictus afirma que fue inducido a dimitir!: Análisis
No han dejado indiferentes al orbe cristiano las declaraciones de Benedictus afirmando que recibió “orden” de
dimitir...
Lógicamente, resulta extraño a ojos profanos que un Papa dimita y mucho más si es inducido a ello... ¿Conspiración vaticana?
¿Puede un Papa dimitir?
Preguntas todas ellas interesantes y que mejor que el padre I.N.Mundicia para aclararnos el tema...
-Padre I.N.Mundicia, ¿qué opina de que Benedictus fuera llamado a dimitir como Papa activo, ein?
-Pues que se trata de una maniobra de oscuras fuerzas herético-protestantes en contubernio con comunistas y
masones.
Mire usted, que se haya llegado a un punto en que el Papa Benedictus fuera obligado a dimitir me parece el clavo
que faltaba en el ataúd para tratar de relegar la Iglesia a niveles personales sin cortar ni pinchar en asuntos en los que llevamos pinchando y chinchando desde tiempo inmemorial. Por otra parte que
sea el propio Benedictus quien lo confiese, sólo demuestra un chantaje de fuerzas oscuras ajenas al cristianismo. Me cuesta creer que sea verdad...
Sólo un gagá mental podría afirmar tener tal poder para hacer dimitir a un Papa. Sin duda algo se esconde detrás
y Benedictus ha sido muy valiente haciendo frente al chantaje desenmascarando a los autores del mismo.
-Sostiene usted pues que Benedictus, su renuncia, obedece a oscuros intereses... Benedictus ha dicho sin
embargo que...
-¡Benedictus puede decir lo que le salga de sus santos cojones, Skizo´s! ¡Pero sólo un ateo mercenario como
usted puede dar pábulo a que fuera obligado a renunciar Benedictus!
-Pero Benedictus afirma que su renuncia fue motivada por instancias superiores, padre...
¡Pero qué instancias ni que hostias en vinagre! ¡Benedictus renunció porque así lo creyó conveniente! ¡Pero que
haya podido ser víctima de un contubernio es algo más que una realidad!
¿Quién, quién por las barbas de Barrabás afirma tener el poder de inducir a un Papa a dimitir,
quién?
-¡Coñ...! ¡Vagina, ups; pues su jefe el mismísimo...!
-¡Escuche Skizo´s, no meta en esto a Francisco..! ¡No le meta que le meto, queda advertido! Lo que me faltaba
por escuchar es que el Papa Benedictus fuera obligado a renunciar por su jefe, como si fuera un vulgar productor... ¡En la Iglesia sólo hay un único jefe capaz de hacer renunciar a un Papa:
Dios!
-¡Jode...! ¡Fornicio, ups; ese, ese mismo afirma Benedictus que le indujo a renunciar:
Dios!
-¿Perdón?
-Que según Benedictus fue inducido a renunciar por expreso deseo de la superioridad competente en estos
casos, o sea, Dios mismo.
-¿Y lo ha dicho Benedictus?
-No sólo lo dice sino que lo afirma, y que esté Francisco de Papa corrobora lo acertado de tal decisión de la
jefatura.
-Vaya...¿Sabe usted si hay más personal en esa lista negra de inducciones al renuncio?
-Que se sepa, Dios sólo ha indicado la renuncia de Benedictus...
Extraña que no estén en la lista sacerdotes pedófilos, chorizos y de falsa devoción que sólo buscan poder terrenal...
-Pues si Dios ordena, nuestro deber es obedecer. Su dimisión es un ejemplo de acatamiento de las órdenes
superiores y no hay más que hablar.
-¿Pero alguien se da cuenta dentro del Vaticano que si un productor, como usted dice, va a su jefe o al
encargado y le dice que Dios le obliga a dimitir y dejar su puesto de trabajo inesperadamente exigiendo además que le paguen los gastos de estancia en una institución geriátrica, le mandarían
directamente a “agudos” en tratamiento de contención y a dosis masivas de Haloperidol, ein?
-Eso sólo son calumnias para socavar la fe, la Iglesia y la esencia misma del mensaje de Cristo.
-Pues lo que afirma Benedictus es psicótico, que conste padre, que conste...
¡Lobby gay en el Vaticano! : análisis
Con la colaboración del experto en temas religiosos de
The Adversiter Chronicle, el padre I.N.Mundicia
-Se ha comentado estos días la existencia,
mejor dicho su reconocimiento, de un grupo de presión, en las filas vaticanas y sotánicas, formado por miembros, con perdón, homosexuales, utilizando el término políticamente correcto de
gay...
Nadie mejor que nuestro
experto en asuntos religiosos, el padre I.N. Mundicia para aclararnos los interrogantes que se abren ante esta revelación...
Padre, ¿gays en la
Iglesia?
-Su anticlericalismo, Skizo´s, raya a veces en lo
absurdo, está usted contaminado por el protestantismo... la Iglesia lleva acogiendo feligreses guays, otro vocablo extraño a nuestro rico idioma español... Por otra parte la palabra del Señor es para
toda la humanidad, decir que la Iglesia discrimina o oculta a ejemplares de su rebaño por ser guays o no sólo es propaganda subversiva y revolucionaria que busca cambiar la fe en Dios por falsas
utopías irrealizables donde la religión es sustituida por el materialismo y el culto a la personalidad...
-Pero rinden culto al Papa,
que no deja de ser un tipo como los demás fuera del boato...
-¡El Papa es una persona, no una falsa personalidad que dice lo
que los demás quieran oír para que le sigan adorando!
-Bueno, bueno, no se me empiece a encabronar por un asunto que por otra parte no es el que
nos atañe... El caso es que los gays...
-¡Pero ya está otra vez! ¿Qué clase de Iglesia seríamos si
hiciéramos distinciones por ser guays o no?, por esa regla de tres la Iglesia bendeciría solamente aquellos que nos dieran beneficios...
-¿Como el Ruiz Mateos o a Franco en su época bajo
palio?
-¡A que le suelto una hostia y no consagrada precisamente!
-El caso es que sabemos que hay curas homosexuales... ¿Hay monjas
lesbianas, ein?
-¡¡Pero cómo osa decir tal blasfemia!! ¡¡Es usted un íncubo de
la moralidad!!
-¡Pero si Francisco dice...!
-¡Francisco dirá lo que le salga de sus santos cojones! ¡No
meta al Papa en sus elucubraciones paranoicas y anticlericales, perro hereje!
-¡Que ha sido el jodido Papa quien ha dicho que existe un
grupo de presión gay!
-¿Y qué? Si Francisco dice que hay personal vaticano
guay...
-No es guay, es gay.
-¿Grey?
-¡No redios, que hay en el vaticano miembros homosexuales,
lo dice...!
-¡Sólo un alma corrompida por el Demonio es capaz de difamar
tan arteramente! ¡Escupa en el nombre de Cristo el nombre de tal lengua viperina! ¡Un rojo, es lo que es, un rojo que sólo merece la excomunión y ser expulsado de las tierras cristianas! ¡Escupa el
nombre si se atreve!
-¡Pero que cruz..! Que ha sido Franciiisco, que ha sido el
Paaaapa quien ha reconocido la existencia del lobby gay.
-¿Francisco ha dicho que puede haber sodomitas entre la curia y por tanto en la Iglesia y
siervos del señor?
-Pues sí...
-En ese caso no hay más que hablar y sí que acatar...deje las
ñalgas al aire que voy a purgarle sus herejías... ¡vamos coño, bájese pantalón y calzoncillos y ponga las ñalgas en pompa!
-Yo porque le tengo un respeto a usted y su sotana, pero no
entiendo este procedimiento... ¡Oiga, me está sobando la ñalga, por los clavos de Cristo!
-¡Calle! Sólo tomo la medida para darle los varazos
purgantes...!
-¡Joder, además de cura y bujarrón le va el sado...!
¡ZSSKA! (onomatopeya de zurriagazo en la ñalga con la vara purgadora) ¡No hace falta dejar señales, hombre...! ¡ZASSKA! ¡Aaaaayyy!
Asignatura de religión: análisis
Con la colaboración del experto en asuntos religiosos de
The Adversiter Chronicle, el
padre I.N.Mundicia
Sigue la polémica con el tema de la nueva ley educativa, hasta que lleguen otros y la cambien como es ya liturgia, y ahora se pide revisar e incluso anular el concordato que impone la asignatura de
religión…
Tras las zarandajas verbales propias de estas polémicas, lo más cruel es a ojos de los críticos que tenga poder ejecutivo, de ejecutar la carrera escolar del zangolotino de turno, mediante su
puntuación válida a la hora de hacer méritos generales y seguir estudiando a niveles superiores…
-Padre I.N.Mundicia, ¿cómo afecta al clero esta nueva ley educativa con
orientaciones de la Conferencia Episcopal, ein?
