viernes, 18 de enero de 2019

 

GH DÚO: Machismo larvado y exacerbado, Julio Ruz por la casa cual perro apaleado y Fede el italiano primero por la audiencia expulsado

 

Sigue de manera triunfal su singladura la nueva variante del formato de convivencia con la audiencia fisgando la misma gracias a que como ya vienen engarrados de afuera por sus rollos erótico-festivos-sentimentaloides, las relaciones de y entre parejas y trios deparan auténtica buena mierda de broncas, lágrimas y pifostios verbales. Los y las veteranas porque los viceversos y viceversas siguen con sus rollos habituales de otras ediciones. Hay que reconocer que esta variante gana en emoción porque las dos o tres semanas primeras de buen rollito y amor universal, con tintes animalistas salpicado de connotaciones veganas, aquí no ha existido...

 

Aunque se nominan por parejas o trios son expulsados individualmente y eso aumenta la sensación de dinamismo como programa porque permitirá rotar nominados sin caer en dos o tres y hasta cuatro semanas o más con las mismas nominaciones. La dinámica de estar ya engarrados en el exterior y antes de entrar aumenta ese dinamismo y la ilusoria sensación de que estamos ante algo nuevo y atractivo pero una vez más es gracias a la intensidad de las engarradas que hacen que los y las yonkis de la telemierda nos chupemos los dedos. No falta por supuesto la interactuación de otros contenedores de la cadena que estiran aún más las tramas y de momento parece que la salida de la casa deparará mierdosos momentazos.

 

Hay tiempo por delante y nos centraremos hoy en una pareja que está deleitando con sus mierdas como tal aunque afirman que no lo eran ya al entrar. Nos referimos al dúo formado por el memo televisivo del Antonio Tejado y su ex-pibón Candela, tipo que va de niño bueno pese a tener años como para ser casi camino de tener nietos; va de cachondo mental, animador de reuniones con sus cuchufletas y de guasón, de esas guasas hispanas de descalabrar con una pedrada y mostrarse luego hidalgo pidiendo perdón si se tercia. Es famoso directo por ser sobrino de María del Monte y haber estado en nupcias con la sobrina de Rocío Jurado, además se jacta de picha brava y juerguista. Su pareja en el concurso y que lo era en la vida real es Candela, una mujer a la que le sientan como un guante los vestidos de falda corta que luce caminando como no se ve desde las piernas de Olvido Hormigos...

 

Han entrado en ese momento de ruptura de la pareja en que ella ya no encuentra estimulante al macho alfa aunque aún arde el rescoldo del cariño, de tratar que el muchacho no se traumatice por algo ya inevitable pero que él se empeña en que aún hay posibilidades. El memo televisivo del Tejado entró como de sobrao, de que habían sido pareja pero ya no, que tenía cuando saliera su vedado coto de caza y demás demostraciones de macho alfa ante la mirada cautelosa de ellos y las miradas de cómplice de ellas. Pero es ver que Candela habla con otro macho alfa y el Tejado entra en un estado de idiotez con pingaratas de machismo garrulo donde hace aspavientos, dice cuchufletas para que se rían todos a costa de Candela, anda cual cefalópodo en celo robando besos, intentos de abrazo y de meter mano al culo mientras llora por los rincones que la vida sigue y está mentalizado...

 

Pero como sea Candela quien hace una gracia, dice un chiste o sencillamente se aparta de sus zarpas o simplemente le manifiesta una opinión no coincidente con la suya y el notas le monta unas pirulas, unas broncas donde él es el humillado, apaleado, vilipendiado, objeto de mofa y befa y sobre todo un macho alfa herido en su orgulloso corazón porque se desvive por ella, porque le está amargando el concurso, porque no se lo merece porque es un encanto como compañero de concursos y porque... Y aquí empieza a llorar cual nenaza violentada y dando la turra con sus absurdos argumentos. Lo mejor es que encima cuando en las galas le ponen los vídeos encima de aparecer como un tonto queda como más tonto cuando balbucea escusas, es sencillamente patético aunque pura lección de antropología sobre las rupturas de pareja. Este es un machito ibérico que quiere que la Candela le ceda sitio en su alcoba y si no, pues el busca alcoba pero ella que no se mueva de la escoba...

Ya hizo y hace el ridículo en los platós y aquí está confirmando su memez televisiva.
 

Luego tenemos a Julio Ruz, tipo gordinflas, medio calvo pero con algo inquietante en su inocente y casi infantil rostro facial, pues atención porque puede ser la revelación del programa gracias a que su ex- Mª Jesús Ruiz lo está demonizando. Están de bronca contínua toda la semana donde ella lleva la voz cantante y él se repliega en sí mismo mientras se retira a la caza sin aparentarlo de tímpanos que escuchen sus lamentos; luego en las galas saca el pecho cual abogado de oficio en Arkansas defendiendo los derechos de paso de las vacas de su representado por los huertos y frutales de su ex-, lo cual la lleva a ella a llorar en el confesionario. Lo que resulta más chocante es que tienen retoño en común y dicen en las tertulias que ella lo hace para que su pareja afuera vea su lealtad...

¿Quién dice la verdad?
 

Los demás están a verlas venir como Yurena y Juan Miguel, excelentes concursantes esta edición, mientras que Ylenia sigue en sus toboganes emocionales, Sofía en modo niña-sentimentaloide y el Fortu y su pareja, que ha librado expulsión, demuestran la decrepitud de los viejos rockeros en forma de arrebatos de lloros, apoyo mutuo y síntomas de chochez con personalidad cascarrabias y gruñona. El expulsado a sido Fede, ese italiano con cara de nabo que a lo tonto a lo

tonto ha refocilado con Sofía, Ylenia, Raquel...

Estaba a punto de tener rollo erótico festivo con Ylenia cuando fue derrotado en las votaciones por la siempre inquietante Raquel que no se creía que se salvara...

Pero vaya piernas de Candela, sin menosprecio del resto de su fisonomía, que el Tejado llora como un niño lo que no supo amar como niño bueno que dice ser, hay que ser memo.

 

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jueves, 10 de enero de 2019

 

GH DÚO: Nuevo formato para más de lo mismo

 

Telecinco apuesta fuerte con esta nueva vuelta de tuerca al formato de convivencia sin dar tiempo a olvidar la última tele realidad y la gran incógnita es si se mantendrá el éxito de audiencia o que ésta quedemos saturados, el tiempo lo dirá. De momento jugaron al despiste y los promocionales machacaron con la idea de que sería una terna de parejas más o menos inestables como la formada por Kiko Rivera y su señora como ganchos, pero finalmente han cogido parejas familiares para la audiencia que se mantienen más o menos inestables en su relación y salpicado todo ello de otros y otras concursantes que tuvieron rollo erótico festivo con algún miembro, con perdón, de las parejas. Al final encontramos viceversos y viceversas, vividores del cuento, un par de perfiles frikis y el morbo de verles a ellas y a ellos después de su paso por otros formatos...

 

Jorge Javier sigue de maestro de ceremonias tratando de ser un presentador que actúa y actuar de presentador cuando lo que le gusta es ser actor y al final queda en un mal presentador y un pésimo actor. Sigue descojonándose él sólo sin que se vea la gracia llegando al paroxismo en la gala inaugural cuando se carcajeaba a la vez que hablaba y el concursante no se enteraba de nada. Sigue con el trauma de que la Pantoja madre le haya retirado el saludo y el habla que se traduce en perder minutaje y dar preferencia a los miembros del clan que concursan, en este caso el Kiko Rivera. Al menos tenemos al Jordi para los debates lo cual es un soplo de aire fresco aunque visualmente el equipo de cata televisiva preferimos a la Barneda…

 

Poco que decir de los concursantes y destacar la presencia de una virgen televisiva como es la parienta del Kiko Rivera, los analistas afirman que puede ser el gran descubrimiento televisivo de la temporada, pero es sólo porque el resto del plantel ya están más vistos y casi desgastados que un tebeo de Rompetechos. A ver qué dan de sí porque a priori están garantizados pifostios y algún que otro intento de fornicio, pero por lo visto hasta ahora son bastante muebles; ver al Antonio Tejado, al Fede y el Albalá sentados en el sofá completamente ojituertos ante la presencia de Ylenia, ha sido lo más destacado y animado hasta ahora. A ver si nominan y empiezan a discutir, insultarse, gritarse, ligarse y fornicarse como mandan los cánones del formato y los yonkis de la buena telemierda, porque si no es que tienen que sostener un huevo, éstos y éstas no se mueven ni para dormir...

 

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sábado, 22 de diciembre de 2018

 

GH VIP 6: Pizarro conquistó el Perú y Mirian Saavedra conquista el Reino de España, Koala se atraganta al quedar tercero y Suso queda segundo sin merecerlo

 

Puede que Francisco Pizarro cuando desembarcó en el Perú en 1532 con sus 170 bravos, así como sus respectivos caballos, y tan solo tres arcabuces conquistara el imperio inca para su Gloriosa Majestad y las almas de sus habitantes para la Cristiandad; pero en 2018 la brava peruana Mirian Saavedra, más sola que la una y sin más artillería que sus argumentos expresados en chirriante y taladrante tono de voz, conquistó la audiencia del Reino de España llevándose el preciado maletín y justa ganadora de una edición atípica, éxito de audiencia mas una edición que se salió del guión desde la noche uno en la casa cuando Oriana decidió una vez más tocata y fuga ante las incomodidades y el ambiente de corral que les recibió en la misma a su entrada...

 

Hay una máxima no escrita del formato que dice que aquel o aquella concursante que sale nominado u nominada las tres primeras nominaciones y es salvada por la audiencia, tiene casi todas las papeletas para plantarse en la final con el beneplácito de la audiencia. Le sumas que le cojan tirria el resto de concursantes para acabar de despertar la empatía de la audiencia que se gasta sus buenos aurelios en votar, y tenemos casi con certeza a quien se llevará el premio salvo giro radical en la dinámica del grupo. Pero al igual que pasó con Sofía en Supervivientes, no sólo se pusieron en contra de la peruana desde que puso un pie en el concurso cayendo en las neuras de Mónica Hoyos y su fobia enfermiza hacia la ex- de su ex- y padre de su hija. Nunca se le puede decir a la audiencia que hay que echar a Fulanito o a Menganita, nunca...

 

Mirian ha sido la única participante de todos y todas que ha dado juego, la han puteado, ninguneado, insultado, infravalorado, mal juzgado, odiado, acusado y sólo les faltó atarla al palo de la escoba y prenderle fuego con afán mezquino y taimado de inquisidores mayores del reino y hasta con el beneplácito de presentador y tertulias en otros contenedores. Mirian ha sido ella misma, se ha puesto pedo perdida en las fiestas, ha llorado, reído, soñado, deseado y maldecido a la cámara, sin trucos u estrategias, defendiendo su terreno de la Hoyos y sus secuaces sin saberlo que lo eran. Encontró apoyo en el galápago del Koala y metió la pata garrafalmente con el tema de su ex- y el fornicio o no fornicio con Makoke. Es la justa triunfadora y sin reparos además, la victoria de alguien que en condiciones normales hubiera salido a la primera o segunda semana de concurso...

¡Ave Mirian! ¡La audiencia que ve GH VIP te saludan!
 

El que pilló un shock postraumático al verse salir en primer lugar y quedar por detrás de Suso fue el Koala, auténtico estratega de la edición con la virtud del acierto táctico de hacerse pasar por simple y friki con los animales de corral pero que observa y analiza cada segundo de lo que ocurre. Percatado de que Mirian sumaba tantos para finalista ante el acoso e intento de derribo del resto de concursantes, se arrimó a su sombra logrando empatía de la audiencia y una aliada que le permitía tener otro par de ojos y oídos para controlar el percal. Es un concursante áspero, con la zuna del aldeano y la experiencia de quien empezó a tener que ganarse el pan de cada día desde muy temprano. Sólo por la canción que compuso en la casa sobre el nabo ya merecía su expulsión por compositor leguleyo de las rimas, pero el muy infeliz estaba seguro de quedar por delante del resto y, como demostró esta última semana en la casa, hasta desafiar el liderazgo empático de la audiencia hacia Mirian, pero no pudo y el muy infeliz quedó por detrás de Suso, que viendo el concurso del muchachuelo, es la peor bofetada que le podían dar y tanto fue así que perdió los papeles en la gala...

Aún debe preguntarse qué pasó.
 

Y el Suso quedó segundo aunque su mente estaba fuera de la casa desde que su madre le dio ánimos y acabó de rematarla Aurah con sus inseguridades acerca de si Suso era kiko o kika. Lo cierto es que esta semana intrascendente antes de la final hemos visto al Suso que se esperaba al inicio del concurso hasta que le dio por hacer de paleto televisivo y sólo preocupado de mantener a su concubina y aflorar lo que Jorge Javier definió como menos bolos y más estudiar, predicar en el desierto porque estos jovenzuelos viceversos son lo que antes se llamaban pelamangos, en unos con machismo aflorante cuando menos te lo esperas, otros con cierto dandismo y finalmente hedonismo al cuerpo y la juventud, aunque no saben gestionar la natural madurez y sólo terminan destacando por su inmadurez, ellas más maduras e inteligentes pero inseguras y atrapadas en una dinámica que sólo esconde vacío metafísico...

Los niños y niñas juegan a extraños juegos, que decía la canción.
 

Y acabar con un Jorge Javier empeñado en presentar actuando, y logrando que sea mal presentador y una pésima actuación como cuando hace y pone cara de sorpresa ante algo que va a continuación como si no supiera nada, es un recurso clásico pero la caga actuando, se le nota que lee el letrero de chuleta y es mal actor, al menos televisivo, y añoramos al que fue mejor presentador. Cagó las entrevistas de quienes salían expulsados empeñado en discursos morales, si trabajara en un canal temático de cultura se entendería su reproche de machismo paleto a Suso, pero siendo maestro de ceremonias de la máquina que alimenta a estos pelamangos televisivos suena cínico e hipócrita. Lo mejor de la edición ha sido una vez más Sandra Barneda y la vida sigue: Chabelita sigue sus rollos de cornamentas por parte del Omar y...

Pero eso ya es otro programa.

 

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sábado, 15 de diciembre de 2018

 

GH VIP 6: estiran hasta el final el chicle de la final, Asraf expulsado cuando contaba ganar y nada que contar de una edición agotada ya

 

Si hacía falta una guinda al pastel de una edición inusual pese al éxito de audiencia, con cierto tufillo toda la edición de cierta improvisación sobre la marcha, nada mejor que estirar el chicle una semanita más, puede ser que la tocata y fuga de Oriana dejara coja la programación programada, pero los habitantes pensaban que era la gala final, lo mismo algún y alguna del elenco de colaboradores pero no, han expulsado a uno de los finalistas, curiosamente el único de los cuatro que contaba llevarse el premio, los tres restantes se han pasado los días desde la gala con soliloquios, la cuchufleta de la campaña final por ganar votos y conversaciones ya sin gracia porque salvo para la cadena, el concurso ha terminado hace mucho tiempo...

 

Ha salido casi con nocturnidad el Asraf, muchachuelo zangolotino desde un punto de vista televisivo y sobre todo del formato de tele realidad, subvariante de convivencia. Busca excusas peregrinas donde la culpabilidad nunca es suya y sí del compañero o compañera de concurso de turno. Tiene ínfulas de persona capaz de ejercer influencia en el mundo digital y con futuro televisivo, pero sólo tiene buena percha y un rostro apolíneo desde ciertos ángulos siempre que sea foto y no imagen en movimiento. No argumenta, balbucea hasta saber de qué le acusan, tiene la sensibilidad magrebí de un paleto de secarral del desierto con palmera y un rebaño de cabras perdido en una gran urbe europea, continuamente le da la impresión de que se le margina por su origen, va de macho alfa curtido en mil vaginas cuando lo que parece es mártir del culo y virgen del pito. ¿Cómo cojones ha llegado a ser finalista? Suerte en coger la inmunidad y focalizar las nominaciones en Mirian, Koala y Verdeliss...

Asraf, pilla la antología de Barrio Sésamo y aprende algo.
 

El que sí que si dura este circo dos semanas más termina en Agudos a tratamiento de dosis intravenosas de Haloperidol es el Suso. Si sus giroscopios quedaron achicharrados a mitad de concurso y las noticias del exterior sobre su muy mejor amigo, el zangolotino televisivo del Asraf, y la visita nada consoladora de su señora madre, la visita de Aurah terminó de hacerle perder las referencias espacio temporales. Es un alma en pena por la casa, ojos casi desorbitados, con sus compis de encierro pero la mente en otra parte, elucubrando y tal, pero un aburrimiento para el tele espectador que raya en el martirio televidente...

Que lo saquen, o le dará un brote psicótico.
 

Y nada más porque no ha pasado absolutamente nada. Nunca comentamos las tramas exteriores pese a que son la salsa y el gancho de una edición que empezó rara, casi sale rana y con todo vendido a mitad del programa. Ya no da más de sí, se están ganando un dinero sin hacer nada y la cadena estira en otros contenedores. Va a ganar Mirian y eso ya se sabe hace tiempo así que aguantar unos días más y esperar que no haya repesca masiva y se prolongue hasta Supervivientes...

¡Que se acabe de una puta vez!

GH VIP 6: Grupitos en la casa hasta el final, Mónica Hoyos pierde el mano a mano con Mirian y finalistas que no merecen serlo

 

Ya en su recta final directa a la final, el concurso ha entrado en esa dinámica del formato donde languidece toda vez que está todo el pescado vendido y que los cuatro finalistas ya no tienen otra motivación que no sea apurar los días de estancia y que no ofrecen a la audiencia nada nuevo donde seguir el 24 horas es un ejercicio de aburrimiento visual y ver cómo hacen el ganso en la prueba del musical adormece hasta al más de los dopados centinelas. Una edición lamentable desde el punto de vista de los concursantes pese al éxito de audiencia que es posible gracias a la prolongación de tramas y personajes fuera de la casa con los platós de distintos contenedores como protagonistas...

 

Tal es así, que aún siendo sólo cuatro los habitantes de la casa no han podido evitar seguir la dinámica de hacer dos grupitos, el binomio triunfador de Mirian y Koala que se consuelan y dan la turra soberanamente entre ellos y los dos tontos muy tontos de la edición del Suso y el Asraf que parecen dos niños extraviados en un parque de atracciones que ha cerrado por vacaciones y les han dejado dentro sin darse cuenta. No merece ninguno de los dos estar de finalistas, Suso cagando su concurso y jodiendo el de Aurah limitándose a comer, dormir, hacer manitas y cucamonas bajo las sábanas. Lo del Asraf es de antología siendo seguramente el concursante más mierdas en su juego, con su humor marroquí, suponemos, que será muy gracioso en sus veladas familiares pero que ha logrado encabronar a todos. La última, y que define su concurso, es que acudió raudo y presto a abrazar a Mirian tras salvar de la expulsión y cuando Jorge Javier le pregunta que no parece muy afectado por la marcha de la Hoyos y al escuchar los abucheos del respetable en plató, corrió a gimotear al Suso que fue Mirian la culpable de tal muestra de afecto y alegría...

Y es que quien con infante pernocta, excrementado alborea; y eso pasa a quien se arrime al Asraf.
 

La última expulsión semanal de la edición recayó en una Mónica Hoyos totalmente desquiciada y derrotada por Mirian en su duelo televisivo. Mónica se dejó arrastrar, y arrastró con ella al resto de concursantes salvo Koala que se percató del percal, por su manía obsesivo-neurótica por Mirian, una concursante que debería haber pasado sin pena ni gloria, pero al igual que ocurrió con Sofía en Supervivientes, la audiencia empatizó con su acoso y derribo salvaguardándola todas las semanas que estuvo nominada. Ha sido tal cual es porque con todo perdido dejó de jugar y encontró en el estratega de esta edición, como Sofía con la Mosquera en la isla, un apoyo y luchar espalda contra espalda repeliendo la hostilidad del resto de concursantes. Los pifostios de las peruanas por el Carlos Lozano ya no despiertan el interés de nadie, pero nos queda la sensación de que pese a su escandaloso método de discutir y sus tonos de gritos similares a taladrantes graznidos de urraca psicótica, Mirian si tiende la mano en son de paz mientras que Mónica dio la turra a las cámaras pero siempre con esa obsesión enfermiza donde ver a Koala y Mirian hablando lo interpretaba que hablaban de ella, lo cual no era cierto la inmensa mayoría de las veces.

Tiene su mérito haber llegado tan lejos pero jodió su concurso y jodió el concurso del resto.
 

Y ya está, la gran sorpresa sería la victoria de Suso pero la ha cagado a base de bien y sólo resta saber si supera a su muy mejor amigo Asraf aunque lo interesante es saber si Aurah le manda a tomar por el culo directamente o antes habrá algo de fornicio sin menoscabo de mandarlo a tomar por el culo apagada la fogosidad del reencuentro. La cosa está entre Koala y Mirian pero si somos analíticos será ella la triunfadora. Y poco más que contar, lo de la prueba semanal es una cuchufleta sin interés y se pasan el día recordando, tumbados y haciendo el ganso siendo lo más emocionante de esta recta final a la final ver cuantos granos le salen finalmente al Asraf, que dice que es de no follar pero es de la Nutela a palo seco devorar y lo de su trofeo de míster, que le llevaron a la casa, es digno más bien de campeonato de canicas en la casa parroquial...

¡La televisión es nutritiva!

GH VIP 6: Dos finalistas inmerecidos, Tony no rompe la fortaleza del Koala en las votaciones con la Hoyos despendolada y última de esta edición nominada

 

Ya anunciamos desde hace semanas que en esta edición estaba ya todo el pescado vendido. La supremacía en forma de apoyo de la audiencia del Koala y Mirian ha tenido su confirmación casi definitiva, a expensas de que se cumplan los pronósticos el próximo jueves y sea la Hoyos la expulsada, tras la expulsión de Tony Espina en duelo de finalistas con los sempiternos nominados. Primero fue Mirian la salvada y posteriormente Koala logró la salvación y con la marcha del ex- de Oriana se fue también el único rival capaz de hacerles sombra...

 

Otra prueba de que pese al éxito de audiencia es una edición algo, por no decir bastante, atípica, es que dos memos como concursantes que son el inefable y brasas del Suso junto con el infantiloide virginal del Asraf sean finalistas. Ninguno de ambos merece estar de finalistas, pero el Suso que no le nominaban y ha sacado rédito inconsciente de formar pareja con Aurah logrando cagar el concurso de ambos y el Asraf que es un auténtico niñato que cuando salga será divertido ver cómo balbucea escusas de si eran racistas, falsos y lagartas. Se especula el motivo de tal forma de ser y concursar con veladas acusaciones que van desde que es tonto a que es muy tonto...

 

Mónica Hoyos ha intentado desde que vio a su madre y escuchar sus consejos, aplicarlos a su concurso. Lo cierto es que es la culpable del triunfo de Mirian y de que ella y el resto salvo Koala dejaran de lado la convivencia para convertirlo en malquerencia. Al final sólo ha encontrado consuelo, y han acabado a mal, en los tímpanos del Asraf lo cual resaltó el antagonismo con una casa donde Mirian y Koala iban por un lado y Mónica, Suso y Asraf por otro. Eso sí, con el Suso en plan lamentos y completamente desquiciado y fuera de órbita tras la salida de su pareja de catre en el concurso. Suso sabe que lo ha hecho rematadamente mal y ni se imagina cómo ha quedado su imagen televisiva...

 

De forma que como última terna de nominados están los dos de siempre más la Hoyos, que es de esperar que salga con altísimo porcentaje de votos. Su intento final de agradar a la audiencia con soliloquios a la cámara, turras interminables con el Asraf y su pérdida de compostura en las galas y el mano a mano con Mirian, hace meritorio que haya llegado hasta aquí pero hace muchas semanas que Mónica Hoyos cagó concurso, concretamente desde el momento que cruzó la puerta Mirian...

Así que sólo queda dilucidar si gana la peruana o su compañero de penas con muñones, porque si Suso queda tercero o cuarto, no le importa a nadie...
¡Y el Asraf piensa que tiene opciones! ¡Aaah la inocencia virginal!

GH VIP 6: Aurah por la audiencia expulsada y Suso solo para cascarla, la Hoyos hace caso a su madre entre sollozos y el Asraf no se lava el pito y encuentra la bolita... ¿ayudado por su mamaíta?

 

Ya van quedando pocos habitantes en la casa y la cosa se anima con anarquía en la cocina, aumenta la inquina entre Mirian y Mónica Hoyos, por el camino la marcha de Aurah tras un concurso patético cayendo en la mala influencia de la Hoyos contra Mirian y haciendo en realidad el concurso de Suso. Esta semana ha tocado la inefable prueba de las llamadas telefónicas donde las diez primeras horas tiene hasta su pizca de gracejo, pero que veinticuatro horas acaba siendo una prueba pesaaaaaada para el mortal de los comunes tele espectadores. Y sigue la sombra de la sospecha planeando en esta edición, motivado por la intuición silibina del Asraf para encontrar la bolita que otorga la inmunidad, la jefatura de la casa durante la semana y la posibilidad de alterar la terna de nominados...

 

Hay que recordar que ya en una semana anterior había logrado con rapidez dar con el paradero pero esta vez hay dudas razonables que la cadena ha desmentido mediante revisión y visionado, cuatro traductores de árabe y una pista sospechosa en forma de dialecto propio de Marruecos. Antes de encontrar la bolita que puso la bruja de Aramís en el inodoro del jardín, es muy escatológica la Aramís para estos saraos. Previamente se gastó la broma a los concursantes de que iban a llamarles del extranjero con toda la ñoñez que conlleva cuando descubren que en realidad es el familiar de turno. En el casó del Asraf fue su madre y en programas de la cadena se llegó a pedir la opinión traductora de hasta cuatro hablantes de árabe. Pero, pero, resulta que una traducción aparte desvela que entre ñoñeces de madre a su hijo en árabe, la buena señora coló en dialecto propio de Marruecos la palabra baño...

 

Para más leña conspiranoica, la cadena reconoce que hubo un fallo por parte del Súper cuando en un descanso antes de la búsqueda alguien pidió ir al baño y el Súper le dijo que no podía usar el baño del jardín y que Asraf tenía el tímpano al acecho. Suena creíble pero las imágenes dan la sensación de que iba a tiro fijo como en la vez anterior. Pueden ser los espejos, puede ser que escucha a la persona de turno vociferar con Jorge Javier, a saber. El caso es que el zangolotino del Asraf ha librado de ser nominado otra semana y sigue haciendo el ganso. Lo último fue ir al confesionario y acusar a la falta de higiene de su miembro viril que le haya salido un inoportuno y cantoso grano en toda la frente. Al final era una de sus ingeniosas cuchufletas para decir que lleva sin tener relaciones sexuales desde que entró en la casa...

¡Tu eres virgen y el grano te sale por devorar Nutela a cucharadas, tontín!
 

La Hoyos entre sollozos juró y perjuró que haría caso a su madre y haría su concurso. Es imposible, hizo su concurso los seis primeros días hasta que metieron a Mirian y a partir de ahí, con su inquina y sus elucubraciones con paranoia sobre su antagonista, ha cagado su concurso, el del resto de concursantes y ha hecho ganadora a Mirian, porque si gana finalmente el concurso, la Hoyos tendrá que admitir que si no fuera por su inquina, nadie conocería a Mirian y hubiera salido a la primera nominación, pero ha logrado todo todito todo lo contrario...

¡Hay que ser torpona en el asunto de su ex- con la Mirian, torpona de verdad!
 

Vaya semanita nos han dado el Suso y la Aurah desde que salió nominada hasta que fue expulsada. El patán televisivo, lo ha demostrado en este concurso de tele realidad, que es Suso no ha parado de balancearse entre las dudas de su relación por parte de Aurah (dudas en su mente, como todo macho alfa) y jurarle amor y vida eterna a su lado. La damisela por su parte se dedicó a chillar con Mirian, arrumacos que han sonado a despedida y se va sin que sepamos cómo es y salvo ejercer de concubina voluntaria para Suso, aunque ella afirme que es amor y enamoramiento, no hemos visto nada que no sea estar a su sombra, mirarse continuamente en los espejos y acicalarse como si fuera a ser el fin del mundo y nos despidiéramos la humanidad montando una orgía. Es chillona, es mona y se piensa fea y mejor en casa con el amor de su hijo que en el concurso cuidando de Suso como si fuera su otro hijo, más allá del natural y comprensivo goce carnal que alivia todo encierro...

¡A casa guapa, la pena que Suso no se fuera también!
 

Y poco más salvo citar la terna de nominados esta semana con los habituales Mirian y el Koala en compaña de el ex- de Oriana (cree que se recuerda su nombre de otros formatos de tele realidad pero nadie se acuerda) colocado por el Asraf lo cual garantiza un mosqueo de los de aquí te espero con el modelo infantiloide. Pueden hacer una guerra de sables y así se lava el pito y ahuyenta el granito. Lo normal es que libre Tony o Mirian y que salga el Koala, pero sólo por ver su cara de ira hacia Asraf, rezamos para que salga el Tony, además que pongan un charco sin que lo sepa al salir para que se salpique los bajos del pantalón y se ponga histérico al ver la mancha, mejor para casa y así allí como él quiera la lava..

¡Pero saldrá Koala! Ein?

GH VIP 6: El ex- de Oriana lleva mal estar nominado, Mirian se convierte en sargento primero y el Koala, en la garita, larga que larga con Makoke por la audiencia expulsada

 

Por fin se anima un poco el cotarro, no puede ser de otra manera, al ir quedando pocos habitantes y hay movimientos de estrategia en la órbita de Koala y una Mirian que cagó su concurso acusando a Makoke de haber tenido fornicio estando con la Hoyos... ¡Hace veinte años!. Al final no sabemos, o no quedó muy claro, si la cosa tuvo fornicio, no lo tuvo y si no habrá sido todo un vacile de macho alfa tratando de impresionar a Mirian presumiendo de don Juan. Jorge Javier y compañía trataron de abrir una investigación inquisitorial que ha terminado por volver a poner de favorita en las apuestas a Mirian, al igual que los habitantes de la casa, la han machacado tanto que han despertado la natural empatía de la audiencia en estos casos...

 

Quien no ha soportado estar en la terna de nominados para la expulsión ha sido el ex- de Oriana (cree que se le recuerda de otros formatos pero nadie recuerda su nombre) que ha perdido su forzada compostura desde que entró al concurso siendo Asraf el objeto de su ira. Además no ha resuelto la tensión sexual que tenía con Makoke. Lo cierto es que un tipo que es tan tan con la ropa y el culto hedonista a su cuerpo, pues que repatea bastante, para qué vamos a mentir a estas alturas del concurso. Por fortuna para su ego, y auto reafirmarse en que su estrategia concursil es la correcta, fue el primer salvado de la quema y con bajo porcentaje de votos con lo cual ahora piensa que es el rival de Mirian en la final. Lo cierto es que ha sido estimulante verle perder la compostura y será agradable verle fracasar en su estrategia...

 

Mirian ha ejercido de sargento primero de artillería en la prueba de la mili, hay que decir que deberían perder la prueba porque salvo Koala que mantuvo con dignidad la compostura marcial, el resto de machos alfa han sido patéticos en su falta de marcialidad con manos en los bolsillos en la formación, pasotismo, protestas infantiloides de niñato mal criado de Suso y un Asraf al que sólo le falta un chupete y un peluche del monstruo de las galletas. Otra cosa es el Koala, con barbilla apuntando al cielo, el pecho fuera como debe ser en firmes y qué decir de ese movimiento de brazos levantando el puño por no hablar que tal marcialidad unido a los muñones de sus dedos es como ver formar y desfilar a un veterano de los Tercios. Mónica y Suso han llevado muy mal que Mirian les diera órdenes y la única virtud de la prueba ha sido ver esa rabia que destilaban cada vez que Mirian les daba una orden y que en la garita, estando con Asraf, el Koala ha largado de sus antagonistas en el concurso donde, salvo guapos y guapas, les ha reprochado de todo...

 

La expulsión de esta semana ha sido Makoke en dura lucha de votos, al menos para lo que ha sido como concursante, con el Koala. Lo cierto es que Makoke era uno de los ganchos de esta edición por sus vicisitudes de pareja, Kiko Matamoros, con la que ha roto tras veinte años, además de la ruptura sentimental y lo que conlleva, la hija de ambos se iba a Italia al poco de comenzar el concurso y hay que sumar que, siempre a la sombra de Matamoros, era un personaje que aún despierta curiosidad y morbo. Así que teníamos a una mujer que garantizaba interés por parte de la audiencia y para la cadena es minutaje en otros contenedores. Sin embargo ha salido de la casa y realmente no sabemos cómo es Makoke. Un concurso mueble salvo al final por el morbo de ver si ella y el ex- de Oriana (piensa que sabemos su nombre de otras apariciones televisivas pero nadie le recuerda) iban a tener rollo, rollito y fornicio. Con cara de susto de quien lleva veinte años dedicada a sus labores ante la facilidad para el sexo químicamente puro de viceversos y viceversas.

 

Ha estado siempre arrimada

a Darek primero y con el pusilánime con su ropa después. Ha sido algo mete mierda, en temas de vestuario no ha estado fina y sus piernas no son esas beldades esculturales que el Matamoros tantas veces enaltecía. Makoke salía de una vida en pareja y lo mejor que puede decirse es que la estancia en la casa es posible que le haya servido de transición para tomar un nuevo camino pero como concursante ha sido un auténtico mueeeeble. No obstante, y aunque no fuera la bocachanclas, elevamos encarecidamente un ruego a las autoridades del concurso para que la vuelvan a meter en la casa para someterla a la más draconiana expulsión...

 

El otro frente de interés está en la cocina donde tras la marcha del Garó ha estallado la anarquía en los fogones con el infantilón del Asraf escondiendo la comida para neuras de Aurah que sigue lastrando su concurso con el Suso, que se debate en un ruque mental sobre si Aurah le ama de verdad, si su carácter será el más apropiado para ser su compañera de fatigas cuando salgan y unas pataletas de tontainas y de quien no soporta perder igual que un niño de cinco años. Suso ha cagado el solito su concurso y ha cagado el de Aurah que esta semana está nominada con dos pesos pesados, los sempiternos nominados de Mirian y Koala. Lo normal es que salga Aurah, uno por ella misma y la otra para que el garrulo televisivo que es Suso sepa lo que es perder a una mujer que estaba dispuesta a apostar por él pero que sabe, pese al posible amor que sienta por él, que Suso es muy niñato para comprometerse como un hombre a una mujer.

 

Nombrar que además de posible tongo por parte de la cadena que investigan las autoridades televisivas, se anuncia la sospecha de que el Omar Montes y el Asraf, junto a la inefable Techi, hayan hecho un montaje, al menos parece que Chabelita no es culpable. El mágico fin de fiesta de una edición donde lo interesante ocurre fuera de la casa...

GH VIP 6: Se rompe la dinámica bigrupal, Suso lo del amor lo lleva mal y Garó expulsado, por la audiencia que brama por supuesto mal jugar

 

Sigue el concurso las reglas no escritas de otras ediciones del formato y comienzan a perfilarse nuevos grupitos a la sombra de los dos grandes favoritos, por lo visto hasta ahora, para llegar a la final que no son otros que Mirian y Koala. Por otra parte hay rumores en las redes sociales de posible tongo u al menos cierto aire de teledirigir, o tratar de, subliminalmente los votos de la audiencia y el clamor en las redes sociales ha logrado que las autoridades competentes repasen los programas de esta edición por si hay alguna irregularidad. La reacción más inmediata fue otro discurso moralizante del Jorge Javier siendo Ángel Garó esta semana el pobre paganini de que la cadena quiera curarse en salud...

 

La cosa fue que Garó, en uno de sus arrebatos de ira furibunda, mandó al infantiloide del Asraf a Marruecos y a Mirian al Perú, por no decirles que se fueran a la mierda o directamente a tomar por el culo. En estos tiempos de sensibilidades a flor de piel hasta por la cosa más nimia e intrascendente, es seguro que si los manda a la mierda o a tomar por el culo ni siquiera hubiera merecido prestarle atención, como cuando vamos de pasajeros en coche y el que conduce se caga en los muertos del conductor de otro coche en un semáforo, atasco y demás paradas que ralentizan la marcha. Aunque el bueno del Garó trató de limar la aspereza de connotaciones xenófobas, Jorge Javier no le otorgó clemencia alguna. Así que ya sabéis, si conocéis a un señor de Murcia o a un congoleño nada de mandarles a Murcia o al Congo y mejor directamente a la mierda o a tomar por el culo que ni hiere sensibilidades ni suena xenófobo a las entendederas...

¡A buenas horas mangas verdes cuando en esta edición se han dicho y hecho cosas feas de verdad, a buenas horas Jorge Javier, a buenas horas!
 

El que ya resulta cansino camino de fatigante no es otro que el Suso que sigue dando la turra y amargando en algunos momentos la estancia en la casa de Aurah. Tiene el muchacho unas pajas mentales sobre si Aurah le ama, si es sincera, si no le miente, si no le engaña, si no le embauca, si no es un pelele cuando ella afirma que le ama. Aurah, que pese a sus hechos en la casa que la hacen parecer tonta e insustancial con complejo de fea que se tiene que mirar continuamente al espejo, de tonta no tiene un pelo aunque sí algo de tontería, pero sabe por instinto y por conocimiento de cómo piensa Suso, que éste sale escopetado de su vera en cuanto ponga los pies fuera del concurso y pueda dedicarse a buscar rollitos con sexo deportivo porque no se fía de ninguna...

¡Claro que, ninguna, se fía tampoco de él!
 

Como era de esperar una vez que el grupo de seis tuvo que nominarse entre ellos y al ver que tanto Mirian como Koala gozan del favor de la audiencia se ha producido un giro estratégico donde el ex- de Oriana (él cree que se le recuerda de otros programas pero nadie se acuerda de su nombre) pidiendo disculpas, Aurah renegando de Mónica y tratando de ser muy mejor amiga de Mirian mientras la Hoyos se ha puesto ya completamente desquiciada, un proceso que comenzó con la entrada de su antagonista y que ha culminado al ver que la audiencia no capta lo mala y bruja que es Mirian a la vez que ha visto como sus compis le dan la espalda, la critican y además tienen la desfachatez de nominarla. Pero Koala y Mirian están viendo las jugadas y son conscientes de que tener satélites sólo confirma que están derrotando a quienes eran mayoría en su contra...

 

El expulsado por la audiencia fue el Garó en dura lucha de votos telefónicos con el Asraf. Garó ha hecho un concurso meritorio porque quien más y quien menos esperaba que le diera un arrebato de los suyos. Pero sin embargo, vimos un Garó contenido, que asumió el papel de abuela para todos y todas en la cocina y que sorprendía por su capacidad de aguante ante mozalbetes niñatos y niñatas que piensan que el exilio a Cuba de republicanos tiene que ver con la Guerra de Cuba, como manifestó el ex- de Oriana ( cree que se acuerdan de su nombre pero nadie le recuerda de su paso por otros programas) cuando el Garó trataba de explicarle nociones sobre la monarquía borbónica reinante en España. Nos hemos quedado con las ganas de verle en brote de ira y furia, lo de mandar al Perú o a Marruecos suena mal pero más por complejo de ser xenófobos, dicho en un espacio público puede sonar así pero en el contexto en que se dijo es ver fantasmas para curarse en salud. Al final ya estaba algo desquiciado y el resto de la casa hasta los cojones de él y sus arrebatos...

¡Aguantó demasiado y calmado!
 

Hay que comentar que entró la madre del ex- de Oriana (él está convencido de que se le recuerda de otros formatos pero nadie conoce su nombre) y, al igual que pasó con la madre de Suso, dejó al chaval peor de lo que estaba al decirle que no se fiara de nadie y que sus amistades eran en realidad rivales. Parecía que el chico trataría de mantener distancia con Makoke, que aunque no fuera bocachanclas seguimos exigiendo su draconiana expulsión del concurso. Cada vez se arriman más y aunque Makoke le da la turra como sólo una mujer sabe darla tras tropecientos años de pareja cuando rompe dicha relación y al ex- de Oriana (nadie recuerda su nombre aunque el piensa que es conocido de su paso por otros programas) pues ya arrima el brazo en el sofá, se le van los ojos tras el meneo de caderas cuando Makoke camina y le da la espalda, la escucha con ojos de macho alfa comprensivo y de seguir así se barrunta posible intento de proyecto de fornicio...

¡Pero seguro que Makoke cuando salga se olvida hasta del nombre del muchacho!
 

Interesante terna de nominados esta semana con la novedad de que por primera vez no está Mirian nominada aunque sí su aliado Koala que se enfrenta a Makoke y al ex- de Oriana gracias a que Asraf logró el premio semanal y libró a Mónica Hoyos a costa del muy mejor amigo de Makoke. Lo normal sería que librara el primero Koala y quedara la pugna entre el gancho de un viceverso y una protagonista del mundillo rosa. A priori sería Makoke la expulsada aunque si fuera

el ex- de Oriana se le iba a poner un careto de perplejidad primero y gilipollas después. Hay que comentar que entró Chabelita una noche con la excusa de su cumpleaños con el morbo de ver al Asraf y aclarar si tuvieron besos o no pero entre el poco vocabulario de ambos, los enredos del Asraf cuando habla del tema y que ella caga para todos nosotros, ni se dijeron nada ni aclararon nada...

¡Y el que nada, no se ahoga!   

GH VIP 6: Verdeliss expulsada de la audiencia, Suso acentúa como concursante su decadencia y Mirian candidata a finalista

 

Casi se encara la recta final del concurso y la cosa se anima gracias a interferencias del exterior como es la presencia de familiares y defensores que entran ya sea en plasma o a la sala correspondiente. Se añoran aquellas ediciones en que estaba terminantemente prohibido decir noticias del exterior, pero la dinámica de la convivencia con grupos de acusadas diferencias y el peaje de mantener la expectación gracias a otros contenedores televisivos de la cadena, han convertido en imprescindible meter a alguien por circunstancias como fue el caso de Omar, la madre del Suso con sus ánimos que incitan al suicidio televisivo de abandonar el concurso, bien lo ocurrido esta semana con la entrada de Laura Matamoros para animar a Makoke, pero como es cosa del exterior no le dedicamos más líneas a un encuentro que sólo era para morbo de la audiencia y no para animar a la Makoke, para quien seguimos pidiendo la más draconiana de las expulsiones aunque no fuera la bocachanclas…

 

Quien no necesita más incentivos para tirar la toalla que la visita de su madre es el patán televisivo de Suso. Mira que el chaval tiene empatía para el espectador, va cogiendo tablas y agilidad en los mano a mano en platós y es el típico sin vergüenza que cae simpático pero que mantenemos alejado de nuestras hijas. Colgado a Aurah desde el inicio, demuestra con sus pataletas que ni es tan listo y mucho menos tan televisivo como él piensa. Sigue con los defectos mostrados en otros formatos de tele realidad, un machismo larvado y casposo para finalmente pillar pataletas si le toca pringar en faenas, si no le toca un premio y simplemente se porta como un niño tonto cuando al fin se percata de que sus estrategias son una mierda que sólo le salpican a él...

A ver si le nominan y sale porque ya es aburrido, previsible y repetitivo.
 

La expulsión de la audiencia esta semana es la Verdeliss, ya bastante cargante con su culto a la fertilidad. Una concursante atípica proveniente del mundillo de los vídeos caseros de autor, autora en este caso, donde no ponemos en duda ni osamos dudar de sus encantos cibernoides, pero atípica en cuanto es madre y nada menos que de seis retoños y uno en camino lo cual le permitió disfrutar de ventajas fundamentales para que no acabara de encajar en la dinámica concursil como era disponer de comida aparte y sin falta por su estado que también la condicionaba en las pruebas. Ha sido áspera para el yonki de telemierda por cuanto es responsable en sus actos, trabajadora en las faenas de la casa, seria a la hora de abordar los problemas y en resumen una adulta entre niñatos y niñatas sin caer en el juego de dejarse llevar del infantilismo reinante en ocasiones. Pero dio mucho la turra, fue muy ñoña y la verdad es que teníamos ganas de verla fuera...

¡Adios, adios!
 

Era una expulsión de pesos pesados porque el trío siempre había superado individualmente la terna que les tocó, pero ha salido reforzada Mirian como clara aspirante a finalista con opciones de victoria ya que libró con un porcentaje bajo de votos mientras que Koala y Verdeliss libraron una dura pugna saliendo reforzado el Koala, el participante más estratega, sabiondo y zorro cuya estrategia de momento le funciona ganando la complicidad de la audiencia aunque le cueste perder complicidad con el resto de habitantes. Esta semana han vuelto a salir nominados junto con el desconcertante e infantilón de Asraf y un Garó que ha soltado fumarolas y expulsado cenizas candentes pero que no ha explotado aunque está a punto. Lo hizo con Asraf pero Jorge Javier cortó el rollo con las disculpitas obligadas en la gala. Lo normal es que se vaya Asraf aunque Garó no asimila aún que ni cocina tan bien para todos ni lleva bien la cocina para todos...

Pude salir expulsado cualquiera de los dos.

GH VIP 6: Dos grupos antagonistas, Suso cavernícola, Garó ya no cocina y Darek a la calle

 

Que lo más destacable de la semana en el concurso haya ocurrido porque hubo visita del exterior, convierten esta edición en algo mortecino. Hay dos grupos claros en la casa y casi antagonistas pero en realidad, uno consciente y la otra desubicada con el resto al otro lado a verlas venir, todo gira en torno a la órbita de las rencillas entre Mónica Hoyos y Mirian Saavedra. El expulsado de la audiencia ha sido Darek que resulta que sabía hablar, sabía bailar y podía mantenerse de pie sin agarrarse a algo, el caso es que se le vio no siempre sentado...

 

Lo más reseñable es que entró la madre de Suso a visitarle en una de esas visitas en que si andas con el ánimo alicaído suponen un empujón al suicidio. En este caso era suicida querer dejar el concurso porque su madre le ha transmitido sin anestesia que su paso por el concurso sólo puede calificarse de deleznable en el trato a las damiselas, tanto las que ama, al menos con la que tiene rollo erótico festivo, como a quien odia, con Mirian objeto de sus exabruptos como antes lo fue Yola en Supervivientes. Como ya va camino de ser norma, la cadena en sus distintos contenedores y colaboradores y colaboradoras han puesto el grito en el cielo y con razón y motivos justificados que no son otro que el trato de Suso cuando se levanta con el pie izquierdo y ya pasados hace horas los laudes. Sólo apuntaremos un comentario de la madre que le dice que dicho en casa sus comentarios ya son feos y en la tele más...

Estamos ante un caso claro de déficit educativo y de tolerancia del entorno más cercano a sus modos y maneras y que además se ha cargado el concurso y se amenaza que a su carrera como personaje televisivo y aspirante a cotas más altas.
 

Relevo en los pucheros con un Garó al borde de un ataque de nervios pero que está haciendo un concurso meritorio. El caso es que ahora está de cocinillas la Mirian con un surtido dúo como platos básicos y únicos sin variantes: la nunca ponderada en toda su bondad que es la patata y los siempre sobre valorados macarrones. Hay que sumar que gracias a que pasan de todo en las pruebas sólo cuentan con un raquítico presupuesto para la compra. De momento hay calma pero con nubes borrascosas en el horizonte si suspenden la prueba de la semana, que es facilita con el rollo de los dioses del Olimpo...

 

Aunque parezca increíble si se revisa su entrada al concurso, Mirian ha logrado crear un grupo, hay que decir que Koala se arrimó a caballo favorito y la Verdeliss está totalmente desubicada en un encierro con niñatos, niñatas y puretas algo impuros en comportamiento. El otro grupo, que son el resto, pues se pusieron al lado de Mónica desde el principio y condenaron sin juicio a Mirian. El problema es que esta semana está el trío nominado y la próxima nominación obligará a los moniqueros a nominarse entre ellos y ellas aunque tiene todas la papeletas el Asraf, cuyo comportamiento formas y maneras nos tienen totalmente desorientados por su infantilismo en ocasiones, cretinismo en otras y respuestas de sobrao en las galas. El pobre mozalbete está cada vez más aislado y con cara de nominado y expulsado sin estar ni lo uno ni lo otro...

 

Darek, expulsado de la audiencia, se pasó activo la última semana ya que era vox pópuli que sería expulsado. Tras un seguimiento a su concurso podemos asegurar que era un concursante bucle: dormir-levantarse- sentarse. Tanto es así que si no fuera modelo podría ganarse la soldada como probador de taburetes, sillas, sofás y colchones sin menosprecio de tumbonas, hamacas o cualquier otra superficie diseñada para sentarse. Se hizo compinche de Makoke, para quien pedimos la más draconiana y fulminante expulsión, aunque no fuera la bocachanclas, por empeñarse en mostrar las piernas cuando están más fermosas tapadas. Makoke necesita que la escuchen y tras irse el polaco ha encontrado tímpanos dispuestos en el ex- de Oriana (él cree que se le recuerda de otros programas pero nadie recuerda su nombre) que va de galán pero concursa como un gabán en un galán, una auténtica percha de concursante y pijo de su pija ropa...

 

Terna de pesos pesados para la expulsión con Verdeliss de favorita en las apuestas pese a que el Koala con su estrategia de ir de tonto del pueblo no sólo engaña a los habitantes de la casa sino que también a parte de la audiencia que no comulga con arteras estrategias, lo malo para Mirian es que en otras expulsiones en que coincidió con Verdeliss y Koala, ambos pasaron el primer corte resultando salvados, pero Mirian es favorita gracias al juego en su contra y apostamos que sale la Verdeliss cuya ñoñería y culto a la fertilidad ya resultan cargantes para el común de los yonkis de telemierda que vemos una persona adulta encerrada en un patio de instituto con alumnos de primer año...

GH VIP 6: Ya se perfilan finalistas, Techi toca techo con su expulsión por la audiencia, Suso sigue de patán televisivo, Jorge Javier se lava las manos y Darek nominado con todas las papeletas para salir expulsado
 

Que a estas alturas de la función esté ya todo el pescado vendido es la más palpable prueba de la decadente edición de este año donde la elección del grupo parece haber sido en base a ser el más birria y no el más VIP, con desmesurado protagonismo de viceversos y viceversas, famosillas florero, un par de mentes desquiciadas y la omnipresencia de la hija de la Pantoja aunque fuera expulsada la primera. Decir que Mirian, Garó, Verdeliss y el Koala son caballos favoritos en las apuestas, resulta casi patético, la verdad.

 

Lo más destacable de la semana es que, como no podía ser de otra manera, la cagaron en la prueba del hotel con clientes y trabajadores donde se pasaron las normas por el forro de los cojones con abundancia de desidia, pasotismo y rezongues de niñatos mimados. Ahora están con la prueba de hacer una novela con guionista, director que era y ahora es directora, actores, actrices y mosqueo del Asraf porque el mueble de Darek afirmó que era el más apropiado para hacer el papel de personaje homosexual. Resulta que la generación digital se llena la boca de igualdad de sexos en el sexo y la vida cotidiana pero hacer o representar un personaje homosexual sigue siendo que te llamen y hagas de mariquita. El Asraf ha perdido la oportunidad de demostrar sus dotes como actor ya que su papel de homosexual daba para lucirse y quién sabe si encontrar un curro al salir, pero ha pillado una de sus rabietas de nenaza que va de galán pero cuando ejerce de tal sólo logra aumentar las sospechas de que realmente sea gay o bien es mártir del culo y virgen del pito...

Apostamos a que es virgen.
 

