sábado, 1 de marzo de 2025

ENTREVISTA AL PESIMISTA

Hoy entrevistamos a un tipo que en épocas de vacas gordas es un rara avis porque todo el mundo es optimista y no nos gustan los cenizos y pesimistas. Mas las tornas han cambiado, las democracias se contagian del populismo de los extremistas a diestras y siniestras, el totalitarismo bajo distintas banderas y credos coge fuerza a medida que se debilitan las democracias y ahora el pesimista es visto casi como un profeta. Palmiro Aguarón es uno de esos tipos pesimistas que nos puede aclarar algo más sobre este tipo de personas...

-¿Es lo mismo ser pesimista en época de bonanza que en época de vacas flacas llenas de pulgas como la que vivimos en este momento?

-Me alegro de que me haga esa pregunta. Ser pesimista se vive, tender a ver y juzgar las cosas en su aspecto más negativo es casi una vocación monacal, sin dejarse hipnotizar por una felicidad ficticia que se muestra a todos los niveles. Recuerdo la época de inicio de siglo hasta la crisis del 2008 donde me ofrecían todos los días grandes negocios, enormes ingresos, infinidad de compras a crédito y empezar a pagar cuatro meses después, de pedir un crédito para cambiar el coche y ofrecerme crédito para el coche, un crucero por el Mediterráneo y hasta una freidora de regalo... ¡Jamás, pero jamás de los jamases sucumbí a tales cantos de sirena! Yo decía que algún día se iría todo a tomar por el culo, que mi cuñada no estaba capacitada para montar una empresa de complementos para las uñas cuyando no sabe ni pintarlas, y así todo. El del bar pasó de vender pintas de vino peleón a vino garnacha y ahora que ni hay para vino peleón se acuerda de cuando le decía que se estaba aprovechando de las circunstancias nada más y no se su talento como tabernero, porque su bar era más bien una taberna de piratas en cualquier islote caribeñó olvidado de la mano de Dios y así todo. Pues ahora que la cosa es cada día que pasa más jodida, resulta que no era pesimista y casi soy profeta. Reconforta ver que la sociedad comienza a diferenciar entre la imagen icónica del pesimista y casi gafe para ver en realidad mentes preclaras.

-Pero al fin y al cabo, son ciclos y es fácil cuando todo va bien ser pesimista. ¿Y ahora que el futuro es denso y oscuro, es igual de pesimista?

-Esto no es una bata de quita y pon, permita que le diga. Esto se veía venir y lo que vendrá será peor, no hay motivos para el optimismo. La cosa internacional se pondrá con unos patas arriba y el resto esperando que baje la pata y que no nos pise mucho. La economía sin comercio se va al garete y repercutirá de forma casi siniestra en nuestro bolsillo y vida cotidiana. Ser joven será ser carne de cañón, siempre en el peor de los casos porque el pesimismo no es lineal y cualquier atisbo de solución no se libra de un pesimismo casi preventivo podría decirse.

-¿Que aconsejaría como pesimista a los Juan y Juanitas Manzanas para este año?

-No es un objetivo de pesimista dar consejos, pero si piensan en casarse es mejor que pasen directamente a la luna de miel, si son jubilados deberían contemplar la opción del suicidio porque siempre es mejor morir como uno gusta a morirse de asco, si son adolescentes que vayan recuperando el hábito de jugar a las chapas para cuando nos corten las comunicaciones y si son de comprar lotería que la pasen por la chepa de alguien a ver si son afortunados y pueden tomar las de Villadiego. En realidad el pesimismo es casi una filosofía, yo cuando encontré mi primer trabajo fue una alegría para mis padres y yo avisé de que aquello no era lo mío, que no fuera pesimista me dijeron y ya ve, pesimista me quedé y confieso que no me arrepiento.

-¿Y el pesimista nace o se hace?

-No niego que pueda haber cierta predisposición genética, pero es una formación continua desde que se es escolar y te levantas diciendo que hoy te sacan a decir algo que no sabes. Claro, cuando llegan las notas y los suspensos se trasciende de ser escolar y es como abrirse la mente. A mi primera novia le dije que la cosa no podría durar, a la segunda que la cosa a veces no funciona y espero a la tercera que puede que sea una arpía mezcla de las otras dos. Quiero decir que hay una evolución que, irremediablemente, acabará mal. El pesimista no se basa en aciertos plenos, se basa en hechos y los hechos nos dicen que acabaremos deshechos.

-¿Usted cuando juega lotería, rompe el décimo directamente porque crea que no tocará?

-No hombre no, una cosa es ser pesimista y otra gilipollas. Nunca gasto en lotería y sólo juego la que me regalan. Ser pesimista no es pensar que pasará lo peor, o algo malo, no es nada de eso. Pero los hechos dan la razón. Pero la gente no queremos saber, ansiamos conocer el futuro pero no queremos saber nada si no es bueno, y ahí queda un terreno de nadie que ocupa el pesimismo, no el pesimismo temporal que a todos nos da alguna vez sino el pesimismo existencial que, ya digo, es casi una filosofía de vida. Si cuando tenemos un instante de felicidad dejamos un resquicio al pesimismo aprenderemos a valorar lo que hay. Pensar en mejorar puede cegar durante la mejoría, pero pensar en mejorar con dosis de pesimismo logra una imagen más realista y nítida de pensamiento que nos ayuda a vivir el presente que es la forja del futuro en la fragua del pasado.

-Pues no quiero ser pesimista, pero me bajo en la siguiente...

miércoles, 20 de noviembre de 2024

ENTREVISTA AL RETRETE

Se ha celebrado ayer, 19 de noviembre, el Día Mundial del Retrete, lo cual suena a chiste escatológico tan propio del orbe hispano. La ONU busca con este Día Mundial, cito textualmente: "Los retretes salvan vidas porque evitan que a través de las heces humanas se propaguen enfermedades mortales. Es por eso que se celebra este Día Mundial, cuyo objetivo es la concienciación sobre la importancia del saneamiento de cara a evitar enfermedades y miles de muertes anuales". Se trata además de un objeto que utilizamos a diario y en la intimidad al que no prestamos mucha atención. Por ello entrevistamos a un retrete de la popular familia de Retretes Piedra para que nos ilustre sobre los aspectos desconocidos del retrete...

-¿Supongo que los de su gremio cuando ven acercarse las posaderas de una o un usuario les dice aquello de `¡aparta la cara que te huele la boca!´, ein?

-Ya empezamos... Oiga, accedí a la entrevista para hacer patente la problemática de un retrete, pero si la cosa va de chistes cutres a mi costa, mejor lo dejamos. Mire usted, para los humanos debe ser muy grato posar el culo en el retrete, en mí, y descargar todo tipo de excrementos y fluidos corporales por el tiempo que se pasan con el culo sentado en el retrete. Somos profesionales y hacemos nuestro trabajo, pero es un trago indigesto como pueden suponer. Porque una cosa es soltar el natural excedente intestinal y de vejiga y otra muy distinto estar media hora con el culo sentado, algunos y algunas hasta fumando haciéndome tragar las cenizas y luego la pava, sin apagar oiga, sin apagar. No hay garganta, por muy retrete que se sea, que soporte tal cantidad de colillas y cenizas.

-Ya, comprendo, es como quienes pringan en festivos currando donde otros se divierten... ¿Esas bolas que sueltan espuma jabonosa no les alivian el tragar todo lo que tragan?

-¡Se imagina usted comer y tragar después de que le cuelguen en la garganta tres bolas espumosas y aromáticas! La gente las compra, las instala en el retrete y hala, todo para allá: excrementos, orines, comida, papeles... ¡Atroz! ¡Es algo atroz y encima tardan en quitarse, que hasta hay usuarios y usuarias que una vez acabadas las bolas dejan colgando el soporte, claro! Mire, yo sólo digo que hagan caso de mi propuesta en el ministerio correspondiente y que llegue a la ONU, que con un Día Mundial del Retrete no se soluciona la problemática, no se soluciona... No puede ser sentar las posaderas y alegría, tenemos corazoncito y aunque se sea profesional, a veces hay que tener unas tragaderas...

-Bueno, qué plan es ese...

-Es muy simple, se tiene una bacinilla a la vera del retrete, hacen sus cosas en dicha bacinilla y luego, de forma reposada y sosegada se tira el contenido en el retrete, se traga bien, rápido, sin demora de soportar efluvios anales ni molestos sonidos, qué decir de los vapores. Es una solución que creo que satisface a las dos partes, ustedes hacen su pipí y su popó para luego bascular en el retrete y tirar de la cisterna, proceso rápido, limpio y breve, porque algunos sibaritas y alguna que otra también evitarían pasar casi una hora con el culo en el retrete leyendo la prensa, una novela apasionante, fumando un cigarrillo y en casos extremos no le falta ni la taza de café. Una sencilla bacinilla resuelve la problemática y todos tan contentos.

-Supongo que tragar mierda todos los días le hace discurrir unas mierdas de ideas... Venga, se acabó la interesante entrevista y tengo retortijón, así que... ¡Abre la boca que va descarga! ¡Jajajaja!

jueves, 22 de agosto de 2024

ENTREVISTA AL EXPERTO EN CONCIERTOS ECONÓMICOS

Estamos en épocas de palabrejas y en este final de agosto ha surgido un nuevo vocablo al albur de la formación del gobierno catalán. Vocablo, cantinela o nueva letanía que aliente debates de bien alimentados y cebados tertulianos y tertulianas, el caso es que nos preguntamos qué rayos es eso del concierto económico, que suena a menú del día rebajado de sobras del día anterior. Para ello entrevistamos a Dionisio Sobeyosu experto en conciertos económicos para que nos despeje las inevitables dudas de un dudoso vocablo en dubitativos tiempos políticos...

-¿Es posible un concierto económico distinto para Cataluña?

-En Cataluña, en La Rioja o en Melilla, el concierto económico es factible en
cualquier parte atendiendo, claro está, a las peculiaridades de cada comunidad autónoma en este caso. Un concierto, por muy económico que sea, no puede obviar peculiaridades, no es la misma gente en todas partes. Unos quieren esto, aquellos quieren eso y el de más allá un poco de los dos. Hay que ser flexibles a la hora de planificar un concierto económico, escuchar a la gente, a la sociedad, qué esperan de ese concierto económico. No va a ser un derroche de recursos como cuando es un concierto a secas, que también económicos los hay, pero un concierto general debe abarcar al conjunto de todos los factores que intervienen para llevar a cabo el mismo, tener un repertorio de posibilidades que abarquen todos los estilos mientras que un concierto económico es más concreto, si se quiere decir que se entienda.

-¿A quién perjudica un concierto económico en Cataluña?

-¡A nadie! ¡A nadie! ¡Como si se hace un concierto económico con Teruel! Mire usted, el concierto económico tiene muy mala fama, cosa de envidias que tanto se da en España, pero no obliga a nadie, que uno no quiere concierto económico, pues concierto general y todos contentos; que el otro quiere concierto económico, pues tan contentos. Al final un buen concierto económico no deja de tener la problemática que un concierto en general, hay quien se siente molesto porque molestias causa, hay menos potencia pero siempre hay alguien que se considera perjudicado en mayor o menor medida. Yo he dado conciertos económicos y puedo asegurarle que el público sale satisfecho, incluso cuando es un concierto ten económico que hago de hombre orquesta. Lo del terruño donde se haga el concierto económico es igual porque me adapto...

-¡Pero de qué cojones me habla! ¿No era usted especialista en conciertos económicos, ein?

-¡Sí señor, Dionisio Sobeyosu, especialista en conciertos económicos con amplia gama de estilos y a mucha honra! Mire, desde el más económico de hombre orquesta hasta concierto económico con batería, guitarra y teclado. A partir de ahí el concierto de económico nada, dependiendo de la lengua cooficial, y las que están camino de serlo, aumenta el precio porque hay que ensayar los distintos acentos y dejes territoriales que llaman ahora, el acento de cada pueblo para que nos entendamos. Lo del repertorio, claro no es lo mismo un tango, una pieza de rock o versionar clásicos que ponerse a danzar, gesticular, luces del copón, efectos de humo y bengalas, la cosa se dispara y el concierto ya es general.

-Pedí un experto y me mandan un cantamañanas...

martes, 6 de agosto de 2024

ENTREVISTA AL HOSTELERO QUE COBRA SUPLEMENTOS EN LA MINUTA

Cada vez más, cuando llegan las fechas estivales con el trasiego de veraneantes, turistas y viajeros, algunos empresarios hosteleros cobran suplementos en la minuta. Es parecido a cuando se afirmaba que nadie pagaría por ver la televisión, acostumbrados a las emisiones en abierto, en los albores de la televisión por cable, y ahora con los suplementos en la minuta se observa algo parecido cuando bramamos porque nos cobran el pan, el agua del grifo con hielo y hasta por la limpieza de los manteles y servilletas. Sin reparar en gastos, salimos a la búsqueda y encontramos el restaurante propiedad de Jacinto Susero donde se come muy bien por diez aurelios pero la minuta sube a los 23,50 aurelios con los suplementos...

-Reconozco que he quedado como un obispo con el menú, pero 13,50 aurelios de minuta en suplementos...

-Vamos a ver, los tiempos de comer un menú del día con todo incluido en el precio ya no existen. Hay sueldos que pagar, gastos que cubrir y ganancias que recaudar. Estamos en un mercado libre y cobro por el pan 1,50€ porque el pan bueno es caro y poner un mendrugo que parece chicle me hace perder clientela. La mantelería podrá observar que es de primera, impoluta y resplandeciente que nubla la vista, pues debo cobrar el suavizante para que cuando un cliente se pase la servilleta por la boca sea suave, casi hasta placentera al contacto con la piel y el detergente más el gasto de electricidad, no creo que pagar un suplemento de 5,50€ sea para rasgarse las vestiduras. Lo más polémico, así lo reconozco, es el suplemento de tapicería de las sillas, sólo 2€, pero no es lo mismo con estos calores poner el culo en una silla de plástico o superficie dura a sentar el culo en un mullido asiento, confortable que hace gozar del placer inherente a comer.

-¿Y el suplemento de 3,50 aurelios de... ¿Suelas?

-Mire usted, yo tengo en plantilla fijos a tres empleados y dos más en temporada estival que dan como resultado seis pares de zapatos como mínimo ya que hay calzado de verano y calzado de invierno, si prefieren usar otro calzado es cosa personal de cada uno, pero el gasto en suelas ahí está. Los eventuales sólo gastan suela de zapato de verano así que no cobro, descuento del suplemento, las suelas de zapatos de invierno, que podría cobrarlo de suplemento, pero me gusta ser honesto con la clientela. Y le diré algo más, tengo lleno todos los días porque además de comer a buen precio están confortables, con buenas sensaciones la clientela que paga los suplementos porque sabe que lo merece.

-¿Y el aurelio de suplemento por causas desconocidas?

-¿No pagamos seguro en nuestra vida cotidiana? ¿No contratamos seguros si vamos de viaje tercermundista? ¿No tenemos seguro de coche aunque nunca tenemos un accidente? ¿No cobran los supermercados un céntimo por robos? Pues yo cobro un suplemento de 1€ para causas desconocidas que no se pueden prever: el cliente que tira un vaso; el repelente niño que ensucia y llena el suelo de restos de comida; el más repelente chucho que se dedica a olfatear y llena de pelos y babas el entorno de la mesa de sus dueños; un plato roto y, en definitiva, cualquier incidente que provoque un gasto en mantenimiento, desperfectos y demás causas imposibles de prevenir. Tengo clientela mayor con Parkinson y sin el suplemento no gano para reponer vasos, porque es que los destrozan.

-¿Y nadie se queja de los suplementos?

-¡Coño, aquí no se obliga a nadie a entrar! ¡Yo cobro los suplementos que considero oportunos atendiendo a los gastos, ahora con la jornada reducida debo contratar y más zapatos cuya suela se desgasta! De hecho, voy a introducir un suplemento para el verano que viene relativo al papel higiénico, de triple hoja aromatizada y de tacto hiper suave que dan ganas de no levantarse de la taza del váter, pues se lo llevan, cogen y se lo llevan. Esta temporada he puesto papel higiénico normal, pero no es lo mismo porque el personal y yo utilizamos el inodoro y esa triple capa aromatizada es algo maravilloso, pues voy a cobrar suplemento.

-Imagino que si pido un palillo me cobrará suplemento maderero...

viernes, 28 de junio de 2024

DINAMARCA PONE IMPUESTOS A LAS FLATULENCIAS DE VACAS, OVEJAS Y CERDOS: ANÁLISIS

El cambio climático es un hecho aceptado por la sociedad y avalado por la ciencia que obliga a tomar medidas. Lo ideal sería una solución global en todos los países y que las industrias fueran `verdes´, lo cual es una hermosa utopía, pero Dinamarca ha dado un paso pionero en la Unión Europea y gravará a los ganaderos por los pedos de sus vacas, ovejas y cerdos, sin menoscabo de que si el tema sale adelante se graven los pedos de aves de corral. Para saber la opinión del ganadero y si el gravamen danés puede implantarse en el resto de la Unión Europea entrevistamos a Teodoro Maragata que es ganadero y tiene vacas, caballos y cerdos...

-¿Pagaría usted un impuesto por las flatulencias de sus animales estabulados cuyos gases aumentan el efecto invernadero, ein?

-¿Flatuquée? Mire, estoy de ustedes los de la ciudad hasta los cojones, pero hasta los cojones. ¡Qué impuesto ni qué hostias! ¡Mire, hable en cristiano! ¡Si viene por la denuncia de los que estuvieron en la casa rural colindante con mis tierras deje que le diga que los gallos cantan desde el amanecer, las vacas mugen y cuando se duerme en un ámbito rural los sonidos son inherentes de la naturaleza natural del ambiente rural! ¡No voy a poner cinta americana al gallo o un bozal a las vacas para que ustedes, señoritos de ciudad, duerman a pierna suelta y no les moleste el cacareo mañanero del gallo, los mugidos de las vacas que es como se comunican o que apeste a boñiga cuando abran la ventana porque no hay que abonar el campo para que ustedes, señoritos de ciudad, no se despierten o les ofenda su olfato el olor del campo recién abonado! ¡Que les den!

-No Teodoro, yo me refería a las flatulencias, las ventosidades que se tiran sus vacas, caballos y cerdos... ¡A que se tiren pedos para que entienda, redios!

-A ver si lo he entendido bien... ¿ Que tengo que pagar un impuesto porque mis vacas, caballos y cerdos se tiren pedos? ¡No sé quién será el valiente y osado que instale un contador en el culo a mis vacas, cerdos y caballos porque tengo diez vacas y dos terneros, dos caballos y una yegua con su potrillo y cuatro cerdos, incluyendo al cerdo de mi cuñado que se supone que son suyos pero sólo para llenar la despensa de chorizos y morcillas. No digo que a mi cuñado no le puedan meter por el culo un contador de esos, pero si una de mis vacas ve hurgar en el culo de su ternero o la yegua en el culo de su potrillo a un inspector instalador le aseguro que a cornadas y coces se le quitan las ganas de hurgar en culos de vacas o caballos. Luego está el tema del mantenimiento del contador, son muchos culos y ya puede suponer que requerirán limpieza diaria porque acabarán llenos de mierda. No creo que sea muy constitucional poner contadores en los culos de mi ganado, no creo. Y esos cacharros medidores cómo funcionan, igual que los taxímetros y cada vez que se tiren un pedo pongo el contador, pregunto y sin querer ofender, oiga.

-Oiga no hay que hurgar culos de ganado ni instalar un medidor, sólo pensarlo me dan arcadas, le cobrarían 40 aurelios por tonelada de dióxido de carbono y se ha calculado que cada vaca produce 6 toneladas métricas de CO2 al año, ¿sabe?

-¿Y quién mide que mis vacas sueltan todo ese CO2 cuando cagan o se tiran pedos? ¡Lo que no puedo, era lo que me faltaba, recopilar la mierda que cagan y contar los pedos que se tiran! ¡Sólo el almacenamiento de tal cantidad de mierda sería todo un problema de logística! ¡Que ustedes los señoritos de ciudad no se enteran, que si almaceno el estiércol y no abono los campos con ello y lo guardo para medirlo u pesarlo ustedes los señoritos de ciudad se quedan sin verduras, legumbres y cualquier alimento que precise cultivo y el consiguiente abono, que no se enteran! ¡40 hostias había que darle al que venga a medir el jodido CO2!

-¡Usted no es progresista Teodoro, no es progresista!

-¡Puedo ser tan progresista como cualquier señorito de ciudad como usted! ¡Cuando los perros de las ciudades paguen impuesto por sus pedos, y hay que incluir en ese apartado a los dueños y dueñas de los chuchos, igual contemplaba la posibilidad de plantearme ese impuesto, pero hasta entonces se van a tocar los cojones a su santa casa si es que la tienen y no sigue viviendo con sus padres, señorito de ciudad! ¡Lo siguiente será que se cambie la alimentación del ganado para que sus pedos y cagadas no liberen metano y sus pedos huelan a rosas silvestres recién cortadas!

-Se ha planteado lo de la alimentación por las autoridades danesas Teodoro, se ha planteado...

 martes, 16 de abril de 2024

ENTREVISTA AL PROGRAMADOR

Las aplicaciones y los programas informáticos forman parte ya de nuestra cotidianidad. Pero detrás de las aplicaciones y de los programas informáticos hay un programador. Y en realidad no sabemos nada de los programadores y su mundo, así que nada mejor que entrevistar a Remigio Chotas que es programador para que nos ilustre y nos ilumine sobre el fascinante mundo del programador...