-¿Dice usted que la Conferencia está como parte constituyente de la
normativa legislativa?
-Sí, parece que el ministro de justicia se erige en paladín de la
defensa de la religión católica…
-¡Pero déjese de demencias y responda!
-Coñ… ¡Vagina!, no se ponga usted así redios, no se ponga así. Es
cierto, la Conferencia Episcopal ha orientado el aspecto espiritual en la ley.
-Pues si es así, no hay nada que discutir. La capacidad de la Conferencia y
sus miembros, no me ponga esa cara que sé lo que está pensando, para orientar y no sólo orientar
sino además servir de orientación es plena.
-¿Guiados por sus capacitaciones escolares, humanas y cristianas amén de
profundo respeto a la moral vaticana sin olvidar sus valores intelectuales?
-¡Porque les ilumina Dios! ¿Quiénes somos nosotros para discutir la voluntad
de Dios? Mire Skizo´s, ya era hora, ya era hora de que un gobierno valiente y sin temor a la popularidad popular metiese en vereda a estos escolares haraganes y pseudo cretinos que prefieren aprender
a vivir en sociedad, creer en el sistema y te llaman señorita si te ven en sotana…
-¿Le llaman eso?
-¡Y que la ira del todop…! ¿Qué?
-Si le dicen “señorita” los críos del parvulario donde imparte clase,
padre.
-¡Ya estamos buscando la polémica! ¡Ya estamos sacando de contexto las
palabras para contextualizarlas en falsos escenarios… ¡Lo importante es que estos haraganes, pendencieros universitarios de mañana, por fin empiezan a tener la horna de sus herraduras de burros
escolares!¡ La asignatura de religión es tan sagrada como la voluntad del Papa!
-A ver padre, digo yo que por esa regla de tres el resto de religiones
que oran en el Estado…
-¿Religiones? ¿Adorar deidades monoteístas, figuras policromadas, danzas
voluptuosas y absurdos preceptos contra natura los llama usted religiones? ¡Herejías, sólo herejías! Dios es el único dios y la Iglesia es su mano en la tierra. ¡Deberían de pagarnos a sus
integrantes por encauzar las mentes y las habilidades cognitivas de sus engendros maleducados, insolentes y mal hablados…
-Pero si usted va a la guardería a chumar vino dulce y corbatas y además
es de 0-6 meses… ¿Qué mal hablados? Y por cierto que Francisco el Papa ha dicho que hará…
-¡Francisco hará lo que le salga de sus santos cojones! ¿Me tiene usted
harto con sus diatribas y sus majaderías? A ver, tribulete insignificante, ¿usted tenía asignatura de religión?
-Pero… Pero que tiene eso que ver… es un asunto de mi ámbito particular
que la Constitución reconoce a salvo en mi intimidad…
-¡Conteste sí o no!
-Pues sí, pero no entiendo…
-¿Era puntuable?
-Sí, lo era… ¡Oiga esto parece un interr…!
-¡Cállese y responda sólo a mis preguntas! ¿Aprobaba?
- A ver, técnicamente sí, pero el profesor de la
religión…
-¡Lo sabía perro protestante! ¡No me diga la religión que era, cállese!
¡Servirá para
demostrar que estoy en lo cierto e incluso si los datos son certeros casi hasta acertaré qué superchería estudió usted camuflado de asignatura de religión y financiado por los izquierdistas
gobernantes..!
-Oiga padre…
-Siga su relato y cállese.
-Síii, aprobaba porque el profesor de la asignatura pasaba bastante de
darnos el rollo y al final siempre nos aprobaba sólo con asistir a clase y memorizar para un absurdo examen de un más absurdo libro de texto.
-¿Es usted creyente y qué carrera siguió?
-Gracias a la asignatura soy creyente si me pagan y lo que seguí fue la
carretera donde me gradué en fontanero nuclear.
-Nada mejor que la recompensa del alma y un oficio especializado en una
carrera donde hay que estar permanentemente formado en un sector en continua evolución como es la industria de la energía nuclear…
-Oiga padre, váyase a tomar por el saco con sus sermones… Limpio wáteres
en una central nuclear y mi alma ha sido empeñada tantas veces que hasta me dejan desempeñarla con discreta discrección de disparo.
-¡Hala, ya me tocó los cojones! ¡Cara a la pared en base a la nueva
ley!
-Aaah, rezareis e influiréis pero no convenceréis… ¡Ah, no, las orejas
de burro no me las pongo, no…!
TVE recomienda en el telediario que los parados recen para combatir la ansiedad
Un análisis con la colaboración del experto en
asuntos religiosos de
The Adversiter
Chronicle: padre I.N.Mundicia
Una vez más
The Adversiter Chronicle analiza la rabiosa actualidad: la televisión pública de un gobierno de derechas y por tanto, se supone, próximo a tesis vaticanas, recomienda a la audiencia del telediario
que recen para contrarrestar la ansiedad de estar parado…
-¿Qué le parece que una televisión pública y al
menos pro gubernamental, haga proselitismo del rezo a sus televidentes, padre I.N.Mundicia?
-Me parece honrado,
honesto y un consejo sabio. El rezo siempre ha sido tiempo de bálsamo para las mentes atormentadas. Que el propio gobierno, su cadena pública en este caso, recomiende rezar es síntoma de que por fin
tenemos un gobierno sensato.
-¿Y el que no sea creyente, de convicciones
religiosas y sospechoso de ser ateo, comunista, masón e incluso gay, no debe sentirse ofendido cuando menos de que con sus impuestos se propaguen ideas proselitistas, ein?
-Mire Skizo´s, en este
país ha existido durante mucho tiempo un acoso mediático a las gentes de bien que creen en Dios y en el Evangelio de Cristo. Si aguantamos mamarrachadas de origen protestante anglosajón que se
implantan en nuestras vidas contaminando a nuestros retoños, como adorar a una grotesca calabaza y mofarse de los muertos… ¡Que se jodan! ¡Ya está bien de arruinar la moral nacional, de sexo
explícito en películas y series y sobre todo que Cristo sacrificó más que sus impuestos por todos ellos, apóstatas y sacrílegos que son!
-¡No exagere coñ…! ¡¡Vagina, ups!! Hay
ciudadanos y ciudadanas que ven la televisión pública que puede ofenderles tanto como propagar el perdón de los pecados a los etarras o pedir la independencia de Cataluña… por no hablar de los
ciudadanos de creencias ajenas al cristianismo como los musulmanes y judíos, por citar dos colectivos religiosos…
-¡Musulmanes fueron
expulsados o convertidos y si quedan serán ilegales; judíos gracias a que Franco les acogió! Que quede claro porque si protestan por algo como invocar a la oración están escupiendo a las manos que
les acogen…
-¡Coñ…! ¡¡Vagina, ups!! Su análisis es un poco
espeluznante… El papa Francisco ha dicho que hará…
-¡Francisco hará lo que
le salga de sus santos cojones, Skizo´s! ¡tenemos una gobernanza acorde a los preceptos de la moral y tradición cristiana de España, no lo olvide!
-¿Hospitalidad y acogimiento del diferente en
el calor del espíritu de la hispanidad famosa por su jarana y comadreo?
-¡Excomunión y
hoguera!
-¿Esto no tendrá que ver que no se venden los
rosarios hablados de Juan Pablo II y el Gobierno les echa una mano en plan marketing subliminal, ein?
-¡Skizo´s, no me quito
la sotana y le meto de hostias porque sólo llevo los calzoncillos debajo, pero es usted un impresentable desde un punto de vista ético y moral!
BREAKING NEWS! HABEMUS PAPAM
Un análisis del nuevo Obispo de Roma con la colaboración del experto en asuntos religiosos
de
The Adversiter Chronicleel padre I. N. Mundicia.
La Cristiandad ya tiene nuevo pastor, Francisco I.
Es argentino pero de origen italiano y sin duda será un papado que dará que
hablar, ya lo hace con gestos simbólicos en el balcón dirigiéndose a sus vasallos, que nadie se ofenda pero es una monarquía feudal.
-Padre I. N. Mundicia, ¿a qué pude obedecer elegir el nombre de
Francisco I, a Francisco Javier, de Asís…?
- Tras observarle en el balcón y sus gestos, me atrevería a afirmar que se
inspirará en San Francisco de Sales.
-Pues me temo que está errado padre, ningún analista vaticano atribuye
el nombre a ese santo, ein?
-Aaaah, blasfemos voceros de la sociedad decrépita en el consumismo y el
fornicio. Voy a mostrarle los paralelismos para escoger ese nombre.
