Hoy quiero abordar una compostura del postureo nada baladí como es cuando preguntamos a un desconocido por una dirección concreta. Lo deseable sería que algo tan sencillo que sólo requiere dos respuestas, una que nos diga la dirección y la otra que no pueda indicarnos porque desconoce la susodicha dirección de nuestros anhelos. El problema es, como siempre, el factor humano. Nuestro mejor talante, educación y respeto a la hora de preguntar por una dirección no siempre es igual de correspondida en la respuesta. Si el desconocido a quien preguntamos es una mujer, puede afirmarse que la respuesta será la correcta y de no saber la dirección nos indicará amablemente que preguntemos a otro transeunte, puede aplicarse al resto de géneros que hoy pululan por nuestras ciudades, el problema es cuando preguntamos a un desconocido varón. Quiero puntualizar una excepción a si preguntamos a una mujer, también abarca al resto de géneros, y es que si vive en pareja matrimonial, de hecho y camino de deshecho es muy posible que se le hayan pegado las malas maneras cuando alguien desconocido le pregunta por una dirección. Hecha la salvedad, pasamos a la compostura del postureo propiamente dicha. Hay que diferenciar por tramos de edades, no es lo mismo preguntar a un desconocido adolescente que a uno adulto. La compostura del postureo si preguntamos a un adolescente es de estar atento y observador. Quiero destacar que nunca hay que intentar preguntar si van ensimismados con el móvil porque no van a contestar ni a dignarse a hacernos caso. La compostura del postureo atento y observador es apreciar si va el adolescente solo o en compañía de otros adolescentes. En el primer caso suele ser una respuesta educada y certera, pero en el segundo quedamos expuestos a que nos hagan la putada de darnos dirección equivocada, sobre todo si preguntamos un viernes y un sábado de tarde porque en pandilla los adolescentes son propicios al cachondeo a costa del prójimo. Si preguntamos a un hombre adulto la compostura del postureo debe ser natural pero prevenida, nunca sabemos si es honesto en su respuesta, si va algo pedo, con pedete lúcido, aliento a alcohol y hasta si es lunes o fin de semana. Cuando el adulto es entrado en años la compostura del postureo ha de ser comprensiva por la tendencia de los cuarentones cerca de los cincuenta y los cincuentones cerca aún de la cuarentena para darnos la brasa aprovechando que alguien les escucha, inherentemente de la causa de su brasa como pueden ser separaciones matrimoniales no superadas, problemas económicos, quejas laborales y que deberían jubilarle. Y llegamos a la problemática tercera edad para preguntar una dirección, y no es cosa de la edad física y sí de la mental. Un señor mayor en sus cabales es una fuente de sabiduría del callejero de una ciudad, certero y sencillo en sus explicaciones. Un señor mayor resabiado de la vida, con la amargura por enseña puede amargarnos el resto del día porque al igual que el primer caso de señor mayor en sus cabales son una fuente de sabiduría del callejero, pero antes de darnos la indicación aprovecha para dar palique sin buscarlo. Que si somos de fuera, que si vamos a la tienda de Fulanito, el gabinete de Mengano; un sin fin de preguntas que ni nos apetece contestar ni tenemos tiempo para contestar ni puñeteras ganas de tener cháchara. Y es que la mejor compostura del postureo es la de ir con prisas, apurado, no dar tiempo a que nos digan otra cosa que no sea la dirección. Finalmente, decir que para evitar andar dudando entre distintas composturas del postureo es elegir la compostura de preguntar a un policía, taxista, vigilante de la O.R.A. ; o sanitario que nos darán una respuesta sin lugar al postureo. Y recordar siempre que se puede contagiar la costumbre de que cuando un desconocido nos pregunta por una dirección le mandemos en dirección contraria, una tentación omnipresente siempre en estos casos de preguntar por una dirección y somos nosotros los preguntados por la misma por un desconocido, que a las desconocidas se indica y hasta se las acompaña, aunque no nos pille ni remotamente de camino, si se tercia; compostura del postureo típica de los machos alfa.