Mónica Hoyos sigue con sus pollos mentales, Makoke se empeña en vestir ropajes que resaltan sus desencantos mientras que el Garó sigue logrando dominar su ira aunque muestra fumarolas que hacen presagiar que explote en cualquier inesperado momento. Suso ha terminado de cagar totalmente su concurso y no se aclara, logrando desorientar a la dama, sobre sus amoríos o sólo fornicios con Aurah, que como mujer sabe por instinto cuando un macho alfa saldrá corriendo en cuanto tenga libertad, y capea el temporal entre arrumacos y dulces palabras de cuelgue amoroso alternadas con rabietas y turras pseudofilosofales del patán televisivo que es Suso. Al final es lo que ya hemos dicho en anteriores ocasiones: follan libremente pero no se fían ni ellos de ellas ni ellas de ellos, así de simple...

 

La expulsada de la semana ha sido Techi que ha tocado techo en cuanto a personaje televisivo se refiere y si decir tocar techo equivale a lograr lo más alto que se puede, tocar Techi puede definirse como caer más bajo imposible. No tiene que ver si fornica o deja de fornicar, es que todo lo chonifica en el sentido de que todo lo que hace y dice, aunque en apariencia esconde una realidad, se vuelve vulgar y hasta zafio en ocasiones. Tiene una envidia patológica a Chabelita, eso ya es innegable y debería dejarse mirar por un matasanos especialista en quijoteras, ha basado su concurso en ser primero su muy mejor amiga y una vez fuera el motor de su envidia patológica, plantar su bandera en el ex- de Chabelita. Techi ha logrado ser una concursante y una habitante de la casa que provocaba repulsión, rechazo y finalmente negación total de sus posibles virtudes, referente a su rollo erótico festivo con el Omar sólo decir que ni siquiera le gustaba...

 

El caso es que, teniendo claro tanto la audiencia como la productora y la misma Techi quién iba a ser la expulsada, nos calentaron toda la semana en distintos contenedores de la cadena con el circo que se iba a montar cuando estuviera en plató y en las manos de Jorge Javier. Pero el presentador se lavó las manos, fue flojísimo como inquisidor del reino y sustituyó el discurso moral con dejar que Techi, Omar y Chabelita se cantaran las verdades. Al final sólo dieron un poco el cante con una Techi que salió victoriosa a los puntos ya que Chabelita se limitó a mostrar los colmillos y luego apartar la mirada mientras que el Omar daba la turra con sus argumentos de estilo sonado y mentando a su abuela, que a estas alturas nos tienen saturados tanto el nieto como la abuela.

Al final ni pifostio, ni broncas ni leches en vinagre.
 

Esta semana están nominados el Koala, Mirian y Darek, éste porque el Garó, que encontró la aguja en el pajar, salvó a Verdeliss y puso al polaco en su lugar. El Súper le dijo al Garó que no dijera nada del cambio, lo cual es incitar a que lo pregonara por toda la casa aunque al final se lo susurró a Verdeliss y el Darek anda con la mosca tras de la oreja. Ante tal falta a la regla dictada, pedimos, aunque no fuera la bocachanclas, la expulsión drástica y draconiana de Makoke. Nos gustaría que se fuera el Koala pero Darek ha hecho méritos por sí mismo mismamente para ser el expulsado de la audiencia, una audiencia que se mantiene gracias a que el concurso empapa al resto de programas pero ya se han perfilado los y las favoritas de una edición más birriosa que VIP y más de segundones baratos que de primeras espadas como protagonistas. De todas formas parece que el Darek se ha puesto las pilas y ha aumentado el tiempo de pie entre tumbona, silla o taburete donde aposenta a sus posaderas, una actividad sin duda frenética para un auténtico mueble con patas...

Es lo que hay esta edición.

GH VIP 6: Jorge Javier pierde el arte de entrevistar, Techi pierde a Omar y Mirian, a base de odiarla, a la final llevan camino de llevar y casi de ganar

 

Ya lleva un mes de singladura el concurso y se definen las características que hacen de los y las concursantes lo más muebles de las ediciones vistas hasta ahora. Y eso que les han puesto la prueba de criados y señores simulando que la casa es un hotel, prueba que si la productora es honesta dará por no válida ya que han aflorado todos los defectos para un trabajo de verdad de los mozalbetes y las damiselas de la cantera de viceversos y viceversas. Al final curran las veteranas y aunque parece que se lo toman un poco más en serio, Suso y Asraf se empeñan en escaquearse o perder el tiempo sin perder un segundo en ponerse a mascar si se tercia una buena tajada...

 

El que parece que no tiene ya remedio es el Jorge Javier que se escandaliza de lo que presenta, un formato de fisgar con comportamientos de los concursantes que den polémica, y de nuevo nos privó de conocer a la persona detrás del personaje y se empeñó en que el expulsado Omar se sometiera a terapia psicológica por parte de los servicios psicológicos de la cadena. Como era de esperar, el Omar escuchó el discurso moral y los argumentos del presentador para una vez finalizada la perorata mandarle a tomar por el culo con otras palabras. Fracaso total de una entrevista como sucedió con la Aramís…

 

Porque la audiencia castigó el comportamiento de Omar cuando Mirian estaba de pedete lúcido pese a que el Asraf reunía papeletas para ser el más votado para la expulsión, pero lo de Omar merecía el castigo fulminante y la audiencia ha hecho justicia. El problema es que Omar lo justifica con que era una simple broma, pero el humor guasón de Omar se basa en la crueldad, como engañar a Mirian de que su madre estaba en el confesionario. Lo cierto es que la justificación de Omar es una variante de las excusas que estos viceversos y viceversas dan cuando meten la pata hasta el fondo: soy un niño o niña buena y pido disculpas. Omar se ha limitado a comer, follar y cagar haciendo su concurso a base de fornicio con Cheti y tras el frenesí del calentón orgásmico ponerse a lamentar la desfachatez de Chabelita aunque suene a excusa para luego contar a la abuela y justificar el retozar con Cheti...

¡Que se vaya con la música a otra parte!
 

Aunque parezca mentira y pese a la longevidad del formato, los y las concursantes siguen empeñados y empeñada Mónica Hoyos en hacer a Mirian ganadora a base de desprecios, broncas sin sustento argumental y denigrarla en los corrillos. Podemos discutir que su timbre de voz acaba irritando, que sus maneras rimbombantes al discutir la pierden, pero a base de bemoles, gritar más alto y plantar cara a base de espejito y epítetos se está ganando la empatía de la audiencia. Ha pasado la criba tres semanas seguidas y pese a ciertas horas de entente obligada con la Hoyos que ya se ha roto, parece que Mirian presenta credenciales de posible finalista con opciones de llevarse el triunfo final. Ya no es tan nominada por el resto y es la mártir que sin merecer ganar los demás hacen ganadora con merecimientos, porque lo cierto de esta edición es que sin Chabelita y Mirian la cosa sería de mobiliario total sin interés.

 

Lo más destacado esta semana es que Suso muestra síntomas de estrés y comienza a deleitarnos con sus arrebatos de ira incontrolable y comportamiento de niñato patán televisivo y parece que los alivios con Aurah no son suficientes para que se relaje el chaval, que entró de sobrao y saca a la luz todo lo que le sobra para ser un personaje y no un viceverso más, niñato y patán.

 

Esta semana los nominados son Asraf; Mirian, Verdeliss y Techi. La cosa debería estar entre la Techi y el Asraf si la audiencia sigue la tónica de votaciones hasta ahora, aunque si hacemos justicia debería ser la Verdeliss la expulsada porque su mente y su persona son más adultas que el resto de jóvenes como ella en la casa, de todas formas, seguimos pidiendo la expulsión draconiana y ejemplar de Makoke aunque no sea bocachanclas...

GH VIP 6: Aramís a la calle, Omar nominado por incitación delictiva en el pedete alcohólico de Mirian, Garó está que explota y Jorge Javier con su actuación al espectador agota

 

Segunda expulsión por decisión de la audiencia y, para alivio de la misma, ha sido la nada bruja pero sí coruja televisiva de la Aramís. Dicen los eruditos del formato que apuntaba maneras de finalista, pues debemos ser ciegos porque su actuación, porque no otra cosa es la bruja Aramís más que una actuación, ha sido deleznable, estafa al espectador y tomadura de pelo a la productora que la dejó hacer no hacer absolutamente nada en la casa. Puede descontarse, no siendo muy estrictos, su actuación y logros a la hora de hacerse con la empatía de un grupo de supersticiosos y supersticiosas que son los habitantes en esta edición y sacar promesas de subsidio económico al sonado de Omar...

 

Aramís se ha limitado a escuchar para captar, aconsejar para tantear y finalmente el numerito de pedir ser nominada con la desfachatez de afirmar antes de salir definitivamente, que si la vuelven a meter, pues vuelve. Charlatana, cuentista e ilusionista de la superstición cuyo paso por la casa sólo aumenta la sensación de que si era petarda en Hotel Glam, no sólo sigue siéndolo sino que además se ha vuelto plasta con sus teatrillos de salud delicada y sujétame que me caigo, de amores platónicos que aburrirían a Platón y unas turras jugando a sabedora de mundos ocultos que sencillamente aburren, cansan y agotan. Lo de mostrar sus vergüenzas y sus partes, es de reconocer que es una mujer sin complejos, pero como concursante deberían demandarla por estafa, caradura y jeta...

 

Sigue la tortura emocional de Chabelita ya que su ex-, el sonado de Omar y de su muy mejor amiga en la casa, la Techi, han consumado y de forma alegre su traición hacia ella en forma de fornicio y hacer el concurso en base a su relación con la hija de Isabel Pantoja. Omar se dedica a comer, cagar y follar y Techi sigue con sus vaivenes metafísicos donde entre revolcón y revolcón con Omar se acuerda de su pareja afuera que la ha mandado a freir espárragos por teléfono y en directo para deleite de yonkis de la telemierda. El comportamiento existencial de Techi raya en lo patológico con esa obsesión que le es imposible de ocultar por sus hechos de envidia patológica a Chabelita. Dio la turra y agotó las neuronas de sus compis en dos días, al Omar ya lo perdió y le ha vuelto a recuperar dejando la sensación de que Techi buscaba ser la protagonista en minutaje, que no ganadora final, y está quedando a la altura de la mierda, no la televisiva, de la otra...

 

Y Omar ha sido protagonista de un hecho que nos obliga a ponernos serios y que merece, no la nominación automática como sucedió, su fulminante expulsión. Pero la productora ha preferido castigo suave y además sin decirle el porqué. Los hechos son que una de las fiestas donde hay trasiego de alcohol, la buena de Mirian se puso de pedete lúcido camino de pedo en forma de pedal y al Omar no se le ocurre otra ocurrencia que decirle incitando a Asraf con preguntas de si no le gustaban las mujeres para que aprovechara la vulnerabilidad de Mirian en estado pedo para violentarla. Porque hablamos de un asunto de violación, de boga gracias al caso de La Manada en Pamplona. Pero es un toque de atención de unos machos alfa digitales que ven normal aprovecharse carnalmente de una damisela si está pedo...

 

La bomba de relojería anímica con patas que es el Garó, ya emite fumarolas y sonidos guturales inquietantes de que su lava interior está a punto de salir en violenta expresión verbal y gestual. De momento ha conseguido que la tribu de haraganes de viceversos y viceversas acaben haciendo alguna tarea, al final faenarán las adultas porque el resto en horario matutino no reciben, en horario vespertino están de proceso digestivo y en horario nocturno ya no son horas de faenar. Además el Garó está hasta los cojones de que invadan su espacio de cocinillas y los demás están hartos y hartas de su dictadura de cocinillas, aunque se alimenten gracias a él, pero recibe mal las críticas y cuando estalle en erupción...

 

Pocas cosas que comentar de una edición cada vez menos VIP y sí más birriosa. Son todos y todas unos auténticos muebles, en argot del formato, y la miga está fuera de la casa en otros platós, porque lo más interesante es que la Hoyos y Mirian han entablado relaciones diplomáticas por un ardid del concurso, pero al menos hablan sin dar bochornosos espectáculos. El resto pues Suso y Aurah de sultán él y concubina ella que busca promesa de que la haga sultana, lo de Techi y el Omar carece de sensualidad alguna y tiene el erotismo de un burdel de carretera filipino. El ex- de Oriana (piensa que se recuerda su paso por otros programas pero nadie de su nombre se acuerda), sigue con el Darek la ley del mínimo esfuerzo, tomar el sol, hidratarse y parecer pareja en las Juventudes Hitlerianas, uno paranoico de no ensuciar la ropa y el otro mucha musculatura fotogénica pero poca fortaleza ya que en la cuerda justito de fuerzas, cuando baila se asfixia después y cualquier esfuerzo muscular continuado de más de dos minutos le hace desfallecer, además como está avisado de la parienta de que no se le ocurra tontear, se limita a estar sentado, levantarse para tumbarse, tomar el sol...

 

Los nominados esta semana son el Omar por nominación disciplinaria, Mirian que si pasa el tercer corte consecutivo presenta credenciales de potencial finalista y el boicot hacia ella la convierte en ganadora como sucede en estos casos, Verdeliss que parece un pez fuera del agua rodeada de larvas de mariposas y el Asraf. Puede salir cualquiera, debería ser Omar y así es de esperar que la audiencia castigue ejemplarmente un comportamiento que incita al delito pero que su mentalidad no capta como tal y sí como parte de la fiesta de turno que se tercie...

 

Y acabamos con Jorge Javier que es pésimo como presentador que actúa porque acaba siendo mal actor y peor presentador. Una prueba de su decadencia es que trató al entrevistar a la expulsada ya en plató de Aramís a que mostrara su ser, que dejara el personaje y no lo logró. Porque el Jorge Javier presentador sí lo hubiera logrado, pero al convertirse en presentador que actúa, una actriz como Aramís no se muestra ante un colega de escenario. La audiencia pierde conocer quién está detrás del personaje de turno y el programa pierde un presentador que además se empapiza cuando actúa y recibe comunicaciones por el pinganillo...

¡Jorge Javier vuelveeeeee!

GH VIP 6: Chabelita expulsada con vía crucis en plató, en la casa entra Omar a concursar y el Jorge Javier sigue empeñado en presentar y a la vez (mal) actuar

 

Llegó la primera expulsión de la audiencia y la damnificada ha sido Chabelita Pantoja donde se ha dado la circunstancia de que la audiencia prefiere al mueble Koala, que poco a poco trata de imponer sus tesis sin mucho éxito entre sus compis, a dejar seguir el tonteo de la hija de la Pantoja con el modelo, la cadena sigue explotando el filón en otros contenedores y ha metido en la casa al último enrolle de Chabelita, tipo de rostro castrista, lo que hace presumir que a la primera repesca se tratará de que vuelva a entrar, claro que según la Ley de Murphy lo más seguro es que entre repescada y salga el Omar expulsado...

 

El caso es que Chabelita salió expulsada y le esperaba en plató un vía crucis en forma de escuchar a su madre tildarla de cabeza loca y casquivana culpando de los males a Dulce. Previamente tuvo un breve encuentro con Omar donde salió a la luz todos los reproches que un macho alfa siempre hace a una mujer cuando ésta no está subyugada por el mismo. Jorge Javier, que sigue sin superar el trauma de que la Pantoja madre le haya retirado el saludo y la palabra, actuó de torturador de forma impecable, primero tormento dosificado hasta que logra hacer brotar lágrimas de sangre para finalmente deshacerse en elogios y promesas de amor eterno y admiración a una atormentada Chabelita que veía como entre familia, rollo con derecho a fornicio y el programa con el Jorge Javier de inquisidor del reino, le amargaron la existencia, el concurso y el regreso...

 

Porque una vez más es la mujer quien ha de sufrir castigo por su devaneo, por seguir los códigos de conducta en el rollo erótico festivo que escandaliza a las generaciones analógicas, de liberación de la mujer sonde sus coetáneos masculinos viven los nuevos códigos pero donde afloran los machismos en cuanto de la fornicación deportiva se quiere pasar a ser pareja vital. Puede resumirse en que tienen sexo sin complejos pero a la vez no se fían unos de otras y viceversa logrando el caldo de cultivo para una soledad existencial que buscará alivió en drogas, religiones o suicidios involuntarios, pero mientras llegan los 50´s, tratan de disfrutar de la vida. Eso sí, si es una mujer quien lleva la voz cantante en lo del rollo de pareja, pues se la juzga de puta verbenera sin decir la palabra. Chabelita ha visto como su madre le jodía el concurso, que el Omar es un frescales machista, que Techi le tiene una envidia patológica y que la

cadena la ha puteado emocionalmente. No es que Chabelita sea casquivana, no es que sea una golfa discotequera y ni siquiera es tonta del culo aunque a veces parece que se le va la olla eligiendo parejas y amistades. Es mujer y vive libre todo lo que puede permitirse de libertad cada uno y cada una, pero el único reproche que se le puede hacer a su supuesta vida licenciosa para escándalo de suegras y familiares, es que deje de elegir niñatos y trate de conocer un hombre de verdad...
El caso es que a Chabelita Pantoja la audiencia ha expulsado y la cadena el chicle ha estirado.
 

Sobre el nuevo concursante, Omar, decir que desconcertó desde sus primeras apariciones en los debates y galas hasta que entró en la casa. En ocasiones parece que sufre de sinusitis por la manera compulsiva de llevarse los dedos a la nariz; en ocasiones es como ver el espectro de Fidel Castro donde le sustituyes la ridícula gorra por una verde oliva y es clavado, pero clavado al jodido Fidel. Su voz desconcierta, con la mirada gacha, que tiene que usar gafas pero se avergüenza de hacerlo y cuando hace aseveraciones sobre ser un hombre y el tema del apareamiento deportivo parece un ideólogo del más cavernoso y tradicionalista nacionalismo español en cuanto al puesto de la mujer en la sociedad, impregnado todo ello de una estética imitadora cutre y calé hispánica de los atuendos de las tribus raperas que pululan en los suburbios estadounidenses. Al final el diagnóstico dicho por sus propios labios ilumina nuestra supina ignorancia: está sonado, practico boxeo y de los golpes (sic) está sonado y se ve que los golpes afectan a su órgano de la vista, sus neuronas de memoria y el habla...

Aparte de todo ello, parece que el muchacho canta y tiene éxito.
 

De sucesos interesantes poco que destacar, Suso y Aurah siguen jugando a ser la pareja de esta edición, él cada vez más insoportable y patán mientras que ella está tan acomplejada que necesita mirarse continuamente en los espejos a ver si está bien; el ex- novio de Oriana (él piensa que todos recuerdan su nombre pero nadie de él se acuerda) sigue con sus paranoias respecto a la vestimenta y con dos sorbos de bebercio se pone como una moto haciendo la cuchufleta discotequera de imitar que es millonetis y paga los gastos del burdel; Garó y el resto tratan de llevar los días con una Mirian que sigue marginada y la Hoyos y Makoke, que finalmente no era bocachanclas pero seguimos pidiendo que la expulsen como castigo ejemplar, a veces rayan en el ridículo poniéndose a la altura de los viceversos y viceversas. El Darek sigue siendo un sibarita de los cubiertos pero cuando se junta con el ex-pareja de Oriana (él piensa que se le recuerda de otros programas pero nadie recuerda su nombre) a muscularse y tomar el sol, es como ver un noticiero de las Juventudes Hitlerianas, que cosas, oiga.

 

Esta semana están nominados el Koala y la Mirian con la Aramís, una concursante que de bruja no tiene nada pero que es un auténtica coruja televisiva, se ha tirado toda la semana suplicando que la nominaran los compis, ha engatusado al sonado de Omar para que le pague alojamiento y sustento, sigue en su línea de tormentoso placer a la audiencia pajillera y morbosilla mostrando sus encantos y desencantos sin pudor ni rubor alguno. De momento su charlatanería ha encontrado tímpanos dispuestos a escucharla y con su maniobra de la nominación ha testado su popularidad entre los y las concursantes, testará si la audiencia la aprecia como concursante de forma que si libra de la expulsión también librará otra semana ya que sus compis, alegres y satisfechos de verla recuperada y salvada, pasarán de nominarla esa semana...

Como toda cosa de hechizos y profecías, el tiempo lo dirá mas si sigue con su nivel de aciertos, a casa directa.
 

Para el final dejamos a Jorge Javier, un tipo que era un presentador cojonudo y que ahora actúa, riñe y habla con dotes de mando cuartelero o de prisión federal de máxima seguridad. No nos gusta, pero nada de nada. Ahora no hay abrazos a los que salen del encierro por parte de familiares y su trauma no resuelto por no superar el rechazo de la Pantoja madre le hace ser cansino, indigesto. Nos gustaría ver al Jorge Javier presentador y si no regresa pues decir que es mal actor-presentador y si de verdad ya no le gusta lo que presenta, pues que proponga presentar otra cosa pero hacer lo que hace es una estafa a la audiencia donde de repente suelta parrafadas moralistas y escandalizadas y luego tortura emocionalmente a Chabelita sin pudor ni sonrojo...

En fin, debería salir el Koala o Mirian, pero es posible que Aramís salga aunque sólo sea porque acierte una vez sin querer acertar.

Gran Hermano VIP 6: Tocata y fuga de Oriana, entra Mirian en la casa, primeras nominaciones y Makoke bocachanclas

 

Primera semana de concurso y el buen rollito ha durado hasta las nominaciones, aunque por el camino tenemos otra gloriosa estampida de Oriana para salir del concurso, la llamada de Pantoja madre quejándose de la candonga de su hija para filón de la cadena que ha estirado el tema durante días y días más lo que nos queda. Entró Mirian para neurosis de la Mónica Hoyos y tras las primeras nominaciones, bastante previsible, destaca Makoke y su incapacidad para mantener un secreto del concurso, es de esperar que las autoridades televisivas del concurso tomen medidas drásticas como la expulsión directa...

 

De momento la singladura avanza a buen ritmo de grupitos, embriones de los mismos, y se consuma la fagotización del formato por otros formatos de la cadena, lo que unido a la llamada de la Pantoja quejándose de que su hija ande a las tantas con tantos, hace de esta edición un éxito desde su inicio. Lo cierto es que se agradece la trama fuera de la casa porque el plantel de este año es bastante mueble y si no fuera por las vicisitudes paralelas en el exterior, la cosa sería algo anodina. De momento la Chabelita no se creé las palabras de su madre y piensa que es una cuchufleta del concurso, la Makoke ni se imagina la que hay montada para encima irse de la lengua contando a la Hoyos que no está nominada, Suso sigue enamorado de si mismo mientras trata de amar sin compromiso a Aura, cuyo principal mérito es andar medio desnuda y poco más.

 

Oriana dio otra de sus espantadas de un programa alegando estrés concursil y demás gaitas de una niña pìja que vive en un mundo algo fantasioso y que cuando sale de su burbuja se encuentra un mundo hostil en forma de trabajar ora limpiando ora superando pruebas, que no soporta la más nimia incomodidad, que sufre de soledad existencial aunque aún no lo sepa porque todo lo que

tiene es a base de comprarlo, loable en este mundo consumista y admirable su capacidad de gasto, pero es una pobre niña pija que se ha cavado su tumba televisiva para una temporada. Ella dice que la televisión y la tele realidad es su trabajo, pero es falso, sólo una excusa para justificar lo bien que vive y la alegría con la que gasta. Pero aparte de curiosidad científica por ver un ser privilegiado de la sociedad consumista, ni tiene interés como persona ni como persona ofrece algo interesante...
Debería asimilar que no se es eternamente niña pija.
 

Y llegó Mirian, con su tono de voz que espanta al tímpano más templado, pasada de revoluciones e incontrolable a sí misma cuando se calienta en refriegas verbales con su antagonista y compatriota. Pero la mayoría de los habitantes se han puesto de lado de la Hoyos y en su contra, Makoke le hace el vacío, los demás pasan de ella como si fuera mierda y sólo encuentra abrigo en la Aramís, la Chabelita y la taza del inodoro. Si consigue no palmar por la audiencia, pueden hacerla ganadora por estar todos y todas en contra. Lo malo es que su belleza y su verdad quedan anuladas con su cacareo estridente cuando se enfada...

Debería contar hasta cien y dejar que la otra se hunda en sus contradicciones aunque sean tal para cual.
 

Los primeros nominados han sido Mirian, Chabelita y el Koala. Lo normal sería que se fuera el Koala que se comporta desde un punto de vista concursante como un tal ya que Mirian y Chabelita dan más juego mientras que la audiencia no gusta de que los y las concursantes digan a quién expulsar. Pero poco más hasta ahora y acabado el buen rollito es momento de gozar con las tramas e intrigas de la casa sin menoscabo de las de fuera. Hay que destacar antes de finalizar, ese mueble de concursante que es Darek, bien amueblado de musculatura, que maneja los cubiertos en la mesa como no se veía desde los tiempos del imperio austro-húngaro y de las clases de buen estar las féminas en la Sección Femenina...

Aunque nos recuerda más en el manejo de cubiertos al oficial de las Juventudes Hitlerianas de la película Das Boot, ¡que cosas, oiga!

Gran Hermano VIP 6: Para el pijerío, mierda de corral

 

Tras la decepción supina que fue la última edición de GH y la lejanía ya en el tiempo televisivo de Supervivientes, devorábamos los uñeros de los pies tras devorar las uñas de los dedos esperando que llegara septiembre para disfrutar de buena telemierda y poder digerir sustitutos sucedáneos con la boda de la Belén Esteban o las andanzas y amoríos con fornicios de Pascualina y su pareja, pero por fin llegó y el pasado jueves volvió una edición más del formato de gente VIP para poder fisgar hasta la extenuación...

 

Presenta una edición más un estilizado Jorge Javier al que le ha quedado un rostro peculiar, sigue con los defectos como presentador que ha adquirido con el tiempo pero esta temporada se le suma que actúa cuando presenta. Ya se lo habíamos notado y comentado, como el reírse solo de sus propias cuchufletas mientras el público muestra cara de haba sin atisbos de haber captado el gracejo de la cuchufleta, que a veces lo tienen pero no para descojonarse hasta doblar la cintura, una sonrisa pero no más. Sigue en su línea que le ha hecho perder las virtudes que hacían que tuviéramos adoración por él y le suma el rollo de actuar, ya tenemos a Carlota Corredera con sus muecas y caretos pero parece que Jorge Javier se le suma, además actuando y se nota que actúa lo cual indica que no es actor pero sí aficionado...

 

El plantel de este año es una manada de extremos, el pijerío y hedonismo de la generación digital con pinceladas de locura y delirio con el Garó, la Hoyos, la Makoke y la inefable Aramís combinado con ilustres desconocidos pero que son muebles en cuanto te tomas la molestia de fisgarles, un modelo de cuerpo esculpido, un modelo de origen marroquí, una Techi desubicada en sus coordenadas espacio-temporales y un tipo que compuso una popular canción sobre un corral y que debió flipar algo en los 80´s porque se ha quedado flipando con los 80´s. El hedonismo digital tiene su representación en el siempre llamativo Suso, la Oriana con sus extensiones, el memo de su ex-pareja y el valor seguro de audiencia y telemierda para otros formatos de Chabelita Pantoja que ya ha comenzado a amortizar su presencia tanto ella como la cadena. Se queda alguien pero ya habrá tiempo para ir conociendo el resto del percal...

 

Pero si algo tienen casi todos y todas en común, salvo menesterosas excepciones, es esa nueva filosofía vital que se da en el mundo civilizado que es el pijerío consumista y hedonista. Se trata básicamente de ser guapo, andar metido en redes sociales y vivir de salir en la tele. No es sólo para jóvenes menores de treinta años, las mayores de cuarenta se suman y ya hemos visto nada más empezar como se puede llegar al paroxismo del ex-pareja de Oriana (nadie se acuerda de su nombre pero él cree que sí) que se puso violento y casi psicótico cuando escuchó que debía compartir su ropa. El cretinismo consumista-hedonista elevado al burro y al cubo. La sorpresa vino cuando la productora preparó a tanto pijerío, poco acostumbrado a trabajar haciendo esfuerzos físicos, un entorno de casa llena de mierda, como si hubieran cogido una dacha de dirigente comarcal soviético en Chernóbil sin limpiar de hierbajos y matorrales desde 1986. Lo cierto es que el grupo ha sorprendido trabajando para sacar la sacada de mierda silvestre, claro que si no querían dormir entre mierda y poder retomar sus rutinas estéticas dentro de niveles de higiene, no les quedaba otra que doblar el espinazo y ponerse a la faena.

 

Y lo más reseñable de momento es que se les quitaron las sonrisas según veían la cochiquera que les habían preparado que tiene hasta animales de corral como un burro, una avestruz y alguna que otra cabra acompañada de vaca y gallinas como mandan los cánones de todo ambiente de corraliza que se precie. Fue Oriana la primera habitante en conocer su nueva casa y puso al burro como a un ídem en primavera que parecía que ora quería morderla ora pretendiera montarla a lo burro. Jorge Javier culpó de la peligrosa efusividad del pollino a que le atraían el brillo de pulseras y colgantes cual silvestre urraca, pero dio la sensación de que en cualquier momento iba a liarla parda entre chillidos histéricos de Oriana y sus extensiones...

 

Reseñar la posibilidad de dos canales de 24 horas aunque al final reservarán lo mejor para consumo en galas, debates y otros contenedores de la cadena. Sólo llevan unos días, aún dura el buen rollito inicial inherente al formato en sus comienzos antes de la primara nominación pero ya tenemos perlas visuales como las partes bajas pudendas de la Aramís, una intranquilizadora tranquilidad del Garó y una Techi dando el cante y tratando de encantar al encantado de sí mismo que es Suso. La cosa promete animarse porque se anuncia la entrada en horas de   Mirian y se esperan borrascosas y tormentosas, cuando no ambas tres, precipitaciones de epítetos, acusaciones y puyazos entre las susodichas féminas que tienen en común, aunque no en comunión, ser o haber sido parejas de Carlos Lozano...

De momento la cosa arranca bien aunque más por ansia de catar telemierda de tele realidad que por méritos del formato, veterano ya y que sólo promete lo que ofrece: fisgar a personajes y personajillos con sus neuras, traumas y turras confinados en convivencia.

Polígrafo de Rafa Mora en Sálvame Deluxe

 

A veces las mejores mierdas televisivas, esas que enganchan al tele espectador y que cada vez son menos frecuentes para los yonkis finos de la telemierda, surgen cuando menos te lo esperas y con quien menos esperabas aunque el resultado no pille por sorpresa. Así ocurrió el pasado sábado cuando el Deluxe presentaba a priori otro anodino programa donde los famosos y famosas han sido sustituidos por personal en nómina: enésima aparición de Carlos Lozano para enterrar de una vez por todas sus rollos con Mónica Hoyos y Mirian logrando embarrar todavía más su lodazal sentimental con estas dos doncellas, de primer plato; unos postres con el inefable Alejandro Albalá poniendo a parir a Chabelita Pantoja y entre medias el maduro como un melón de Rafa Mora para someterse al polígrafo de la inquietante Conchita...

 

Lo de Rafa Mora ya venía de una polémica en la versión diaria del programa donde se sometió a veredicto de la audiencia si el Rafa debía de seguir siendo colaborador de Sálvame. Este recurso de poner en duda la continuidad de un colaborador u colaboradora, cuando no ambos tres, es uno de los favoritos de los mandamases del programa que rellenan horas y horas con polémicos comentarios entre compañeros y compañeras con el consiguiente vía crucis para quien ve peligrar su silla, todo pantomima que sirve para que la audiencia disfrutemos de forma sádica cómo se juega al veredicto de la plebe el jugar con el puesto de trabajo. El afortunado en tal supuesta lotería laboral fue Rafa Mora, representante de la generación digital de primera hornada que ahora están en la treintena y provenientes de la cantera televisiva de Hombres, mujeres y viceversa que por distintos motivos y razones siguieron participando en otros formatos de tele realidad de la cadena y han logrado tener pequeñas legiones de seguidores en las redes sociales y, como en el caso de Rafa Mora, referencia estética, de comportamiento y de bien vivir de la tele sin dar golpe pero luciendo bíceps de golpeador.

 

El caso es que la audiencia votó de forma masiva que debía dejar de ser colaborador y, como siempre hacen en estos casos, se pasa la papeleta de la decisión al plantel de colaboradoras y colaboradores que siempre depara algo de polémica, estirar el chicle hasta que se agota y en definitiva rellenar minutaje como se indicó anteriormente. Llegados a este punto de la crónica hay que decir que Rafa Mora llegó de colaborador con las ideas claras pese a su mente confusa: repartir hostias a diestro y siniestro, mostrar una personalidad propia que sólo esconde complejos de inferioridad debido a su origen de chico musculado cual chica que logra fama enseñando los pechos y tratar de hacerse un hueco que haga olvidar sus méritos para estar en la tele: quitarse la camiseta o quedarse en calzoncillos para mostrar su musculatura. Pero ha visto la oportunidad y si le mandan comer mierda en medio del plató, pues se la come.

Así de sencillo.
 

Hubo colaboradores que manifestaron su voto a favor de despedirlo, todo dentro del juego de show televisivo habitual que ya conocemos de sobra salvo el Rafa Mora que se lo tomó como algo personal que justifica venganza. El programa, viendo el filón, decide estirar la cosa sometiendo al musculado colaborador en la picota al polígrafo el pasado sábado con preguntas formuladas por sus compañeros de programa. El resultado es que miente más que muscula su cuerpo pero, eso sí, aclarando el notas, cada vez que salía que miente, que tenía que matizar. El polígrafo fue tan mierdas como no se recordaba desde hace al menos dos temporadas y dejando por mierdas al protagonista de turno. Y se podría escribir y escribir sobre las preguntas, sus mentiras, las reacciones de sus compañeros y compañeras, pero preferimos apuntar un detalle que muestra gráficamente las carencias de toda una generación que salta antes al mercado laboral, dentro de las nuevas labores de la era digital, como es ser personaje de influencia, culto al hedonismo de la juventud y una preocupante falta de visión de futuro, tal es así que todos estos Rafa Mora digitales no se dan cuenta de que si la cadena cambia de filosofía en su programación, sencillamente se acabó el trabajo...

 

Así que con un sólo botón de muestra vale para demostrar la memez televisiva de Rafa Mora, maduro como un melón. Se le formulaba una pregunta clara y sencilla: ¿Piensas que eres el heredero legítimo de Kiko Matamoros como colaborador?; la respuesta fue que no y el polígrafo dijo que mentira como una catedral. Se puso, como hizo durante todo el polígrafo, a matizar la respuesta. Aquí es cuando Rafa Mora demostró en su totalidad sus carencias actuales como colaborador derivados de su intelecto porque el memo de Rafa no entendió la pregunta ya que él relaciona heredar con una muerte previa...

 

Al principio parecía que era todo una quedada más del musculado colaborador pero vaya sorpresa descubrir en su matización que no, que en realidad su mente no distinguía la metáfora, el doble significado, esa virtud del idioma español que se ve que o bien estaba con fiebre y se perdió la clase o bien que sencillamente no da más de sí su capacidad de comprensión lo cual muestra las carencias del sistema educativo por no motivar a los escolares para aumentar sus conocimientos. Rafa Mora reacciona como un gañán que ni olvida ni perdona y, como todos los dictadores, o se está con él o contra él. Además se cree con la razón y si alguien le indica que además de parecer memo actúa como tal al querer hacer de colaborador, resulta que el equivocado es el otro, él es joven y los demás son poco menos que momias, hedonismo que se acabará cuando note que tiene calvas, patas de gallo y vengan empujando de otra generación...

 

Rafa Mora se quiere hacer un hueco televisivo, quiere coger tablas y para ello hará todo lo que sus jefes le digan que haga. Ha logrado exasperar a propios y extraños, se arrima a buena sombra de árboles de peso pero no dudará en ir contra ellos si se tercia. El chico, guste o no, se está haciendo hueco y la prueba es que le dediquemos un artículo a su polígrafo, pero en nuestro caso no cabe duda porque nos gusta la buena mierda y el Rafa Mora proporciona momentos auténticamente mierdosos desde un punto de vista televisivo.

Además nos gusta ver como ascienden tipos así porque a más altura que cojan mayor será la hostia y el ruido al caer porque, sin darse cuenta, Rafa no es más que un bufón en la corte de Sálvame que trata de demostrar que también puede ejercer periodismo de telemierda para desespero de unos compañeros y compañeras que no comprenden a la generación digital de primera hornada y su hedonismo a la estética y la imagen, mucho menos sus códigos de conducta...
¡Pero mierda televisiva de primera que promete seguir en las tardes, oiga!

HECHOS REALES

(o la solvencia como presentador de Jordi González)
 

Saltaban todas las alarmas en las redes sociales tras el estreno del nuevo programa presentado por Jordi González, en principio uno de esos programas que surgen en la parrilla televisiva en época estival y que suelen durar unas semanas como mucho. En esta ocasión un programa de la parrilla de Tele5 presentado por el solvente presentador que es el Jordí. La alarma que desató tenía por supuesta causa que el programa utilizaba el morbo y la morbosidad del espectador con tal de atraer audiencia...

 

El formato se basa en un suceso, porque estamos ante un simple programa de sucesos, de rabiosa actualidad, el caso de la violación múltiple en Pamplona hace dos años en su estreno y el suceso de la joven captada por un iluminado peruano para su secta-picadero particular. Jordi se rodea de una mesa de comentaristas y comentaristos (cosas de escribir los géneros de forma políticamente correcta aunque te cargues el diccionario y la gramática), ambiente éste de la mesa tertuliana en que el Jordi se desenvuelve a gusto aunque no le premie la audiencia. Posteriormente se emite un docu-drama de un suceso acorde al tema donde nos guía un detective privado por los recovecos de sucesos ya esclarecidos y juzgados. Hay que destacar el esfuerzo de producción y la calidad de los documentales donde se trata de recrear la época, las actuaciones son solventes y el ritmo narrativo logra que al menos dudes de cambiar de canal...

 

Es un programa que Jordi logra conducir con solvencia porque reúne como presentador los requisitos necesarios para ejercer de tal, es un presentador que merece el crédito de la misma y es capaz de disolver los fallos e imprevistos inherentes al riguroso directo. No hay más morbo que el que puede haber en un anuncio de lencería para la mente de un fundamentalista islámico y por otra parte, de una forma u otra, todas las cadenas televisivas han inducido a la audiencia a ser morbosa. Es un programa dinámico que flojea en la tertulia pero atrapa por la calidad y el ritmo narrativo. No sabemos si será flor de un verano aunque tiene buena pinta para seguir aunque el trabajo de producción y rodar los docudramas puede relegarlo a otras temporadas de otros veranos pero es un programa de sucesos que siempre ha tenido popularidad en el mundo televisivo hispano aunque el formato sea ya un habitual en el mundo televisivo anglosajón.

Supervivientes 2018: Final con justicia Sofía derrotando a Logan y la Mosquera por delante del Sergio

 

Llegó a su fin una edición marcada por el éxito en la audiencia y una subordinación total a tramas fuera de la isla y condicionado el concurso al morbo pero sobre todo por intentar martirizas a Sofía, justa vencedora que ha demostrado que una fémina puede tener tantos cojones, redaños y bemoles que un macho alfa. Además Logan no merecía de ninguna manera alzarse con la victoria tras el sacrilegio de permitir que se pudriera la comida antes que compartirla.

 

En tercer y cuarto puesto toda una lección de humildad para el acomplejado de frente de litoral extenso que ha sido Sergio, que se las prometía muy felices con su muy mejor amigo Logan y que se vio relegado por Raquel Mosquera al cuarto puesto, muy loable y meritorio cuarto puesto pero corto y poco satisfactorio para un fantasmilla que se dedicó a mostrar sus miedos a ser calvo, que debe cambiar de dentista porque se le desarman sus postizos dentales y que en los cuchicheos y cotilleos de viejas cotorras con Logan y Hugo ha demostrado un machismo que los machos alfa de su generación venden como desterrado pero que han aflorado en cuanto dos mujeres les han hecho frente.

 

Y es que el triunfo de Sofía es el triunfo de una generación de mujeres que viven con libertad en todos los ámbitos y ello incluye la sexualidad, donde conceptos como follamigo, rollito de fin de semana y polvo de discoteca suenan extraños y a cuerno quemado a las generaciones que les preceden que ven con estupor que se ha roto el mito de la virginidad y se impone la libre elección de pareja de fornicio por parte de las mujeres. Una generación digital que cultiva el culto estético, el intentar ganar dinero en bolos gracias a la televisión y poca o nula capacidad de expresar con vocabulario lo que quieren decir. Sofía es libre, Sofía entró siendo una niñata en cuerpo de mujer y queremos creer que Sofía ha dejado la isla siendo toda una mujer que sabe que no tiene que rendir cuentas a ningún hombre que ose pensar que puede dominar su naturaleza. Ni es tan mala ni tan estratega, se mueve a impulsos pero si no nos defrauda será campeona de una carrera vital donde tenemos casos todas las semanas de juventud de su generación que acaban siendo juguetes rotos.

 

Poco más que apuntar salvo que la gala final estuvo excesiva de cuchufletas de Jorge Javier y que dicen que el Albalá se le puso cara de lalalá cuando vio el cheque en manos de su ex-, a la que parece que ha perdonado, curiosamente desde que tuvo el cheque en la mano. Una edición extraña de poca supervivencia y rica en broncas, abandonos a los primeros días y rentable para la cadena que intenta ahora estirar el chicle y rentabilizar a Sofía, a la que los colaboradores y colaboradoras de los programas de la cadena demonizan pero que no tendrían cómo ganarse el sueldo si Sofía no hubiera sido concursante...

Supervivientes 2018: Se llega a la final con Sofía de favorita, Logan favorito y Sergio, con la Mosquera, de tapadillo para posible sorpresa

 

Ya está todo el pescado vendido para esta edición y tras la eliminación de Hugo y Joao, quedan cuatro finalistas con dos claros favoritos en las apuestas clandestinas que no son otros que Logan y Sofía acompañados de Sergio, que se perfila como tercero y una Raquel Mosquera que ha llegado a la final a base de coraje y algo de medicación. En cuanto a supervivencia se refiere poco por no decir que nada que contar porque lo más destacado fue que el Sergio perdió una funda de un diente y sacó a relucir su complejo estético que ya empieza a ser preocupante y algo hilarante con los numeritos que montó con la dichosa funda, menos mal que no es cojo...

 

Pero empecemos analizando a los dos últimos expulsados y el primero es Joao, concursante cuchufletas de esta edición totalmente negado para las lides de la supervivencia pero apoyo moral para sus compañeros y compañeras de playa. Tiene una fortaleza mental admirable que sólo ha empezado a flojear a medida que se quedaba solo aflorando su instinto para la discusión pero siempre arrancando una sonrisa. Merecía estar en la final por méritos propios y por aguantar el chaparrón de cuchufletas de Jorge Javier aunque con agilidad mental siempre libró y en más de una ocasión descolocó con sus respuestas al presentador. Para despedirse manifestó que el concurso le permitió gozar en la isla de lo que no pudo gozar en su infancia y adolescencia, un tipo honesto que podemos discutir de sus dotes adivinatorias a base de pezones y culos, que casi se desangra por hacer sus rituales mezcla de diversos ritos y religiones pero una edición que sin Joao hubiera sido más gris y con menos momentos agradables que arrancaron sonrisas y unas risas.

Muy buen concurso para ser un concursante cuchufletas.
 

El otro expulsado no fue otro que Hugo, chaval de físico imponente y verbo corriente bastante limitadillo que en ocasiones nos parece que le falta algo de aptitud cognitiva, que nos cae simpático por lo infantilón que resulta en ocasiones, que estuvo en el concurso por ser ex- de la Sofía sin que podamos saber qué bowlings vio en él para tener un rollo. Seguramente el bueno del Hugo despierta en las féminas sentimientos de maternidad que resultan decepcionantes cuando la cosa se pone seria y tras el frenesí de un par de orgasmos salen a relucir sus limitaciones de quiero pero no puedo y que sus razonamientos nunca lleguen a buen puerto por su limitado vocabulario que le impide expresar lo que quiere expresar.

Ha llegado lejos pero no ha demostrado nada y mejorado menos.
 

Pasamos a los y las finalistas empezando por la sacerdotisa de las palmeras, la amazona guerrera de las riberas playeras, castradora psicológica de machos alfas de sexualidad libre pero dueña y señora de sus fornicios y auténtica reina de la edición de este año, basado por cierto en un alto % en intentar joderla por parte de las autoridades televisivas y cuyos antagonistas masculinos la han hecho ganadora cuando no hubiera pasado de seis semanas como mucho. Por si fuera poco, en la última prueba de líder estuvo dando el callo a base de echarle ovarios y se puso a la altura de los testículos de Logan. Sólo le faltaba demostrar que tenía redaños para las pruebas físicas y no sólo lo demostró sino que igualó al superviviente por excelencia de esta edición. Supo escuchar a la Mosquera y ha encontrado por fin la paz en la isla.

Nos ha enamorado y es la ganadora moral a todos los niveles.
 

Y Logan que nos enamoró al principio y nos ha hecho repudiarlo al final. Es un superviviente nato que sabe los trucos básicos y sabe además aplicarlos pero le falta algo para ser el campeón. No ha sabido o querido ser un auténtico líder y sus estrategias resultaron evidentes y fáciles de contrarrestar. Sus intentos de independencia y aplicar sus normas al resto de concursantes fuera de su corte del lameculos de Sergio y el paspán de Hugo fueron infantiles, egoístas e inútiles. No nos gusta de ganador porque no nos ha gustado de concursante ya que con su superioridad en las artes de la supervivencia podría haber ganado de carrerilla pero ha encontrado en el sexo débil de Sofía la horma de sus zapatos que los calza como si fuera maestro del claqué pero resulta ingrato, perjudicial y aborrecible al espectador aunque se le admire como superviviente.

Él solito ha cagado un concurso que era suyo desde el inicio del mismo.
 

El Sergio es un cretino estético cuyos complejos condicionan una personalidad que va de tipo serio y algo duro para resultar una rémora arrimado a la buena sombra de Logan, desagradable cuando argumenta de sobrao que colaría si no hubiéramos visto las imágenes, tramposillo si le dejan y de excusa peregrina si le pillan. Ha sido un artero intentando manipular a Logan sin enterarse de que ha sido al revés y que en Hugo encontró un Sancho Panza para su personalidad de don Quijote y estrella de los vídeos caseros que ve los gigantes en la medida que se agiganta su calva o frente de litoral extenso cuando no se le desarman sus postizos dentales...

Tenía que haberse ido a casita hace semanas.
 

Nos queda la Mosquera que se ha ganado el puesto pero que lamentablemente ha jugado con ventaja. La mayor es que mientras el resto tenía problemas para conciliar el sueño, ella lo pillaba fácil en esa suave y envolvente somnolencia que da la medicación, dicho sin menosprecio y sin menoscabo de sus méritos, que los tiene y bastantes como concursante lastrada a diferencia del resto. No apostamos que pase del cuarto puesto aunque si Sergio queda por detrás de ella que preparen Haloperidol en dosis intravenosas porque le da algo, fijo.

Meritorio concurso por sus dificultades como persona con problemas de salud mental pero sin méritos suficientes para el triunfo final.
 

Así que ya podemos elegir y hacer las apuestas finales de una edición donde la supervivencia no ha sido tanta como en otras ediciones y subordinada a los platós de galas y demás, porque lo de martirizar, intentar, a Sofía sólo se entiende si vemos el resto de programas de la cadena. Pero edición exitosa, casi aceitosa y en las tramas de plató, hasta algo casposa en ocasiones que no han sido pocas y donde las tramas continuarán tras el concurso con historias de cornamentas, pleitos y demandas, polígrafos y alguna que otra garganta profunda con mensajes guardados en el móvil.

¡Que no pare el espectáculo!

Supervivientes 2018: Sacrilegio de la supervivencia, Mª Jesús expulsada, Sofía divina y Sergio finalista sin causa

 

Encara esta edición su recta final y por tener ya tenemos hasta un finalista. Por otra parte se ha hecho un sacrilegio al formato gracias a la estupidez, egoísmo y mala leche del Trío del timo capitaneados por el decepcionante Logan. Resulta que los señoritos de las palmeras decidieron que no era de sabios compartir comida con quienes menos artes tienen para la pesca y han preferido que se pudrieran los peces antes que repartir entre sus compañeros y compañeras. Es un jodido sacrilegio pero botón de muestra de que esta edición, pese al éxito de audiencia en tramos, de supervivencia más bien la justita. Muy mal señor Logan y esperamos de todo corazón que sea expulsado por la audiencia porque si se planta en la final tiene opciones de ganar y sería muy injusto...

 

La audiencia determinó que pusiera rumbo al plató la Mª Jesús, que nos dio dolor de cabeza con su Virgen de La Cabeza, es de suponer que la virgen se fue de vacaciones harta de invocaciones para tonterías terrenales. Al menos tuvo el valor de permitir que la raparan, no como sus jovenzuelos compañeros que tienen todos unos complejos de calvos que asustan. Es monona y tiene rostro que te atrae, muecas de Pipi Calzaslargas sin menoscabo de su sensualidad pero toda la magia se diluye cuando abre la boca, de acento gañan en ocasiones, siempre taladrante con sus actuaciones sobre actuadas. Cotilla, algo mete mierda y cambiando de muy amigo u amiga a medida que tomaba deriva el concurso. Ha llegado lejos y su llegada al plató promete grititos, invocaciones a la dichosa Virgen de La Cabeza y algo de teatralidad...

 

Siguen haciendo ganadora a Sofía que ahora con rastas ya sí acaba de transformarse en sacerdotisa de los arenales castrando psicológicamente a todo macho alfa que ose mentarla. Es nuestra favorita tras la salida de Francisco y aunque por ella misma no reúna tantos para el triunfo se cumple esa regla no escrita en cada edición de formato fisgón según la cual el resto hacen ganador a quien toman por objeto de su mofa y befa, escarnio, marginación y enfrentamiento. Sofía vive su juventud sin la carga moral del sexo que ha imperado durante siglos, son los machos alfa los heridos en su orgullo machista pese a que presumen de no pecar de tales. Sofía se los come en el enfrentamiento verbal, se los devora en el cara a cara y se los cepilla cuando le da la gana, cosa que se critica aunque más por envidia que por desconocimiento de los códigos de la generación digital, que también...

 

Y el acomplejado y tramposo de Sergio se ha plantado en la final por vía directa merced a ganar la prueba de líder. Es un fraude de concursante que se ha pegado desde el principio al culo del Logan y que ha encontrado en Hugo la comodidad de no ver eclipsado su protagonismo y ser rémora de Logan. Tramposillo hasta que le pillan y cuando le pillan inventor de peregrinas excusas. Lo de la banda en el pelo demostró su complejo de calvo prematuro y es el típico concursante desagradable que llega a la final con opciones por ganar las pruebas de líder y algo de suerte con mucho de estrategia. Es un panoli que va de sofisticada estrella de los vídeos caseros, un acomplejado que cuanto más lo oculta más lo destapa y un apéndice de Logan donde si éste considera que hay que tirarse al río, Sergio se tira...

 

En fin, esto va tocando a su fin y esta semana están en la palestra el Logan, Hugo y el Joao. Debería irse Logan, es probable que salga Hugo y posiblemente sea Joao el expulsado. Pesos medios para una última expulsión antes de la final mientras que Mosquera y Sofía parten a priori como favoritas en las apuestas. Una edición de poca supervivencia y sí muchas tramas en platós que prometen una final emocionante aunque algún finalista suene malsonante como tal...

¡Ah, y el Albalá que anduvo por allá!

