Las entrevistas de The Adversiter Chronicle

domingo, 23 de noviembre de 2025

ENTREVISTA AL QUE LE REGALARON UN CABALLO Y NO LE MIRÓ EL DIENTE

Entrevistamos hoy a otro desconocido protagonista de los dichos populares, dicho que viene de la costumbre de los ganaderos de cuidadosamente examinar la dentadura de las caballerías antes de pagar por ellas a fin de comprobar la edad del equino y como refrán viene a decir que un obsequio, cualquiera que sea, debe ser recibido sin reparo alguno. Entrevistamos a Secundino Ranfeñu que recibió de regalo un caballo y no le miró el diente con la consecuencia de que se ha gastado cerca de 10.000 aurelios en dentista veterinario, ha perdido su empleo y además su esposa le ha dejado por enrollarse con el dentista veterinario...

-¿Por qué no le miró el diente al caballo que le regalaron?

-Pues supongo que por confiado y por buena persona, lo que menos me imaginaba que el regalo de un caballo me arruinara económicamente y acabara con tres lustros de matrimonio, un auténtico desastre y maldita la hora en que acepté el dichoso caballo, que ni era caballo ni era nada, bueno sí, un auténtico caballo de Troya, eso es lo que era el jamelgo que me regaló el cabrón del veterinario... ¡Todo era por tenerme ocupado mientras se trajinaba a mi esposa, o igual ella se lo trajinaba, en todo caso ambos trajinando y yo sin vivir por el caballo de los cojones! Si le hubiera mirado el diente me habría percatado de que no tenía dentado, pero yo me confié, lo estabulé, le di pienso, cambio de la cama de serrín todos los días y el caballo que adelgazaba hasta que hubo una filtración en el juzgado y de resultas me visita el SEPRONA endosándome una multa, la denuncia pertinente y no me arrestaron porque Dios no quiso. Si la parienta quería separarse y enrollarse con el veterinario dentista pues me lo dice, se habla y aquí paz y después gloria, no hacía falta el montaje de regalarme un caballo sin dientes que yo, de natural confiado, ni miré ni comprobé... ¡Quién se iba a imaginar que un veterinario dentista iba a regalarme un caballo sin dientes!

-¡Jejejeje! Su esposa, supongo... Pero no entiendo de que no se percatara de que le faltaba la dentadura al caballo...

-Yo de caballos no entiendo, aún sigo buscando en el maletero y entre la tapicería si encuentro los caballos que dice el mecánico que tiene mi coche... Bueno, el coche de mi esposa que se lo ha quedado... Yo no miré, no miré y piqué cual pardillo en el timo de la estampita. De todas formas, esto lo echo para adelante y que salga el sol por Antequera. De momento me voy a querellar contra el ayuntamiento y sus servicios jurídicos por la filtración de que a mi caballo regalado no le miré el diente... ¿Cómo lo sabía el Fulgencio que es camarero en la cafetería lo del caballo y no mirarle los dientes, cómo? ¡Pues porque los del ayuntamiento paran puntualmente todos los días laborales y gran parte de los festivos a tomarse el café y el pincho dándole a la lengua; y el Fulgencio, torpe como él sólo para anotar lo pedido pero oido de lince para escuchar conversaciones ajenas, lo propagó entre toda la clientela. Lo más cojonudo que por lo visto toda la clientela sabía lo de mi señora con el veterinario dentista... ¡Hasta se hizo una porra a ver quién acertaba el día en que me enterara de la falta de dentado al caballo y que el veterinario dentista se beneficiaba a mi esposa, recíprocamente, lo asumo, pero es que era un jodido secreto a voces por la maldita filtración! ¡He perdido mi dinero ahorrado y mi empleo, mi empleo! ¡Yo era sexador de pollos y mire, mire mis pulgares y mis dedos índice y meñique! ¡Mire!

-A ver... ¡Aaaaagg! ¡Rediós, hay muñones donde debería haber pulgares, índices y meñiques, hay muñones! ¿Una mutación genética o consecuencia de tocar cataplines de pollos, ein?

-¡Que el hijo de mala madre del veterinario dentista le puso dentadura postiza pero no fija! ¡Todas las noches debo sacar la dentadura del caballo para ponerla a remojo y todas las mañanas volver a colocarla en la boca del caballo, se ve que le ha cogido cariño porque se resiste el condenado a que se la quite y se resiste a que se la ponga! ¡Tengo el caballo con mejor dentadura postiza de la comarca pero me faltan dedos para desempeñar mi ocupación profesional! ¡Quiero que el culpable pague! ¡Y le voy a decir algo, ese veterinario dentista es un delincuente y mi esposa una delincuente igual que él! ¡Pero si es que nunca me gustaron siquiera los caballos, puede creerlo! ¡Y qué decir de mi suegro que se ha dedicado a pregonarlo en la cooperativa, claro, si la hija se enrolla con el veterinario dentista ya tiene veterinario casi gratis para atender su ganadería, que sabe poco el viejo, sabe poco!