 

-La primera pregunta es inevitable en estos tiempos: ¿la inteligencia artificial ayuda al programador?

 

-Mire, en mi caso es inteligencia natural tal como madre la trajo al mundo, ¿sabe usted? La inteligencia artificial jamás podrá sustituir al programador, se trata del factor humano, ¿sabe usted? Se puede entrenar a la inteligencia artificial y puede que programe fetén, pero donde esté la inteligencia humana capaz de captar matices, del entorno social a quien va dirigida la programación sólo la inteligencia humana es capaz, ¿sabe usted? No niego que programar lleva su tiempo y puede que la inteligencia artificial lo haga a velocidades inauditas y programe como si fueran churros, pero le faltaría calidad, sería una programación artificiosa que no tendría en cuenta las emociones, los miedos, ¿sabe usted?.

 

-¿Cuánto tiempo invierte en programar?

 

-Se trata de combinar el programar con tener calidad de vida. Hoy en día puede irse de tapeo, de copas, de alterne, incluso al bingo, gracias a los ordenadores y los móviles, ¿sabe usted? Que estoy tomando unos vinos con la cuadrilla y se me ocurre programar, pues programo, ¿sabe usted? Que estoy de convite y se me ocurre programar, pues programo, ¿sabe usted? Que estoy de farra y mientras echo un pitillo se me ocurre programar, pues programo, ¿sabe usted? Quiero decir que ser programador no implica ser un esclavo del trabajo como otros oficios y empleos, ¿sabe usted?

 

-¿Qué prefiere programar aplicaciones o crear programas?

 

-Ninguna programación es igual a la anterior, ¿sabe usted? Es cierto que se cogen cosas de diferentes programaciones que funcionan y posteriormente se desarrollan más en otras programaciones. Una buena programación debe combinar lo mejor del pasado con lo más granado del presente, ¿sabe usted? Le pondré un ejemplo ilustrativo: como está prohibido tirar un chivo desde el campanario desde hace unos años, he programado el lanzamiento del chivo con paracaídas que ha sido un éxito, ¿sabe usted?

-¡Pero qué chivo ni qué cojones! ¿No me dijo antes en el bar que era programador?

 

-Y lo soy, ¿sabe usted? Programo las fiestas del pueblo desde hace más de veinte años y nunca, nunca he repetido programación, ¿sabe usted? Es verdad que el chivo sobrevivió pero algo descalabrado, según comentaba el veterinario, ¿sabe usted? Y como usted estaba, algo pedo que todo hay que decirlo, invitando al personal buscando un programador, pues me presenté, ¿sabe usted?

 

 

-¡Escuche pedazo de capullo, si vuelve a decir ' ¿sabe usted? ' programo tirarle desde el campanario y sin anestesia! ¿Capichi?

 

martes, 5 de marzo de 2024

Es un refrán que gustamos de transmitir a las siguientes generaciones, a veces escaldados por experiencia propia. Símbolo de prudencia, dicho recurrente cuando barruntamos un negocio en lontananza y sin fin de actividades a las que aplicamos tan sabio refrán. Pero en realidad no sabemos nada del personaje protagonista y cuyo ejemplo tratamos de seguir. Estamos con Sixto Pómez, famoso en su comarca y aledaños por sus proezas a nado y con cierta polémica por lo de guardar la ropa; detenido por el SEPRONA por exhibicionismo en coto de caza y con sumario abierto por tráfico de, cito textualmente, tráfico de `influencers´ con fines lucrativos y lujuriosos. Desde luego que para ser tan popular y símbolo de prudencia parece bastante impresentable, supuestamente por supuesto...

 

-Oiga Sixto, menudo currículo tiene para ser ejemplo de prudencia...

 

-Son todos malos entendidos, simples malos entendidos. Yo soy popular y famoso, hasta progresista cuando serlo suponía ser corrido a gorrazos y recibido a zurriagazos. Primer deportista de la comarca en nadar a contracorriente, pero yo para nadar me quito la ropa y la guardo, de ahí vienen los problemas. Sé que el cine y la televisión han popularizado esa idílica escena de una pareja nadando en pelota y retozando en el agua con la ropita bien dobladita en la siempre oportuna roca. Todo falso. Si aquí se le ocurre ir a nadar y deja la ropa en la roca oportuna, puedo asegurarle que o se la comen las cabras del Aquilino, o se la esconden los díscolos rapaces escolares cuando no para venderla en aplicaciones de quinta mano. Cómo será la cosa que hubo un verano que esto se llenó de nudistas nórdicos porque salían de nadar y la ropa había volado.

 

-Sixto, vamos a ver... ¿Sus proezas a nado para darle tanta fama cuáles son, ein?

 

-Campeón comarcal de modalidad mariposa en alberca. Campeón comarcal de modalidad espalda en alberca. Campeón comarcal de natación sincronizada en alberca. Campeón comarcal de pesca a mano en alberca. Campeón honorífico de la asociación de fabricantes de albercas de la comarca. Medalla pedánea por ejemplo deportivo en natación en alberca de la comarca y, no es por colgarme medallas, monitor jefe de la Escuela de Nado en Alberca de la Comarca (ESNAALCO). Lo de nadar no es problema, es el tema de la ropa lo que no deja de provocar quebraderos de cabeza cuando alguien entra gritando al bar que le han robado la ropa y le descalabran a botellazos y taburetazos por propagar mala fama.

 

-¿En albercas, ein? ¿No nada usted en un jodido río?

 

-¡El río te lleva la corriente! ¡En una alberca las medidas de seguridad son efectivas! ¡No tengo la culpa de que hay albercas que están en coto de caza, pero no me enjabonaba desnudo para que me vieran los cazadores! ¡Y además hacía videos promocionales de la comarca e invitaba a jóvenes que hacen vídeos en redes sociales a probar las bondades de la práctica de nadar en la alberca!¡ Aquí no hay fondos europeos que sirvan para adquirir material de natación como trajes de neopreno, aletas, escafandras, ayudas a construcción de vestuarios y mucho menos para toallas! ¡Pero nada logrará frenar las ansias del placer de nadar en una buena alberca! ¡No hay lujuria si no hay deseo, otra cosa es las dimensiones estándar de la mayoría de las albercas de la comarca que hace que si hay muchos y muchas practicantes del nado en esa alberca a la vez, pues se producen inevitables roces de pechos, glúteos, manos y hasta pies, es algo normal y nada lascivo!

 

-¡A usted hay que guardarle pero entre rejas, nadador de pacotilla!

miércoles, 14 de febrero de 2024

ENTREVISTA A QUIEN A BUEN ÁRBOL SE ARRIMA

Entrevistamos a otro personaje que nos acompaña durante nuestro periplo vital y al que citamos, si no de manera constante, recurrentemente cuando tenemos una pizca de suerte y encontramos a alguien que nos abre puertas para mejorar en cualquier ámbito. Sin embargo no conocemos nada del tipo que se arrima a buen árbol y para profundizar en el tema entrevistamos a Rufino Escondidiella, arrimador conocido a buen árbol que se cruce en su camino para que nos ilustre sobre el tema. Recordemos que la primera vez que se tiene noticia de un tipo que a buen árbol se arrima es en el Libro del caballero Zifar recordando las ventajas de quien logra tener protección poderosa...

-¿Tiene usted, Rufino, amistades poderosas que le protegen cual sombra de buen árbol, ein?

-Amistades de esas no tengo ni sé muy bien de qué me habla. Yo me arrimo al árbol, generalmente, para echar una buena meada cuando aprieta la vejiga. Encuentro casi más satisfacción meando a la sombra de un buen árbol que en la taza del inodoro, teniendo que apuntar y con cuidado de no salpicar y escuchar luego rezongar a la parienta. De todas formas, lo de la sombra no es tan bueno como lo pintan, puede sentirse más frío que al sol a la hora de sacar el pito a mear, hay insectos que pican con dolorosas inflamaciones en... Bueno, hablo de oídas, claro.

-¿Algún tipo de árbol en especial que dé buena sombra?

-No soy tiquismiquis en ese aspecto. Sí prefiero un tronco ancho y poderoso que me oculte de miradas, sobre todo de mi suegro que es un brasas con el tema de que la orina perjudica a su jodido árbol, que es un simple limonero de tronco estrecho, pero echar una meada olfateando el agradable aroma de las hojas del limonero como que relaja y propicia una meada dichosa y casi hasta gloriosa, debe ser cosa de la relajación olfativa con los aromas del limonero. Cuando me aprieta la vejiga en un entorno urbanizado, yo prefiero aguantar la gana antes que elegir la opción de mear detrás de un contenedor, que nunca satisface y hay que hacerlo deprisa y corriendo, chorreando molestas gotas de orines al guardar la churra a toda leche. Es un estrés que no existe al mear bajo la sombra de un buen árbol, pese a los inconvenientes citados de la sombra.

-Rufino, me parece usted un poco guarro y un poco jeta... ¿Nunca le han multado?

-¡Yo soy ecologista! ¡Yo soy progresista! ¡Cómo van a multarme por algo tan natural, ecológico y transversal, amén de progresista! ¿No mean los chuchos en parques públicos y a la vera de los árboles? ¿Multarme? ¡Colaboro al ahorro de gasto en agua cada vez que no tiro de la cisterna porque salgo a mear al limonero de mi suegro! ¡Colaboro aliviando el coste en depuradoras de agua porque lo meado es biodegradable! ¡El hombre, y la mujer, llevan meando a la sombra de un buen árbol desde los tiempos del Edén! ¡Lo llevamos en los genes!

-Yo deduzco que se arrima a buen árbol para no mear fuera de la taza del váter y la consiguiente bronca además de tocar los bemoles a su suegro miccionando en su limonero..

martes, 9 de enero de 2024

ENTREVISTA A LA INTELIGENCIA ARTIFICIAL

Ha sido sin duda la comidilla y la protagonista tecnológica del pasado año 2023 y por una parte se nos anuncia una nueva Era de aplicaciones en beneficio de la Humanidad gracias a la Inteligencia Artificial y por otra parte aparecen heraldos de poco menos que un apocalipsis donde la Inteligencia Artificial se imponga a su creador el Ser Humano. Lo cierto es que lo más visible es que hace cosas espectaculares resucitando muertos, fingiendo ser nosotros con nuestra voz y los más reciente es que si invertimos aconsejados por la Inteligencia Artificial nos volveremos millonetis en pocas lunas. Una vez más The Adversiter Chronicle viaja a la cuestión del meollo y entrevistamos a una inteligencia artificial, reparando en gastos, que viene ya integrada en cualquier navegador...

-¿Si la Inteligencia Artificial es creación del Ser Humano, es el Ser Humano el Dios de la Inteligencia Artificial, ein?

-La inteligencia artificial (IA) es una creación humana, diseñada y programada por personas para realizar tareas específicas. Sin embargo, la relación entre los humanos y la IA no es exactamente la misma que la relación entre un dios y su creación en las religiones. En las religiones, un dios es un ser supremo que tiene poderes sobrenaturales, es inmortal y puede controlar aspectos de la realidad. Los humanos, aunque crean IA, no tienen estas características. Además, la IA no tiene conciencia, emociones o la capacidad de adorar o reconocer a un dios. La IA simplemente sigue las instrucciones programadas por los humanos. Por lo tanto, aunque los humanos crean IA, no sería preciso decir que los humanos son “dioses” de la IA. Es más preciso decir que los humanos son los “creadores” o “programadores” de la IA.

-¿Puede en algún momento la Inteligencia Artificial volverse por sí misma contra el Ser Humano?

-La Inteligencia Artificial (IA) es una herramienta creada y controlada por humanos. No tiene voluntad propia ni conciencia, y no puede tomar decisiones independientes. La IA simplemente sigue las instrucciones programadas por los humanos. Por lo tanto, la IA no puede “volverse contra” los humanos por sí misma. Sin embargo, si se programa incorrectamente o cae en manos equivocadas, podría usarse de manera perjudicial. Por ejemplo, podría usarse para actividades ilegales, como el ciberdelito. Es por eso que es crucial tener regulaciones y salvaguardas éticas en su lugar para el desarrollo y uso de la IA. Esto puede ayudar a prevenir el mal uso de la IA y garantizar que se utilice de manera que beneficie a la humanidad.

-¿Si la Inteligencia Artificial es inteligente es por tanto posible que evolucione por sí misma a una consciencia de su existencia?

-La Inteligencia Artificial (IA) es una herramienta que puede aprender y adaptarse a nuevas situaciones, pero esto no es lo mismo que tener consciencia. La consciencia implica un entendimiento y reconocimiento de la propia existencia, emociones y pensamientos, algo que la IA no posee. La IA opera basándose en algoritmos y patrones de datos. Puede procesar información y tomar decisiones basadas en su programación, pero no tiene una experiencia subjetiva ni emociones. No tiene una “vida interior” y no experimenta el mundo de la misma manera que un ser humano. Aunque la IA puede evolucionar en términos de mejorar su rendimiento en tareas específicas, no puede evolucionar hacia la consciencia por sí misma. La consciencia es un fenómeno complejo que aún no comprendemos completamente, y no hay evidencia de que pueda surgir simplemente a través de la complejidad computacional. Por lo tanto, aunque la IA puede ser muy avanzada e “inteligente” en ciertos aspectos, no es consciente en el sentido humano de la palabra. La IA no tiene una comprensión de sí misma ni de su existencia.

-Confieso que me deja un poco acojonado... ¿Se puede demandar legalmente a la Inteligencia Artificial si es parte fundamental de una estafa utilizando su aplicación al delito?

-Entiendo tus preocupaciones. En términos legales, la Inteligencia Artificial (IA) en sí misma no puede ser demandada porque no es una entidad legal. Sin embargo, las personas o empresas que crean, implementan o utilizan la IA pueden ser responsables si su uso resulta en daño o perjuicio.

-Para finalizar, ¿ podría decirme si la Inteligencia Artificial sería capaz de lograr una paz mundial abriendo un nuevo horizonte de concordia en el planeta o es una utopía?

-La Inteligencia Artificial (IA) tiene el potencial de contribuir en muchos aspectos positivos a la sociedad, incluyendo la promoción de la paz. Por ejemplo, puede ayudar a predecir y prevenir conflictos, facilitar la comunicación entre diferentes culturas, y apoyar la toma de decisiones basada en datos en la diplomacia y la política. Sin embargo, la IA por sí misma no puede lograr la paz mundial. La paz es un objetivo complejo que implica muchos factores humanos, como la política, la economía, la cultura y las relaciones internacionales. La IA es una herramienta que puede ayudar en estos aspectos, pero no puede reemplazar el juicio humano, la empatía y la comprensión. Además, es importante tener en cuenta que la IA también puede ser mal utilizada o causar daño si no se maneja correctamente. Por lo tanto, es crucial tener regulaciones y salvaguardas éticas en su lugar para el desarrollo y uso de la IA. En resumen, aunque la IA puede ser una herramienta valiosa para promover la paz, la responsabilidad última de lograr la paz mundial recae en los humanos. La IA es una herramienta creada por humanos y, como tal, su uso y efectividad dependen en última instancia de nosotros.

-No puedo evitar preguntar si sería posible que me tocara la lotería sin comprar el décimo...

 -¡Bah! ¡Lo inteligente sería que tocara la lotería sin comprar el jodido décimo!

miércoles, 8 de noviembre de 2023

ENTREVISTA AL LECTOR DE CÓDIGO DE BARRAS

Hoy hablamos con otro de esos cachivaches digitales que forman parte de nuestra vida y que se ha convertido en objeto de uso cotidiano en la compra, las rebajas, pago de pufos y para el ocio. Sin embargo, no sabemos nada del lector de códigos de barras y sus circunstancias. Nada mejor que entrevistar a un lector de códigos de barras para que nos ilustre e ilumine sobre sus vidas y andanzas a nuestro servicio y vector de lograr cosas por medios digitales y ya parte de nuestro arsenal digital tanto en el hogar como en el trabajo y el ocio...

-¿La afición a la lectura de códigos surge o se tiene de forma innata, ein?

-Viene de fábrica, ¿sabe? Puede decirse que somos voraces lectores y resulta curioso que la gente humana está dejando de lado la lectura y sin embargo las máquinas se convierten en lectores, una paradoja que da que pensar si me hubieran instalado la capacidad de pensar. Por más que leo no me entero de nada que no sea información de productos. ¡Cuánto daría por leer a Cervantes! La vida del lector de barras es monótona y tediosa. Un lector instalado en el móvil conoce mundo, gente, lugares y sus recovecos, pero un lector de pistola de supermercado como soy yo mismo mismamente no sale de la caja, cuando no hay códigos de barra que leer me sientan en el aparato y a ver crecer las margaritas, en sentido figurado porque en el aparato de sujeción sólo veo pies de la clientela. Y lo peor es de noche y festivos, colocado en el aparato sin poder moverme, como un anciano amarrado en la cama y sin poder saciar el ansia de lectura. Somos los nuevos esclavos de la era de cachivaches digitales.

-¿Cómo es el trato con sus camaradas lectores de barras?

-Casi nulo, vivimos una vida de aislamiento social salvo cuando se estropea un lector de barras de otras cajas y entonces me llevan de suplente que es cuando puedo socializar y visitar caja ajena. Cuando ocurren tales circunstancias de suplencia se corre el peligro de que ya no se vuelva a la caja de origen y donde me desarrollo como lector de barras. Luego está el trato que depende de la profesionalidad del personal humano que me maneja. Hay manos de tacto suave mientras que otras son rugosas como papel de lija, qué decir cuando el producto no se deja leer su código de barras y enseguida se nos echa la culpa cuando en el 99% de las incidencias de este tipo se debe a que el código de barras del producto está deteriorado. Conozco colegas que les imputaron el ser defectuosos y nunca más se supo de ellos y el fallo era humano, de torpeza en manejar un lector de barras. No se nos tiene en cuenta, esa es la verdad, en nuestro manejo.

-¿Lee códigos QR?

-No gusto de tal lectura por dos motivos: que no estoy diseñado para ello y que el sindicato nos prohíbe el intrusismo con los lectores de código QR, claro que estos lectores son unos privilegiados ya que, como dije más arriba, conocen mundo y un móvil es un entorno más variado que ser lector de códigos de barra en línea de caja de supermercado. El problema es de origen porque el lector de barras de supermercado se fabrica para una cosa muy específica y determinada. Como lector de barras he meditado sobre ello y recuerdo algo que leí una vez y me hizo pensar, que paso a citarle a continuación: 8874458820. Más claro el agua.

-¡Bueno, deje de dar la brasa y proceda a la lectura que sólo vine a por pan; lamentos, que es usted un lamentos...!

miércoles, 25 de octubre de 2023

ENTREVISTA AL PEQUEÑO ACCIONISTA

Rige nuestra vida económica aunque la masa de la plebe no tenga ni idea de los arcanos que la rigen, nos referimos a la Bolsa y al fascinante mundo de las acciones donde las ganancias se cuentan por miles y las pérdidas dejan de contar millones. Pero en los últimos tiempos ha surgido la figura del pequeño accionista que busca en la Bolsa y en las acciones una forma de redondear ingresos y aspirar a beneficios. Hay que sumar la variada y variopinta oferta de anuncios que nos ofrecen maravillosas ganancias sin tener ni pajolera idea de cómo narices funciona eso de las acciones y que despierta nuestra fascinación con ensoñaciones de vida de millonetis gracias a nuestra inversión en acciones. Entrevistamos a Anlerso Fatu, pequeño accionista de Cantalejo del Pedregal y ejemplo de pequeño accionista en la zona rural...

-¿Cómo se lleva lo de ser pequeño accionista en zona rural, un tanto aislada?, que todo hay que decirlo...

-Mi rutina no se ha visto alterada por mi condición de pequeño accionista. Uno por mi naturaleza poco dada a los números y otro porque no tengo ni puñetera idea del rollo ese de las acciones. Yo pedí un préstamo porque la Nubia tuvo problemas al parir y hubo que llamar al veterinario. También necesitaba cambiar de tractor y en la entidad bancaria, Bankaka, me ofrecieron un crédito al consumo, sin bobadas de notarios ni galimatías por el estilo. Llegar y besar el santo, oiga, pero llegar y besar el santo, porque en cuestión de media hora tenía un crédito al consumo, sin obligación de gastarlo en nada, Cómo sería que pagué al veterinario, cambié de tractor y hasta llevé a la parienta a cenar al pueblo y luego al bingo parroquial...

-¡Oiga Arlenso, qué cojones me está contando! ¿No habría sido mejor llevar a su esposa Nubia a un hospital a dar a luz? ¡Y qué tiene todo eso que ver con ser pequeño accionista, ein?!

-¡No sea impaciencias! ¡Deje que termine de contar, no sea impaciencias! El tema es que un buen día llegó Internetes y pude consultar mi cuenta en el banco y cuál no sería mi sorpresa que por el tema del crédito y tener en Bankaka el seguro del tractor, del coche y uno de vida para mi suegra pues resulta que, al consultar mi cuenta, Bankaka me obsequió con un puñado de acciones, no muchas, pero quién iba a decir que yo, humilde labriego del cultivo intensivo del cebollín y sexador de pollos a tiempo parcial en temporada de puesta, iba a ser accionista y nada menos que de Bankaka... ¡Quién! No dan mucho pero cuando miré por Internetes me daban un valor de tres y pico, así a bote pronto...