Supervivientes 2018: Francisco expulsado, Sofía modosita así incluso irrita y entra con careto de lalalá el boniato del Albalá

 

Había expulsión de potenciales finalistas con una terna a veredicto de la audiencia compuesta por la Mosquera, Sofía, Logan y nuestro cojitranco favorito de Francisco. De supervivencia poco que contar ya que está bajo mínimos salvo en pasar relativa hambre que en cualquier caso no es hambruna ni de lejos gracias a que van cogiendo maña con los anzuelos y hay un abundante caladero cerca de las rocas aunque los torpones de Hugo y Sergio siguen buscando peregrinas excusas ante el depredador con anzuelo del Logan que parece que ha dejado de esquilmar los alevines...

 

Porque el intríngulis de la edición de este año reside fuera de los escenarios isleños siendo los platós de galas, debates y secciones en otros programas de la cadena lo que anima una edición éxito de audiencia pero a base de mierda. Si la llegada de Alberto Isla supuso un orgasmo de encerrona para deleite televidente, la llegada de Romina tras su expulsión fue acompañada de una actitud de Saray como si quisiera manifestar en su actitud a la recién llegada los tópicos que jalonan la leyenda negra de los gitanos alimentando su estigma social: mirada penetrante y rostro de maldición eterna con consecuencias funestas, de falsedad desde que salió para destilar odio en sus pupilas, ese tópico que dice que el gitano es traidor y te sonríe mientras esconde una navaja, de que buscan venganza...

¡Menos mal que Saray es evangelista porque si llega a ser siciliana le mete un trabucazo a la argentina que la devuelve al hemisferio sur entre trozos de sus propios intestinos reventados!
 

Así que tras la expulsión de Francisco, esperamos ávidos de buena mierda, mierda a base de pendencias fraternales y líos con colaboradoras por enfrentarse a la Paca, que de tanto trajín le sube y le baja la tensión cual conversación entre Trump y el Amado Líder. Francisco se ha ido y en nuestra demente opinión ha sido un genuino superviviente. Porque sobrevivir en las condiciones del concurso supone primero una adaptación donde se acaban realizando tareas impensables cuando se zambulló desde el helicóptero. Cebón y lorcero, de forma física patética y ronquidos de hipopótamo constipado, ha dado minutaje, tramas y espectáculo a un nivel sólo superado por Sofía pero por delante del Trío del Timo, niñatos que disfrutan de su juventud pero que no ha podido con Francisco pese a sus intrigas, chismorreo y desprecios. Un Francisco en esa edad de macho alfa donde las manías son rutina filosófica, los gruñidos de gruñón poesía de la experiencia y finalmente, tras perder grasas y adaptarse al terreno, ir a su puta bola pero siendo líder de grupo en ocasiones ajeno a los estragos que su difícil convivencia causa.

¡Merecía llegar a la final y puede que cuando vea a su hermano en plató la cosa acabe a hostias verbales y medio mamporros entre hermanos!
 

Y Sofía, cual amazona lanza en ristre y arco tensado, sigue descolocando a comentaristas, colaboradores, tertulianos y presentadores que siguen dando la brasa con que la Sofía es estratega, que lo tiene todo planeado, que es una mala pécora, que es una casquicavana, que está como una cabra y sólo falta, aunque lo piensan, que es un putón verbenero. Pese a que no reconocen que es el alma de esta edición, ahora le meten al boniato televisivo del Albalá para que se mortifique un poco más. Afortunadamente sigue Mosquera en el concurso porque si llegan a expulsarla, Sofía acabaría repartiendo hostias a todo el mundo. Lo de que el Albalá es el concursante de la próxima edición, tras el numerito y estafa de Pascualina, nos la cogemos con papel de fumar y éste al igual que Hugo está en la isla por ser lo que quiera qué cojones sea de la Sofía...

¡Y la están haciendo ganadora para irritación del personal, nos encantaaaaa!
 

Así que si queréis saborear esta edición, podéis prescindir de galas y resúmenes y ver Sálvame, Cazamariposas o las mañanas de Ana Rosa, porque ya os decimos que supervivencia la justita y hasta los concursantes actúan pensando en el más acá de los platós de la cadena. Sergio sigue pegado al culo de Logan con la excusa de ser su muy mejor amigo y rival a la vez mientras Hugo amenaza con enseñar a pescar al Albalá así que igual hay que llamar a los socorristas porque son capaces de bucear a la vez y decirse algo bajo el agua sin percatarse de que abrir la boca bajo el agua no sólo hace imposible hablar sino que encima te ahogas...

¡Jóvenes, regocijaros en vuestra juventud!
 

Supervivientes 2018: Sofía pescadora además de pecadora, Romina expulsada con llorera de Joao, le amargan el regreso al Alberto Isla y Francisco desconsolado por un colgante extraviado

 

Sigue exitosa de audiencia esta edición pero pagando el peaje de que poco hay de supervivencia y mucho de Sálvame. En lo referente a la misma hay que destacar que ya han cogido destreza en materia de anzuelos y se llevan suculentos pescados a la olla aunque la división es ya imparable con el tándem de Mosquera y la Sofía frente al trío de la estampita, porque son un timo, liderado por ese líder de pacotilla que ha demostrado ser el Logan secundado y anulados por el Hugo y el Sergio que libra por ser líder esta semana...

 

La expulsión le tocó a Romina la argentina, pero ojo al dato de que Logan fue salvado en última ronda. De Romina hay que destacar su buen rollo con el Joao, mujer de energías y fuerzas cósmicas que encontró en el pitoniso de los culos y pezones una grata compaña, un cómplice y sobre todo un apoyo mutuo. Hay que reconocer el mérito de Romina de llegar hasta donde llegó pese al pifostio con la Saray. Porque Romina, aparte de estimulantes pechos, tiene un rostro casi diabólico de rasgos infantiles en su rostro de mujer. Nos queda la duda de si lucía sujetador o bikini en las galas y hay apuestas sobre si es un sujetador usado como bikini o un bikini con forma de sujetador...

 

Mas su expulsión provocó un torrente de lágrimas de su compinche en energías y fuerzas cósmicas, qué perreta pilló el Joao que apunta maneras de finalista, sin opciones al premio pero que se merece llegar por aguantar las cuchufletas y vaciles de chiste de mariquitas del Arévalo por parte del Jorge Javier. Tiene una fortaleza mental admirable y es de esas personas que sabe mantener un toque de humor, pese a que siga teniendo tetillas tras perder lorzas...

 

Logan y sus compinches siguen castrados psicológicamente por Sofía, que muestra artes de pescadora y verbo de pecadora cuando fustiga a la pandilla de Logan que sólo tienen el recurso de criticarla, despellejarla, menospreciarla y hasta insultarla cuando no está presente y sí lo está el cámara. Los muy memos la están haciendo ganadora tras convertirla en finalista y sería agradable que esta semana fuera expulsado Logan para ver a Sergio y el Hugo recular cuando les falte el vampiro jefe. Son una cuadrilla patética y parecen jóvenes espartanos en campamento de verano, sólo les falta tener fornicio entre ellos...

 

Llorera también del cada vez más viejo cascarrabias de nuestro favorito Francisco que perdió una medalla de alto valor sentimental, pero hay que ser cretino para ir de supervivencia con colgantes y arandelas de valor. Sigue a su rollo de aislarse del resto, enfrentarse a Mª Jesús que por unos pollos con patatas permitió que la raparan y es otro de los finalistas a priori, pero lo mejor será cuando vuelva y se enfrente a su hermano...

 

Decimos lo anterior porque esta semana en la gala se produjo la fagotización total de esta edición por parte de Sálvame. La cosa es que en el citado programa han dado la turra tarde sí y tarde también porque Chabelita se fue de feria de lo que toque esa semana, estuvo bailando con un tipo y en la siguiente feria pues un zangolotino se la llevó a dormir a un hotel. Aquí estamos ante un nuevo formato de juventud que choca, y mucho, al resto de mortales de generaciones anteriores, donde se vive la sexualidad con alegría de juventud aunque mentalmente les falte un hervor para ser adultos en sus relaciones. El rollo es que Jorge Javier avisa a la madre de Alberto y a Chabelita en la gala del jueves de que le reciban sin comentar nada para no traumatizar a la criatura...

 

Pues hacen caso de las instrucciones, entra el protagonista en plató con pintas de superviviente y tras las salutaciones, Jorge Javier le somete a un tratamiento Ludoviko sin anestesia y acabó el pobre Isla con indignación digna de la mejor cornamenta, brotes de machismo indignado a su pareja y un Jorge Javier que pese a toda su moralina discursiva, su asqueo de las cosas que presenta y tal y tal, somete a un concursante a la brutal realidad. Un fabuloso espectáculo mierdoso líder de audiencia pero que en nuestra opinión ha sido gratuito, doloroso para la pareja y un fallo de Jorge Javier que si no fuera el presentador diría como colaborador que bien se podía haber esperado al día siguiente para mostrarle las novedades...

 

Muy, muy, muy mal, señor Jorge Javier, así que puede meterse sus discursos de moralina en la butxaka para la próxima ocasión en que se escandalice de lo que presenta, supere su trauma con la Pantoja y medite, aunque nos tememos que va a ser la tónica cuando el Francisco regrese y sepa de los pifostios con su hermano. Si estamos así, podrían mostrarnos las imágenes del rifi rafe de la Saray con Romina, pero parece que aquella moralina y mojigatería tenía bula y lo de Chabelita sea gula, así que una vez más la mala es la chica y el bueno el machito de ideas machistas...

Decepcionante Jorge Javier, muy muy muy decepcionante, que lo sepa, oiga.
 

Supervivientes 2018: Sofía doblega a Logan y su grey, Hugo lloriquea por salir, fuera de la isla Alberto Isla y la Mosquera se afianza como finalista

 

Se ha llegado a ese punto de inflexión que es unificar a los dos grupos con sorpresa en el grupo de las albóndigas con todos nominados y salvados de primera por la audiencia el Joao y la Mª Jesús, a la cual visitará su pareja la próxima semana. Lo más destacado es que Logan pierde cada vez más enteros en los garitos de apuestas y ahora le dio por crear un grupito con el Sergio y el Hugo para poder contrarrestar el acojone y castración psicológica a los que les ha sometido una Sofía que se ha convertido en el alma de la edición y apunta maneras de finalista y modos de taberna, pero tiene al trío completamente sojuzgado y sólo encuentran bálsamo para su sufrimiento despellejándola cuando no está presente...

 

Y es que Sofía representa a esas mujeres que se rebelan contra el poder del macho alfa, unos dicen que lo hace como estrategia, otras que es poco menos que una descerebrada y algo casquivana, pero todos y todas coinciden, aunque sea a regañadientes, que es la protagonista de esta edición junto al cascarrabias de Francisco y la medio alelada por medicación de Raquel Mosquera que además han hecho buenas migas ambas y son un dúo inexpugnable ante el dúo de Romina y Mª Jesús amén de con el trío de Logan. El Joao se mantiene a la expectativa con sus cuchufletas y el Francisco observa los toros desde la barrera, atalaya de caudillo más bien. Sofía es una favorita en alza a cada resumen y a cada gala y entre todos la están haciendo aspirante a llevarse el premio.

 

Resulta muy chocante que en todas las ediciones pasa lo mismo, intento de linchamiento que acaba en sufrimiento que conmueve a la audiencia, y más en alguien tan estratega como Logan, aunque se le da mejor la táctica. Pero Logan ha perdido los mandos hace semanas y juntarse con sus dos compinches sólo resalta su aura de huevones, chismosos y conspiranoicos desde que decidieron ir a por Sofía y ésta se los come cada vez que hay enfrentamiento. Por si fuera poco, vendiendo su faceta de intrépido, a Logan y Sergio les ha caído un puro por hacer el canelo como excursionistas en horas nocturnas por zonas vedadas en forma de estar nominados por la organización del programa. Una decadencia de Logan Magníficus a Pijus Magníficus. Patético por su parte y líder de pacotilla. A ver si le echan esta semana y podemos apreciar su cara de haba en alguien que siempre aspiró a ganar, que nos enamoró las primeras semanas y nos ha divorciado mediante triquiñuelas de mal compañero y pésimo concursante...

¡A la puta calle!
 

En cuanto a los compinches del Logan, destacar a Sergio que anda siempre detrás del culo de Logan y a su sombra, siendo lo mejor del muchacho que no sólo no se percata de la imagen de subordinado con su personalidad anulada por Logan sino que encima se piensa que es un tipo con personalidad y criterio propios. En cuanto a Hugo, ya era tarugo en Hombres, mujeres y viceversa (el equipo de cata televisiva nunca entendimos que Sofía lo eligiera) y sigue siendo aún más tarugo en la isla. Es un quiero y no puedo, es un puedo cuando no quiero y encima se pone a lloriquear y balbucear entre sollozos que se quiere ir con mamá cuando le tocaba nominar. Por mucho que le joda, está en la isla por ser ex- de Sofía, por largar de la madre de Sofía y por largar sobre Sofía...

¿Niño grande o niño cagón?
 

Esta semana el expulsado por la audiencia ha sido el Alberto Isla, tipo de concurso plano sin actitudes ni aptitud de superviviente y cuyo logro más destacado de su paso por el concurso es pillar rabietas cuando le mentan a su pareja o a su suegra. Ha sido un completo mueble y ha hecho un concurso como el que hizo su Chabelita: ni fu ni fa ni ná de ná...

 

Así que siguen en alza Francisco, Sofía y Mosquera mientras que cotizan a la baja el trío de Logan y aumentan sus expectativas el Joao y la Mª Jesús. La argentina es un enigma y si seguís sólo el concurso ya habréis notado que de   supervivencia más bien poco y sí mucho de tramas paralelas en el resto de programas de la cadena, como los supuestos cuernos de Mª Jesús o las trifulcas entre hermanos que hará las delicias de Francisco cuando regrese. Al final, quién más y quién menos debe dinero a Hacienda y...

Pero eso ya son otras historias en otros platós.

Supervivientes 2018: Joao escoñao, Logan esquilma las rocas, pelotera en la palapa y Sofía a los demás solapa

 

Si algo caracteriza esta edición de Supervivientes sin duda es la cantidad de pájaras con intención de abandonar el concurso y los abandonos ya existentes desde el día dos de concurso. Francisco, Sergio y Mª Jesús han sido los últimos en sumarse a la querencia de abandonar las penurias y en los dos primeros casos se solventó con terapia psicológica de alpargata mientras que la pájara de la Mª Jesús culminó con pacto en las nominaciones de su grupo para nominarla pero descubierto el pastel por la organización, evidente en las votaciones, se decidió que todo el grupo está nominado esta semana. Justicia o intento de la cadena de saber por dónde van las preferencias y estirar el chicle en otros contenedores donde lo último ha sido airear las miserias económicas del Francisco y su señora Paca...

 

Todo circo tiene sus payasos y toda edición de Supervivientes tiene su concursante cuchufletas. Generalmente de orientación sexual no hetero, al menos con la suficiente ambigüedad que permita que Jorge Javier haga cuchufletas verbales con humor chusco y rancio de mariquitas y amaneramientos con supuesto coqueteo, y que se caracterizan por su a priori nula capacidad para pescar, hacer tareas de construcción y quedar relegado al papel de cocinero, recolector y animar el ánimo de sus compañeros y compañeras. El llamado maestro Joao es el cuchufletas de esta edición, torpe, inútil y patético para la supervivencia pero que a costa de la superstición de las damiselas y damiselos se pone tibio a base de leer el futuro por medio de la observación y palpe de tetas, culos y demás anatomía erótico festiva que se tercie y se deje embaucar de su visión del futuro a través de los pezones.

 

Nos ha deparado un momento antológico cuando en uno de sus conjuros a la Naturaleza se escoñó aparatosamente y encima se hizo una raja en la pierna que precisó de puntos de sutura, lo dicho: negado total. Pero aunque sus maniobras para meter mano y ponerse bizco con los cuerpos de las féminas suene algo patético como medio adivinatorio, hemos de reconocer que el bueno del Joao siempre está de buen talante y sabe mediar cuando las aguas bajan turbulentas. Tiene una fortaleza mental de quien está en paz con el cosmos, del que sabe que en cualquier momento será expulsado y con la sabiduría de estar a las uvas y a las maduras, algo mete mierda si hace falta, algo comprensivo si cuadra y siempre haciendo encaje de bolillos para que no le salpique la mierda. Merece llegar a la final aunque sólo sea por aguantar las cuchufletas y vaciles de Jorge Javier.

 

Mira que Logan Magníficus nos había impresionado desde el minuto uno, pero a estas alturas se ha descubierto como un mierdas que además no es ni sabe ser líder, es un estratega puro y duro amén de mal pescador. El notas se jacta de pescar pulpos cuando en realidad comete el pecado máximo de todo pescador como es no respetar los alevines de criaturas marinas, pulpitos en este caso, esquilmando las rocas de futuros pulpos. Deberían llamar su atención al respecto. Por otra parte, se sacó de sus partes que en su grupo cada uno se buscara el sustento a la hora de comer, gesto cojonudo de líder de mierda, pero al ver las tornas en la palapa el pasado jueves, de repente se ha vuelto cicerone en artes de supervivencia de la Mosquera, siguiendo esa máxima de que si no puedes con tu enemigo únete a él, ella en este caso, para ganarse el cariño de los votantes de la Mosquera que apunta maneras de finalista y donde el vivo de Logan trata de cobijarse bajo su sombra. A ver si le nominan y dejan de admirarle tanto y se vuelve a casa de una vez, se lo merece por esquilmar el pedrero de la isla de pulpitos.

 

El almirantísimo de las aguas y caudillo de sus riberas y favorito en nuestras apuestas, le dio el ramalazo de aislarse de su grupo tras las críticas recibidas, pero se le castigó a estar atado a sus compis y, tras lograr la inmunidad, convertirse en el verdadero líder de esta edición a golpe de mandoble y autoritarismo, ganando además los galones de alférez de las tropas arrasando el campamento del otro grupo en el juego de robar. El caso es que Francisco apunta a finalista y a favorito en alza a cada semana en los garitos de apuestas clandestinas. Sólo le falta confeccionarse unas charreteras con hojas de palmera y medallas con corteza de coco para pasar a la historia del concurso como el Caudillo de la Cruzada por la Supervivencia...

 

Pero definitivamente, si no rendimos visionado a otros contenedores, la estrella de esta edición es Sofía que al igual que una linda gatita, sólo se acerca a tí si le apetece, le interesa o le parece divertido en ese momento. Que se revuelve con uñas y dientes cuando la acorralan y que ataca con saña sin respeto a la edad, las canas y las lorzas, con ese desparpajo sexual de las generaciones digitales, las dudas metafísicas de asomarse al mundo adulto pero sin renunciar a ser niña y por tanto dignos de absolución sus pecados. Pero logra desquiciar a todos y todas, llorando a solas para resurgir cual ave Fénix y repartir zurriagazos verbales a quien ose nombrarla, involucrarla o acusarla...

 

Así que amplia terna de nominados aunque las papeletas las tienen Mª Jesús y Romina a priori tras la expulsión de Melissa, que quería irse ya la primera semana y ha aguantado y soportado encierro perimetral pero sin caer en desgracia para el tele espectador y supo ganarse el respeto de la audiencia mostrando una buena convivencia y pese a estar desfallecida, no desfallecer en el intento. Así que atentos a Logan y su pelotilleo a la Mosquera tratando de engatusar a la audiencia y ver si el Joao se deja de escoñar para seguir aguantando el coñazo de Jorge Javier con sus coñas aunque seguimos sin saber de qué cojones se ríe el sólo en las galas, debe ser muy gracioso, pero sólo se ríe él...

Supervivientes 2018: Francisco en su grupo la lía, Isabel expulsada, Mosquera evacuada y sigue la murga con Sofía
 

Avanza en decadencia la edición de este año que se salva porque las tramas se estiran en los platós de los distintos contenedores donde sigue el caso Pascualina o que se hizo correr el bulo de que por el sonido de los muelles se presupuso que Sofía y el Hugo tuvieron fornicio cuando tuvieron que evacuar la isla de concursantes por una tormenta tropical que obligó a ello. Y evacuada ha sido por unos días una Mosquera que a base de fortaleza física y mental logra vencer el muro neuroléptico que la hace parecer extraña entre sus compañeros. Esperamos que se recupere porque apunta a finalista y con, pocas, apuestas a su favor para alzarse con el premio.
 

Finalmente el almirantísimo de las aguas isleñas y caudillo de sus tierras aledañas, Francisco, ha logrado encabronar a todo su grupo que hasta que se le fue la pinza y empezó a ejercer de dictador, todos simulaban buen rollito y amistades para toda la vida. Le visitó Paca, su esposa, y el pobre Francisco ha terminado de desquiciarse pero adelgazando y fortaleciéndose físicamente en comparación a como llegó pero en las pruebas se constata que ni está para doblar el espinazo ni tiene agilidad en sus extremidades. Pero con pañuelo al estilo pirata, barba de seis semanas, arrugas de veteranía y cánticos al sol, ahí está bregando y librando en las expulsiones que no en las nominaciones...

 

Y de su grupo ha sido la expulsada de la audiencia esta semana: Isabel. Mujer de imponente presencia y en ocasiones algo caballuna se arrimó demasiado a Francisco, pese a empezar casi a hostias entre los dos, y su paso ha sido eclipsado, siempre en segundo plano y cuando lo protagonizaba era para verla en jarras sobre la delicada Sofía y perdiendo los papeles, la templanza, el porte y hasta la feminidad cuando entraba al trapo. Podía haber ejercido de líder de facto pero tal vez por ser ajena al lenguaje televisivo pecó de ingenua y de lameculos a partes iguales.

 

Y mientras en el grupo de Francisco aún se le reprocha que dejara sueltos por el cagadero los zurullos que su apretujón intestinal le obligó a evacuar sin contemplaciones, no sabemos si cantando a la vez, y la Mª Jesús suelta por la lengua, lo más destacado del otro grupo es que Sofía sigue desquiciando al personal y sin piedad con el Hugo, membrillo de cuerpo musculado y que muestra todos los defectos de sus compis de Hombres, mujeres y viceversa. Y no es manía, sabemos que ellos y ellas se ofenden si se les señalan sus defectos, pero ser concursante del citado programa conlleva un culto narcisista al cuerpo, poco vocabulario en sus neuronas de memoria para verbalizar los pensamientos y aspiraciones a no doblar el espinazo salvo para vomitar tras una semana de farra y bolos...

¡Al menos eso demuestran cuando van a otros programas y platós, oiga!
 

Supervivientes 2018: Francisco a la juventud da la turra, Jorge Javier mosquea al personal y Sofía logra que esta edición no vaya mal

 

Afirma la cadena y los índices de audiencia que esta edición de 2018 es un éxito y en apariencia lo es, para yonkis de telemierda es una edición estafadora porque el paso de algunos y algunas concursantes ha sido de estafa al espectador, pero si somos ortodoxos y sólo seguimos el programa en sí con sus debates y obviamos el resto de programas de la cadena, es Sofía la única que da minutos de cámara, trama truculenta con cornamentas, infidelidades, rotura de pareja, engaño sentimental y resto de delicatessen que animan el cotarro porque lo de las broncas de unos y otros, convivencias conflictivas y tal, sólo son digeribles como tramas si seguimos las mismas fuera del programa en sí. Y decir que sea Sofía quien anima la edición ya es bastante lamentable como baremo de éxito de la misma, pero la audiencia responde y hay que seguir las tramas en otros platós para degustar con plenitud esta edición de 2018.

 

La segunda expulsada por la audiencia ha sido, como era de prever, la Mayte Zaldívar, famosa por tramas de corrupción en Marbella cuando era señora del inefable Julián Muñoz. Era lógico que tanto ella como su actual pareja, Fernando, fueran los primeros expulsados ya que no tienen gancho ni seguidores potenciales en la audiencia del formato salvo que se sea parroquiano de Sálvame. Vencidas las reticencias por su pasado hay que reconocer a la Zaldívar que tiene valor. Su estancia en el palafito y mirador que era similar a estar en la celda deparó momentos crudos de alguien que se enfrenta a dolorosos recuerdos. Pero la mujer no está para estar de supervivencia y la presencia de su pareja en el concurso la ha lastrado de forma inmisericorde pese a que demostró ser buena de convivencia los días que pasó en aislamiento con Melissa...

Un caballo por el que nadie apostaba.
 

Nuestro cojitranco favorito de esta edición, Francisco, cada vez se vuelve más cascarrabias, dictador con paternalismo y almirantísimo de las aguas de la playa. Desquicia con sus turras didácticas a los jovenzuelos de la cantera de Hombres, mujeres y viceversa que le observan pasmados como si fueran arqueólogos ante un hombre de las cavernas que hubiera estado hibernado. Lo peor es que canta a la mínima ocasión que se le tercie, pero de sus modos y maneras no deberían sorprender porque como ciudadano siempre ha manifestado su ideario. El tipo de momento libra de expulsión, pierde lorzas ya a ritmo de velocidad de crucero y tiene a Isabel de escudera, elementa concursil de cuidado que se ha arrimado a un árbol de buena sombra pese a que al principio se dijeron de todo menos guapos, pero forman un dúo dinámico aunque nuestro favorito cada vez sea más pesado, cargante, irritante y jodidamente cantarín...

¡Viva Valenciaaaa!
 

Hay que comentar los arrebatos de bestia mononeuronal de primitivos instintos y reproductora eficacia del Alberto Isla. Conozco tipos que por menos gritos les han recetado Haloperidol en dosis intravenosas. La bronca fue con Sergio, de la cantera antes citada, que osó reprocharle su capacidad de vivir a costa de preñar a su pareja...

Sin comentarios.
 

Sofía es la misma siempre, al menos desde que ganó GH y es cierto que su filosofía existencial nos abruma por repetitiva, que sus escarceos sentimentales nos importan una mierda, que sus lloros de niña tonta con rabietas de niña boba suenan a mentirijillas, incluso su afán de ser animal televisivo sabemos ya de memoria. Todo ello es cierto, pero su capacidad para sacar de quicio a Francisco, de humillar sexualmente a Hugo dejándolo por tarugo para las artes del amor y la fortaleza mental de que hace gala para manipularlos a su antojo, no sólo mantienen viva la edición sino que además la está colocando en posiciones de finalista con opciones, aún remotas, de alzarse con el triunfo...

Increíble pero cierto.
 

Y al final Jorge Javier, con tanta carcajada él solo y de tanto vacilar al personal figurante como son los familiares defensores de los concursantes en plató, acabó poniéndose a la altura de vulgar figurante y soltar un rapapolvos además de dejar de hablar salvo lo imprescindible con la sufrida madre de Melissa que abandonó el plató. Se veía venir, Jorge Javier escupió a la buena señora que tal vez no entendía su sentido del humor, basado en vacilar tanto a concursantes como familiares. La señora, que para el tele espectador si resultaba algo ordinaria, escandalosa y queriendo ser graciosa, no es culpable de no entender el lenguaje televisivo, ha de ser el presentador quien sepa conducir la dinámica adaptándose pero ponerse a la misma altura y aprovechar el poder de ser conductor de la gala para amenazar como hizo...

No sólo se cree actor sino que aspira a director teatral, y echamos de menos al presentador.
 

Y poco más a destacar salvo que la Mª Jesús se ha hecho un maratón de vuelos intercontinentales pero es de esas concursantes que hay que seguir en otros programas y es muy posible que ella o el Francisco sean expulsados el jueves. La Mosquera sigue adelante como favorita en las apuestas mientras Logan Magníficus está separado de Joao el maestro de adivinanzas y conjuros...

La televisión es nutritiva, que decía la canción.

Supervivientes 2018: Fernando expulsado, Mosquera relegada por medicada, Sofía sola se lía, ceremonia nupcial y cagada digna de marsupial

 

Primer mes de concurso y desde la última crónica hay que destacar, aunque nos negamos a darle titular, que la Pascualina en su rol de personaje que resulta que es personalidad, ha tenido uno de esos abandonos justificado en que echa de menos a sus hijas pero que esconde en realidad a una mujer que tiene reacciones de tardo adolescente rayando en ocasiones con el infantilismo argumental. Se dice y se comenta que ha hecho cuentas en su bochornosa estancia en la isla y que le sale más rentable estar en los platós...

 

María ha sido una estafa y un engaño al espectador por no hablar desde el punto de vista profesional. Es una mujer que no medita lo que hace sin hacer lo que medita, que vive bien y puede permitirse hacer el canelo en televisión. Sabe que da morbo su pasado de actriz de cine para adultos, sabe que hay machos alfa que ven su cuerpo en la tele y se lo hacen con la viuda de los cinco hijos. Presume de saber de qué va la televisión y su lenguaje pero no se percata que su personaje de voz de niña mimada y sus arrebatos de club de alterne sencillamente ya no venden. Se merece el ostracismo televisivo pero dudamos que la cadena suelte esta carnaza de cornamentas y amores clandestinos que es su relación con el Gustavo...

Tonta, mimada y repugnante en sus argumentos ha sido Pascualina, que lástima.
 

Entre pájaras y expulsiones por fin un expulsado de verdad que no ha sido otro que el Fernando, concursante tipo tipejo que andaba a pillar sobada de hombros femenina mientras su pareja recordaba estancia carcelaria en el llamado mirador. Su actuación más destacada ha sido cuando le jodió el fuego a la argentina porque el resto ha sido ser mal compañero de su compañera sentimental, poca generosidad a quien le caía mal y montar un numerito por extraviar los calcetines. La audiencia ha juzgado todo ello cuando la favorita para salir era Romina por el asunto con Saray, pero el Fernando no sólo no se percataba de que era un concursante repulsivo sino que encima pensaba que lo estaba haciendo genial...

Vete y no vuelvas nunca jamás, decía la canción.
 

Hoy nos detenemos en la concursante Raquel Mosquera, persona con problemas de salud mental aunque este tema, como el de Saray, se trata por cadena y colaboradores cogiéndola con papel de fumar. Mosquera está medicada, esa medicación amable para la sociedad que convierte a quien lo toma en una caricatura de persona normal: lenta, con engorde químico y una aparente apatía que despierta recelos y rechazo entre sus compañeros como sucede con las PPSM medicadas en la sociedad y en el día a día. Si Saray era una representante de la cultura gitana, Mosquera lo es de las personas medicadas que se ven relegadas entre estigma y miedo de la sociedad a no hacer ruido, estar a la altura del resto cuando la medicación lo impide para finalmente sufrir rechazo. Mosquera no está loca como piensan sus compañeros, pero lo estuvo como lo han estado tantos y lo estarán otros tantos. El caso es que se afianza como favorita porque la están haciendo ganadora con su rechazo, al menos en una isla una PPSM medicada puede ganar algo porque en el mundo real sólo se pierde...

Otro momento desperdiciado para dar a conocer la realidad de las PPSM pero reflejo de la realidad y reflejo del estigma.
 

No podía el programa dejar pasar la oportunidad y hubo ceremonia nupcial entre Chabelita y el Alberto Isla. No faltó un pastor lugareño, invitados y el inefable canto del Francisco que cada vez es más abuelo Cebolleta, líder explícito y aficionado submarinista que pesca. Sigue siendo nuestro favorito porque junto con la Mosquera se trata de esos concursantes que sin renunciar a ser ellos mismos se van fundiendo con la isla y logran llegar lejos. Lo malo es que se pone a cantar a la menor ocasión que se presenta pero hay que reconocerle que se está adaptando y lo intenta aunque en ocasiones parezca que muestra síntomas de chochez...

Boda isleña y minutaje para la cadena.
 

Y hay que hablar de Sofía, la inefable Sofía, la llorosa Sofía, la irascible Sofía que de su corazón no se fía. Estuvo su ex y ahora le mandan otro ex para sustituir a Pascualina lo que nos deparará momentos de rabieta al principio, acercamiento del mancebo como si escucharla le agradara y le ofrecerá su hombro para llorar mientras la soba para finalmente entre arrumacos y suelta de babas por sus hombros acabar seducida de nuevo. Lo sabemos porque el notas ya anunció antes de coger el avión que iba a regresar enrollado con ella y porque es uno de los sementales de Hombres, mujeres y viceversa, esa generación que siguen siendo niños, y buenos, y niñas, buenas, aunque tengan treinta y cinco años ya...

Trama cansina, previsible y ya vista.
 

Decir que Jorge Javier sigue a carcajadas en las galas y no sabemos aún el motivo, unas veces porque ríe con el pinganillo y otras porque se ríe solo. Continúa vacilando a los jovenzuelos, rindiendo pleitesía a Chabelita como si aún no superara el trauma de que la Pantoja mandará su amistad con él a tomar por el culo y esa manía de actuar cuando es presentador aunque va perdiendo las virtudes que tenía como tal. Lara sigue como su primera temporada y si se sale del guión se traba pero es un florero agradable a la vista. Al menos la cosa se ha animado con una cagada con nocturnidad y alevosía en la isla jodida, se rumorea

que de tamaño considerable y calculando las dimensiones del culo culpable para tal calibre de cagada, se sospecha de un hombre o de la Mosquera...

 

Estamos ante un apretón o una nueva aparición del anti héroe Cagón Nocturno.

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sábado, 7 de abril de 2018

Supervivientes 2018: Saray expulsada, la argentina crucificada, Logan cada vez menos magníficus y bodorrio tras divorcio de Alberto Isla con Chabelita más pájara de Pascualina

En lo referente a las galas seguimos con la tónica ya habitual del Jorge Javier y sus vaciles a los concursantes, sobre actuado intentando actuar sin que parezca que actúe y cada vez se pasa más tiempo riéndose con dirección por el pinganillo mientras el público se queda helado y la audiencia preguntándonos de qué cojones se ríe que no lo comparte con el respetable. La verdad es que tanto vacile y tanta complicidad íntima con dirección empieza a desvirtuar el ritmo de la gala y sus vaciles a los concursantes sólo terminan provocándose risas a sí mismo...

El sabrá.
 

Patética
 

Tenemos luego a la Sofía que se ha dado cuenta de que Logan la estaba utilizando, aunque era recíproco, pero le ha dado una de sus dudas metafísico-sentimentaloides que le suelen dar cuando tiene un rollo donde no se aclara con independencia de estar enrollada, la dependencia por algún oscuro trauma de jugar a seducir conquistando para luego su ánimo acabar enquistando. Lo cierto es que aburre, cansa y duerme al personal con sus ciclos de enamoramiento y descubrir que es una víctima. Juega con peligro de quemarse pensando que domina el juego pero al final se la come el medio y el miedo que seguramente es un indicador de su inseguridad aunque vaya de lo contrario. Su historia empieza a ser una turra con ese suyo lo qué sea que apareció al encuentro en la isla complemente muerto de sueño y bostezando, pobre aprendiz de brujo que se nota cuando baja el globo y pierde ese ímpetu del que hace gala en las galas de los jueves...

Pobre Sofía que de su corazón no se fía...
 

El que pierde magnificencia es Logan Magníficus que no pesca tanto como se prometía, es bastante cotilla y algo mete mierda sin discriminar a la hora de meterla, la mierda digo, con ese espíritu de llevarse bien con todo el mundo, no ligar con ninguna y solazarse mediante la compañía del Joao. Logan se está cargando su concurso precisamente al mostrase cual es cuando nos había enamorado lo que aparentemente era, pero en tres semanas se le empieza a ver el plumero y además de poco magníficus empieza a ser bastante sopla gaitas...

Mucha percha pero poco gancho que va disminuyendo a medida que pasan los días.
 

Finalmente se han cumplido las profecías de la Montoya y extraños resultando expulsada tras tirar de los pelos y patear los huesos de la argentina Romina. De momento no hemos visto las imágenes, que ya les vale que nos quitan de disfrutar de lo más mierdoso, pero la historia es que Romina quiso dar juego según las reglas de toda tele realidad que se precie como es sacar de las casillas al contrario. Para Jorge Javier tal actitud merecía una crucifixión verbal en directo, actuando como el cree que sabe actuar, que si la gitana la tiró de los pelos y pateó las costillas de la argentina, en el fondo se lo merecía. Una vez más la televisión se la coge con papel de fumar, como justificando que en el alma gitana va inherente la gresca, la bronca y tal y tal que si encima se provoca pues explota...

Pero la verdad es que Saray ha sido deleznable como concursante, de nula aptitud y actitud, provocando desafiante, callando con satisfacción cuando la Mosquera se mosquea, pero en realidad vemos una concursante que pasó olímpicamente de concursar y desde el día uno se dedicó a justificar que tenía que mantenerse a distancia porque la acaba armando. Un refugio de Saray escudándose en el carácter de los gitanos. No ha sido la argentina ni el resto de acompañantes en la playa de mierda los racistas, ha sido la propia Saray con su actitud y Jorge Javier debería ser menos moralista y sí más realista, de expulsar a alguien debían ser las dos u las dos nominadas. La organización del concurso y los responsables del mismo en la isla deberían haber cortado de raíz, pero esto es un concurso y las broncas son audiencia para que ahora venga el moralista de Jorge Javier a dar lecciones a nadie como hizo con Romina mientras se compadecía de Saray...

¡Más madera!
 

Y finalizo con el encuentro de Chabelita con Alberto Isla, momento ñoño, romántico, enternecedor, liturgia de enamorados que traspasó las pantallas logrando que todos saltemos de alegría con el Isla que por fin vio libre a su Chabelita para volver a encadenarla postrado de rodillas y pidiendo matrimonio. La verdad es que fue bonito porque el amor siempre es bonito pero sorprende que se resuelva en semanas las cosas del matrimonio que antes tardaban años en resolverse...

A ver lo que dura el matrimonio sin convertirse en manicomio.
 

El caso es que van tres semanas y hay un montón de pájaras que tardaban en aparecer en otras ediciones y las tramas son de corto recorrido. Nuestro favorito Francisco está cada vez más gruñón y cascarrabias pero ha conseguido ser con la Mosquera líder, cada uno en su grupo. Dos concursantes que luchan por sobrevivir de verdad tratando de superar estados de ánimo, estar hechos una mierda para la supervivencia pero que ganan enteros a cada jornada que aguantan sin venirse abajo...

Aunque a nadie le importe un carajo.

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viernes, 30 de marzo de 2018

Supervivientes 2018: Saray no mueve un dedo, Sofía con Logan quiere enamoramiento y Albalá no traga más

Saray debió comenzar a tener pájara desde el mismo momento en que firmó su participación. Resulta imposible destacar una cualidad de superviviente afrontando su paso por el programa como un dejar pasar el tiempo realizando el mínimo esfuerzo posible y refugiándose en el supuesto racismo y clasismo de sus compañeros comenzando por la cada vez más decepcionante Mª Jesús Ruiz que ha pasado de ser la muy mejor amiga de la Saray a ser la mayor inquisidora aderezando la inquina con supuestas amenazas de la Saray del tipo que si me jodes te irán los gitanos a por tí...

Una lástima.
 

El otro polo de atracción de esta semana ha sido Sofía y su ya habitual juego de seducción donde al final es ella quien se queda colgada, sin aprender de una vez que si se quiere rollo con ella el macho alfa ya sabe que sólo tiene que tardar en caer rendido a sus encantos. Por el camino se queda su actual pareja sentimental o lo qué sea del globo andante que es el Alejandro Albalá que ha dicho basta y que rompe con ella, cataclismo universal que a nadie le importa una mierda pero del que saca petróleo en forma de minutos de protagonismo en las galas y ahora darse un garbeo a gastos pagos por Honduras para un careo con la infiel de pensamiento de Sofía que encuentra en sus compis de concurso el vehículo de expresar lo que Logan Magníficus provoca en su hipotálamo.

Logan, que fue cambiado al grupo de las albóndigas en la playa jodida, sigue siendo Magníficus en todos los ámbitos: crea grupo, sabe organizar tareas, cocina como un chef y se sube a las ramas para cortejar la admiración de Sofía aunque luego en la palapa este gallo parezca kika. El caso es que no ha logrado crear un grupo de albóndigas competitivo y siguen en la playa jodida otra semana más. Finalizar destacando la capacidad de la Mosquera para estar somnolienta en todo momento llegando al clímax de quedarse dormida a la hora de nominar mientras espera que le den paso desde el plató...

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sábado, 24 de marzo de 2018

Supervivientes 2018:

Guirigay de Saray y con Logan qué caray

Pero vayamos con lo destacado empezando por el grupo de las albóndigas en la playa

jodida donde la Saray Montoya tuvo una pájara, posiblemente desde que firmó el contrato, que se ha manifestado en su incompetencia para realizar la más mínima prueba, el más mínimo esfuerzo que culminó con el guirigay que montó al Alberto Isla y donde epítetos como mantenido u barriobajera jalonaron una discusión que deparó delirantes momentos. Ya en la falapa, siguió Saray con el guirigay anunciando que abandonaba el concurso y tuvo que intervenir su esposo y su hija para que recapacitara, pero de momento su paso por el concurso es sencillamente deleznable.
 

De forma que sólo resta de disfrutar de las tramas que comienzan a configurarse destacando la Sofía que se debate entre el Logan Magníficus y el globo con patas del Albalá. Al final saldrá escaldada porque es demasiado joven para tener verdadera maldad, pero Sofía siempre juega a seducir y una vez lograda la seducción pasar al aburrimiento buscando otro estímulo y seguir en candelero. No es mala chica y despierta empatía, pero ya suena a disco rayado su rollo de enrollarse y debatirse entre el último rollito o comenzar un nuevo rollo.

Ahora está de bajón...

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sábado, 17 de marzo de 2018

Supervivientes 2018: Vuelven Los Albóndigas, Francisco cabrea a una tortuga y Jorge Javier vacilón con un Albalá sin calcetines y guasón

Pero habrá tiempo de conocer a la terna de este año y pasemos a lo más destacado de lo visto hasta ahora. Para empezar un Jorge Javier vacilón que va haciendo cuchufletas donde la primera es reída y aplaudida y tras una sucesión de cuchufletas descendiendo la complicidad con el público se llega a la cuchufleta final donde sólo él se carcajea y al entrevistado mosquea con tanta cuchufleta. Lo tenía a huevo con la hija de la Pantoja en el plató y enfrente a su especie de aún marido trajeado de paleto con traje a cuadros de claros chillones y zapatos sin calcetines y de un talante que antes se llamaba espitoso con generosidad de verborrea y familiaridades con Jorge Javier, sarcasmo ingenioso con su especie de esposa y guasón, ese jijí jajá que se logra ascendiendo en globo...

Veremos si el globo baja, sube o se mantiene en la criatura.
 

Lo mejor vino a la hora de elegir miembros, con perdón, de cada grupo elegidos por los dos líderes. Bueno, pues va el Joao y haciendo gala de sus dotes adivinatorias, escoge un plantel que recuerda al reparto protagonista del mítico título de los 80´s que muchos y muchas recordaréis: Los Albóndigas.

Está gordo de cojones, está torpón y parece un pez fuera del agua ya no del grupo que le ha tocado sino en el formato. Recuerda un poco a Carlos Lozano en GH VIP, fuera de lugar y sin atinar a dar con la tecla, amigo de ser amigo pero no acaba de encajar y por ello es nuestro favorito porque si logra aguantar y ponerse un mínimo en forma seguramente el concurso le marque un antes y un después. Pero el mejor ejemplo de su decadencia actual está en un inocente intento de amenizar al velada que se convirtió en un drama entre alimaña salvaje y ser humano.

Lo dicho, torpe, cebón y fuera de lugar, pero es nuestro favorito.
 

En fin, gala dentro de las liturgias del formato en su primera gala y a ver qué nos deparan y si no resulta otro fiasco de la cadena. De momento no hay cambios radicales ni radicales del cambio. El grupo de las albóndigas está en la playa jodida y el de los musculados y hermosas, incluyendo la Pascualina para sufrimiento del Gustavo en plató, en la playa guay. Nada nuevo bajo el sol pero esta edición parte con las ventaja del mono por no poder disfrutar de GH así que audiencia de primeras sí que tendrá y a ver si se puede disfrutar de resúmenes que no sean siempre imágenes ya vistas, que lo serán al final como siempre...

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sábado, 17 de febrero de 2018

RAFA MORA DEMUESTRA SU MEMEZ TELEVISIVA

(o que quien con infante confidencia, excrementado televidea)
 

Rafa Mora ya apuntaba maneras y formas de memo televisivo desde su estreno de colaborador donde su principal papel ha sido hasta ahora que le disfracen de cualquier ocurrencia para la tarde de turno. El tipo, que ambiciona tener su propio programa y puede que hasta su propia productora si no la tiene ya, se ve que tiene hambre de comer de la tele y se deja hacer, se deja disfrazar y de todo se deja salvo de que le traten, le insinúen o sospechen sin decirlo sus compañeros de programa que es un memo televisivo. Hay que reconocerle que al menos, y a diferencia del Tejado, controla un poco cuándo tener la boca cerrada aunque su afición a poner morrito cuando se percata de que está en plano y en directo le iguala a la inefable de la Esteban aunque ésta sin enterarse de que si mira al monitor sale con la mirada torcida en cámara.

¡Y ha madurado sí señor, pero como un melón!
 

Pero pasemos a ceñirnos a los hechos que no tienen desperdicio y sin duda forman parte por derecho propio en los anales televisivos de la telemierda. Tarde de viernes y Sálvame comenzaba su primera parte con una entrevista y promoción de Pilar Eyre con su último libro que habla de la hija o la nieta u ambas tres del dictador general Franco. La cosa transcurría por los anodinos cauces previstos cuando casi al final de la entrevista el Rafa Mora con su parafernalia estudiada ante el espejo del ropero y que deben decirle su corte de aduladores que bien lo hace dado enjundia a la noticia y profundidad en forma de expresiones y muecas faciales, va el memo televisivo y le escupe a la señora Eyre que a veces sus informaciones hay que contrastarlas y le recuerda un patinazo que la periodista tuvo años ha.

Se montó un guirigay de tres pares de cojones donde cual Escopeta Nacional o historieta del maestro Ibáñez fueron desfilando todos los aspectos que hacen de Sálvame el programa líder de la telemierda diaria: indignación y bochorno de la entrevistada saliendo, escapando más bien, del plató con lágrimas en los ojos; mentirijillas y contradicciones de Chelo y el jotero sin faltar alguna del Rafa Mora, el cacarear machacón y ordinario de la Esteban clamando aclaraciones de los hechos; la beata vende abalorios, y ahora pulseras contra el mal de ojo, que maneja el polígrafo y hasta la psicóloga que también pasaba por allí procedente de otro plató. Y la memez televisiva del Rafa Mora en todo su esplendor congestionándose el rostro y ofendido sin enterarse de la que había montado.

¡Antológico y telemierda de primera para yonkis finos de la telemierda!

martes, 6 de febrero de 2018

Cambio en Cámbiame

Los cambios sutiles y notorios comenzaron con el cambio de presentadora por la inefable Carlota, niña mimada de la cadena que despierta odios y pasiones. Lo cierto es que sus muecas y sus cuentos para engatusar al espectador como si fuéramos con retardo cognitivo llegan a saturar. Nunca hubo sintonía entre los tres protagonistas de llevar a cambio los cambios estilísticos y además se fueron perfilando excesos en los mismos. Pero Carlota en ocasiones patinaba a derivas presentadoras de Sálvame, universo de casquería rosa y miserias humanas por unas monedas que nos enganchan como fisgones televisivos y ese estilo ya dejó claro Pelayo cuando cambió al petimetre del gañanismo televisivo que es Antonio Tejado, en un programa antológico que hará las delicias cuando seamos carne de geriátrico entretenidos ante el televisor con programas retro, que era un estilo que no iba con el programa.

Luego empezaron a errar, y en algún caso incluso a herrar, en algunos de los cambios y su elección de quién sería el afortunado o afortunada. Personas que pecaban de pijerío consumista venido a menos, jetas sin intención de cambiar nada y sí de disfrutar de día de compras gratis o simplemente malas elecciones de personas que realmente ni necesitaban ni querían un cambio, eso dio momentos de espectáculo, cierto y no lo negamos, pero poco a poco el formato degeneraba y finalmente se notó en la audiencia...

Cámbiame era un ayuda necesaria en la mayoría de los casos aunque seguramente la mayoría no los seguiría en su trajín diario, era agradable asomarse a esas tiendas enormes donde no paramos usuarios de Gochu & Galvana, atendíamos gustosos entre bocado y bocado a las propuestas de cambio que llevaban a placenteros comentarios entre comensales, una Arcadia de estilismo hasta que llegó el cambio a Cámbiame, lo cual no deja de ser en cierta forma el colmo de los colmos para un programa de cambios...

jueves, 1 de febrero de 2018

El programa de Ana Rosa consigue en exclusiva descubrir que el prófugo Puigdemont es un `dedochanclas¨

Dedochanclas: se dice del que es bocachanclas por aplicaciones para móvil de mensajería instantánea
 

Parecía una mañana normal, desde un punto de vista televisivo en abierto, cuando Ana Rosa anuncia que tiene una exclusiva que hará temblar a la clase política secesionista y descubrir sus votantes la monumental tomadura de pelo que les han vendido como libertad. Al poco, todas las cadenas y medios se hacían eco. Lo cierto es que casi suena a chiste y a cruel venganza del destino para sus competidores por la audiencia y las exclusivas, que haya sido Ana Rosa quien lo lograra en un programa en el que a veces parece que está porque lleva su nombre ya que es el bueno del Joaquín Prat quien lleva el peso de la conducción; en otras ocasiones aunque se la ve despierta y moviendo la cabeza pues se escandaliza por cosas que para quienes no frecuentan elitistas clubs están normalizadas a nivel de plebe, pero hay que felicitarla a ella y su equipo por lograr una exclusiva que será citada cada vez que se recuerde toda la movida secesionista.

Está el detalle chusco, el colmo de la seguridad y el fallo del factor humano que utilizando una aplicación que garantiza privacidad y es la repanocha en cifrado e inexpugnabilidad por parte de ajenos al usuario, pues se caga porque el usuario es indiscreto y el interlocutor un dedochanclas. Ya habían cazado a políticos jugando en la tablet, viendo porno, haciendo el canelo en suma en todo tipo de pelajes políticos y cámaras representativas, pero este caso supera a todos ellos y su trascendencia es histórica y un ridículo histórico para los protagonistas. Para pifiarla así mejor cogen dos yogures vacíos unidos por un hilo, hablar a voces por la ventana o por megafonía...

Enhorabuena a la periodista y reporteros, a la cadena y a la democracia porque sin el 4º poder la ciudadanía nunca tiene una visión panorámica. Lo que suceda está por escribirse pero ya tenemos imagen icónica que se suma a las anteriores de un galimatías político que precisa, como todos los galimatías políticos, de una prensa que informe y

dé noticias que son tales, luego pueden interpretarla tanto sesudos analistas como el común de los votantes, pero las noticias han de ser frescas tras comprobar la veracidad de su contenido y la valentía de mostrarlo a la ciudadanía que es quien en realidad y última instancia debe defender la democracia, término que quienes reprochan al resto ser franquistas no dudan en utilizarlo como símbolo y apropiarse del mismo como hizo el dictador...
¡Hay que ser dedochanclas!

viernes, 26 de enero de 2018

SOCIALITÉ

( O LA TURBADORA SENSUALIDAD DE LA PATIÑO)
 

Pero la Patiño es algo más que turbadora sensualidad, es la pasión que pone en su trabajo lo que engancha y la cadena ha puesto a su disposición una esquinita de plató, equipo desechado de otros formatos por su ceceo y acentos autonómicos y el banco de imágenes de reportajes emitidos por semana que parecían condenar el programa a ser un refrito resumido que no pasaría del verano como uno de esos programas de relleno hasta que empieza la nueva temporada. Pero la pasión de Patiño con el asunto de la Pascualina ha logrado romper un molde sin futuro televisivo logrando abrirse paso a codazos en la programación hasta convertirse en referencia de telemierda el fin de semana.