Alí Kate

Hoy abordaré la que posiblemente sea la primera compostura del postureo consecuencia de la revolución digital y que nos pasa a todos alguna vez durante la jornada. Me refiero a quien, sin distinción de sexo, género, raza, religión, cultura o continente; camina por la calle completamente ensimismado con su dispositivo digital. Mayoritariamente encontramos que el cachivache es el móvil, aunque se ven casos con la tableta digital si bien este tipo de ensimismados suele aparcar sus posaderas. Se pueden distinguir tres grandes categorías de ensimismados caminando por la calle. Primero tenemos el ensimismado u ensimismada, se puede dar en ambos a la vez si son algo y caminan juntos, que al menos va caminando por su derecha sin obstaculizar a quien venga de frente y suele acontecer que se acaben dando un golpe contra algo, lo cual siempre alegra con unas risas al observador. El segundo tipo es quien va ensimismado u ensimismada pero camina en zigzag, de un lado para otro sin levantar la vista del móvil y ajenos al resto de viandantes, suelen tener reojo para los obstáculos pero visión ciega total de frente con otros viandantes. Es habitual que obligue a los viandantes a calcular qué hacer porque siempre da la impresión de que cambiamos de lado para esquivar y se giran a donde giramos. Es un grupo peligroso porque si se es corto de reflejos te pasan al lado y te dan un costalazo con el codo, la mochila o el bolso sin inmutarse o pedir disculpas. Pero peligroso es el tercer grupo donde el ensimismamiento es total, sobre todo en adolescentes aunque abarca a todas las edades. Aquí van como toros, a mayor o menor paso pero como toros. Sólo están pendientes de la pantalla y teclear y como si viene un tren de frente que ni se inmutan, haciendo al resto viandantes alterar su dirección, chocar unos con otros y hasta descalabrarse al pisar mal el bordillo de la acera. Analizados los tres grandes grupos, paso pues a las diversas composturas del postureo para cada caso. El primer grupo requiere una compostura del postureo de indiferencia puesto que no nos obstaculiza el paso y estar atento porque tarde o temprano se dará una hostia contra un semáforo, señal de tráfico y cualquier tipo de mobiliario urbano y hasta comercial en algunos casos que nos dará unos minutos de paréntesis en el trajín diario pasando unas risas a costa de la desgracia ajena que tanta gracia hace en la vía pública mientras no seamos nosotros los protagonistas. El segundo caso requiere una compostura del postureo de ojo avizor, de cálculo mental y concentrarse en evitar al ensimismado u ensimismada. La compostura del postureo para el tercer caso de ensimismamiento total es llevar un carrito de la compra bien cargado de piedras y avanzar cual legionario al encontronazo, con la zuna de antes del encontronazo empujar el carrito y soltarlo para disfrutar de la hostia que se mete contra el carrito lleno de piedras. Esta compostura del postureo ya sé que es un poco radical y prefiere planificación, pero cuando esquivas a media docena de ensimismados u ensimismadas que no ven nada más que su móvil, se adquiere cierto pensamiento psicopático que induce al atentado con el carrito lleno de piedras. Y la compostura del postureo universal a los tres grupos es no ir en babia y ver con anticipación al ensimismado u ensimismada. La velocidad de paso no importa salvo para el primer grupo que cuanto más rápido van mayor será la hostia contra el mobiliario urbano. Luego están las composturas del postureo cuando hay encontronazo y caen al suelo móvil, bolsos, mochilas y similares, pero es de una compostura del postureo que escapa a la compostura del postureo de hoy.