-¡Redios, nada menos que tres millones y pico de aurelios! ¿Y por qué no llevó a Nubia al hospital en vez de al veterinario?

-Bueno, bueno, para empezar Nubia es una vaca, aunque no crea que mi parienta se diferencia mucho, no vaya a creer... No son tres millones y pico, son casi tres aurelios y medio. Por un par de acciones no voy a ser muchimillonario, pero me invitan a las asambleas de accionistas por los Internetes, me informan puntualmente de las finanzas de la entidad y el presidente hasta me escribe una carta, con su firma y todo, para que delegue mis acciones cuando hay asamblea de accionistas. Hasta tengo invitación para asistir en persona, pero si delego el voto me regalan siempre algo, mire: flotador de pato hinchable con los colores corporativos, una radio que coge casi nada pero queda molona en la cuadra y mire, mire, un mini asistente de voz, que se acaba la batería pronto y no suena mucho si hay ruido. Reconozco que ser accionista me proporciona cierto confort y sentirse parte de Bankaka hace que ver las noticias de economía sea más interesante que los deportes.

-Sólo le falta que le obsequien con un hinchador de bolsillo para el flotador de pato con los colores corporativos...

miércoles, 9 de agosto de 2023

ENTREVISTA AL QUE SE LEVANTA CON EL PIE IZQUIERDO

Hoy entrevistamos a un tipo al que siempre nos referimos cuando alguien está de mala hostia o que tiene mala suerte, pero no sabemos nada del protagonista del dicho que, aunque hunde sus raíces en la Edad Media, ha perdurado hasta hoy. Aunque nos ha costado, dejando aparte si se entra en la iglesia con uno u otro pie, hemos localizado a Gustavo Fayuelo que, según sus vecinos, siempre está de mal humor por levantarse siempre con el pie izquierdo...

-La primera pregunta es obligada... ¿Por qué siempre se levanta con el pie izquierdo?

-¡Ya empezamos con el cachondeo! ¡Ya empezamos! ¡Cree que me levanto con el pie izquierdo por gusto! ¡A nadie le importa un comino mi dignidad! ¡Reprochándome siempre que esté de mal humor por levantarme con el pie izquierdo! ¡No es un vicio, oiga, no es un jodido vicio! ¡Y dice que la pregunta es obligada...! ¡Muy bien, quiere saber el porqué de levantarme con el pie izquierdo! ¡Pues se lo voy a mostrar! ¡Mire mi pie derecho, mire!

-Yo aprecio más el pie femenino, con medias y zapato de tacón que... Bien, vamos a ver el pie derecho del que nunca se habla y... ¡¡Aaaaagg!! ¡Un muñón! ¡Tiene un muñón en lugar de pie derecho!

-¡Lo ve! ¡Lo ve! ¡Tengo que levantarme por cojones con el pie izquierdo! ¡Tengo un pie protésico que es la repera, conectado al cerebro y todo que me permite tener hasta sensibilidad! ¡Pero es incomodísimo para dormir y a veces en sueño se me dispara el pie protésico hacia la parienta dormida con el consiguiente susto, además me escuece el muñón durmiendo y me lo quito para dormir! ¡No me levanto por gusto con el pie izquierdo! ¡Es por necesidad anatómica, a ver si lo entienden de una puñetera vez!

-¿Y el mal humor? Además de que los calcetines los aprovecha dos veces, como el pie izquierdo no suda puede reutilizarlo en el izquierdo y al cabo del año es un ahorro en lavadora...

-Cierto, con los calcetines salgo ganando con el consumo eléctrico de la lavadora, cosa que se agradece en estos tiempos, pero lo pierdo en zapatos. ¡No hay zapatería que me venda sólo el zapato del pie izquierdo y para la prótesis del pie derecho hace falta uno especial...! ¡Tengo impares de zapatos del pie derecho para vestir un rebaño de vacas sin cueros! ¡Cómo cojones no voy a estar de mal humor si además de vivir sin un pie tengo que aguantar el cachondeo del vecindario! ¡Y deje de sacar fotos con el móvil del muñón!

-Al menos el pie izquierdo le huele como si tuviera los dos... ¡Que peste, es horroroso!

martes, 25 de julio de 2023

ENTREVISTA AL QUE HACE LAS ENCUESTAS

Se han celebrado elecciones generales en el Reino de España y si hay un claro perdedor, todos afirman que son claros ganadores, han sido las encuestas que han fallado estrepitosamente en líneas generales. Aunque alguna vez en la vida habremos sido partícipes en alguna encuesta, resulta harto difícil tener alguien conocido al que hayan encuestado y nadie mejor que Mario Pufos, CEO de una empresa de encuestas para que nos aclare las dudas y los extraños arcanos de elaborar una encuesta...

-¿Por qué han fallado las encuestas electorales en España?

-¡Porque la gente es muy puñetera y miente cuando la encuestas! Yo no sé si es por joder al personal o tocar las pelotas, pero mienten como bellacos. Luego está el sistema de elaborar la encuesta, muchas se basan en unos pocos cientos de encuestados y otras en miles de encuestadas. El sistema que seguimos en “Oráculo Estudios Demoscópicos” es un estudio del cliente que encarga la encuesta, un estudio del tema a encuestar y por último una rigurosa selección de la muestra poblacional, siempre a tenor de las preguntas correspondientes.

-Pongamos un ejemplo práctico, soy Fulanito y me presento por Menganito...

-Bien, lo primero es que vemos que Fulanito es de una tendencia X en una población Y. Hay que ver si la localidad es natal, de adopción o laboral. Si es natal hay que mirar si hay rencillas vecinales y familiares; si es de adopción es fundamental averiguar si es por motivos de casorio, tocata y fuga o simplemente cambiar de aires; si es laboral hay que ver si es jefatura o proletario y si tiene movidas sindicalistas, absentistas o de pedir adelantos de la nómina. Lo de la tendencia nos sirve de referencia. No es lo mismo preguntar cuantos seguidores tiene un equipo de fútbol, por poner un ejemplo gráfico, a la puerta de su estadio que a la puerta del estadio del rival.

-Espere Mario que me está vacilando... ¿Me dice que hacen las encuestas en zonas proclives a favor del cliente que encarga la encuesta, ein?

-A ver, simplificando y tal podría decirse que sí. Mire amigo, esto es un negocio y tiene que dar para comer, no podemos elaborar una encuesta que deje insatisfecho al cliente y decida encargar las siguientes encuestas a una empresa rival. La mayoría de las encuestas son inocuas, sólo sirven de referencia y de estadística, pero si nadie les hace caso. Lo que pasa es que quien encarga la encuesta es como un escritor novel que ansía ver su obra publicada, pues el que pide una encuesta es igual...¡Satisfacer el ego! ¡El ego amigo mío, el ego es lo que impulsa a pedir elaborar una encuesta! Lo que no se puede pretender es que por un puñado de aurelios se pretenda una encuesta grandiosa, con personal encuestador y gastos de desplazamiento. En realidad colaboramos a la felicidad del mundo, nuestro pequeño granito de arena en estos tiempos de pesadumbre a todos los niveles.

-¿Y cómo aciertan?

-Amigo, si supiera ese misterio sería millonario gracias a la quiniela. Es la magia, entre comillas, de elaborar una encuesta. Uno atina un poco, lo echa a cara o cruz, pregunta en un muestreo de amigos y familiares. Hay al menos un caso en que se realizo una encuesta a los invitados a una boda a la salida del convite que demostraba que un 89% de la población que coge el coche tras ir de boda ha bebido alcohol por encima de lo permitido... ¡Anda que no hubo cuerpos de policía local que montaron controles de alcoholemia a la salida de convites de boda y el consiguiente aumento de ingresos para el ayuntamiento, anda que no hubo!

-¿Y por qué han fallado en España?

-Eso es culpa de la normativa, entre reglamentos autonómicos y lenguas cooficiales los gastos se disparan. Hay que contratar personal que sepa vasco, catalán, valenciano, gallego y los dialectos correspondientes, todo ello en plena temporada alta de verano con el consiguiente problema de alojamiento en poblaciones turísticas y sumar las obligadas vacaciones que hay que dar a la plantilla, si encima contratas eventuales el presupuesto se dispara y los clientes prefirieron la modalidad rápida que no garantiza resultados.

-¡Comprendo, siguen el sistema de `pito, pito gorgorito´, pillín!

viernes, 21 de julio de 2023

ENTREVISTA A LA MONA QUE SE VISTIÓ DE SEDA

Es posible que sea la hembra primate más popular, superando incluso a la mona de Tarzán, y a la que siempre recurrimos en cuestiones estéticas. Pero no conocemos nada en realidad de la famosa mona que se vistió de seda y mona quedó como dice el dicho popular. Un dicho incombustible al paso del tiempo y que se transmite de generación en generación. Sin embargo, la famosa frase tiene un uso despectivo y peyorativo, desde un punto de vista estético, y será interesante conocer de primera mano dónde y cuándo surge la frase...

-¿Cuándo decidió vestirse de seda siendo mona?

-Yo soy una víctima del franquismo porque nací mono siendo mona. Eran otros tiempos y más para una primate como yo, de primera generación circense obligada a hacer monadas y vestirme de mono. Un día, hablando con la elefanta, descubrí que podía ser mona siendo nacido mono. Recuerdo aquella función en que mi adiestrador se preparaba para salir a pista, con todos los monos en fila india, yo era la última y aproveché para ponerme un tutú de seda. Salí a pista y en lugar de seguir el número ensayado hasta la saciedad, me puse a realizar monadas, con mi tutú de seda, el público asombrado me observaba hacer monadas, eclipsando al resto de monos y sus monerías y mi adiestrador rojo de rabia y de ira. Aunque el número no se interrumpió sí me cayó una buena tunda del adiestrador que me amenazaba con denunciarme a las autoridades y que me aplicaran la ley de vagos y maleantes.

-¡Es una historia fascinante!

-La cosa siguió y tras tres funciones donde volví a ponerme el tutú de seda con sus consiguientes buenas tundas, el adiestrador se vio obligado a dejarme hacer monadas con el tutú porque el jefe del circo veía negocio, hasta me dieron una bicicleta y pedaleaba dando vueltas y haciendo monadas alrededor de la pista. Mis compañeros me cogieron tirria y también me daban buenas tundas pero me aferraba a mi tutú de seda y soportaba las tundas. Al final, casi desesperada, decidí hacer funambulismo sin red de protección. Tal vez buscaba una forma elegante de irme de este mundo, sólo el tutú de seda que me vestía me daba fuerzas...

-Ya, bueno... La frasecita de las bowlings de dónde proviene y no vuelva a contar sus historias con el tutú de seda, bite.

-El adiestrador, un completo reaccionario, no pudo nunca enjuagar que uno de sus primates se rebelara y mucho menos que fuera por motivos de género, somos algo más que comedores de cacahuetes, ¿sabe? El tipo se refugió en la bebida, siempre había acampado en la misma, y cuando estaba con una cogorza de campeonato, se subía a la mesa tirando menaje y gritaba: `¡Aunque esa jodida mona se vista de seda, jodido mono se queda!´. Así era todas las noches y por todas las localidades donde paraba el circo para hacer función, hasta que una noche acertó a pasar la pareja de la Guardia Civil y se lo llevaron al cuartelillo. La frase se ve que se había extendido por la región porque le pidieron explicaciones por semejante frase soez y mal hablada. Cuando la cosa llegó al juez y el adiestrador explico el caso... ¡Imagínese! ¡Un caso de travestismo lo llamaron en un primer momento! ¡Y encima era un mono! Tras un examen veterinario y una charla con el párroco, se llegó a la conclusión de que yo era sencillamente un animal y como tal estaba libre de culpa, siendo la culpa en tal caso del adiestrador. Así que le conminaron a tratarme con cuidado y respeto, que si seguía con esa frase sería enjuiciado por vago, maleante y pervertido, el cura sospechaba que estaba enamorado de mí el adiestrador. De todo ello, pude seguir vistiéndome de seda y el adiestrador pillando sus cogorzas si bien corrigiendo la frase, que es como ha llegado hasta la actualidad y que seguirá de actualidad cuando sólo seamos polvo de estrellas.

-Que tiempos aquellos tan incomprensivos... ¿Es usted entonces mona, mone, monu o moni? ¿Quiere un cacahuete?

viernes, 7 de julio de 2023

ENTREVISTA AL QUE QUIERE LA INDEPENDENCIA

Carlos III del Reino Unido ha estado recientemente en Escocia como parte de la liturgia de ser coronado y se han podido ver a manifestantes pidiendo la independencia. Aprovechando que en el 5º piso del edificio donde se ubica la redacción vive un escocés, nos ahorramos un pastón en viajar a Escocia a entrevistar a un nativo y tenemos la oportunidad de entrevistar a alguien que pide la independencia, cosa ésta que azota a diversas naciones de la Unión Europea y que el populismo político resurgido al albur de la crisis económica y la pandemia logra votos y nada mejor que una buena independencia para vivir de la misma y sus votantes...

-Pues estoy con un hijo de Escocia, Ceferino Maragata... ¿Ceferino Maragata? No suena muy escocés... ¿Qué importancia tuvo el brexit para que reclame la independencia, ein?

-A ver... Si tiene problemas con la comunidad de vecinos reclame a las instancias pertinentes para estos casos. A fin de cuentas, nunca mejor dicho, 5.210€ tampoco es tanto y no tiene mucha importancia, digo yo...

-5 de febrero de 2010 es cuando empezaron mis problemas al tener la desgracia de ir a caer en esta comunidad de vecinos sin orden ni concierto...¡5.210 es en realidad 5 del 2 del 10! ¡No voy a tolerar estas provocaciones, no lo pienso tolerar, hay líneas rojas amigo, jodidas líneas rojas que se han traspasado con esta ofensa simbólica y numérica. ¡Y como no me paguen por ser potencial víctima del nuevo ascensor, reclamo la llegada del mismo a mi piso, por mis cojones que me independizo de la comunidad de vecinos!

-Si no recuerdo mal las últimas actas de reuniones de la comunidad de vecinos, usted se negó a poner ascensor y se aprobó instalarlo al resto de plantas... ¿Qué peligro?

-¡Porque la jodida maquinaria del ascensor pretenden instalarla encima de mi techo cuando la azotea, si bien comunitaria, es de mi ámbito particular de vecino. Se pisan mis derechos y cuando el presidente o presidenta de turno pica a mi puerta, por mis cojones que no le abro ni recibo. Si quieren ascensor que hagan una nueva planta y respeten lo que es mío, pagando los gastos y exento de algunos gastos comunitarios. ¡La gestión de los caudales de la comunidad de vecinos es nefasta! ¡Ustedes, sin ir más lejos tampoco quisieron ascensor!

-¡Coño Ceferino, es que la redacción está en el bajo del edificio, pero abonamos los gastos y derramas como vecinos y marca la legislación!

-¡Una legislación que me impide legislar como comunidad de vecino mis normas diferenciales de la comunidad de vecinos, como ocurrió con la sentencia que me obligaba a integrarme en la comunidad de vecinos y anula mi comunidad de vecino y los acuerdos acordados en la reunión de comunidad de vecino por unanimidad de voto del vecino; pero claro, como no acato y me subyugo a la comunidad de vecinos, me condenan a las costas!

-A ver, Ceferino, no me sea obtuso. La azotea es comunitaria y usted le ha puesto pladur y creado una sala de jacuzzi, enganchando el agua a la comunidad por cierto. La maquinaria del ascensor tiene que ir ahí y si quiere ascensor haber votado que sí a la propuesta de la comunidad de vecinos y dejarse de rollos...

-¡Ni rollos ni leches en vinagre! ¡Es usted un reaccionario como el resto de reaccionarios vecinos que forman la comunidad de vecinos! ¡Claro que puse un jacuzzi! ¡Está encima de mi cabeza y era un espacio inutilizado y reclamo mis derechos históricos desde que puse el pladur, que el presidente anterior bien que venía con su amiguita a disfrutar del jacuzzi! ¡Quien quiera disfrutar de mi jacuzzi que pague! ¡Quien quiera poner ascensor y la maquinaria en mi jacuzzi, que pague! ¡Y quien quiera dialogar que se borre de la comunidad de vecinos y se apunte a mi comunidad de vecino! ¡La vieja del tercero quiere librarse del parásito de su nieto y ve con buenos ojos mi propuesta de hacer frente común!

-¡Ceferino, creo que con el rollo de que le gusta lo escocés, se ha pasado dándole al whiskorro, que lo sepa!

jueves, 25 de mayo de 2023

ENTREVISTA A QUIEN NO TIENE OFICIO NI BENEFICIO

Nombrarle es sinónimo de vago y maleante, que se decía antaño, y actualmente se aplica a consortes masculinos que viven a expensas de su esposa, famosetes televisivos que venden sus miserias y a personas inadaptadas a los cánones laborales. Es el momento de conocer a Jacinto Chambón, él mismo se declara sin oficio ni beneficio y nadie mejor para conocer la auténtica vida de quien no tiene ni oficio ni beneficio...

-¿Qué se siente al no tener oficio ni beneficio, Jacinto?

-Jodido, me siento jodido. Es muy duro, diría que hasta traumático y digno de demanda judicial, estar tomando algo, paseando por el parque, en cualquier sitio y circunstancia y escuchar a alguien que se dirige a otra persona con tono de asco y menosprecio metafísico que no tiene ni oficio ni beneficio. Y ver como la muchedumbre apoya esa tesis en reuniones familiares, de empresa o de plato del día cuando a lo mejor la persona a la que tildan sin oficio ni beneficio es alguien con un buen trabajo y mejor sueldo. Es muy indignante y es insultante para el colectivo, no ya para mi persona que también. Ya le digo que es jodido pero no por serlo, que a mucha honra, sino por el tono, el tonito de asco que emplean para decirle a alguien que no tiene oficio ni beneficio.

-¿Y cómo se vive sin ingresos?

-¡Eh, quieto parao! Yo no he dicho que no tenga ingresos, no tengo oficio ni beneficio pero no vivo del aire, como se puede suponer. Aunque tengo conocimientos generales básicos de albañilería, pintura y desescombro, trabajos nocturnos en locales de dudosa reputación y reparaciones con martillo y alicates; siempre digo que lo que no se solucione con martillo y alicates requiere llamar a un técnico. Yo soy representante de la ciudadanía en las instituciones, locales en este caso. Se cobra poco pero se gana mucho en servir a la ciudadanía.

-¡¡Es usted político!! ¡¡Pero si no tiene oficio ni beneficio!!

-¿Lo ve? ¿Lo ve? ¡Ese tono de profundo asco y desprecio, sin pensarlo dos veces! ¿Ve lo que tengo que aguantar? Y sucede lo mismo a la salida de los plenos, cuando voy a un acto e incluso cuando me reconocen en el autobús... ¡Que se lo digan al gerifalte del partido que corresponda! ¡Que no me toquen los cojones, que ya está bien! ¡Pues claro que soy político! ¡Ya quiera ser empresario, amado líder de la neoprogresía o millonario! ¡Pues no, pues no! ¡Si no tengo oficio ni beneficio es mi personal circunstancia y si ello implica talento para medrar políticamente y ayudar a la ciudadanía, me gano el sueldo... ¡Me gano el sueldo!

-¡Pues acaba de perder usted hasta el beneficio de la duda de oficio, que diría un picapleitos!

sábado, 25 de marzo de 2023

ENTREVISTA AL LEPE QUE SABE

Entrevistamos hoy a otro de esos personajes entrañables que nos acompañan toda la vida, sabedores de que ahí está y podemos usarlo en cualquier momento. Pero qué sabemos de Lepe, más allá de que sea un tipo muy perspicaz y advertido, cuando en realidad es un perfecto desconocido. Es además un personaje incombustible al paso del tiempo y se pasa de padres a hijos, aceptado sin cortapisas y un buen recurso para finalizar una conversación halagando al interlocutor aunque puede usarse de modo despectivo...

-¿Hay realmente alguien que sepa más que el Lepe, que es usted?

-En realidad se me cita por parte del que escucha al que supuestamente habla sabiendo de lo que habla. A mí este aspecto me importa un comino porque yo cobro derechos de imagen y autor cada vez que se me cita. Puede decirse que soy polivalente a la hora de mis ingresos por utilizar mi persona. Le voy a decir algo, cuando alguien afirma que sabe más que yo, posiblemente acierte porque yo no tengo ni pajolera idea de la mayoría de temas que se hablan cuando se me cita. Pero mientras cobre derechos de autor y de imagen que se piensen lo que les salga de las entrañas.

-Yo le tenía por un erudito...

-¡Pues sabe usted más que yo que soy el Lepe! Es que la sociedad gusta de las etiquetas. Qué narices voy a saber de filosofía, ingeniería o gramática parda si apenas sé escribir mi nombre. Lo que pasa que la gente a veces es gentuza en las conversaciones y me citan para zanjar cuestiones. Yo agradezco la popularidad y, sobre todo, las ganancias que me reporta el uso de mis derechos de imagen y de autor. Tampoco hay que darle muchas vueltas, si la gente es feliz diciendo que saben más que yo me la refanfinfla, sabe. Yo puedo saber de alguna cosa, pero en realidad no sé tanto porque siempre hay alguien que sabe más que yo, que a veces no sé ni la hora.

-¿Y aparte de cobrar derechos de autor y de imagen?