A la incertidumbre de si llevará o no escote, de si mostrará las piernas objeto de burlas de las parientas y oscuros objetos de deseo de los machos alfa se une que cometa uno de sus patiñazos que tan alegremente sazonan algunas de sus intervenciones. Comenzó llevando un protagonista al plató logrando romper la dinámica de ser un programa de refritos semanales que era objeto de curiosidad por verla en facetas de presentadora con programa propio, pero cuando hay carnaza, cuando alguien pone en duda la profesionalidad de su equipo reporteril es cuando explotó la furia pasional y profesional de la Patiño y realmente nació el programa que presenta María Patiño.

El acierto de la Patiño es que ha creado un programa de telemierda que lo mismo puede verlo un yonki de la misma, el que se ha perdido algún día de la semana que no pudo ver la tele o simplemente un esporádico zapeador de fin de semana que quiera sorprenderse de la fatuidad y vacío consumista dependiente de la estética de una generación de personajes televisivos que no dan palo al agua, gastan como si fueran millonetis y que tienen miserias que vender por unas monedas.

Pero es Patiño la estrella porque vive lo que presenta y vive la responsabilidad de que por ser mujer tiene que demostrar el doble de valía y que tiene un compromiso honesto con los espectadores que ven su programa. Porque a Patiño puedes despellejarla por su figura, alabarla por su constancia de horas en el plató y hasta puedes hacerla objeto de oscuras, y en algunos estados prohibidas, fantasías pero, aunque patiñe, jamás hasta lo visto por ahora, puede ponerse en duda su honestidad, tal vez demasiada para hacer lo que sea por el éxito y eso sólo aumenta su encanto y su turbadora sensualidad.

jueves, 18 de enero de 2018

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

(O EL ARTE DE LA VANIDAD Y LA HIPOCRESÍA EN LA MESA)
 

El planteamiento es sencillo y a la vez complicado. La sencillez reside en cinco desconocidos y desconocidas que se reúnen a cenar durante cinco noches y cada noche uno de los participantes hace de anfitrión; posteriormente puntúan la cena y gana el que más puntos sume al final de la ronda gastronómica. Lo complicado reside en acertar en el casting y aquí hay que felicitar al equipo de producción, una acertada realización complementada con la locución logrando todo ello un tiempo narrativo dinámico y variado a medida que vamos conociendo los comensales.

Programa que engancha porque los protagonistas son personas corrientes, ciudadanos con vanidad como nosotros e hipócritas con escarnio si se tercia por detrás. Al final se nos pasa el tiempo entretenido y se asimila esperar 24 horas para ver la siguiente cena, un programa que no molesta a nadie y que es una alternativa recomendable entre noticieros, programas para cerebrines de diccionario, anuncios varios o simplemente echar unas risas ante el televisor. Felicitar a la cadena y se agradece uno de esos programas a los que no eres fiel a diario pero que sabes que está ahí para terminar siendo entremés entre anuncio y anuncio de otras cadenas.

lunes, 8 de enero de 2018

Caso Gustapiedra:

¡acabar y empezar el año con buena mierda!

Estábamos alicaídos la audiencia yonkosa de la telemierda tras el zurullo que resultó ser la última edición de Gran Hermano y la no emisión de la versión VIP, resignados a tragar sucedáneos ya cansinos referente al clan pantojil, las ganancias de Matamoros y su familia Telerín con ribetes de la familia Trapisonda y rencillas y rencores entre los colaboradores de Sálvame cuando de repente un asunto que daba como mucho para una semana de tema, un Deluxe o dos como mucho, se ha convertido en una fastuosa mierda televisiva que no se cataba desde hace casi tres años superando en emoción, intriga y enganche al asunto entre la inefable Esteban y su pilluelo ex- representante incluyendo la extensión obsesiva de la esposa de Jesulín...

Hay de todo como en botica: historia de cornamentas, pasado turbio de la doncella, periodista cuya vida familiar se ha ido por el sumidero de la televisión e incluso un marido huevón que trata de ser un venao con dignidad, amante de la vida familiar y futuro demandante de patria potestad, pensión vitalicia y gastos escolares compartidos a cuenta de su infiel compañera. Ha dado hasta una jerga propia como nombre del asunto combinando los nombres de los dos principales protagonistas. La cadena ha encontrado un filón que cada día se enmierda más, los distintos contenedores de telemierda alimentando el tema a todo trapo, desquicio de la Patiño, la inefable de la Belén Esteban defensora de la sufrida y traicionada esposa madre de cuatro hijos...

El tiempo lo dirá.
 

Y llegamos al tercero en discordia que nos tiene locas en la redacción, el Marc. Cornudo y en apariencia apaleado en su orgullo, que manifestó al comienzo del pifostio que no quería cámaras y se pasa el día en los platós, se hace polígrafos y hace declaraciones que tan pronto le ponen como abnegado profesional sin título cuyos trabajos firma otro, que se tira más de doce meses viviendo a costa de su esposa y que ahora se presenta con derecho a quedarse con la casa conyugal, los retoños y puyas diarias tratando de minar la relación de Gustavo y Pascualina. Huele a estrategia legal y se olisquea que este tipo es un jeta que puede que vaya a medias, que no se entere de la media y que termine gastando medias. Lo dicho, no quería salir en la tele pero no sale de ella, hasta se declaró en un plató...

En la redacción nos hacemos unas cuantas preguntas:

¿Habrán tomado nota las autoridades del fisco sobre el negocio numismático de la damisela cuyas monedas no tienen ningún valor pero le reportan al mes, según ella, cuantiosos ingresos?
¿De verdad la damisela es colaboradora de Sálvame o se lo hacen creer como a la Belén Esteban?
¿Gustavo es tonto, nos toma por tontos y le gustan los polvos a tontas y a locas?
¿Marc es gay y lo del matrimonio liberal y libré de clichés tradicionales sólo era ser papá y vivir de su mujer?
¿Con quién se quedan los retoños de la damisela y su cornudo esposo si nunca están en casa?
¿Patiño duerme los fines de semana en Telecinco?
¿Acabarán los Gustapiedra en Cámbiame para que Pelayo les trate psicológicamente?
¿Es todo un ardid para crear expectación en la próxima edición de Supervivientes?
 

Aún no tenemos las respuestas pero una cosa es segura y es que no podéis perderos la mejor mierda televisiva de los últimos años...

viernes, 15 de diciembre de 2017

GH REVOLUTION: FINAL... ¿FINAL?

Todo termina...
Empiezo de forma tan poético-chusca porque ha llegado al final la que se rumorea que pudo haber sido la final, el fin, de un formato exitoso y popular, seguido por audiencia de todas las edades, adaptado a los nuevos tiempos de comunicaciones digitales y el fenómeno de las redes sociales, longevo para una televisión en estos tiempos de programas efímeros y han bastado dos ediciones con Jorge Javier de máximo pontífice presentador y una edición, ésta, donde ya el logo era un ojo hostiado, en lenguaje visual de comic hispano del maestro Ibáñez y compañía en Editorial Bruguera, donde comenzó anunciando una revolución, en inglés que queda más fino, que ha sido un zurullo y hasta han renegado del nombre revolucionario para denominarlo con el natural de GH18...
 

Y podríamos seguir con debates dominicales a horas de bocadillo en el turno de noche, Sandra Barneda ausente y menos mal que pudimos catar su belleza ante la cámara la noche de jalowiin; suspender y luego recular con el canal de 24 horas con señal de la casa; meter relleno a ver si se levantaba la audiencia con secundarios con más o menos gancho hasta llegar a la inefable Belén Esteban o que se rompió la magia inicial metiendo a cien aspirantes. Una debacle si se compara con todas y cada una de las ediciones anteriores donde hubo hasta un supuesto intento de violación. De supuesto poco ha de tener porque expulsaron al presunto violador y sometieron a terapia psicológica a la presunta violada, que no albergamos dudas de la veracidad, pero como audiencia podemos decir que se corrió un tupido velo...

¿Será que quien es dueño de los derechos ha subido el canon por emitirlo?

¿Será que la cadena ha quemado el formato para que no sea atractivo a la competencia y quien es dueño de los derechos negocie el canon a la baja?
¿Será que la audiencia está obsoleta y no se adapta a los cambios?
¿Será que GH ha sido Gran Zurullo?
 

Preguntas que recuerdan a la mítica serie Enredo de los 80´s (además de pionera en picardías fue la primera editada en vídeo) y de las que saldremos de dudas en la próxima edición si la hay que hasta han sembrado la duda de que así vaya a ser. Recomendamos que vuelvan al formato de éxito, que Jorge Javier se adapte o deje paso a otro u otra y que la cadena no recorte las horas de fisgar así como que la productora busque más variedad de personalidades en el casting y tal vez dentro de un año en lugar de no importarnos quién ha ganado esta edición porque nadie de los elegidos merecía el premio final, estemos hablando de televisión y no de zurullos televisivos y experimentos que, inevitablemente, acaban siendo mierda televisiva pero de la que espanta y no de la que nos engancha...

¿Capichi o no capichi?

viernes, 10 de noviembre de 2017

¿Intento de violación en GH Revolution?

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Los hechos parecen confusos con unas autoridades que no ven imágenes que indiquen un delito, el concursante expulsado que acusa a la cadena de utilizarle para subir una decaída audiencia en esta edición y una supuesta víctima que ha vuelto al concurso visiblemente afectada. Pero el espectador se encuentra ante un terreno de penumbra ya que sólo dispone de la nota informativa que emitió la cadena a raíz de los sucesos y expulsión del supuesto violador y que carece de imágenes de lo ocurrido.

Sólo se me ocurre reflexionar que este concurso y otros formatos de la cadena son un reflejo de la juventud, una juventud que vive con libertad su sexualidad y libre de tabús pero también de un culto al cuerpo y un hedonismo preocupante que ocupa el espacio moral que tuvieron otras generaciones. Si en estos tiempos aún se quedan embarazadas adolescentes con todos los recursos que disponen para evitar embarazos no deseados y si en un programa de tele realidad se da un supuesto intento de violación o de sexo no consentido con una de las partes narcotizada e inconsciente por ingesta de alcohol, sólo se llega a la deducción de que los jóvenes tienen un problema con el alcohol y una falta de respeto a la pareja de tintes machistas y de superioridad donde se impone el morbo del sexo sin que la otra parte se entere.

Es un problema de educación y un problema social de la juventud actual que tiene su reflejo en los concursantes y sus formas de actuar, una señal de alarma porque la actitud del supuesto violador es un reflejo, ojalá me equivoque, de una mentalidad que ha tenido otros atisbos en las violaciones en grupo durante las fiestas de San Fermín o en otras fiestas patronales, no meros hechos aislados por cuanto van a más.

Nos falta ver las imágenes de la supuesta violación y hemos de preguntarnos si queremos y deseamos verlas para aclarar el tema o simplemente por morbo de mirón que aunque nadie lo confiese nos da un depravado gustirrinín porque la violencia en directo siempre es garantía de atención de la audiencia...

martes, 31 de octubre de 2017

SÁLVAME FAGOTIZA A SUS COLABORADORES

No es de ahora la cosa, las primeras víctimas dentro del contenedor comenzaron con la defenestración acompañada de auto de fe televisivos de Karmele y las siguientes fueron Rosa Benito y Raquel Bollo que fueron sustituidas por auténticos papanatas televisivos tipo Rafa Mora o Antonio Tejado, que encima les indican sus compis de plató que están haciendo el memo y en lugar de aprender de la veteranía y sus consejos pues se mosquean quedando como más memos. Ahora las nuevas víctimas puestas en la picota, con miserias económicas de Chelo aireadas a bombo y platillo con fanfarria de lágrimas de la susodicha entre tanto, dos pesos pesados de la plantilla de colaboradores como son Lidia Lozano y Terelu Campos con una excusa tan proletaria como bajo rendimiento laboral...

Lo de Lidia Lozano ya sí que huele a chamusquina. Es una periodista especializada que al igual que Mariñas vale más por lo que calla que por lo que cuenta, es cierto que tras el asunto de la hija de Albano y Romina hubo un antes y un después. Además de su valía profesional, las continuas y constantes puyas, puyitas y puyazos a las que se ve sometidas por los Kikos, aunque el Matamoros ha hecho mutis por el foro y por el forro, siempre han despertado la empatía de gran parte de la audiencia. Al rebufo de los Kikos, se suman los improperios de la Mila y los berridos de la Esteban que acaban provocando aluviones de lágrimas casi en cada programa por el rostro de Lidia...

Si pensamos mal, todo indica que se están negociando contratos y entre el humo de los petardos de despido se eche en realidad a esa pareja de memos televisivos que son el Rafa Mora y el Antonio Tejado, ya acostumbrados a que los disfracen y ser los bufones del plató sin enterarse de que hacen de tales. Pero es la muestra de la deriva de un programa que cada vez es más rentable a la cadena porque todo queda en casa cada vez más, es de idiotas pagar a famosos, famosetes y famosillos cuando la audiencia ya traga escándalos precocinados con protagonistas del propio programa. Pero como mierda televisiva es muy recomendable recomendar que se siga el asunto porque nada reconforta más que ver las miserias y mierdas ajenas...

¿O no?

sábado, 30 de septiembre de 2017

GH REVOLUTION: ¡VAYA MIERDA!

Pero el hostiazo nos lo hemos llevado los televidentes, seguidores, fans y junta letras cuando nos hemos encontrado conque la edición es una auténtica mierda y además infumable por la sencilla razón de que han querido innovar tanto y cuajar la edición de sorpresas y de giros inesperados pero cercenando la magia del formato que no es otra que poder sentirnos Dios, omnipresentes gracias a las cámaras emitiendo las 24 horas en directo y todopoderosos gracias a que votando teníamos el poder de decisión. Lo que han logrado en realidad es sentirnos engañados, estafados, decepcionados y desencantados ya que el nuevo formato no es Gran Hermano y se acentúan los defectos surgidos tras la marcha de Mercedes Milá como máxima sacerdotisa del concurso.

Surgen pues las dudas de que la audiencia y sus preferencias por uno u otra concursante estén inducidas como pasó con la primera expulsión, donde se ha alterado la nominación y la decisión de expulsar, donde los concursantes votaron de forma unánime expulsar a una concursante que de decidir la audiencia seguramente seguiría en el concurso y donde ha quedado la inquietante sensación de que en realidad la producción decidió que había que echarla utilizando a sus compañeros; es algo conspiranoico, ya lo sé, pero si te paras a pensar el por qué de destrozar el formato te vuelves teórico de las conspiraciones televisivas y surge la hipótesis de si será que la cadena no renueva los derechos de emisión y trata de hundir el formato para que otra cadena no lo compre...

Jorge Javier no es apto para presentar este formato, no tanto por los motivos de la acusación en las redes sociales, es un presentador que se ha formado en su oficio en programas de otra dinámica y otra audiencia, cierto que hace ya tiempo presentaba maneras de todo terreno pero a medida que ha ido ampliando su actividad profesional nos resulta un maestro de ceremonias fuera de lugar y donde persiste en ir de azote ético y moral juzgando la actuación de los concursantes, encabronándose con los familiares y empeñado en una retórica argumental donde si no consigue que le digan que sí a sus teorías de comportamiento, se enfada y además de manera ostensible. No es un aliado de los concursantes como era Milá y da la impresión de que no sabe, no puede o no quiere adaptarse y ser simplemente el presentador de Sálvame que también presenta Gran Hermano, y eso por desgracia no cuajó la pasada edición ni ha fraguado en ésta, lo cual aumenta la sensación de que esta edición es una auténtica mierda y no es GH.

Así que lo siento mucho pero nos es imposible hacer un seguimiento del concurso porque sencillamente no vemos el mismo. Hacer una crónica en base a los resúmenes con unas galas y debates que repiten hasta el hastío las mismas imágenes una y otra vez logran que sea imposible hacer un juicio de valor del valor de los habitantes como concursantes, sería una estafa a los lectores y lectoras así como una injusticia con los protagonistas. No cancelarán la emisión porque sería tumbar a Jorge Javier de sumo pontífice en labores de presentación en la cadena así que sólo queda la esperanza de que retomen el rumbo, pero tiene mala pinta esta edición...

¡¡Han querido hacer una revolución y les ha salido un zurullo!!

lunes, 18 de septiembre de 2017

La Belén armó el belén y regreso de Jorge Javier

Hay momentos televisivos en que no se puede evitar pensar que la Belén Esteban padece de un retardo cognitivo sin diagnosticar. No se explica si no el belén que ha montado por su aparición estelar dos sábados seguidos contando los detalles de la llamada, o llamadas porque ha dejado la duda, que le hizo la Campanario mientras ésta estaba siendo tratada con medicación psiquiátrica. Por si fuera poco, y para más cachondeo, se ha entablado un juicio ético-moral hacia la Esteban por parte nada menos que de sus compis de plató y programa. Auténtica buena mierda como no se veía desde hace tiempo...

La cosa es que Belén va a Sálvame Delux y cuenta los detalles de la llamada, reitero que desde el pasado sábado queda la sospecha de que recibió más, que recibe de la esposa del padre de su hija sin enterarse de que la Campanario no estaba mucho en sus cabales. Lo contó con ese encanto marujil y patán de la Esteban, emperifollada y sonrisa de oreja a oreja, para pasmo y sorpresa de sus compis y algún que otro televidente al ver que la muy primaveras lo contaba como si fuera un intento de acercamiento de la Campanario sin enterarse de que en realidad era una llamada de alguien, en ese momento, bastante jodida. Por en medio una entrevista a una revista de la esposa de Jesulín avivó aún más el pifostio con los palmeros de la Esteban defendiendo lo indefendible y el resto escandalizados ante tal juego de entrevista y contra entrevista por parte de las protagonistas.

Y eso que el sábado estaba de regreso televisivo el Jorge Javier que lejos de hacer de entrevistador sigue en su papel de presentador que ha madurado y que da la turra con sus teorías metafísico-televisivas, sus pareceres y su cara de espanto ante lo cruel que es la televisión y sus protagonistas. Así que cagó la entrevista, la otra no dijo nada nuevo salvo insinuaciones y como siempre los colaboradores hicieron preguntas planas y sólo cuando salió la protagonista del plató enseñaron los colmillos. Lo cierto es que la Esteban sigue siendo la estrella pero ya no tan intocable aunque su mente simplona la salva de enterarse y se sigue manteniendo en ese maravilloso estado de felicidad que es la ignorancia...

¡Pero mierda de primera, de primera oiga!

martes, 29 de agosto de 2017

Telemierda veraniega

Habitualmente el verano significa, desde un punto de vista televisivo, época de refritos de temporada, programas de quita y pon y alguna agradable sorpresa siendo la tónica general la emisión de películas ya vistas y repeticiones de programas notándose que las plantillas están de vacaciones o al menos de parón veraniego.

De programas de nueva hornada veraniega destaca la Patiño que cada vez acapara más protagonismo en la pantalla y en las obsesiones enfermizas de alguna famosa. Un programa minimalista de decorado, de imágenes ya emitidas a lo largo de la semana y alguna exclusiva más o menos atractiva aunque la gran pregunta es cuándo duerme esta mujer y sobre todo si lo hace ya directamente en Telecinco porque parece tener el don de la ubicuidad y la capacidad de tele transportación, que todo es posible. El atractivo del programa reside en el inexplicable atractivo y sensualidad de la Patiño y ver como pega patiñazos a base de fallos de realización, fallos de comunicación con realización y ver cómo se le va el cardado en el pelo a medida que pasan los minutos y los fallos de realización...

Muy mal.
 

discute de ideología para lobotomización de votantes. Un verano que va tocando a su fin con el mes de agosto y su principio del fin con septiembre donde los yonkis de telemierda sufrimos síndrome de abstinencia por la falta de tele realidad...

sábado, 19 de agosto de 2017

El caso Campanario

Cuentan que quien tuvo la idea y el talento para inventar la televisión soñaba con llevar mediante imágenes a distancia la cultura a zonas sin posibilidades de la misma. Está claro que hay programas culturales pero ha terminado siendo entretenimiento, negocio y modo de control de masas. Por desgracia el caso de Mª José Campanario que sufre un trastorno mental, trastorno obsesivo compulsivo (TOC) nos demuestra una vez más que actualmente la televisión se queda con lo grotesco, macabro y demás aspectos que llevan siglos alimentando el estigma de la enfermedad mental, los nuevos leprosos de la sociedad consumista por cuanto no son un colectivo que gaste en consumismo...
 

Para no iniciados, un breve resumen: es la esposa de un torero que previamente tuvo una relación con Belén Esteban y una hija. Hace unos días, ya unos cuantos, se conoce el ingreso de la Campanario en una institución psiquiátrica que aquí se denomina residencia privada; se dijo por parte del entorno que sufría de una dolencia asociada a efectos secundarios donde los medicamentos específicos para su dolencia no eran eficaces así que ingresó porque los medicamentos indicados para personas con problemas de salud mental, PPSM, resulta que eran eficaces para su dolencia.

Por supuesto significó horas y horas de análisis, comentarios a baja voz y ahora todos los colaboradores y colaboradores de los contenedores de telemierda resulta que sabían, oían y detectaban signos de la obsesión que tenía la Campanario con Belén Esteban. El culpable de abrir la caja de Pandora fue ese nuevo maestro de ceremonias cargado de ceremonial que pretende ser Kiko Hernández, inquisidor mayor del reino de la telemierda del corazón y azote de famosos, famosetes, famosillos y aspirantes a serlo. Nada que objetar, la audiencia manda y esto es un negocio sonde se buscan beneficios.

Cuando todo sucedía y recibo el encargo de hacer un artículo sobre el asunto Campanario he de reconocer que en mi inocencia televisiva, que es catódica y tal vez aún inadaptada a la TDT, pensaba que pese a la inevitable mierda de casquería rosa que rodea el asunto se aprovecharía tal vez para mostrar aspectos desconocidos sobre las PPSM, sus dolencias o no sé, algo divulgativo. Soy tonto, pero tonto de cojones porque sólo he visto efectismo, búsqueda de titulares y ver quién atina más a dar informaciones exclusivas gracias a sus fuentes de información...

Ya digo que se relatan los aspectos que para los cuerdos suenan grotescos y delirantes pero que en la mente de PPSM y sobre todo cuando no hay un diagnóstico ni señales visibles de un trastorno en una fase inicial, tienen su significado. Nos hemos quedado conque si tenía desde hace tiempo cajas con recortes de revistas donde la protagonista es Belén Esteban o con su cambio estético ya medicada y bajo control psiquiátrico donde es una copia clónica de la Esteban...

El resumen es que tal vez durante años la Campanario alimentó una obsesión, sabemos que hace poco tiempo estuvo en Portugal sacando su carrera y no se dio noticia de comportamiento extravagante así que es de suponer que el desencadenante fuera algo de celos y, ya bastante trastornada, la reciente mayoría de edad de la hija del torero y la estrella televisiva puso ser la gota que colmó el vaso y acabó de romper su mente; casi me atrevo a asegurar que desembocó en brote psicótico.

La situación ahora es una Campanario completamente medicada con el sobrepeso y abotargamiento que se dan cuando se toman neurolépticos, tranquilizantes y demas arsenal de la cienca psiqiátrica para atajar el problema y abordar su tratamiento. Ha tenido los recursos para ser tratada de manera privada que siempre es más rápida, para eso pagas, que la del sistema sanitario universal. Muchas veces me comentaba el recientemente fallecido colega de redacción conocido como La Araña, que estar medicado era jodido, siempre fue generoso con los demás y decidió dejar de ser una carga o de luchar una batalla que siempre acaba en tablas en el mejor de los casos para las PPSM y se tiró por la ventana...

Campanario está jodida, nos van a mostrar su proceso con todo lujo de detalles y la enfermedad mental será una vez más tratada con superficialidad, escabrosidad y truculencia que tanto nos gusta ver en el prójimo y más cuando es famoso y despierta nuestra envidia. Yo me niego a participar en tal espectáculo y doy por cerrado el seguimiento de una persona cuyo mundo ha cambiado pero aún no lo sabe. Si ya es jodido para anónimas PPSM recuperarse, asimilar y sobre todo esa vergüenza que sienten cuando recuperan la lucidez y ven que les tratan con condescendencia y hay que volver a aprender y recuperar coordenadas con el apoyo fundamental de la medicina y sobre todo de su entorno prefiero no imaginarme en su pellejo bajo la luz de focos y notarios de la carnaza mediática. Nos mostrarán lo llamativo, nos mostrarán lo espectacular de su cambio físico y de comportamiento y nos mostrarán como se volverá a desquiciar porque somos buitres y nos gusta la buena carroña...

Y sí, todo este tratamiento de un problema que nos afecta, me produce vómito, supongo que cuando tragas mierda, aunque sea televisiva y entretenida, es inevitable vomitar.
¿O no?

sábado, 22 de julio de 2017

Supervivientes 2017:

Gana el gañán, Alba triunfa y manda la publicidad

Ha llegado al final con la final, aunque falta un apéndice para estirar el chicle el próximo jueves, una rara edición donde pese a las campanas de triunfo merced a los índices de audiencia hay que señalar que ha sido la terna más inútil, ñoña y medio pija de concursantes salvando por supuesto a ese ganador honorífico eterno de José Luís, era el justo ganador porque sus dotes de supervivencia son sencillamente admirables y podría competir en el formato original del producto televisivo que sigue emitiéndose en canales de pago. Enhorabuena al gañán porque pese a sus defectos de convivencia y vicios rurales para ojos urbanitas es sencillamente un campeón de la supervivencia y no hemos visto nada igual en anteriores ediciones, aunque seguro que a partir de esta edición meterán a uno o una con aptitudes similares para que la peña coma y se pueda centrar el concurso en las tramas que hemos padecido ésta.

Así que con José Luís alimentando al resto, la edición de este año ha sido la más dependiente y subordinada a la casquería habitual de telemierda en los distintos contenedores de la cadena. Sólo dos botones de muestra: por un lado el aspirante a habitual del medio de Kiko que pese a lograr estar en solitario, aunque nunca lo estuvo en otro de esos inventos de última hora como era el fantasma del pasado, del futuro y del presente, no logró colarse en la final y el otro zangolotino de Alejandro que ganó casi todas las pruebas de líder sin interrupción tampoco logró meterse en la final cuando en otras ediciones quienes pasaban por sus trances lograban cuando no ganar sí ser finalistas.

En fin, que se llegó a la gala de la final y estaba resultando amena pese a los no intentos de Jorge Javier de irse por peteneras o hacer cuchufletas donde sólo él se ríe como le da por hacer en los últimos tiempos. Lara estaba sencillamente preciosa y el Iván había quedado eliminado a las primeras de cambio aunque terminó la gala y seguramente aún no se lo creía pese a una gran actuación de perdedor contento de haber llegado hasta donde ha llegado...

¡Sencillamente nada profesional ni por su parte ni por la de los responsables de mandar ir a publicidad, sencillamente cortaron la meada cuando mas gustirrinín estaba dando tras tres meses sin poder echar una meada en condiciones!
 

La astracanada final en mágico fin de fiesta fue que la Lucía lleva a su nieto a recibir a la madre en plató pese a saber que los progenitores tenían el pacto tácito y verbal de que la criatura esperaría a su madre en casa y ahora el padre de la criatura ha denunciado los hechos. Una pena que una finalista digna de tal por su evolución tanto como concursante como por personaje y casi me atrevería a decir que de personalidad incluso, se vea lastrada por una madre que no piensa en las consecuencias de sus acciones y aunque es casi fijo que de puertas adentro Alba se lo dice, la buena señora sabe que de puertas afuera su hija la defiende a muerte y ella puede permitirse pasar de todo y seguir armándola en otro plató. Alba ha salido con muy buena imagen pero debe tener cuidado de que esta enésima polémica le  haga cometer los errores que cometió en su recorrido televisivo hasta que se vio sin su madre en la isla. Estaba hermosa y radiante y gracias a la audiencia ha dado por el culo al resto de concursantes que la veían una pijotera tonta como la veíamos los televidentes. A mí me ha enamorado y pasa a mi panteón de fantasías con concursantes televisivos junto con Adara...

¡Sin vergüenza, sinvergüenza!
 

Y nada más, sólo resaltar una vez más ese talento que ha sido José Luís que logró ser el único superviviente para que los demás tuvieran tiempo de aburrirse y con el rabo espantar moscas. Muy mal la representación de Hombres, mujeres y viceversa con comportamientos infantiles y de patio de colegio que se deshinchan muscularmente en dos semanas y completamente inútiles para las artes de lograr sustento. También resaltable ha sido el concurso de Laura Matamoros pese a la campaña a su favor capitaneada por su padre y que contaban ganar de sobraos y sólo han demostrado que su presencia en el concurso sobraba porque no aporta nada nuevo. Felicitar a la cadena por el éxito de audiencia aunque muy mal cortar la prueba por la publicidad y augurar futuras ediciones tan subordinadas como ha sido ésta a la casquería y el folloneo del plató de Sálvame...

Ver veremos, dijo un ciego.

jueves, 13 de julio de 2017

Supervivientes 2017: Cinco finalistas y un superviviente

Se ha llegado a la final de una edición extraña donde lo más relevante desde el último artículo ha estado fuera de Honduras y sí dentro de los distintos platós y programas de la cadena que nos han deleitado con las supuestas ínfulas de actor porno de Kiko apoyadas sobre el dudoso testimonio de Dinio, aquel semental cubano que estuvo casado, o simulacro de tal, con Marujita Díaz, todo tras la salida de su celosa y nos tememos que cada vez menos prometida de Gloria Camila aunque él siga con su turra cuando hay cámara delante de las ensoñaciones que tiene de la ceremonia nupcial...

Además siguieron con ese truco de última hora que es hacer compañía durante una semana al solitario en la cabaña del árbol, destacando la semana de Lucía que terminó en una de sus neuras soltando epítetos por la boca hacia Kiko y que ya regresada dio otra espantada tras escuchar críticas de su paso como fantasma. Tras ella entró María Lapiedra, mujer inteligente y estudiada que tras dejar el cine para adultos trata de demostrar que no es tonta como su tono de voz y maneras plasman tal en pantalla pero termina teniendo pintas de actriz porno y queda siempre por tonta. Su paso anuncia su participación en la próxima edición y tal vez sea una recompensa por poner voz, que no canto, a la nueva sintonía de Cazamariposas.

¡Prescindibles en cualquier casting!
 

Luego están Alba Carrillo y Laura Matamoros. La primera crece a cada día en la isla y se perfila como la gran tapada en las apuestas para dar la campanada. Sobre Laura sólo se puede decir que ha sido decepcionante y no aporta nada nuevo ya como concursante. Hizo una primera parte de concurso en plan mueble, gritando y riñendo; una segunda donde se dejó fagotizar por Gloria Camila haciendo sus mismas tonterías y siguió gritando y riñendo; una tercera donde se puso en plan niña mimosa tirándose al suelo, mareada y sufriendo blanquitos ora sí ora también hasta que fue su hermano de visita. Además no ha adelgazado, claro que no ha dejado de comer, como el resto de concursantes, en la isla gracias a José Luis. Ahora está en la final, piensa que va a ganar, como todos menos Alba, y sigue gritando y riñendo...

Y ya se acaba, a mí me gustaría que ganara Alba pero el ganador debe ser José Luís,

superviviente nato, multiusos y multifuncional que si le das una navaja y un bambú te hace un arpón y caza un cachalote, siempre adaptado al ambiente y seguramente tienen prohibido cazar pelícanos porque hubieran tenido carne y pescado todos los días. Le pierde su gañanismo y sobre todo estar descolocado ante la cultura urbanita predominante en nuestros días, pero ha tenido un cólico nefrítico, le ha mordido un pulpo, pesca como mínimo siete u ocho piezas de pescado de gran calibre y encima con una hoja de palmera y un coco te hace un velero si se tercia...
Ganador sí o sí aunque puede haber sorpresa con Alba y Kiko como superviviente en solitario, es un decir porque siempre estuvo acompañado, parte también como favorito si se da la tendencia de otras ediciones con los aislados tras la primera expulsión...
Ya se verá, decía un viejo maestro zen.

jueves, 29 de junio de 2017

Supervivientes 2017:

De formato de supervivencia a formato lacrimógeno

¡Por fin lo han conseguido! ¡Olvidemos técnicas de hacer fogatas y brasas! ¡Olvidemos los anzuelos y saquemos los pañuelos! ¡Viva la lágrima viva, viva! Comenzamos de esta manera tan grandilocuente porque finalmente el formato de supervivencia da paso a un formato lacrimógeno, de lágrimas ñoñas como en noches de moñas. De supervivencia no os puedo contar nada porque sencillamente no hay y el ganador de la misma es el gañán de José Luis que tras recibir una monumental bronca de la cada vez más petarda de Laura Matamoros totalmente fagocitada e influenciada por ese fraude llamado Gloria Camila, pues apenas terminó de escupir epítetos la Matamoros cuando al bueno de José Luis le da un cólico nefrítico en vivo y en directo desde la falapa...

Empecemos por la expulsión definitiva del que se ha descubierto como un sentimentalón que suelta lágrima a la menor ocasión que se tercie y que no es otro que el bueno del Bigote Arrocet, tipo de gran vida interior que no comparte con el exterior y que nos deleitó durante su semana de solanas en el palafito o la casa del árbol, lo mismo da, con monólogos e imitaciones radiofónicas que sin duda tuvieron su época de gloria como cuchufletas pero que sonaban a naftalina y perplejidad ante lo rancio de un género chistoso y cómico que hace muy bien aunque la audiencia está en su mayoría joven perpleja ante tal humorista. Al final se ha ido, se ha enterado de lo del jamacuco y sólo decir que ha salido estéticamente beneficiado de la estancia en el concurso, mejor que con tintes en pelo y bigote, canas atractivas a ojos de las féminas y que le dan una dignidad que sólo da el paso del tiempo cuando se asume el deterioro con naturalidad.

Podría seguir pero prefiero quedarme en los aspectos positivos. Uno que José Luís ya es ganador porque a sus virtudes y proezas como superviviente hay que unir su valentía a continuar tras sufrir un cólico nefrítico. Merece ganar y Laura se pasó con el tema de tachar al gañán de inculto, sólo es un tipo de pueblo cuyas formas chocan con los y las urbanitas jóvenes de la isla, lejos todos ellos y ellas de saber lo qué es trabajar desde casi niño en el campo bajo el sol, de adaptarse a las condiciones. Yo no creo que peque de soberbio, pero quién no ha ido a ver al pariente del pueblo y éste nos enseña orgulloso su huerto, su ganado y sus tierras. José Luis es un hombre de campo que también está descolocado ante los parámetros de los y las urbanitas. Cierto que resulta cargante, prepotente y cicatero, pero un tipo que ha permitido a Laura Matamoros y al resto alimentarse de pescado como nunca se había visto en otras ediciones es el ganador sí o sí. No se le entiende cuando habla, nos reímos a veces de sus maneras y como gañanes que somos envidiamos su destreza, pero no merece nadie ser humillado porque sea menos inculto que otro.

Termino con Alba Carrillo que es seria finalista, candidata al menos, porque es la única del grupo que saldrá con el chip algo cambiado tras su paso por el concurso y la experiencia. Es pija, a veces parece tonta, pero poco a poco se ha convertido en una de las líderes de la tribu. Su llamada al orden al meón de Alejandro amenazando con cortar con tijeras lo más valioso de su cuerpo logrando el chiste de que era el cabello cuando todos pensamos en el pene la ha congraciado tras sus lamentables primeras semanas. Me gusta mucho como evoluciona en su papel y está demostrando que no es tan pija ni tan tonta como las apariencias daban en pantalla. Lo de Alejandro e Iván, siendo el colofón que Iván piensa que los Reyes Magos viven en el Palacio de Oriente de Madrid, es un serio toque de atención a las autoridades nacionales, autonómicas, locales,

internacionales y planetarias del déficit del actual sistema educativo. Alejandro gana las pruebas de líder y llegará a la final y el Iván posiblemente también aunque son unos infantiloides de tres pares de cojones. Así que si os gusta llorar estáis de enhorabuena porque esto ya ha degenerado totalmente a mera convivencia y las tramas ya son más de Gran Hermano que de Supervivientes.

viernes, 9 de junio de 2017

Supervivientes 2017: Sospecha de trato de favor y otras cosas que dan pavor

Una de las causas de estrés para los concursantes del formato era el hambre lo cual alteraba el estado de ánimo y nos deparaba deliciosas horas ante el televisor con los enfrentamientos y tramas entre concursantes. Pero este año se han dado una serie de circunstancias que no tenían anteriores ediciones. La primera que son la terna de concursantes más inútiles que se han visto en las mínimas artes de supervivencia exigibles; la segunda que no pasan hambre porque tienen al gañán, por las formas y maneras, de José Luís que se merece ganar ya el premio porque el tipo pesca que da gusto y proporciona alimento al resto...

Resulta ya indisimulable la fagotización de las tramas por Sálvame resultando casi imposible, como ya dije en el anterior artículo, estar al tanto del significado de las mismas si no se monitoriza el resto de programación de telemierda de la cadena. La última es que hay quejas por parte de concursantes, progenitores y público de bocadillo como atrezo que protestan porque consideran, y es evidente para la audiencia, que Gloria Camila y su pareja reciben trato de favor así como Edmundo Bigote Arrocet, aderezado con las trifulcas por tal trato de Kiko Matamoros o su hijo haciendo el canelo y dando el cante porque exige ver el contrato que firmó su hermana y si está su nombre en el contrato como elegido por Laura Matamoros como su defensor en las galas y debates...

En cuanto a Gloria Camila y Kiko estamos ante una preocupante visión en tiempo casi real de un comportamiento machista y de chulo de playa por parte de él y una desconcertante maldad infantil en ella. Hay algo en sus palabras hacia el resto de concursantes, a la hora de planear cosas para no compartir con el resto y en su relación de pareja que da pavor. Ella es una niña pija pero lo de Kiko suena a melodía programada, a lograr preñar a la moza para dar el pelotazo, pero sobre todo unos celos compulsivos por parte de ambos que hace inviable su futuro como pareja, no se fían el uno del otro. Dan vergüenza ajena en ocasiones y logran que nos quede cara de haba en la mayoría. Pero Kiko ha logrado salvar el pellejo en una eliminatoria de pesos pesados y habrá que aguantarlo al menos una semana más.

En resumen que se ha llegado al ecuador con una supervivencia mínima y donde gracias al gañán disponen de comida lo que les hace pasar las horas con aburrimiento y tienen hasta tiempo de pasar del concurso y conspirar contra el programa que los discrimina en comparación al resto, una suerte de GH en isla hondureña obligando además a tener que seguir el resto de programación para estar al tanto. Toca ahora disfrutar de Edmundo en el palafito, expulsado anoche por el público, y seguir soportando a Gloria Camila y su macho alfa aunque el único incentivo sea ver si sigue perdiendo panza Juan Miguel.

“TELEMIERDA INC.”

Suplemento televisivo cutre

 lunes, 22 de mayo de 2017

Supervivientes 2017:

¿Supervivencia? ¿Qué supervivencia?

No ha transcurrido un mes desde el primer artículo de la edición de este año y han pasado tantas cosas y tantos casos que parece que ha pasado un año y no sólo unas semanas. El formato está completamente fagotizado por Sálvame y resulta inevitable, e incluso contraproducente para poder seguir las tramas de convivencia, tener que estar al tanto de otros programas con un Jorge Javier cada vez más teatrero, filosófico e irreconocible, estrella de la cadena que tiene toda la pinta de acabar estrellado cualquier día. Vacila a los concursantes, hace de psicólogo de bolsillo, al menos lo intenta, para finalmente hacer la pelota a Chabelita Pantoja, con toda la impresión de seguir resquemado por la pérdida de amistad con la Pantoja folclórica.

De supervivencia poco por no decir nada, es posiblemente el casting menos superviviente de las últimas ediciones, salvo que aceptemos pulpo como animal de compañía y que meter a famosetes, famosillos y aspirantes a serlo en una playa con incomodidades, pruebas de festival de verano en parvulario y enfrentar sus personalidades azuzándolo de dimes y diretes sea un ejercicio de supervivencia si bien es cierto que por momentos lo es pero para el televidente...

Señalemos los eliminados o más bien ausentes porque entre lesiones, abandonos y cuestiones médicas posiblemente sea el programa de televisión privada con mayor índice de absentismo. Comenzamos por el israelí Eliad, mozo de cuerda de los de antaño que daban la impresión de subir un piano de cola hasta un quinto sin ascensor mediante cuerda en la ventana, de portador de mortero o misiles en su espalda sin falta de fijar al suelo para disparar. Un tipo enoooorme que no sé que tipo de entrenamiento militar reciben las levas en Israel pero se lesionaba cada poco y el muy terco casi se ahoga en la prueba de apnea. Al final se lesionó y la isla dejó.

Luego abandonó y la echo la audiencia a Lucía, paso de poner antecedentes de su relación con el famoseo y sólo apuntar que es la madre de Alba Carrillo y realmente tienen un serio problema de relación amor-odio. El caso es que pegó tocata y fuga en la falapa durante las expulsiones y minutos antes de saber el veredicto de la audiencia. Su hijita se pasó el primer temporal de agua cómoda en el hotel mientras recapacitaba si seguir los pasos del abandono de su madre y la petarda de Janet Capdevila vio a su Dios por una pata y acabó de zombie con la italiana de regreso a la isla...

Sólo diré que el intríngulis de esta edición es saber si se le dice o no que la Campos ha tenido un jamacuco y ver su reacción cuando se entere del ocultamiento del estado de su pareja sentimental. No hablo de las mellizas porque no merece la pena, destacar a Juan Manuel, el gañán que alimenta al resto o la Leticia Sabater que se ha creído que es la profesional del medio en esta edición y resulta cada vez más esperpéntica en su personaje que casi es su personalidad. Tienen hambre, tienen humedad si llueve pero no tienen ni puta idea de supervivencia y casi todos y todas pasan de la idea fundamental para tratar de sentar fundamentos a una edición donde la supervivencia no es protagonista aderezada de noticias rosa...

lunes, 1 de mayo de 2017

SUPERVIVIENTES 2017

Este año hay varias novedades siendo las más notables la existencia de tres zonas de playa y el reciclado del palafito a palafito del zombi donde van a parar los eliminados por la audiencia con licencia para robar. Lo de las tres playas es porque han metido varias parejas que se fueron de primeras a la playa tierra de nadie que otorga además el privilegio de la inmunidad en las nominaciones a sus habitantes. Lo del palafito y el rollo zombi suena a intentona de revitalizar el mismo ya que tampoco da para mucho juego ver a alguien tumbado en un palafito...

Pero la estrella famosa de este año no es otro que el Edmundo Bigote Arrocet, tipo popular para unas cuantas generaciones que le vieron aparecer en el 1, 2, 3... responda otra vez cantando una canción con guitarra en plan tipo mexicano y de golpe bajar la guitarra hasta los pies y volviendo a sus manos gracias a la banda elástica que la sujetaba, cuchufleta tonta, sí, pero que marcó por inesperado. Ahora el tipo vive con la Campos y llegó a la isla en plan zen, vestido como Marlon Brando en el remake “La isla del doctor Moreau” cuando pegaba el sol y pegaba de cojones. Al final por mendrugo y pasota le han castigado con buscar el sustento para su grupo...

Luego están Alba Carrillo y su santa madre, binomio de manicomio cuando la tendencia a la histeria y al grito pelado como forma de comunicación eran síntomas de locura que precisaba internamiento prolongado sin desprecio por tratamiento de contención. No hay palabras para describir la sensación transmitida hasta ahora de desquiciamiento patológico de madre e hija, se ve que se aman pero recuerdan a las urracas parlanchinas y sus actitudes son pésimas. Sólo decir que Alba ya ha sido castigada con estancia en el corralito tras sus pendencias con Kiko y Gloria Camila aderezado con intervenciones de su santa madre...

En el pelotón de los gregarios destacamos a Las Mellis que siempre en sus

Tiempo habrá de hablar del resto de sobreros y paso de comentar nada de las trifulcas, todas ellas vasallas de Sálvame, porque carecen de interés. Eso sí, como no espabilen construyendo refugios dignos de llamarse así, el primer temporal promete dejarles a la intemperie. Lo mejor hasta ahora de la edición es Sandra Barneda que ha cambiado el estilismo de prendas de corte masculino por vestidos de inspiraciones clásicas cual ninfa del Olimpo, si es que en el Olimpo había ninfas. Es un estímulo visual tanto a los sentidos como a las neuronas sin olvidar algún que otro órgano y por ella me haría organillero...

con el número de la cabra,
sólo por verla,
asomar su rostro
a la ventana...
¡Cosas de la primavera, supongo!

sábado, 15 de abril de 2017

GHVIP: FINAL

(por fin)

Si no fuera que le pagan a uno y hay que rellenar folio despachar el artículo final de la final del final de GHVIP este año sería muy fácil despacharlo en un par de líneas: fracaso de audiencia, Toño a priori era la estrella y acabó siendo el estrellado de la edición y para colofón tener que meter a la desquiciada de la Aída Nizar para hacer mogollón...

Será mejor hacer un último esfuerzo para relatar el final con final de una edición donde lo más destacable fue Sandra Barneda con estética de maestra de ceremonias de cabaret y al final la sensualidad madura de la Soriano que se plantó de finalista junto con ese otro mueble que fue la Ozores. Destacar que Elettra ganó el pase a la final antes de tiempo y se fue a destiempo contra su propio pronóstico. Destacó ver a Alyson verse a sí misma junto con Daniela que tuvo la decencia de reconocer sus defectos pero colocó al objetivo de sus críticas, la Daniela, como inesperada favorita y junto con ella llegar a la finalísima a dos llevándose el premio la estadounidense.
 

Posiblemente no es culpa del casting y sí de que el ser humano repite comportamientos en encierro prolongado, pero algo ocurre para perder oficialmente casi un millón de espectadores y que dos concursantes planas como tales, caso de la Soriano y la Ozores, llegaran a la final sólo es posible porque se repitió el comportamiento agresivo e insultante entre dos bandos dándose la paradoja de que las dos más intrigantes y alcahuetas fueran librando de las nominaciones y cuando estuvieron nominadas que sus rivales reunían más méritos esa semana para darles pasaporte al plató.
 

Tal vez haya que ser macho alfa para apreciar tales sutilidades en la Soriano, no lo niego, pero ganó en sensualidad a una Alyson en continuo debate consigo misma y mismamente y una Daniela ya treintañera que se empeña en comportarse en ocasiones y comportamientos ocasionales de niña adolescente, esa es la verdad.
 

Y poco más, porque la estrella Toño salió estrellada la primera semana y porque tener que meter a alguien como Aída Nízar que sólo provoca vergüenza ajena, dice muy muy muy poco de la producción de un formato que muestra señales de agotamiento aunque habrá que ver la próxima edición por supuesto para poder certificar el declive y decadencia de un programa que ya es historia de la televisión pero que ha pasado, no sabemos si definitivamente, a un formato de histerias en televisión. Lo de menos es si es en encierro o en corral y lo importante es que haya gresca, pifostios y fornicio, al menos, eso parece...

lunes, 20 de marzo de 2017

GH VIP: Nueva expulsión de la Nízar, intercambio y polvo de Brasil con el gallo italiano convertido en celoso disimuloso

Por fin se ha ido la Nizar de las bowlings, que pesadumbre de ser humano con herrumbre, según sus entendederas, divina. Posiblemente sólo la petarda de la Belén Esteban está a su altura de hablar de yo, yo, yo yo, yo y siempre yo; se cambia a Dios por el Jesulín o el Toño Sanchís y clavás. Al menos lo de la Esteban se acaba comprendiendo por el tele espectador en general pero lo de la Nízar , y me niego a darle bombo gratuito, es sumergirse en un delirio semi psicótico de iluminada y bendecida por la autoridad divina competente...

Por el medio la expulsión de Sergio Ayala y de su fermosa doncella, que lo fue, que no es

otra que Ivonne Reyes. Al final el joven concejal conquistó los favores de la dama y se pasaron unas risas mis adentros cuando fue a recibirla al plató con un enoooorme raaaaamo de flores y resultó inevitable verle en plan cateto tras ir de gañán a la floristería pidiendo que le pusieran el ramo de flores más gordo de la tienda. Eso sí, tras la salida y en el periodo posterior hasta el debate debieron tener fornicio porque ella lucía fermosa de plenitud y el joven concejal una sonrisa de oreja a oreja como no se veía desde el intrépido reportero Pepe Sonrisas de Barrio Sésamo.
 

La damnificada fue la atribulada metafísica de Daniela Blume, que gusta de que la llamen por Alexandra y nadie la llama, nadie su corazón inflama, flor de lis buscando abjorro, abeja o alado ser, que sus sueños quiera correr, que diría un junta ripios. Mas por algún extraño arcano resulta que hizo migas, unas buenas otras turradas, con la delirante de la Nízar mientras dejó claro a Alyson que no espera nada de ella y sigue esperando que Elettra le haga caso, cosquillas, mimos o un abrazo. Pero entonces, llegó el intercambio...

Así andaba el percal cuando llega el intercambio en esta ocasión con la edición brasileña. Elettra se va para allá ante la iracunda envidia de la Nízar que esperaba que Dios iluminara a los votantes para ser ella, como es, la elegida. Por su parte de tierras brasileiras envían a dos fornidos muchachos y además gemelos con lo que tocó soportar la sobada y manida broma de que se hicieran pasar por uno engañando a los concursantes. Lástima que son gemelos pero parecen primos, si nos atenemos a los cánones que mandan en parecidos de gemelos. Su entrada, y posiblemente la casi entrada ya de la primavera, altero el flujo hormonal de las féminas a niveles sólo comparables al desconcierto del cantamañanas de Marco cuando vio dos gallos nuevos en el corral.

La Ozores y la Soriano, cual gallinas cluecas, se contoneaban en la pista pero al final, con todas y el italiano durmiendo, hubo fornicación en el salón. Por fin se animaba la cosa y la cosa está en que sigue el sexo deportivo, el italiano enfurruñado, su novia altiva tras la traición en las nominaciones y ya eliminatorias de pesos pesados con Aylén, Marco y Daniela nominados. Las combinaciones son varias: ver si el italiano y la Alyson terminan con rollito si sale expulsada la novia oficial, echar a la Blume y que siga el trío ya sin gallos brasileños en el corral o bien echar al italiano y ver cómo se devoran la novia oficial y la amiga de la casa que era para toda la vida. Pero la Nízar ya no está y esperemos que no haga falta volver a meterla para animar la cosa en la casa...

lunes, 27 de febrero de 2017

GHVIP: Expulsión de Alejandro Abad, drama a la italiana y reentrada, sin bragas, de Aída Nizar

Comenzamos por el italiano de esta edición, Marco Ferri, que cumple con los requisitos de este tipo de formato que mandan los cánones: musculado y agradable a la vista tanto a público hetero como no hetero, chapurreo destrozando el español pese a la timorata de años que hace que lo habla, galán de gabán que se cuelga y balancea en la rama haciendo cucamonas a la vez que menta a su amada, tipo curioso que parece soportar bien el estrés...

Hasta que su novia oficial, una beldad argentina con mucha clase e hipnóticos ojos, le dejó claro en dos minutos al teléfono que sus cucamonas con la estadounidense Alyson le sentaban como una patada en los morros.
 

Yo debo de estar jodido y ver otro concurso al que ven el resto porque yo vi a un jeta picaflor que antes de que la parienta le montara una y le cantara las cuarenta decidió hacerse el ofendido y montarle un broncón que destilaba machismo y tópicos típicos de los machos alfa italianos. Si en vez de argentina la clase fuera prusiana seguro que éste se hubiera llevado un bofetón por cantamañanas, aún admitiendo que la moza estuviera sugestionada por los comentarios de las redes sociales, pero la otra alternativa que tengo es pensar que saben mucho y de qué forman parte y nos han deleitado con un culebrón en directo en magistral interpretación. Prefiero darles un voto de confianza aunque la actitud de Marco me produjo vergüenza ajena...