-Pues ya saben, miren los dientes de un caballo si se lo regalan o al menos asegurarse de que no está enrollado quien lo regala con tu pareja...

jueves, 30 de octubre de 2025

La globalización consumista ha vuelto universal la celebración de Halloween, la celebración de difuntos de toda la vida en el orbe hispano, donde la muerte y sus discípulos vampíricos, monstruosos y frikis del Más Allá toman el protagonismo con ambiente festivo y carnavalero. Sin embargo, el símbolo de tal celebración es algo tan alejado de la muerte y los difuntos como la calabaza, alejada estéticamente del clásico crisantemo o de las malvas. Así que aprovechando las fechas pues vamos a entrevistar a una calabaza totanera para que nos ilustre, ilumine y enseñe como se vive ser calabaza y símbolo de Halloween que inunda con su imagen en todas las partes civilizadas y en parte de las sin civilizar...

-Supongo que llega Halloween y, como calabaza, será motivo de alegría, jolgorio y ánimo optimista...

-¿Alegría? ¿Jolgorio? ¿Ánimo? No me haga reír, pobre infeliz. ¿De verdad piensa que me pongo en modo alegre, jaranero y vitalista viendo como me viene una madre cuchillo en mano y sus retoños como hienas, salivando al ver como me acuchillan, me extirpan trozos de piel, me rajan hecha unos zorros y luego me exponen a la vista del vulgo? ¿De verdad lo encuentra optimista? Mire, no me sea calabacino, no me sea calabacino. Córtese tiras de piel en el pecho hasta que tenga ojos y sonrisa, vacíese las entrañas y póngase un cirio encendido en la cavidad torácica y luego me cuenta si siente alegría, jolgorio y ánimo... ¡Querrá morirse y acabar con ese suplicio, calabacino, que no es usted más que un calabacino, calabacino!

-¡Oye pedazo de calabaza, tampoco te pongas tan borde!

-No es ser borde, lo que le digo es que para una calabaza totanera su objetivo vital es acabar siendo cabello de ángel, haciendo felices a los paladares, complementando otros alimentos, una nota de alegría que inunda a la infancia cuando nos consumen... Pero no hay nada de fascinante en que te rajen y corten para ser exhibida como símbolo. ¿Alguna vez se ha parado alguien a pensar que en esta fiesta donde la muerte y lo macabro se viven en realidad como un canto a la vida, la única víctima es la calabaza totanera? Al día siguiente nos tiran a la basura, agonizando en nuestro dolor porque no seremos cabello de ángel y sólo residuo en un vertedero en el mejor de los casos y hasta de comida para cerdos y animales de corral en el peor. Puede creer que ser una calabaza totanera convertida en símbolo de Halloween es una deshonra, un dolor y una villanía para con el colectivo de calabazas totaneras.

-Pues le aseguro que no tenía ni puñetera idea de tal martirio y sufrimiento, oiga.

-Estos tiempos son complicados para el colectivo de las calabazas totaneras, ¿sabe? Por ejemplo, la guerra de los aranceles nos ha perjudicado mucho porque se gravaron las importaciones de calabazas de Halloween chinas de plástico y, estadísticamente, hubo un aumento de calabazas totaneras que los hortelanos vendieron ante la demanda de Halloween. La firma del acuerdo con China de Donald Trump espero que signifique una vuelta a la normalidad y que la producción de calabazas totaneras sea única y exclusivamente para consumo de toda la vida. La memoria de las calabazas totaneras sometidas a escarnio cuando no había calabazas de Halloween chinas de plástico deben ser memoria perenne del colectivo. Podían haber elegido de calabaza de Halloween a las calabazas vinateras, que siempre causan gracia a los humanos y hasta las utilizan de flotadores o la calabaza bonetera, pero claro, es mejor utlizarlas para hacer pasteles, y que se jodan las calabazas totaneras, que se jodan... ¡Pues basta ya! ¡Mire cómo me han dejado con una estúpida carita con ojos, nariz y boca a costa de mi piel, vaciada por dentro con una infame vela en mi interior! ¡Cuánto cabello de ángel que nunca será consumido! ¡Cuántos platos faltos de mi quedando desaboridos!

-¡Diga que sí! ¡Luchemos por la dignidad de la calabaza sea totanera, vinatera o bonetera! ¡Además queda fetén y progresista la lucha! ¡Pero ya que estamos y el labriego me cobró cuatro aurelios por usted, no voy a desaprovechar y procedo a encender la vela, a fin de cuentas, de muertos al rio, pero pongo a Dios por testigo de que jamás volveré a coger una calabaza de cualquier género para hacer una calabaza de Halloween!

 

-¡Fascista! ¡Sólo es un calabacino y fascista!

jueves, 16 de octubre de 2025

ENTREVISTA AL HERRERO QUE TIENE CUCHILLO DE PALO EN SU CASA

Entrevistamos hoy a otro ilustre desconocido que nos acompaña en nuestro periplo vital como es el famoso herrero que tiene cuchillo de palo en su casa. El refranero explica su significado como: Dice que justamente allí donde hay facilidad para hacer o conseguir una cosa determinada, suele haber falta de ella. Sin embargo, desconocemos al personaje principal del refrán y cómo le afecta ser protagonista y estar en boca de todos. Jacinto Foya es herrero casi desde que tiene uso de razón que accede gustoso a ser entrevistado para aclarar algunos aspectos de su vida marcada por el dicho popular...