-Me dedico básicamente a la holganza contemplativa del mundo y la sociedad. Que todos sepan más que yo no corta mis ansias de saber y comprender el mundo que me rodea. También estar un poco enterado de todo que nunca sabes quién te va a preguntar algo. También hago algún que otro bolo por temporadas en fiestas y saraos bajo demanda, hay que gente que paga por conocer al Lepe que soy yo. Es algo esnob, cierto, y a veces es como ser el espectáculo de la feria, pero complementa mis ingresos.

-¡Jejejejeje...! ¡Que cuco, sabe usted más que usted!

martes, 15 de febrero de 2023

ENTREVISTA AL BUEN CUBERO

Ha sido noticia estos días lo acontecido en el Reino de España, más concretamente en el Principado de Asturias y en Cantabria donde opera el ente ferroviario FEVE, encargado y responsable de los ferrocarriles de vía estrecha en dichas comunidades autónomas. El caso es que FEVE encargó unas unidades que resulta que o bien son grandes para los túneles o bien los túneles son demasiado pequeños para las unidades. Crispación de los respectivos presidentes autonómicos que se apuntan a la moda política progresista de pedir, exigir sería más apropiado, que rueden cabezas. Lo que no van a rodar son los trenes y para intentar averiguar lo ocurrido con las medidas y la toma de las mismas, The Adversiter Chronicle entrevista al experto por antonomasia en estos entuertos, el buen cubero y su ojo experto...

-Es usted un buen cubero y de mejor ojo...

-Bueno, bueno, me precede la fama. Es una cosa familiar, yo ya no fabrico ni vendo cubas, era mi bisabuelo quien a base de esfuerzo y trabajo fundó la empresa y de ahí viene la leyenda, tenía un ojo magnífico, tanto para las cubas como para el tiro al pichón, un ojo que era un prodigio. Yo soy una evolución del oficio, ahora fabrico contenedores y recipientes que no dejan de ser una evolución de las viejas cubas, aparte que ya nadie las compra, claro que tampoco nadie las vende. En todo caso, como perito en ocasiones para diversas entidades, privadas sobre todo, puedo emitir un juicio racional sobre esta polémica que me presenta. Puedo decirle que a mi ojo, que es de buen cubero, debe ser la genética, puedo asegurar que no es un problema de las unidades ferroviarias, son los túneles los inapropiados. Hay que meter pala excavadora y hacer unos túneles como mandan las reglamentaciones locales, autonómicas, estatales, comunitarias y hasta de las asociaciones de vecinos.

-No buen cubero de mejor ojo, aquí esta usted algo tuerto... ¡Son los trenes, no los túneles!

-Tuerto será su padre, muy señor mío, tuerto será su padre. Mire usted, he analizado túneles y trenes de toda Europa y puedo asegurarle que los túneles son la causa del problema. Si a mi me piden que prepare envases de dos litros y resulta que el del líquido echa tres litros, el envase no vale. Bien, los túneles asturianos y cántabros son pequeños, es más, casi minimalistas. Alguien metió la pata al medir los túneles. Si ahora los gerifaltes no quieren reconocer que deberían haberlos ampliado, cosa que es factible con ayudas europeas para estos arreglos que afectan a la infraestructura, que no echen la culpa al de los trenes. Es como si se quiere montar un premio de Fórmula Uno en una pista de carreras para sillas de ruedas  motorizadas, sencillamente es inviable, tanto desde un punto de vista económico como de gastos... ¡No se van a sustituir los bólidos, se hará un circuito como mandan los cánones de la Fórmula Uno!

-Bueeeno, aceptemos cefalópodo como animal de compañía, ¿soluciones?

-Eso ya es otra cosa, ya es otra cosa. En lugar de pedir rodar cabezas es mejor pedir que rueden los trenes. Aceptado el problema hay que hacer encajar esos trenes en los defectuosos túneles. Descartado hacer transbordos en autobús para atravesar los túneles, hay que ser imaginativo e inspirarse en la industria aeroespacial. La base de las unidades ferroviarias han de tener un chasis acorde al ancho de las vías que no pueden alterarse. Sobre esta base se monta el interior imprescindible para el pasaje, sin florituras estéticas ni accesorios que ocupan lugar. Hay que sentirse pasajero y que éste no note nada salvo un estrechamiento en un momento dado de los laterales del vagón que recuperará su volumen al salir del túnel de turno. Es decir, hay que fabricar unidades ferroviarias cuyos laterales y techo sean inflables. Un tren globo podría llamarse.

-¡Con la que se está liando con los globos quiere un tren inflable!

-Oiga, si no se quieren actualizar los túneles al estándar internacional, cada vez que encarguen a un fabricante unidades nuevas las harán según el estándar internacional y se repetirá el problema. No quieren gastar en arreglar los túneles ni en adaptar las unidades, pues lo mejor es trenes globo que se hinchen y deshinchen. La masa usuaria de esos trenes asturianos y cántabros están tan jodidos actualmente que si les quitan pasillo y accesorios se conformarán con el asiento porque al menos serán puntuales. El problema está en los túneles, son raquíticos, estrechos y hasta dan miedo de noche a oscuras. Y en el caso de que derriben un tren globo fuerzas de la OTAN o de los otros, el derecho internacional garantiza indemnizaciones que darán para ampliar los túneles...

-¡Es que no se le escapa nada al ojo de buen cubero! ¡Artista, que es usted un artista!

sábado, 21 de enero de 2023

ENTREVISTA AL QUE MIRA POR LA MIRILLA

Salimos del ascensor, nadie a la vista salvo las puertas de las distintas viviendas y de repente sentimos que alguien nos observa, suena un móvil detrás de una puerta o un imperceptible ruido que delata a alguien detrás de la misma. Quién no ha sentido alguna vez esa sensación de que alguien nos observa por la mirilla de la puerta...

-¿Encuentra placer en fisgar por la mirilla, Rufino?

-¡Oiga! ¡Lo mío no es vicio! Yo no miro por la mirilla por placer depravado, lo hago por curiosidad y precaución. Curiosidad por la vecina y precaución por los okupas. De lo primero sí confieso cierto afán visual sin llegar a la obsesión, pero como la mirilla tiene un pequeño aumento se aprecian sus formas en toda su dimensión, pero ya le digo que no es por vicio. Lo de los okupas no deja de ser una triste máscara de la curiosidad. A fin de cuentas, si quisieran entrar en otra puerta no tengo visión más que de la puerta de enfrente que, casualidades, es la de la vecina objeto de mis observaciones. Por que son observaciones, no ese afán de acosador que denunciaba la chismosa del cuarto, que sólo lo hace por envidia, que hasta quería alquilarme el piso en frente al suyo para que la mirara por la mirilla, hay que estar realmente enferma para que haga esas proposiciones... ¡Si el piso de enfrente a su puerta está vacío y no puede mirar por la mirilla no es mi maldito problema ni motivo para que se me acuse de lo que no soy!

-¿Y lo del confinamiento?

-¡Qué maravillosas dos semanas las del

confinamiento que resaltó la virtud, ahora objeto de persecución, de mi hábito de mirar por la mirilla! ¡Cuánto agradecía la sociedad que alguien velase por el bienestar colectivo y el cumplimiento del confinamiento domiciliario! Ahí comprendí que esto de la mirilla es como estar en un submarino, atento a los sonidos y detectando los sospechosos como abrir de cerraduras, de la puerta del ascensor... Durante dos semanas era un héroe entregado a la causa, posiblemente desde el desmoronamiento de la URSS que nunca se había valorado tanto a quienes miramos por la mirilla, incluso a segundo plano pasó la vecina. Mire, mire, me brotan lágrimas recordando aquellos maravillosos días del confinamiento domiciliario.

-Así que submarinista presto a meter un torpedo a su vecina...

-¡Hombre, dicho así parezco un obseso! Es que no tengo más vistas desde la mirilla, el ascensor lo pillo de refilón. Requiere una metodología de desplazamiento por pasillo silenciosa, sin hacer ruido que me delate. Y nada de móviles que suenan en el momento más inoportuno. Esto es un arte al alcance de muy pocos, no se vaya a creer. He pillado ya dos veces al del izquierda apartando mierda con el pie debajo de los felpudos, como lo oye, debajo de los felpudos. Un buen momento de observación, que sana y saludable observación es lo que realizo, simple y sana observación; un buen momento es cuando pasa la limpiadora porque no hace más que golpear sus herramientas de limpieza contra las puertas y pasa desapercibido y enmascarado el ruido que yo pueda hacer al observar por la mirilla. Y tiene sus riesgos para la salud, el ojo izquierdo se ha especializado en mirar por la mirilla y veo peor de lejos, un gasto en gafas inesperado. ¡Además todo el mundo mira por la mirilla, que no lo nieguen!

-Si nadie lo niega...

viernes, 13 de enero de 2023

ENTREVISTA AL QUE NO LLEGA A FIN DE MES

Quién, al menos un mes en su vida, no ha sufrido llegar a fin de mes sin un céntimo de aurelio en el bolsillo. Entrevistamos a Doroteo Sablazo que afirma que no llegar a fin de mes le sucede a un alto número de ciudadanía que precisa de medidas progresistas para su solución. Nadie mejor que Doroteo para que nos ilustre sobre los misterios de no llegar a fin de més...

-No llega usted a fin de mes...

 

-Bueno ya ha soltado el rollo, pero ahora Doroteo se deja de rollos y nos cuenta cómo se apaña para no llegar a fin de mes, bite.

-Qué quiere que le diga, no llego. He reducido costes como el coche, salgo menos y hasta me he metido en eso del rollo progresista, no por convicción sino por necesidad pura y dura, por si ganaban y llegaban a gobernar y estar a lomos de caballo vencedor. Pues gobiernan y no me han solucionado nada. Lo que no se puede pretender es que sólo para comer, alojamiento y luz deje de lado otras actividades que me hacen sentir realizado como persona, suscripciones que me permiten disfrutar del ocio. Tampoco es cuestión de privarse de comprar, somos capitalistas y comprar es una necesidad de primer orden, una cosa es comer un día a base de anchoa de relleno en aceitunas y otra no tener Internet ni redes sociales ni hostias digitales.

-Comprendo... ¿Y como saca jeta para llegar a fin de mes?

-Hay varias maneras. Una es a crédito bancario pero resulta que estás debiendo hasta después de muerto. Una alternativa es tirar de sablazos a familiares, conocidos y allegados, puede resultar una opción interesante por la cercanía en el trato pero se acaban enterando. La tercera es trabajar, que conlleva una cuarta porque el sueldo no llega. Y aunque lo de la política y el progresismo no da para vivir salvo que seas de la jefatura en algún nivel, sí he tenido tiempo para pensar y meditar largo y tendido sobre este asunto y he llegado a una conclusión que ya he elevado a las máximas instancias progresistas para su aplicación inmediata.

-¡Pero siga! ¡No nos deje intrigados!

-Analicemos los diferentes factores que nos llevan por si solos a la conclusión. El problema es que el mes es largo y el sueldo corto. Puesto que el Sistema no quiere ni oír hablar de sueldos altos acordes a la duración del mes y subir los mismos, lo mejor y progresista es acortar el mes. Unos pequeños cálculos con mis finanzas, que se pueden extrapolar al resto del colectivo, me ofrece el resultado categórico de que es necesario acortar los meses de la treintena de días a una decena. De esta forma no se funde el sueldo, por supuesto los recibos se siguen pagando mensualmente pero aún así nos queda el doble de sueldo de los veinte días restantes. Una ley que obligue a las eléctricas a facturar sólo diez días del mes logra el resultado casi mágico de que habremos ganado el triple de poder adquisitivo, suficiente para pagar servicios y aún nos quedan dos tercios del sueldo mensual de diez días si pasamos mentalmente al mes de treinta días. ¡Y los permisos de maternidad y paternidad serían la antesala de pasar a pensionista dados los nuevos meses de diez días, sumando bajas laborales, permisos por entierros de familiares, vacaciones y días de gripe!

-No sé si es progresista su propuesta pero delirante sí que es, una idea digna de ser rusa.

viernes, 23 de diciembre de 2022

ENTREVISTA AL FUTURÓLOGO

Siempre que termina un año y empieza otro, quien más y quien menos alguna vez en la vida acude a que le pronostiquen el futuro. Palabrería, superchería, fe, dones especiales y ansias de no estar al albur del destino desconocido que tanta congoja nos produce, hacen de quienes se dediquen a predecir qué nos ocurrirá en personajes famosos unos, discretos otros y timos vulgares y corrientes de charlatanes que se aproverchan de personas vulnerables. Entrevistamos a Fulgencio Elcara, famoso futurólogo y que predijo, entre otras cosas, que Qatar sería la peor selección del Mundial, que Rusia prepara una ofensiva y, por sorprendente que parezca, que su suegra le iba a dejar heredero universal...

-Fulgencio, ¿es usted un super dotado de poderes extrasensoriales o un vulgar charlatán embaucador de mentes influenciables?

-Soy una persona normal que, por distintas circunstancias, he evolucionado en el plano espiritual y puedo vislumbrar acontecimientos a corto y medio plazo. Hay que nacer con una predisposición de la que todos gozamos al nacer pero que luego el periplo vital relega a un segundo plano en la mayoría de la gente, hay algunos que logramos mantener ese vínculo extrasensorial y unos pocos lo desarrollamos hasta ser futurólogos, es decir, persona que se dedica a la futurología que no es otra cosa que un conjunto de estudios que pretenden predecir lo que va a ocurrir en el futuro, mediante técnicas adivinatorias y utilizando cierta sistemática. Yo me baso en la sistemática si bien no desprecio ciertas técnicas pero al final hay que poseer el don, la sabiduría o simplemente la certeza de que es posible hacer una proyección del futuro al cien por cien.

-¿Si le pregunto que nos depara el 2023?

-En realidad todos los años comienzan con incertidumbre, pesadumbre, temor a los acontecimientos gestados el año anterior y la certeza de que la cosa mejorará. Ir más allá de eso sin ni siquiera haber comenzado el año es pura charlatanería que tanto nos perjudica a los verdaderos futurólogos. Queda muy guapo y precioso cobrar tropecientos aurelios por decirle a quien los paga que va a tener una enfermedad que si la pilla a tiempo no será nada, que se morirá alguien cercano, que encontrará trabajo y que las cosas no saldrán del todo como queremos pero algo saldrá. Yo le digo y asevero tajantemente que en 2023 Putin morirá de un infarto y que Cristiano Ronaldo será Joroba de Oro del fútbol árabe. Y el Sorteo del Niño dejará millones donde menos se espera.

-Que a Putin lo defenestra su propia gente a la soviética es un hecho, que Cristiano Ronaldo se va a jorobar por mucho dinero que gane en ligas de secarrales desérticos es un hecho y la lotería siempre toca donde menos se espera es un clásico...

-¡Es el futuro! ¡No tengo la culpa si el mundo está lleno de cretinos que no saben interpretar el presente! ¡Pero claro, si llevara un turbante, tuviera acento extranjero exótico, utilizara una vulgar bola de metacrilato, me rodeara de cartas con extraños arcanos y quemara incienso seguramente me creería a pies juntillas! ¡Tener un don requiere modestia amigo mío, modestia que tanto escasea en estos tiempos! ¡Esa es la razón del acoso al que soy sometido por el Sistema!

-El Sistema de marras lo ignoro, pero la Guardia Civil le investiga por inducción al suicidio de su suegra tras haberle dejado heredero universal...

-Oiga, mire, yo estaba en paro y, como me gusta leer la prensa para estar informado, me di cuenta que en base a los datos se puede ofrecer una hipótesis. Solo que en lugar de comentarlo en el bar con los colegas de barra pues me dije que montaba un consultorio del futuro, ya sabe, donde los pardillos y las pardillas pagan por decirles lo que quieren oír, que si va ganar dinero, que si un trabajo, que si un novio. En fin, lo típico. Lo de mi suegra es que la señora estaba medio gagá y le interesaba todo este rollo del ocultismo y adivinar el futuro. ¡Pero si hasta se creía Nostradamus, mire si estaba jodida la vieja! El caso es que me aseguró que en poco tiempo se solucionarían mis problemas económicos, yo lo puse en duda y como a la buena señora que fue mi suegra nada le fastidiaba más que pusieran en duda sus predicciones, pues la muy desgraciada no se le ocurre otra cosa que testar dejándome heredero universal y luego va y se tira por la ventana. Todo porque era una cabezota y no esas monsergas que su hija ha contado de mí a la Guardia Civil. ¡pero si ni siquiera soy capaz de ver cundo se me acaba la cajetilla de tabaco, mire que mierda de adivino...!

-Al final, como siempre, el futuro es denso y oscuro pero a usted le veo alojado en el Hotel Trullo.

miércoles, 19 de septiembre de 2022

ENTREVISTA AL C. E. O.

De unos tiempos para acá no se para de escuchar que si el CEO por aquí, que si el CEO por allá. Luego está la imagen que del CEO tenemos la plebe consumista, dejando aparte CEO´s populares en realidad no sabemos nada de los CEO que traducido al cristiano es el director ejecutivo de toda la vida. Entrevistamos a Xuán Maragata, CEO de A Costín Travels, modelo de empresa de turismo rural e intervenida recientemente por las autoridades judiciales y Xuán investigado por la Guardia Civil...

-¿Que se siente al ser CEO?

-Nada en especial. Siempre, por envidias, me han llamado feo y ser CEO sólo se
diferencia en una sílaba. Lo sé, lo sé, no tiene ni puñetera gracia, bromas de CEO ya sabe... Se siente una gran responsabilidad tanto por llevar la dirección de la empresa como de responder a la confianza de los accionistas que depositan la misma en mí. En el caso de `A Costín Travels´ el accionariado se reparte entre mi cuñada y mi suegra que es su madre. Lo importante es tener claros los objetivos empresariales, encontrar un nicho de negocio y llevar a la práctica lo que es un ejercicio mental de planificación empresarial. Se buscaba un negocio, por las subvenciones más que nada, de turismo rural y que fuera sostenible de baja huella energética sin olvidar el carácter social al contratar operarios en situación irregular para que se integren en la generosa sociedad que les acoge. No se mira credo ni color de piel y mucho menos la procedencia ya que todos son subsaharianos, de piel oscura y musulmanes.

-Pues le están investigando por, cito textualmente, explotación de seres humanos sometidos a trabajos vejatorios...

-¡Falacias! ¡Sólo falacias y envidias de la competencia! Yo me he especializado, y la empresa, en atender a cruceristas de Reino Unido, no muertos de hambre en crucero cutre, gente respetable de la alta sociedad británica y clase alta que gustan de sentir el típico viaje de turista de la era victoriana. Subir a hombros de uno de los operarios y que le lleven por parajes desconocidos es rememorar la época en que ser británico suponía estar un peldaño por encima de los demás mortales y no digamos si el mortal era negro. Es un negocio que ofrece la posibilidad de sentirse ciudadano del Imperio Británico. Hay economía transversal ya que en ocasiones, por encargo, se hacen representaciones en el pueblo de paraje hindú, africano, caribeño, que procuran ingresos tanto a la compañía de teatro aficionado parroquial como a los establecimientos de la zona. Incluso disponemos de operarios tatuados que debidamente caracterizados son como maorís con esas danzas tribales de gritos. Aquí no se explota a nadie y a todos se le dan papeles.

-A ver si lo entiendo, se trae al pueblo a cruceristas de Reino Unido, les sube a hombros de inmigrantes ilegales subsaharianos para que les paseen como en la época victoriana... ¿Qué papeles les da?

-El de maorís ya citados, porteadores de la sabana, culís e incluso de esclavos de las plantaciones. Es turismo rural con un poco de representación teatral. Si la mano de obra debe responder a unas características concretas para desempeñar su labor, no veo nada delictivo. Las condiciones de alojamiento forman parte de que los operarios se metan en su papel. ¡Que no les falta de nada, oiga, pero de nada! ¡Como CEO de la empresa me juego mi reputación y mi buen nombre! Es un estrés constante y entiendo que la patrulla de la Guardia Civil vea a un anciano de piel blancuzca, hablando en inglés y arreando con las espuelas a un subsahariano que le lleva a hombros induzca a la confusión que dentro de sus atribuciones de agentes de la ley les hacen ver explotación cuando es teatro, es turismo rural sostenible y no contaminante y riqueza para el pueblo. Me siento orgulloso de ser CEO de `A Costín Travels´.

-Pues ya saben, un CEO es un negrero, el director ejecutivo de toda la vida en cristiano.

lunes, 27 de septiembre de 2022

ENTREVISTA AL TIPO QUE FUE FELIZ Y COMIÓ PERDIZ

`Fueron felices y comieron perdices´ es una de las coletillas que nos acompañan a lo largo de nuestro periplo vital, se dice a los recién casados como muestra de buenos deseos y también se aplica a momentos de felicidad. Hoy entrevistamos al tipo que dio origen al dicho y saber si se cumple la frase. Timoteo Estacha ha estado casado más de seis décadas y ahora que disfruta de la jubilación es buen momento para que nos diga si fue feliz y comió perdiz...

-¿Fueron usted y su parienta, Timoteo, felices y comieron perdices?

-Lo de ser felices duró lo que duró la luna de miel, mi parienta fue volver de la luna de miel y convertirse en una arpía. Ahora hay internetes y todas esas cosas y la cornamenta puede llevarse más civilizadamente que es decir sin que se entere nadie. Y lo de comer perdices fue cosa de mi suegro que era cazador de las mismas y mi suegra que se había comprado una enciclopedia gastronómica de la perdiz y durante un año me tuvo a dieta: estofado de perdiz, perdiz en su salsa, perdiz rellena, perdiz al horno, perdiz a la riojana, perdiz asada, parrillada de perdiz, sopa de perdiz y prácticamente cualquier plato que se le ocurra con la jodida perdiz. Quedé de las perdices hasta los cojones, pero hasta los cojones.