A ver en qué acaba, si fornicio o cornamenta.
 

¡Lo sé, seguir esta edición me está dejando algo majara!
 

Por último la última en salir y repescada a la siguiente semana. Lo de la señorita Nízar lleva camino de pabellón de psiquiatría, conozco casos en los que por menos y más consistentes argumentos que sus diatribas y turras místico-filosofoide, y casi filosofales en su amalgama de credos religiosos, han sido sometidos a tratamiento de contención y dosis intravenosas de Haloperidol, dol, dol.

Pero se quiera o no, se ha convertido en el alma de la edición donde cual Juana de Arco, se cree en la gracia del Señor y pregona la fraternidad sin hipocresías, el amor sincero sin felonías, el calvario de la elegida ante los muebles de ofensiva...
 

Parece ser que esta buena mujer no acostumbra a utilizar ropa interior en casa, en la intimidad y en los concursos televisivos; pasaré de chanzas y chirigotas porque definitivamente Aída Nízar no merece tanto. Estamos ante una persona con problemas mentales que en lugar de recapacitar sigue en su delirio, que disfrazado de personaje televisivo con extravagancia de ideas, le permite seguir en la sociedad llamando la atención. Son síntomas claros de un problema mental que va a terminar mal.
 

Lo de no llevar bragas es sólo un anécdota más que en condiciones normales es un síntoma que haría que sus familiares tomaran medidas, claro que viendo a su señora madre, tal vez el majara sea yo aunque tenga menos argumentos que ella para ser sometido a contención.

Que quede claro, no es un personaje, es una persona que no está en sus cabales y necesita ayuda por mucha gracia televisiva que haga...

sábado, 11 de febrero de 2017

GHVIP:

Aída Nizar entra en la casa y les saca de quicio

Porque lo cierto es que hasta la entrada de la Nízar con su parafernalia de egocentrismo místico-filosofoide aderezado de soliloquios a la cámara, dar la turra a quien pillara desprevenido y desquiciar al personal, la cosa no se animó. Encima meten a Kiko Matamoros una semanita como sargento instructor con delirantes ejercicios de supuesto sadismo a los reclutas que quedó en una cuchufleta más de improvisación y animar las llamas porque los concursantes a secas son tan entretenidos como un nacimiento guardado en cajas en el desván de la casa: puede que te apetezca ver las figuritas pero acaba en la caja hasta las próximas navidades...

Un culebrón, en efecto.
 

En medio dos almas en pena como la Ozores, cuyos compis le están quitando hasta las ganas de reírse por nada en especial, la al borde de un ataque de nervios de Irma Soriano, esas extrañas beldades de la feminidad que son la Alison y la Daniela acompañadas de la feliz en su mundo de la nieta del Lamborghini que pese a las críticas sólo vive como viviríamos el resto de mortales si nos fuera concedido: divertirse, divertirse y divertirse; además, una vez comprendes que está en su propio universo, resulta ser la más auténtica junto con ese otro majareta que es Alejandro Abad que puede ser el gran tapado de esta edición por llamarla algo...

jueves, 2 de febrero de 2017

Guerra entre la Pantoja y el Jorge Javier:

Ingredientes sabrosones con una tonadillera y un presentador estrella que se sienten traicionados una y traicionado y engañado el otro. Dos cadenas rivales lo que nos garantiza que la mierda salpica a todos los formatos y a Antena3 plantar cara al monopolio donde los otrora estandartes de la citada se pasaron en masa a la cadena rival y como consecuencia dos largas temporadas, casi cinco en realidad, tragando mierda diluida los espectadores.


 El asunto es que la última tonadillera de leyenda aún viva, como es Isabel Pantoja, concedía una entrevista en la cadena triste, no tanto por sus contenidos como su estética corporativa en tonos anaranjados, y soltó unas cuantas puyas siendo el detonante de indignación de Jorge Javier cuando habló de su perrito que le regaló Tele5 y que moría por su mascota a pesar de quien y de donde provenía...
 

¡Que fanfarria de rabia escupida en el púlpito de Sálvame donde no faltó bandera del programa, atrio y un Jorge Javier que dio rienda suelta a su rabiosa cólera, traicionado y utilizado todos estos años por la folclórica! ¡Escupiendo que que ya no es su amiga Isabel sino la señora Pantoja, que sale de la cárcel mientras el viene de su trabajo! ¡Hacía años que no teníamos un espectáculo mierdoso como mandan los cánones! ¡Hasta Ana Rosa Quintana y su troupe de colaboradores amaestrados manifestó que el perro de los cojones lo pagó ella y costó 700 aurelios de vellón de la época!
 

No tengo palabras, pero no podéis perderos, si sois yonkis finos de tele mierda, tal espectáculo de escabechina cañí donde ahora la folclórica es blanqueadora de dinero y los presentadores televisivos los nuevos toreros, hasta Verdi compondría una ópera, Quevedo un soneto y Gila un monólogo si fueran testigos de tal guerra entre dos gigantes. Felicitar a Antena3 y Pablo Motos porque no se habla de otra cosa, teniendo en cuenta las alternativas tampoco es extraño, y que ha logrado que su cadena rival tenga que hacer uso de toda su artillería en todos sus formatos para contrarrestar la hecatombe provocada por la entrañosa respuesta de Jorge Javier a su ex- amiga Isabel Pantoja...

 

Pero hay que finalizar con lo mejor, resulta que la sobrina de la Pantoja, Anabel del mismo apellido, está de colaboradora en el programa de Jorge Javier. La moza es mona, pero lleva sometida desde el día siguiente de la entrevista a su tía soportando un calvario y un tormento ante el chaparrón de diatribas, insinuaciones, semi insultos y todo tipo de comentarios degradantes hacia su familia. ¡Su rostro al borde del llanto le da un aire virginal llorando a su hijo crucificado, los afilados cuchillos verbales en la más rancia y abolenga tradición hispana de la guerra de guerrillas acosando a los destacamentos imperiales...!

 

Y es que en toda guerra hay daños colaterales y la algo simplona de Anabel es como un corderillo en la jaula de las fieras hambrientas que aprovechan la ocasión para vengar ofensas pasadas. Ese es el pecado de Jorge Javier que ha ganado tablas para ser un tablón que está en esa etapa menopáusica como presentador donde arenga, sermonea y no duda en utilizar un poder que si es honesto tendrá que darse cuenta del daño que hace a una pobre chica que siempre ha sido vacilada, todos sabemos que le falta estudio para ser lo que la hacen creer que es, colaboradora, cuando en realidad la tienen como efigie de su tía con la que poder hacer autos de fe, esa es la verdad de la pobre Anabel Pantoja y es la verdadera víctima de toda esta mierda...

¡Pero mierda imprescindible y de primera como hacía años que no consumíamos!
Imprescindible y será antológico.

sábado, 21 de enero de 2017

GRAN HERMANO VIP (RRIA)

Para empezar la máxima estrella de esta edición se ha estrellado en la primera expulsión, un Toño Sanchís al que resulta extraño creer sus argumentos con la campaña de acoso que sufre en distintos formatos de la cadena, pero aparte de no dar juego, resulta que sus compis de encierro dan grima la mayoría y causa pasmo neuronal el resto.

No hay mucho que contar del concurso, Toño hizo camarilla con el delirante Alejandro Abad que dentro de su carácter de pedete lúcido permanente ha resultado el más coherente, tal es el percal del elenco de concursantes; además del Tutto Duran que va de cantante engañoso en una farsa que sólo conocen él y el pedete lúcido permanente y que no hace nada salvo dar el cante y ser algo cantoso y pesadito con sus gorgoritos y su farsa, otra de esas vueltas de tuerca añadidas al formato que no tienen ninguna gracia y que según se vayan enterando los concursantes del engaño se van a desengañar con el pobre Tutto que sin embargo ganó en votaciones a todo un Toño Sanchís...

Me detengo en dos viejos rostros conocidos de la afición, la presentadora Irma Soriano y

el presentador Alonso Caparrós que han envejecido y, como antes dije, dan grima. Lo de la Soriano es traumático para quienes la vimos como Chica Hermida tiempo ha y que provocó más de una fantasía onanista de aquella, pero está horrible, convertida en una matrona maruja que monta unos espectáculos que simplemente son ridiculeces como la que montó porque no tenía pimientos en la despensa. Aparte es bastante insoportable como concursante y da la sensación de que o bien se le ha perdido un tornillo en el camino de la vida o trata de fingir aparentando una personalidad que no es, siempre tensa, no ejerciendo de periodista con el Sanchís y limitándose a seguir el paripé contra el Toño...
Frustrante.
 

Luego tenemos el Caparrós que muestra en sus rostros los estragos de la vida canalla, con tics faciales y cierta neurosis galopante que le hace estallar. Siempre fue un rostro empático y da qué pensar ver su rostro demacrado comparado con su perdida lozanía que atrapaba a la cámara y le hacía confortable al espectador. Tampoco ejerció de oficio para sacar jugosas declaraciones al Toño Sanchís y parece que a medida que pasan los días, si bien no pierde tornillos, si que parece que no los tiene y lo disimula bien...

En fin, una VIPRRIA de concurso que se ha quedado sin su principal atractivo y donde hay mucho famosete venido a menos, una rica heredera que vive en su mundo y un par de comparsas que incluyen un concejal del PP y el típico italiano cantamañanas que adereza cada edición. Dedicaremos capítulo aparte a la Ivonne Reyes, que mira que era hermosa y sensual y ahora arrastra un rostro irreconocible y céreo que también da qué pensar sobre la triste levedad del ser por el paso del tiempo...

lunes, 26 de diciembre de 2016

GH17: Carlos Lozano protagonista de la final

Llegados a este punto del artículo puedo hacer dos cosas, una opción es hacer un artículo más o menos ingenioso sobre Carlos Lozano y cómo pudimos ver por primera vez al presentador de un formato de telerrealidad convertido a su vez en protagonista del mismo con jugosas anécdotas entre él, su ex- Mónica Hoyos y ese memo musculado de Rafa Mora que dice haber madurado como un melón y como tal actúa. La otra opción es hablar de la final de GH17 cuyas dos últimas semanas podría resumirse en que nos han emitido hasta la saciedad imágenes ya vistas porque el triunvirato son unos auténticos muebles.

Tiene su mérito que montara el número del peluquín, sinceramente no opino que fuera estrategia planeada pero si fue planeando dar jugo para tener su público. Queda saber a medio y largo plazo si el paso por el concurso le aclara las ideas y deja de refugiarse en una ambigüedad que sólo a él afecta y a nadie le importa. Ya está talludito para hacer el ganso como lo hizo y si tiene complejo de calvo por tener la frente despejada, hay calvos que pagarían una fortuna por tener su masa arbórea capilar, es que es tonto porque hace tonterías con el tema.

Tercera en apearse y segunda finalista fue una Meritxell que era la más merecedora del premio entre la terna de finalistas, más que nada por eliminación ya que su tontería es empalagosa, su voz estridente y no sabe mucho del Muro de Berlín salvo que se haya en algún lugar entre los Apalaches y los Andes, cumbre más o cumbre menos. Pero ha sido la más natural del concurso aunque nos deje con la boca abierta la misma. Es una mujer ya hecha pese a las apariencias y que ella aún no lo sabe que lo demostró cuando reconoció que Alain no sentía lo mismo y supo ver que la obsesionada era ella. Su segunda parte del concurso tras dejar el grupo de Rodrigo y ser aliada de Adara y su acoso a Alain le merecían estar en la final y en comparación con sus compis de la misma, ganar...

El tiempo lo dirá.
 

 Al final el protagonismo de la final fue un concurso de telerrealidad ajeno al formato que desvió la atención de que la final de GH17 nos importaba a todos una mierda salvo a familiares y allegados de los concursantes...

jueves, 15 de diciembre de 2016

FIRST DATES (El encanto de lo simple)

Dinámica sencilla por cuanto se trata de asistir a la cena entre dos desconocidos que, a veces sí y a veces no, puede culminar en repetir cita y acabar en folleteo. El único esfuerzo que debemos hacer como espectadores es contemplar las vicisitudes entre los comensales sin ningún tipo de esfuerzo neuronal como requieren otros formatos donde hay estrategias y conocimientos...
 

El formato es encantadoramente simple con un atrezzo de restaurante fino rodeados de otros comensales, lo cual da un aire de familiaridad siendo lo mejor que los comensales deben abonar la cena y siempre es fascinante quién de los dos toma la iniciativa a la hora de sacar la cartera. No hay decorados que distraigan y la realización compleja y triunfadora al dar una perspectiva al espectador sin andar tocando las narices a los comensales.

Y logra captar nuestra atención, que miremos y fisguemos unos minutos antes de cambiar de canal, luego terminamos viendo una parte sin acordarnos que los anuncios de nuestro programa a esas horas en otro canal ya han terminado para culminar en que pasa a ser una opción que nos tragamos entera. Y lo hacemos porque las primeras citas despiertan ensoñaciones, disfrutamos criticando con la parienta y aunque nunca lo confesemos muchas veces resulta reconfortante identificarse con alguno de los comensales, pero sobre todo es un programa con dinámica propia y personalidad gracias al equipo detrás de las cámaras y, no siempre ocurre en otros formatos, delante de las mismas.

Los comensales suelen ser bastante frikis y hay un poco de todo aunque a veces los emparejamientos suenan a elección en base a cachondeo y sustancias psicotrópicas pero logra no empachar ni saturar al espectador. Es un programa casi como aquellos que eran para toda la familia que no tenían contenido especialmente erótico y violento porque acaba atrapando como dije antes y dentro de la programación resulta un soplo de aire fresco aunque al final sólo se vea por tres poderosas razones: el Sobera, la camarera y la parienta.

No le busquen más motivos.
 

sábado, 3 de diciembre de 2016

GH17: Meritxel favorita para la recta final

Si a uno le pagaran por página y no por número de letras en el artículo, las crónicas de esta edición de Gran Hermano se despacharía rápido: Siguen las broncas. Pero lo cierto es que ya han pasado meses desde que entraran en la casa y ya estamos en la recta final con unos finalistas que no merecen ser tales salvo el corazón partido de Meritxell que sufre una especie de síndrome de Estocolmo pero no con sus captores y sí con otro de los secuestrados, el inefable de Alain.

Pero empecemos por Jorge Javier que ya pregona que presentará la próxima edición y que ha variado su forma de presentar, ahora es más enrollado y trata de hacernos ver, aunque no lo logra transmitir y suena a falsete, que le emociona el programa pero sigue cagándola en las entrevistas, ahora las hace en profundidad, pero sigue erre que erre soltando sus interpretaciones de gabinete psicológico de alpargata, interfiriendo con sus opiniones y vacilando bastante al personal, cosa graciosa en Sálvame pero ineficaz y que desentona en este formato. Sólo hay que ver la alegría salerosa del público en la gala que parece de duelo por la muerte del camarada comandante desde dos meses antes de la defunción del mismo...

Mal Jorge Javier, muy mal y tus trucos de última hora todavía aumentan más la sensación de que no te preparaste el formato.
 

Lo del Club ha sido un fiasco igual que lo del apartamento con aquellas tres piradas, pasaron olímpicamente de las pruebas obligando a darles una semana de viandas sin esfuerzo y las broncas ya resultaban cansinas, monótonas y las historias de romance han sido de reír por no llorar con un Rodrigo inerte de cintura para abajo con una Beatriz monona y deseosa de fornicio que se llevará el chasco de su juventud cuando una vez fuera de la casa vea que el ambiente de urbanización es incompatible con su risa falsa y estruendosa, sus maneras de poco nivel cultural y un amor en que Rodrigo parece no querer mojarse ni mojar porque sabe que Beatriz en realidad no le gusta porque en realidad es Adara de su gusto. Da pena la pobre chica y ella no merece estar en la final porque ya fue expulsada como concursante. Es de esperar que ambos caigan en la primera criba de dos finalistas expulsados aunque uno de los dos pueda estar presente en la final.

Luego tenemos a Alain del que podría decirse de su relación erótico festivalera con Meritxell, donde no faltan reproches mutuos de haber tirado la primera piedra. Parecía un tipo coherente e incluso adulto comparado con el percal de este año mas ha sucumbido al estrés del encierro y se desató su lado oscuro al salir nominado. Pero ha derrotado a Adara en la final y es el más digno de los finalistas aunque sus excusas a Meritxel suenan a reproche hacia la pobre muchacha del viejo refrán que afirma que quien con infante pernocta, excrementado alborea. Aunque cae gracioso en sus intentos repetitivos de argumentar ante Meritxell que ya es un tipo talludito, que todo fue un error con moviola y que habla del amor como un veterano de su edad pero escucharle es ver a un novato tardío mental donde la guinda sería que Meritxell quedara preñada aunque alegaría que no es suya la criatura...

Cosas de Alain, supongo.
 

lunes, 7 de noviembre de 2016

GH17: Adara se queda sola, tocata y fuga del memo de Fernando y Clara no se aclara

El notas entró de sobrao y con las ideas claras para desconcierto de Clara, que defendió su memoria en la casa cual viuda estadista que muerto el rey no deja que sus súbditos olviden su recuerdo. Una defensa briosa, astifina a la hora de entrar a matar cualquier duda sobre la buena persona ausente, de mujer que combate las calumnias de su hombre. Lo malo es que nada más verle Clara cayó de la burra y se dio cuenta de que había hecho el canelo como sólo las mujeres saben hacerlo cuando pegan con un macho alfa que en condiciones normales sería rechazado como pretendiente pero que en ambiente cerrado, por algún extraño arcano, logran llevarse al huerto a la damisela...

Una piltrafa de repescado que ha resultado un fraude a espectadores y a Clara. Sensación de que a éste la parienta le ha leído la cartilla y que ya sabe a qué atenerse si seguía jugando a dejarse querer, querer dejándose achuchar y pasar el día con propósitos de enmienda que al caer la noche ,y bajo el edredón con Clara, pecar sin ánimo de pulcro. Ha desaprovechado una oportunidad y reafirmó con su actitud lo que reafirmaba Clara con la suya: que pese a sus negativas algo ocurrió bajo el edredón...

Reiterar que como concursante era un memo y camino de serlo en el plató cuando esté frente a frente con Clara.
 

Como no podía ser de otra forma, recibió las condolencias destacando la de los traidores a Pol, los inefables de Miguel y Beatriz. Adara, alma en pena por la casa recordando al ver los recuerdos de su amado ausente, se apoyó en Bárbara. La productora les nominó a todos por zangolotinos, glotones y peleones y parecía respirarse cierta calma sólo alterada por las memeces de Fernando y ese romance ñoño pijotero entre Alain y Meritxel cuando Adara recibió otro golpe a su alma: Bárbara debía abandonar el concurso por, como decían en la radio, asunto familiar grave.

No hay mucho que decir salvo que tomó la mejor decisión porque se hubiera arrepentido y muerto de remordimientos si hubiera seguido concursando con la cabeza en otra parte y una realidad grotesca de estar jugando y haciendo caso a tonterías que dejan de ser espectáculo cuando la sombra de la muerte de un progenitor acecha esperando su turno.

Nuestros mejores deseos y aplaudir que el resto de concursantes también mostraron su apoyo por encima de las vicisitudes del espectáculo televisivo y nos alegra el corazón pensar que no son una juventud tan decadente y fatua como son concursando, aunque luego va la choni y resulta que no sabe lo que significa la palabra vísceras...
Sin comentarios.

lunes, 31 de octubre de 2016

Alain resulta que habla, Pol nominado, Rodrigo se deja querer, Halloween y repesca

Pero hemos de empezar una vez más por Jorge Javier y su nefasta gestión como presentador del formato. Es cierto que se nota que lo intenta pero con la expulsión de Fernando y su llegada al plató sucedió unos de esos hechos que te hacen añorar, como se añora cualquier tiempo pasado, la presencia de Mercedes Milá como maestra de ceremonias. El caso es que el tontícola de Fernando salió finalmente expulsado y al llegar al plató espetó a Jorge Javier y al respetable que le importaba una mierda estar expulsado...

Una edición más se celebra la fiesta chirigotera de los muertos en su versión anglosajona, que tanto saca de quicio a los puristas del día de los difuntos tradicional, donde el temor y la congoja ante el Más Allá se sustituye por la magia infantil que convierte el horror en juego y risas. E infantiloides fueron las actuaciones de los concursantes ante el trance de sufrir tartazos del payaso enano, atrezzo viviente de zombies, vertidos sobre la cocorota de distintos mejunjes que fueron del histerismo sobre actuado de Adara a la indiferencia de Pol pasando por los chillidos pijo histéricos de Meritxel.

Junto con el grupo ha salido nominado por segunda semana consecutiva el siempre afable, comedido, diplomático y sosainas de Alain. Contemporizador como buen francés, callando sin otorgar, atribulado en soledad... Fue salir nominado por primera vez y al igual que Pol de repente resulta que descubrimos que habla, se deja seducir y se hace querer, entra en discusiones, se muestra disconforme en voz alta, se indigna como sólo saben indignarse los franchutes cuando estalla la guerra. Está en las quinielas para ser expulsado y segundo en las apuestas si Pol logra remontar empatía con la audiencia aunque todo apunta de momento que no, y damos por hecho que Barbara y Adara sigan contando con apoyos del público aunque Pol y Adara empiezan a resultar algo cansinos y Bárbara cada vez más estridente...

Debería salir Pol pero puede haber sorpresa con las féminas aunque el sacrificado sería Alain...
 

Los rollos erótico festivos se centran ahora en la pareja Rodrigo-Breatriz con la aspirante a pareja de la virgen con orgasmos cerebrales, francamente petarda e insoportable, que se arrima a Rodrigo mientras éste permite el acercamiento. Y es que Rodrigo es bastante impresentable pese a su halo de santidad en la casa, engaña a Beatriz jugando a aparentar que no pasan de amigos que se rozan y en la clandestinidad morreándose y haciendo las cucamonas normales en estos casos. Un sucio ardid de un macho alfa que no quiere saber nada con barriobajeras pero que le

encanta que le soben, acaricien y despiojen cual chimpancé. Este juego de clandestinidad con Beatriz le permite disfrutar de los placeres de un cuerpo de mujer pero sin compromisos cuando acabe el concurso en Mundoreal. Es un estratega y se mantiene en segundo plano desde que descubrió que metió la pata ordenando a la audiencia que expulsaran a Barbara en las primeras semanas del concurso...
Hará sufrir a Beatriz porque es pijo, clasista y sobre todo no es sincero.
 

Finalizar que por fin ha llegado la repesca con una terna compuesta del inefable Fernando, la siempre desconcertante de Candelas y un Pablo consciente por fin de que es un friki y que serlo no es ser inferior a nadie que parte como favorito para volver a la casa y que se anime más el cotarro. Fernando no aportaría nada que no haya aportado en su paso por la casa y la verdad es que verle en la cama tumbado dando la turra a Clara, aunque tiene morbo, nos haría aburrirnos porque nunca se aclara con Clara. Candelas no se merece volver pese al sacrificio de permanecer en el apartamento y no acudir a la boda de su hermana...

lunes, 17 de octubre de 2016

GH17: Sigue la improvisación, Miguel y Pol apartamentosa luna de miel mientras Bárbara y Clara sueltan hiel

El ambiente se contagia al graderío del público y colaboradores, una presentación plana donde Jorge Javier trata de salvar el tipo recurriendo a sus dotes interpretativas que se le suponen, pero falta frescura, improvisación y poca mordiente en las entrevistas a los expulsados y un falsete de emoción a la hora de dar paso a la casa. La repercusión para el espectador ante el televisor es de añoranza de Mercedes, no tanto por su talento como presentadora del formato y sí de su capacidad de adaptarse al mismo logrando aquel efecto mágico ,que debe lograr todo presentador, de apariencia de salirse del guión cuando en realidad todo formaba parte del mismo. Ni Jorge Javier es buen actor y tampoco es adecuado para este formato con espectadores algo alejados de su público habitual.

cede su caja a Beatriz que tenía la salvación, hace una broma de susto a la susodicha y ésta le arrea un guantazo, entró con marcha y se ha marchado sin que conozcamos mucho de ella salvo cierto pesimismo existencial que la embargó desde el momento en que su cachondeo fue tildado poco menos que de puterío o calienta pollas por sus compis de concurso...

Posiblemente sea la gran desconocida y anodina de esta edición siendo un misterio las causas.
 

Los rollos erótico festivos disfrazados de atracción sentimental siguen con las parejas

Clara-Fernando, Beatriz-Rodrigo y el trío de Adara-Pol-Miguel con la posible pareja platónica Meritxell-Alain aunque parece que el mozuelo prefiere a Rebeca, concursante de último cuño que ha logrado afianzarse pese a ser rechazada por el grupo en su mayoría, y cuya ventaja en veteranía y edad logra imponerse al pijerío e inexperiencia de Meritxell por granarse el cariño de tonteo de Alain...
 

Lo interesante más allá de las broncas casi ininterrumpidas en la casa, estuvo en el apartamento donde ahora la audiencia elige quiénes entran y disfrutaron de tres días juntos Pol y Miguel. La cosa prometía gracias al juego ambivalente de Pol donde ahora se muestra enamorado perdidamente de Adara tras estar sin su presencia dos días, pero Miguel, hombre de calva intrigante y peluquín irritante para el cráneo, tuvo la oportunidad de ir a por todas al quedarse a solas con Pol. Pero Miguel no es un niñato, tiene experiencias y cicatrices que le hacen sabio y sabiamente actuó durante los días a solas con Pol.

 

Es antológica la escena al acostarse donde le dice a su compañero que va a dormir desnudo pero sin forzar la cosa. Miguel sabe que Pol es un niñato inexperto que aparentemente no desdeña flirteos no heteros pero que tampoco muestra natural curiosidad a sentir los placeres del amor entre dos personas del mismo sexo. La ternura y delicadeza de Miguel, que sí se siente atraído con sentimiento hacia Pol, fue signo de su sabiduría vital dejando el efectismo ante la cámara de forzar las situaciones, sabe que Pol es de momento una incógnita y sabe que si forzaba situaciones Pol podría cortarle en seco...

¡Pobre Miguel, viviendo un sueño que acabará cuando acabe el concurso!

 

Tenemos luego una pareja de especímenes digna de estudio: Clara y Fernando. Ambos se dejan querer y ambos se dejan frotar y recibir cucamonas. Ambos luchan dialécticamente contra Bárbara y a ambos les puede ya el estrés del encierro. No creo que se sintieran atraídos mutuamente en condiciones normales del exterior. Fernando es un tipo de impulsos y falsa autoconfianza. Mira que le explicaron los motivos para nominarlo el de peor convivencia una semana donde no escuchó y pilló una pataleta digna de graduación en parvulario. Y Clara desconcierta con sus maneras hombrunas de enrabietarse, gritando,vociferando y llevándose la mano a la entrepierna para afirmar por sus cojones...

 

Pero los dos fracasan, a él su novia en Mundoreal ya no le coge el teléfono mientras Clara va camino de sacar canas, todo ello gracias a la presión y combatividad que sabe dar

Bárbara en sus enfrentamientos con la parejita. Bárbara es junto con Miguel la concursante sorpresa de esta edición, salvándose semana tras semana de la expulsión pese a estar nominada semana tras semana. Es cierto que da la impresión de que está como un sonajero a pilas, pero llora en los rincones que nadie la vea y se muestra con fortaleza en compañía. Con el solo apoyo anímico de Adara, Bárbara se enfrenta de manera quijotesca a sus compañeros de encierro sabiendo que son molinos de viento y no los gigantes que Clara y Fernando piensan que son...
¡Delicioso enfrentamiento y auténtica salsa de esta edición!
 

Ahora están para expulsión la siempre nominada de Bárbara, el cenutrio de Fernando y por fin la concursante más oscura de esta edición: la virginal de orgasmos cerebrales de Noelia. No sé si la típa es como se muestra o es un personaje. Pero es como una sombra ora en un grupo ora en otro, siempre cuchicheando con todos y siempre cuchicheando de todas. Apariencia de virgen hasta el casamiento y supersticiosa católica que seguramente piensa que tiene poderes extrasensoriales y que Dios, la Virgen, Jesucristo y el santoral al completo estaban de su parte. Ha pillado tal berrinche al saberse nominada que espero que sea expulsada aunque deberían echar tanto a Fernando como a la Noelia de los santos cojones...

lunes, 3 de octubre de 2016

GH17: Jorge Javier corta el rollo, el gallo Pol sale kika y Candelas a la calle

El concurso ha cogido ya velocidad de crucero y hasta la gala del pasado jueves los pifostios, broncas y enemistades, aderezado de notas erótico sentimentaloides, entraba en un apogeo inesperado con tan poca singladura del concurso hasta que llegó la gala y Jorge Javier va y corta el rollo regañando con moralina de salón ilustrado lo que es la salsa del formato, por si fuera poco lo que mucho nos temíamos ha sucedido: suelta coletillas políticas...

Si pudiéramos le diríamos a Jorge Javier que si no le gusta lo que presenta, que dimita. Tenemos política hasta en la sopa y eso está genial ya que permite a la ciudadanía participar pero si ponemos el concurso es para aislarnos un poco de la política realidad, no para que nos suelten puyitas y si se hace, que siempre se hizo, hacerlo con elegancia porque la ausencia de tal sólo logra que se eche en falta aún más la magistral conducción de las galas de Mercedes Milá. Hasta el ambiente en plató es distinto...

¡Y que alguien saque a Belén Esteban de la gala, que no aporta nada salvo berridos y comentarios absurdos, por el amor de Dios, sáquenla!
 

Es bastante petarda.
 

Pero la verdadera salsa está en la relación de Adara con Pol. Mujer de belleza medieval que es juzgada por sus compañeros que hacen oídos sordos, párpados cerrados y lengua viva a la ambivalente postura erótica festiva de Pol que aspira a ser libre en horas diurnas para hacerse cucamonas con Miguel y las noches retozar con la moza. Porque lo cierto es que estamos asistiendo a una actitud que induce a pensar que el chico es no hetero y no lo sabe, es bisexual y no lo dice, dejando con normalidad que se deduzca o bien tiene un problema y no se le levanta...

Adara sufre la hostilidad de sus compañeros por una intriga tan medieval como su belleza por culpa de Rodrigo, pijo estratega que fue rechazado por Adara y que desde entonces está al acecho intrigando cual monje benedictino inquisidor, esperando que la doncella se vuelva majara y vulnerable. Es una pena que Pol y Rodrigo no salgan nominados porque se irían a la puta calle. Es imposible no empatizar con Adara ante tal muestra de machismo y de acoso con derribo...

jueves, 22 de septiembre de 2016

GH 17: Lo más interesante, fuera de la casa

Antes fueron separadas por el público las dos parejas de amigos y amigas que entraron al inicio resultando eliminados el Cris, que parece que siempre anda fumado o está siempre en la inopia, y Laura a la que no hemos llegado a conocer por escasez de permanencia en la casa. Pero según la cadena las primeras expulsiones son las de ahora con Miguel, Meritxel, Pablo y Candelas como nominados. De todos ellos el que más papeletas tiene a priori para salir es Miguel, calvo acomplejado y figurín de pretendida sofisticación cuando lleva el peluquín, siendo los momentos en que se lo quita, cual comanche descabellando a un colono, de lo más atractivo de esta edición.

Poco más que comentar salvo incidir en la fatal actuación de Jorge Javier como jefe de pista equivocado de circo y que la cosa empieza a tomar velocidad de crucero con los primeros juegos eróticos festivos, rencillas por celos y amor despechado, trifulcas por la comida y algún que otro estratega sin olvidar la zafiedad gañana y vulgar de Álvaro que puede que le traiga consecuencias, que pueden llegar incluso a la expulsión, tras desatar la indignación de la audiencia por sus comentarios del todo inapropiados y fuera de lugar...

sábado, 10 de septiembre de 2016

GRAN HERMANO 17: ¿FRACASO DE JORGE JAVIER?
 

Se esperaba con expectación, toda la expectación que es capaz de crear la maquinaria de Tele5 en sus distintos contenedores, el estreno de esta nueva edición de Gran Hermano que presenta la gran novedad de que la maestra de ceremonias de estos últimos años, Mercedes Milá, dejaba el programa y su sustituto sería el otrora mejor presentador de mierda televisiva, el casi irreconocible de Jorge Javier.

Habrá tiempo para destripar concurso y concursantes, pero en la primera gala y estreno todo quedó eclipsado por el presentador, un tipo que teníamos en el altar de los dioses pero que últimamente está casi irreconocible. Al día siguiente de la gala presentó la edición nocturna de Sálvame y se confirmaron las peores sensaciones. Como si de repente, en un proceso de año y medio, fuera consciente de que es un comunicador de éxito y eso conlleva una responsabilidad, una fuerza de opinión que ven en sus palabras una guía por el Valle de las Sombras. Pero en vez de pedir la baja y pasarse a la segunda cadena pública a presentar documentales y programas de difusión cultural, sigue ganando sus buenos aurelios presentando formatos en los que ya no cree y lo que presenta le produce hartazgo y, por la imagen que transmitió en Sálvame Deluxe, hasta asco.

Ciñéndonos al concurso parecía que le podía la tensión y el lógico nerviosismo. Su abrazo a Mercedes en el relevo oficial de maestros de ceremonias, sonaba a falsete, a esos abrazos que se reparten en los platós dentro del circo televisivo y sus cánones. Después, ya en harina, parecía por momentos que estaba presentando como en Sálvame y de repente el talante presentador era el de Tengo una carta para tí mas en ningún momento se le vio un talante presentador acorde al formato, sin costumbre de tratar con gente anónima y de espíritu juvenil sin edad.

Y había algo más en el ambiente de la gala que se apreciaba incluso entre el público, ex-concursantes y colaboradores: la evidencia de que algo estaba fallando. Si algo tiene este formato de concurso es que la entrada en la casa sigue unos ritos casi inalterados desde ediciones atrás, pero incluso ahí fallo el presentador como si los concursantes fueran protagonistas de segundo plano porque, tal vez influído por su faceta de actor aficionado, está acostumbrado a llevar el peso de la obra, se erigió en protagonista y no en jefe de pista que da paso con gracejo y dinamismo a las conexiones con la casa.
 

Si pensamos mal, diríamos que Tele5 quiere, de manera disimulada,  acabar con una estrella de la cadena que en las entrevistas se sale del interés mierdoso y se hace preguntas y a los invitados casi metafísicas, de propagar campañas anti maltrato animal. Pasar del guión para arengar a las masas contra los toros en el momento de máxima audiencia no es políticamente correcto para una cadena de televisión generalista que se nutre de todos los públicos y presume de ser entretenida y, por otra parte como siempre sucede en estos casos, tarde o temprano Jorge Javier hará arengas políticas. Que la petarda de Belén Esteban proclame amor a la monarquía sólo induce al choteo, que un presentador de éxito arengue con ir a una manifestación es muy peligroso para el sistema.

¿Nervios? ¿Inadaptado al formato del concurso? ¿Trampa para hacerle fracasar? Como siempre que se acaba una época, todas las teorías parecen factibles y con evidencias, pero nosotros pensamos que sencillamente Jorge Javier ya no cree en el producto que vende, los invitados y concursantes parece como si le dieran grima con sus problemas y vicisitudes sin ninguna trascendencia cuando el mundo hierve de matanzas, hambrunas, guerras y calamidades. Quiere instruir tanto a público como invitados en su nueva filosofía vital, el Dr. Frankenstein atribulado porque hace monstruos pero no puede cambiar la sociedad...

Su presentación ha sido una mierda, logró hacer una mierda de entrada de los concursantes y lo que nos gusta es la mierda televisiva, no una mierda de programa por parte de alguien que parece ciego a su propia imagen en la televisión. Esto ya viene de antes y no nos pilla por sorpresa, pero incluso leales entre leales, renegamos de Jorge Javier en este plan de atribulado ser humano que trabaja presentando mierda. Nos gusta la telemierda porque el mundo es una mierda y la mierda ajena consuela de la mierda propia, pero para hacer mierdas hay que apreciar las mismas...

Y Jorge Javier parece tener asco de la mierda que se trae entre manos.

 

sábado, 20 de agosto de 2016

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle
 

Ha estrenado Tele 5 a bombo, platillo y fanfarria orquestada uno de los estrenos de la temporada logrando crear anteriormente al mismo un estado de ansiedad y afán en la audiencia que atrajo por igual a fieles de los contenedores de Sálvame y televidentes ajenos. A los primeros, convertidos en yonkis televisivos que ansían que Sálvame se emita 24 horas para seguir fisgando miserias ajenas y el morbo de entrar en la cotidianidad de famosos, a los segundos porque Mª Teresa Campos es ya una dama de la televisión en España y periodista reconocida aunque pueda estarse más o menos de acuerdo en su forma de transmitirlo, pero despertó la curiosidad también por morbo...

Porque el morbo reside en la relación que la periodista mantiene con el popular artista Bigote Arrocet, morbo en todo caso inducido en una relación que no tiene ningún interés para espectadores ajenos pero que la cadena lleva explotando desde sus inicios con sus colaboradores amaestrados de portavoces. Así nos hemos enterado de que duermen en habitaciones separadas, baños separados y esos pequeños detalles que algunos mortales pueden permitirse con sus ganancias laborales. Pero más allá de pura envidia o cierta obscenidad por ser tiempos de crisis, la verdad es que cada pareja vive su relación hogareña y horarios de estancias compartidas como bien les venga en gana.

Sin embargo hay una leyenda negra que persigue esta relación entre dos personas adultas y con experiencia vital, esa que afirma que Bigote Arrocet se lleva mal con las hijas de Mª Teresa Campos y que en realidad fue lo único interesante del programa y que ocurrió en plató con la terna de colaboradores que se dedican a vanagloriar casi con más epitafios que loas la trayectoria de la veterana protagonista que rozan el lameculismo en ocasiones, siempre preguntas fáciles sazonadas de halagos a su trabajo...

Hasta que un joven tribulete de la prensa rosa, Antonio Rossi, le espetó la cuestión. Vimos entonces a una Mª Teresa Campos que hizo valer sus galones de periodista, su poder dentro del relativo poder de los profesionales de la cadena y esa visceralidad en espantar moscas con el rabo cuando una osa molestar a un viejo búfalo. Hasta ella se ha percatado ya que lleva desde entonces alegando ira no contenida pero justificada amén de pedir disculpas. Pero la imagen que ha dado, y es plenamente consciente, es de vieja gruñona que no tolera que los periodistas hagan su trabajo con una pregunta cuando ella considera que no debe ni considerar que se la planteen...

¡Pues no haberse metido a un programa de telerrealidad cotidiana!
 

A falta de algo más interesante que analizar tras ver el programa y referente a la Campos madre, queda la anécdota de su trato al servicio doméstico y cómo éste la trata de usted. En realidad la polémica creada es una muestra más de que cada vez más los periodistas contratados por la cadena pierden eficacia profesional para convertirla en lameculismo corporativo, en ese sentido felicitar al joven plantel de Cazamariposas que con la refrescante dinámica que sólo da la juventud de mente, sortean y describen los temas como siempre se hizo en estos casos de censura que no es otro que con humor...

Porque se han dicho auténticas barbaridades y ningún periodista colaborador ha informado del porqué de tal trato. En la época de bonanza de inicios de siglo, miles de mujeres y hombres del continente americano vinieron a la madre patria de sus ancestros en busca de trabajo y el sueño consumista, muchos y muchas entraron en el servicio doméstico y a los españoles resultaba chocante que estas personas utilizaran la fórmula del usted y no el tuteo que sonaba a los españoles desagradable, a señorito fascista, porque la mayoría trabajaba y contrataban a hispanos de forma ilegal para cuidar ancianos y ser chachas, pero como nuevos ricos quienes les contrataban solicitaban el tuteo aunque practicaran laboralmente el puteo..

Así que polémica por el trato ninguna salvo buscar una excusa para estirar el chicle.
 

El programa, primero de dos, ha sido un éxito de audiencia, pero no tanto aunque disimulado por la campaña de promoción y posterior seguimiento dando la impresión al espectador de que el mundo televisivo mundial se paró para ver a las Campos. Es posible que se hagan más episodios aunque personalmente lo dudo mucho y si se hace que no llegue a una decena porque es imposible mantener la campaña de promoción de forma permanente y porque Mª Teresa Campos, aunque le cueste disimularlo, está muy escaldada y Terelu es el único morbo que queda aunque se haya alzado como protagonista...

Porque lo cierto es que el programa da la impresión de un intento más por dejar la vida encaminada profesionalmente a su hija por parte de Mª Teresa, de madre en el otoño de la vida que ya vislumbra el invierno, que sólo trata de proteger el legado a la humanidad que son los hijos. Hemos visto una Terelu glotona, de arriesgada afición al bebercio por su salud cuando sale aunque no lo pruebe en su casa, una mujer vulnerable que sacia su angustia hasta la saciedad con el falso apetito glotón. Una Terelu consciente en todo momento de que es observada por la cámara, matando la virtud de un formato que sólo gana en interés cuando los protagonistas de turno se aclimatan a ser observados continuamente y llega un momento en que se olvidan de la presencia de cámaras y se muestran como son...

Terelu no lo logra.
 

En resumen un programa condenado al fracaso por imposibilidad de la cadena de mantener la campaña de propaganda y porque sus dos protagonistas se muestra una escarmentada y ojo avizor y la otra se limita a tratar de mantener una imagen que no se corresponde con la realidad no apta para la telerrealidad. Si no fueran quienes son no habría interés y el morbo dura lo que tarda en perderse porque, al final también, la cotidianidad en el hogar es rutina, confortable rutina, y la rutina no es televisiva. Pero felicitar a la cadena por su campaña de promoción y estirar un producto poco masticable aunque el programa como programa sea un formato ya visto y el producto no aporte nada nuevo.

Yo, por mi parte, paso de Las Campos y me voy al campo.

sábado, 6 de agosto de 2016

AFFAIRE LUÍS ROLLÁN:

¡Pasen, pasen y siéntense ante el televisor para ver el mejor espectáculo de telemierda en vivo y en directo!

¡Ocupen su sillón o butaca favorita para deleitarse con la voracidad entre seres de la misma especie!
¡Que siga el espectáculo y no pare!

Hemos tenido que empezar así de espectaculares porque si nos esperábamos otro verano a base de refritos, películas ya vistas una y otra vez y programas de TELEMIERDA INC., a base de figuras de tercera regional contando sus mierdas y miserias, Tele5 nos ha sorprendido una vez más y se mantiene en el trono de mejor mierda televisiva gracias a Sálvame en sus dos versiones, la vespertina y la nocturna de los viernes ahora ampliada, para regocijo de yonkis de la telemierda, a la noche de los jueves.
 

El caso es que mientras el patiñazo de la Patiño se enquistaba definitivamente como mejor mierda del verano por sus consecuencias y se colocaba favorito en las apuestas, el caso de Luís Rollán, dandy no hetero que siempre cultivaba cierta imagen de sobrao y pintoresca sofisticación que despierta odios o pasiones, bien relacionado en el mundillo de los famosos, famosetes y famosillos que hacía gala de su sentido del humor pero también transmitía cierta soberbia, cierta suficiencia un descansillo por encima de los demás. Pero tiene su público y era un buen condimento que no desentonaba con el resto de condimentos que sazonan las mañanas, tardes y noches dedicadas a informar y el periodismo rosa que que llaman...

La cosa va de que Luis Rollán ha traicionado por el vil metal a amistades y se ha hecho público. Lo de menos es el detonante, pero como en los mejores espectáculos circenses tenemos enanos que son en realidad señores bajitos, domadores de fieras devorados por las mismas y finalmente un destape de las tácticas y estrategias que se dan a la hora de los profesionales de la cosa lograr fotos exclusivas, sin que falte cobrar cual mercenarios por la traición y todo ello sin declarar al fisco...

¿No es fantástico?
 

Al espectáculo no le falta de nada: periodistas encabronados entre sí y casi consigo

mismos; famosas y famosetes que se sienten traicionados y un plató convertido en tribunal de la fe con los colaboradores de inquisidores. Un culpable que no confiesa o se va por peteneras, una presentadora y maestra de ceremonias al borde de un ataque de nervios, historias de histerias sentimentales con algo de erótico festivo, lloros y lamentos del acusado y un fascinante compendio de venganzas largo tiempo esperadas como es el caso de Kiko Matamoros que ve la oportunidad de saldar cuentas y de paso si se tercia recuperar la admiración de su hija, convertida en virtuosa moza violentada por el infiel.
 

Recomendamos encarecidamente que si no tienen nada mejor que hacer si les da reparo que les vean las lorzas en la playa, que disfruten del espectáculo porque es una hoguera de las vanidades que ha implosionado y no deja de tener consecuencias casi cada diez minutos de programa. Puede que les despierte cierto pudor ver simplemente a un profesional en lo suyo que sólo es un mercenario, como todos son y como todos

quisiéramos ser alguna vez en el trabajo, al que se le ha descubierto la jugada por uno de sus propios compinches. El pecado de Luis Rollán no son los hechos por los que se le abre procesamiento inquisidor y auto de fe, sólo tenía que reconocer que le pillaron, que forma parte de su trabajo y aquí algo de alboroto y luego a seguir cada uno con lo suyo.

 

Pero Luís Rollán parece tumefacto, incoherente en ocasiones y con la sensación de que desvía el tema con argumentos de medios mensajes de móvil y redes sociales, de que las pruebas son circunstanciales y no crean una duda razonable. Lo malo es que hasta sus defensores ya ven razonable dudar ante las pruebas. Mucho nos tememos que será un antes y un después en su vida profesional, está claro que de primeras nadie se fiará de su amistad, de que cuando dice que con ésta o ésta tiene una amistad y se han comentado cosas personales que él nunca desvelara, suena a amenaza velada...

 

Pero lo mejor llegó el pasado viernes noche cuando se sometió al polígrafo y los resultados daban ora sí y ora también que mentía. Hasta la beata vende abalorios de la tipa del polígrafo parecía pasmada ante tales resultados. Algo maravilloso como espectadores que nos hace olvidar nuestra mierda diaria para regocijarnos en juventud con las mierdas que le están cayendo encima al prójimo, de pensar que se joda por figurín, de que le está bien por soberbio, un exorcismo en suma donde purgamos nuestros pecados inconfesables viendo confesar a un pecador.

 

No dejen de verlo, traten de verlo si no lo han visto y que nos sirva de lección en cabeza ajena. Porque al final vemos a gente con un buen tren, que no nivel acorde, de vida que necesitan cantidades de miles de euros y que no siempre se cobran de forma legal como quiere el ministro de Hacienda pero acaban siendo esclavos de su imagen, de sus relaciones sociales y, como es posible en este caso, de su propia imagen en el espejo. Todo es posible en televisión y la nueva vuelta de tuerca de Sálvame es que los periodistas y colaboradores tertulianos se devoren entre sí...

¡Es fantástico y emitido en abierto, cuando pagaríamos por ver tal mierda!

sábado, 16 de julio de 2016

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Pero esto de la tele es un negocio y todos salen ganando: los espectadores disfrutamos fisgando las penurias ajenas, nos emocionamos con las emociones de los concursantes mientras los despellejamos con la parienta y disfrutamos de los gallineros que son los debates, las galas y las informaciones que se filtran sin cansarnos o preguntarnos porqué una y otra vez vemos las mismas imágenes mientras los concursantes son cobayas que viven una competición paralela sin saberlo hasta que salen; la cadena consigue amortizar la inversión y los famosos famosetes, tertulianos y colaboradores se ganan unos aurelios sin gran esfuerzo por su parte...

Pero vayamos con la última crónica de esta edición donde se daba a Mila por casi ganadora y a Yola como ganadora relegando a Suso a mera comparsa y un Jorge cuyo único mérito fue ganar las pruebas de líder logrando una y otra vez la inmunidad pero ha demostrado ser un auténtico huevón a la hora de ejercer de tal. Palmero lameculos de Mila con la complicidad de Carla, la viperina, justamente expulsada en cuanto salió

nominada; un Jorge líder que cuando había trifulcas se escaqueaba y cuando estaba falto de mimos, o sencillamente estresado, machacó a Yola con escarnio, Suso lo hacía con ímpetu, pero Jorge era consciente y no ejerció liderazgo para cuando menos suavizar el ambiente, pero eligió ser palmero y a lo tonto a lo tonto llevarse la palma...
 

Un ganador decepcionante que siempre tendrá la duda de si habría sido expulsado como su compinche Carla de ser nominado. Hacerle pasar a la votación final directamente por ganar una prueba de apnea que iba a ganar sí o sí ha resultado a ojos de espectador un tongo, deberían haber hecho una prueba asequible ya que Mila era imposible que la superara y Yola siempre es superada por Jorge.

 

Pero la lana, el parné, se lo ha llevado Mila que si no fuera Mila hubiera sido nominada y expulsada lo más tardar al cabo de un mes. Y es que realmente dio la sensación de que sus palmeros y lameculos le tenían ciertamente miedo, asunto explotado hasta el último

átomo por la cadena, sin poner en duda sus afirmaciones en contra de otros concursantes y tolerando sus vaivenes emocionales, de persona dependiente de otra que la reafirme en su personalidad errática, pero da igual porque ha sido finalista y ha cobrado un pastón que resulta obsceno hasta para citar la cifra. Ni ha mejorado como personaje y persona, ni ha afrontado sus debilidades y ni siquiera ha hecho amistades salvo las que ya tenía y le espera un futuro inmediato de seguir llevando lana en polígrafos, sillones y portada de revista...
Un producto redondo que le ha salido bien a la cadena pero dudo que ella sea capaz de superar sin retirarse una temporada.
 

Y poco más porque ya en los platós sigue la decadencia del formato y hasta las revistas se pliegan a la actualidad inducida y se habla de todo menos del concurso, de la supervivencia, y se estiran las tramas artificiales con la anuencia de los concursantes que llegan de la isla sabedores de que la televisión es espectáculo y se suman sin remordimientos al mismo...

¡Más madera!

martes, 12 de julio de 2016

PATIÑAZO DE LA PATIÑO

Todo indicaba que iba a ser otro Sálvame Deluxe anodino de verano donde el plato fuerte en el plató era una vez más las andanzas fornicantes de Olvido Hormigos, en este caso con un colaborador de la cadena en uno de sus programas, y los perdones y razones del padre de sus hijos para no tomar como ofensa la cornamenta que su esposa le pone siempre que le apetece tener sexo químicamente puro con otros hombres.

Lo cierto es que las andanzas fornicantes de la ex- concejala importan más bien poco salvo el morbo de los machos alfa por
sus aventuras y la curiosidad de las féminas, pero también la doble vara de medir en cuanto a sexo se refiere cuando la protagonista es una mujer. Si se hablara de un hombre diríamos que es seductor, que es un macho machote sano y fuertote y sus piezas caen irremediablemente seducidas por su escopeta de caza. Pero como se trata de una mujer, sus escarceos por Internet son pornográficos, sus conquistas las de un putón verbenero y su conducta inapropiada como madre...
¡Pues anda que no hay padres inapropiados entonces!
 

El rollo esta vez era, como dije antes, con un colaborador de la cadena que según parece ocurrió hace tres años y, según contaban, el fornicio tuvo lugar en camerinos, en casa del seducido/seductor, que además está casado, y en diversas dependencias del hogar familiar del macho alfa como el salón o el dormitorio con la ropa de la cornúpeta pulcramente colocada a la vista mientras tenía lugar el acto sexual...