Alí Kate

Hoy quiero abordar una compostura del postureo con dos características fundamentales como son el espacio temporal y la complejidad de elegir una adecuada compostura del postureo. Suele darse en el bar, casi nunca en cafeterías dignas de llamarse tales, y en la barra cuando en la mañana se va a tomar el café. Hay que destacar que es en fines de semana y festivos cuando más suele suceder ya que por semana este tipo de establecimientos tienen una parroquia fiel donde todos y casi todas se conocen. El problema surge cuando llegamos a la barra, se pide el café y hay un tipo, a veces incluso dos, que se ve que viene cocido de una noche animada. Se les puede distinguir por dos características fundamentales, una que se está tomando lingotazos de cerveza o de bebidas esprituales y la segunda que no es un habitual ni del barrio ni del bar, quizás un miembro de una cuadrilla que para por semana a la hora del bocadillo y que arrastrado por el reflujo de movida nocturna se detiene sin apenas sujetarse en el bar. En cualquier caso, es posible que incluso el notas esté hablando solo, con gesticulación extravagante de cara y manos. Estos signos evidentes deben servirnos de advertencia de que el tipo está completamente pedo y nos permitirán coger una distancia prudencial o directamente salir del bar buscando la opción `B´ para tomar el café. La compostura del postureo se vuelve imprescinbdible cuando el tipo que va pedo y cocido nos mete en su conversación, generalmente precedida de altisonate opinión sobre la actualidad o cualquier majadería que se le ocurra. Llegado el momento de adoptar una compopstura del postureo, podemos elegir pasar del tipo olímpicamente y darle la espalda de forma sibilina y natural, puede que el tipo nos ignore o que se monte un follón de mil demonios con el tipo acusándonos de todo tipo de cosas desagradables. Si se tienen pocos reflejos y se le contesta, ya sea una noticia del periódico, de la televisión o la radio, esta compostura del postureo nos puede sacar del apuro aunque dependiendo de si hay otro desgraciado en la barra que se lleve la brasa del tipo pedo y cocido permitiendo que hagamos mutis por el foro. Hay una compostura del postureo poco recomendable como es ir en plan desafiante, alegando al tipo, que se ve como un tipejo a estas alturas de la compostura del postureo, que no hablamos su puto idioma, una mirada despreciativa con ostensible observación ocular de sus trazas de coloquetas finsemanero cogiendo la taza del café y cambiando de sitio dando la espalda mientras nos alejamos. En esta compostura del postureo desafiante es vital contar con la complicidad de la camarera o camarero que aprovecharán la circunstancia para decir al impresentable tipejo cocido y pedo que es mejor irse a casa. Y si no contamos con el factor camarera o camarero a nuestro favor, lo mejor es acelerar el paso y mirando de reojo que no nos arroje el tipejo cocido y pedo una silla, un taburete o el servilletero a la testa. La compostura del postureo recomendable es entrar ojo avizor echando un rápido vistazo a los parroquianos para detectar la presencia del coloquetas finsemanero y en caso afirmativo tomar las precauciones antes indicadas. Y saber elegir dónde tomar el café mañanero, que no sea un tugurio donde acaban desaguando este tipo de coloquetas finsemaneros en la barra del bar, amén de que sean bajitos y enclenques, no es cuestión de que nos hostie un armario de tres cuartos porque nos dé un poco la brasa estando cocido y pedo.