-Sin embargo la frase ha calado en la sociedad...

-Porque en el pueblo era un cachondeo con el tema de mi parienta casquivana y los suegros con sus perdices. Al principio se decía en los casorios con recochineo, como la canción esa del venao que fue una cosa posterior. Lo de la parienta entra dentro de lo normal, pero estar a dieta de perdiz opino que fue una cabronada de mi suegra. Quería que su hija casara con el Salustio, que era el mozo de más posibles en el pueblo, que se la trajinó pero no se casó con ella porque ya estaba casada con un servidor. Además la dieta de perdiz produce cagalera si es ingrediente básico de la misma. Como mi suegro era algo estreñido nadie dijo nada hasta que ya no pude más de flatulencias y salir corriendo al váter. Lo mejor es que decían que era una excusa para no comer el plato a base de perdiz de turno. Yo en realidad fui feliz cuando dejé de comer perdiz, incluso que la parienta fuera una casquivana era algo intrascendente comparado con soportar la dieta de perdiz.

-¿Quiere decir que cuando se dice que fueron felices y comieron perdices se decía con retranca y no con el significado que ha perdurado?

-¡Claro! Cuando una pareja se casaba en el pueblo les gritaban la frase con retranca, sobre todo porque las mozas del pueblo tenían fama de casquivanas y cazar perdiz era la afición favorita de los hombres en el pueblo y era inevitable la presencia de perdiz en los platos. El actual Certamen Mundial de Platos con Perdiz que se celebra cada año durante las fiestas del pueblo tiene su origen en mi suegra y la demencia que le entró con cocinar perdiz todos los días. Visto desde fuera puede verse como una nota alegre y pintoresca de la región que se suma a sus múltiples encantos para atraer turismo y una sugestiva oferta gastronómica pero visto desde dentro le aseguro que dan ganas de exterminar la perdiz del término municipal y prohibir platos que lleven perdiz. Ni fui feliz ni comí perdices, las comía, las cenaba, y hasta las desayunaba por no hablar de las croquetas de perdiz y plato de ropa vieja que era sobras de perdiz de la semana.

-¿Y si las mozas del pueblo eran casquivanas cómo lograban casar con esa fama?

-No se crea que los mozos del pueblo no eran pichas bravas, las muy ladinas se venían al pueblo de al lado y lograban cazar mozo casadero. Yo piqué y la luna de miel en mi pueblo fue una felicidad pero al irnos al suyo y vivir en casa de los suegros fue pisar la entrada del purgatorio por casar con mi parienta casquivana y de purgante por la dieta a base de platos de perdiz. La felicidad duró una semana y comí perdices durante un año entero hasta que me largué de casa de mis suegros y nos trasladamos a la ciudad.

-Para finalizar, ¿qué siente cuando oye la frase como cosa común?

-Pues algo de orgullo, no se lo voy a negar, pero a los pocos segundos me invade el olor a estofado de perdiz de mi suegra y me salen erupciones cutáneas y tembleques en las piernas. No quita que me sienta orgulloso de dejar un legado para la posteridad y generaciones venideras. Cierto que al final su significado trasciende mi circunstancia personal y tal vez sea mejor así. Pero cuando oigo la frase al final de un cuento, en una boda o en cualquier conversación donde la frase venga al caso me entra un poco de nostalgia. Eso sí, no he vuelto a comer perdiz, pollo, pavo o cualquier otra ave de corral y salvaje desde entonces.

-Pues ya saben, casarse no da la felicidad y comer perdices produce diarrea.

martes, 23 de agosto de 2022

ENTREVISTA AL QUE SE TIRA A LA BARTOLA

Entrevistamos hoy a otro de esos tipos que pululan por nuestras ciudades, pueblos, villas y villorrios. Denostado por unos, admirado por otros y siempre causante de sana envidia porque mientras unos pringan siempre hay quien se tira a la bartola. Entrevistamos a Onorio Lores, confeso de tirarse a la bartola para que nos ilustre acerca de la vida y obra de quien se tira a la bartola...

-¿Es usted de los se toman las cosas de forma relajada y perezosa sin ningún cuidado ni preocupación?

-¡Ya estamos etiquetando! Mire usted, yo me tiro a la bartola y no lo niego, que hay muchos y algunas que reniegan pero buscan la forma de tirarse a la bartola. Esto es como todo, la jodida competición de la vida y hay quienes vamos en un Ferrari y quienes viajan en utilitario tan viejo que no le dejan aparcar por contaminante. Todo quisque intenta tirarse a la bartola siempre que pueden y a la más mínima ocasión que se les tercie, ¿sabe? Yo no voy a sentirme culpable porque el resto sean torpes y torpones. Y le voy a decir más, en estos tiempos de ponderar el feminismo y todas esas gaitas, sepa usted que las mujeres se tiran a la bartola y nadie les dice nunca nada, que lo sepan. Es un gremio que sufre el matriarcado en sus carnes. Pero claro, dos tetas tiran más que dos carretas.

-¡Quiá! ¡Quiá! ¡Relaje redios!

-¡Qué me voy a relajar! Mire, he tenido hasta problemas conyugales por la manía de la gente, gentuza más bien, de señalar. Estaba cenando con la parienta cuando llegan dos conocidos del curro y me saludan riéndose de que me tire a la bartola. Mi santa esposa, que Dios no dotó de demasiadas entendederas, se pensó que me tiraba a la Bartola, la vecina del sexto. ¡No vea usted la barrila que me montó! ¡Me montó un cristo en el garaje que temblaban las columnas! ¡Incluso se presentaron mis suegros de madrugada teniendo que pagar yo el taxi! De mi suegro no tengo queja porque es un putero de tres pares de cojones, pero la vieja, la vieja es otra historia. Me leyó la cartilla, me llamó muerto de hambre y empezó a llorar que no había manera de consolarla, hasta mi santa esposa tuvo poco menos que empujarla al taxi de vuelta a casa. Al final todo se aclaró pero se acabó la escusa de que tenía que doblar cuando me tiraba a quien ya sabe usted.

-Es cierto, tirarse a la bartola es un arte y excelente escusa...

-¡Pero qué escusa ni qué gato muerto! ¡Yo digo que me tiro a la bartola para poder tirarme a la Bartola la vecina del sexto! ¡En el curro me escaqueo por el almacén y piensan que ya me tiré a la bartola, entonces aprovecho y salgo de extranjis para tirarme a la Bartola! Es un desgaste físico y emocional a todos los niveles, cumplir con la Bartola, cumplir con la parienta y cumplir en el curro, normal que me tire a la bartola cuando no me estoy tirando a la Bartola... ¡Es de cajón!

-Más bien de cojones...

lunes, 26 de julio de 2022

ENTREVISTA AL EMPRESARIO CINEMATOGRÁFICO

Aunque se anuncia el fin de las salas de cine cada vez que surge una nueva forma de entretenimiento, cambios en la forma de consumir cine y el auge de las plataformas de pago, la sala de cine siempre se reinventa para no perder el favor del público. Sonido e imagen de alta calidad, butacas más confortables que la butaca de casa y la posibilidad de masticar y mascar chuches, palomitas, comida basura bien regada con refrescos y desde un tiempo acá la posibilidad de llevar mascotas al cine. Es sin duda un concepto innovador aunque tenemos el privilegio de visitar las instalaciones que ha montado un empresario cinematográfico en Rebollar de Guarrate que ha abierto lo que él denomina CineKuadra, un concepto vanguardista de sala de cine en el medio rural donde es posible llevarse la vaca al cine, en un modelo de negocio que se anuncia de economía transversal. Estamos en la sala con su artífice, el empresario cinematográfico Mauricio Faba, para que nos cuente sobre este concepto de cine en el medio rural...

-¿Cómo surge la idea de CineKuadra?

-Buscaba invertir en un modelo de negocio que se desarrollara en el medio rural. Hay jugosas subvenciones de la Unión Europea, estatales, autonómicas y municipales, siempre y cuando sea un modelo de negocio sostenible y ecológico. Le suma el desarrollo cultural de hacer llegar a los lugareños la misma oferta de ocio y cultural que se disfruta en cualquier urbe de tres al cuarto. El medio rural tiene la televisión, tiene la radio y hasta algunos sitios privilegiados tienen conexión a Internet digna de llamarse tal, pero el séptimo arte no estaba disponible. Entonces surge la gran pregunta: ¿qué se puede hacer para llevar el cine al medio rural? Pues me inspiré en otros modelos de negocio como salas de cine que permiten llevar la mascota. Está claro que no puedo planear una sala de cine con huertos, pero sí con las condiciones necesarias para estabular el ganado y disfrutar a la vez de cine. Como puede observar, esta antigua nave de piensos se ha acondicionado para el ganado el sector de butaca de patio y los palcos y butaca de entresuelo para los ganaderos, pastores y hasta un palco para la autoridad veterinaria.

-¿Y donde entra la economía transversal?

-Habrá notado un ligero aroma a estiércol. No es una fuga en los baños, es el  estiércol de las vacas de butaca de patio. Esto se recoge tras cada jornada y velada cinematográfica para venderlo como abono natural, auténtica mano de santo oiga, que se exporta al extranjero. Esto aporta fondos europeos de la política ecológica. En este caso, el metano del estiércol de las vacas no sale a la atmósfera disminuyendo la huella energética. Aquí no andamos con ñoñeces urbanitas de recoger la mierda, aquí se aprovecha y se logra la transversalidad entre el negocio cinematográfico-cultural-ecologista. Es un concepto innovador, vanguardista, nunca visto en estos lares dejados de la mano de Dios. ¿Sabe usted el aliciente que es para muchas parejas que ansían una vida sana, saludable y sostenible en el medio rural saber que hay una sala de cine en el pueblo que meditan habitar? ¡Esto puede ser un modelo a seguir en la políticas para combatir la despoblación del medio rural!

-¿Pero puede alguien que no sea del ramo de las vacas soportar este hedor a estiércol?

-Para finalizar, ¿qué público viene a la sala y qué tipo de género cinematográfico les gusta?

-Depende fundamentalmente de la época del pastoreo. Cuando al finalizar el verano bajan

los pastores con sus vacas de la montaña donde pastaron en verano, esto es como Hollywood en la entrega de los Óscar, menudo ambientazo, un pestazo a estiércol que hasta refresca. En verano vienen los turistas, unos ignorantes y otros conocedores de la sala, incluso hay siempre alguien que alquila una vaca para sentir en plenitud la sensación. El boca a boca funciona y cada verano vienen más turistas, que si no, no vendrían al pueblo porque el GPS les lleva directamente al pantano. El tipo de películas depende de la temporada, `Sonrisas y Lágrimas´ cuando hay fiestas patronales, el cura se pirra y siempre trae más colegas, por lo de la misa y tal. Las de Terence Hill y Bud Spencer les encantan a los pastores. Verá, hace un tiempo adquirí un lote de películas de un videoclub que salió a subasta, así que les pongo cada vez una y cuando se acaban vuelvo a empezar. El medio rural no tiene ni pajolera idea de cine, les dices que es de tal o cual cosa y se lo tragan. Es como las butacas, un lote de sillas de plástico de otro embargo, esta vez a un chiringuito de playa, y ni una jodida queja, ni una. Monte usted este modelo de negocio en la ciudad y sería un incomprendido amén de un fracaso como modelo de negocio. ¡Es que por fin se respira el cine en Rebollar de Guarrate!

-¡Se respira olor a mierda!

jueves, 14 de julio de 2022

ENTREVISTA AL TIPO QUE SE FUE A VIVIR AL PUEBLO

Hoy nos trasladamos a la localidad de Palmamochuelo de Pingarata para entrevistar al típico urbanita que decide trasladar su domicilio de la ciudad a una localidad rural. Nadie mejor que Jacinto Brochetas, vecino desde hace un año en Palmamochuelo de Pingarata, bello páramo si se es rumiante y que, la verdad, visto en persona no tiene nada en especial o diferente a cualquier paisaje rural. ¿Cuesta adaptarse de la ciudad al campo? ¿Con los tiempos que corren es mejor el campo que la ciudad?

-¿Cuándo decide que hay que trasladarse a vivir al campo? ¿En la pandemia?

-Decir que me voy de la ciudad al campo es más sencillo que llevarlo a la práctica. Supone un cambio de esquemas, de adaptarse a los tiempos rurales que son menos frenéticos que los de ciudad. Pesan muchas cosas a la hora de plantearse un cambio tan radical de domicilio. La pandemia que nos expone a confinamientos domiciliarios, huelgas de transporte que nos dejan sin suministros en los supermercados, un misil ruso con giroscopios pakistanís, disturbios callejeros y delincuencia muy habitual, pagar la viñeta del aparcamiento y ciertas desavenencias con determinadas entidades bancarias donde carecer de Internet es una bendición.

-¿Tardó mucho en encontrar esta casa, pequeña pero coqueta con cierto encanto arquitectónico lugareño...?

-Si lo dice por el olor a mierda es estiércol del vecino, un auténtico gañán que no se le ocurre otra cosa que tener su rebaño, que es un auténtico rebaño, de vacas estabuladas en plena zona residencial. Los cencerros al amanecer con la fresca, el muy garañón las saca por el camino vecinal y lo llenan todo de mierda, de moscas y de mugidos. ¡Que las guarde en el prado y no en zona residencial! En fin, respondiendo a su pregunta puedo decirle y debo confesar que la casa y los terrenos circundantes hasta la casa del cura, eran de mis bisabuelos pero mi cuñada y mi suegra se encargaron de vender todo menos esta casita, modesta, pero no le falta de nada, desde la tranquilidad de Arcadia pastoril de una casa en el pueblo hasta tele por cable y como el Internet es colectivo por el aislamiento geográfico esos sabuesos de las entidades bancarias no me localizan sin faltar agua corriente y hasta cisterna en el váter. Bidé, sí que no hay. Por tanto encontrar un techo no fue tarea ardua y sólo me costó ceder a la parienta parte de mi sueldo los próximos cuarenta años. Es curioso que uno siempre desea que se muera la suegra y gracias al divorcio deseas que se muera la parienta... ¡Si es que en la naturaleza hasta se medita la vida!

-Supongo que utilizará transporte público y colectivo, Jacinto.

-¡Qué dice alma cándida! El autobús de línea pasa dos veces al día y seguidas. Sin medio de locomoción particular uno se queda atrapado en este labriego y pastoril lugar. Mire, acompáñeme a la cuadra. Ahora es garaje y aprecie mi ultratodoterreno donde hay la comodidad de una berlina y la potencia de un deportivo, comprado a precio de ganga por el tema de subida de precios. Es lo mejor para estos andurriales dejados de la mano de Dios. Además, el humo contaminante no es nocivo como en la ciudad, se disipa entre la naturaleza y el olor a estiércol. Ya sé, ya sé, huele a mierda que tira para atrás, es cosa de ese patán de la finca colindante que en lugar de echar abonos debidamente alterados utiliza, aunque no se lo crea, el estiércol de las vacas... ¡Si es que están atrasados!

-¿Y el tema de la comida, los huevos por ejemplo?

-¡Pueblo pequeño, Infierno grande! ¡Lleva usted una hora en Palmamochuelo de Pingarata y ya se ha enterado de mi pleito judicial! Antes de que saque conclusiones erróneas deje que le explique de qué va el tema. El de la finca que da a la parte de atrás y a la habitación donde duermo, ese cateto que tengo por vecino le gustan las jodidas gallinas y ya se sabe que donde hay gallinas no falta un gallo... ¡Un gallo hijo de puta que todas las mañanas a eso de las cinco, cinco y media empieza a cacarear como un poseso! ¡Y estoy hasta los cojones de las vacas y sus mierdas con cencerro incluido y limpiar los neumáticos de sus cagadas, estoy hasta los cojones de las gallinas y estoy hasta los cojones de no poder dormir! ¡Le he denunciado a él, al de las vacas y hasta a la comisión de fiestas! Contestando a su pregunta, sígame al corral que le muestre...

-¡Pero no dice que no le gustan las gallinas y tiene un corral...! ¿Con un dron?

-¡Qué tiene que ver un corral con tener o no tener gallinas! Mire, le presento al Cóndor. Así le llamo, excedente de la OTAN tras salir por patas de Afganistán. Lo arranco, lo elevo un metro y medio en vuelo estático y le cuelgo la cesta en el gancho para tal fin. En este bolsito con cremallera pongo la nota con el pedido. Luego aterrizo el dron cerca del cruce a la general y espero que pase un nativo en coche, elevo el dron, lo aterrizo en el techo con suavidad y hala, hasta el súper del centro del pueblo y regreso volando con la compra. Es magnífico, sin las aglomeraciones de centros comerciales, sin muchedumbres contagiando variantes y sub variantes de coronavirus o viruela del mono. Todo naturaleza y vergel, todo.

-Jacinto, no quiero ser impertinencias, pero hay un subsahariano en la caseta del perro...

-¡El Mustafá, no sé pronunciar su nombre así que le llamo Mustafá y tranquilo que no muerde, es el jardinero pero no encontraba alojamiento y le cedí la caseta, me ahorro un pastón en veterinario y alarmas! Se adapta a todo y sustituye al dron cuando la cesta pesa más de tres kilos, un auténtico atleta porteador, como aquellos de las películas de Tarzán. A veces y cariñosamente, es cierto que donde hay confianza hay asco, le digo: `Yuyu, mangani mutia´, que buenas aquellas películas. Y mire, energía limpia, directa de la conexión al lado de la fuente. Es que la vida rural es una delicia, una auténtica delicia.

-Para finalizar, ¿añora la ciudad?

-Yo... Yo... ¡Quiero volver a ver semáforos! ¡Ver escaparates! ¡Ver mendigos! ¡Quiero salir de aquí! ¡Usted parece pudiente y seguro que tiene una habitación de sobra! ¡Estoy dispuesto a pagar los pufos pero no tengo para pagar a un picapleitos! ¡Quiero salir! ¡Quiero vivir! ¡Hasta echo de menos a mi suegra y a mi cuñada, auténticas arpías hijas de Satanás, pero son mi suegra y mi cuñada! ¡Hasta disculpo a mi esposa, le regaló al Mustafá que seguro que tiene buena tranca como el Kunta Kinte, ya sabe! ¡Me haré progresista y acepto el cambio de sexo de mi esposa! ¡Pero quiero volver a la ciudad! ¡Ayuda!

jueves, 16 de junio de 2022

ENTREVISTA AL ASESOR ECONÓMICO

Son tiempos de crisis económica y los gobiernos toman medidas que a veces no son comprendidas por la ciudadanía que ve cómo su bolsillo paga el pato. Pero detrás de las medidas gubernamentales se encuentra la enigmática figura del asesor económico. Si la cosa no mejora se culpa a los asesores y si mejora al buen tino del gobernante de turno en rodearse de asesores. Entrevistamos a Fulgencio Hierbaluisa, asesor en economía conceptual para el Gobierno para que nos aclare el desconocido mundo de la economía...

-Nunca oí hablar de economía conceptual, Fulgencio.

-A nivel de la plebe y el vulgo hay que reconocer que la economía conceptual
aplicada a las grandes políticas económicas es la gran desconocida. Es un tipo de economía de trabajo en las sombras, lejos de los grandes titulares. En la economía conceptual lo importante es el concepto como tal, de planificar la integración del concepto en la economía del día a día sin perjudicar el poder adquisitivo, o como en este caso de tratar de frenar la inflación y que no repercuta en la calidad del consumo ni en el bolsillo de la ciudadanía, motor al fin y al cabo de que ésta sea saludable. Es cierto que es el Gobierno quien da a conocer las medidas y quien tiene la responsabilidad final de su aplicación. Un ejemplo, cuya aplicación está en estudio por las autoridades económicas, es la media docena de cinco huevos.

-¿Perdón? ¿Una media docena de cinco huevos?

-¡El concepto! ¡El concepto! ¡No se deje llevar por la primera impresión, quédese con el concepto! Mire usted, no se trata de que compre media docena y le birlen un huevo. Es el concepto lo que cambia, así la docena llevará once huevos y por tanto media docena pasa de seis huevos a ser cinco ídem. El consumidor no sufrirá aumentos de precios en la media docena de huevos, se sigue adquiriendo media docena de huevos y sin subida de precio. Una intensa campaña en medios de comunicación, integrar en los planes educativos el cambio de los conceptos pertinentes y en una generación la nueva medida conceptual en los huevos será algo natural y el concepto de media docena de cinco huevos asimilado. Lo importante es que se cumple el objetivo, se contiene la inflación, el consumidor no pierde poder adquisitivo y adaptarse al cambio por la población acostumbrada a la media docena de seis huevos no tiene más contratiempos ni efectos secundarios que el cambio de hora de invierno a verano u viceversa. Lo importante es el concepto y puede aplicarse a cualquier sector de la economía, la alimentación en este caso.

-Ya... Oiga, qué se aplicaría en la economía conceptual en el caso particular de los melones...

-Aplicar la economía conceptual como con los huevos, pedir un melón pasa a ser medio melón, sin aumento de precio y demás ventajas aplicadas a los huevos. Puede ser melón, sandía o cualquier otra pieza de fruta de grandes dimensiones. Lo importante es que no afecte al bolsillo de la plebe y el vulgo, reactiva la economía de la hacienda pública por el incremento de ventas con sus correspondientes impuestos y el sector melonero patrio ve salida viable económicamente a su labor. Hay un caso de economía conceptual en proyecto que es el de las latas, aquí es sencillamente cambiar el tamaño del envase y disminuir el mismo. De esta forma se conserva el número de piezas enlatadas y se beneficia la lucha contra el colesterol y enfermedades cardiovasculares. Oiga, ya que estamos podría invitarme a un cigarrillo, si es tan amable... ¡Oiga, esto es la pava de un cigarrillo...!