-Lo primero reconocer mi ignorancia supina porque desconocía la existencia del famoso herrero que en su casa tiene cuchillo de palo... ¿Por qué no se dice `de madera´, ein?

-¡Y yo qué cojones sé! ¡Todo este lio con el dichoso cuchillo de palo data de mi bisabuelo Evaristo que era carpintero, luego hubo una rama de la familia que se hicieron herreros y de la que tengo el gusto de pertenecer! Bueno, el tema es que mi bisabuelo era pobre y mañoso con la navaja a la hora de tallar y cuando se casó con mi bisabuela Evarista le hizo de regalo y prenda de amor una cubertería de madera que era en realidad de palo porque utilizó palos y no tochos de madera. Su hijo Evaristín tuvo a su vez siete hijos y dos hijas con lo que con el paso del tiempo y las bodas pertinentes la cubertería se fue disgregando como recuerdo familiar. Luego mi tío Evaristón le dio por volver a recopilar las piezas de la cubertería de palo y logró todas las piezas menos un cuchillo de palo que pertenecía a mi madre Evaristinina y no quiso desprenderse del cuchillo, esto provocó un enfado familiar y que mi tío se encabronara. ¡Pues lo que son las cosas! ¡Resulta que cayó un rayo en todo el tejado de su casa y se incendió el desván donde guardaba la cubertería de palo, menos el cuchillo de palo de mi madre, y la cubertería se convirtió en cenizas. La cosa no acaba aquí porque dice el ocupa de la casa de mi difunto tío que hay sucesos paranormales, seguro que el espíritu de mi tío clamando por su cubertería. Ya ve, nunca se sabe cuando te va a alcanzar un jodido rayo, nunca se sabe...

-Su familia son como los agentes de la CIA que todos se llaman Smith, Evaristo y sus variantes genéricas... Pero lo del rollo familiar y todo eso lo entiendo, ¿por qué ha pasado a ser protagonista del refrán?

-La rama carpintera de la familia nunca aceptó que el único ejemplar de la cubertería de palo estuviese en manos de la rama familiar dedicada a la herrería, lo consideran una especie de herejía, yo diría burla cruel del destino más bien, pero allá ellos. El tema es que por fastidiar regalaron unas cuberterías de hierro forjado, como objeto decorativo, a los miembros descendientes de mi bisabuelo Evaristo y su esposa, bisabuela por tanto. Pues a mí no se dignaron de darme tan emotivo presente y luego colgaron en redes sociales, anuncios en prensa y pasquines en las farolas que en mi casa éramos tan pobretones que tenemos que usar cubertería de palo, fíjese que no dicen de madera, dicen de palo. A partir de ahí se corrió la noticia, lejos de joderme, empezaron a venir foráneos y hasta extranjeros que deseaban probar a comer con el cuchillo de palo. Pues una noche consultando con la almohada se me ocurrió poner una fonda donde la cubertería sería de palo. Me fui a la tienda de los chinos, compre todos los tenedores y cucharas de palo que había a la venta y cuando venía alguien le daba una lata de fabada o de lentejas a la riojana, y que me saco unos cuartos que ni se imagina, se jodieron que casi me hicieron un favor.

-Desde luego es un ejemplo de empresario progresista: comida de lata y cubiertos de la tienda de los chinos... ¡No es usted un simple herrero con un cuchillo de palo en casa, es usted un activista!

-¡Pues claro que sí! ¡Mas activo que nadie! ¡Mire, mire! ¡Salto a la pata coja con la diestra! ¡Salto a la pata coja con la siniestra! ¡Salto abriendo las piernas! ¡Salto chocando los tacones! ¡Salto con brazos extendidos! ¡Salto al vacío con cabriola! ¡Aaaagggffx! ¡Ya lo ve, activo cien por cien! ¡Y estoy pensando en unas mancuernas de madera y otros elementos para montar un gimnasio de palo que complemente la fonda! ¡Y todo con ayudas!¡Ayuda de la Unión Europea! ¡Ayuda de la comunidad autónoma! ¡Ayuda del ayuntamiento! ¡Ayuda del Estado! ¡Todo ayuda a ser activo y activista de vitalidad! ¡Viva el cuchillo de palo y la madre que lo parió!

-Lo dicho, en casa del herrero, cuchillo de palo y casi a palos...

martes, 12 de agosto de 2025

ENTREVISTA AL MENDIGO

Donald `Imperator´ Trump ha desplegado a la Guardia Nacional para combatir la delincuencia y de paso acabar con los mendigos. Medidas draconianas que nos hacen pensar si podría llegar a estas latitudes esa forma de poner orden en las calles y terminar con la mendicidad. Entrevistamos a Mauricio Pidomiar, indigente del barrio a tiempo parcial para que nos explique cómo se ve la cosa de utilizar tropas para erradicar a sus colegas de las calles en vista de lo que ocurre en EEUU...

-¿Cómo se mete uno a mendigo?