Alí Kate

Hoy abordaré una compostura del postureo más propia de peatones que de personas motorizadas en sus desplazamientos, aunque al menos una vez en la vida nos sucede a todas y todos. Me refiero a cuando un día lluvioso nos obliga a tener que portar paraguas en nuestro desplazamiento de turno en el coche de San Fernando. Por lo general suelen ser días lluviosos que comienzan sin viento y que de repente se levanta una ráfaga de aire que se transforma en viento y hace que nuestro paraguas se abra hacia arriba torciendo varillas y desencuadernando la tela de las mismas, quedando una especie de parabólica cutre. La compostura del postureo surge porque siempre azora este imprevisto con el paraguas con otros peatones de testigos que encuentran unos instantes de chanza a costa del prójimo que somos nosotros. Surge de forma innata una compostura del postureo donde nos enzarzamos en intentar devolver a la normalidad el paraguas, con el viento en pleno auge y una lluvia persitente y casi agresiva que nos pone pingando y aumenta el cachondeo de los transeúntes testigos de nuestra desgracia, con esa sorna de quien ha pasado antes por el suplicio y ahora se descojona observando nuestros vanos intentos. Si la cosa sucede en medio de un paso de peatones con semáforo, seremos un divertimento para conductores. La compostura del postureo de asumir al instante la muerte clínica del paraguas y seguir caminando es la que pasa más desapercibida a testigos oculares que entre la pertinaz lluvia y el constante viento no tienen tiempo a pararse a ver el espectáculo ya que no hay. Las composturas del postureo de soltar cagamentos y diatribas con gesticulación de brazos, azotar el paraguas contra el duro asfalto, ponerse a maldecir en voz alta o cualquier otra compostura del postureo similar sólo es dar carnaza a los guasones transeúntes y motorizados que nos observan, parando pese a la inclemencia del tiempo a echar unas risas a nuestra costa. Lo mejor es adquirir un buen paraguas de calidad, un paraguas no deja de ser una inversión, y si se levanta viento y es posible buscar un buen soportal donde guarecernos de la lluvia, llamar un taxi e incluso a un familiar, pariente o allegado. No es agradable ser divertimento ajeno en plena desgracia y composturas del postureo que no sea asumirlo con naturalidad y dando por perdido el paraguas sólo provocarán un espectáculo callejero a nuestra costa y encima gratis.

Alí Kate

Llega el verano y el fin del curso escolar, aunque esta compostura del postureo también es necesaria en época de clases y mal tiempo aunque merece capítulo aparte ya que los fenómenos meteorológicos influyen a la hora de adoptar una compostura del postureo. Me ceñiré a la típica tarde de buen tiempo veraniego donde caminando de pronto estamos ante un patio de colegio improvisado con tierna infancia jugando con una pelota. Antaño eran los niños quienes jugaban a darle patadas a una pelota en medio de una acera amplia, una pequeña plazoleta o esa infancia peloteando mientras sus mayores disfrutan de un local hostelero, ahora las niñas también dan patadas a un balón. Vamos caminando tranquilamente cuando pasa un balón cerca nuestro y nos percatamos de que están jugando una pachanga un grupo de niños y niñas. La primera compostura del postureo que nos viene a las neuronas es la indignación de que osen ponerse a dar patadas a una pelota sin considerar a los viandantes, paseantes o simplemente caminantes a ninguna parte. Hay que tener cuidado con ponerse hecho una furia porque o bien los niños y niñas se quedan quietos y se asustan comenzando a soltar berridos y llantos que llama la atención de sus mayores y nos miran furibundos en el mejor de los casos o salir por piernas del improvisado campo de juego de patio de colegio. Los hombres de mediana edad o jóvenes ya talluditos con pedete lúcido pueden tener la ocurrencia de adoptar una compostura del postureo de coger la pelota parándola con el pie y demostrarles que quien tuvo retuvo para darles una lección de manejo de la pelota. Esta compostura del postureo puede propiciar que hagamos el mayor de los ridículos pegando al aire y cayendo de culo, torcer el tobillo por hacer el ganso regateando y en alguna ocasión dar una patada que mande la pelota a la acera de enfrente o golpea un coche para susto de la conductora o conductor, y de nuevo salir por piernas es la mejor compostura del postureo llegados a tales extremos. Quiero finalizar con la compostura del postureo cuando recibimos un pelotazo. Si es en zona genital y con el factor sorpresa, puede quedar el escroto a la altura del ombligo con dolorida bajada a su sitio mientras la infancia, pasado el segundo de pasmo, comienze a reirse contagiando a clientes de terrazas y fisgones de ventanas para ver lo que ocurre en el vecindario. Hacer la esfinge quedando quietos y tiesos puede ser una compostura del postureo que evite el choteo de infancia, usuarios de terrazas de hostelería y viejas del visillo, pero el dolor puede ser tal que seamos incapaces de mover las piernas mientras el escroto vuelve a su sitio entre sufrido dolor en silencio. La compostura del postureo con malas formas, acordarse de los progenitores de las criaturas y dar una patada o lanzar con la mano la pelota a tomar por el culo nos obligará a salir por piernas o rendir cuentas a la policía local cuando se persona en el lugar de los hechos. Ante la visión de infancia jugando a la pelota en un espacio público la mejor compostura del postureo es buscar rutas alternativas o que uno de los porteros coja el balón sin menoscabo de que durante los lances del juego haya momentos de parón del mismo que aprovechemos para pasar raudos antes de que se reanude el mismo. En resumen, el espacio público deja de serlo cuando una horda de niñas y niños deciden jugar una pachanga, la violencia no es una opción y sí adoptar una compostura del postureo apropiada a las circunstancias del momento.