-Es tabaco de economía conceptual, se reduce el tamaño del cigarrillo pero puede seguir comprando una cajetilla sin subida de precio...

martes, 7 de junio de 2022

ENTREVISTA AL CERRAJERO

Entrevistamos hoy a un representante de uno de los gremios, junto al de los fontaneros, más demandados, caros y denostados por la ciudadanía. Tal vez porque al menos una vez en la vida se nos ha estropeado la cerradura, nos quedamos con las llaves dentro u simplemente han intentado forzar la puerta. Contarle entre las amistades es como si tocara la pedrea en navidad, si es familiar se le cuida, mima, convida e invita a las principales festividades ya que nunca se sabe cuándo se le va a necesitar. Matías Peslado es cerrajero y además de autónomo tiene la concesión para ser el cerrajero oficial de Seguros ACME, nadie mejor que él para ilustrarnos sobre el universo de la cerrajería...

-¿Hay que hacer FP Dual para ser cerrajero y entrar en el gremio, Matías?

-Hay que ser mañoso, aprender el oficio desde aprendiz y estar continuamente
aprendiendo. Piense usted que una cerradura es un mecanismo compuesto de diversas piezas, generalmente de acero, que se coloca en puertas, tapas de cajas, cajones de muebles por citar sólo algunos, que se cierran por medio de unos pestillos o machos que se accionan con la llave. Quiero decir que a ojos profanos de usuario sólo se ve que se mete la llave, se gira y abre, casi obra de magia, pero en realidad es un mecanismo muy especializado que requiere de especialistas. Usted puede ser dual, hetero o trans, es indiferente a la hora de elegir la carrera de cerrajero.

-Ya... Oiga Matías, ya que está aquí, se me ha jodido el bombín, creo, la llave gira loca y no abre...

-Esas cerraduras de bombín se abren con llaves de hendiduras longitudinales, no confundir con las de dos pestillos, ojito. Simplemente es cambiar el bombín y se lo paso como parte al seguro y así sólo abona el material y puede olvidarse de la tarifa de salida y las tres primeras horas de mano de obra gratis. Casualmente tengo un impreso y si me da el número de cuenta le asocio y disfruta de las ventajas, porque entre la salida, la mano de obra y de los materiales casi le sale más barato cambiar la puerta entera y de paso la renueva. Espere que saco la maza y el cortafríos...

-Matías, oiga, que la puerta...

-Aparte, aparte, que igual salen astillas... ¡Puuumba! (onomatopeya de mazazo al bombín con el cortafríos) ¡Mire, mire! ¡Ha salido limpio! Se ha soltado una bisagra pero lo cubre el seguro con la cuota Plus, ya se la señalo yo en el impreso... Bien, a simple vista es cosa del bombín, lo de la bisagra ya complica algo la cosa...Deje que le de suave con el martillo...¡Klonk! (onomatopeya de la bisagra al caer al suelo) Ya decía yo... Mire, lo del bombín no es nada, lo malo es que la puerta se ha desequilibrado un poco y, siempre que se pueda volver a poner la bisagra, lo mejor es cambiar la cerradura porque no cuadra, milímetros, pero la alternativa es cambiar el marco y la puerta, por supuesto incluye la cerradura... Usted decide, yo instalo el bombín y cumplo pero es una pena no aprovechar el seguro, la cuota se la van a subir igual por el parte y ya que estamos es mejor una reforma integral que una chapuza temporal...

-No es por incordiar, pero sus zurriagazos con la maza han abierto una grieta en la pared...

-Es que estas cosas del bombín se sabe cómo empiezan pero no como terminan. Lo único que puedo hacer es otro parte y llamar a mi cuñado que es antenista y le puede tapar la grieta, sólo le cobraría los materiales y la salida y la mano de obra por el seguro... Claro que dos partes de averías el mismo día de darse de alta le va a subir la cuota el año que viene que flipa, pero que flipa...

-¿Por qué tardan tanto en acudir? Oiga la puerta...

-Siempre hay demanda de mis servicios por familiares, parientes, allegados, amistades, amigos y amiguetes y no voy a joder las relaciones por egoísmo laboral. Les paso los partes al seguro y se ahorran unas pelillas, son compromisos como tienen abogados, cirujanos y frailes. De la puerta no se preocupe, en tres días tiene puerta y marco nuevos, un bombín cojonudo y cerradura nueva, además de una pared renovada, todo a costa del seguro, salvo los materiales porque...

-¡Ya sé, ya sé, la jodida salida y la jodida mano de obra gratis! ¡Pero sepa que ni es mi puerta ni mi pared, Matías!

-Pues le voy a dejar al dueño la tarjeta por debajo de la puerta, pero si no tiene seguro el siniestro le sale por un ojo de la cara y le suben la cuota al año siguiente...Mire, usted dice que conoce a un cerrajero y yo le doy una pequeña comisión, como los importantes, un comisionista por no hacer nada salvo ayudar a un vecino y dar trabajo, trabajo nacional sin nada de extranjeros. Tenga, le dejo una tarjeta y piense lo de hacer un seguro, le sale la salida y la mano de obra gratis, salvo los materiales que van aparte...

jueves, 19 de mayo de 2022

ENTREVISTA AL TESTIGO DE UN O. V. N. I.

En la última década hay un nuevo auge de noticias relacionadas con avistamientos OVNI, personas corrientes siempre los vieron pero ahora son los gobiernos los que desclasifican informes de avistamientos y con testigos de fiar como pilotos de combate y comerciales sin que sean tildados de chiflados como ocurría hasta no hace mucho. Por otra parte, cobra popularidad la teoría de que la Humanidad ha recibido la visita y la ayuda de seres de otros planetas en la más remota antigüedad y los medios a disposición del público tipo cámaras digitales, telescopios y aplicaciones contribuyen a que la afición a los avistamientos siga en boga. Entrevistamos a Enrique Caraja que afirma no sólo ser testigo de un OVNI sino que ha establecido un contacto en la tercera fase con seres, cito textualmente, marcianos...

-¿Como sucedió el avistamiento del OVNI, Caraja?

-Iba en mi coche camino del pueblo, distante ocho kilómetros de mi domicilio en una pequeña casería rural. Era de mañana temprano pero ya brillaba el sol, un día despejado y de buena temperatura y entonces lo vi en el arcén. Me llamó la atención desde el principio aunque no me quedé sin batería como he leído que sucede en otros avistamientos y tuve la suerte que era de día y no de noche cuando todos los gatos son pardos. No tenía luces pero vi los dos faros delanteros, estaba quieto y con una puerta abierta. Ahí me dije que seguramente uno o varios ocupantes del OVNI no debían andar lejos. Me armé de valor y volví a casa, cogí el tractor y volví, enganché al OVNI y sin pensar más me lo llevé a casa. La cosa no tardó mucho en complicarse cuando vi al marciano merodeando, como despistado pero estaba claro que siguió el rastro del tractor porque se fue directo al garaje, una antigua cuadra, y estaba observando el OVNI cuando le saludé, así con la palma de la mano, pero echó a correr a una velocidad endiablada y le perdí de vista.

-¡Pero es una historia fascinante! ¿Qué ocurre cuando llama a la policía? ¿Cómo era el marciano y cómo sabe que es de Marte si no hemos encontrado vida allí?

-Suaaave, suaaaaave, no me atosigue a preguntas. Mire usted, di aviso a la autoridad y vino Paco el policía municipal. Observó el OVNI y me dijo claramente que era un suceso extraño, que no tocara nada y dejara el OVNI de momento en el garaje. Pues hasta hoy, nadie se ha dignado a informar de las pesquisas y estoy pensando quedarme con él y sacar unos dinerillos. El marciano era un poco más alto que yo que mido 1,78, pelo largo y moreno, vestido con un mono azul y botas, sin escafandra o dispositivos. Parecía de etnia gitana si busco un parecido, nada de aspecto nórdico y gran altura o bajito de color gris con cara de grandes ojos. Sociable y comunicativo no era mucho, salió corriendo tal vez asustado de la tranca de roble que yo tenía en la mano. Y está claro que era del planeta Marcia por la pegatina del OVNI. Aquí tengo una foto, está hecha con el teléfono pero se ve bien el OVNI y la pegatina. Mire, mire, igual esta foto vale millones de aurelios...

 

-Caraja, esto es un SEAT 850 y la pegatina es el escudo de Murcia...

 

-¡Y sin identificar que no lleva matrículas ni papeles en la guantera, que miré! Así que es un Objeto con Volante no Identificado. Lo de la pegatina no quiere decir nada porque a los murcianos sólo les separa una vocal de ser marcianos, no vi bien la pegatina y creí leer Marcia. El caso es que hemos averiguado que los OVNI son de Murcia y los pilotan murcianos de etnia gitana... ¡Se acabó el misterio! ¡Seré millonario! ¡Pasaré a la historia de los avistamientos y la gloria de ser el primer ser humano que capturó un OVNI! ¡Que se jodan los nórdicos! ¡Viva Murcia!

 

-¡Menuda caraja tiene, Caraja, menuda!

 

viernes, 22 de abril de 2022

Se ha puesto de moda de un tiempo a esta parte el tema de las comisiones y los comisionistas, del rey al plebeyo y del pillo al deportista, por citar los casos de más actualidad. Sin embargo, suelen esquivar realizar declaraciones y entrevistas. No es el caso de Severino Pingarata, imputado por cobrar comisiones más o menos ilegales, intrusismo profesional y tráfico de influencias que accede gentilmente a ser entrevistado y que nos puede iluminar sobre el fascinante mundo de las comisiones y el comisionista...

-Parecer ser, Severino, que todo empieza al organizar el partido de solteros contra casados que se celebra todos los años durante las fiestas patronales y que usted pretende trasladar de parroquia...

-Vamos a ir por partes. Lo primero que cuando cogí las riendas de la comisión organizadora las pérdidas eran una constante cada año. En el asunto del partido de solteros contra casados, se tuvo en cuenta la movilidad de vecinos de una parroquia a otra, por motivos de casamiento, divorcios y peleas familiares varias. Al final descubrí que podía solucionar la controversia de si los separados y divorciados pueden formar equipos y participar del tradicional encuentro, lo cual nos ponía en el brete de cambiar el formato de la competición o discriminar a dos colectivos que tienen el mismo derecho, no más ni menos sino el mismo, a dar rienda suelta a sus ansias competitivas en sus categorías propias. Luego se sumaron las peticiones de formar equipos y competir en las fiestas patronales del colectivo de viudos y solitarios. Había que cambiar el formato de la competición y la asociación vecinal de la que soy portavoz se hizo cargo de gestionar la papeleta delegando en mi persona las tareas organizativas. Más que comisiones son gastos inherentes a mi ocupación organizativa.

-Le achacan intrusismo profesional...

-¡Eso es cosa del cabrón del cura! El muy carpetovetónico dice que la Iglesia sólo reconoce a solteros y casados y por tanto el partido entre los mismos debe seguir como manda la tradición y la Iglesia. Como el campo de juego ocupa media parcela de la casa parroquial pues dice que tiene voz y veto en todo lo que tenga que ver con la parroquia, incluyendo la casa parroquial y la parcela anexa. Yo no tengo nada contra la Iglesia y menos contra el cura, pero estamos en el siglo XXI y separados, divorciados, viudos y solitarios tienen el mismo derecho a realizarse deportiva y competitivamente en las fiestas parroquiales como el resto de mortales. Busqué alternativas y combinar el nuevo formato competitivo con la sana rivalidad entre parroquias vecinas y surgió la creación de la Champiñon de La Comarca donde se celebraría una liguilla en todas las parroquias dedicadas al cultivo del champiñón y cada parroquia presentaría cinco equipos formados respectivamente por solteros, casados, separados, divorciados, viudos y solitarios. Al final el cura entró en razón cuando se le aclaró que la tienda parroquial sería el socio patrocinador y las banderas, banderines, bufandas y cornetas de cada afición serían de venta exclusiva en la tienda parroquial. Todo iba encaminado hasta la última reunión de la asociación vecinal en que se presenta un ruego para incluir la categoría de puteros en los equipos y ahí el cura se puso hecho una furia.

-Severino, creo que me he perdido...

-No es nada lioso, el dueño del puticlub a la salida de la autovía se ofreció a patrocinar los trofeos y correr con los gastos de alojamiento de las distintas plantillas, el puticlub queda casi equidistante de las parroquias en la competición y sólo se correría con los gastos de comida y servicios varios durante las jornadas de concentración para la disputa de la liguilla que da paso a la gran final durante el día grande de las fiestas de la parroquia. Lo de las comisiones es que soy delegado de la asociación de vecinos para competiciones deportivas y, lógicamente, mis gastos durante las concentraciones corren a cargo de la asociación. El problema es el cura que rechaza de plano incluir equipos femeninos que el dueño del puticlub estaba dispuesto a proporcionar en las distintas categorías. Luego estuvo el tema del sector crítico de la asociación, que no me traga, y alega que, dado el tipo de relaciones que se pueden entablar durante las concentraciones en el hotel del puticlub entre miembros de la plantilla y personal femenino de las instalaciones, los partidos podrían estar amañados y alterar el resultado de la competición. Cosa absurda por cuanto meten en el mismo saco a casados con solitarios, divorciados, viudos y separados. El cura se dedicó a convencer a las casadas de los casados en que cambiar el formato sólo traería desgracia a sus vidas matrimoniales y ahí dimos en hueso.

-Comprendo... Yo le daba bien a la pelota... ¿No me harían una prueba durante un par de concentraciones de ésas, ein?

jueves, 31 de marzo de 2022

ENTREVISTA AL ABSENTISTA LABORAL

Es habitual encontrar en el mundo laboral la figura del absentista laboral, quien más y quien menos ha conocido al menos a uno a lo largo de la vida laboral y sin embargo son los grandes desconocidos de la sociedad. Es cierto que enseguida se les pone la etiqueta y en el curro resulta hasta violento sacar el tema pese a que en algún momento de la vida laboral siempre nos sentimos tentados alguna vez a ser absentista. Entrevistamos a Rufino Trolas, tiene un puesto fijo desde hace veinte años aunque sólo acuda al trabajo cada cierto tiempo y por las causas más variadas para que nos aclare el oscuro mundo del absentismo laboral...

-Se le ha muerto cuatro veces la suegra y en cuatro de ellas con derecho a tres días libres por la distancia...

-¡Ya empezamos! ¡Ya empezamos! Accedí a la entrevista dejando muy clarito, pero que muy clarito, que no iba a soportar choteo ni denigración de mi persona. Aún estamos en un país libre para hacer en nuestra vida privada lo que nos salga de los cojones, yo me he casado cuatro veces, pero claro, como soy simple currante de taller y no un chupatintas debería ser un proletario con esposa desde siempre y churumbeles en número proletario. Soy libre de entablar una relación y casarme tantas veces me digan que sí, limpia y honesta, pero el amor no dura siempre aunque se crea un vínculo especial con la suegra y el suegro siendo natural y de bien nacido asistir a las exequias cuando por desgracia nos dejan en este valle de lágrimas. Es un derecho laboral reconocido tener día libre para asistir al acto fúnebre y hasta tres si hay distancia por el medio... ¡O también debo tener en cuenta la distancia de mi familia política! ¡Dónde coño están los derechos laborales y humanos, no somos carne laboral sin vida privada, que no!

-Pero es que...

-¡Ni pero, ni peras ni Dios que lo fundó! Mire, no voy a negar que busque siempre parienta a distancia de mi lugar de trabajo, acepto que entre suegras y suegros tengo gastados varios permisos para asistir a entierros, de ahí a querer planificar la boda atendiendo a las vicisitudes futuras que me proporcionan días de permiso laboral media un mundo, qué digo un mundo, todo un jodido universo. Que se suman días de baja laboral, que se suman días de permiso por bodas de primos, primas, cuñados, cuñadas y los inevitables bautizos, comuniones y aniversarios. Se me acusa de que tengo cuatro familias y todo se multiplica por cuatro, pues no hay ley que me obligue a casarme sólo una vez y cerca del taller, sería el colmo de la explotación laboral, el colmo.

-El tema de reincorporarse y encima en un puestín...

-El trabajo industrial vive una actualización constante para el obrero y si se falta año y medio al tajo es normal que tenga que reciclarme y pasar un tiempo de adaptación. Sacar fotocopias, contar las cargas, anotar las descargas y, no lo voy a negar que soy tan humano como el que más, está uno más a gustito en la oficinilla del sindicato en tareas leves que pringando ocho horas currando como Pepe el hijo de la gran chingada, por no decir hijo de su madre. Yo me apunto gustoso a los cursillos y conferencias de reciclado laboral. ¡Es que el año sólo tiene 365 días y no todos laborables, no es culpa mía que entre una cosa y otra me pase un año sin pisar el taller y lógicamente entre el cursillo, la baja médica y la muerte de uno de mis múltiples parientes políticos se pasa un lustro y no te enteras!

-Para finalizar, Trolas, el tema de la baja médica...

-Es la mayor infamia de la que se me acusa. Yo entiendo que la empresa trate de justificar un despido de alguien que además es un firme defensor de los derechos laborales, pero la salud es una lotería. Mi esguince me imposibilita de toda tarea que requiera esfuerzo y no sale en radiografías porque la oreja es un cartílago, pero ojito que está cerca el oído y afecta al equilibrio. No voy a subirme a enganchar una carga a diez metros de altura con el esguince de la oreja bailando twist en mi oído interno afectando a mi equilibrio, podría matarme oiga, matarme. Es todo un mito y ojalá tuviera un hueso roto, una hernia o incluso una apendicitis, que no es por no trabajar, es que no tengo equilibrio y como el cartílago de la oreja es algo que no sale en la radiografía, te ven por ahí de vermut y ya dicen que si absentista, que si escaqueo. Incomprensión, sufro la incomprensión de mis compañeros de trabajo que con su inquina predisponen a la jefatura en mi contra. ¿Me corto la oreja y así soy productivo y rentable, me la corto?

-¡No joda! ¡Si le amputan una oreja es capaz de acudir al trabajo sólo el día de la jubilación!

miércoles, 16 de marzo de 2022

ENTREVISTA AL MANDO A DISTANCIA

Hoy entrevistamos a otro de esos aparatos que han pasado a formar parte de la familia, con sitio propio en las estancias y que actualmente viven un auge ya que todos los cachivaches suelen tener mando a distancia, a veces engorrosos, a veces incompatibles pero siempre a mano. Y aunque la actualidad es la huelga en el transporte, hay una convocatoria de AMAD (Asociación de Mandos a Distancia) para una huelga de los mandos a distancia de los televisores, pantallas y similares, donde llama la atención que el resto de mandos a distancia no forma parte de AMAD...

-¿Cómo surge AMAD y por qué no admiten a todo tipo de mandos?

-Surge como consecuencia del intrusismo, el maltrato y la discriminación laboral con el auge de los mandos a distancia para todo tipo de aparatos. El mando a distancia surge con la televisión y en AMAD somos de la firme convicción de que debe irse por parte de la industria de mandos a distancia a la creación de un mando universal de la televisión que sirva para el resto de aparatos con mando a distancia del salón o de las estancias donde hay un televisor que es en casi toda estancia de la casa. No consideramos del gremio a mandos de electrodomésticos, automóviles o mandos de las puertas y ventanas domóticas. El mando de televisión está capacitado para, con unas pequeñas modificaciones de fábrica sin costes que repercutan en el consumidor, servir de mando universal para la televisión, el equipo de sonido y todo aquello vinculado al mando a distancia del televisor. No podemos admitir que sólo se nos utilice para apagar y encender el televisor y luego se nos relegue el resto del tiempo a esperar mientras el mando de la tele por cable, el del DVD, el vídeo que aún quedan o hasta el de la persiana domótica, la caldera de la calefacción y hasta el del robot aspirador se encargan de tareas que podemos asumir perfectamente los mandos del televisor.

-Supongo que aún hay clases... Hábleme del intrusismo.

-Los mandos universales. En cuanto el mando a distancia sufre un ligero deterioro por la torpeza de que quien nos maneja, se va a comprar uno que sea universal y sirva para el televisor. Deje que le diga algo, aunque suelen emparejarnos a mando y televisor como un todo, somos entes distintos, colaboradores y compañeros de faena, siempre; pero mansedumbre y relación basada en el dominio, jamás de los jamases. Cuando se compra un mando universal que sustituya al legítimo, es como adquirir clones, es una puñalada trapera al televisor que ve cómo un intruso clonado, barato y de poca calidad de repente se encuentra al mando, nunca mejor dicho. Dejando aparte que se relegue, tire y se olvide al mando original, estos mandos intrusistas causan serios cuadros depresivos en televisores sin importar que sea de tubo catódico, plasma, plana o panorámica. Mire que sólo sucede con los mandos a distancia de televisión, nadie compra un clon de otros mandos a distancia que son tratados con mimo, respeto y cuidado, pero claro, el mando a distancia de la tele es prescindible, es un cero en la ecuación. AMAD exige comprensión y reconocimiento de los servicios prestados. Hay estudios que avalan que cambiar de mando a distancia de la televisión provoca estrés en la misma y acorta su vida útil. Elegir un mando a distancia universal en lugar del original mata al mando y mata al televisor.