Pero los colaboradores presentes la pasada noche del viernes estaban incisivos e inquisitivos con la Hormigos y daban a entender a los espectadores que sabían el nombre del macho alfa colaborador de la cadena. Patiño ya sufrió una traición del subconsciente cuando en una pregunta a la Hormigos dijo coñón en lugar de cañón provocando unas risas entre el público y los televidentes y auténticas carcajadas de sus compañeros, pero parecía que iba a quedar en una cuchufleta sin más transcendencia aunque la Patiño ya mostraba sus síntomas de estrés habituales con cara congestionada, revolviéndose en el asiento y el cardado alborotado camino de algarabía cuando de repente va y se le escapa el nombre del colaborador de los cojones: ¡el inefable picha brava de Alessandro Lecquio!

A partir del patiñazo la cosa comenzó a desmadrarse y sus efluvios perviven al fin de semana siendo la polémica explotada, analizada, desmenuzada, masticada y desnudada en todos los contenedores de la cadena. Se le suma que el Lecquio está de vacaciones, con lo cual se aventuran todo tipo de hipótesis, entre otras si la Patiño patiñó o lo soltó adrede, mientras que a la vez aumenta la leyenda de putón verbenero de la Hormigos dándose la curiosa circunstancia de que ella aparece como la mala y el infiel como el bueno.

Auténtica mierda de primera que hace las delicias de seguidores y yonkis finos de la telemierda. La guinda a la noche del patiñazo la puso, cómo no, la petarda de la Belén Esteban con sus berridos hablando de ella misma mismamente y presumir de que vende su vida pero no sus fornicios, comparación absurda de la petarda de la Esteban porque lo que lleva vendiendo, y se sigue comprando por algún extraño arcano, es que folló y preñó con un torero, la única diferencia es que Hormigos vive de los polvos que tiene y la Belén del polvo que tuvo, pero tanto viven, viven tanto ambas.

Así que a disfrutar de auténtica buena mierda con el desconsuelo de la Patiño, esperar las   consecuencias matrimoniales, si las hay, del Lecquio por ser infiel y además con la ropa delante de la cama matrimonial, las teorías algunas de ellas delirantes de los colaboradores y deleitarnos los machos alfa con lo bien que le quedan los vestidos a la Hormigos, sus piernas eternas y lo bien que anda con tacones porque esto tiene pinta de durar por lo menos hasta que el Lecquio regrese de vacaciones pero mucho me temo que al final la cadena defenderá a su colaborador y Hormigos una vez más será sometida a un auto de fe...

lunes, 13 de junio de 2016

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

(La cultura ha muerto, viva el zangolotinismo ilustrado)


Definitivamente he de postrarme maravillado por la capacidad de la cadena Tele5 a la hora de hacer simbiosis en sus diferentes contenedores para deleite de admiradores de la telemierda, esa fascinación de fisgar en vidas ajenas y disfrutar de sus miserias. Lo digo porque definitivamente esta edición es la más liviana de soportar, la de los concursantes más incapacitados para sobrevivir en condiciones adversas y la edición donde lo de menos son las peripecias del concurso porque el guiso se prepara en los platós de la cadena.
 

Desde el último artículo lo más destacable es la expulsión de Míriam, Cristian, Mª Carmen, el italiano y Víctor Sandoval. Quedan en la isla de la pedrea Yurena y Dulce. Donde la primera se perfila como posible finalista puesto que la audiencia la salva semana sí y semana también mientras que los equipos Agua y Fuego se han unificado en una sola playa saliendo a relucir el dominio de Mila sobre el resto que prefiere condenar a Yola antes de nominar a una Mila tan petarda e insoportable en convivencia como la Belén Esteban pero sin tanta indulgencia porque si la segunda es por ignorancia lo de Mila queda la duda de si es estrategia...

El par de pelotas que son sus prótesis mamarias, casi balones.
 

De los expulsados destacan dos que no son otros que Míriam que entró por méritos ajenos y donde el morbo de su concurso radicaba en saber si cuando la visitara su pareja Carlos Lozano habría fornicio o no, que al final no hubo y donde pese a haberse adaptado a convivir con Yurena no resultaba agradable como concursante y sorprendía con desconcierto al espectador con sus conjuros y juegos de psicología con Yurena. Por su parte Víctor ha ido a más y resultaba agradable porque al menos trató de superar sus fobias y sus filias, pero el numerito del desmayo que sonaba a falsete y era, si era algo, un simple vahído puede que le haya restado apoyos de la audiencia...

Hoy quiero detenerme en dos especímenes concursantes y exponentes del formato de Hombres, Mujeres y Viceversa donde se da ese fenómeno de cierta juventud digital donde se impone el zangolotinismo ilustrado en detrimento de la cultura entendida como bagaje de formación escolar y académica, donde se impone el culto al cuerpo, el fornicio deportivo con sexo químicamente puro, sin vínculos sentimentales postcoitales: Suso y Steisy.

Suso, salido de la última edición de Gran Hermano, tiene madera para ser el día de mañana un gran pastor evangelista, de labia fácil, estética apetitosa y comportamiento tardo infantil, un zangolotino que gusta de llamarse niño pese a que ya es adulto. Capaz de seducir pero que no se fía de ninguna mujer que no sea su madre, de cometer actos de niñato sin pensar en las consecuencias y que lo soluciona pidiendo perdón posteriormente. A la vez, cuando entra en arrebatos provocados por la hambruna, capaz de plantar cara a Mila, de soliviantarse en plan macho alfa machista y denigrar a Yola insinuando falta de neuronas, pero siempre pidiendo perdón, que aunque la mate porque era suya, si hay que pedir perdón se pide igual que se dicen las cosas a la cara...

Lo de Steysi es si cabe más grave. Complejo de ser tonta, acomplejada con paranoia de que todo el mundo la ve como tonta y quedando como tonta por las tonterías que hace y más tonta aún por las tonterías que dice, salpicado todo ello de devoción a santos y a Cristo. También con prótesis mamarias que le quedan totalmente ortopédicas, de follar alegre que le diría Camilo José Cela, de arrebatos de ira con lengua voraz pero de poco vocabulario, de votante que prefiere ciudadanos buenas personas a ciudadanía con cultura...

Porque lo más llamativo es que ninguno es analfabeto, pero han renunciado a seguir estudios y quedarse con poco de lo estudiado porque prefieren apostar la carta televisiva y hacer un dinerillo en programas de telerrealidad, bolos en discotecas y figurantes en galas varias. Tal vez una juventud que da en pensar a ojos ajenos que se desperdicia en valores fatuos y personalidades machistas en ambos sexos donde ellos asumen el rol de machos alfa eligiendo hembra y ellas entran al juego con falsa independencia aunque con la variante de que también se permiten despachar al macho alfa nocturno al día siguiente.

Supongo que serán los nuevos tiempos pero me aterra pensar que éstas y estos zangolotinos ocupen el día de mañana puestos en geriátricos o de cuidado de ancianos porque su moral y su ética se basa en valores simples, en formas de pensar que pueden inducirles a ver viejos a personas de cuarenta años y no dudarán en aplicar eutanasia porque los ancianos sencillamente gastan los recursos que ellos podrían disfrutar.

Algo está fallando en el sistema educativo cuando prefieren prostituir su alma por dinero fácil y trabajar pasándolo bien, que la vida es diversión pero no es tan divertida por mucho que sigan siendo, y les guste y estén cómodos, niños que se afeitan, follan y tienen representante y niñas liberadas de tabús machistas pero que siguen buscando un príncipe azul que nunca llega porque sencillamente no se fían de nadie, ya no se seduce para enamorar, se seduce para tener rollito, cuerpos fermosos que cuando abren la boca vocalizan mal, no tienen vocabulario para expresar sus ideas y sobre todo parecen pastores de cabras aislados en las montañas ellos y catetas ellas.

Cómo estará el concurso de fagotizado por Sálvame que lo de menos es quién gane el concurso y ansiamos saber que ocurrirá cuando Mila regrese y vea la que se ha montado conque si sus compis de plató y los concursantes le tienen miedo. Nos asegura deleitosas horas de programación en base a sus arrebatos de furia...
La misma furia con la que la abeja africana devora a las rivales para colonizar la colmena con sus huevos.

sábado, 28 de mayo de 2016

Con la colaboración de El Yerno (y la suegra)

-¡Yeeeeerno! ¡Yerno inútil y haragán que no te enteras de nada! ¡Toño Sanchís es un sin vergüenza que se aprovechó del buen corazón de la princesa, inútil que no vales para nada! ¡Cagón, que eres un cagón que me atascas la taza del váter y mira que te digo que no eches papel, cerdo! ¡Belén es una mártir, una señora que dice las cosas a la cara!

-¡Oiga señora, es un decir, si es usted una guarra que no se limpia el culo es su jodido problema! ¡En cuanto a Belén dice las cosas con caretos que es distinto! ¡Se va de la lengua cuando sus propios asesores le indican que está mejor calladita y me gustaría saber cómo, cuándo y de qué forma este juguete roto de la vida cobraba porque o bien es rematadamente tonta en lo que a sus finanzas se refiere o es una acomodada que vive de puta madre y prefiere mirar para otro lado mientras sigue en su jaula de oro! ¡Menudo filón para la cadena de horas de programación a bajo coste, menudo!

-¡Pero que inquina, que soberbia y que envidia la que tienes en esa lengua, Yerno, que lengua! ¡Mejor la hubieras tenido para convencer a mi hija de que se quedara contigo, inútil! ¡Belén confió en Toño como si fuera un hermano, una muestra más de su buen corazón, que lleva a su familia de vacaciones a Londres, a Benidorm y a dónde haga falta, no como tú que me das una mierda de dinero con el sueldo que cobras y no te preocupas de si lloro, si estoy triste o me encuentro indispuesta, inhóspito que eres un inhóspito!

-¡Su hijita vio a Dios por una pata y a Mahoma por la otra cuando me enjaretó vivir aquí y luego largarse con su novio de toda la vida, menudo chollo que yo cuide de usted y heredar luego ella, menudo chollo! ¿Pero es que Belén en todo este tiempo de estafa y engaño por parte de Toño Sanchís no se preguntó ni una sola vez o se le ocurrió revisar el estado de sus cuentas? ¡Lo que pasa, vieja chocha, es que Belén, como siempre a lo largo de su vida, se arroja en brazos del primero que le diga lo que quiere oír, uno la preña y el otro la estafa, mejor haría en darse cuenta de que la cadena la explota como vil producto de consumo y la expone como si se tratara de un fenómeno de feria, mejor haría! ¡Y usted sólo se pone triste y llorosa además de indispuesta cuando acabó de fundir la pensión en el bingo, que lo sé!

-El bingo, el bingo... Mira Yerno, este Sanchís se le va a caer el pelo cuando sea el juicio porque traicionó la confianza de Belén que veía en él una figura protectora, como yo lo soy para tí... Mira de acabar el artículo y acércame en taxi, pagando tú a ver a mi amiga Edita que está pachucha la pobre... Si me dieras algo para comprarle unas pastas y que meriende, pues harías casi una obra de caridad que te sirva de atenuante el día del juicio final, no seas Toño Sanchís, yerno, no lo seas.

-Vieja fullera, hipócrita y embustera... ¡A su amiga, con gastos a cargo de mi sueldo, la ha enterrado tres veces en Madrid y otra en Fuengirola con los consiguientes desplazamientos, la han hospitalizado tres veces y ha ido de visita al hospital de Salou y por último la acompañó durante una convalecencia una convalecencia en Biarritz, aquí no especificó si en el hotel o en el casino! Lo que está claro es que la movida acaba de empezar y saldrán a la luz turbios recuerdos de drogadicción, una entidad bancaria que permite abrir cuentas a nombre de alguien sin su presencia y encima entrega las claves a otra... ¡Va a ser mierda de primera!

-¡Drogadicción, drogadicción! ¡tengo que fregarte esa lengua asquerosa que tienes con papel de lija y `Chimbo´, desgraciado, que eres un desgraciado! ¡Ustedes no hagan caso que la demanda está puesta y se le va a caer el pelo! ¡Belén tuvo un problema y lo solucionó, a saber lo que ese ladrón le haría firmar cuando estaba drogada, que no lo estaba, pero la acusan de ello! ¡Mejor eres como es ella y me confiaras a mí tus ingresos que te lo fundes todo en comida basura y sabe Dios qué sustancias!

-Mire, váyase a tomar por el culo. Belén esteban en cuanto a sus finanzas se refiere ha sido tonta del bote, Sanchís un buscavidas que vio la gallina de los huevos de oro y se encargó de crearle una burbuja de seguridad y confianza ante una personalidad cortita de conocimientos y vulnerable siempre hasta el punto que ha hecho de ello su forma de vida, pero el día que Tele5, si antes no la mata en el plató a subidones de azúcar, vea que no es rentable la despachará como la han despachado siempre sus amoríos. Que un argumento de defensa será que era yonkosa está meridianamente claro...

El resto es show televisivo.
 

martes, 24 de mayo de 2016

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

(Sabe más el perro por viejo que por perro)


Ha cogido el concurso velocidad de crucero y ya podemos detenernos en comentar vicisitudes, lo cual se agradece pese a que todo resulta ya familiar o visto pero seguimos tragando imágenes repetidas una y otra vez en todos los contenedores de la cadena. Destacar que contra todo pronóstico Yurena y Míriam siguen en la isla solitaria y han logrado eliminar por votos de la audiencia a los tres expulsados desde el último artículo: Dioni, Cristian y Mª Carmen, objeto ésta última de las iras y arrebatos de Mila Ximénez una vez que Dulce cambió al equipo Agua y Mila escuchó silbidos en la falapa que la han hecho cambiar de táctica...
 

De Cristian y Mª Carmen poco hay que decir, el primero pertenece a la camada proveniente de Hombres, mujeres y viceversa y adolece de todos los defectos de la misma que trataré en otro momento pero se agradece su expulsión definitiva porque como demostró en Pasaporte a la isla sólo es un charranín, un intrigante y sobre todo un déspota intelectual que siempre busca revolver el río para pescar el premio final amén de flojo en las pruebas y su discurso diplomático de líder en ciernes siempre cierne la sombra de su falsedad como concursante.

A Mª Carmen resulta imposible no tenerla empatía, empatizar con ella cuando nos hace reír y casi escapar cuando el estrés logra derrumbarla, tal vez demasiado buena persona que aunque aprende rápido de qué va el show televisivo acaba chocando con el resto de concursantes que en su mayoría buscan un momento de gloria televisiva que les proporcione unas rentas durante un tiempo y que cuando se enfrentan a la sabiduría de la ama de casa, esposa y madre tratan de extirparla como un tumor porque piensan que es tonta pero a quien hace parecer tontos es a sus compañeros, aunque resulta algo cargante si habla mucho o se enrabieta pero es como esnifar una molécula de inocencia en una atmósfera cargada de interés y buscar si se puede la puñalada trapera, una doncella virginal rodeada de concursantes que creen saber concursar o blanco fácil de tiburones televisivos, lo mismo da.

El Dioni es caso aparte, llegó al concurso con una estética lamentable de sobre peso,

tetillas que ya quisieran para sí algunos que son algunas y una estrategia consistente en no hacer nada porque no está para nada. Pero los concursantes han salvado de que fuera expulsado porque estaba perdiendo peso y comenzaban a girar las intrigas en su mente rodeado como estaba de niñatos, famosillas como él del mundo del famoseo y el auténtico superviviente de esta edición hasta ahora que no es otro que el italiano Mario. Posiblemente de seguir en el concurso y a medida que recuperara el tono físico libre de grasa y tripón, Dioni se hubiera convertido en un líder activo y participativo pese que a la audiencia digitalizada no resultara atractivo a la vista...
 

Pero para los espectadores de la era analógica y la tecnología del vídeo, Dioni ha sido un excelente concursante. Cual macho alfa de espalda plateada, se sentaba a observar, a no perder detalle y estudiar al resto; hábil ganándose la confianza del italiano que le garantizaba comida sin que los demás pudieran reprocharle nada; diciendo de verdad y casi escupiendo verdades como puños a los tontainas de niñatos, conversando sibilinamente con el italiano y cuando se aburría o había terminado su labor de observación se inventaba bromas a Yola donde siempre conseguía que los demás sacaran las manos mientras él las escondía tras arrojar la piedra.

 

Dioni está metido en el hipotálamo de quienes fuimos testigos de su atraco al furgón, de sus andanzas por Brasil mientras burlaba a la justicia logrando por algún misterioso sortilegio que le perdonemos sus pecados porque eran la fantasía oculta de todos y todas: un robo a los bancos y fundirlo sin reparar en lujos antes de que nos pillen. Se ha ido una mente brillante como concursante, un depredador de apariencia cochambrosa que cada día que pasaba recuperaba, lentamente, un poco más de vigor físico y una mente que ya tenía catalogados a sus compañeros de concurso. Personalmente me encantaba porque era como ver un documental, un pirata naufragado con su tripulación en una isla remota que disfrutaba de cada amanecer y de cada escote o culo en pompa con tanga siempre que tenía ocasión, un perro viejo y sabio entre zangolotinos, pirados o sencillamente inútiles para estar en condiciones de supervivencia, el líder que propondría canibalismo si no se pudiera pescar o cazar además de aprovechar la grasa del cadáver para tener lumbre y poder cocinar.

 

Y poco más, ya digo que resulta tedioso ver una y otra vez las mismas imágenes y cada vez más la fagotización por parte de Sálvame es palpable aunque los votantes se guíen por otras pautas distintas de las de Gran Hermano y esta semana las votaciones deberán decidir entre cuatro verdaderos favoritos por distintas causas: un Víctor Sandoval que es salvado por la audiencia hasta ahora, una Mila Ximénez nominada por primera vez y en el otro equipo los niñatos han logrado que estén nominados la siempre sorprendente y desconcertante Yola y sus prótesis mamarias junto al superviviente de Mario.

 

Mientras, en algún lugar, una abeja reina africana devora a las reinas de una colmena...

sábado, 7 de mayo de 2016

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

(o la filosofía del creía que podía pero no puedo)
 

No quería abordar tan temprano, apenas tres semanas, el análisis de la concursante estrella de esta edición, filón de la cadena estos personajes de la casa que salen tan rentables y económicos a la cadena: Mila Ximénez.

El mayor fraude es que, creo, todos y todas esperábamos que ejerciera de periodista, que camelara a Dulce para sonsacarle, desconectada del plató y convertida en una avispada reportera camuflada de concursante donde su fortaleza de la que tanto presume fuera dinamo de su equipo, pero desgraciadamente todo lo contrario, convertida en una caricatura de la grotesca Belén Esteban en GH VIP y repitiendo sus defectos de tertuliana: ataques de visceral violencia verbal con rabietas de niña pija venida a menos, de falta de madurez y, sobre todo, de confianza en ella misma para superar adversidades. Al igual que en el plató ataca despiadadamente, esta vez teniendo delante al objeto de su ira, y llega al paroxismo de rabia e ira sin faltar imitaciones que si bien tienen gracia en el formato semanal, la convierten en una auténtica insoportable petarda que desconcierta a su equipo que han optado, lamentablemente, por seguirla el juego de acoso, derribo, insulto y menosprecio de Dulce a la que puede convertir en finalista por hacerla mártir.

Estudiando al personaje televisivo y tirando de documentación visionando alguna de sus actuaciones en Sálvame se llega a la conclusión de que su trayecto vital se caracteriza por la filosofía de la infelicidad basada en el creía que podía pero no puedo, su matrimonio, su flirteo con las drogas, su vida personal, en definitiva que esa coraza de fortaleza surge como mecanismo de defensa cuando tira la toalla en algo, vociferando que no puede y reconociendo vociferando más que creía que podía.

A tenor de lo observado estas semanas y escuchando sus llantos en forma de argumentos e insultos a Dulce, Mila tampoco podrá con ser concursante de este formato de simulacro de pantomima de supervivencia. Ha logrado como siempre atraer a la cámara y la atención del espectador, pero de forma tan inefable y deleznable como la Esteban, destrozando esa imagen que transmitía de que se apagaban los focos y tenía una vida aparte. No duerme, no desconecta, no asume su papel de protagonista salvo para mal y es de esperar que siguiendo su patrón de conducta ahora salga conque va a cambiar de actitud y darle una oportunidad a Dulce, pero volverá si nadie tiene los redaños de nominarla, no hace absolutamente nada, a sus vociferantes rabietas y si no es Dulce será otra su diana. Reniega de Víctor Sandoval cuando si no fuera por él ya hubiera terminado de desquiciarse porque no es fortaleza lo que tiene Mila, es miedo y desamparo...

Mucho miedo y desamparo.
 

En cuanto al concurso expulsión de Míriam que se va a la orilla de destierro con Yurena y un indígena de la zona que les ayuda y les permite seguir en pie, aunque no envidiamos al sujeto porque aguantar a Yurena una semana es para volverse blanco, el pobre la untó con arcilla el rostro ignorante que sólo hay algo que Yurena aprecia más que a su madre: su cutis facial.

El equipo Agua repite estancia en la playa paradisíaca con el Suso añadido a su equipo lo cual otorga más fortaleza al mismo para ganar pruebas y seguir en la paradisíaca orilla mientras que Dulce y Mila y sus compinches siguen en la, en apariencia, mierda de orilla sin que las tramas de estrategia y demás hayan aún aflorado. Sigue el buen rollito en apariencia y las penurias aún no causan estragos pero algo deberá de hacer la organización porque Mila y sus compinches más Dulce cada vez tienen más complicado ganar una prueba que les lleve a padecer menos incomodidades...

Seguiremos informando, que remedio.
 

sábado, 30 de abril de 2016

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

(o el frikismo como virtud elevada a rango televisivo)
 

Pero deben permitirme ustedes que no me explaye en describir a los concursantes de una tacada, prefiero ir desmenuzando el concurso a medida que transcurre el mismo porque, y no voy a engañarles, despacharía el asunto en esta primera crónica y me dedicaría a cosas más interesantes, pero lo hago por dinero, que escribir sobre documentales de la invasión de la abeja africana puede que interese más pero no pagan por ello...

La dinámica es de sobra conocida en esta primera fase del programa: dos equipos repartidos según ganen o pierdan pruebas en una orilla de playa de mierda a priori y otra orilla de playa donde viven cebados y confortables como los cerdos para cría de engorde en granja industrial. Deben nominarse entre ellos para ser expulsados y cuando esto sucede en lugar de volver al hogar son depositados en soledad en otra orilla de otra playa donde si el público lo decide son expulsados, esta vez ya definitivamente.

No faltó el numerito de arrojarse al agua desde un helicóptero, pero esta edición y

supongo que debido al alto número de concursantes con prótesis mamarias y el riesgo de que reventaran si el gochazu desde la aeronave al agua fuera muy bestial, el salto se realizó desde una altura ridícula que los jóvenes solventaron sin dificultad ninguna y el resto estaban ora acojonados ora atribulados ante la tesitura del salto, pero aparte de gastar combustible en vuelo estacionario, los saltos fueron anodinos y sin descalabrarse porque era imposible a esa altura como dije antes.
 

Destaco en esta ocasión tres concursantes que son reflejo del frikismo como virtud, sin renunciar a su significado de persona extraña y pintoresca para los parámetros sociales aceptables para el sistema y aceptados por la ciudadanía elevado gracias a la telemierda a rango televisivo. Porque ahora ser friki puede ser la oportunidad de ganarse unos dineros que no se pueden ganar en trabajos como Dios manda porque nadie contrata un friki salvo empresarios de ocio nocturno y productoras televisivas que saben que nos encanta a los comunes de los mortales ver y reírnos, si nos dejaran hasta apedrearlos haríamos, de quienes catalogamos de diferentes o distintos. Hemos avanzado en no denigrar ni convertir en parias a las personas que tienen minusvalías o nacen discapacitados, pero ahora la válvula de escape a nuestra innata capacidad de crueldad es regodearnos fisgando en las vidas de estos personajes frikis para poder decirnos que bien y cojonudamente somos comparados con los y las frikis...

 

La primera que me llama la atención ha sido también la primera en ser expulsada, tras ser nominada por el 100% de sus compañeros de equipo, una mujer que estéticamente trasciende tal hecho para ser, seguramente, lo más parecido que encontremos al ser humano en una civilización de otro planeta. Se cree y ve como artista, como cantante de canciones absurdas y gorgoritos lamentables. Mujer que causa hilaridad y perplejidad tanto a machos alfa como féminas. Para ellos es ese oscuro objeto de deseo inconfesable, de afirmar a la parienta que es un monstruo pero fantasear con ella en las duchas del vestuario con los compañeros de trabajo...

 

Otro ejemplo de frikismo es alguien de quien hemos seguido su descenso a los infiernos de la infelicidad, de lo jodido que es ser no hetero cuando tu sensibilidad es desgarrada por quien amaste, de pupas que nos reconforta porque el sufrimiento ajeno es reconfortante y siempre queda el reproche de pensar que su desdicha es castigo del Señor, pero donde la realidad es que vemos una persona infeliz, algo desquiciado que su inseguridad aumenta y distorsiona, pero rentable para la cadena: Víctor Sandoval, que tiene miedo a nadar, a no tener qué cenar y que no acaba de aceptar que para comer hay que pescar. Es imposible odiarle y es posible hacerlo cuando habla y habla lamentándose de sí mismo sin darse cuenta que ahora es un friki y es rentable, tal vez si un día se percata vuelva a disfrutar de la vida de friki sin añorar la anterior de periodista...

 

Por último destaco el frikismo de Yola Berrocal que piensa que sus sobredimensionadas tetas atraen y puede llegarse a entender que cada uno y cada una están en su derecho de

ser estéticamente felices, pero son prótesis desorbitadas y no pechos femeninos que es lo que de verdad atrae la mirada de un macho alfa. Porque a Yola terminas admirándola por su capacidad de soportar carros y carretas gracias a su simplicidad intelectual aparente que terminas descubriendo como una filosofía de vida y fabuloso medio de adaptación, aunque a ojos profanos sólo resulte una mezcla estética de Ana Obregón y Leticia Sabater con sistema cerebral mono neurona, pero así podemos reírnos, consolarnos con sus extravagantes peculiaridades y asombrarnos de que gane formatos de convivencia...
 

De lo ocurrido estas primeras jornadas termino pronto: el derrumbe previsible de Mila y que una semana ha estado en playa mierda el equipo agua y ahora está tras perder la prueba semanal el equipo fuego. Para saber más les recomiendo que vean el concurso porque lo que les contaría ya lo cuentan otros y me llamaría la atención la jefatura por plagio, así que lo dejo por hoy porque esto dura tres meses y no es cosa de descubrir, ya, todo el género...

Pero que conste que nos está invadiendo la abeja africana.
 

sábado, 23 de abril de 2016

¡POR FIN BUENA MIERDA EN SÁLVAME DELUXE!
 

Al final, todo gira sobre los famosetes y aspirantes de famosillos excedentes de la versión semanal, distintos concursos de tele realidad, burdas caricaturas semanales de lo que era el programa. Añorando la buenas mierda en directo y el único estímulo de ver muslamen o como se va alborotando el cardado de la Patiño que va patiñando a medida que pasan las horas, polígrafos absurdos de cantamañanas con sus cinco minutos de cámara soltando insultos a la inteligencia por la mala vocalización o la cortedad de su vocabulario por no hablar de la dificultad para procesar las preguntas si éstas contienen frases compuestas.

Pero por fin el pasado viernes tuvimos un programa con buena mierda pese a los malos augurios del comienzo con un inefable y carpetovetónico mental del Bertín Osborne, un tipo para el cual llamar mariquitas a los no heteros no sólo es digno de hacer chistes sino algo natural. Pero dejando aparte intimidades mentales de un tipo que está en la cresta de la ola por su programa en la pública y que se cambia a la púbica en lo que puede ser un estrepitoso fracaso por la diferencia de consumidores de las cadenas, al final acabará donde le corresponde a su mentalidad: en Canal 13 presentado las películas de Paco Martínez Soria o reposiciones de Balarrasa, porque no acabamos de verle triunfando con sus entrevistas en el dial Tele5, dicho queda.

Dejando aparte al Bertín, teníamos al vencedor moral, que no de los votos, de la versión VIP de Gran Hermano, el empático para el consumidor televisivo del Carlos Lozano. Sintetizando la historia puede decirse que el asunto trata de un presentador televisivo desparecido de la pantalla tras una época de gloria y popularidad que entra al concurso de fisgar, por el trayecto vital fue pareja y tuvo una hija con Mónica Hoyos, una tipa algo neurótica que se dedica a tocar las bowlings y chantajear emocionalmente al presentador cada vez que tiene ocasión además de, aparentemente pero tan evidente que hasta alguien como la petarda de Belén Esteban se ha percatado, amenazarle veladamente con represalias en forma de boicotear las comunicaciones telefónicas entre padre e hija.

Por si fuera poco para la neurosis de la Hoyos, el Carlos se lía con una peruana treinta años más joven que él y de cuya relación se enteró antes la hija que la ex-, motivo de reproche al padre que se debe morder la lengua y soportar la castración, psicológica, mientras la Hoyos suelta paranoias. Pero ha sido un espectáculo fabuloso ver a la Hoyos suplicar que el Carlos retirara y callara la boca a los colaboradores manifestando que no era mala madre ni utiliza a su hija para salir en la tele... ¡Pero nadie dijo, manifestó, insinuó o simplemente pensó que fuera mala madre salvo en su mente, algo fantástico ver una neurosis en vivo y en directo como no catábamos hace años!

Lo de utilizar a su hija tuvo su colofón cuando los colaboradores destaparon que mientras que el padre encuentra obstáculos y es acusado de difamarla, la madre pone al teléfono a su hija con colaboradores, que fueron discretos pero Patiño nos deleitó sacando su nervio dormido, congestionándose en el alegato de la acusación y finalmente totalmente alborotado el cardado, sensual y sentada tras su ataque de furia a una Mónica Hoyos que cuando le interesa no oye lo que le dicen por las malas comunicaciones y cuando oye no deja escuchar con sus argumentos desquiciados y repetitivos, pero algo fabuloso, mierda de primera que promete tener continuidad.

La única nota estridente fue como siempre la berrona cuando habla de la Belén Esteban aunque ya estamos acostumbrados a sus crestas y valles pero a la que por fin le cortan el rollo o como ayer, simplemente le dicen que se calle. Pero felicitar a Tele5 y animarles a que sigan en esa línea a ver si reflota el programa, porque aunque estamos felices por recuperar sensaciones, la mierda de los Matamoros ya satura, las paquirrinadas de Paquirrín empachan y los bollos que se monta la Bollo o la Rosa Benito son cansinos y no dan más de sí.

¡Queremos mierda, mierda, mierda!
 

sábado, 16 de abril de 2016

Con la colaboración de el Yerno (y la suegra)

GH VIP: Laura Matamoros, y sus lamentos, ganadora

-¡Yeeerno! ¡Inhóspito, que eres un inhóspito! ¡Carlos Lozano es un sin vergüenza que se pasó el concurso tocando los cataplines a Julianín Contreras, sacando de quicio a la Bollo, meterse con la Benito, que está preciosa como su difunta cuñada, y meterse con Rappel que le ponía tan alterado que se equivocaba en sus visiones y predicciones, él que es el mejor adivino de España!

-¡Señora, señora...! ¡No me toque los cojones que si no fuera porque se ha dedicado desde que compré el plasma a meterse en mi cuarto a ver el concurso diría que no hemos visto lo mismo! Rappel no ha acertado ni una, y olía a finalista las primeras semanas pero desde que Laura Matamoros le dijo que no quería verle en la final se trastornó progresivamente y ha sido un chismoso, como usted!

-Escucha Yerno, tenías muy calladito que te habías comprado una tele de colores, pero claro, esa soberbia, ese egoísmo desde que trabajas y eres un millonetis ya no te deja ver mi generosidad teniéndote a cuchillo y mantel desde que perdiste el trabajo, que con lo inútil que eres tengo miedo de que lo hayas extraviado, inhóspito, que eres un inhóspito...

-Usted lo que está es estrábica, señora. Es lamentable que un concursante genuino como Carlos Lozano haya sido derrotado por una chica que se ha pasado tres meses largando mierdas de su familia y dando pena. Claro que el resto también se ha dedicado a hacer el canelo, desde el pequeño Nicolás que ha demostrado ser un patán de buenas rentas al míster España que es un impresentable como persona y pasando por la argentina, un desfile de egos de alguna manera tarados todos ellos que...

-¡No te enteras de nada, no me extraña que mi hija te pusiera los cuernos porque no te enteras de nada! ¡Laura Matamoros es una chica valiente que ha dicho las cosas a la cara. Carlos Lozano es un sátiro que en la final ya no veía más que irse de fornicio con esa peruana mientras la madre de su hija sola en casa preparando el disfraz y el desayuno, lejos de discotecas y puticlubs!

-¡Hay que ser bruja, pero bruja rebruja! ¡Lo de los Matamoros da vergüenza ajena y esa chica tiene tanta bilis dentro que cualquier día le entra un cáncer! ¡El concurso no ha sido tal porque se inducía a la audiencia a quién votar y si la Matamoros ha ganado es porque le interesaba a la cadena! ¡Y váyase a tomar por el culo usted y su sopa boba! ¡Y antes de que me diga nada, puesto que he pagado al fontanero, cago porque lo pago!

-¡Bah! Ya estamos con tonterías. Tu pon lo que te digo a ver si vuelven a llamarte que también quiero una tele de esas en colorines y déjame algo suelto que quedé para salir con mis amigas, no discutamos mientras sigas teniendo un sueldo que antes de que lo fundas en tabaco y cervezas lo fundo yo en el bingo que dinero llama dinero. Y caga en el váter pero no lo atasques con papel... ¡Ay, inhóspito, que eres un inhóspito!

martes, 5 de abril de 2016

BELÉN ESTEBAN vs TOÑO SANCHÍS:

¡MIERDA DE PRIMERA!

Belén Esteban visitaba el pasado viernes el plató de Sálvame Delux para replicar las declaraciones de su ex- representante a una revista del corazón, no me refiero a una publicación médica o científica sobre tal órgano esencial, me refiero a las de corazón sentimental que parecían vivir una agonía y tras reconvertirse a extensiones de telemierda y sus estrellas parece vivir un renacimiento aunque se ha perdido el fisgar en vidas de famosos para seguir enganchados a fisgar, sí, pero fisgando mierda televisiva...

Para no iniciados que no quieran iniciarse pero sí flipar un poco mostrar someramente algunos datos de lo que es una estafa mediante engaños que corremos el peligro de sufrir al menos una vez en la vida. Comenzar por decir que Belén Esteban confió sus caudales y sus cobros a su representante que, a tenor de las informaciones, esconde una tara que le hace ser como esas niñeras psicopáticas que protagonizan infumables dramones televisivos y alguna película cada tres décadas.
De alguna forma Belén Esteban se entera de que su representante, su hermano, su confidente y su escudero le está sisando ganancias....

No puedo seguir, me resulta muy difícil escribir sobre Belén Esteban y sus mamoneos con el Toño Sanchís de los cojones. Y me resulta difícil también de cojones aceptar que la susodicha tenga todas sus capacidades cognitivas en buen estado porque la imagen que transmite es atroz, como si viviera en una realidad distinta a la real, poco distinta pero con la distinción de que en su realidad todo gira a su alrededor.

De princesa del pueblo le queda poco, de inocencia atrevida con el atrevimiento que da la ignorancia mucho y cada vez más desde que estalló la bomba de su separación, al nivel que sea, profesional con su representante. Y os aseguro que casi llego a entenderle porque quisiera creer que es sólo un personaje televisivo que sale del plató y sigue su vida normal pero todo indica que el personaje se ha hecho persona...

Decía la madre de alguien que tonto es aquel que hace tonterías, Belén Esteban en ocasiones hasta las dice. Sus argumentaciones son pataletas, irse de la lengua una y otra vez pese a que le advierten y asesoran que se calle de una vez, porque Toño Sanchís conoce a su ahora antagonista, sabe que la pátina de vivir fuera del mundo laboral normal no oculta la cortedad a la hora de argumentar, de batirse en duelo dialéctico, de provocar vergüenza ajena como cuando para demostrar hace pocas fechas que no era inculta confundía ser culto con no ser analfabeto y quedando ella como analfabestia...

La pobre piensa que su vida iba a ganar tranquilidad rompiendo con el Toño, pero su infierno acaba de empezar si nos atenemos a los hechos y es fascinante como espectáculo de mierda televisiva y altamente recomendable para yonkis de la buena ídem, pero uno se atraganta con Belén Esteban que defiende su generosidad pregonando el número de sus donaciones sin caer en cuenta que transmite soberbia y falsa humildad, fallos posiblemente achacableS a las carencias del sistema educativo más que a ella misma.

El show acaba de comenzar y las maniobras de Toño Sanchís prometen mierdosos momentos como hacía tiempo que ya no se cataban por estos lares televisivos donde el dial Tele5 tiene el monopolio de la mierda del corazón y el resto de cadenas tratan de trasladar el formato a mierda sobre política y deportes consiguiendo convertirse en gallineros ininteligibles como sucede con Sálvame.

Belén Esteban despierta empatía porque de alguna forma todos somos algo de Belén Esteban pero cada vez más es un producto que lo forma un ser humano que cuando deje de ser rentable y el producto ya no se consuma, su universo se vendrá abajo...

sábado, 5 de marzo de 2016

TENDIDO CEROHay ocasiones en que el servicio que presta una televisión pública y que la diferencia de sus rivales comerciales, reside en pequeños programas, de esos que hacen cambiar el canal para no aguantar un supuesto tostón. En ese sentido hay que reconocer a RTVE los esfuerzos de sus profesionales que sin grandes presupuestos y relegados a franjas horarias infrahumanas para el común de los laborales donde el destierro se consuma emitiéndose en la segunda cadena, esa que, tradicionalmente desde la época del VHF, nadie ve...
 

Pero sí en el resto del mundo a través del canal internacional, donde debe chocarles en las repúblicas hermanas que en el país de los toros se prohíban los festejos, moda en boga que si de verdad el gobierno de turno y la industria del toreo desean contrarrestar, deberían empezar por lograr que fuera un espectáculo popular asequible, creando afición, que los niños sintieran curiosidad y lograra futuros espectadores. Lo digo porque la imagen que tiene el Juan y Juanita Manzanas cualquiera es que se trata de un espectáculo para clases pudientes, con desconocimiento de su lenguaje, de sus artes y de la magia de una res brava...

A mala hora de emisión, coincidiendo con noticieros territoriales, autonómicos y nacionales, un equipo de profesionales capitaneados por Federico Amas nos acercan el mundo, el universo, de la tauromaquia, crónicas de las distintas ferias y faenas, constreñidos en poco tiempo pero donde se nota el esfuerzo realizador y la narrativa sencillamente es el complemento perfecto a la imagen.

Entrevistas a toreros lejos de ese supuesto glamour de las portadas en las revistas o crónicas televisivas. Entrevistas íntimas, con respeto al maestro entrevistado, pero ásperas de biografías de trabajo y esfuerzo personal. El orgullo del ganadero con bellas, por naturales, de estampas de novillos, de toros bravos criados con esmero, modernos gladiadores del mundo animal que se cuidan con mimo y esmero sin cortar su natural instinto...

Por supuesto el tema o polémica flota en el ambiente y es natural que un programa de

toros defienda la fiesta y exprese su pesar, nunca quejas por las políticas, respetando la legalidad, pero defendiendo apasionadamente los valores de una industria que genera riqueza pero alejada de la ciudadanía urbana y joven donde defienden los valores que hemos querido que defiendan dándoles una educación para que pudieran elegir en sus vidas defender sus propios valores. Es un problema de educación y sobre todo de falta de difusión por parte de la industria que debería plantearse invertir una década en promoción y el Estado quitar cargas impositivas para hacerlo asequible.
 

Tal vez lo que me ocurre cuando he visionado el programa en las últimas entregas tras recibir el encargo de hablar de RTVE, es que el equipo de profesionales, abarcando a los corresponsales, destila amor por el toro, lo cual, en una parrilla televisiva donde cada vez más hay más gallineros o casquerías mostrando las peores de las vergüenzas ajenas, supone un bálsamo y tal vez una lágrima porque hubo un tiempo en que la televisión era informativa y difusora de cultura...

Supongo que uno no deja de ser un viejo romántico pese a la nueva televisión.

lunes, 15 de febrero de 2016

Con la colaboración del Yerno

Menuda movida la del clan de los Matamoros en vivo y en directo durante 24 horas. Lo cierto es que del concurso en sí poco puedo decir porque lo interesante de verdad es ver como ventila mierda Laura, hija de Kiko Matamoros, como le desafía con chulería de orgullo e indignación su hijo, el hijo de Makoke, pareja de Kiko Matamoros y a la que culpan Laura y su hermano de que su padre y su pareja vivan como Dios ganando dinerales mientras ellos y su madre, ex- de Kiko, pasan estrecheces. Lo cierto es que Laura parece tener un trauma provocado porque Kiko...

-¡Yeeeerno! ¡Yeeeerno inútil y majadero! ¡Haragán que te pasas el santo día tumbado en el sofá viendo la televisión, fumando y comiendo chuches! ¿Qué tienes que malmeter Kiko Matamoros que es un paisano de los pies a la cabeza? ¡Sus hijos son unos renegados que sólo saben malmeter tratando de que se separen el bueno de Kiko y la bella Makoke! ¡Qué sabrás tú, impotente, que eres un impotente que no supiste darme nietos, inhóspito que eres un inhóspito!

-¡No me toque los cojones señora! ¡Estoy observando la programación, y se llama monitorización de contenidos, porque me han contratado para ello! Laura tiene el típico trauma que provoca un divorcio de la pareja en sus progenitores y respecto a Kiko Matamoros, permita que le diga vieja bruja que parece Robocop y da la impresión de que sencillamente se gana el sueldo mostrando sus miserias como padre y de su parentela. Aunque Laura es la que más le ataca verbalmente, es la más vulnerable... Y si no le he dado nietos, señora, es porque su hija se largó antes de dar tiempo a engendrar, lo cual me reconforta porque sería horrible criar a alguien con su material genético, bruja.

-No te enteras de nada. Ustedes vean el programa que está sensacional y más ahora que entran y salen famosos, con Rosa Benito inconmensurable y ahora que entró Belén y va a ganar se pone la cosa emocionante como nunca. No hagan caso de ese par de resentidos que son Laura y su hermano, intrigantes y envidiosos de Makoke...

-Usted no se entera, no se entera... El concurso ha degenerado totalmente y Tele5 ha visto el chollo de que los Matamoros se   lancen sus mierdas familiares en directo y ha subordinado la programación de telemierda a sus aconteceres. Los de la casa están todos estresados y pedos cuando beben y el entrar y salir, además de explotar el filón en los platós a lo largo del día, han dinamitado la dinámica y todo ello por el bajo perfil de Rosa Benito que encima de vez en cuando suelta gorgoritos que ella llama cantar. Están todos atrapados por el vil metal y dudo que compense ganar dinero para ser tan desgraciados como se muestran, si no es un paripé que no se descarta del todo...

-¡Paripé el tuyo, desgraciado, que eres un desgraciado! Belén Esteban debe ganar este año como el anterior y Rosa Benito canta como los ángeles. Y te prohíbo terminantemente que tires nada por el váter que se atasca. Utiliza el del bar de abajo y céntrate porque me parece que no tienes mucho futuro como comentarista de GH VIP.

-¡Oiga, al menos a mi me pagan por verlo que usted lo hace por vicio de chismosa y cotilla de las vidas ajenas! ¡Y respecto al váter, a cagar al bar se va usted si le sale del moño, ahora tengo nómina y la sopa boba ha espabilado y es lista, capichi? Y ustedes si quieren ver buena mierda entre padre, hijos, parejas y daños colaterales, un cigarrito y GH VIP porque es una mierda cojonuda aunque si no les pagan por ello puedan quedar lobotomizados y enganchados...

martes, 19 de enero de 2016

Con la colaboración de el Yerno (y la suegra)

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

He de reconocer que este curro es un chollo: maquinita de café, silla confortable y televisión molón para seguir la programación. En este caso me piden que comente el desarrollo de un concurso televisivo que consiste en meter dentro de una casa a personalidades dispares y más o menos famosillas con algún que otro famoso. No hay mucho que destacar salvo la salida voluntaria de una concursante...

-¡Yeeeerno! ¡Yeeerno, maldito inútil! ¡Es un putón berbenero esa tipeja, eso es lo que es! ¡No tienes ni zorra idea de lo que hablas! ¡Acaso lees revistas? ¿Acaso ves Sálvame? ¡Nooo! Pedazo de patán, menos mal, menos mal, que estoy aquí para asesorarte...

-¡Usted lo que está es para tocarme los santos cojones, maldita vieja correosa, tacaña miserable! ¡Qué cojones voy a mirar revistas si las pilla todas al trapero porque se las vende por peso! ¡Pero si la última que le pedí para ponerme al día de los concursantes hablaba de que Joselito se afeita por primera vez, roñosa! La concursante Carmen López tiene toda la pinta de tener algún tipo de alteración que la hace engarrarse con todo kiski, al menos su trayectoria de pleitos lo indica pero si se ha sentido ultrajada tiene todo el derecho a protestar por...

-¡Por nada Yerno por nada, que no enteras, majadero, inútil que has vuelto a atascar la taza del inodoro y mira que te digo por activa y por pasiva que no me tires papel que se atasca...! Esa tipeja ha montado un escándalo porque es una verdulera y como nadie miraba para ella, aún no me explico cómo la han sacado en Interviú... ¡Tienen que meter de nuevo a Belén Esteban para que ponga orden y gane de nuevo, es la que merece el premio!

-Oiga, lo suyo empieza a ser preocupante... El caso es que se ha ido del concurso y amenaza con montar pleitos a la cadena, a los concursantes y a todo bicho viviente digno de ser demandado. Pero a mí lo más entretenido es ver a Carlos Lozano que entró algo sobrao y parecía un pureta en una fiesta de presecundaria y le pasa algo o tiene algo en la boca que parte de las comisuras de los labios, como si tuviera instalado un tensor...

¡Yeeerno! ¡Yeeerno, inhóspito, que eres un inhóspito! ¡Carlos Lozano es un galán de los que ya no hay! ¡Es un seductor nato y un presentador de los buenos, de los de antes que sabían de su oficio para que venga un tarugo como tú a decir que si lleva prótesis faciales! ¡Es un caballero, pero un caballero de los de antes!

-Mire vieja chocha, ya que tanto añora lo de antes a ver cuándo deja este mundo para ser anterior y que se la recuerde en pasado. Carlos Lozano es el típico pitopáusico que se pilla unos pedos chumando que le vuelven la boca pastosa y metafísico sobre la mierda y cómo la mierda influye en la vida. Puede que no se haya bebido la ginebra que se dejó para cocinar, pero lo que todo el mundo piensa o pensamos tras verle a la tercera pillarse el pedo, es que debe beberse hasta el agua de los floreros, no tener alcohol en casa no significa que no bebas peligrosamente, además es algo lamentos, como el Julián Contreras que llora que llora...

-¡Escucha una cosa: si te metes con Julianín vas a comer a la cocina económica, blasfemo! Julián Contreras es un niño encantador, es un niño que nunca tiene maldad, es el niño que todas quisiéramos como madres... Es un niño que ha sufrido mucho en la vida, que se quedó sin madre... ¿Qué daño te ha hecho para que le insultes?

-Oiga señora, el problema de Julián Contreras es precisamente que todos le siguen viendo niño y él trata de demostrar continuamente que es un tipo hecho y derecho, además pedazo de niño con cuerpo de toro, pero ha sufrido como sufren tantos, no entiendo su concurso basado en cuchicheos con unos, explicaciones a otros y desconcertando a todos con sus recurrentes lagrimeos, da la sensación de que en cualquier momento se suicidará... Su engarrada con Nicolás, el típico dimes y diretes de todo colectivo encerrado en larga duración sin contacto con el exterior, demuestra que necesita siempre desmarcarse de los problemas, añorando quizás una infancia que no fue feliz o al menos como él entiende que debió de haber sido la felicidad, posiblemente ha heredado la vulnerabilidad de su madre y...

-¡Se acabó, se acabó! No voy a consentir, y tampoco creo que la autoridad editorial, que difames y eches tierra encima de la memoria de Carmen Ordóñez, por ahí no paso. Habla de las mujeres de la casa, siempre que no mentes a mal a la Bollo y a la Benito, que están rodeadas de auténticos putones verbeneros o de los concursantes sin denigrar a Carlos Lozano... ¿A que no te metes con el engendro Nicolás, ese te da miedo, eh gandul, eh? ¡Confiesa!

-Me está empezando a asustar usted, señora... ¿Se ha tomado la medicación nocturna? A mi lo único que me asusta de Nicolás o Fran como quiere que le llamen ahora, es su jeta de niño de la profecía que si lo ves tras un colocón o una buena resaca es clavao al Damien y que además tiene el típico careto que te apetece abofetear en plan versallesco al encargado de los orinales. Y las concursantes de zorrones nada porque sólo disfrutan de su vida, no como las que tanto admira usted que una es un rollo más que un bollo y la otra un martirio de sanbenito...

-¡Ustedes ni caso! Sigan el concurso que está muy bien aunque falta Belén Esteban y son todos encantadores salvo los mozalbetes y las muchachuelas que sólo son egocéntricos y una mala influencia ellas para Julianín Contreras, ese encanto de niño, y además está Rapel que con sus conjuros y ceremonias espanta los celos y las envidias que todas tienen a Rosa Benito y los malos deseos que envián a Carlos Lozano y Julianín Contreras, dos hombres como Dios manda. ¡Hala, a casa que hay que subir carbón y ya que te quejas de las revistas se reciclarán a papel higiénico pero no tires papeles por la taza del váter que se atasca, vago que sólo eres un vago!

martes, 29 de diciembre de 2015

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Pero esa será otra historia y los protagonistas de la final fueron por orden inverso una sorprendente Niedzela que fue ganando adeptos desde que ese lastre lastimoso de Vera fue expulsado por la audiencia, que tiene muy buenas vistas y canta de puta pena como un grillo, con lo cual podría hacer dúo con la chicharra de la sobrina de la Jurado. El caso es que se plantó tercera por delante de un favorito como Han, relegado finalmente al cuarto puesto y eclipsado completamente, como todo el concurso por ese vasco de La Rioja que resultó el que no tenía secretos para resultar que ha sido el más estratega y con inconfesables, porque no los confiesa, secretos de prácticas masturbatorias y arrumacos cono personas del mismo sexo.

Y es que Aritz entró con vitola de favorito por su saber estar, ese ser euskaldún que siempre está rodeado del halo del misterio de una cultura que no tiene parientes cercanos, que siempre parece que lo vasco es más serio y más responsable amén de trabajador, hay que reconocerle su arte en los pucheros, pero desde la mitad del concurso en que empezó su tic en el ojo, a medida que la mano de Han revoloteaba por sus partes pudiendas y una vez que se dejó arrastrar por el torbellino concubino del chino granadino, Aritz no ha defraudado poco a poco pero constantemente.

Empezó perdiendo los nervios, alterándose y pillando unas rabietas donde Han era el objeto de oscuro deseo en la oscuridad del dormitorio y por el día era el culpable de la lascivia y sensualidad osando además querer saber si Aritz sentía amor cuando en realidad el vasco sólo practicaba sexo en forma de caricias y cucamonas llegando al final, curiosamente también el final del concurso, a consumar la relación con una masturbación bajo los edredones.

Y es que Aritz se ha mostrado tanto en la final como en el último debate como un tipo que se ha reído de la audiencia, que esa vitola que lleva de hacer lo que le da la gana sólo esconde que tiene miedo a que la cámara descubra los secretos que son tales porque pese a presumir de naturalidad no es honesto con la otra persona afectada. Si el chino le ponía y la cosa oriental de una paja con un chino le ponía cachondo, pues menos vacile al personal.