-En este mundillo no te metes, te empujan diversas circunstancias. La crisis económica se llevó primero mi casa, el del juzgado se enrolló con mi esposa y me costó el divorcio, me despidieron tras toda una vida haciendo lo mismo y una tarde la grúa se llevó mi coche que hacía las veces de apartamento de soltero. Tenía ahorros pero se fueron con la parienta y el vago de mi hijo que aspira a ser piloto de patinetes de carrera y tengo que pasarle manutención y eso que yo a su edad ya había hecho la mili tras cuatro prórrogas por estudios. En fin, cuando me di cuenta me vi pidiendo en la calle para poder sacar el abono para la temporada de fútbol y pillar buen sitio en...

-Oiga, espere... La crisis le arruinó la vida como un vendaval y pide para sacarse el abono de temporada futbolera... No entiendo.

-Me gusta el fútbol, ser mendigo no es motivo de discriminar en pasiones futboleras. Yo ya iba de pequeñito con mi abuelo, ¿sabe? Pues que le cogí afición, hice mis pinitos pero la vida me llevó por otros derroteros. De todas formas su actitud me parece racista amén de poco progresista. Podría denunciarle, soy una minoría vulnerable, ¿sabe? Me ampara la Ley, me ampara el Derecho y si me sale de mis santos cojones hacerme socio del Maletillas Balompié, pues me hago, me paso mis buenas ocho horas mendigando y además ahorro, ¿sabe? Así que si pretende humillarme porque un miserias de mendigo, un paria de la sociedad, no puede ser hincha de un club de fútbol. ¡Me niegan el pan y la sal! ¡Ahora pretenden negarme mi derecho a ver un partido de fútbol como socio, claro, un mendigo no tiene derecho a nada, sólo ser jodidamente invisible! ¡Pues me niego, retrógrado fascista!

-¡Quiá! ¡Quiá! ¡No se me desboque con peroratas populistas! ¿De dónde bemoles saca dinero para comer, dormir, tener móvil y vestir de lujo deportivo, ein?

-Como persona vulnerable tengo derecho a un piso, compartido y sin ascensor, también el ayuntamiento me subvenciona los gastos de compras en determinados establecimientos, viajo gratis en bus municipal y el gobierno autonómico me da una paga, pequeña que apenas me deja posibles para alternar las noches de fin de semana, pero pago Internet y hasta puedo alquilar un coche si ligo con la de servicios sociales. Como comprenderá no me queda otra que ser mendigo y sacarme unos caudales que me permitan vivir el fútbol como hay que vivirlo, en el estadio con la bufanda, la bandera y cánticos e insultos al árbitro. Es duro ser hincha militante, es duro y no le deseo a nadie la vida de mendigo sin expectativas de futuro... ¡Pero esta temporada subimos fijo, ya no hay categoría a la que descender así que este año seremos los putos amos!

-¿Y si de repente un pelotón de legionarios le coge y le manda a freír espárragos, qué?

-¿A freír espárragos? ¡Le meto una demanda al Ministerio de Defensa que van a tener que sacrificar las cabras legionarias de la demanda que les interpongo para poder comer rancho! ¡Escuche, fascista, me ampara la Constitución y si hago una llamada desde el móvil que no debería tener por ser hincha de fútbol y obligado a ser mendigo, claro, igual molesto a los ojos de fascistas como usted! ¡Cómo me toquen un pelo llamo a la policía local, autonómica y nacional montando un cristo que salimos en la tele fijo! ¡Además le estoy grabando con el móvil y voy a colgarlo en Internet que te van a poner a parir y llamarte de todo menos guapo!

-Sigo pensando que ver venir a un pelotón de La Legión le acojonaría...

lunes, 14 de julio de 2025

ENTREVISTA A QUIEN TIRA LA PIEDRA Y ESCONDE LA MANO

Entrevistamos hoy al protagonista del dicho que todos usamos varias veces a lo largo del periplo vital y que sirve para señalar a quien se oculta de sus actos. Sin embargo, desconocemos al protagonista real de la historia y entrevistamos a Severino Sinhilo que pertenece a una saga familiar que va ya por la cuarta generación en lo que a tirar piedras y esconder la mano se refiere. Especialista en tirar la piedra en manifestaciones de todo tipo y pelaje, nadie mejor para ilustrarnos sobre su vida, circunstancias y cómo le afecta estar en boca de todos y ser tan popular...

-¿Por qué tira la piedra y esconde la mano, Severino?

-Porque no soy gilipollas, soy un profesional. Estamos acostumbrados a ver en la televisión manifestaciones donde se tiran piedras y quienes las tiran salen en pantalla, cierto que con la parafernalia propia de ocultar el rostro, pero salen en pantalla. Puedo jactarme de que a mí jamás me pillarán en plano de cámara. Eso de salir con rostro tapado y gritando desaforadamente tras tirar la piedra es de gilipollas porque te detienen y te fichan acabando con el negocio. Tirar la piedra y esconder la mano es todo un arte, muchas veces se dice lo de tirar la piedra a quienes teorizan e inducen a tirar piedras a otros. Acepto que la frase puede aplicarse a quienes inducen de palabra como metáfora, pero tirar la piedra de verdad ya es otra cosa muy distinta logrando además ocultarte entre la masa aprovechando que al ver la piedra tirar pues la masa se pone a tirar piedras también. Tirar la piedra y esconder la mano requiere de unos conocimientos y un arte que mi familia viene cultivando desde hace generaciones.