San Francisco de Sales fue sacerdote y trabajó en la reevangelización del
pueblecito hugonote de Chablais, al sur del lago de Ginebra. Coadjutor y obispo de Ginebra…
-Pero éste a lo sumo que ha llegado es a obispo de Buenos Aires en
Argentina, cerca del Río de la Plata… Pero no son hugonotes en Buenos Aíres… ¿O sí?
-Aaaah, pobre mente enferma de ateísmo y herejías… Son paralelismos
simbólicos, cambian las eras y la tecnología pero el paralelismo está ahí.
-¡Algo obtuso, redios!
-¡Pero no blasfeme orangután con ropa! ¡Usted es el obtuso además de
cabestro!
Otro paralelismo y que será el santo y seña de su papado es que san
Francisco de Sales fundó la orden religiosa de la Visitación de María, las Salesas…
-¡No joda que el centro comercial Salesas está financiado por el ahora
Papa!
-Oiga Skizo´s, es usted un cernícalo…
El caso es que su primera acción papal será orar a la Virgen… ¡Está claro
que nos está indicando cuál será su modelo!
-¡Coñ…! ¡Vagina! ¡Visto así sí que empieza a parecer un patrón…! Sigo
sin ver claro lo de los hugonotes argentinos, no le voy a mentir padre, pero esto del centro comercial y la Virgen ya lo veo más… más simbólico por así decirlo…
-Pero lo más interesante será en lo que ha de venir en un futuro inmediato
a la Cristiandad…
-¡Esa la sé, esa la sé! ¡El anticristo tras el Papa Negro que anunció
Nostradamus!
-¡Pero qué dice majadero! ¡Nunca hubo negros en el
papado!
-¡El Papa Negro! ¡Benedictus XVI! ¡Su uniforme de las Juventudes
Hitlerianas era negro!
-Oiga hijo, por suerte no mío, ¿se habrá olvidado de tomar su medicación o
no está usted tratado? Parece estar algo abollado cognitivamente…
-Oiga padre, vamos a hablar claro, ein? Si usted me busca paralelismos
con un tipo de hace cinco siglos yo puedo hacer los paralelismos que considere apropiados sobre el Emérito y su pasado de cachorro nazi…
-Mire obtuso neuronal, San Francisco de Sales…
-¡Que pesau con el Paco de…! ¡Claro: Paco Cascos! ¿Colaboró para el
chiringuito de Salesas, ein? Ein?
-Mire, tiene usted un serio problema hijo…
El caso es que San Francisco de Sales fue un modelo de prelado y director
de almas y escritor. Su gran obra `Introducción a la vida devota´ que contiene normas prácticas y consejos para vivir piadosamente en el mundo…
-¡A ver, no me jibe, padre! ¡Resulta que tenemos de líder religioso y
mundanamente mundial a un notas que se basará en un tratado del 1600!
-Paralelismos y simbología, Skizo´s. Francisco I renovará la Iglesia y sus
hijos, traerá el orden correcto y se verá la luz en este presente de oscuridades financieras y pecadillos bancarios…
-¡Jé! Como se nota que gobiernan los suyos padre, si gobernara la
izquierda seguro que les llamaba pecadores y satánicos, ein?
-Es usted un purgatorio con patas…
San Francisco de Sales era además modelo de erudito en ascética y
mística…
-Bueeeeno, encima seguidor del inefable Íker y su Cuarto
Milenio…
-No entiendo hijo… ¿se refiere al Palmar de Troya
quizás?
-A ver y dejémonos de santos y mierdas, padre, ¿éste va a terminar con
la penetración sotánica en anos imberbes? ¿Va a permitir combatir las enfermedades sexuales y un mínimo de control de natalidad en aquellas regiones católicas donde campa el SIDA? ¿Ese boato obsceno
y blasfemo será eliminado?
-¡Esto no es la URSS, cerdo hereje contaminado de la cultura diabólica y
protestante! ¡Este Santo Padre hará lo que le salga de sus santos cojones, entiende!
-¡Si se pone faltón, padre, su sotana opusdeíca y contraria a las
directrices del Concilio Vaticano II le servirá de mortaja, perro a sueldo de Roma!
-¡Mire Skizo´s que me quito la sotana y le meto de hostias hasta el DNI!
¡Si piensa que los revolucionarios anarquistas como usted pueden insultar y despotricar contra el Señor y sus siervos, todo el rebaño de ovejas serán lobos y le devorarán a dentelladas para que vaya
directamente al infierno a sufrir por sus pecados!
¡San Francisco de Sales fue…!
-Rezaréis pero no convenceréis…
Polémica del burro y la vaca en el Portal de
Belén
Un análisis de la controversia con la colaboración del experto
en asuntos religiosos de
The Adversiter
Chronicle, el padre I.
N. Mundicia
Navidades intranquilas no sólo en la parte económica y laboral, sino ya religiosa con la
polémica sobre si el burro y la vaca del…
-¡¡No es una vaca, maldito paleto, es un buey, un buey!!
-Pues no necesita presentación: el padre I. N. Mundicia tan eufórico como siempre cuando
se trata de defender no sólo la tradición sino la esencia de la misma mismamente. Posición de defensa valiente toda vez que después de quedar claro que el buey, vaca o lo que fuere junto con el burro
ya no tienen razón de ser en nuestros belenes hogareños y yo creo padre, que hasta de los belenes institucionales…
-Mire Skizo´s, asistimos en España a un retroceso de las santas tradiciones de las que somos
estandarte desde los Reyes Católicos. Ahora mandan los reyes y reinonas catódicos. España no sólo asiste a una pérdida de su esencia cristiana apostólica y romana, nos invaden símbolos y festejos
herejes, protestantes junto a cultos propias de razas negroides.
-Pero estará de acuerdo padre que en este caso la autoridad que emana de tales
aseveraciones…
-¡Ni aseveraciones ni hostias, sagradas, en vinagre, redios! ¡Este país lleva sin autoridad
moral y ética desde que falleció el Generalísimo! ¡Ahora sólo faltaba que vinieran unos rojos, unos comunistas a decirnos lo que sobra o falta en el Portal de Belén!
-Hombre, creo que se pasa un poco padre, hasta alguien católico y sin ropajes de duda
como el gallardo ministro Gallardón acatará que no debe ponerse burro ni buey…
-¡El ministro Gallardón seguramente es uno de los pocos hombres de valores cristianos que nos
quedan en la clase política, Skizo´s!
-Yo diría que no quedan ni en los museos… Pero si Rajoy acata la…
-¡Rajoy es un fariseo! ¡Si no fuera un renegado en la defensa de nuestros valores
tradicionales y cristianos saldría en prime time denunciando al falsario seguidor de Satanás que proclama tal blasfemia! ¡Qué vergüenza, esta España decadente en su moral, errática en su destino e
intrascendente en lo universal, pobre España! ¡Algo tan nuestro como el buey y el burro ordenado como en Nazilandia por decreto que se retire de los belenes! ¡Sólo alguien con el alma corrompida por
el pecado de la soberbia, de la codicia, de la ambición de poder terrenal puede poner en duda el atrezzo del Niño Dios!
-Pues lo dice el Papa en su último libro, padre.
-¿Perdón, cómo ha dicho? Me ha parecido entender el Papa, querrá decir la Pepa, la
constitución esa de Cádiz…
-Lo ha dicho Benedictus, padre. En un libro, y la estrella es una
supernova…
-Pero… pero… ¿Ha quitado al rey negro?
-Sí, pero junto a los blanquitos, los reyes se pone en duda, aunque puede ponerse en el
Belén, eso sí. Pero el burro y la vac… ¡buey!, nasti de plasti, padre.
-Skizo´s, reconozco no estar enterado de tal cosa… Y en la tienda parroquial este año
teníamos precisamente ediciones numeradas de dichos ornamentos animales… habrá que devolver el dinero…
Dígame, hijo, ¿la virgen es virgen o se cambia por mancillada en fornicio
divino?
-Ya ve, se comprende lo de la supernova pero lo de la follada divina y su mancilla
inmancillada se mantiene, pero es más fácil ver que es imposible tal parto que lo de la supernova…
-En tal caso es mi obligación acatar tal dictamen… ¿Quiere un poco de vino de misa y me
acompaña en los maitines, Skizo´s?
-¡Hostias padre, un vinito misero de esos sí que entra bien a estas horas… !¿Qué son
maitines, algún puticlub señero y discreto…¡Glub! ¡Oiga, esto es lambrusco barato de supermercado descuento, por los clavos de Cristo!
-¡A este paso, Skizo´s, acabaremos dando
hostias de Cuétara…!
"El sermón de la pradera", por el padre I.N.Mundicia
Una sección religiosa del padre I. N.