Alí Kate

La compostura del postureo que trataré hoy puede catalogarse de compostura del postureo moderna puesto que se da en los supermercados y a la vez que mengua la oferta de tiendas de barrio de toda la vida y el consumismo nos empuja a comprar en el supermercado donde nos enfrentamos a las colas en caja. Esta compostura del postureo requiere visión estratégica, tanto si se es habitual del supermercado como si somos sólo clientela esporádica. Hay que rendir homenaje al ancestro de esta compostura del postureo que se daba en las tiendas de barrio donde estar en la cola era todo un arte y había artísticas composturas del postureo para intentar colarse y para intentar que nadie se nos colara, hay que citar las colas para el cine de antaño donde se daba la misma compostura del postureo. El supermercado es distinto, un escenario nuevo donde en apariencia hay que guardar cola en orden. Pero tras la aparente calma ordenada de cola, y cuando ésta es numerosa, se da el fenómeno de que abren una nueva caja con el característico sonsonete de : Vamos a abrir la caja tal, pasen en orden de cola. Si hay sólo una caja con cola, no hay mucha compostura del postureo posible, incluso con dos cajas. En ese momento en que todo el mundo observa las colas el supermercado se transforma en una jungla. La compostura del postureo comienza cuando llegamos a la cola y vemos que la hay abundante y en varias cajas. Lo primero es situarse en la cola de la caja más cercana a la posible caja que abrirán ante la afluencia de usuarios en la línea de caja. Cuando dos segundos después del anuncio de apertura comienza el trasvase de usuarios de las colas a la nueva caja hay que tener una compostura del postureo de ojo avizor, si en la nueva caja se pone primero alguien con una compra de carro repleto tal vez sea más apropiado quedarse en la cola que ir a esperar más en la caja abierta. La mejor compostura del postureo es ser conocedor del terreno y un trabajo analítico calculando si se abrirá una caja o no, estudiar las colas y quienes llevan mucho, poco u casi nada. Recordar que una cola ágil con buen profesional en la caja siempre se puede volver lenta y farragosa con esos usuarios que gustan de pagar en céntimos revolviendo en la cartera y ralentizando la cola, no hay compostura que valga en este particular caso de tocapelotas buscando céntimos ya que protestar está mal visto y nunca podemos decir que esa calderilla no buscaré, aunque den ganas de estrangular a la persona que se pone a buscar céntimos para pagar.