-¿Tiene alguna ideología o credo?

-No soy gilipollas, por supuesto que no. Yo vivo de esto, ¿sabe? Debo mantener una familia y como profesional que soy de tirar la piedra y esconder la mano no hago distinciones. Lo mismo voy a una algarada independentista que algaradas deportivas, reivindicativas, de inmigración, laborales, feministas, anti sistema e incluso acepto trabajos para bodas y bautizos con movidas familiares. Puede apreciar que el anonimato es vital porque, reitero, si te fichan se acabó el negocio. Es más, le diré que trabajo por objetivos, hay ocasiones en que hay prima por acertar a un antidisturbios. Uno cobra como los futbolistas cojitrancos, por objetivos. Estos objetivos varían según la manifestación y siempre con la norma de no tirar a la cara o a la cabeza sin casco u protección apropiada. También hay tarifas según la piedra, que no es lo mismo un buen canto rodado que un vulgar ladrillo, también hay demanda de lanzamiento de contenedor pero es algo burdo y que requiere de personal de apoyo, es un nicho de negocio que no me interesa porque es algo denigrante cuando se es un artista de tirar la piedra y esconder la mano rebajarse a lanzar contenedores, lo mismo para papeleras, espejos retrovisores y demás. La piedra es la piedra y lo otro son otras cosas totalmente distintas.

-¿Y qué opina del lanzamiento de machete en lugar de piedra?

-De gilipollas y puro intrusismo profesional que no tiene absolutamente nada que ver con el tirar la piedra y esconder la mano. Primero porque es un objeto, cortante en este caso, que sustituye la piedra; luego el tema de que todo machete lo sujeta una mano y es difícil escamotear ésta como cuando se tira una piedra. Además, la piedra no deja rastro tras tirarla y el machete necesita de una mano hasta deshacerse del machete de marras. No hay que darle vueltas, tirar la piedra y esconder la mano es algo único, estoy orgulloso de seguir la tradición y debería cobrar derechos de autor cada vez que utilizan la frase inspirada en el oficio de mi familia. Mire, voy a tirar una piedra al televisor y ya verá como no ve la mano, ¿sabe por qué?

-¿Lo de tirar la piedra al televisor? Porque es usted gilipollas.

jueves, 19 de junio de 2025

ENTREVISTA AL CORRUPTO

Algo huele a corrupción y no en Dinamarca precisamente. La ciudadanía asiste estupefacta al desfile de corruptelas y corruptos al amparo del populismo, tanto a diestra como siniestra donde gobierna. Nadie mejor que Ceferino Enlluxadura, concejal de Servicios Sociales y presidente de la agrupación local de su partido, acusado de prevaricación, asociación criminal y defraudador de Hacienda para que nos explique cómo se llega a ser corrupto y estafar a votantes y a la ciudadanía en general con la mala imagen que ello transmite al mundo mundial...

-¿Cómo se hace uno corrupto?

-A ver, no empecemos a tocar los cojones de malas maneras. De momento no he sido juzgado y todo se basa en informes de la policía local. Yo como concejal de Servicios Sociales debo autorizar la contratación de suministros para la residencia de ancianos, colegios públicos y demás. Se encargó una tonelada de aceitunas rellenas de anchoa porque era una oferta que permitía al ayuntamiento ahorrarse unos dineros, tener un remanente de aceitunas rellenas de anchoa que tanto aportan a la dieta y necesario tanto en la tercera edad como en la infancia. Es cierto que en algunas latas lo del relleno de anchoa era en una aceituna de cada diez, pero técnicamente es una lata de aceitunas rellena de anchoa. Fíjese en este detalle porque no es lo mismo una de cada diez que dos o tres, que es lo que hubiera pasado de haber sido premeditado. Es evidente que se trata de un error de fábrica.

-Pero su esposa ha entregado a la policía local una grabación donde se le oye como le comenta en el lecho conyugal que con las anchoas extraídas de las aceitunas se podrían vender como anchoas en lata...

-¡Eso fue una vil encerrona de esa arpía! ¡No teníamos relaciones sexuales desde hacía meses y esa noche se presenta con el picardías y me seduce, luego me tira de la lengua entregado como estaba a sus encantos! ¡Ella es la titular de la fábrica de procesado de anchoas que se hizo para la trama de la tonelada de latas de aceitunas rellenas de anchoa, ella y el cabrón de mi suegro! ¡Se aprovechó de mi puesto de concejal para liarme! ¡Fue mi suegro quien tuvo la idea! ¡Que ya me lo decía mi santa madre cuando me casé con esa arpía! ¡Es una familia de contrabandistas sin ideal ninguno ni decoro!

-Sin embargo la dieta de la residencia de ancianos y el comedor del colegio público lleva año y medio sustituyendo las aceitunas rellenas de anchoa por guisantes y de los pequeños de lata según la asociación de padres de alumnos...