 Es evidente que Aritz no tiene problemas en tontear y besuquear además de ser un Torrente en lo de las pajillas para pasar el tiempo. Pero ni es tan independiente como presume ni es tan honesto como aparenta. No le hacía falta jugar con los sentimientos de nadie y lo que hemos visto estos tres meses es que Aritz puede llegar a ser un maltratador psicológico. Ha supuesto la mayor decepción del programa y sólo reconocerle el mérito de ser un farsante porque hubo concursantes que merecían más ese segundo puesto empezando por Han sin ir más lejos.

lunes, 21 de diciembre de 2015

Con la colaboración del Yerno

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Andaba buscando un curro y leyendo un artículo de Lomo con tapas y las útiles recomendaciones que el pingüino suele hacer para regalar lectura a la suegra y me dije que igual me daban un currito aunque fuese a temporadas. El caso es que ahora soy eventual en la plantilla de The Adversiter Chronicle y el primer artículo que me encargan es sobre la estafa por parte de su representante Toño Sanchís a la princesa del pueblo Belén Esteban, una mujer que seguramente sufre un retardo cognitivo no diagnost...

-¡Yerno! ¡Yerno inútil! ¡Que eres un inútil! ¡Menos mal que estoy aquí y aún no me he muerto como tanto anhelas, so vago! ¡Belén es una mujer de los pies a la cabeza que tiene más cojones que tú y toda tu raza, inútil! ¡Además es preciosa tanto de cara y cuerpo como de alma, so haragán!

-¡Pero bueno señora, no me toque los cojones! ¿Qué coño hace en mi sección y por qué no se va a tocar los huevos al marido de su hija que nos divorciamos ya hace cinco años? ¡Belén es una tipa cuyo único mérito es que la preñó un torero! ¡Que me he documentado! ¡Déjeme en paz que si volví a su casa y sigo allí desde que estoy en el paro, sólo lo hice por ver si reconquistaba a su hija que encima está feliz porque al estar yo tiene la excusa de no venir a verla y que no se meta como se metió conmigo con su nuevo esposo! ¡Váyase a tomar por el culo, vieja bruja!

-Yerno desagradecido, ruindad humana que si no fuera por mi sopa boba comerías mierda y dormirías en un cartón, desagradecido. Si no vengo a echarte una mano y darte una hostia si hace falta, cagarías esta oportunidad como sueles cagarla siempre, desagradecido, que no eres más que un desagradecido. Tu haz lo que tengas que hacer que yo te corrijo los errores... ¡Que cruz Manolo, que cruz, menos mal que no estás aquí para verlo y te ha llevado el Señor a su seno, Manolo!

-Oiga vieja chiflada, me pago la sopa boba limpiando, acarreando carbón a su sexto sin ascensor, le tiendo la ropa y además me toca siempre jugar al parchís con usted, que encima hace trampas, porque sus amigas no es que no quieran jugar, es que están todas muertas, vieja momia. Y mire usted, le voy a abrir los ojos sobre su querido Manolo que está de puta madre viajando por el INSERSO desde que en el 91 le contó la trola, porque ya no la soportaba un segundo más, de que le habían movilizado a la Guerra del Golfo en la División Azul y luego le manda un telegrama informándole que su marido murió heroicamente, a ver si se entera...

-No voy a escuchar más sandeces. Belén Esteban ha sido estafada y además utilizada psicológicamente por ese desgraciado del Sanchís. Ella tuvo su problema y ahora está sana y fuerte para defender su patrimonio y el de Andreita. Tiene toda la razón en lo que habla y además está tan guapa en la cámara... ¡Es una joya que toda madre querría como nuera!

-¡Andeeee! Usted sería su suegra porque así podría ir a fundir al bingo todas las noches y no sólo el día de cobro. Belén Esteban no estuvo enferma, estaba enganchada a una sustancia y demuestra que no está superada cuando no puede hablar de ello y ayudar a otros. El Sanchís es un mentiroso compulsivo con un odio de sí mismo por no ser estrella televisiva proyectado sobre su representada, hizo de niñera psicópata de una mujer que hace muecas cuando piensa que no está en pantalla porque no se entera de que el pilotito rojo está rojo porque es la cámara que emite en ese momento. ¿Qué será de ella cuando no sea rentable televisívamente?

- ¡Se acabó! Ya está el artículo. No puede ser que una persona muy humana, muy honesta, muy sensible y muy ejemplar sea vilipendiada por un terrorista informativo como tú. ¡Yerno desagradecido! Acaba ya esta farsa y a casa, que hay que hacer cosas para que no te pongas gordo y seboso. Además se atascó el váter, y mira que te digo que no se tira papel por el váter que lo atasca, salvaje, que no estás para vivir en comunidad, inhóspito que eres un inhóspito.

-¡Contrate el fontanero y deje de fundir los aurelios en el bingo, tacaña ludópata! Belén Esteban es medio tonta que confía siempre en personas que la explotan, como la cadena en la que trabaja. Que se ha operado y la han dejado un adefesio y que además hay cosas más importantes que sus rollos. Que espabile de una puta vez. Así que ya saben, una estafa más de las que se sufren todos los días que le han pillado por avaricioso y que seguramente se dedicará a vender todos sus años de relación. Que la muy bellota piensa que se acabará con el juicio... Su Infierno con el Sanchís sólo acaba de empezar...

-Ustedes no hagan caso de este inútil de Yerno. Belén es una persona muy cabal, está muy guapa y ese Toño es un mierdas tan desagradecido como este animal cuyo único logro en esta vida fue seducir a mi hija como ese calavera del Jesulín hizo con la inocente Belén. Ustedes no le hagan caso, si tienen suegra sabrán que la voz de la experiencia vale más que mil imágenes y testimonios si son contra Belén... Y me voy a casa con éste no sea que se vaya de bares que tengo un disgusto... ¡Desagradecido!

sábado, 5 de diciembre

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Si alguno de ustedes piensa que la televisión no puede ser perniciosa para las neuronas pueden hacer la prueba preguntando a su parienta si desea que le haga susadas y ésta responde afirmativamente pero además desea que pongamos la pelambrera al estilo Ricky y hagamos el orangután, les recomiendo que salgan del calor hogareño hasta que pase la final, las agujetas posteriores son horrorosas...

Y es que con la expulsión de Ricky se pone punto final al paso por el concurso de el nuevo machismo, que es el mismo que el viejo pero protagonizado por la juventud, que cala entre una mocedad hedonista de su imagen en el espejo, donde la virginidad ya no es marchamo de calidad y se asume con naturalidad que el sexo es una faceta más del trayecto vital pero esa misma mentalidad les hace desconfiados de la pareja, claro que tampoco ellos muestran mucha confianza en sí mismos salvo para hacer pesas juntos, jacuzzi juntos y hacer el neobellotero pop juntos...

Pero es más sorprendente que las mujeres no se percaten y acepten las reglas para escarnio de la inteligencia y décadas de lucha por la igualdad de sexos y de libertad sexual. Suso es un macho alfa apetitoso y Sofía está abierta 24 horas como un cajero o una farmacia...

Estamos ante el futuro inmediato de una sociedad que será enferma porque sus ciudadanos estarán enfermos de soledad, desengaño, vacío emocional y finalmente tristeza existencial.

Pero el show nunca apaga sus luces y finalmente tras la expulsión del orangután, la consiguiente de Vera, posiblemente el concursante más eclipsado por el brillo del neobellotero pop de Suso, las majaderías de Mayte y que le emparejaron con la más buena estéticamente de la casa: Nitzela que pasó de seguir el juego seductor de un Vera que en ocasiones se arrastraba por el concurso, ese potrillo que prometía como campeón y terminó de percherón tocando el guitarrón mejicano...
 

Seis féminas y seis machos alfa que merecen que corramos un tupido velo sobre esos tristes casos de neobelloteros pop que con la excusa de que son niños veinteañeros eluden su responsabilidad de pensar ya como adultos, dejarse de un comportamiento tardo adolescente que irrita muchas veces y ofenden la mayoría. Empezamos por la que creo que es la favorita, Sofía, más que nada porque la trama ha sido la misma de la edición pasada. Logró ser ella misma pese a tener las majaderías de su madre de compañeras y ha sido junto con Nitzela la más coherente en ser ellas y no un personaje.

Luego está Marta que es sencillamente insoportable, sus pajas mentales conspiratorias

van siempre acompañadas de posibles teorías explicativas para finalmente estallar en una fanfarría de proyecciones de futuro en base a sus teorías que con el posterior bocachanclismo de sus cuerdas vocales al resto de concursantes, ya sea en grupitos o individualmente, provoca verdaderas broncas en la casa para, en una apoteosis final, pillar unas lloreras y hacer unos confesionarios que dan ganas de recetarle Haloperidol dol dol en dosis intravenosas...
¿Saaaabe?
 

Nitzela entró hermosa en la casa, con esa magia circense pero macabra a la vez en ocasiones como un circo a oscuras, ha sido fascinante verla engordar y es fascinador ahora su índice de grasa corporal, de novia de Chucky que espera una noche de luna roja para hacer un conjuro de amor que te haga perder la razón, de abandonarse a sus encantos y cocinarle pasta todas las madrugadas tras hacer equilibrismo en su lecho sobre la pista de su cuerpo...

 

A mi parecer ha sido bastante coherente pero saldrá de la casa con un serio problema de peso para su quehacer profesional.

 

De los machos alfa el más genuino como tal, a lo que estamos acostumbrados, es ese pánfilo concursante que es el pánfilo de Carlos, nunca tomado en serio por nadie pero que se ha tomado en serio el tramo final del concurso, pero no tiene voz de mando, sus maneras tímidas recuerdan un héroe victoriano capaz de conquistar el continente negro pero rectado en su intimidad sin frecuentar los burdeles para oficiales...

 

Aritz es junto con Quique el gran perdedor de esta edición. Ser vasco, ese ser que conquisto imperios para la corona de Castilla, iconográfico de conquistador con sus barbas, su tono de voz, su capacidad de tomar decisiones, el tipo que se escogería como líder de la tropa y que finalmente ha sucumbido a la soledad de ser adulto cuando descubrió que una persona de su mismo sexo podía darle mimos y cucamonas, prendarse de su figura y finalmente tocarle el pene, cosa que el bueno de Aritz se tomó por la tremenda y posiblemente no sea consciente de que su buen rollito con personas del mismo sexo no heteros queda en pantalla como utilización del chino, arrebatos de ira violenta que no controla y finalmente ha terminado desconcertando a la audiencia y a sus compañeros.

 

Y finalmente Han, ese muchacho que tiene el encanto oriental de una azafata japonesa, de

una concubina imperial china en la corte del emperador mogol Ka Shom Do, el encanto de China para atraparte sin prisa pero constante, acertado en sus análisis, observador de su entorno y que llora en soledad sin estridencias no ser correspondido. Porque Han ha sido un cicerone que nos ha llevado a ver natural que dos hombres flirteen, que su culpa es de Aritz que siempre dejó abierta la puerta a ir un poco más allá en la intimidad...
Abrió la caja y es el favorito a priori junto con Sofía.
 

Así que esperar la final y si quieren saber mi opinión creo que la cosa está entre Han y Sofía aunque Nitzela puede ser la gran tapada en las apuestas. El resto uno ha perdido por pánfilo, la otra es una petarda insoportable y el vasco ha perdido él solito sus opciones como yo he perdido las mías de ser la fantasía sexual de mi parienta...

Cosas del Suso de los cojones.

martes, 24 de noviembre de 2015

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Resulta evidente que un neobellotero pop como Suso es atractivo a las féminas cuando uno se está poniendo el pijama y la parienta te escupe que comparado con Suso estás hecho una mierda y que las lorzas son anti estéticas para despertar la líbido femenina...

Y es que pese a su expulsión ésta ha sido la edición del triunfo belloteril del macho alfa que se ama a sí mismo, para el que todas las mujeres son unas falsas y brasas tras caer rendidas a sus encantos que jamás estarán a la altura del objeto de devoción de su sensible corazoncito: la madre que le pario.
 

La apasionante semana comenzó con la expulsión de la repescada Raquel, desconcertante mujer por cuanto es difícil discernir cuánto hay de tonta en su tontería con Suso o de hábil estratega que quiere aprovechar su trocito del pastel televisivo. Lo cierto es que es una mujer de bandera que parece abanderar una niñata al ponerse a la altura de una niña, como dicen ahora, de dieciocho años como Sofía que aprovechó la ausencia de la pérfida treintañera para acosar a Suso y finalmente echarse en brazos de ese otro neobellotero pop que es el amorfo de Ricky.

La terna de nominaciones presentaba tres pesos pesados a votar por el público: la pesada de Marina que tiene ese algo tétrico de hembra alfa amazona y que basa su concurso en escuchar las turras de los demás, chismorrear pizquitas que luego el boca a boca y riñas posteriores logran camuflar su culpabilidad y hacer el canelo con un muñeco de plástico. Su tatuaje es más concursante que ella como persona.

Fue también semana de intercambio con la edición mejicana donde vino una fémina y el Vera se fue allá donde sin la ensombrecedora presencia de otros machos alfa se lanzo al cuello de lo primero que pudo y el tipo regresó una semana después intentando no despojarse de su personalidad allá pero todos y todas se siguen riendo de él, así lo piensa, y aquí vuelve a ser el enano entre gallos que no se come un rosco y además dando la turra con su novia mejicana a quien pilla por delante. Es de risa.

Lo más destacado de la prueba sobre ultra modernos patinetes fue que Marta se escoñó con uno de los marcos de madera del atrezzo de la coreografía y es un placer verlo a cámara lenta...¿Saaabe?

Luego tuvimos el show de Aritz, elegido por los dioses para ser finalista, de personalidad atractiva y generosa amén de liberal en cuanto a arrumacos y carantoñas con el sexo no hetero, de capitán de barco que sabe que tiene una tripulación de chiflados y él debe coger la responsabilidad de transmitir algo de cordura...

Se ha desquiciado completamente.
 

Aritz será el gran perdedor de esta edición así como Quique quedó para la posteridad como tonto de los cojones que por ir a misa perdió su silla de finalista. La causa final del desquicio es que el bueno de Han, que tiene los encantos de una concubina imperial china, le tocó el pene estando dormido y tanto rechazo y odio súbito da que pensar: ¿será que se excitó y salió su lado hetero negando la atracción hacia lo no hetero?

La respuesta posiblemente sólo la tiene él, pero tras la tempestad siempre llega la calma y tras un comportamiento que si Han fuera mujer sería tildado de maltratador y expulsado del concurso, se arrepiente y pide perdón y vuelve a esa extraña manera de comportarse mimando y carantoñando a un Han que es un observador sagaz pero que se debate entre su atracción hacia Aritz o pensar racionalmente que éste no le merece y tiene las ideas confusas, ideas que el, en ocasiones, repelente de Han tiene muy claras.

Marina fue la primera salvada por los votos dejando a Suso y Sofia como aspirantes a la expulsión y se pasaron la media hora esperando el veredicto entre susadas y lloros de Sofía que finalmente recibió el apoyo del público que decidieron con sus votos echar a Suso, un concursante que ha dado, y todo parece indicar que tiene intención de seguir hasta que pueda, el juego y la salsa de esta edición y ejemplar máximo del hedonismo estético de una generación que sigue destilando machismo y el encanto del macho alfa neobellotero pop.

Pero Suso como personaje deja mucho que desear como persona y yo me lo imagino dentro de quince años convertido en pastor evangélico renegando de su paso por la casa y de sus gansadas de niñato patán y mal enseñado en la igualdad de sexos. O tal vez triunfe en la tele y se convierta en uno de esos colaboradores de tertulia, lo que no acabará será enamorado de una mujer porque sencillamente no se fía de ellas. Para enamorarse necesita de la verificación tribal y casi talibán de que la candidata se sumerja en su hábitat, que pase la aprobación de su madre y suponemos que también a poder ser, sea virgen. Porque Suso representa ese machismo siciliano de que si yo te seducido, otro vendrá que también te seducirá...

Suso es de esos tipos que no se follan a sí mismos porque no puede.
 

Pero el espectáculo ha sido maravilloso para el televidente, peleas, sollozos, gritos de dolor ¿saaabe? Y un Suso al que se echará de menos en la casa y que puestos a elegir uno preferiría que se fuera el pánfilo concursante de Carlos. Tal vez el problema de la generación de Suso es que ya no hay problemas para echar un polvo pero tal vez sean infelices el día de mañana por no encontrar el amor, porque están acostumbrados a tener sexo sin amor y no quieren ver que puede haber amor sin sexo, resultando que jamás encontrará Suso una mujer que pase por sus condiciones tribales salvo una que esté sometida a las mismas desde que nació.

Suso tiene 22 años pero podría tener 70, tal es el machismo que destila...

 

sábado, 7 de noviembre de 2015

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Y es que tras la expulsión de Quique el nivel intelectual ha bajado a mínimos y se ha impuesto el comportamiento de orangután en el lenguaje visual, la procacidad en el lenguaje y el inquietante machismo larvado que aflora al primer trago o berrinche y en el trato a las féminas de ese par de auténticos neobelloteros pop que son el Suso y el Ricky.

De Suso poco hay que añadir a lo dicho anteriormente salvo recalcar dos cosas: que todas las mujeres son pecadoras salvo la santa de su madre y que no se fornica a sí mismo porque no puede. Amante de su reflejo en el espejo, neobellotero en las conversaciones con su enamorada Raquel, que a un cuerpo casi de escándalo le capitanea un escandaloso cerebro descerebrado que hace que se comporte a nivel sentimental con Suso como una inocente y virginal flor adolescente. Además Raquel sobre actúa y todo lo que hace, desde dialogar a amar, suena a falsete y deja la inquietante interrogante de que no lo sea y sea así en realidad...

Lo de Ricky es digno de una película de mutantes apocalípticos tras un ataque preventivo nuclear de la URSS, de torso extraño que sujeta una más extraña cabeza sostenido todo ello por un atrofiado tronco inferior donde la segunda mitad de su cuerpo de ombligo para abajo resulta ridículamente atrofiada comparado con el torso superior. Especialista en mantenerse sentado, tumbado, echado, y dando igual si es en húmedo en el jacuzzi o en secano sobre la cama. Sofía le ha declarado objeto de su deseo seductor y la pobre chica parece que ha confundido la cara de haba que pone Ricky cuando le da la turra con interés por lo que dice...

El que pensaba que iba a fornicar como un descosido en GH y que al final GH se lo está fornicando a él, es el lamentos del Vera que parece concienciado de que no va a mojar con la Niedziela, que sigo sin saber si es rara porque trabaja en el circo o trabaja en el mismo por ser rara, además está engordando aunque sigue siendo lo más apetecible de la casa y cuando está maquillada da el morbo de una muñeca Chucky...

Han expulsado desde el último artículo a la bruja que se cree tal de Carolina, cosa que no se ha notado porque era insípida como un helado de sacarina y a la competitiva de Amanda, un caso curioso de mujer inteligente y de atleta que se empeña en ese personaje rayante y cargante de diva, con ese tono de voz repulsivo si lo escuchas continuamente, que se puso al servicio de Suso sin inmutarse con él cuando le veía en el trato neobelloteril y machista que tuvo y tiene tanto con Raquel como con Sofía...

Las nominadas esta semana, auténtica terna de pesas pesadas, esto último sobre todo Marta, son la susodicha, Raquel y Sofía. Tiene todas las papeletas Marta a priori y lo normal es que saliera Raquel y librara Sofía con comodidad. Pero el comportamiento y cara de estreñimiento perpetuo y casi crónico de Marta pueden hacer a la tonta, santa, o dicho de otra manera que la audiencia quiera seguir fisgando el quiero y no te puedo de Raquel y Suso.

Dejo para el final a dos casi seguros finalistas que nunca finalizan consumando su

relación, el vasco Aritz y Han el chino granadino, que posiblemente están haciendo más por inculcar normalidad a la no heterosexualidad que cualquier campaña de concienciación institucional. Pero lo cierto es que el vasco muestra síntomas preocupantes de estrés al encierro y últimamente se encabrona con facilidad mientras sigue el cortejo o corte al chino que se lo pasa de puta madre en la casa y que es un observador que sabe captar la tensión del momento...
 

O sea, que a veces el chino resulta insoportable y otras encantador mientras poco a poco se rompe el encanto de la convivencia para pasar a la cruda realidad de la estrategia y que cada vez queda menos y quedan menos, salvo el neobelloterismo pop de Suso y Ricky que sólo es proporcional a la cantidad de serrín que se les supone por su comportamiento primario que tienen por neuronas.

lunes, 26 de octubre de 2015

Con la colaboración de Mars El Grouchu

GH16: Ivy a la puta calle, repesca y entrada de otro neobellotero

Ha entrado el concurso en la dinámica de la repesca y entrada de nuevos concursantes, lo cual para mi gusto rompe el micro cosmos creado y al que nos hemos familiarizado. Personalmente opino que la repesca no es justa ya que fueron expulsados y la entrada de nuevos concursantes altera las votaciones porque lo normal es que los nuevos y nuevas sean nominados masivamente y expulsados, pero se ve que tienen gancho ambas variantes, cosa que se nota cuando la parienta solicita poner en el ordenador el 24 horas y quedarme yo 24 horas sin ordenador...

Pero fuera del ámbito domesticado doméstico, se ha ido señalada como mala, de bruja ya está Carolina, intriganta y metemierda la novia de ese concursante pánfilo que es el pánfilo de Carlos. Tales epítetos vienen motivados por una intriga de votaciones que surgió de Carolina, apoyó Ivy y se encargó de propagarla esa concursante estrafalaria que es Marta, lo digo porque da la turra a todos, esparce chismes, va de enrollada y enterada de las cosas de la vida y que pilla unas perretas por meterse siempre donde no la llaman. Lo curioso de su caso es que no sale nominada y no deja de repetir que se merece estarlo amén de tener un complejo de inferioridad que necesita siempre de un enemigo en contra y de que continuamente le digan que lo está haciendo bien. Además estoy hasta los cojones de su coletilla final: ¿saabex?

El caso de Ivy es particularmente curioso. Cumple su sueño de entrar en GH y se encuentra nada más entrar que está el pánfilo de su novio dentro y además con simulacro de casorio. Por mucho que ella niegue y que sus amistades afirmen que es así con sus amigos, las imágenes y los gestos indicaban dos cosas al espectador: que es quien lleva los calzoncillos en la relación con el pánfilo de su novio y que dejaba que el cantarap mañanero del Vera al que permitía manosear y achuchar cuando no flirtear siendo debidamente correspondido por ella. Pero lo cierto es que apreciaciones subjetivas aparte, ha sido injustamente tildada de intriganta y se va con ese señorío español de ser vejada, insultada y desterrada...

Mayte, Raquel, Quique y Muti entraron al apartamento de repesca si8endo el primer eliminado Muti, lo cual se agradece para el espectador y todos los indicios apuntan a que Mayte puede ser la repescada y ya anda sobre revolucionada por la expectativa de volver.
 

También ha entrado un nuevo concursante, un neobellotero como Suso pero tres veces más fornido, aunque algo amorfa su musculatura y un tipo curioso que se pasa el tiempo tumbado, recostado, sentado o sencillamente tirado. Parece tan machista como Suso e igual de neobellotero aunque tiene pinta de no hetero, que se deja acariciar pero no culmina aunque ha logrado que las féminas se pusieran presentables unas horas pero es Sofía quien más le tienta y Han quien más se le arrima. Lo normal es que salga nominado.

Han y el vasco siguen adelante con su relación que a tenor de lo visto parece que el vasco se está replanteando su sexualidad hetero y está descubriendo los placeres de los arrumacos con alguien de su mismo sexo. Pero Aritz muestra síntomas de estrés aunque sigue siendo el más presentable de los concursantes y es difícil no empatizar con sus tribulaciones...

a que afirma tener novio, cada vez que el neobellotero de Suso le tira cebo, ella desea picar lo cual resulta extraño ya que siempre dice que su ex- es igualito al Suso...

Sólo decirle que trae mala suerte ser supersticiosa.

Se ha cambiado ya la hora y uno se pregunta si esta generación será capaz de cambiar de chip cuando se les escurra la juventud y se enfrenten a la dura realidad, más que nada porque serán nuestros cuidadores geriátricos y si no cambian de códigos donde la estética lo es todo, tal vez hagan eugenesia con quienes consideren entonces que somos ancianos feos...
 

sábado, 17 de octubre de 2015

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

GH16: El neobelloterismo de Suso derrota el maquiavelismo bocazas de Quique

Desde el último artículo hay que destacar la eliminación de Raquel, mujer desconcertante con cuerpo de misma y lo que parece cierta tara mental a la hora de afrontar el encierro donde parecía que utilizaba al neobellotero de Suso y que una vez fuera sigue aparentando un cuelgue emocional más propio de adolescente, además se empeña en vestir con monos pseudo retro de los 70´s y unos artificiosos peinados que ofenden estéticamente al espectador.

El vasco y el chino siguen con su rollito de primavera que cuando menos desconcierta al ver al aguerrido vasco, muy suyo y muy vasco, con rostro de acorralado que parece que empieza a mostrar estrés tras unas primeras semanas donde se alzó ejemplo que nunca se sigue: educado, coherente, adulto en sus razonamientos y sensible. Pero desde hace unos días se muestra irritoso, casi celoso cuando el chino granadino picotea cual mariposa de flor en flor por la casa y ha aumentado la cadencia de su tic en el ojo izquierdo...

Otro digno de mención es el pánfilo concursante que es Carlos, tipo curioso que siempre parece acogotado, que habla casi
sin mover los labios y casi inaudible, que hace de boca chanclas bajo el paraguas de que quiere buen rollito y que anda detrás de Ivy constantemente mientras ésta trata con constancia de no estar delante de él. Han sigue por sus partes mientras Vera parece cada vez más desconcertado y sólo parece relajado cuando está pedo tras una copa, no demuestra ser macho alfa y de momento, y me temo que hasta el final, trata de nadar y guardar la ropa.
 

En las féminas la bomba fue que Carolina es quien ve a muertos y espíritus en una participación hasta ahora bastante plana, aunque es una intriganta letal, en el aspecto terrenal de concursante que en las fiestas parece un pez fuera de una pecera. Amanda sigue gozando de la benevolencia de la audiencia que parece apoyarla pero que en realidad se ha librado hasta ahora de la expulsión por el cartel de sus dos acompañantes en las distintas votaciones, pero es cargante como un helado de sirope. Luego está Marta, que merece un artículo aparte, y la matriarcal de Marina que parece coherente y tal hasta que la ves con el muñeco de bebé de pega en brazos...

Sofía parece empeñada en demostrar a Suso que ya no piensa en él ni le desea amén de pasar de él pero sólo demuestra que es una niña a la que alguien hizo daño, que piensa constantemente en tentar al neobellotero amén de pasarse el tiempo tratando de entablar un diálogo. Niedziela no se sabe muy bien si es algo rara porque trabaja en el circo o si trabaja en el circo porque es algo rara, pero sigue siendo la más estimulante visualmente...

bocaza ganó la inmunidad y se fue al confesionario a soltar el órdago. Pero a la semana siguiente vuelve a ser nominado, vuelve a ganar la inmunidad y ante el recordatorio maligno de Mercedes en plató, va y abre de nuevo la bocaza para decir que que lo dice va a misa, salva a Han y decide quedarse nominado...

Para afirmar ser un friki del concurso y tener los estudios que tiene, ha demostrado ser bastante gilipollas como concursante. En estos casos de bocazas lo inteligente es decir que donde dijo digo dice Diego y quedarse inmune porque Suso hubiera sido votado masivamente. Además la semana previa a la eliminación mientras el neobelloterismo de Suso se manifestaba en su máxima expresión, Quique hizo de Maquiavelo, moviendo sus satélites en busca de información pero que al ver lo igualado de las votaciones de martes noche ya se percató de que había sido un bocazas y podía costarle caro como así le sucedió.

Suso, ese neobellotero escaparate de una parte de la juventud actual, supo jugar, o tuvo el instinto de no cambiar su roll, de compañero incómodo, chulo, machista, desafiante y rebelde por su mamá que parece ser la única mujer en quien confía para rendirle su amor, aparte de a sí mismo, claro. Pero es un papel estimulante y dinámico para la audiencia donde se le odia o se le ama a partes iguales. Se pasó disfrutando e hizo disfrutar a la audiencia donde todos sentimos su rabia al ser elegido para limpiar la mierda de las ovejas que introdujo una delirante Mayte en la casa en una no menos delirante performance diseñada para humillar a Suso...

Personalmente pienso que fue un punto de inflexión ese momento porque todos hemos sido y nos han humillado al menos un par de veces en la vida, pero Suso supo ver que de perdido al río cuando el resto de concursantes se alegraron de que Mayte le designara limpia mierda y se lanzó a tumba abierta a un papel que anula esa sensibilidad y coherencia que ha enamorado a Raquel y que al resto de mortales le parece que es fingida tal capacidad de sensibilidad y que el Suso neobellotero es el auténtico.
 

El bueno de Quique se debe seguir preguntando porqué fue tan bocazas por cuanto de una jugada eliminaba a Suso, un rival directo por el puesto de macho alfa en la casa, y le hubiera hecho llegar hasta la final porque sus compis, y corte de Camelot, no le hubieran dominado. Por si fuera poco ser la referencia cabal, el hecho de ser médico obraba que intelectualmente todos y todas le rindieran pleitesía, pero su error garrafal demuestra que un buen analista no tiene que ser necesariamente un buen combatiente para llegar a la final.

Así que la cosa en la casa se queda con un Suso más diplomático pero al que tarde o temprano le podrá el neobelloterismo sin rival como macho alfa mientras ellas se encuentran divididas y la canaria se libra de momento de la carga de estar nominada pese a que es lo suficientemente cargante para sí nominarla mientras rezo para que un misil de crucero ruso no sea soviéticamente defectuoso y confunda mi casa con un objetivo islámico como se confundió Quique al regalar su inmunidad al chino granadino...

martes, 6 de octubre de 2015

GRAN HERMANO 16:

Suso, ejemplo de neobellotero pop

Avanza el concurso de convivencia y fiesta de juventud, que no tiene edad, y ya se han producido las dos primeras expulsiones, se van descubriendo los secretos y mentiras a la vez que hay dos grupos claramente diferenciados, los agrupados alrededor del médico y las agrupadas a ese ejemplo de neobellotero pop que es el Suso, posiblemente demasiado narcisista para comportarse como un adulto y posiblemente demasiado niñato para ser un adulto narcisista.

La primera expulsada fue Mayte, en ocasiones majadera, en ocasiones estrambótica y en todas, y en toda ella, las consecuencias de un trauma de pareja que posiblemente la lleva a querer disfrutar de cada segundo de su vida como si fuera el último. Creída elegida de Dios, endiosada en su interpretación de su paso por la casa y finalmente aprovechando su minuto de gloria televisiva mientras cuñados, vecinos y conocidos opinan sobre su persona, pero a sus compañeros de concurso los tenía ya saturados y a ellas indignadas...

El segundo en salir ha sido Muti, negro invisible e invisible pese a ser negro entre blancos por su dependencia voluntaria y al servicio de Suso. No logró empatizar con el resto de habitantes, no logró empatizar con el público y es un ejemplo de cierta clase de juventud que destila comportamientos machistas, irresponsabilidad de la que solicita perdones cuando el daño está hecho y en resumen un concursante para olvidar al que tal vez pesó demasiado entrar más tarde de forma visible...

Las mentiras y engaños van siendo descubiertos y sólo queda por descubrir quién sabe de todo sobre el concurso ya que el otro engaño que podría haberse mantenido es el de simulacro de casamiento entre Carlos e Ivy, un par de ñoño jóvenes donde él se muestra pánfilamente enamorado y es un pánfilo de concursante mientras que Ivy no parece muy convencida de las consecuencias del casorio televisivo y ya no podrá dejarse seducir por Suso...

Lo de Suso es para darle de comer aparte y apartado. Ejemplo de neobellotero pop que ha cambiado la boina, la faja en la cintura y el cayado de dar zurriagazos por músculos torneados, calzoncillos de vestimenta y su labia para engatusar a las féminas. Al igual que el bellotero pop, Suso se cree irresistible, las mujeres sólo son objetivos a pasarse por su lecho y destila un machismo preocupante porque creíamos que las nuevas generaciones estarían libres de tal machismo, pero aunque se ha ganado en libertad sexual e independencia sentimental, este tipo de sementales belloteros de comportamiento infantiloide de nueva hornada y nuevo siglo, siguen teniendo éxito pese a la incredulidad que despierta tal éxito en el resto de machos alfa.

Pero Suso sólo es un espécimen más de los que podemos ver en Hombres, Mujeres y Viceversa donde se aprecian serias deficiencias intelectuales, inolvidable la frase de un tronista que sin ponerse rojo soltó la perla de: ¡lo que haiga que hacer se hace!

Lo cierto es que es un primaveras que va a ser nominado masivamente y que probablemente entre en histeria cuando esté nominado y su expulsión se vaya acercando. Porque si bien da mucho juego en la casa y merece más tiempo en la misma que el médico, su comportamiento y los efectos que produce son repulsivos. Se gusta más que un reflejo ante el espejo y su supuesta auto confianza con las féminas sólo esconde un niñato que queriendo ser adulto se muestra como un bellotero pop con todos sus defectos y ninguna de sus virtudes.

sábado, 19 de septiembre de 2015

GH16: secretos, mentiras y una desquiciada

Regreso a las pantallas de ese canto a la juventud, que no tiene edad, que es Gran Hermano que llega a su décimo sexta temporada reinventándose a si mismo y que la cosa no quede en ver encerrados a un grupo de dispares personalidades de ambos sexos sin otra motivación para el espectador que el placer de fisgar, de ver los enredos que se multiplican emocionalmente en el encierro.
 

Para esta temporada la novedad es que la organización juega en el encierro con secretos entre los concursantes que les obliga a mentirse entre ellos, pecado que necesitará de auxilios espirituales cuando salgan, pero la cosa funciona de primeras aunque el estreno pecó para no iniciados de complicaciones argumentales, pero teniendo en cuenta que el formato está diseñado para la juventud digital y espectadores más a o menos enganchados a los cachivaches digitales, ha sido un éxito.

A estas alturas en que los y las concursantes ya no entran inocentes y la mayoría entran con planes más o menos barruntados sí hay que reconocer el acierto de las engañifas que les ha descolocado a todos y casi colocado a algunas, una madre y una hija, que suponen el mayor aliciente para engancharse al programa pero el aliciente es porque la demencia siempre atrae a los cuerdos y ver un delirio en tiempo real sin peligro de contagio e involucrarse siempre fascina y atrae las miradas.

Habrá tiempo para hablar de los concursantes, un grupo heterogéneo de personalidades aunque en esta edición de momento prima la juventud de la edad, seres normales atrapados entre cuatro paredes y tropecientas cámaras que ven la oportunidad como parte de sus ansias mundanas junto con casarse, encontrar un trabajo y tener descendencia.

La cosa era que Mayte y su hija Sofía debían de simular que no se conocen mientras que el Suso se haría pasar por hijo de la primera. El pobre concursante se vio de repente en el papel de llamar mamá a Mayte cuyo desquicio o bien ya viene de serie o se ha desquiciado por el shock de concursar en la casa. La cagó desde el principio sobre actuando y dando el cante de tal forma y manera que era evidente que tanta euforia y efusión por su supuesto hijo sólo escondía que en realidad no lo eran...

Ya desde la primera noche, y primer síntoma de que estas dos no andan muy bien de la quijotera, la Sofía se metió en la cama entre su madre y el Suso, acosando a éste hasta límites de erección y desde el primer día desafiando al resto de féminas. Una cara candorosa según el ángulo de visión, de demonio cuando se cabrea y hace sus muecas y finalmente destroza corazones y calienta braguetas la convierten en un inestable torbellino dando imagen de super segura de sí misma y siempre buscando su minutito de cámara...

El Suso es algo desconcertante puesto que sus tribulaciones para esquivar a la Sofía entre las sábanas, de tratar de hacerle ver que es mejor no tener fornicio y la manera en que mira a Muti, el concursante de piel de ébano, hacen inducir que el muchacho esconde el secreto de ser no hetero, intuición de este macho alfa y que explica que Sofía le provoque constantemente...

El tiempo lo dirá.
 

Y luego está Mayte que va de iluminada del Señor, de poseer ciertos poderes

nigrománticos así como una tendencia a ir desnuda y sin tapar la desnudez que quizá esconda el oculto deseo de ser portada de Interviú. Está completamente desquiciada y está logrando desquiciar a los demás aunque si bien al principio podía pensarse que simplemente estábamos ante una actriz frustrada que lleva su papel de falsa madre hasta el paroxismo, ver como su verdadera hija repite el mismo comportamiento nos induce a pensar que hay algo detrás de esta actitud, que hay una triste historia de traumas que hace que tanto madre como hija busquen la provocación, el desafío y la humillación del contrario.
 

Y es que el verdadero atractivo para el espectador ajeno a redes sociales y el universo a su alrededor, para quienes gustan del formato pero ya no son jovenzuelos y jovenzuelas, consiste en ver reacciones, comportamientos, iras, venganzas y lloros con lamentos. De ver sufrir y ver llorar pero no por penurias de náufragos en una isla, de náufragos de alma que carecen de las coordenadas salvadoras de la familia y amigos que tienen en su vida anónima que se magnifican ante las cámaras hasta llegar al punto en que se olvidan que les observan...

 

Supongo que si podemos permitirnos encerrar a cuchillo y mantel a un grupo de personas y que generen beneficios económicos, siempre podremos meter en la casa cuando termine la edición a unos cuantos de refugiados sirios, hay sitio espacioso y si disfrutamos con estas pendejadas bien podremos deleitarnos con las miserias de los refugiados que nunca han sido vistas en directo 24 horas...

  

Y si me preguntan porqué lo veo podría decirles que me pagan por ello pero no quiero ser mentiroso y la verdad es que, a ciertas horas y determinados programas, es la parienta quien toma el mando del televisor...

Patético, ya lo sé.

sábado, 22 de agosto de 2015

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

De la presentadora María Patiño, esa turbadora de mentes de macho alfa, felicitarla por no tratar de imitar a quien sustituye y felicitar al realizador por esos planos de muslamen que alegran la triste existencia de pérdida de poder adquisitivo para fundir en farras de viernes noche. Cierto es que, según cómo esté de cansada por el trajín semanal, a medida que avanza la noche, noches para ser más exactos, se le va despeinando el cardado y empieza a patiñar como presentadora y los colaboradores tienden a desmadrarse, como cuando te tocaba ser delegado temporal por ausencia de la señorita en clase y te mandaba al encerado para apuntar a los alborotadores en su ausencia y el resto de la clase puteaba porque si no apuntabas tocaba castigo tras llegar la señorita y ver el alboroto y si apuntabas a alguien te esperaban empellones al terminar la clase.

Lo de emitirse además los sábados predispone a la saturación por parte del espectador aunque la maquina de triturar y exponer vergüenzas y mierdas ajenas proporciona el típico material intrascendente veraniego para rellenar contenidos aunque para audiencias de geriátricos suponga un estímulo. El único problema es que llegan a irritar los promocionales y ese quedar a medias para la noche siguiente que termina cansando, reitero, al espectador que busca entretenerse mirando la pequeña pantalla...

Pero el pasado viernes la cosa prometía con la última aventura de alcoba de Paquirrín cuyas andanzas inducen a pensar que, de vivir su progenitor, hace tiempo le hubiera aplicado un severo correctivo por su capacidad de hacer el canelo y ser carne de cotilleos.
 

Paquirrín es un, ya no tanto, joven de su tiempo, libre la sociedad del control eclesiástico

y de la liberación de las féminas en el sentido de que al igual que los machos alfa son tildados de machotes y viriles por cepillarse a cuantas mujeres se pusieran a tiro, sin pagar, ahora las mujeres no son tildadas de putas por satisfacer sus deseos aunque en la realidad se siga haciendo subliminalmente como es el caso de Olvido Hormigos, pero ahora la juventud tiene los roneos, tirar los tejos y coquetear sin despreciar la posibilidad de echar un polvo deportivo sin profundas implicaciones sentimentales; tener un folla amigo u folla amiga, conocer a alguien el fin de semana y aunque se tenga pareja echar un polvo deportivo con reciprocidad por parte de la misma; y finalmente ligar por medio de cachivaches digitales donde el polvo deportivo queda en la intimidad de la pareja digital.
 

Pero el caso de Paquirrín es algo que se estudiará en el futuro como el fenómeno de la canción del verano o los chorizos que esquilmaron caudales públicos. Por una parte su estética que para el común de los mortales sería un lastre a la hora de comerse un rosco pero que por algún extraño arcano él

cree que liga por su encanto, su gracejo y su abierta forma de ser cuando lleva desde que nació bajo los focos y debería estar ya vacunado de la indiscreción y de ir dejando rastros de sus rollos erótico festivos, más que nada porque repite comportamientos cuando se supone que ya tiene parienta y además espera un bebé de sus partes.

 

Por otra parte su capacidad de elegir chonis, cazadoras de fortuna de ámbito nocturno cuando no la simple ansia de conocer un famoso que juega a la seducción por medio de mensajes en el móvil y que termina en la alcoba pero por predisposición de la fémina aunque el muy canelo se crea que es por su encanto para excitar la libido de las chicas y mujeres que le conceden ser follado por ellas.

 

Aún así, nada anormal o que sea digno de reprobación más allá de ver un comportamiento tardo adolescente de un adulto que ya es padre y volverá a serlo, destilando un machismo vestido de modernidad que se delata en su comportamiento con las féminas una vez saciada la curiosidad erótico festiva y sobre todo con las madres de sus retoños. Posiblemente sea un efecto colateral inevitable a toda modernidad, pero delata una falta de educación y preparación para la edad adulta y que se refleja tanto en sus vestimentas y pintas como en frases a los periodistas cuando le preguntan.

 

Llama también la atención desde un punto de vista de psicología de primates evolucionados a humanos su desfachatez en negar la mayor pese a las pruebas de mensajes y fotos para acabar denigrando a la fémina de turno con frases tipo: tengo mejor gusto que eso. Choca que en estos tiempos modernos, y dado el volumen de pruebas que va dejando de sus infidelidades a su parienta del momento, que encima niegue la mayor y se asesore de picapleitos.

 

Posiblemente si no fuera tan machista ninguna de sus conquistas de alcoba para sexo

deportivo se fuera de la lengua y contara sus intimidades como tirarse pedos sin recato, que tiene un fuerte olor corporal que precisa de más aseo diario, que es un tipo pasivo que se limita a tumbarse y que le cabalguen encima o que sus capacidades sexuales culminen nunca más tarde de diez minutos, no lo digo con recochineo o por envidia de macho alfa que debe contentarse con fantasías onanistas al término del programa pensando en los muslos de presentadora y colaboradoras fusionados en la fantasía solitaria con el pechamen de alguna de las invitadas al plató, es que la chica de turno a la pregunta de cuánto tardaba Paquirrín en tener un orgasmo dijo, y cito textualmente: no sé si tres, siete o diez minutos, resultando evidente que a los once no suele llegar y es un testimonio que coincide con otros de otras que pasaron por su lecho.
 

¿Mal de la modernidad inherente a todas las modernidades que han sido y serán? ¿Un cretino que vive bien y que no se entera de que no despierta el deseo por su físico? ¿Un juglar digital que se cree Casanova y sabedor de sus carencias estéticas utiliza el truco de la escritura?

 

Preguntas todas ellas de difícil respuesta pero que llevan a una sola conclusión: no se entera de que por ser el hijo de quien es en realidad se lo follan a él y luego se gana un dinerillo contando los detalles del folleteo. Alguien debería decirle, no su representante que utiliza el viejo ardid de decirle a la elegida para el folleteo que hacía tiempo que no se colgaba así de una chica esporádica, que se deje ya de hacer el canelo, que sólo que una mujer se enamore de él le librará de que se aprovechen de lo canelo que es y que nunca debe despreciarse a otro ser humano por haber tenido relaciones sexuales clandestinas y para tapar el pecado de la infidelidad sencillamente mentir alegando que no las conoce o que sólo son busconas según sus baremos machistas.

 

Como espectáculo lobotomizante de masas es sensacional este personaje, a las marujas para seguir comprobando que los hombres piensan con la polla y nos se nos puede contar ni que han soñado con uno porque tarde o temprano lo utilizamos para imponernos y a los machos alfa pues nos despierta envidia y un gran recochineo con el tema de sus pedos, sus maneras de picha floja en el arte sexual y el morbo de alguna de las chonis que le permiten sexo deportivo...

 

Macedonia, que es Europa, no permite entrar a quienes huyen de la guerra y la miseria pero lo importante es que haya mujeres que permitan a Paquirrín entrar en su alcoba para luego permitirnos entrar a conocer los detalles...

¿O no?

martes, 11 de agosto de 2015

Resulta indudable el éxito para Tele5 de la pasada edición de la isla de supervivencia, degenerado hasta el límite, y se sacaron de la manga un simulacro de concurso para seleccionar un elegido o elegida, da la impresión de que finalmente serán dos los seleccionados, que alimentase las ansias de las masas televidentes de seguir votando e interactuando con aplicaciones desde dispositivos móviles...

Lo cierto es que el programa es decepcionante desde un punto de vista de supervivencia limitándose la acción a un Gran Hermano en entorno aislado y campestre siendo la mayor prueba que pasan hambre ya que las mismas siguen siendo de campamento de verano preescolar y la única motivación es ver como se enzarzan entre ellos y ellas, cómo hacen trampas y finalmente, como siempre, ver los cambios de humor y sus consecuencias.

La pléyade de concursantes es un batiburrillo de segundones de la tele, familiares de concursantes, concursantes familiares al espectador y alguna que otra obsoleta famosilla luciendo sus habilidades sociales. De vez en cuando la organización mete a otro integrante del famoseo televisivo cutre como la Pepi, la inefable de Carmen Gahona o una pareja salida de Hombres, mujeres y viceversa.

Mientras que las féminas resultan variadas en sus idiosincrasias no sucede lo mismo con los representantes masculinos, compuestos de dos no heteros que sueltan bastante pluma y dos heteros de cuerpos musculados que se desinflan tras una semana y se lesionan en la primera prueba. Mientras que los no heteros Jesús y Gaby se comportan como lo que son aunque algo exagerados en sus amaneramientos, los no heteros y carne de gimnasio y de ligar en base a estar guapos tienden con mucha frecuencia a consolarse entre ellos dos a base de lloreras de nenaza, besitos en cuello, nuca y mejillas que resultan, si no sospechosas de mariconeo, término que abarca a heteros y no heteros, sí que hace pensar que eso de muscularse en un entorno de machos alfa y compartir duchas propicia lo que en tiempos de Roma era algo normal entre hombres heteros: mantener relaciones sexuales sin implicaciones emotivas...

Y poco más que decir de un formato sacado de la manga que tiene audiencia heredada pero defrauda enormemente al espectador en vacaciones laborales que quiere asomarse a esos concursos que tanto dan que hablar. Mención aparte es el tema de la presentadora en el encierro que sólo está de florero y permite que se desmanden en las galas los concursantes mientras Jordi González lucha en el plató por reprimir las incontinencias verbales de los colaboradores y ex concursantes cuando habla él, controlar los tiempos ajustados por imposición de la parrilla y finalmente lastrada la dinámica de la gala por la tranquilidad del bueno de Jordi lidiando un toro que su toreo induce a pensar que no cree demasiado en lo que presenta.

En definitiva, un presentador solvente, un formato familiar y las ya familiares ansias de ver a famosetes y famosillas liarse y engarrarse entre ellos para cubrir un hueco veraniego y de paso ver si el burro tocaba la flauta dos veces para la cadena. Y es que si fuera por aptitudes, ninguno de los concursantes parece capacitado para pasar hambre y penurias en una isla desierta...

jueves, 30 de julio de 2015

CÁMBIAME

Dentro del hedonismo que va calando en la sociedad emanando desde la juventud y su culto a estar guapo resultaba inevitable que surja un programa de estilismo o saber vestir, cosa que no tiene nada de malo puesto que hay personas humanas que por distintas circunstancias no se encuentran a gusto con su imagen y con su forma de vestir...

 

Uno, que sigue siendo inocente televisivamente hablando, encaraba el encargo de cubrir el artículo dedicado a la novedad más llamativa del verano en la programación de los distintos diales de “TELEMIERDA INC.” y además en una franja horaria difícil, entre el final de los matutinos y las noticias de las tres de la tarde donde la oferta se limita a series animadas para adultos, concursos de más o menos fortuna en la ruleta, noticieros autonómicos y estatales adelantados una hora y la propuesta de Tele5 que es Cámbiame.

Si no me pagaran por palabra, podría reducir el artículo a un escueto párrafo que dijera que estamos ante un programa para frikis con presentadora monona y tres frikis más que son estilistas para cambiar la imagen del afortunada o afortunado elegido por ellos para seguir siendo friki pero con estilismo...

Luego tenemos al equipo de estilistas con esa efigie popeyera de

Olivia Popeye que una mirada detenida podría acusar de anorexia y donde la expresividad facial de registros variados que van desde la sorpresa hasta el pasmo pasando por la alegría sin desdeñar la tristeza. Yo la encuentro algo sobre actuada y en las ocasiones en que la he visto la mayoría de las veces parece más que actúa que ser ella misma, hablo de Natalia Ferviu

 

El segundo del trío es Pelayo Díaz que ora parece hetero ora parece no hetero. Ora parece bien vestido ora parece que no se sabe vestir o más bien definirse y que nos permita definirle a los demás. Pero el tipo, al igual que sus compañeras, termina siendo0 agradable al espectador siempre que sigas el juego propuesto.

 

La tercera en discordia, que es en realidad concordia, es Cristina Rodríguez, belleza madura de delirante estética, algo sobre actuada en la mayoría de las ocasiones, que cuando se pone el moño despierta oscuras pasiones de oscuro macho alfa, que cuando se escota terminaría por volver locos a los miembros del colegio cardenalicio que no sean pederastas...

En mi patético caso, logra en ocasiones que sienta repulsión y en otras estimulaciones eréctiles que ya creía perdidas...

 

En una primera fase vemos desfilar por una pasarela móvil a distintos especímenes donde entre el frikismo que son se pueden hacer tres grandes grupos: el de quienes van a contar una especie de monólogo más o menos ocurrentes y recurrentes que más bien parece que esperan captar la atención de algún productor o productora de programas para que les den una oportunidad de ganar dinero siendo graciosos.

 

En segundo a verdaderos traumas mentales que son pajas en realidad y que parece que no tienen otra cosa mejor que hacer que ir a hacer el canelo en la pasarela y si toca la flauta tener un minutito de gloria televisiva.

 

El tercer gran grupo es el de gente que realmente cuenta un problema que le afecta a la imagen que tienen de sí mismos, de esos en que realmente el aspecto estético sirva de complemento a una recuperación de un mal trago, esos malos tragos que nos vemos obligados a beber en nuestro periplo vital.

 

El problema es que tras varios visionados sigo sin entender tal criba porque no aparece un criterio claro de definir al afortunado o afortunada para cambiar de imagen, lo cual hace que veamos esta primera fase con ánimo de escarnio en estética ajena y terminemos cayendo en hacer apuestas con la parienta sobre a quién elegirán aunque la mayoría de las veces lo que esperamos es que alguno se hoste por la inercia de la pasarela o que la engulla en la mejor tradición china de las escaleras mecánicas...

 

La segunda fase del concurso ya elegido el sujeto o sujeta a esteticiar, consiste en asistir a

su supuesto proceso de cambio que es en realidad hacer la fantasía de la clase consumista obrera de ir a tiendas chic y que se pruebe cual Cenicienta distintos vestidos y vestimentas que no acaban de convencer a la persona interesada. En realidad es un acto de soberbia y orgullo de los estilistas que no desvelan en esta fase lo que van a hacer y terminan con la coletilla de “ya sé que te voy a poner aunque no sea de tu agrado” y demás de un extenso repertorio de naderías que buscan, reitero, que nos rindamos finalmente al talento del trío a la hora de ser asesores de imagen...