Alí Kate

Hoy abordaré una compostura del postureo que se sufre al menos un par de veces en la vida. Se da en el transporte en autobús cuando hay filas de dos asientos y los reposabrazos interiores están uno junto al otro. Problema inexistente en teoría que resulta una gran complicación en la práctica. Antes, debo decir que si hacemos memoria resulta que ya desde la más tierna infancia nos enfrentamos a que nos ocupen nuestro reposabrazos con lo cual, ya adultos, estamos inconscientemente preparados para la compostura del postureo a tratar hoy. No es lo mismo que nos toque de vecino de asiento una persona delgada cuyos brazos suelen adaptarse al tamaño del reposabrazos pero si son numerosas las personas delgadas que tienen mucha jeta y ocupan sin preguntar nuestro espacio vital del reposabrazos interior del asiento. Otra cosa es una persona gruesa y entrada en lorzas cuyo volumen de brazo hace inevitable que ocupe espacio ajeno, si es una fémina la mejor compostura del postureo es de amabilidad con galanteo, tal vez no nos enamoremos de nuestra rolliza vecina pero sí que puede ser una agradable compañía de viaje. Si se trata de un hombre, cuyos brazos tienen más volumen, la compostura del postureo requiere de diplomacia, pequeños toques de codo con codo a ver si se da por aludido sin acabar la cosa a empellones. Una buena compostura del postureo es ser puntual para subir al autobús, llegar primero y ocupar el reposabrazos ajeno a la vez que fingimos estar en el más profundo de los sueños, nadie despierta a alguien porque dormido ocupa el reposabrazos que no le corresponde. Es una compostura del postureo que sirve para cada tipo de lugar donde haya sillas juntas, butacas de garitos de mala nota y baja estofa, estadios deportivos y hasta vehículos particulares, salvo con suegras que la cortesía obliga a conceder bula para sus brazos. La compostura del postureo de liarse a codazos todo el trayecto puede acabar mal o pillarnos el nervio tonto del codo que nos deja tonto el mismo. La mejor compostura del postureo es estudiar al pasaje y sentarse al lado de una persona manca, fijándonos que extremidad le falta para que coincida con el reposabrazos interior de nuestro interés.

Alí Kate

Hoy abordaremos una compostura del postureo propia del macho alfa como es estar en un establecimiento hostelero y nos situamos en la barra justo delante del fregadero. Hay que decir de antemano que hay auténticos profesionales en situarse en tan privilegiado lugar, inofensivo en apariencia y que suele resultar una grata sorpresa que la camarera tenga que agacharse y mostrar el escote. Son sitios codiciados cuyos titulares, entre comillas, se saben rutinas y pautas del personal femenino y no conviene por tanto desafiar la propiedad del territorio porque se puede montar un pifostio de tres pares de bemoles. Pero lo normal es que no nos percatemos de tan privilegiada azotea hasta que el escote entra en nuestro ángulo de visión. No es lo mismo que ocurra en compañía donde la mayoría de las veces estar en una conversación desvía nuestra atención, es cierto que estadísticamente está demostrado que se nos puede ir la vista de forma fugaz, casi hartera que no se entere la parienta o amiga de turno y hay un elevado número de broncas conyugales y de pareja al llegar a casa con reproches a que se ha ido la vista a las tetas de la camarera. Casos estadísticos aparte, me referiré al típico caso en que de sopetón nos encontramos con unas hermosas vistas del busto al inclinarse la camarera en el fregadero. Aunque parezca increible, ignorar tal atracción visual que atrapa el sentido puede provocar la ira de los parroquianos a nuestra vera que ven con sorpresa que se desvía la vista al televisor o se saca el móvil para apartar la tentación óptica. La mejor compostura del postureo es la naturalidad, una pose serena, controlando los impulsos inherentes al deseo y respetar que la dueña del escote está trabajando es fundamental para no dar lugar a malas interpretaciones. Una compostura del postureo apropiada es agenciarse para otra vez no pasar apuros un periódico u revista, de forma que la vista está en el papel pero nos permite una mirada indirecta sin llamar la atención, debemos tener en cuenta el refranero popular de que dos tetas tiran más que dos carretas así que que hay que ser vivos porque la vista se va en cuanto nos relajemos un poco. Si la camarera se percata de nuestra mirada a su escote se abre un abanico de posibles composturas del postureo, como un halago a tan hermoso escote con sorna picarona; mirar a los ojos y comenzar una conversación, comentar lo jodido del curro siempre es una compostura del postureo recurrente. En general la mejor compsotura del postureo es sencillamente observar dónde está el fregadero situado para alejarse del sitio con vistas privilegiadas. Alguien podría decir que se dan situaciones en que desde nuestra posición de clientes en la barra a veces se ve escote de la camarera o culo en pompa al reponer algo, pues no son composturas del postureo comparables ya que el sitio en la barra con vistas privilegiadas es estático y cualquiera en nuestra vida cotidiana podemos resultar atractivos a la vista, la barra es otra cosa y otro universo diferente. Pero hay que reconocer que, en ocasiones, una buena vista del escote de la camarera al agacharse en el fregadero nos puede proporcionar una compostura del postureo de felicidad para el resto de la jornada, eso es innegable.