-Eso ya es cosa de los técnicos analizarlo. Yo me estuve documentando para el tema de la defensa legal y bajo ciertas circunstancias las aceitunas rellenas de anchoa pueden encoger hasta tener el tamaño de un guisante y hasta su textura y sabor, lo cual explica la falta de anchoa en las aceitunas. Mire usted, es fácil acusar sin pruebas. Mi esposa, aunque arpía, tiene derecho a tener una vida profesional y en este caso de empresaria. Decir que sus anchoas en lata provienen de la partida de aceitunas rellenas de anchoa y que luego se da el cambiazo por guisantes es absurdo. Le recuerdo que el líder de la posición vendía en su tienda flotadores que no flotaban, echó la culpa a los chinos, pero nadie se escandalizó. Suponer que compré la tonelada de latas de aceitunas rellenas de anchoa con fondos públicos para beneficiarme con el cambiazo no se sostiene.

-Pero alguien cambió las aceitunas por guisantes y hasta dejaban la pegatina de aceitunas rellenas de anchoa...

-¿Quién se fía de la policía local de este municipio? Yo no, desde luego, y mire que soy munícipe. ¡Que investiguen porque usan libretas de multa fotocopiadas cuando todos los años se destinan fondos a la policía local para adquirir libretas de multa, que investiguen! Es como acusarme de corromper el partido en su financiación cuando no tengo ese poder. Mi hermano es tesorero, cierto, pero no tiene que ver conmigo sus chanchullos en el partido. Esa grabación donde contamos billetes es de jugar al Monopoly, costumbre desde que éramos niños. La policía local quiere apuntarse méritos y están vendidos a la oposición. Otra cosa es que mi hermano sea un capullo que pensaba que guardarlo todo grabado en cintas de casete era seguro porque ya nadie utiliza reproductores de cintas de casete, no me diga que no es un capullo...

-No sé, que además las latas sólo tuvieran la cantidad de aceitunas sin anchoa encogidas hasta el estado de guisantes de la mitad de la cantidad declarada en el envase, no deja de ser sospechoso y lo del error de fábrica suena a cortina de humo, oiga...

martes, 27 de mayo de 2025

ENTREVISTA AL FONTANERO

Está en boga el tema de la fontanería, profesión ligada a cañerías, grifos, tuberías y atascos de sifón. Sin embargo, oímos hablar de una nueva clase de `fontanería´ más ligada a maniobras orquestales en la oscuridad con alevosía y quienes hacen tales cosas tildadas y tildados de `fontaneros´. Entrevistamos a Leandro Basalartón, reputado fontanero e investigado por filtración de información confidencial para perjudicar al jefe de la empresa para la que trabaja, y que nos aclare las dudas sobre el apasionante mundillo de la fontanería conspirativa para beneficiar a unos y perjudicar a los otros...

-¿Es usted el fontanero de toda la vida o es `fontanero´ de información para fastidiar al antagonista de turno?

-La fontanería no es otra cosa que el arte de encañar y conducir las aguas y conjunto de conductos por donde se dirige a las susodichas aguas y se distribuyen. Por tanto, un fontanero es el artífice, nada menos, que encaña, distribuye y conduce las aguas. Otra cosa es que siendo fontanero te enteres de algo, comentes e incluso conspires. En la hora del bocadillo y en algunos talleres industriales que precisan de mis servicios se oyen cosas increíbles y de todos los ámbitos. Que si un sindicalista es sólo un trepa, que si el jefe de turno le pega al bebercio, que los de control de calidad no distinguen un defecto de un atributo. En fin, en cualquier lugar donde esté un operario de fontanería se puede conseguir información que puede parecer simple comentario y sin embargo hacer ganar unos aurelios extras que, para qué negarlo, siempre bienen bien. Yo soy fontanero nuclear y con la actual política de placas solares en lugar de centrales nucleares, estoy ganando menos y, confieso, ojalá me salga un trabajo de esa fontanería que habla usted y hacerme rico.

-Ser fontanero nuclear debe tener riesgos... Mutaciones o que se te cae pelo y los dientes...

-¡Una fontanería nuclear es segura, pero segura de cojones! No pensará que me meto en la piscina a desatascar o sellar una junta. Una central tiene personas que precisan disponer y utilizar grifos, inodoros, fregaderos, cisternas de váter, duchas y cañerías. Pero la actual política energética deja poco espacio a progresar en esta profesión dentro de la rama de fontanería nuclear, no se incentivan los estudios específicos y tampoco hay relevo generacional, sí que se pueden coger emigrantes, los bajitos se cotizan porque si se contaminan la palman rápido y en su lugar de origen, la empresa los despacha a sus países al primer síntoma y se ahorran gastos.

-Desde luego es una idea digna de ser progresista... ¿Y lo de estar investigado por `fontanero´ para perjudicar al jefe de la empresa para la que trabaja?