Mundiciaen exclusiva para
The Adversiter Chronicle
Los chinos no son cristianos
Queridos feligreses, un domingo más nos reunimos en la casa de Dios acongojados
por la agresión a nuestra fe y valores cristianos que azotan España.
No es bastante la invasión de valores heréticos protestantes y anglosajones que
carcomen los pilares de futuro, nuestros jóvenes perdidos a la adoración de la calabaza y al gordo protestante que denigra y prostituye nuestra festividad de Los reyes Magos de Oriente sustituyendo
el nacimiento y el árbol cristianamente adornados cambiados por un calcetín sudado a los pies del fuego de la chimenea… ¡¡A los pies del mismo Satanás, querido rebaño, a los pies del mismísimo Satán
y su cohorte de demonios extranjeros que dinamitan el solaz cristiano y de orden que era España.
Os preguntareis qué tienen que ver los adornos navideños con los chinos. Pero lo
importante no son las preguntas, lo importante es que hemos permitido contaminar la tradición cristiana comprando adornos y belenes a los chinos.
Y os preguntareis qué tienen que ver los chinos con la navidad y la crisis de
valores y ética cristiana, apostólica y romana. Lo importante es que el ceremonial navideño está abierto a la influencia de la herejía al no comprar adornos navideños nacionales….
¡Ay hijos míos! ¡Los adornos navideños de los Nacionales sí que eran adornos
como Dios manda!
¡Los chinos son rojos! ¡No os engañe su piel amarilla, son rojos de alma!! ¡¡Los
chinos son herejes comunistas!! ¡Ateos, queridos feligreses, ateos! ¡Al menos los protestantes creen en Dios pero estos rojos sólo creen en el fin de la tradición cristiana española y
europea!
¡Nos han invadido como si fuéramos simples seres dedicados a vivir en paz con la
naturaleza, descargando de sus modernas carabelas y ofreciéndonos abalorios con el objetivo de a lo largo de generaciones convertirnos a su fe roja! ¡Sólo una institución como el PCCh puede tratar de
embaucar de esa manera! ¡Y predican en chino, dialecto de salvajes sin civilización añeja como la cristiana! ¿Qué harán, qué harán queridos feligreses si no acatamos su fe atea y roja,
quemarnos?
Los chinos han de ser evangelizados con leyes promulgadas al efecto. Yo os digo
y os suplico que recemos y oremos para que el Señor ilumine al ministro de justicia, hombre de hondas y ondas convicciones y valores cristianos en este gobierno traidor y renegado que se lanza al
materialismo renunciando a que España siga siendo adalid y paladín de la cristiandad…
En alguna ocasión os he comentado que Jesús era
carpintero, hijo no putativo de carpintero y nieto del mejor carpintero de la historia, él mismo, o sea, Dios.
Jesús bien podría haber comprado el material y utillaje de su profesión a un
bárbaro mercader de más allá de las fronteras del imperio y evitar las cargas fiscales de los romanos, que si se ponían fiscales eran muy cargantes, queridos feligreses.
Jesús contribuía a la prosperidad del imperio pagando honradamente sus impuestos
y sin tratar de imponer sus propias reglas clandestinas para que se extendieran como un virus condenando a su civilización a tragar consignas como si fueran credos.
Jesús se avituallaba de enseres y herramientas en los negocios de sus compatriotas, ignorando a los mercaderes
bárbaros.
Querido rebaño de Dios, no gastemos nuestros caudales en negocios de orientales que además son rojos… Debemos orar
para que se instauren leyes que promuevan su evangelización… De esta forma aunque sigan delinquiendo, parte de sus ganancias serán para los cepillos dominicales que servirán para rebajar la deuda que
tienen como ateos y como rojos a los ojos de Dios.
¡Exijamos con gallardía a Gallardón que ponga coto a esta invasión de España por
parte de los chinos!
Pidamos humildemente al Señor que nos proteja del comunismo chino ya que el
gobierno y los políticos amparan y permiten la invasión.
Recemos fervorosamente para que el Ejército Español nos proteja con Santiago a
la cabeza cortando las mismas de estos rojos orientales para extirpar el mal y exigir que nos devuelvan ese trozo de soberanía nacional… ¡La Nacional sí que era soberanía queridos hijos sí, lo era!
¡Nuestra soberanía nacional en trozos de deuda pública que poseen y que pierde toda legitimidad de devolución ya que fueron sufragadas por dinero rojo! ¡Los cristianos llevamos lavando dinero desde
que existe la cristiandad y qué mejor que los valores patrios para lavar de la maldad de Satán los millones que habrán de devolver, los valores cristianos que también son los de nuestro Ejército, el
Ejército nacional… ¡Ay, el Ejercito Nacional sí que era ejército queridos feligreses, sí lo era!
Id en paz y no dejaros tentar ante la extranjería que nos invade. Las fuerzas de Satán jamás prenderán el alma de
aquellos feligreses de bien.
Pero hay que predicar con el ejemplo y es la Iglesia quien una vez más avanza en vanguardia para neutralizar la
ofensa a Cristo.
Antes de iros, recordaros que a partir del 2 de noviembre podéis adquirir los abalorios navideños en la tienda
parroquial. Junto con el dinero del abalorio deberéis poner en una hoja que se os entregará vuestros datos para el posterior tratamiento informático. Comprad y consumir, ya no hay Padre que os quite
tal pecado, menor pero pecado, en la tienda parroquial y no alimentéis los fondos de Satán para estos rojos que viven como Dios pero no pagan a Dios ni el diezmo reglamentario.
AMEN
Una sección religiosa del padre I. N.
Mundiciaen exclusiva para The
Adversiter Chronicle*
¿Cómo osan dejar a Cristo hecho un cristo?
Otro domingo más, queridos feligreses, nos congregamos en la casa del Señor con
tristeza ante la agresión, cada vez más, moneda corriente en esta España sin acaudillar en los valores cristianos…
Primero le cocinaron y ahora osan tratar su rostro convirtiéndolo en una especie de apóstol hormonado y a
tratamiento de corticoides. Lejos de condenar tal herejía y blasfemia, la gente de este país, creyentes casi todos, no sólo no condena sino que hacen un nuevo templo lleno de mercaderes para mofarse
vilmente de Cristo después de dejarle hecho un cristo…
Ya os he comentado en alguna ocasión que Jesús era carpintero, hijo no putativo de carpintero como antes su
abuelo. Jesús que era un reputado artesano de la madera bien podría haber hecho por su cuenta y riesgo una restauración de la estatua del emperador o de Minerva, pero lejos de dejarse llevar por la
soberbia, y os aseguro que de haber caído en la tentación su Padre habría evitado la represalia romana, se dedicó a lo que sabía: predicar con el ejemplo y dedicarse a su oficio sin ínfulas de
restaurador de monumentos a dioses paganos y dictadorzuelos romanos…
¡¡Es hora que vosotros, rebaño de Dios, salgáis
en vanguardia a ese pueblo aragonés, tierra de marranos y mercaderes, que comercian con el rostro de Jesús sin ni siquiera pagar derechos de autor convirtiendo su santo y dulce rostro en un boniato
ateo y pagano mientras los habitantes se lanzan al fornicio, el bebercio y el turismo, permitiendo que en todo el mundo incluyendo los infieles sarracenos y los comunistas chinos se mofen de
Jesucristo!!
¿Dónde están las fuerzas del orden público mientras Cristo es vejado y las
hordas revolucionarias saquean las tiendas?
Querido rebaño, hoy vuestro pastor está triste,
muy triste. Recemos pues, y oremos después, porque estos vientos que anuncian el maligno no os corrompan.
Deciros antes de iros en paz y rebelión contra los ateos materialistas,
recordaros que ya se aplica la subida del IVA en el cepillo de hoy; se os aplica la subida que este gobierno de, se supone, hondas raíces cristianas se arrodilla a los mercaderes y permite que
asalten templos: un 21% que sumado al diezmo canónico se sitúa en el 31%.
Reflexionar y evitar que el ateísmo y el paganismo nos invadan…
AMEN
*Excepto en ámbito
territorial de dominio mercantil Vaticano
"El sermón de la pradera", por el padre I.N.Mundicia
Una sección religiosa del padre I. N. Mundicia
en exclusiva para
The Adversiter Chronicle*
Jesús no es comestible
Estos últimos días el rebaño de Dios ha tenido que sufrir la blasfemia y la
herejía de ver en los medios de comunicación públicos como se hacía apología del canibalismo cristiano, oculto entre el titular de que se juzga a un hereje que grabó la receta para cocinar a Nuestro
Señor Jesucristo se mostraba en realidad que era injusto juzgarle…
Duele ver como un gobierno que está en el poder gracias a la iluminación del
Espíritu santo en los votantes que le dieron la mayoría, permite que estas apologías y propagandas heréticas se adueñen de los noticiarios.