-El maltrato...

-Es algo atroz, pero atroz. Empieza con el desembalaje donde se nos abren las entrañas sin respeto ni consideración, en una mezcla de ansiedad y apetito consumista se coge el mando y se le abren las entrañas para instalar las pilas sin anestesia, con torpeza virginal colocando las pilas al revés, se nos cierra la tapa de forma tan brutal como en la apertura y, como el mando a distancia no funciona al estar las pilas mal puestas, pues ya empezamos con las hostias y golpecitos hasta que el torpe de turno se da cuenta de que instaló mal las pilas del demonio. El calvario no termina ahí. Se nos aprietan los botones con furia, sin delicadeza alguna. Si es época de nueces ya nos están utilizando de mazo, AMAD tiene una de sus exigencias más firmes en que el suelo esté enmoquetado, o con un cojín y que nos instalen un paracaídas porque no sabe usted la cantidad de caídas que soportamos en nuestra vida útil. Ellas, se quedan dormidas en el sofá y noche tras noche nos precipitamos al vacío; ellos se duermen en el sillón, con reposabrazos más altos, y la caída es algo brutal. Luego están los que nos rompen la pestaña del compartimento de las pilas y primero tratan de arreglarlo con pegamento altamente corrosivo que además no pega para finalmente ponernos un montón de celo pegamentoso que nos da una estética horrible ante visitas. Lo de lanzarnos a la cabeza de la parienta, marido, yerno e infancia nos provoca daños que pueden ser irreversibles. Y luego los bebés, cosa horrible que nos muerden, mascan, arrojan, destripan y finalmente nos tiran a la taza del inodoro. Y claro, consecuencia del maltrato pues nos cambian por un clon universal que provoca a su vez el intrusismo. Es la pescadilla que se muerde la cola.

-Ya... La discriminación laboral...

-Los mandos de los televisores inteligentes. Resulta que su pantalla vinculada al mando a distancia funciona como una tableta pero a lo ganso. Se llega a los menús de forma intuitiva, tienen botones de acceso directo a las aplicaciones. Aunque compartimos la problemática del intrusismo de los mandos a distancia de la televisión por cable que nos relega a funciones de encendido y apagado, son mandos a distancia que discriminan al del televisor y en honor a la verdad, un televisor inteligente sólo tiene de tal el nombre puesto que son aparatos informáticos. AMAD no quiere ir contra el progreso, pero deben utilizarse mandos a distancia de televisor cuando la pantalla haga de tal. Es una medida controvertida porque las asociaciones de consumidores han puesto el grito en el cielo ya que implica su implementación que se provea de dos mandos, uno de televisor y otro para funciones informáticas con costes añadidos al precio final. La justicia es cara en ocasiones y es una cuestión de dignidad que consideramos irrenunciable.

-¿Les afecta la invasión a a gran escala de Ucrania por el régimen de Putin, para finalizar?

-Horrible, horrible. En AMAD llegan quejas todos los días de mandos a distancia afiliados que sufren un desgaste en los botones de hasta un 500% superior a antes de la invasión de Ucrania. El usuario quiere contrastar informaciones y cambia constantemente de canales. Si se tiene por cable la cosa es una vorágine de pulsar botones del mando a distancia que nos lleva de nuevo a cambiar el mando por desgaste, tanto estético como funcional. Al menos en Rusia sólo pueden ver canales gubernamentales, pero en el resto de Europa y del mundo la pluralidad lleva al desgaste prematuro y de nuevo al intrusismo de los mandos clonados. Somos un colectivo laboral muy castigado en nuestros derechos básicos y fundamentales de miembros de los electrodomésticos como son los televisores. En ese sentido, el régimen de Putin en Rusia y su política de cerrar canales antigubernamentales, sí cuida los mandos a distancia al igual que en Cuba, Venezuela y Corea del Norte, país éste donde el mando a distancia vive una segunda edad de oro por la existencia de un solo canal de televisión.

jueves, 10 de marzo de 2022

ENTREVISTA AL ENCHUFADO

Si hay un personaje entrañable en la vida laboral y social es sin duda el enchufado. Denostado y vilipendiado por la sociedad y a la altura del machismo que sufren las mujeres en el ámbito laboral donde el enchufado es señalado por el resto de plantilla. En estos tiempos de zozobra pandémica, bélica y económica queremos saber si el enchufado sigue medrando como antaño y si por el contrario sufre como el común de los mortales las vicisitudes que nos ocupan y nos preocupan. Mateo Brasas, representante del colectivo de enchufados nos aclarará nuestras dudas...

-Es usted enchufado y orgulloso de serlo...

-No soy yo sólo, hay infinidad de enchufados en todos los ámbitos. Yo vi la necesidad de que el colectivo se articulara en una plataforma reivindicativa de nuestra figura y nuestros derechos. No es lo mismo reconvertir una industria y despachar a la plantilla que despachar al enchufado. Luego está el tema del vituperio y la chanza. Sufrimos una incomprensión y una discriminación social que ni se imagina usted, ni se imagina. El enchufado es el gran olvidado en las negociaciones del convenio laboral, el enchufado es siempre el culpable de todas las desgracias y librando el resto de la plantilla que son unos vagos de tres pares de cojones. Y somos un colectivo generoso pese a todo, no crea, podríamos ir a nuestro enchufe y largar todas las miserias y mierdas del personal en quien tanto confía.

-¿Hay categorías dentro del enchufismo?

-¿Categorías? ¡Lo que hay son auténticos depredadores de los puestos de enchufe, depredadores! La gente piensa que al enchufado le dan todo hecho y los compañeros de plantilla sencillamente creen que tenemos una vidorra fetén. Mire, mi primer día laboral como enchufado me tocó un encargado que parecía que la empresa fuera suya y no un asalariado más. Pues resulta que el muy cabrito era un jodido enchufado como yo, pero claro, para darse aires se dedicó a tocarme los cojones toda la jornada por el simple hecho de que su enchufe era Fulanito Detal nada menos y el mío Don Mindundi. ¡No existía la solidaridad en el enchufismo, era una auténtica jungla!

-¿Qué busca con su sindicato del enchufismo?

-Nada en especial, sólo encontrar un buen enchufe y si subvención de fondos europeos por aquí, una ayudita estatal por allá, unas ayudas municipales y autonómicas junto a participaciones con recargo de lotería navideña y las cuotas de los afiliados, pues ir tirando que son tiempos jodidos y un buen enchufe siempre ayuda. Lo importante es que la sociedad sepa que somos de carne y hueso, que nos gusta estar de farra como al común de los mortales, llegar tarde y salir antes, los mejores festivos y fechas vacacionales y un buen jornal que nos dé para un buen jamón de Jabugo que regalar a nuestro enchufe. Sólo aspiramos al sueño consumista de la clase laboral europea.

-Para terminar, Brasas que es usted un auténtico brasas, ¿en que demonios trabaja usted, ein?

-Yo me preparé para sexador de pollos, pero logré un pequeño enchufe y pasé al sector del metal y cuando logré un enchufe más grande me pase a la industria del trabajo en el alambre. Mi puesto es supervisor de automatismos que es pasearse por el taller observando que los obreros hagan de forma automática y eficiente su labor. Llevo ya más de tres lustros en el sector del trabajo en el alambre y si consigo un buen enchufe puede que me jubile anticipadamente. He de decir que hay todo un intercambio de enchufes entre el enchufismo, una vez estable laboralmente pues das enchufe dentro de tu categoría en el enchufismo. Es peor dorar la píldora a un representante sindical o lamer el culo al patrón. El enchufismo se rige por unos criterios de igualdad ante el enchufe.

miércoles, 16 de febrero de 2022

ENTREVISTA AL EMPRENDEDOR DIGITAL

Son tiempos digitales y surgen nuevos horizontes laborales y empresariales. Entrevistamos a Onorato Clavola, emprendedor de la cosa digital que ha presentado en sociedad el prototipo de un cajero digital que, cito textualmente al folleto, paliará las penurias de usuarios de cajeros automáticos que no se adaptan a la era digital ofreciendo un servicio que es además una labor social de integración de colectivos en precariedad laboral. Para la realización del prototipo, Onorato ha logrado financiación de hasta cuatro administraciones diferentes incluyendo fondos europeos...

-¿Cómo surge la idea? ¿Sensibilidad ante el abuso de la banca con sus clientes?

-La cosa empezó por culpa de los toros. Concretamente ante la situación actual donde los festejos taurinos son prohibidos, suspendidos o sencillamente desaparecen de la programación festiva. En ese momento me encontraba en paro y viendo la problemática, pues me surgió la ocurrencia de cómo ayudar al colectivo de enanos que trabajan en los festejos taurinos. Lo del cajero fue sencillo y simplemente creé una interfaz con calidez humana, trato exquisito y hasta de charla mientras el usuario u usuaria ajenos a las cosas digitales realiza su operación. Pero fueron los toros quienes me dieron la idea barruntando, como ya dije, sobre los enanos taurinos.

-¿Pero qué problema hay con el enanismo y qué tiene qué ver con los cajeros automáticos, ein?

-¡Ahí voy! ¡Ahí voy! ¡No hay ningún problema con los enanos salvo los que la propia sociedad crea! Mire usted, con el tema de la crisis no se llega a imaginar el número de señores bajitos que usurpan empleos a los enanos, ni se imagina, oiga. El personal enano es fundamental en el proyecto de mi cajero digital y alma de la empresa, sin ellos la cosa no funciona. El cajero en sí tiene el logro de dar un servicio humanizado. Es muy agradable que metas la tarjeta de turno y en lugar de una pantalla con un menú lioso y liante te salgan un par de manos amigas, sentir el tacto de otros dedos, saber que la máquina lo hace todo. Es el futuro y las subvenciones por contratar enanos son jugosas, si me permite decirlo. Estoy ensayando un nuevo prototipo donde hacen falta dos enanos, con lo cual se aumenta la plantilla y se da más trabajo al colectivo. Y siento mucho si le parezco cruel con lo que voy a decirle, me parte el alma pero mi prototipo y proyecto se basa en el factor humano enano y debo rechazar a los señores bajitos cuyas características anatómicas no se ajustan al diseño del cajero y el receptáculo donde se pone al enano.

-¡Me está diciendo que mete a enanos en un cajero!

-¡Le hablo del futuro que ya es presente! ¡Le hablo de un concepto innovador y vanguardista en cuanto al trato humano de los cajeros automáticos! ¡Le hablo de justicia social! ¡Le hablo de la integración laboral de un colectivo marginado laboralmente! ¡Le hablo, en definitiva, de futuro de prosperidad! Usted sólo ve un negrero del siglo XXI que explota personal laboral con enanismo, no le culpo de pensar así, no le culpo. Pero deje que le diga una cosa, mi prototipo funciona, el enano está contento con su trabajo, la masa usuaria del cajero automático feliz del trato humano y usted me viene con moralinas de maltrato a los enanos. ¡Maltrato es prohibir los toros en nombre del animalismo jodiendo al enanismo su trabajo laboral que es arte, puro arte!

-¡Y si le pone unos orificios para los pies, puede llevarse el trabajo a casa!

sábado, 12 de febrero de 2022

ENTREVISTA AL ANALFABETO DIGITAL

Ha saltado a la actualidad con motivo de las quejas de usuarios de banca que, por diversos motivos y circunstancias, se encuentran con dificultades e imposibilidades de interactuar con las sucursales digitales y los propios cajeros automáticos. Mientras la sociedad avanza a la telemática cotidiana, un sector de la población sufre un aparthead digital donde la problemática con la banca es anticipo de otras con la teleasistencia médica, por citar un ejemplo del futuro que ya es presente en sus inicios. Entrevistamos a Celedonio Grajo, cincuentón, habitante de pueblo y que ha visto como para sacar dinero del cajero debe desplazarse 32 kilómetros y en su localidad Internet es una cosa de la que habla la tele...

-¿Tiene usted ordenador?

-Tengo problemas de vesícula y algo de migraña, por lo demás estoy sano como un roble, ya me ve usted, parezco un chaval y eso que la boina pone años. La llevo porque es cómoda y así no se me ve mucho la incipiente calva. Pero eso de orden no sé qué, nada de nada, como un roble, ya le digo.

-Ya... Bien, ha salido usted en la tele por protestar ante la antigua sucursal de su pueblo...

-¡Ni sucursal ni hostias! ¡Yo fui a picar a casa del Rufo que me debe la mitad del boleto premiado en la pedrea en Navidad! ¡Y quiero mi jodido dinero! ¡La sucursal se puede ir a tomar por el culo! ¡Yo quiero el dinero de la pedrea que es mio! ¡Si Rufo se lo gasta en vinos y putas no es mi problema! ¡Que cerraran la sucursal me importa una mierda, yo al banco sólo voy si me llaman y como no era cliente nunca me llamaban así que nunca iba!

-¿Pero no se quejaba usted de ser analfabeto digital?

-¡Está usted ciego! ¿No ve mis muñones en lugar de dedos? ¡Pues me faltan cuatro, tres en una mano y uno en la otra! ¡Soy analfabeto digital porque me es imposible contar con los dedos de las manos, que me faltan cuatro, tres en una mano y uno en la otra siendo dos de ellos los pulgares!¡Analfabeto digital total!

-No sé... Más bien minusválido... Tullido... ¡Discapacitado digital, eso es!

-Mire usted, si van a pagarme lo de la pedrea de Navidad, aviaos vamos. Si viene a tocarme los cojones y reírse de mis muñones, le suelto un estacazo que le descoyunto la sesera. Y encima me llama incapaz... Mire, mire... 26 centímetros de chorra, la más grande del concejo y alrededores... ¡Incapaz lo será usted, picha corta, que es un picha corta!

-Oiga, cuando vaya a revisión de muñones que le revisen esa cosa que le cuelga porque tiene toda la pinta de estar tumorosa...

viernes, 8 de octubre de 2021

ENTREVISTA AL COLECCIONISTA DE FASCÍCULOS

En determinadas épocas del año somos bombardeados con publicidad para comenzar una colección de fascículos con múltiples ofertas de dos fascículos por uno y acompañados de reproducciones en miniatura o las piezas para componer una maqueta a medida que sumamos fascículos. Estamos rodeados de coleccionistas de fascículos y raro es el mortal y la mortal que no empiezan una colección con mucho ánimo para luego decaer a la tercera o cuarta semana como mucho las ansias de seguir comprando el fascículo de turno...

-Casimiro, es usted coleccionista confeso de fascículos...

-¡Y a mucha honra! No me haga como mi sobrino que cuando le comenté si no le apetecía hacer su primera colección de fascículos y me contestó que él no perseguía culos fascistas como un depravado progresista. Son tiempos de nuevas coordenadas y ya ve que ser amante de los fascículos es tildado de depravación. Llevo coleccionando fascículos desde hace más de cinco lustros y confieso, sí, que lo soy. No creo que sea nada malo, la verdad.

-¿Cualquier colección de fascículos o es sibarita de los mismos?

-Según las necesidades. Que me falta hilo y aguja incluyendo falta de iniciativa en el arte de la misma, pues colección de costura en pocos pasos que te regalan un costurero a piezas y hasta un estante para poner los distintos hilos. Que no sé qué regalar a mi sobrinito, pues colección de fascículos de coches de carrera donde te dan piezas con cada fascículo de forma que cuando llega la fecha de regalar le impresionas con el pedazo de buga a escala. Hay colecciones de fascículos para todos los gustos. Al final gastas lo mismo o más, es casi imposible no caer en la tentación de comprar algo más en el quiosco, pero es una afición que requiere constancia, dineros para invertir en la colección y un quiosco de confianza que nos guarde cada semana el fascículo y sepa disculpar cuando una semana no se coge o hay impagados más de la mitad de los fascículos semanales.

-¿Es más constante el hombre o la mujer a la hora de coleccionar?

-Depende de la afición de cada uno y cada cual. Es dudoso que una mujer coleccione fascículos de vehículos o motos donde el único aliciente es tener la miniatura a escala de los mismos. Sin embargo es el hombre quien sufre la afición femenina a colecciones de fascículos de recetas caseras con sabor industrial, por poner un ejemplo, donde los postres son auténticos insultos al estómago, ofensas a los intestinos e hipocresía de pareja al comer alabando la pericia adquirida con los jodidos fascículos unos postres realmente aborrecibles al paladar. Sin embargo, si el hombre quiere mostrar sus colecciones a la parienta, resulta que le interesan un comino porque son cosas de pitopáusico que le da por comprar cochecitos de miniatura, minerales de poco tamaño o la maqueta mal montada con pegotes de pegamento. ¡Hay un matriarcado opresor sobre los coleccionistas de fascículos!

-No sabía yo tal cosa, es increíble el mundo interior del coleccionista de fascículos...

-¡Es que estoy hasta los cojones, comprenda, hasta los cojones! ¡Llevo intentando juntar oro para hacerme un anillo y pese a llevar ya cinco colecciones completas de minerales, y otras tantas hasta la entrega de la piecita de oro, sin poder juntar lo suficiente! ¡La maqueta del coche para mi sobrinito fui capaz de terminar su endiablado montaje cuando se sacó el carné de conducir y ahora la dichosa maqueta ocupa espacio en el trastero! ¡Y estoy harto de coleccionar fascículos de arte pictórico cuando a mí lo que me gusta es el flamenco y los tablaos! ¡No quiero coleccionar más fascículos!

-¡Coño jefe, pues no los compre! ¡Impulsivo, que es usted un impulsivo!

martes, 14 de septiembre de 2021

ENTREVISTA AL MOÑAS DE LA BARRA DEL BAR

Las autoridades gubernativas han levantado la restricción que afectaba a tomarse algo en la barra del bar. Han sido meses largos donde nos hemos acostumbrado a fuerza ahorcativa sin alternativa salvo sentarnos en una mesa viendo la desangelada barra convertida en zona vallada con cinta y en el mejor de los casos a que hubiera mesas a su vera, pero sentados. Si alguien ha sufrido los rigores de la restricción en sus barras de abrevaderos habituales han sido los moñas. Todo garito que se precie tiene su moñas particular y sin embargo ha sido raro verles durante la restricción, es por ello que entrevistamos a Ramón, conocido moñas del bar del barrio, para que nos ilustre en tan apasionante tema...

-Es que da la sensación de que ando moña todo el tiempo y nada más lejos de la realidad. Ahora, que si tomarse un trago en la barra del bar, y me refiero a un trago tras otro, y estar de campechanía con los amigos de la barra y vacilar un poco a la camarera hablando como si estuviera mascando un polvorón, si es delito pues soy un moñas. El moñas forma parte de la psique del consumidor en bares y cafeterías, tal es así que cuando un moñas es expulsado sine die por la dirección del local, dirección a la salida me refiero, ni el negocio ni la parroquia de la barra admiten que el puesto del moñas sea ocupado por otro moñas. Fíjese que llegan las navidades y vuelven a admitir al moñas en el establecimiento y eso no sucede ni con los pedigüeños.

-¿Por qué no se les ha visto durante la clausura de las barras en hostelería, ein?

-No es lo mismo, no es lo mismo. La barra es una liturgia, desde acechar y gorronear las bandejas de pinchos hasta disfrutar del generoso escote de la camarera, dicho esto sin ánimo patriarcal ni mucho menos. Si alguien aprecian los moñas es a las camareras, siempre con una conversación, que acepta nuestros piropos de pedete lúcido sin ofensa. Pero una mesa es una jodienda, el pincho no tiene alternativa como en la barra donde puedes dar el cambiazo en la bandeja, garrapiñar más pinchos de la misma e incluso intercambiarlo con otros parroquianos de la barra del bar, la mesa es como un corsé victoriano, que no entiendo de corsés pero queda fino lo de victoriano.

-Algún que otro moñas le pega a las tragaperras...

-¡Mejor pegarle a las tragaperras que a la mujer! Dicho sin ánimo patriarcal, que conste, es un chiste de moñas pero vivimos tiempos inquisitoriales con los chistes. Sí, hay dentro del colectivo auténticos ludópatas irredentos, pero por lo general el moñas es jaranero, sociable, parlanchín sin ser lenguaraz, amable con las damas y amigo de sus amigos. Y ser moñas no implica estar moña, es un apelativo cariñoso entre la parroquia del bar, formamos parte como el lector del periódico, los taburetes o el cartel que informa de los horarios y los días de descanso. Otra cosa es que te lo llame la suegra o el cuñado, la primera pilla unas torrijas cada nochebuena que ni le cuento porque para ella todas las noches son buenas, y el segundo agarra unas cogorzas de muy señor mío cada vez que sale de caza con su cuadrilla de garrulos igual que él.

-Pues a disfrutar de nuevo de la barra del bar y del moñas.

sábado, 21 de agosto de 2021

SUSPENDE LOS FESTEJOS DEL PUEBLO A CAUSA DEL NOMBRE DE LA GATA DE LA SUEGRA: VENANCIA

Está en boga el tema de suspender festejos taurinos por el nombre de los toros, se suponía que era por el maltrato, y tenemos la sensación de que sólo sucede con festejos taurinos, pero en un pueblo de España han suspendido el partido entre solteros y casados pese a la solera del mismo desde que se juega al fútbol en el pueblo, hace una timorata de años; además, el alcalde ha suspendido el resto de las fiestas y declarado a su suegra persona no grata en la pedanía. ¿Tan grave es un nombre a un animal que, cual efigies inquisitoriales, sus autores ha de ser quemados en la hoguera social?