-¡Eso fue que estaba hasta los cojones de que no me renovaran el vestuario! Una cañería no deja de ser una cañería, porque estamos en la Era digital con información continua gracias a Internet, los satélites y la fibra óptica, pero el agua, amigo mío, el agua siempre correrá por las cañerías y cuando se están purgando por un profesional, se transmite el sonido por las mismas. Basta pegar la oreja a la cañería, yo he creado un dispositivo con un embudo, y la información verbal y sonora se transmite con toda claridad. Incluidos los gemidos provocados por el acto sexual en el despacho del encargado con la secretaria de administración. Yo simplemente recabé información por medios de grabación, mostré la misma al jefe de la empresa y resulta que tiene enchufada a su sobrina en las oficinas y es la titi que se está trajinando el encargado de la central nuclear. Lo de cuando la visita de la ministra yo no tuve nada que ver, aunque algo sí escuché pero me lo callo porque no quiero aparecer el día de mañana en la cola del paro.

-Vamos, que ser `fontanera´ o `fontanero´ es cuestión de ser chismoso y pegar bien la oreja...

-¡Qué chismoso ni que hostias en vinagre! El que sirve a un cliente y le ve sacar la cartera o las tarjetas no es chismoso por ver algo a la vista, pues el fontanero no es chismoso por llevarse un sonido a la oreja. Si comentar en los vestuarios lo escuchado es chismosear, todas y todos los trabajadores de este país seríamos fontaneros de esos que habla. Que fuera el subdirector quien se fijara en la información y la consiguiera a cambio de mejorar mi sueldo porque tiene pendencias con el encargado, ya no es asunto mío. Es peor estar de casa en casa o de local en local haciendo labores de fontanería, desatascando mierda, grifos goteando de manera compulsiva y demás situaciones que en una central nuclear siendo lo mismo, pues es distinto. Si la ministra se dejó llevar por la euforia y mojó los pies en la piscina no es asunto de mi responsabilidad, de hecho estuvo a punto de tirarse a la piscina con isótopos radiactivos y todo.

-Es que la `fontanería´ ya no es lo que era...

miércoles, 2 de abril de 2025

ENTREVISTA AL QUE LE CRECIERON LOS ENANOS CUANDO PUSO UN CIRCO

Es un tipo del que oímos hablar y al que citamos varias veces a lo largo del periplo vital, ejerciendo esa atracción inexplicable que despierta el mundo del circo y sus misterios cuando acaba la función. Entrevistamos a Indalecio Turrión, empresario circense cuyos proyectos han fracasado siempre estrepitosamente y entre otros factores para tal calamidad empresarial es que fue denunciado por fraude cuando un padre que fue con su hijo al circo le denunció por estafa en el espectáculo de los enanos y demandó por daños psicológicos en su hijo por el trauma de ver que los enanos no eran tales...

-¿Cómo se mete uno a empresario de circo en estos tiempos digitales?

-Primero por necesidad, la crisis de 2008 hizo que tuviera que cerrar mi empresa de reformas y quedando de la noche a la mañana de próspero capitalista a usuario de servicios sociales y pufista con un puñado de entidades bancarias. La segunda razón creo que ha sido por vocación y algo de casualidad. En la Nochebuena de 2009 en casa de mis suegros, comentando lo mal que me iban las cosas, la suegra me dijo, y creo que con cierto retintín, que siempre había sido algo payaso y que mis negocios siempre fueron payasadas. Entonces vi la luz, esa noche no pude dormir pensando en las palabras de mi suegra... ¡El circo! ¡Todo circo tiene sus payasos! ¡Seré payaso y empresario de circo, mi propio circo! ¿Comprende...?

-Comprendo pero...

-¡Espere coño, espere que no acabé! El caso es que invertí el paro de año y medio en montar el circo. Lo de ser payaso no funcionaba, el público decía que les miraba mal, que mis chistes eran cutres y pasados de siglo, en fin que una calamidad como payaso. Como podrá suponer la inversión se iba a tomar por el culo con el fracaso de ser payaso, pero mi instinto empresarial vio de nuevo la luz, podía trozear la carpa y hacer pequeñitas carpas para montar mi circo de espectáculo de pulgas haciendo cabriolas, tirando de cochecitos, un canal de 24 horas en las redes sociales como un GH en plan GH PULGA, crearía franquicias vendiendo las pequeñas carpas y altos ingresos del canal 24 horas de GH PULGA. Pues viene la concejala del grupo municipal de CHUMAR y me clausura el pequeño circo por no sé qué milonga de sanidad y salud pública. Intenté razonar con semejante obtusa mostrando claramente el cartel a la entrada del pequeño circo de pulgas de que no se admitían perros ni gatos, amén de una advertencia de posible contagio de pulgas en el público...¡Pero si cuando no había función las pulgas se iban a sus jaulas de pulgas! ¿Lo puede creer?

-¿Lo del espectáculo fraudulento de enanos, ein?