La familia católica sufre en España una persecución mediática y a medias, desde
que paguemos el IBI, es como si Dios pagara catastro por tener el cielo, hasta ver a Nuestro Señor troceado cual zanahoria, aliñado cual ensalada y devorado finalmente por las mandíbulas infernales
de los comensales…
En alguna ocasión, queridos feligreses, os he comentado que Jesús era
carpintero, hijo no putativo de carpintero y nieto de carpintero. Jesús al igual que cualquiera de nosotros tuvo sus escarceos con las ansias de ser irreverente, pero sin malicia, esa irreverencia
que no ofende.
Tiempo más tarde, El y sus seguidores tenían que almorzar entre predicación y predicación de la palabra de Dios…
Eran agotadoras jornadas donde se quemaban energías y calorías… La última cena era muy tentador para Jesús ofrecer carne pero las penurias económicas invitaban a comer pescado…
Jesús pudo haberse cocinado y ofrecer a sus apóstoles una suculenta cena pero eligió pescado…
¡¡No se puede esperar más tiempo en responder a las continuas ofensas basadas en el escarnio y la mofa y befa hacia los creyentes!!
¡¡El inculpado de canibalismo profano ha de ser condenado por las leyes del estado porque por la ley de Dios ya
sólo le queda apelar a Satanás cuando se encuentre con él cara a cara por blasfemo y hereje!!
¡¡Si pretende alguien hacer la transmutación de la carne de Cristo por su cuenta sin tomar las hostias oficiales,
a hostias hay que tratarle hasta que vea el pecado del cual es protagonista!!
Ir en paz queridos feligreses y no dejéis de denunciar que los herejes venden recetas para cocinar a Nuestro
Señor y encima no nos pagan derechos de imagen.
AMEN
*salvo en ámbitos de dominio mercantil
vaticano
Sección religiosa por el padre I. N. Mundicia
en exclusiva para The Adversiter Chronicle *
No hay lugar en la Iglesia para sodomitas y desviadas
sexuales
Esta semana queridos parroquianos, rebaño todos del Señor, ha sido un día triste
para la humanidad y una causa de profunda preocupación para la Iglesia.
Un presidente de una gran nación como son los EEUU ha afirmado públicamente que
los sodomitas y las mujeres desviadas en su sexualidad al vicio y la depravación merecen tener derecho a casarse, a unirse a los ojos de Dios…
¡¡Pero a Dios todopoderoso, amado rebaño, no pueden engañarle en su auténtica
propuesta y meta perseguida: que sodomitas y mujeres desviadas de su sexualidad puedan no sólo fornicar pecaminosa y diabólicamente sino ser bendecidos por las autoridades civiles competentes bajo
argumentos disfrazados de verdades científicas!!
¡No hijos míos, no!
La familia es el pilar básico de la obra divina en el hombre, conocerse un
hombre y una mujer que se unen en el sagrado sacramento del matrimonio que sólo puede ser bendecido por Dios y sus servidores en la Tierra encabezados por el Santo Padre.
Por mucho que una chusma política atea carente de valores éticos y morales se
empeñe en legislar el pecado para darle legitimidad, deben saber que el rebaño de Dios verá a estos seres deformes en su sexualidad y atrapados por el vicio y la depravación lujuriosa contra las
leyes de la naturaleza como lo que son: ovejas descarriadas pecadoras que han vendido su alma a cambio de los placeres desviados de la carne.
Alguien manifestó que peras y naranjas no dan peranjas, yo añado que sólo dan
podredumbre orgánica y orgásmica, gusanos de lujuria y decadencia y por último mal olor de abandonar los perfumados pastos de la Iglesia por el metano diabólico del infierno en que convierten sus
almas esclavas ya de la lujuria, el pecado y contra natura.
De vez en cuando me gusta recordaros que Jesús era carpintero, hijo no putativo
de carpintero y nieto de carpintero.
Nuestro señor tuvo a lo largo de su vida laboral de carpintero, posiblemente
tentaciones, era un joven de vida recatada cuya pureza de alma no hacía ver a la mujer como heredera de la culpa del pecado original de Eva, herederas legítimas y justo que purguen su
culpa.
Pero no, ya veis, Jesús miraba a la mujer como quien mira un poste de la luz: te
asombras de la obra de ingeniería del dispositivo lumínico, admiras el robusto tronco del poste pero no se te ocurre pensar profanar el poste de luz haciendo que la sierra penetre en sus fibras de
celulosa para hacer palillos.
Pero Jesús tuvo tentaciones, como todo hombre, porque antes fue hombre que
divino en su naturaleza, vivió como hombre antes de ser crucificado. Como tal, era a menudo frecuente que los aprendices de la carpintería, tiernas carnes mancebas libres de pecado aún que se
agachaban a recoger virutas o su tarea les hacía mostrar a los ojos de Jesús posturas pornográficas…
¡Pero Jesús no se dejó llevar por sus erecciones de célibe en la inopia para
entregarse a fornicar el apetecible orificio envuelto en las ñalgas de sus mancebos empleados!
¡Jesús resistió la tentación porque sabía que el deber sagrado de todo hombre es
conseguir una mujer y engendrar nuevas ovejas para el rebaño de Dios!
¿Es que va un hereje anglo sajón de piel tiznada a dictar la moral que rige la
Iglesia?
¿Acaso se cree el pistolero del ala oeste un nuevo emperador de Roma para
imponer el paganismo y en este caso la herejía?
¡España y los españoles deben lanzarse a una nueva cruzada, queridos
feligreses!
¡Una vez más la historia llama a nuestra puerta para defender al Santo padre
como hicimos antaño!
¡Si Cristo dio ejemplo de su hombría, que de aquella eran apetitosas hasta una
buena cabra y una buena gallina, es alguien acaso para ir contra sus enseñanzas!
¡Prefirió sufrir martirio antes que entregar su ano a un centurión o a un
legionario para tener trato de favor a cambio de fervor de orificios evacuatorios!
Afortunadamente ahora que tenemos un gobierno como Dios manda, y de su gusto,
España debe dar ejemplo revocando las leyes ateas de inspiración diabólica donde se asiste a la unión de personas del mismo sexo.
Si están atrapadas en el vicio y la degeneración contra natura, que se miren a
si mismos en su interior.
Si están entregados a Satanás y sus promesas de frutos de pasión y clímax
fornicando con personas de su mismo sexo y poco seso, que renieguen y vean su pecado a los ojos de Dios.
Si se han rendido a los placeres depravados y desviados, que se miren al espejo
y abracen el ejemplo de Nuestro Señor y muestren el pecado a su mirada de Padre.
Ya iluminará a Benedictus XVI para que tengan su penitencia y purguen sus
pecados desviacionistas, nadie mejor que él con experiencia en el Santo Oficio para imponer penitencia.
Ir en paz queridos feligreses y no dudéis en ser insumisos ante la herejía y
pecado que quieren que nuestros hijos vean con naturalidad lo que es un engendro.
El presidente Obama mejor agradecía a Dios que siendo negro y casi ilegal le
permitiera llegar a lo que ha llegado y no pagar su gracia con manifestaciones de apoyo al pecado.
Seguir el ejemplo de la Iglesia y sus servidores que pese a ser tentados
continuamente por culos y cuerpos mancebos libidinosos, resisten la tentación allá donde se presenta y por ello hemos de perdonar a nuestros hermanos servidores de la Iglesia que caen en los culos de
mancebos y sus obscenas tentaciones no dudando luego en afirmar que son los religiosos quienes les inducen al vicio.
Amar al prójimo como Dios manda y a la prójima como mandan los santos
cánones.
AMÉN
*Excepto en ámbito territorial de dominio mercantil del
Vaticano
Una sección religiosa en exclusiva para The Adversiter
Chronicle**
El cumpleaños de Nuestro Señor Jesucristo
La familia cristiana celebra hoy, el aniversario del nacimiento del niño
Dios.
Las personas de la familia de la Iglesia, se reúnen en familia de su vulgo para
celebrar el milagro que nos ha hecho ser lo que somos: personas temerosas del Señor, seguidores de su Verbo y feligreses de su Iglesia.
Pero esta sociedad carente de valores morales, que se arrojó en tiempos de
bonanza económica en brazos de los adoratrices de la
demagogia disfrazada de populismo aprobando uniones aberrantes de seres con iguales genitales, de supuestas unidades familiares donde las criaturas crecen en un ambiente de libertinaje y libertinismo
obsceno a los ojos de las personas de bien que pagan sus impuestos para que impíos habitantes de otros continentes contaminen nuestras creencias en la Iglesia, el Santo Padre y Dios que lo fundió.