Alí Kate

Antes que nada debo aclarar que alguien puede pensar que la compostura del postureo que tratamos hoy es aplicable a la compostura del postureo cuando el dinero que encontramos es en el interior de un domicilio, ya sea propio u ajeno, pensando que es lo mismo. No es así, encontrarse dinero en un domicilio no es lo mismo y en su momento trataremos de esa compostura del postureo en particular. Hoy toca una situación que todos anhelamos cuando escuchamos historias de gente que se encuentra un billete de los gordos en la calle. Sin embargo, cuando los dioses nos permiten disfrutar de encontrarnos dinero en la calle se cometen ciertas pautas de comportamiento. La calle es una jungla de asfalto y cuando advertimos la presencia de dinero tirado en la calle somos todos depredadores de todos, más en estos tiempos convulsos a nivel económico. Un error es dudar. Solemos quedarnos unos instantes mirando el dinero, luego se pasa a echar un vistazo rápido por si otra persona también lo ha visto. La compostura del postureo en este caso requiere no quedarse quieto, es como si alguien en la calle empieza a mirar al cielo y a los cinco minutos hay una muchedumbre mirando al cielo y hasta avistando OVNIS y OVChNIS; con el dinero pasa lo mismo, si hacemos la estatua es fijo que alguien se percatará y volvemos al modo depredador. Pero supongamos que nadie lo ha visto, aquí la primera compostura del postureo es no pararse, seguir caminando, ya en dirección al dinero, a la vez que sibilinamente observamos todo lo que nos permita girar el cuello y pararse con un pie encima del billete de forma que quede oculto. Somos personas honestas y lo primero es vigilar si alguien de repente empieza a buscar y es señal inequívoca del dueño del dinero, cierto que hay vándalos que no dudarían en fingir ser de su propiedad al ver que nos hemos adelantado. Lo normal es que, una vez quietos sobre el dinero, cogamos el móvil y aparentemos estar parados teniendo una conversación, alguna palabra en tono alto ayuda a la actuación. Lo siguiente es agacharse para abotonarse un zapato y con disimulo de prestidigitador coger el dinero en rápido movimiento posterior y salir de la escena del crimen lo más rápido posible. Compostura del postureo distinta es encontrar un maletín con dinero que nada tiene que ver con encontrar un dinero en billete. Por supuesto que las personas con collarín o lesiones de cervicales están en desventaja a la hora de observar. Lo fundamental es combinar nuestras dotes de actores y actrices, llevar zapatos de cordón y afinar el instinto depredador de todo ciudadano y ciudadana que encuentra dinero tirado en la calle, con estas pautas de compostura del postureo nos encontramos con un dinero en la calle donde rige para estos casos las leyes del mar donde lo que uno encuentra, suyo es. Advertir, para finalizar, que hay guasones que gustan de gastar bromas atando el billete a un hilo y la más reciente de poner el billete sobre una cagarrina de perro, en zonas rurales se coloca sobre una cagarruta, lo que exige tener vista de lince o gafas progresivas.

Alí Kate