 

Hay que citar que en ocasiones sin llegar al final de la pasarela sí que en un pispás obran el supuesto milagro estético cambiando peinado con un secador, sacando una blusa que se lleva por dentro o simplemente cambiando de zapatos.

El momento cumbre llega con la entrada en plató del sujeto o sujeta ya estilizado estéticamente sin que falten plañideras lágrimas de emoción de familiares, parejas o allegados siendo el clímax la entrada sin que el sujeto o sujeta se hayan visto en el espejo en el proceso de metamorfosis estética.
 

Y es que la emoción o interés del espectador radica en los comportamientos hedonistas de los estilistas y el comportamiento y reacción del sujeto o sujeta ante su cambio mientras recibe aplausos y parabienes del público, expresiones y muecas de los estilistas que suenan a falsa emoción y sorpresa para terminar en una apoteosis de lágrimas del sujeto o sujeta que mientras llora de alegría parece que se pregunta cómo cojones peinarse, maquillarse y vestirse así en su rutina diaria.

 

La sensación final para el espectador es el axioma de que aunque la mona se vista de seda, mona se queda y el rimbombante envoltorio del formato termina siendo pasar el tiempo viendo frikismo antes de las noticias y sentarse a comer logrando ese efecto que buscan los formatos veraniegos que es un producto para todas las edades que hay menores en casa y que permite o bien echar unas risas o bien quedarse pasmado tras volver del curro tras ocho horas bregando y ver que hay congéneres que realmente están como una cabra pero ganan más en dos horas que uno currando ocho y casi todos los días.

 

Formato agradable pero que no deja de ser una muestra más de ese hedonismo inducido por el consumismo y ese preocupante culto al cuerpo y estar guapo de una juventud ya algo talludita que termina empapando a todas las clases sociales que consumimos televisión y cuya virtud como bien general es que permite a anónimas personas sentirse el centro de atención aunque personalmente sigo pensando que más allá de verdaderos motivos estéticos, que los hay en muchos casos, el mejor estilista es nuestro espejo y nuestro gusto pese a que

 antes se ponía uno guapo para intentar ligar y echar un casquete y ahora se lleva echar un polvo para decirte lo guapo que estás...

Si no me creen, vean el programa, y luego, hablamos.

lunes, 20 de julio de 2015

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

El filón que ha encontrado la cadena y su explotación sólo es merecedora de aplauso aunque albergo mis dudas de que logre una mejora en las capacidades cognitivas de la audiencia cuando no su atrofiamiento. Mas la edición de este año ha sido un gran triunfo para un estilo de entender la televisión como espectáculo donde la velocidad de cambios de temas es vertiginosa cuando no forman parte de un todo. Otro acierto de la cadena es el elenco de colaboradores y sobre todo la cantera que logran para ser noticia en perfecta simbiosis con Hombres, mujeres y viceversa llegando a un punto en que, salvo los noticieros, el resto del 90% de los programas de la cadena complementen al concurso.
 

Si en el anterior artículo hablaba de Chabelita Pantoja y había atmósfera de que los coletazos de su entrevista por Jorge Javier unido a su exclusiva a una revista con una entrevista donde ponía sus puntos sobre las is de su familia, esperábamos que la final y su gala dedicaran tiempo a la polémica mermando protagonismo al triunfador...

Y es que la prueba final donde inexplicablemente faltaba uno de los objetos es la ídem del tongazo en esta edición, como sucedió en Gran Hermano VIP con la Belén Esteban, para facilitar la presencia de concursantes con tirón entre la audiencia. El caso es que Rubén quedó tercero y el ganador fue Crístofer que parecía merecedor una vez fuera el delirante Fortu y la hija de la tonadillera y pudimos acostarnos con la reconfortante sensación de que pese a todo el vencedor era un superviviente, algo pingüino estéticamente, pero que dejó relegada su personalidad de pijo pudiente para brindar a la audiencia buenos momentos y sus habilidades para pescar, hacer enseres con materiales de la isla y su convivencia siendo el broche final la relación de crías de primate de la misma especie con Chabelita Pantoja...
 

Pero a las pocas horas de la final estallaba una maravillosa fanfarria de auténtica mierda sobre las cabezas de los progenitores y hermano de Crístofer con todos los ingredientes que hacen que Sálvame sea un programa de éxito, de estilo y clase insuperable, que forma parte por derecho propio de la historia de la televisión europea y española, que no deja de asombrar a espectadores de otras latitudes ajenas a la latitud de la sociedad española incluyendo sus variantes

periféricas: rollos de falsa riqueza de aurelios de la familia que sólo son apariencias, historial delictivo de su hermano, sospechas de prestamista mafiosa de la madre y mafioso de prestado de su padre, sazonado de asustados vecinos, una mujer a sus tetas pegada soltando mierda pueblerina y finalmente unos colaboradores que han sacado todo su arte para manejar los tiempos y las informaciones que lobotomicen las mentes que siguen la trama como espectadores...

 

Hubo una vez un tipo que soñó e imagino un artilugio que llevara la cultura y el conocimiento a todo el planeta superando accidentes geográficos o el estado de pobreza de los distintos países y su ciudadanía inventando para ello el televisor, supongo que como todos los inventos que nos han hecho llegar a tal estado de confort y bienestar que hace que no nos atragantemos viendo en los noticieros mientras mascamos que no todo el mundo vive igual y mueren en la soledad de las profundidades marinas intentando llegar a nuestro paraíso, supongo entonces que el fallo reside en el factor humano...

Tal como calculó HAL9000.

Y tranquilos y tranquilas todas y todos que en el momento de escribir este último artículo ya ha comenzado su secuela que es en realidad precuela de la próxima edición...
 

¡¡¡Más madera!!!

sábado, 11 de julio de 2015

Con la colaboración de Mars El Grouchu en exclusiva

para The Adversiter Chronicle

Podría comenzar este artículo comentando que ya estamos en la final del concurso con un finalista de oficio, ese hombre pegado a un pene de Nacho Vidal, que Fortu fue eliminado preguntándose aún el porqué sin percatarse que lo echaron por sus chifladuras cada vez que salía nominado aunque culpe a la polémica de su broma en base a que iba a contratar los servicios de una prostituta y que el resto de finalistas son el recluta patoso de Rubén junto con el narcisismo elevado al tupé de Crístofer y, el mejor en mi opinión, del Rafi Camino...

Pero todo ello carece de importancia con la expulsión el pasado jueves de Chabelita y el definitivo protagonismo de las historias transversales al concurso con un éxito antológico por parte de Tele5 explotando el protagonismo rosa donde el concurso y la supervivencia pasan a un segundo plano.
 

Chabelita Pantoja llegó hasta el momento semifinal gracias a que ha demostrado que pese a las apariencias y las crónicas es una mujer que da honor y lustre al apellido que lleva, tal vez porque su genética es distinta. En una primera fase, sobre protegida por sus compañeras tan pijas como ella, vimos una pobre niña ñoña que apenas hablaba y donde daba la sensación de que simplemente se dejaba llevar para ganar fácilmente unos aurelios...
 

A mitad del concurso y a medida que la presencia femenina iba siendo eliminada vimos una Chabelita que hablaba un poco más, que sabía argumentar y dispone de vocabulario para dejar las cosas claras a la vez que iba superando nominaciones para llegar finalmente, rodeada de machos alfa, a un estado empático hacia el espectador ante su gracia, su inteligencia y su entorno dando el cante y montando uno de esos pollos que la hicieron alunizar alucinando en el plató con Jorge Javier luciéndose como jefe de pista y una Chabelita Pantoja que se ganó a la audiencia con sus palabras que no eran ni espectaculares ni grandilocuentes, sólo sinceras de una mujer cuya adolescencia tal vez no fuera esa jaula de oro que imaginamos.
 

No sé a ustedes pero a mí Dulce me da grima, me transmite malas vibraciones y me recuerda a las típicas canguro psicopáticas del cine de terror.

 

Una Chabelita Pantoja en definitiva que hizo un muy buen concurso pese al lastre que la rodea y que se sintió desamparadamente sola a su regreso con la que empatizamos enseguida porque todos al menos una vez en la vida nos sentimos igual, ya sea en una estación de autobuses o en un plató televisivo. Pero también empatizamos con su entorno a los que se acusa de peseteros cuando todos haríamos igual si nos ofrecieran dinero como aceptamos endeudarnos cuando nos regalaban crédito los bancos. El clan Pantoja es un isla de solitarios en su avaricia y esclavos de la misma mientras que Chabelita es una mujer que se fía de su instinto y que sólo aspira, como aspiramos todos y todas, a que el cuento feliz de la familia feliz y amorosa no sea otra patraña que nos inoculan de niños.
 

Esta edición no vemos supervivientes por el encanto de la dificultad en circunstancias adversas, nos gusta porque vemos la adversidad en circunstancias difíciles provocadas por la cuña de la misma madera y en la que nos sentimos identificados olvidando nuestros fantasmas para refugiarnos en el regocijo de los fantasmas en personas ajenas, en ver sus miserias aireadas...

lunes, 29 de junio de 2015

SUPERVIVIENTES 2015:

¿Putas en el hotel de Colombia?

Ya se encara la recta final del concurso que tiene más de convivencia que de supervivencia puesto que lo que se está juzgando en las galas y debates son las pautas de comportamiento de los casi finalistas, por si fuera poca la influencia de programas transversales como Sálvame y Hombres, mujeres y viceversa ahora es foco de atención si Fortu, demasiado nervioso para convivir en la isla y posiblemente demasiado nervioso para cualquier convivencia prolongada, llamó la noche antes de partir para los Cayos Cochinos a una señorita de compañía azuzado por una tertulia entre los veteranos machos alfa sobre las virtudes de Bogotá a la hora de fornicar pagando...
 

La historia comenzó con la nominación tras el último artículo de Lola y Fortu. La primera vivió la convivencia palafitera, fuera del mismo, en compañía de Nacho Vidal que se la tiene jurada a su otrora hermano Fortu ya que considera que le traicionó fechas atrás. Nacho rompió la hostilidad de Lola hacia su personaje concursante largando y dejando que ésta, sacando lo peor de su personaje en Hombres, mujeres y viceversa, afirmara sin encomendarse a Dios ni al Diablo que Fortu le había propuesto un montaje, una especie de idilio picaresco ante las cámaras...
 

Fortu por su parte en otra isla con el resto de no nominados formó una de sus rabietas existenciales como cada vez que es nominado, con un comportamiento rayano en la psicodelia a la hora de convivir ante la perplejidad se sus compañeros y la risa solapada de Chabelita Pantoja que asiste estupefacta a los comportamientos cuando menos desconcertantes de los ya talluditos machos alfa que la rodean cuyas atenciones hacia ella son directamente proporcionales a la magnitud de las majaderías de sus compañeros...
 

Se llegaba así a la gala de los jueves cuando en la falapa el Fortu y la Lola se enzarzan a discutir y Lola refiriéndose a la fidelidad de Fortu hacia su pareja sentimental hace el gesto de cornúpeta, le replica y Fortu salta cual rata en la trampa afirmando que lo de solicitar los servicios de una prostituta en el hotel en Bogotá había sido una broma...
 

A partir de aquí y pasando de conjeturas, indicios y elucubraciones que pueden hacer más o menos creíble la veracidad de los hechos, todo indica que Fortu quiso hacer una broma; el problema es la estrategia de Nacho Vidal que siendo el único que podría haber zanjado la cuestión simplemente diciendo los hechos: dejarle los 50€ era parte de una broma, incluyendo la complicidad del botones del hotel; pero aunque afirmó que le fueron devueltos a la mañana siguiente por el supuesto putero lo hizo de forma rara, inoculando el virus de la duda.
 

Si la productora quisiera aclarar las cosas, si quisieran que prevaleciera la verdad y zanjar la cuestión, la cosa sería tan sencilla como hablar con el gerente del hotel y preguntar si esa noche a tal habitación subió una call girl, que suena mejor que puta y prostituta aunque signifique lo mismo. Pero se prefiere el escándalo de la duda, se prefiere ver sufrir a Fortu pregonando su inocencia y a su pareja perpleja y consternada dudando cada vez más de la inocencia de su amado...
 

El único beneficiado de todo esto es Nacho Vidal, habría que empezar a apellidar Viral, que se ha cargado a una Lola que estaba siendo una muy buena concursante y un muy buen estimulante a los sentidos del espectador pero que por unos instantes dejó de ser superviviente para ser aquella tonta de buenas tetas y rostro agradable del plató de Hombres, mujeres y viceversa y ha logrado el perenne estado combativo sociopático de Fortu que se mide a él para la expulsión.
 

Puede que a cuatro horas de vuelo se mate en nombre de Dios colocando collares explosivos en los cuellos de los prisioneros o se les ahogue encadenados a una jaula, puede que la UE haya comenzado a resquebrajarse y hasta es posible que nuestra apacible sociedad del consumismo sea vulnerable a los ataques de comandos suicidas y lobos solitarios, pero lo importante es saber si Fortu es un putero...

Lo que está claro es que algo tienen las prostitutas en Colombia que lo mismo tientan a concursantes de supervivencia que a escoltas del servicio secreto del presidente Obama, igual que nos ocurre a los machos alfa, ya sean toreros o articulistas, con las tetas de Lola.

martes, 9 de junio de 2015

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Ha pasado el ecuador este formato de telerrealidad que de supervivientes ya le queda sólo el nombre y ha degenerado completamente a un concurso de convivencia pasando hambre. Lo más destacado es la vuelta de Nacho Vidal que ha pasado directamente a actuar ante las cámaras y calibrar a sus compañeros para convertirse en el macho alfa dominante mientras que Elisa ha sido expulsada definitivamente del concurso...

Venía el tipo con el aura de ser soldado profesional y daba la sensación a priori de que era un líder nato y se ha quedado en un pastel de nata: imponente a la vista, decepcionante al paladar.

 

En la delirante estancia previa a la isla en la base militar hondureña, en lugar de ser el líder nato que se le presuponía motivando a sus compis y ayudando a pasar el trance, se dedicó a presumir de forma física importándole un bledo la suerte de los demás. Yo no sé qué entrenamiento dan ahora en la milicia, pero debe ser algo deficiente cuando entre civiles uno de sus miembros se convierte en caricatura de soldado.
 

Es más bien un recluta patoso que para hacer un anzuelo se pincha tres dedos, es cotilla y correveidile creando mal ambiente. Le llevan a recuperarse de su torpeza haciendo anzuelos con órdenes estrictas de no mojarse y va y se mete en el agua, poco soldado profesional es cuando no sabe cumplir una simple orden...
 

Tras incumplir las órdenes la organización del concurso quiso darle un correctivo metiéndolo en un corralito como si fuera un niño pequeño, pero nada, el notas sigue metiendo los dedos en agua, acarreando con la mano mala y devorando todo lo que pilla, resultando patético que su único detalle de profesional de las armas sea que se come el rancho sin pensar aunque da la sensación que el resto de virtudes que se le presuponen se queda en que hace como que no va con él cuando hay discusiones y cuando interviene en las mismas parece algo lerdo.
 

No me ensaño, es un concursante cuya única virtud es superar las pruebas de líder porque el resto es tan inútil concursando como Arantxa y Noel. Me temo que éste de soldado profesional tiene estar en un puesto cómodo y vestirse para desfilar, porque si hay que entrar en combate con él de jefe de pelotón el desastre está asegurado.
 

Y ya sé que resulta patético que la crónica se dedique a un concursante, pero la única motivación de seguir este simulacro de supervivencia es el afán de fisgar, de ver trifulcas, de ver penurias psicológicas motivadas por la hambruna y que uno deba estimularse con la visión de Lola y el pasotismo torero de Rafi Camino.
 

Mientras en algún punto del Mediterráneo un alma muere ahogada, los concursantes se ahogan entre ellos y nosotros podemos seguir ahogándonos con la televisión nutritiva, a fin de cuentas esa alma ahogada tiene menos importancia informativa que salvar una cigüeña de un nido en llamas...

sábado, 30 de mayo de 2015

SUPERVIVIENTES 2015:

No se puede negar la buena fortuna de la cadena Tele5 a la hora de encontrar filones de audiencia y su capacidad de adaptar sobre la marcha la dinámica llegando al paroxismo de lograr integrar en otros programas historias transversales con origen en la isla como es el caso de Labrador donde los rifi rafes familiares ya se están exponiendo Sálvame. La audiencia responde a la propuesta y la cadena se asegura fidelidad tanto de la juventud digitalizada, ya no tan jóvenes digitalizados y los marujos y marujas que se alimentan de televisión y prensa escrita.
 

Lo más interesante hasta ahora no es el hecho de sobrevivir sino seguir deleitándonos con los choques entre distintas mentalidades donde los antagonismos mentales son azuzados por el hambre y las incomodidades. Deliciosos momentos en el palafito donde seguramente Carmen Lomana paga la penitencia de pasar por la misma presión psicológica que su hermano en la pasada edición, lo cual no deja de ser una sutil venganza de los dioses.
 

A estas alturas del concurso ya se nota que todos y todas sufren el cansancio y la fatiga aunque algunos lo llevan mejor que otros. Un lastre para el televidente es la repetición una y otra vez en distintos contenedores de las mismas imágenes pero es un éxito de audiencia y si te paras a mirar la dinámica y la coreografía de las galas estamos ante aquella futurista realidad de la ciencia ficción en los 80´s que nos hablaba de un sistema que narcotizaba a la población con concursos donde el presentador era en realidad un maestro de ceremonias y los concursantes a un juego mortal...

Aquí las personas humanas no venden su alma para sobrevivir, lo hacen por vil metal lo cual nos libra a los espectadores de tener remordimientos y nos recompensa con esa dulce sensación de satisfacción ante la miseria ajena y las mierdas ajenas.

Pero quiero dedicar este artículo al para mí mejor concursante en el sentido de que te lo pasas bien y entretenido amén de ser un cachondo mental: el torero Rafi Camino.
 

No resucitó hasta que Nacho Vidal, un tipo algo enajenado en la vida normal y totalmente enajenado por exposición a espacios abiertos en el concurso, le tocó los cojones toreros en la falapa semanas atrás. Desde entonces vimos un Rafi distinto, un polluelo de Ave Fénix reconocible en su intento de resurgir colgándose abalorios y participando poco a poco en la poca actividad que permite la isla: cocinar, mantener el fuego y estar tumbado mientras mira de reojo, como hacemos todos, a las tetas de Lola.
 

Ha ganado una prueba sin moverse obteniendo una cama para moverse menos, pero cual patricio romano señala a sus compañeros donde hay una pieza de pesca oteando tumbado. Sus recetas de cocina a base de onomatopeyas indescifrables y su serenidad torera en la falapa cuando toca decir las verdades, le hacen ese concursante entrañable con el que todos nos identificamos y que a casi todas seduce pese a su bochornoso aspecto físico. Sólo queda saber si Lola y él tienen fornicio porque ambos se merecen un buen revolcón que alivie estrés y son buenos concursantes desde u punto de vista espectador por mucho que las chifladuras, extravagancias y peculiaridades del resto den juego ante la cámara. La última perla torera y auténtica chicuelina argumental que tiene más razón que un santo ha sido la de que toma el sol, adelgaza y encima gana dinero...

¡Olé maestro, olé!

Y sí, ya sé que me estarán reprochando que no cite ni hable de Chabelita y su zangolotino pareja sentimental y su encuentro en la isla...
¿Pero a quién cojones le importa?

martes, 12 de mayo de 2015

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

SUPERVIVIENTES 2015:

Se nota en suma que esta edición se caracteriza por unas facilidades, comida colgada en sacas de las ramas, y concesiones que alivien bajones anímicos, como dejar hablar unos breves minutos con familiares presentes en el plató de las galas y de los debates.
 

Se la perdona porque aguantar y soportar a Arantxa siete días en una isla desierta es un arma neuronal que la CIA y el KGB hubieran pagado millonadas para utilizar a la quejosa chonífera de Arantxa como arma de control mental. Mas Elisa tuvo una caída de moral que nos mostró una chica ñoña, pijotera y dependiente de su estética que no casaba con la superviviente que supo adaptarse al entorno con los rácanos medios y herramientas disponibles.
 

Ahora tiene de compañía a esa mujer de indescifrable comportamiento en el concurso que es la periodista Isabel Rábago. Y digo lo de indescifrable porque ya debería saber a estas alturas de la existencia terrenal ese viejo refrán que reza: quien con infante pernocta, excrementado alborea. Comenzó el concurso juntándose a las grupis de los veteranos y su comportamiento y actitud era una delirante mezcla de fiesta de pijamas y tara neuronal con consecuencia de creerse una pija adolescente y hermana mayor comprensiva y a veces compresiva de la Pantojita.

Del grupo de los novatos lo más destacable es la expulsión de Labrador que me cae bien por la misma razón que vemos las películas de Tom Cruise: es chulo, fanfarrón, fanático y envidiablemente guaperas; un chulo chuleta en definitiva pero es nuestro chulo chuleta. Los que han quedado oscilan entre el minimalismo de Christian y las estridencias de Lucía siendo lo más destacable la pechonalidad de Lola desde un punto de vista estimulante que anime a seguir las peripecias de zangolotinos y zangolotinas que gozan en la isla de los privilegios y que si son inteligentes ya no abandonarán si se unen en grupo solidario para las pruebas. Pero en general tan insulsos como el pescado que comen crudo para aporte de nutrientes.
 

Lo jugoso está en el grupo de veteranos donde Nacho Vidal y Fortu se han dado cuenta de que estando en la isla incómoda llegarán a la final gracias a lo aprendido por el primero con sus asesores de supervivencia antes de ir a concursar que logra hacer fuego a la manera bosquimán amén de pescar escualos, complementado con un Fortu aunque sus personalidades chocan pero se mantienen unidos por afinidad, cierto cachondeo mental de ambos y forman uno de esos binomios inolvidables tipo Laurel y Hardy, el huevo y la gallina o Zipi y Zape por citar sólo tres ejemplos ilustrativos.
 

Luego están las grupis con una cada vez más delirante Carmen Lomana que se debate en su sabiduría si elegir estar entre féminas que siempre son menos guarretas que los machos alfa o pasarse al grupo de hombres que le garantizan comida digerible. Sus broncas con una pasada de revoluciones desde que entró de la Suhaila que parece estar en permanente estado de alteración hormonal por falta de ciclo menstrual provocado por la falta de nutrientes...

En cuanto a la retoña de la Pantoja se limita a estar ahí sabedora de que haga lo que haga está por ser hija de quien es y sorprende la pequeñez de su anatomía y lo abultado de sus pechos.

En definitiva que los novatos van a luchar a muerte por no abandonar las comodidades, en los veteranos hay una división ya irreparable pese a que si sale expulsada Suhaila tanto Chabelita como Carmen Lomana se irán al calor y los alimentos de los machos alfa.

Y si tras leer esta crónica se pregunta usted qué cojones tiene de interesante un concurso que se basa en comportamientos sociales de un grupo de humanos pasando hambruna y a quién cojones le importa, le felicito porque aún no está su mente lobotomizada por la telemierda...

Y es que como cantaba el poeta: la televisión es nutritiva.

sábado, 2 de mayo de 2015

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

SUPERVIVIENTES 2015

Degeneración total del espíritu del concurso
 

Podría citar todas las anomalías en comparación con otras temporadas y las facilidades de ésta para hacer más llevadera la supervivencia, pero sólo citaré dos: una la isla paradisiaca donde no falta de nada y dos la comida que en los árboles brota por generación espontánea en forma de bolsas con alimentos colgadas de las ramas...
 

Desde un punto de vista ortodoxo, la única verdadera superviviente es la turbadora y en ocasiones desconcertante belleza de Elisa que además de mostrar ñalgas ha demostrado que sabe adaptarse con los recursos disponibles, un kit de supervivencia, para conseguir un mínimo de refugio contra las inclemencias del tiempo y un mínimo de comida que palie la hambruna. Es ya la ganadora moral del concurso y seguramente llegue lejos porque nadie soportará como ella la desolación de la llamada isla del destierro...
 

Y es que lo más destacable desde la última crónica son rollos consecuencia de la convivencia y la diferencia de personalidades y personajes, una

especie de Gran Hermano isleño, donde se pasa olímpicamente de pensar en el grupo y se han dividido en bandos que no se aguantan entre ellos. Que ocurriera a los novatos era previsible dado que son un grupo de guapos y musculados zangolotinos unos y amantes de la estética y la guapura las chicas, aunque no hay de momento folleteo y es Labrador, ese concursante que se cree Tom Cruise de hermosura y el Swarzenegger de musculatura, que está dando juego pese a tener de aliada a la inestable de Lucía aunque al menos sólo hay que aguantar en plató al berzotas con gorra para tapar la calvicie galopante de su novio.

 

Del grupo de los veteranos el más destacado es el torero Rafi Camino que entró en el concurso hecho una auténtica mierda físicamente hablando y que casi se troncha el hombro en una prueba de rebozarse en el barro y verle subir como subía la colina de la isla hacía poner el vello como escarpias ante el riesgo inminente de que se escoñara ladera abajo, pero con Fortu es el más superviviente, uno por cojones toreros y el otro por rescoldos en las neuronas de efluvios rockeros mientras que las veteranas se dedican a demostrar la superioridad

femenina ante la masculina en situaciones adversas siendo lo más reseñable que el viento se llevó un par de bragas y a los veteranos que un cangrejo les rajó la bolsa de pesca provocando enfados y riñas de que la bolsa fue pasada a cuchillo y las bragas robadas...
 

Viento y cangrejos en realidad.
 

 

Es en el grupo de los veteranos donde más se nota la degeneración del concurso en esta edición a programa de convivencia con famoso, los comportamientos son similares a los de GH y las comodidades y facilidades hacen que no haya más remedio que adaptarse a los códigos planteados por la cadena para tratar de repetir el éxito que tuvo el paso de Belén Esteban observada 24 horas.
 

Siguen los problemas de comunicación en directo y repiten hasta la saciedad lo mismo, lastrando el dinamismo que aumenta ligeramente en la gala del debate, pero lo cierto es que resulta un programa simplón y bastante mierda en el sentido de que logra agotar la saturación de imágenes repetidas una y otra vez a lo largo del día junto con una Chabelita que parece olerse que va a ganar y se limita a pasar el tiempo ya que cuando habla la verdad es que no dice ni

aporta nada interesante.

Aún así, seguramente será un éxito porque nos encanta fisgar y no debemos engañarnos bajo el manto de la ortodoxia porque la degeneración nos lleva a un fisgoneo confortable y lo que la plebe ansía es ver miserias y problemas de convivencia...

¡Que siga el espectáculo!

sábado, 25 de abril de 2015

El escenario era inmejorable para otra dosis de buena mierda televisiva: la presencia de la petarda sin personalidad de Belén Esteban que volvía por sus fueros y aforada tras su espeluznante paso por GH Vip para rendir cuentas y enfrentarse a sus compis de plató. Al final fue lo de siempre, con todos y todas reculando y una Belén que vuelve como siempre que regresa tras irse, no reconoció que su estancia en la casa fue delirante, se trajo aprendidos trucos gesticulantes de manos para no perderse en sus papeles y finalmente invitó a todos a una mariscada. Viene más delgada gracias a su dieta de verduras y coliflor y nuevamente descompuesta casi, emocional y supongo que con la dieta algo bastante flatulenta, tras dejarla su última pareja sentimental...

¡Anda que no tendría que aguantar el choteo de sus kameraden de curro!

Ya notaba a Jorge Javier algo raro esta temporada, como si ser escritor y actor hubiera despertado al adulto ya sin retorno a la inocencia y se cree que está capacitado para dar sermones. Con Belén estuvo hora y media intentando que reconociese que su comportamiento fue anómalo mientras la Esteban seguía erre con erre. Hasta hace poco, Jorge Javier hubiera dejado la táctica directa para dar un rodeo y hacer que la culpable confesara su culpa, pero no lo hizo y siguió obstinado como un mulo en querer hacer que Belén entonara su mea culpa y lo que hizo fue mearse en su cara y él ni siquiera fue capaz de reaccionar...

El Jorge Javier que nos gusta, ese escarbador en las neuronas del invitado u invitada de turno para sonsacar mierda e higadillos que tanto enganchan y convierten en placer ver mierda televisiva, se está difuminando a cada semana que pasa. Jorge Javier era el mejor, era un soplo de aire fresco, improvisando sobre la marcha con destreza de reflejos a la hora de reaccionar cuando le vacilaban, artero en el arte del birli y birloque argumental que desquicia a su antagonista, era en suma nuestro avatar que siempre nos sorprendía con sus habilidades...

Pero el Jorge Javier de esta temporada es un tipo que tiene arte y oficio en lo suyo pero que sabe que es el mejor, que se permite dar lecciones de moralina a personajes que se la suda, ya no les desnuda y les hace caer en incoherencias. El Jorge Javier del pasado Deluxe era un palmero que se plegó a la entrevistada y nos dio la turra más de hora y media...

Y ha tocado fondo y ha perdido mi amor, espero que temporalmente, cuando súbitamente dio paso a un telepredicador, a un inquisidor de origen converso y a un Nerón que se cree con derecho a incendiar lo que se le antoje: llamó ser despreciable a Kiko Rivera.
 

La despreciabilidad de Kiko Rivera como personaje de la mierda rosa es un dogma en las masas espectadoras desde aquel antológico reportaje que le seguía durante unos días para mostrar su faceta de pincha discos, de sus pintas de jabalí con auriculares y demás parafernalia que le rodea, pero como persona merece todos los respetos, personales y constitucionales pasando por los jurídicos. Belén largó por la boca que el Paquirrín tildó de maricón a Jorge Javier, embarcado hace años en acabar con el estigma de la sociedad hacia homosexuales y lesbianas...

Pero lo que hizo fue ponerse al mismo nivel que el Kiko pincha discos, ya no tan mozuelo de cortas aptitudes intelectuales a la hora de articular argumentos, un tipo que se jacta de follar y que por tanto siente el rechazo de todo macho alfa follador hacia sus congéneres del mismo sexo que no lo son. Interrumpió con mohín de indignación la dinámica, cogio el micro y se dedicó a dar rienda suelta a su rabia y su ira para terminar haciendo una parodia de comunicador mientras escupía en primer plano que el señor Kiko Rivera es un ser despreciable.

La importancia del asunto no radica en su juicio sobre la persona sino en que Jorge Javier es un comunicador de éxito al que mucha gente tiene en cuenta a la hora de elaborar un criterio. Lo hecho con alevosía y en horario de nocturnidad por Jorge Javier ha sido un linchamiento, un llamamiento a las masas para despreciar a una persona cuando estaba ejerciendo de maestro de ceremoniaas en un programa de máxima audiencia.

El estigma, sea el que sea, se combate siendo cabal y demostrando que no hay motivo para estigmatizar. Kiko Rivera muestra sus carencias intelectuales y de formación como persona en el empleo de adjetivos hacia las mujeres y los gays tales como puta y maricón. Es cierto que afortunadamente ya hay generaciones educadas en la igualdad de géneros pero esos términos aunque ya no se utilizan públicamente siguen vigentes en ciertos ambientes de ocio tipo lupanares y garitos de pijos con presencia de famosos como el Kiko Rivera.

Queremos que vuelvas a ser el mismo, el que se tragaba su ira y la canalizaba para humillar sanamente al entrevistado de turno sin importar quién fuera para dejarle a si mismo en fuera de juego. No nos gustan los inquisidores como fuiste con Kiko Rivera porque eres un profesional que sabe que todo es un circo y no un juez que utiliza el púlpito para dejar salida a su rabia contenida...

sábado, 18 de abril de 2015

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

SUPERVIVIENTES 2015

No hay nada que objetar a que una cadena televisiva trate de realizar un producto que ha demostrado ser beneficioso y con respuesta masiva de la audiencia que ya miramos estos programas de telerrealidad con resignación primero, hastío después y finalmente un paroxismo de querer ver más mierdas y miserias humanas en semejantes más o menos de poder adquisitivo y es que no hay mejor antídoto para los desórdenes sociales o el descontento ciudadano expresado en el asfalto de las calles que una buena dosis de mierda televisiva que nos lobotomice y aliene como los cachivaches digitales que además pueden realizar y recibir llamadas telefónicas, posiblemente un fenómeno que perdure hasta que las impresoras 3D sean producto de consumo de las masas y nos liemos todos a fabricar desde prótesis dentales caseras a vaginas con ventosa para onanistas que gustan de sentir los pliegues vaginales sin soportar el resto del cuerpo....
 

La apuesta es arriesgada tras lo visto el pasado jueves. Visto el plantel de concursantes si por alguna razón Chabelita abandona o deja el concurso éste perdería todo atractivo salvo tal vez que se imponga el atractivo para la audiencia de ver a una dama pasar penurias robinsonas, me refiero a Carmen Lomana que afortunadamente va a la isla sin coche de marchas automáticas y no hay riesgo de que atropelle a alguien por no echar el freno o poner la palnca en modo de parada. Si la producción no logra resolver los problemas de retardo en las comunicaciones el ritmo decae hasta el sopor y los líos entre plató e isla a la hora de entenderse y escucharse acaban por inducir a cambiar de canal.
 

El mayor atractivo está en la nueva presentadora en la isla, agradable a la vista, debe ser

placentera al tacto y nos encandila con su sonrisa, pese a que en la prueba primera se notó su falta de voz de mando, de imponerse y no permitir que los concursante se hagan los remolones a la hora de obedecer sus mandatos. Tiene el acierto de tratar de imponer su estilo sin copiar a Raquel Sánchez Silva, es tan cantarina estéticamente hablando como ella, cuerpo apetitoso aunque con sencillez comparada con el barroquismo de complementos de su predecesora y el moreno y el fondo selvático la favorecen aunque, reitero, debe mejorar a la hora de imponerse.

 

En lo que respecta a los concursantes hay dos grupos denominados veteranos y novatos. Los primeros ofrecen una variedad cromática en cuanto a personalidades y egos formados por la ya citadas Chabelita y Lomana, la belleza de dentado caballuno de Isabel Rábago, el hombre adosado a un miembro viril de Nacho Vidal, la siempre excitante y en ocasiones excitada de Suhayla, un Rafi Camino convertido físicamente en un Elvis de la última época, el narcisista y bastante narciso de Noel finalizando con un tipo al que sin duda ya han afectado los espacios abiertos que no es otro que Fortu. Un grupo hecho a medida para arropar a Chabelita y dar juego a la hora de intrigas de chismorreos y caracteres enfrentados donde tuvimos la primera muestra en la nominación de Fortu por la Lomana...
 

El grupo de novatos está compuesto por un grupo de ilustres desconocidos y zangolotinos concursantes de Hombres, mujeres y viceversa amantes del culto al cuerpo y vasallos de la estética con musculaturas moldeadas ellos y moldeadas caderas y bustos ellas. Lo más destacable es esto último en Lola, el pelo sintético de una choni venida a menos como Arantxa y un zangolotino miss galaxia que presume de ser militar pero demostró su poca profesionalidad cuando en las pruebas físicas en una delirante base aérea hondureña se dedicó a destacar y competir dejando de lado al grupo y no siendo el líder que se le supone por profesión, seguramente en enchufe de oficina y desfilando de gastador cuando cuadre...

Un soldado profesional nunca deja su equipo a la suerte.

 

En resumen que el concurso presenta cierto tufillo a moldeo para que Chabelita dure lo más posible y que si continúan los problemas de comunicación entre plató e isla, más nos vale cambiar de canal porque resulta cansino, pesado y sobre todo nada atractivo como espectáculo televisivo.

 

Pero ya tenemos narcotizante para tres meses y así no salimos a protestar a las calles porque cada vez nos cueste más sobrevivir en la jungla del asfalto...

sábado, 28 de marzo de 2015

(como no podía ser de otra forma)
 

-Disculpe que me entrometa en su sección, Mars, pero... pero... ¡Quiero más! ¡Quiero ver más!

-Móderese Skizo´s, tenga algo de dignidad.... Es usted el ejemplo perfecto de hasta qué punto, y hay que felicitar a Tele5 tanto por audiencia como por saber mostrar un auténtico circo televisivo que sin que nadie contara con ello, y si contaron tienen unos magníficos asesores psicológicos, el programa derivó a un protagonismo absoluto y total de ese juguete roto que es Belén Esteban desde un punto de vista humano con unas deficiencias de personalidad que auguran o una muerte prematura o una decrepitud que logrará soportar si sigue siendo carnaza televisiva o se hundirá en la miseria existencial si algún día alguien decide que su persona ya no es rentable.

-Pero quiero más... La odio y la amo... Me es repulsiva y a la vez despierta mi compasión... No soporto sus berridos y no aguanto un segundo más sus estridencias pero necesito seguir visionando sus muecas, sus arrebatos, sus macabros maquillajes, su lengua voraz y viperina, sus trampas de patio de parvulario y niña con trenzas...

-Nos gusta observar la miseria y mierdas ajenas, Skizo´s. Belén Esteban es, era, un personaje y hemos asistido en vivo y en directo a la triste verificación de que en realidad Belén Esteban es una persona a la que han inducido y mantienen en la creencia de que su forma de ser es la correcta y que su vida es una vida provechosa... La prueba de su inocencia o de su retardo cognitivo, según se mire, es que se ha creído y cree que tiene un trabajo y que es copresentadora de un programa estelar.

-¿ Y ahora qué será de mi vida televidente? No deseo ver a otros y otras, quiero a Belén... ¡Quiero que vuelvan a meter en la casa de GH VIP a Belén Esteban! ¡Quiero más! ¡¡Mas!!

-Pero no me coja de las solapas, hombre, un poco de dignidad, Skizo´s... Ahora empieza lo mejor, la veremos reaccionar con incredulidad en los platós, en las tertulias y revistas, polígrafo... Pero habrá que estar ciego para no ver que Belén nunca debió de concursar, de que ha alterado la tranquilidad existencial dentro de la incertidumbre vital de mucha gente. Mas nadie le dirá que tiene un problema, que herir y después pedir perdón se puede hacer en la infancia y más tarde si te lo consienten, la familia. Belén ha atrapado nuestras neuronas porque asistimos perplejos a un comportamiento anómalo, a una desnudez no del alma sino de la mentalidad.

-¡Pero ha ganado! ¡Es la mejor! Algún merito tendrá, digo yo... Y la audiencia con sus votos, ein?

-Como programa es un éxito, para el espectador un espectáculo de los que quedan grabados a fuego y todos sabremos qué hacíamos cuando Belén Esteban ganó el GH VIP y la ciudadanía que lo ha seguido recordará que durante el azote de crisis estuvieron entretenidos, y consolados ante la mierda ajena que huele siempre más que la propia, así que como espectáculo será muy difícil de superar y complicado de igualar. Pero además de consumidores de televisión somos personas y hay que hacer un ejercicio de conciencia de hasta qué punto una persona y personalidad como Belén Esteban está capacitada para entrar en un concurso de convivencia y preguntarnos como convive. O está rodeada de lameculos que le dicen lo bien que lo hace y lo bien que habla, lo gracioso de sus gracias y lo enternecedor de sus bajones anímicos o sencillamente tiene un retardo no diagnosticado. Tiene un conflicto de personalidades, ora combativa ora vulnerable, y su entorno tiene mucha culpa.

-¡Pero en la casa había más concursantes!

-Todos ellos salvo Belén se enteraron antes de entrar que era un concurso. Belén entró como una niña al patio del parvulario. La inquina con Olvido Hormigos era porque imitaba lo que ve en Sálvame. No tiene criterio propio y enseguida sus compañeros notaron por instinto que estaban conviviendo con alguien de formas y maneras desconcertantes y que con falsa modestia para ellos se erigía en gritona y berrinchera, además de chismosa, lenguatera y cotilla. A medida que iban pasando los días comprendieron que no iban a ganar y que ante un demente comportamiento lo mejor era nadar y guardar la ropa. Pero posiblemente sea el único cargo atenuante para lo visto ya que el resto de habitantes se limitó a estrategias no para ganar, para que Belén no se encaprichara en echarlos.

-Me siento vacío mirando la pantalla...

-El circo sigue Skizo´s. Ahora vendrá otro con otro protagonista y el sistema se retroalimenta a sí mismo. Aún podrán seguir explotando la vaca al menos un lustro, queda ver la mayoría de edad de su hija que si cumple los precedentes de otros retoños de famosos augura horas de deleite viendo sus miserias y sus mierdas. Es difícil discernir de quién es la culpa, si de las cadenas o de los espectadores. Quizás si nos pusieran documentales los veríamos pero debemos preguntarnos a nosotros mismos porqué preferimos la opción de ver el comportamiento de una persona a todas luces con un serio problema como persona de personalidad.

Pero la opción de cambiar de canal, y eso nos hace culpables y cómplices, es nuestra.
 

-¡Entonces voy a zapear a ver si repiten los mejores momentos...! ¡Quiero más!

sábado, 21 de marzo de 2015

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

GH VIP: Belén, Coman, Aguasantas y el italiano Federico a la final

de la insoportable de Belén Esteban y generando unos réditos a la cadena que es para felicitarla aunque lo cierto es que se ha ido improvisando ante el fenómeno mediático de ver a la ex- del torero tal y como es: una solemne petarda que en ocasiones presenta síntomas de estar rematadamente jodida, mentalmente me refiero, y sin descartar una tara cognitiva sin diagnosticar...
 

Pero ha llegado a la final y posiblemente la gane, lo cual garantiza horas de sus gesticulaciones faciales, berridos de indignación, crestas y valles anímicos y lloros desconsolados ante las cámaras para deleite de sus fans y suplicio del resto de mortales. Lo mejor será analizar a cada uno de los finalistas, empezaré de menos a mayor probabilidad de ganar:

Federico el italiano: típico ejemplo de bellotero latino que habla mucho, toca bastante pero fornicar más bien poquito, a cuentagotas y más que nada en la soledad de la ducha dándole al manubrio. Resulta difícil saber si es todo estrategia o simplicidad neuronal tipo ameba mediterránea. Es de estos machos alfa que una vez que seducen se dedican a seguir seduciendo mientras la parienta de turno le espera en la alcoba y además se piensa fermoso, lo cual puede ser cierto si se es fémina pero a los machos alfa restantes nos produce gana de hostiarle el careto y graparle los labios con grapas de 7. Se ha portado mal con Ylenia, muy mal.
 

Aguasantas, gitanilla dicharachera cuando duerme y peluquera en sus ratos libres, de estas peluquerías tipo chusqueras de los viejos cuarteles donde se hacía la mili, hábil con las tijeras mientras el pelo a cortar sea ajeno, alquimista de los tintes en busca del tinte filosofal para escarnio de cabezas por ella tintadas y estilista de altos vuelos ya que el batacazo de la pobre testa cuando su dueña mira en el espejo los resultados del talento de Aguasantas para los peinados, se lleva un tremendo hostiazo estético. Un perfil muy bajo como concursante que se ha plantado en la final a saltos cual salmón en celo trepando por la pared de una presa hidroeléctrica. Pero termina cayendo simpática y de vez en cuando suelta perlas por la boca largando lo que  no debería...
 

Coman, vasco negro o un negro vasco que no tiene que ser necesariamente lo mismo pero que se funden en este concursante de sentido del humor a veces enigmático, no enseña el nabo desde que la petarda de belén se escandalizó de verle lucir miembro ante el espejo y sus diálogos, los de el y no los de su nabo, puede que sean atractivos en euskera o en las selvas guineanas pero desconciertan al espectador y uno termina preguntándose si es que es así o se cayó de la cuna de pequeño dándose un coscorrrón. Porque lo cierto es que venía de un concurso de andar desnudo, entró desnudo a la casa y casi no se le ha visto el nabo, que es para lo que entró. Poco más que decir salvo tratar de gesticular como gesticula con los labios y la lengua con peligro de acabar en urgencias con dislocación maxilar.
 

Y llego a la Belén... ¿Qué carajo se puede decir de la Belén Esteban? Exacto, sobran las palabras porque da asco, pena y dolor no necesariamente por este orden. Verla es atroz, escucharla es atroz, tratar de seguirla en sus valles y crestas anímicos es atroz y al final te destroza insultando a la inteligencia de la especie, pero todo apunta a que será ganadora, habrá que aguantarla en su delirio vital y posiblemente nadie le diga la verdad: no está viviendo una vida, su vida es ser un personaje a ojos ajenos y un modelo a los suyos propios...

sábado, 7 de marzo de 2015

 visto aumentar la audiencia y ha aumentado los contenedores semanales dedicados a resúmenes y tertulias a medida que aumentaba la sensación en la audiencia de morbo incontenible al ver las incontinencias verbales y de actitud de una Belén que se muestra como es, incapaz de fingir un personaje que ya es su persona a nivel psíquico amén de no enterarse de lo que es Gran Hermano: un concurso que te monitoriza 24 horas y te desnuda ante el público.
 

No obstante lo más destacado desde mi última crónica ha sido la expulsión de Ares, un típico caso de aparente fortaleza mental, que se le supone; aparenta saber de los trucos de esa farsa que es la televisión, que los sabe; y supuestamente preparada intelectual y psicológicamente para afrontar el concurso, que lo está. Al final ha sido su paso por la casa una decepción y la típica desorientación espacio social al verse de verdad encerrada con unos cuantos pelamangos y unas cuantas verduleras mimetizándose hasta ser absorbida por una personalidad dañina, insidiosa y desvalida por no hablar de su pelotilleo injustificable a la inestable emocional de Belén Esteban.
 

¿Qué se puede decir de Ylenia? Que me pone, que es monona, que me pierden sus morritos, que quedan mejor sus tetas cuando las tapa que cuando las escota, que vestida de putilla está pepona, que si está de camiseta es preciosa, que su pelo es una mierda, que verla es ver a Marylin, que me pone su tono, que me pierden sus ojos, que es insegura, que no es tan adulta, que está triste porque nadie la enamora...

El que libra hasta ahora es el cargante de Coman, ese negro vasco de vasca negritud como concursante que no enseña el nabo y es un pulpo a la hora de estar con las damiselas y que últimamente se cree estratega dando la turra al resto. Pero se está librando de ser nominado y cada vez se le entiende menos.

martes, 10 de febrero de 2015

Su poder es tal que incumple las normas del concurso y simula tener bajadas de azúcar siendo su único castigo no poder nominar. Su poder trasciende la casa porque su representante ha hecho una de las mayores bajada de pantalones que no veíamos desde hace tiempo en la pequeña pantalla prescindiendo de representar a Olvido Hormigos que ha encontrado el bálsamo a las vejaciones sufridas en la casa recogiendo réditos junto a su marido paseando palmito y estimulantes vestimentas, por lo bien que le quedan y no por impudicia, y además ha perdido a su socio Kiko Matamoros...

¿No es tener poder?

 

No me cansaré de repetirlo porque posiblemente el gran problema de Belén Esteban, vista su convivencia, es que nadie le dice que está jodida, pero jodida de verdad a nivel psicológico, y vista su gordura y deformidad física, también psiquiátrica.

Dejando aparte que se crea la reina del mambo y se comporte como si estuviera en Sálvame a la hora de levantar la mano para interrumpir o interrumpiendo sin levantar la mano, resulta que tiene todos los defectos de una mente infantiloide: caprichosa, insegura, chantajista emocional y perretas de niña pequeña a quien no le han comprado una golosina o cualquier otro antojo cuando pasa delante de un kiosko.

Como espectáculo televisivo no tiene precio pero desde un punto de vista humano no

puedo dejar de preguntar qué clase de entorno tiene que nadie le indica que debe corregir su rumbo aunque verla y observarla demuestra que ya no tiene arreglo por cuanto no distingue la persona del personaje televisivo y se ve que éste último ha dominado ya su personalidad sin posibilidad de retorno con una visión de la realidad distorsionada que cuando se ve pillada en un renuncio o una infantilidad se enrosca en sus supuestas dolencias, el no sé porqué lo hice o simplemente amenaza con abandonar el concurso...

 

Tampoco se entiende que su representante que tanto la quiere y su médico que la quiere tanto o más no la sacan por la puerta trasera del concurso y la someten a terapia, porque siguiendo concursando no se le hace ningún favor y el gochazu cuando salga y se enfrente a la cruda realidad de los vídeos, los hechos y las opiniones, sin contar que su inmaculada imagen que tanta empatía despertaba la está perdiendo a trampas forzadas, comportamiento errático y dominante de niña mimada pero sobre todo porque Belén se muestra como es y lo que muestra es atroz, le hacen perder fans.

 

Del resto sólo resaltar que ha medida que Belén Esteban señala a su enemigo y el resto de

lameculos le nominan y es expulsado, las acciones transversales se trasladan a los debates con un Jordi que parece que vuelve por sus fueros y las hostias verbales y pocas argumentales de la confrontación entre Kiko Rivera y Laura donde lo único estimulante es el muslamen de la sobrina de la Pantoja que no puede tapar porque cruza las piernas y debe cruzarlas por lo raquítico de sus faldas...

 

Confieso para terminar esta crónica que lo único interesante del concurso a estas alturas es seguir el declive y vía crucis televisado de una persona que hace mucho que dejó de vivir su vida para crear otra alrededor de la preñez con el torero y se ha convertido en una vaca a catar por la cadena, entorno, compañeros y, por desgracia para ella, que pierde gancho entre el populacho...

¡Un espectáculo grandioso!

martes, 3 de febrero de 2015

Con la colaboración de Mars El Grouchu

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

¡Pobre Sandro Rey, víctima de la maldición de todo aprendiz de brujo que se cree sus propias cuchufletas y se queda sin sus diez minutos de gloria y protagonismo en el debate del domingo!

Comienzo así porque una cosa es que una persona sea sensitiva, tenga una percepción sensible a anomalías micromagnéticas aún desconocidas para la ciencia, tener cierto talento para interpretar augurios y otra es que seas algo de eso y vivas de ello llegando a creerte tus propias teorías como verdad innegable, la maldición de todo aprendiz de brujo que al final no le sale bien el conjuro y sale descalabrado aunque la palabra es eclipsado.
 

Y es que ver las opiniones de Sandro Rey o sus respuestas al tercer grado resultaba de todo irrelevante por cuanto ese zampón que es Kiko Rivera abandonaba el concurso entre lamentos de congoja, gritos de ansiedad en medio de chismosos y lameculos de la Belén Esteban pero sobre todo su falta de aguante ante la más leve adversidad del encierro y aislamiento que debe ser genético por cuanto su prima también abandonó un programa de supervivencia, como el propio Kiko. Espero que su madre tenga más aguante porque si no va a necesitar muchas tarjetas prepago para sobrevivir en el trullo...

Pero cada vez comprendo más a Nacho Polo.
 

De las féminas destaca Laura y sus bailes, no sé si tribales, pero cuando menos arabescos en su meneo, aunque da la sensación de pedete lúcido. La Aguasantas, dulce como un pajarillo entre jaulas de loros y de un perfil como concursante sólo igualado en su minimalismo por el torero, que habla poco y cuando habla sabe a poco.

Y luego está la Ylenia, de dulce rostro cuando se relaja un segundo y deja de hacer su trabajo de Choni, deliciosamente beoda y sensualmente borracha cuando pilla vitriolo pese a que la ha pillado ese fatuo sentimental de Fede que en realidad esconde que no se fía de ninguna mujer que caiga a sus encantos por esa ley machista del macho alfa italiano que dice que si ha caído seducida por él, otro la seducirá después...

Y espero que vuelva Olvido Hormigos porque esto ya no es Gran Hermano, es otra cosa que nos engancha por malsana curiosidad y porque la Belén larga que da gusto, Ares es tan inestable y sibilina que excita y la tensión empieza a notarse...