Que quieren convertir un santuario a gloria de quien libró a España del
ateísmo en parque de atracciones monumental…
Esta sociedad, sucia y en suciedad, pervierte estas fechas convirtiéndolas en
sinónimo de lujuria, decadencia moral y libertinaje
abortivo cuando se dan cuenta de que el fornicio no es amar. ¿Qué placer puede encontrar alguien en satisfacer sus instintos más primigenios y animales con los cuerpos refocilando en yuxtaposición
pornográfica? Ninguno seguramente, pero se inducen aprovechando estas fechas de hondo significado espiritual y religioso para sumergirse bajo los vapores etílicos cual apaches con “agua de fuego”
tras ser timados por los tramperos de turno; drogados en sustancias que aumentan su excitación y en músicas y bailes diabólicos. ¿Puede haber placer en intercambiar fluidos corporales en estas fechas
que si no de recogimiento, deberían ser de síntesis de ideales, normas y formas de convivir de acuerdo a las enseñanzas del ejemplo de Cristo?
Comento en alguna ocasión que Jesús era carpintero, hijo no putativo de
carpintero al igual que su abuelo, que si bien técnicamente no lo era, lo tenía. Y trabajaba para el mejor patrón posible: Dios, élmismo…
¡Qué mejor patrón para escaquearse de su trabajo de carpintero, oficio de buenas rentas en aquellos tiempos, para celebrar su cumpleaños como hacen miles, cientos de miles de jóvenes y no tan jóvenes
fornicadores!
Pero no queridos feligreses, Jesús, no hay constancia al menos, nunca celebró
su cumpleaños como sus fieles se supone que lo celebran comiendo hasta engordar, bebiendo hasta rezumar y fornicando hasta
el diabólico éxtasis final de unión energético-fisicoide que es el coito tal como esta sociedad lo practica, al igual de lo que el resto: sin
prever las consecuencias, abortando el resultado y viviendo parejas del mismo
sexo. Y os aseguro que si Cristo hubiera celebrado tan escandalosamente sus onomásticas, los romanos, menudos eran para apuntar lo que pasaba en su Imperio, hubieran dejado constancia. No lo dudéis,
Jesús no era bebedor, drogata, tragón, ni fornicante activo, sólo en una ocasión y fue para engendrarse cuando podría haber creado primero a Eva y cepillársela para que no estuviera sola y pariera a
Adán.
Y alguna mente diabólica podría aducir llevado de la flaqueza de su ánimo y constancia que entonces Cristo era sodomita porque si primero creó a Adán, ¡¡luego tuvo
fornicio con él en el Paraíso Terrenal para engendrar a Eva!!
¡¡Yo os llamo herejes por pensar tales cosas!! Adán no podía parir, no tiene
los orificios adecuados y queda claro que utilizó sus costillas para crear a Eva, no con extravagantes diseños para que el hombre diera a luz. Las uniones bendecidas por la sociedad entre seres con
losmismos
genitales sólo merecen la excomunión, la retirada de sueldo y
vacaciones y trabajar como fregonas del Vaticano. Si siguieran el ejemplo de
humildad y pudor en celebrar el cumpleaños de Cristo
como él mismo lo celebraba, en silencio sufrido de humilde carpintero que pagaba sus impuestos, se apretaba el cinturón y que seguramente hubiera votado a Rajoy botando al maligno en las urnas. Menos
mal que la humildad del Santo Padre y sus obispos son ejemplo de moderación, humildad y vivir como Dios.
Celebremos pues esta fecha tan entrañable al calor de las conversaciones en
una mesa entre esposos, padres, hijos, abuelos y los pobres que no pueden alimentarse como estos cerdos cebados ateos y consumistas que rodean al rebaño de Dios.
AMEN
**salvo en ámbitos geográficos de dominio editorial mercantil
vaticano
Una sección religiosa del padre I. N. Mundicia en exclusiva para The Adversiter
Chronicle
Hay que acabar con la herejía importada
Satanás nunca descansa.
Satanás, nunca se detiene.
Mis queridos feligreses, no os será extraño pasear estos días por las calles y ver en los escaparates las
manifestaciones del poder de Satanás para infiltrarse en el rebaño de Dios.
Obscenas caretas para cubrir el rostro, ropajes negros de culto diabólico y sustituir la gracia del Verbo por la
dantesca sonrisa pagana de una calabaza. Poco a poco, España olvida sus tradiciones para verse contagiada del hereje espíritu protestante de allende el océano con el único fin de corromper, no ya a
nuestra juventud corrupta ya con la música y el cine, sino a nuestros más tiernos infantes imbuyéndoles de una fiesta que es todo menos recomendable.
Satanás logra con Halloween que el natural respeto a los difuntos se convierta en una parodia de misas negras,
culto a los muertos y vergonzosos comportamientos con absurdos disfraces.
Ya en alguna ocasión he comentado en este mismo púlpito que Jesús era hijo no putativo de carpintero y nieto de
carpintero. Cuando dejó su oficio, humilde pero importante porque de aquella no había paneles de madera prensada ni materiales plásticos y había por tanto trabajo constante para un carpintero, no se
lió un ropaje negro a la cabeza y se puso a adorar una calabaza con sus seguidores detrás diciendo a quien visitaban si susto o caramelo. ¿Os imagináis a los deudos de Lázaro recibiendo a una jauría
de estrafalarios disfrazados de ropajes satánicos con Jesús predicando con una mano gesticulante y la otra sujetando una calabaza?
¡¡A hostias les iban a recibir los deudos de Lázaro primero y los romanos después, que pese a su paganismo
siempre respetaron a sus muertos!!
¡¡Esta sociedad decadente y pagana está a punto de recibir la ira del señor por su inconsciencia en abrazar
cultos herejes!!
Los muertos han de ser respetados, enterrados y con funeral de por medio, no convertirlos en objeto de mofa y
befa por parte de nuestros niños y niñas con el consentimiento de los estamentos civiles que no sólo no reprueban estos comportamientos sino que los favorecen tanto en la sociedad como en los medios
de comunicación.
¡¡La palabra del Señor ha de ser glorificada combatiendo estas costumbres de origen protestante para protestar de
las mismas!! ¡¡Cuando una jauría de infantes grotescamente disfrazados para dar miedo pica a tu puerta renunciando a la hostia consagrada, es justo recibirlos a hostias de verdad, el dolor purgará su
culpa y la hostia en la mejilla les hará recapacitar o cuanto menos que nos borren de sus visitas nocturnas anuales que marca su diabólico código de comportamiento la noche de difuntos!!
AMEN
"El sermón de la pradera", por el padre I. N.
Mundicia
Una sección religiosa en exclusiva para The Adversiter Chronicle**
El Santo Padre en España
Queridos feligreses, que triste es
ver que, en estos tiempos de avances tecnológicos y bienestar, nuestro Santo
Padre que nos visita, con motivo de las Jornadas Mundiales de la Juventud,
nuestra fe sea atacada e incluso puesta a prueba.
Se nos acusa a los miembros de la
Iglesia de ser parásitos de la sociedad. Se nos acusa de ser chupópteros de los
servicios públicos que pagan los contribuyentes como si ver las vacaciones
interrumpidas o canceladas por los autobuseros, miembros de la policía,
conserjes de colegios y polideportivos pasando por bomberos, personal médico y
demás fuera un contratiempo cuando no hay mayor honor que ser siervo y sirviente
del Santo Padre Benedictus.
¡¡Pero hay que ser dañino y movido por el mismísimo Satanás para querer boicotear como vulgares bolcheviques
la
visita del Papa!! ¡¡Esta España atea y hereje merece que el patrón Santiago
descienda sobre sus pescuezos en su blanco corcel para decapitarlos a
todos!!
Como ya os he contado en alguna ocasión, Jesús era carpintero, hijo no putativo de carpintero y de abuelos
carpinteros como él. Cuando comenzó a predicar el Verbo era un contribuyente más de la sociedad de su tiempo. Incluso los propios romanos que eran herejes e idolatras, respetaban su misión divina y
ningún gobernador de Judea o patricio osó denigrarle.