-Me encontraba en una encrucijada tras la clausura del circo del pulgas, me costó un huevo cancelar el canal de 24 horas, la carpa del circo tras trocearla era completamente inútil e inservible aunque se pueden hacer servilletas y un par de manteles. Saqué otro crédito y decidí que mejor que ser un payaso sin futuro y tras liquidar con insecticida a las pulgas, a veces siento que me pica una como esa sensación cuando amputan una extremidad, es una sensación realista y hasta puedo notar varias pulgas a la vez, para que vea que mi psique las añora. Así que le eché cojones y me fui a la oficina del paro a explicar mi proyecto y los requisitos para contratar a media docena de enanos, supuse que habría más oferta que demanda dado que les han negado trabajar en espectáculos taurinos. El funcionario me dijo que no podía tener a trabajadores con displesia esquelética, lo cual me pareció correcto porque yo a las enfermedades venéreas les tengo respeto. Pues contrato a seis enanos para que hagan un número cómico y a partir de ahí salió la denuncia, la demanda y estoy a la espera de juicio.

-¿Pero qué bemoles tenían que hacer los enanos paras ser acusados de fraude?

-El espectáculo consistía en realizar una especie de olimpiadas adaptada a la altura de los enanos como las canastas de baloncesto y donde un asistente adulto del público competía contra uno de los equipos de enanos. Qué risas en el baloncesto viendo a los adultos tratando de jugar, luego había tenis de mesa y un conjunto de pequeñas pruebas de distintas especialidades olímpicas donde se mostraba a los niños mediante el circo que no hay que discriminar a nadie por su estatura, una labor social dentro de la idea empresarial. Todo iba sobre ruedas, salí en la prensa especializada como ejemplo de empresario progresista. Una función salió un adulto voluntario a jugar, el tipo no se tomó a bien que le vacilaran los enanos del equipo contrario, su hijo histérico gritando que había tongo. Lo que ocurrió después fue una pesadilla, vino el forense a ver a los enanos y entonces se descubrió el pastel donde soy el primer perjudicado... ¡No eran enanos, eran señores bajitos!

-Así que ahí estaba el misterio... ¡Y sepa que tiene pulgas y pican, rediós!

martes, 18 de marzo de 2025

ENTREVISTA A QUIEN BUENA SOMBRA LE COBIJA PORQUE A BUEN ÁRBOL SE ARRIMA

Uno de los grandes misterios de nuestra sociedad es quién es el protagonista de uno de los refranes y dichos más usados a lo largo de una vida y que todos hemos dicho al menos una docena de veces antes de estirar la pata. Dicho a quien ha triunfado, es motivo de orgullo por el acierto en elegir el buen árbol; y dicho a quien ha fracasado, sirve de reproche contundente por nuestra mala cabeza en elegir amistades. Entrevistamos a Palmiro Badanes, ejemplo de acierto en elegir un buen árbol de mejor sombra para que nos ilustre sobre su desconocida existencia...

-¿Es su vida tan metafórica como el refrán del que es protagonista?

-Por supuesto. La vida en sí es una metáfora y al igual que el refrán sirve para todo tipo de casos donde puede ser utilizado metafóricamente, al vivirlo de protagonista esa metáfora pasa a tener también un plano existencial. Es algo instintivo que no todo el mundo desarrolla como en mi caso. Empieza en la niñez cuando nos arrimamos a quien nos mima y satisface nuestros caprichos, sigue en la adolescencia con las amistades que se forjan y en la vida adulta la metáfora existencial abarca todos los planos de nuestra vida, desde el doméstico al laboral pasando por lo vacacional. Reitero que no todo el mundo alcanza esa metáfora existencialista que nacemos con ella pero la perdemos a medida que vamos creciendo, casi a la par de la pérdida de la inocencia. Por fortuna yo he mantenido y desarrollado la metáfora existencialista.

-¿ Es universal su aplicación práctica? Del refrán, digo.

-Sí, sí, lo es sin lugar a la duda. En realidad el buen árbol metafórico es universal porque se aplica a todos los aspectos de la vida. Un buen árbol de pareja, con familia de buenos caudales y contactos que nos facilitan un trabajo donde la plantilla sabe que se está bien cobijado y evitan tener problemas. Lo digo por experiencia, y mire que mi esposa es realmente inaguantable, pero es un árbol cojonudo, bueno, qué digo árbol... ¡Su familia es un auténtico bosque metafórico de sombra cojonuda! Es que sería un muerto de hambre de no haberme casado, aunque de carácter mi señora es un zarzal de puntiagudas espinas más que un árbol, aunque su grosor vaya camino se ser una secuoya, qué quiere que le diga.

-¡Pero al final tanto rollo metafórico de los cojones cuando sólo pegó un braguetazo!

-¡El árbol metafórico existencial no se limita a un simple acto! ¡Es necesario cuidarlo para que no deje de tener buena sombra de cobijo! ¿Acaso soy culpable de querer prosperar como todo hijo de vecino? Aceptemos que pegué el braguetazo con mi amada secuoya, porqué motivo debería renunciar a que su padre me metiera en la empresa, que su tía nos pague las vacaciones, es sólo buena sombra, elegir un buen árbol debería ser aplaudido y no inquisitorialmente juzgado. Y si tengo un puesto bueno ganado en base a mi esfuerzo en el desempeño de mis funciones como es cambiar dos veces al año la hora en los relojes de la empresa, si disfrutar de 363 días de vacaciones y saber vivir la vida es un delito, soy culpable, pero no más que el resto de los mortales.

-Su metáfora existencialista es muy progresista, hay que reconocerlo...