En la pascua, Jesús, pese a que su oficio de carpintero le daba buenas rentas para alquilar una cuadriga, lo que
hoy sería un taxi o una limusina, prefirió el transporte público y humilde de un asno. Entró en Jerusalén rodeado de sus seguidores, al igual que el Santo Padre visita hoy nuestra tierra. Los
disturbios que su entrada provocó fueron reprimidos por los soldados romanos antidisturbios, que ellos sí que eran
brutos, sin que nadie provocara la alarma que sucede hoy en día. Ninguna
manifestación fue permitida y los conatos de haberlos fueron sangrientamente
reprimidos con el aplauso de los habitantes, judíos, idólatras, romanos... Y
Jesús pudo predicar, luego fue muerto y crucificado no precisamente por este
orden, pero era su trabajo que aceptó sin dudar y cuando dudó ya estaba
crucificado, es decir, ya estaba hecho y por tanto no es un argumento para decir
de que no hizo su labor.
¿Cómo es que 2011 años después, camino ya de 2012 años, la sociedad haya retrocedido a los tiempos impíos y
oscuros de las cavernas donde no adoraban a nadie y comían carne cruda
fornicando sin ton ni son como casi bestias que eran?
¡¡Estas bestias diabólicas disfrazadas de jóvenes anti sistema, gente de mediana edad de ideas comunistas
disfrazadas de progresistas y los masones liberales, aplaudirían, como apaludieron los judíos en tiempo de Cristo, que el Santo Padre Benedictus fuera apedreado, disparado, masacrados sus seguidores
por los nuevos romanos antidisturbios!!
¡¡Yo os digo desde la palabra del Señor en su infinita bondad que si rechazan las sagradas hostias reciban las
hostias de los antidisturbios!! ¡¡No merecen más ni tampoco menos!!
¿Por qué no protestan contra las casas de fornicación, las sucias tabernas y parques del botellón o la idolatría
a los móviles y ese invento satánico que es Internet?
Dicen que estamos en crisis, ¡¡¡pero no hay mayor crisis que la espiritual de este rebaño de sinvergüenzas
heréticos que pueblan España!!!
Si el Santo Padre se dejara crucificar por ellos, y con él todos nosotros miembros de la Santa Madre Iglesia,
seguro que no habría disturbios, manifestaciones y gritos diabólicos de protesta. Verían el espectáculo seguramente acompañado de sucios grupos musicales que provocan que los cuerpos se contoneen
convirtiendo a nuestra
juventud en fornicadores compulsivos después de cenar y beber como
cerdos.
Benedictus podría haber venido caminando cual peregrino, dormir en una esterilla en el suelo y con ampollas en
sus pies...
¡¡¡Pero no!!! ¡¡¡No hijos míos, viene en avión, que es el asno de los tiempos que nos toca vivir, y la juventud
que acude a oír su llamada viene a pie como a pie entraron en Jerusalén los seguidores de Jesús!!!
Como veis, queridos feligreses, no hay motivo de dudas, no hay causa de acusación ni argumentos
fiscalizadores.
Sólo podemos terminar diciendo que si no quieren sentir la palabra del Santo Padre, que es la palabra de Cristo,
sientan sobre sus espaldas los zurriagazos de la fuerza del orden. Ellos se lo buscan.
¿No tienen transporte público? Que hagan deporte que comen como cerdos y engordan como tales de no hacer
ejercicio.
¿Que cortan las calles? Que se queden en casa en lugar de drogarse cuidando de sus mayores, que bien les hará en
sus atolondradas cabezas.
Se lo han buscado. Nosotros sólo recibimos con los brazos a quien nos acoge en su seno, a la
Iglesia.
Han elegido el tipo de hostia que quieren recibir.
¡¡A Dios los que son de Dios y a hostias de tolete quienes reniegan del mismo!!
AMEN
sábado 23 de julio de 2011
¡¡No hace falta una Semana Negra!!
Es penoso caminar por calles donde se rinde
culto al
color de Satanás. Por fortuna, parece que estas chabacanadas paganas que
pervierten la mente de nuestra juventud, tesoro imprescindible para nuestro
futuro geriátrico como usuarios atendidos por sus mentes pervertidas vestidas de
blanco funcionario hospitalario que sólo esconderán sus negras almas, y por
tanto el futuro no ya de Gijón sino de la Iglesia propagándose cual parásitos de las almas del rebaño de Dios.
La Semana Negra no es ese acto cultural del que nos hablan. Es en realidad el escondite perfecto del maligno para contaminar y
parasitar nuestras almas. Esta juventud falta de valores morales, herencia genética posiblemente de sus atolondrados progenitores
alejados ya desde jóvenes del manto de la palabra de Jesús, debe ser reconducida, o al menos, que las autoridades pertinentes, que no han sido eclesiásticas y por tanto no pueden culpar a Benedictus
XVII de inmiscuirse en temas patrios, tomen las adecuadas medidas profilácticas, siempre bajo los parámetros del Santo Padre y la Semana Negra es una furcia de Satanás, para alejar para siempre, no
de Gijón sino de la región, la presencia funesta y negra del pecado para ser siervos de Satanás.
Jesucristo era un humilde carpintero, hijo de carpintero y nieto de carpintero como ya os dije en otra ocasión. La Palestina del Viejo
Testamento estaba dominada por un ejército pagano que toleraba hasta cierto punto los otros cultos propios de aquellas latitudes y aquellos tiempos. ¿Pensáis que un jovenzuelo como Jesús, de
clase
obrera pero no proletaria, se ve que el bueno de San José no tenía mucha motivación en sus espermatozoides y Yahvé, al igual que otros seres de su creación en la tierra, tiene un ciclo reproductor
cuya periodicidad, a raíz del estudio de las Sagradas Escrituras por sesudos colegas de hábito y por fortuna no de óbito, periodicidad de cópula decía que escapa a nuestras medidas
temporales...
No queridos feligreses, no os escandalicéis, no os turbéis. En contra de lo que dicen estos nuevos detractores, que siempre los hubo
desde los tiempos ta lejanos del papado de San Pedro, la Iglesia no tiene reparo en hablar de sexo. La Virgen lo era bajo los parámetros de coito humano, pero igual Dios tiene otro sistema, que
es
evidente o no estaríamos aquí, que allí puede llamarse plegaria pero no deja de ser técnicamente sexo. Y sí, antes de que alguien me señale con el dedo, tiene una explicación científica: hay sexo
oral, vaginal, sodomita... El cuerpo humano tiene varios orificios, ejercicio supremo de ingeniería del gran arquitecto que es Dios, el único diseñador cuyos diseños no se quedan obsoletos por
cierto, y el sexo practicado es viable. De todas formas, querido rebaño, la prueba irrefutable desde cualquier prisma y punto de vista es que nuestra presencia aquí es la prueba como dije
antes.
Jesús, tenía amiguitos, amigas y posiblemente, dado el importante destacamento de fuerzas romanas, alguna que otra amiguita que no
pasaría de comocida a secas: de vista, compañeros de clase... Minucias inocentes y castas que nunca empañaron su labor
de proclamar el amor de Dios por el hombre con su sacrificio. De aquella no había bombillas, así que la luz del sol era determinante para el horario laboral que Jesús compaginaba con su horario
escolar... ¡Qué ejemplo de mente ocupada y ordenada para no tener tiempo de sucios tocamientos a sus divinas partes pero que no hay duda que posiblemente en una alta probabilidad se guiaba por
la
periodicidad humana de tener sexo, sin que se sea achacable a un fallo de diseño que sería una blasfemia pensarlo.
Como os decía, Jesús llevaba una vida sumamente organizada pero como a cualquier jovenzuelo le gustaba salir y divertirse. No es que
Tierra Santa tuviera muchas diversiones en el calendario, pero sí que las había. Los romanos eran los mejores: te invitaban o pagaban espectáculos, mataban crucificando, desencuadernando las yuntas
del reo... Eran unos fenómenos organizando diversiones. Diversiones que eran en realidad tentaciones, semanas negras que imbuían en las mentes las coordenadas romanas...
¡¡2011 años después seguimos igual de adoradores del culto de la risa y la diversión apartándonos del camino que Jesús desbrozó con su
ejemplo!!
Jesús supo superar las negras tentaciones lúdicas para llegar a ser Jesucristo, hijos e hijas míos, supo luchar.
El mensaje está claro: la Semana Negra debe de ser prohibida y proscrita. Las nuevas autoridades regionales y municipales, defensores
de valores que creíamos muertos y enterrados, amén de desenterrados desde la sacrílega apariencia de recuperar la
memoria, hacen renacer la esperanza de una tierra que siempre se consagró a la madre que le parió y por donde quiera que vaya enarbola orgullosa la bandera que portan sus hijos e hijas bendecidos y
en estandarte de la cruz donde padeció y
murió Nuestro Señor.
¡Vinagre!
¡Vinagre deberían beber aquellos que se emborrachan en la Semana Negra como vinagre bebió Jesús en la cruz!
Que desaparezca la Semana Negra y dejen de inducir a leer historias de putas, policías y políticos corruptos, tramas basadas en hechos
reales y demás letanías herejes.
Pensemos como cristianos para no pastar libres, saltarines y fornicadores cual ovejas descarriadas.
Más misas y menos mesas. Más sangre de Cristo y menos cubatas. Más cordero de Dios y menos pulpo a la gallega.
Recemos pues para que la negra noche dé paso a la luminosa claridad de la palabra de Dios.
AMEN
2011 junio 12
LA SOBERBIA
¡Ah, malditos, malditos! Os dejáis llevar por la soberbia, renunciáis a todos vuestros principios por un puñado de monedas que no os
impliquen sudar en el trábajo y cómodamente apesebrados en vuestros cargos y vehículos oficiales. Sois simples esbirros del Mal porque en vuestra soberbia arrastráis sin dudar a las almas de personas
honestas que sí tienen fe y no dudan en sacrificar su comodidad personal y existencial por la virtud hacia el prójimo.
¿Pensáis que vuestras argucias y trucos de prestidigitador de fe y promesas quedarán sin castigo? Hay algo por encima de vosotros, soberbios lacayos, y es el ser
humano y su innata y bendecida por Nuestro Señor Humanidad.
La Humanidad de pensar al ver nuestras cómodas vidas mientras en algún lugar una madre recorre 50 kilómetros para tratar de calmar a su hijo con el vientre
hinchado tomado por un enjambre de moscas. Eso es lo que sois, malditos, las moscas que se nutren del cuerpo vivo e inocente. Mantenéis con vida a vuestras víctimas antes de decidir si comerla o
devorarla. Las estudiáis, analizáis sus méritos y sobre todo sus debilidades. Estáis tan corrompidos que corrompéis todo aquello que os rodea y vuestras almas corruptas empozoñan el
ambiente.
Gustáis de símbolos para imitar a ojos de Dios la Naturaleza. Burros, elefantes, hormigas… Pero en vuestra colmena y escondidos de vuestros semejantes sois
abejas africanas. Llega una y se esconde en el panal de la reina, al igual que Judas se escondía de Jesús y sus propios compañeros, devora las larvas de las reinas legítimas y comienza a engendrar su
propia colmena. Presumís de criterio y pedís trabajar por causas que alimentan vuestra voraz y eternamente hambrienta soberbia.
Queréis el poder y repartís prebendas terrenales olvidando vuestros sagrados votos de encuentro con la palabra de Dios y el mensaje de Cristo. Fingís ser más devotos
y píos que nadie…
¡Pero esos píos no son tales! ¡Son en realidad los graznidos de la soberbia buscando nuevas almas que les alimenten! ¡No temen el juicio
de Dios porque su soberbia les impide ver nada que no sean ellos mismos!
La Iglesia la forman las personas y las personas degradan las parroquias.
La iglesia de Dios, la casa de Nuestro señor Jesucristo, sacrificado él mismo por amor a su Padre… La iglesia humilde que es el templo de
vuestras almas mortales, está pasando a ser una iglesia dividida y distante donde la soberbia intoxica las mentes , formando corrillos, con una mente insectívora donde reina la abeja africana y a la
que nutrís, lo que os convierte una vez la soberbia os tiene sugestionados en sus esclavos, y que os mantiene encadenadas por los eslabones de la soberbia.
No sois dignos de la púrpura que os rodea. Hay personas que se mueren de hambre en nuestro planeta, ejemplo de creación divina y de amor
de Dios a su rebaño. La soberbia corrompe la virtud. La virtud sólo se logra con la austeridad.
Jesús era un humilde carpintero, pero vivía bien para su época. Ser carpintero en Tierra Santa de aquella, era una buena profesión. José, su padre, carpintero
antes que Jesús, con el humilde oficio de carpintero trasladado de generación en generación desde el primer carpintero curiosu, no chambón; que fue, como bien sabéis, mis queridos feligreses, ese
gran carpintero e ingeniero naval en una época donde ir más allá de dos metros al agua, imaginar una playa de Tierra Santa en plena época vacacional, ya sabéis: pretores de vacaciones, tratantes de
cuadrigas, la misma María Magdalena ganándose el pan con el sudor de los legionarios que pagaban por su fornicio, sacerdotes del templo, mercaderes… Judíos todos, romanos todos… Y
esclavos.
Jesús bien podía haberse especializado en la rama de la carpintería. Los judíos siempre fueron avispados y Jesús no era la excepción. Sus
notas escolares, que no han llegado a nosotros, no debieron ser mediocres, quieras que no, ser hijo de Dios conlleva privilegios… El profesorado es el mismo en todos los siglos, y siempre cogen
cariño y Jesús debió de ser un niño encantador: de padre, Yahvé.; de madre esa virginal María que amamantó de sus pechos jóvenes y turgentes, sin importarle la declinación de la fuerza
antigravitatoria de sus hermosos y turgentes glándulas mamarias…
Tampoco había de aquella una especialidad quirúrgica de implantes de mama. No penséis, amados feligreses, que siempre hubo clínicas. Hubo
avances en época de Jesús en la cura estética de piel humana, pero se limitaba a intervenciones sobre veteranos de las guerras imperiales que, dicho de paso, quedaban bastante horribles.
Y Jesús, creció. Tener de padrino a un carpintero significaba un futuro de oportunidades y prosperidad. Pensar, pensemos como
rebaño que somos de Dios y deudores del sacrificio de su hijo por nos, Nuestro Señor: ¿Cuántos de vosotros si hubierais tenido las oportunidades que tuvo a su alcance Jesús, carpintero hijo de José
el carpintero y María la divinamente preñada? ¿Ibais a elegir la austeridad de ser sacrificado en la cruz sacrificando un futuro de riquezas y poder convirtiéndose en magnate de la carpintería
judaica en una próspera provincia imperial? ¿Llegar a ser miembro de consejo de Judea y disfrutar las prebendas que el César Imperator depara a sus soberbios súbditos?
¡Nadie!
¡Nadie! ¡Ninguno de nosotros! ¡Ni yo mismo si me paro a pensarlo!
Jesús no se paró. ¡Ay si hubiera parado! Con sus antecedentes podría haber delatado a sus acólitos y encontrar oficio bien remunerado al
servicio de la administración autónoma judaica y medrar en la administración imperial. Un tipo en Tierra Santa con un expediente escolar inmaculado como el suyo, bien sabéis que siempre tienta
y de aquella podría haber empezado especializándose en carpintería de suministro a Roma, tipo cruces, potros y quien sabe si hasta catapultas y demás artefactos de combate basados en leyes físicas y
de tensión de cuerdas y uso de poleas… Como veis, Jesús pudo haberse parado a pensar…
Pero pensó y fue crucificado.
Hemos de aprender de la palabra del Señor. Los evangelios, como podéis comprobar, nos dan un fresco perfecto de la época de Jesús el hijo
del carpintero. Hoy la soberbia de la abeja africana hipnotiza a los Jesús hijos de los carpinteros… Hoy la soberbia piensa por nosotros y somos no almas, sino una colmena, un enjambre de insectos
devorando la tierna piel de la inocencia.
Hay que ser austeros, pero no por la crisis económica, Dios proveerá, sino con nosotros mismos. Nos alegramos del número del boleto
cuando escuchamos las primeras cifras y antes de saber la definitiva, renegamos de Jesús. Renegamos de Dios. Pero renegamos de nosotros mismos. La austeridad del alma hace que seamos frios. Quedarse
quieto no es perder cuando en realidad te paras a pensar. Es entonces cuando decides no pensar. La fe te ilumina. El mundo que te rodea adquiere nuevas tonalidades. Los colores, poder ver el espectro
que nadie ve, te harán camuflarte y las abejas no sospecharán de un insecto más.
La soberbia siempre tendrá de contrincante cuatro pecados capitales: La vanidad personal, el primero; la glotonería material de riquezas, la segunda; pretender
imitar la obra edificadora de Dios, la tercera. Y el cuarto, el más letal, el más rápido y mortalmente mortal que es el humor.
La soberbia puede corromper los tres primeros, pero jamás el humor. Si ese niño al que le comen las moscas con el estómago hinchado de
hambre, uno de nosotros le proporcionara la salida de ese infierno, ese niño lo primero que haría sería sonreír a nuestros intentos de comunicarnos.
¿Es un alto precio dar a sus padres una oportunidad de futuro para que los niños y niñas, inocentes como María de su preñez, renunciar a
nuestra soberbia?
Ir en paz, hijos míos y sonreír, contagiar de sonrisa la Iglesia. El humor es un invento del Diablo, bien lo sabéis ya. Pero una vez combatida la soberbia, el
propio Padre, Benedictus, dará las indicaciones oportunas.
AMEN
**salvo en ámbitos geográficos de dominio editorial
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