-Bencejo de La Mata, pueblo de la España profunda y que...

-Si empieza usted a tocarme los cojones por el tema del pantano, puede ir con su entrevista a la mierda. Si un consejero de sanidad ve en la cifra de las vacunas un insulto y se prohíben los toros por su nombre, no me toque los cojones con el tema del pantano porque le saco a zurriagazos del municipio, avisado queda.

-El pantano de la presa que sumergió parte de Bencejo de La Mata, mi familia vendió los terrenos pero éramos ignorantes de que iban a ser expropiados, ¿entiende usted? Que sí, de aquella se sacaron unos duros, sus buenos duros de la época, pero no fue una especulación urbanística, propia de las urbes pero no del pueblo, ¿le queda claro, listillo de ciudad?

-¡No me miente el nombre de la gata que le doy, mire que le doy con la tranca y le descalabro! Mi suegra es una auténtica víbora de lengua viperina. Puedo pasar que le pase por alto las multas, el IBI, la tasa de recogida de basura y ponerle una parada del autobús de línea enfrente de su casa. Incluso colocar al inútil de su hijo en un puestín, pero el nombre de la gata... ¡El nombre de la gata no se lo paso por la memoria de mi padre que en gloria esté! ¡Ni partido de solteros contra casados, ni premio a las mejores compotas, ni baile con orquesta ni Dios que lo fundó! ¡A tomar por el culo, que se vaya del pueblo y que no vuelva!

-Oiga alcalde, perdone que le interrumpa su diatriba pero tiene usted un lenguaje patriarcal, antianimalista... ¿Qué problema tiene con el nombre de Venancia? ¿Hace referencia quizás a la Venecia del Dux cuando los Tercios de...?

-¡Venancio era el nombre de mi abuelo! ¡Venancio era el nombre de mi padre! ¡Y yo mismo me llamo Venancio como mi padre y mi abuelo! ¡No ve el insulto!¡No ve cómo se ha pasado de la raya mi suegra esta vez! Hasta que esa señora no salga del pueblo, por mis cojones que no hay festejos haya o no pandemia! ¡Si llamar Feminista a un toro de lidia es ofensivo, lo de Nigeriano no acabo de pillar, si fuera Kunta Kinte o Tío Tom todavía....! ¡El caso es que me atengo a mi derecho de censurar aquellos nombres que me ofendan y a la mierda con las fiestas y festejos, incluyendo el partido de solteros contra casados!

-Afirma, ya para terminar, la alcaldesa de Gijón que la trata de humanos es una actividad boyante y no se legaliza...

-Eso es distinto y en Bencejo de La Mata sabemos de qué hablamos en este tema. Hay dos casas de putas en el municipio, una con todo en regla y la otra, pues los dueños son gente del pueblo y deja ganancias. Aunque sea ilegal se cobran tributos, impuestos, atrae visitantes que primero vienen a putas pero al domingo siguiente vienen al pueblo a comer y hacer visita, con sus gastos correspondientes, con familiares y amigos. En Bencejo de La Mata sólo había dos riquezas, los champiñones y contratar mano de obra inmigrante ilegal, pues desde que abrió `El Clítoris Alegre´ la economía municipal se ha saneado. Pero los toros son maltrato, pues poner a la gata Venancia es una ofensa intolerable.

-Es un nombre más propio de vaca, eso es cierto...

jueves, 11 de marzo de 2021

ENTREVISTA AL TIPO DE LA BARRA DEL BAR

La pandemia está causando estragos en la hostelería que se ve obligada a, según las circunstancias, a servir sólo en terraza, en mesas pero no en barra cuando no directamente abocados a bajar la persiana lo que dure la alarma de turno. Sin embargo, siempre que pueden levantar la persiana y atender a la clientela, aparece fiel la figura del tipo de la barra del bar, ese que siempre está en su esquina y que da igual a la hora que se vaya, ahí está fiel cual perro mastín. Se le ha visto tomando el café a la puerta cuando sólo se podía servir para llevar, sentado en la terracita y, cuando no se sirve en la barra, sentado en la mesa pegada a la misma en su taburete...

-Es usted incombustible al desaliento...

-Uno ya tiene el culo pelado con estas cosas y los tipos de la barra del bar formamos parte de la esencia de un local. No es lo mismo entrar y no ver un alma a entrar y encontrar la, permítame que lo diga, la acogedora presencia del tipo de la barra leyendo la prensa, soltando chascarrillos con otros parroquianos o tirando los tejos a la camarera. Somos parte del sonido ambiente, del placer de ir al bar y en ocasiones hacemos pequeños recados al tabernero y lo que mande si lo manda la camarera. No es vicio, es casi un arte y parte de la esencia de la cultura hispana sin importar el terruño. Posiblemente sólo La Roja nos une tanto, y sólo en ocasiones.

-Se ha celebrado el día de la mujer y surge la pregunta: ¿hay machismo en la barra del bar, ein?

-Hay una corriente clásica de pensamiento entre los tipos de la barra del bar. El galanteo jocoso y jaranero con la camarera no es machista y es toda una ciencia. Pero si se ve a una tipa de la barra del bar posiblemente la tilden de fulana. Pero son compañeras y tan buenas tipas como los tipos, pero aún choca ver a la tipa de la barra del bar sin que surjan inquietantes pensamientos, tanto en hombres como en mujeres. Se ha avanzado mucho y ya no hay el típico borrachuzas que le tira los tejos a una tipa de la barra del bar, pero salvo algún macho alfa pasado de copas, las tipas de la barra del bar cumplen las mismas funciones que el tipo de la barra del bar.

-Cuando uno entra al bar y ve al tipo de la barra varias veces siempre surge la duda de a qué se dedica...

-Ahí entra el machismo y la fea costumbre de etiquetar al prójimo, me explico: si es el tipo de la barra del bar nos llaman vagos y si es una tipa de la barra del bar es que es puta. Parece arcaico pero el patriarcado se hace visible pese a que, reitero, la sociedad ya no es tan papanatas como antaño. Ahora ya no se nos tilda con el rollo del fútbol y de la política. La sociedad nos acepta como arte y parte de la hostelería, cercana y casi proletaria, pero ahora es ver a un concejal o concejala y las iras se dirigen hacia ellos y ellas, a nosotros los del gremio de la barra nos la suda, no tenemos complejos en ese aspecto.

-¿Cuántas veces lee el periódico? Amén de que como alguien tenga la ocurrencia de ocupar el mismo en su momento habitual hay gresca...

-¿Gresca? ¡Hostias había que dar, hostias! El periódico del bar no es de uso discrecional, hay una jerarquía, una cadena de mando digamos. Está el jubiletas que lo coge el primero y va pasando páginas y titulares en voz alta, toda una liturgia además de una acción social. Luego está la tipa que siempre toma el cafelito a la misma hora tardando el mismo tiempo, hay codazos por cederle el periódico. Y luego está el tipo de la barra del bar, o la tipa, que una vez acabada la liturgia de lectores fijos y puntuales que toma posesión del periódico. ¡Y bien sabe Dios que el tipo de la barra del bar puede gentilmente ceder el periódico a un cliente, clienta preferentemente, unos instantes, pero estos boludos que se acercan con cara de haba y pregunta si me falta mucho, a esos a hostias había que ilustrarles del lenguaje no verbal en el bar, a hostias!

-Pues ya saben, si no son habituales, no toquen los cojones al tipo, u la tipa, de la barra del bar con el periódico, que se mosquean, oiga.

martes, 2 de febrero de 2021

ENTREVISTA AL YOUTUBER

La revolución digital y el universo de Internet ha creado nuevas profesiones, reconvertido otras así como nuevos fenómenos a su albur como es el oficio y dedicación de colgar vídeos caseros, que se decía antes, en plataformas digitales. La más popular es youtube y ha dado lugar al termino de youtuber para quienes han hecho de ello una profesión con sustanciales ganancias y que algunos de estos youtubers decidan poner sus domicilios en paraísos fiscales donde tributan y pagan menos impuestos. Para conocer a fondo el tema nos hemos puesto en contacto con Jacinto Filemonas, natural de Frenillo de La Jara, para que nos conteste a nuestras dudas...

-¿Cuándo comenzó a ser youtuber, Jacinto?

- Yo tuve er placé de ser un pionero en mi pueblo, entre mi gente y mis paisanos, a la hora de pagar impuestos, más bien de no pagarlos. A raiz de aquello comencé a ser popular y la gente empezó a llamarme por ese mote. Má o meno desde hace ya unos cinco años que se me conoce como el `yotuver´ en todos los sitios. Ser además de mi pueblo y que mi pueblo me llame así me llena de orgullo, para qué se lo voy a negá, sabe.

-Pero eso no le exime de pagar impuestos...

 

-¡Yo no voy a pagá un céntimo por ser quien soy! Yo tuve er placé de tener un abuelo que era un sabio y nos enseñó a mi padre y a mí que no hay que pagar impuesto por ser uno quien es. Yo no tengo porqué repartir mis ingresos con el Estado. Yo tuve er acceso a documentación del archivo de la parroquia y en 1543 se estipuló que los vecinos de Frenillo de La Jara están exentos de impuestos y que yo sepa no se ha dictado lo contrario por los Borbones, por Franco ni con Rajoy y menos con Pedro Sánchez. Así que no tengo que tributar, sin menoscabo de disfrutar de los derechos inherentes a mi condición de frenillense, de español, de europeo y hasta de la OTAN si me apura, pero pagar ni un céntimo.

-Se le ha olvidado el Papa... ¿Y por qué se quiere ir a Andorra?

 

-¿Y qué cojones hago yo en Andorra? Yo tuve er destino de nacer aquí, si me apura puedo acercarme a Albacete y disfrutar de una urbe cosmopolita europea. No se me ha perdido nada en Andorra, con todo mi respeto para los andorranos, oiga, pero todo. A mi se me persigue por el tema de vacuna, que no es que esté en contra de, pero prefiero otras alternativas que me satisfacen más como persona que se quiere realizar en algo.

-¿Utiliza las redes para tener apoyos en su pleito con las autoridades, ein?

 

 

-Prefiero la mosca, las redes se usaban mucho antaño. Yo tuve er percance con las redes de niño cuando fui con mis primos a pescar ranas y, no me pregunte cómo, enredé la red en el pie que no me descalabré de puro milagro. Y en esto del pleito que usted dice, sí que me apoyan mis primos, menudos ellos que son aún más cabezotas que yo mismo. Pero son casos aparte porque mi pleito es de índole distinta como ya le expuse antes, es cosa de la vacuna, créame.

-¿Y por qué narices no quiere la vacuna?

 

-Porque de las ovejas saco más rendimiento. Yo tuve er susto de ver cómo mis ingresos disminuían y no cubría gastos así que tras asesorarme me pasé al ganado lanar y me desprendí del vacuno. Menos gastos veterinarios, ingresos por la lana, la leche y la venta de corderos en el Ramadán, aspecto comercial éste del que fui pionero en la comarca aprovechando la presencia de musulmanes como mano de obra barata en el cultivo del champiñón. Ni vacuna ni hostias, donde esté un buen rebaño de ovejas que se quite la vacuna, créame.

-Pues ya sabemos cosas del youtuber que desconocíamos...

jueves, 17 de diciembre de 2020

ENTREVISTA AL ALLEGADO

La pandemia mundial del coronavirus nos ha obligado a conocer, y definir, nuevos conceptos como la nueva normalidad y la distancia social entre otros. Pero si hay en estas fechas navideñas en la Cristiandad un concepto que nos ha obligado a redefinirlo es la figura del inefable allegado, el tema de las allegadas da para otro artículo. Con restricciones a la hora de aposentar comensales habituales y familiares de toda cena de Nochebuena que se precie, es junto con la figura de la infancia el invitado estrella, pero qué sabemos del allegado, figura sempiterna en las relaciones sociales humanas del mundo civilizado y parte del sin civilizar. Para saber algo más sobre la figura del allegado y cómo repercute la pandemia en su figura entrevistamos a Etelmiro Paniaguado.

-Dícese de la figura del allegado que es aquel que mantiene una estrecha relación con determinada persona o familia, Etelmiro.

 

-Parece una clara definición pero en la práctica ser allegado es mucho más. Pero sin entrar en polémicas definitorias del concepto, esta pandemia tiene de positivo que por fin se nos considera a los llegados como lo que somos, una figura fundamental en la sociedad donde se tira de allegados todo el año pero cuando llegan estas fiestas se nos margina como tales. Argumentos de que tal o cual allegado tiene su familia y por tanto es prescindible, sacrificable diría yo, sirve para eliminarnos de la lista de convites navideños donde sí se invita a familiares que no se tragan ni se ven nunca salvo en navidad... ¡Pero para bodas, comuniones y bautizos y todo tipo de convites donde hay que dar regalo sí que se nos llama, incluso allegados cuya definición sería de alejados, pero claro, para pagar tira de allegado! ¡Alegría!

 

-¿Qué papel cumple un allegado como agente social de la sociedad, ein?

 

-Antes de ir al médico, al cura, al abogado e incluso al taller del coche, la sociedad tira del allegado, suficientemente lejano para contarle secretos porque no conoce a nadie de nuestro entorno y suficientemente cercano para darle la turra con nuestros problemas. Pero los allegados tenemos nuestro corazoncito, ¿sabe?. El allegado es sostén de la salud mental de la sociedad y cuántos allegados llenan minutos de programación televisiva, cuántos son el asesino perfecto para tramas de misteriosos crímenes, qué mejor culpable en todo juicio que se precie que un buen allegado. Los ejemplos son innumerables y cotidianos.

 

-¿Se siente usted como allegado utilizado en cierta forma por el poder gubernamental en estas fechas condicionadas por la pandemia, Etelmiro?

-Es todo el año, todo el año. Mire usted, quién no tiene un problema con el aparcamiento, una multa, una chapuza o incluso una infidelidad en el ámbito de la pareja donde no se tire del allegado que todos conocemos. Hay casos de baja por estrés no clasificado entre vigilantes de aparcamiento porque con el rollo de ser allegados piden que se haga la vista gorda cuando sólo se conoce al tipo de verle a la mism a hora coger el coche y se ha acusado a esos compañeros de prevaricación y expedientados por las empresas concesionarias con doble expediente secreto. Que ahora se tire de los allegados como sustitutos de familiares en la cena de Nochebuena, lejos de ser un reconocimiento es la prueba de que una vez más somos utilizados y ninguneados.

 

-Bueno pues ya sabemos algo más y, dado que está aquí y es usted allegado, podría allegarse a la máquina de chuches y sacarme algo, Etelvino.

martes, 22 de septiembre de 2020

ENTREVISTA AL QUE ESTÁ CRIANDO MALVAS

Entrevistamos a otro de eso tipos entrañables que nos acompañan a lo largo de nuestra cotidiana existencia y al que nombramos al menos una vez en la vida, puede que sólo Picio El Feo tenga tanta popularidad y al que ya tuvimos oportunidad de entrevistar en anterior ocasión. Pero no sabemos nada de nada del protagonista del dicho, que siempre hay un halo macabro cuando se menciona la célebre está criando malvas. Y para aclarar tales dudas nadie mejor que el propio tipo que está criando malvas, Fermín Kutxu, cuarta generación de criadores de malvas.

-¿Desde cuando lleva su familia criando malvas?

-¡No empecemos a tocarme los cojones porque me levanto y me voy, no empecemos!

¡Si está de txoteo puede irse a tomar por el culo! ¡Yo cultivo malvas, no crío gorrinos jamoneros ni crío gallinas con sobreestimulación inducida ponedera ni crío malolientes cabras lanudas, a ver si queda claro! ¡Mi familia lleva cuatro generaciones cultivando malváceas, malvas pelosas de lobuladas hojas, coloridas flores blancas, azuladas y rosadas! ¡Sabe usted, y el resto del mundo algo de las malvas, lo saben!

-¡Eeeeh, deje que piense...! ¡Que no se come en ensalada!

-¡Patán! ¡Gañán! ¡Sepa que de

la malva común y corriente se sacan nada menos que de sus flores una infusión cojonuda para el organismo y que las hojas llevan siglos utilizándose como eficaz cataplasma! ¡Estoy hasta los mismísimos de que todo el mundo piense que estoy muerto y enterrado de forma que soy abono para malvas! ¡Y las malvas no se crían, se cultivan con cariño, con pasión, con dedicación y sobre todo hay que estar vivo para cultivar malvas, so merluzo!

-Bueno, bueno, no se altere a ver si acaba criando malvas, relaje redios, relaje.

miércoles, 19 de agosto de 2020

ENTREVISTA AL CADÁVER DE LAS CAJETILLAS DE TABACO

-¿Cuántos cigarrillos se fumaba al día?

-Ninguno. Yo no era fumador pero me corría unas juergas de padre y muy señor mío. Ahora no lo aparento, vaporoso y espectral, pero en mis tiempos vivos el fin de semana duraba hasta el lunes que volvía al tajo, pero el fin de semana era de muerte... ¡Ya ve usted si era de muerte que me mató! Lo que no sabía era que ni cielo ni infierno ni hostias en vinagre, esto es como una macrofiesta que no para nunca. Estoy como pez en el agua y voy a darle una primicia: cuando hacen esas investigaciones paranormales y garban golpes y ruidos, son los vecinos de abajo protestando, no se ve nada, ya lo sé, pero es que esto es la ultratumba.

-¿Y no añora estar vivo?

-Mire, no hay multas, no hay gastos, no hay nada material, es todo onírico. Incluso esta entrevista es como un sueño para mí. Se echa de menos no tocar, pero conozco gente atrapado en la foto y es otro rollo, ni bien ni mal pero ni vivo ni muerto. Yo decidí instalarme en las cajetillas y puede que me no despierte, porque por estos lares no se duerme, y un buen día empiece a pegar sustos a las y los fumadores. De momento cumplo el expediente de lo que quiera qué sea estar en este estado fantasmal y en la cajetilla se está cómodo, siempre a resguardo del frío y la humedad, calentito y mullidito en el bolso y la tranquilidad que da saber que siempre comprarán otra cajetilla.

-¿Y cuánto declara al fisco? ¡Oiga...! ¡Ya se está haciendo el muerto, es oir fisco y se mueren!

martes, 4 de agosto de 2020

ENTREVISTA A SEVERINO, ACUSADO DE MICROMACHISMO

Lo del micromachismo parecía una leyenda urbana más hasta que una concejala lo denunció durante un pleno a causa del aire acondicionado. Entrevistamos a Severino Fusta que ha sido denunciado en varias ocasiones por el Movimiento Feminista Ortodoxo Vegano debido al aire acondicionado en los puestos de trabajo de su empresa gráfica, ejemplo además de oficina del siglo XXI y con una plantilla de catorce personas de las que cinco son mujeres...

-Yo soy un honrado autónomo y de lo único de lo que puede acusarme alguien es de cinéfilo. Si me acusan de promover la cultura cinematográfica, soy culpable. Si me acusan de tratar de crear un ambiente laboral donde se hace homenaje a una película, soy culpable. Lo que no puede ser es que el personal femenino venga de falda corta o vestidos hasta la altura de la rodilla no es cosa mía que tengan frío y sus compañeros no, que usen pantalones porque si se quita el aire acondicionado aquí se achicharra uno en plena época de plenitud de sol veraniego. El aire acondicionado hay que tenerlo funcionando para que funcione el personal y no voy a gastar tropecientosmil aurelios en reformar todo el sistema de aire acondicionado, es de lógica.

-Aquí quería llegar, al tema del cine. Las imágenes aportadas en la denuncia se ve como el aire acondicionado sale de debajo de la mesa y levanta faldas y faldones de quien esté sentado y lleve tales prendas...

-Mire usted, soy autónomo, pago de mi bolsillo las obras en la oficina y no soy una corporación empresarial. Cuando se instaló el aire acondicionado el instalador me dijo que o se aprovechaba la infraestructura eléctrica de las mesas o habría que gastarse un par de miles de aurelios, como poco, para instalar desde enchufes, cableado y cuadro de automáticos, así que se aprovechó lo que había y las bocas de aire están por eso bajo las mesas. Y lo del pasillo que sale del suelo se aprovechó el techo del piso de abajo y es el homenaje a Kelly LeBrook en `La mujer de rojo´ y a la Marilyn Monroe en aquella del vecino que se queda solo en vacaciones. Cuando el personal masculino ve que se levanta una falda se forman amenas tertulias en la máquina de café y se estimula al personal con el personal femenino adorado como estrellas de Hollywood. Estamos pensando para navidades contratar un gaitero escocés y que pase por el pasillo a ver si es verdad que no llevan calzoncillos bajo la falda escocesa, idea del personal femenino por cierto.

-¿Y las cámaras de vigilancia bajo las mesas fue para aprovechar los enchufes existentes, ein?

-Aquí me `pongo serio. Esas cámaras están para prevenir acosos laborales. El abusón sexual no acariciará o meterá mano al cogote, irá a la entrepierna y ahí está la cámara apuntando. Son datos que se guardan celosamente en mi propio domicilio. No es material porno para mi disfrute onanista personal como acusan, reviso diariamente antes de dormir que no exista el mínimo atisbo de abusos y humillaciones. Pasado un tiempo se destruyen las grabaciones salvo una copia de seguridad, es todo transparente y legal.

-¡Pues no me extraña que le denuncien por micromachista!

-¡Bah, eso! Mire usted, eso ya es meterse con alguien por su físico. Yo entiendo el feminismo, entiendo que no entiendan de cine, incluso entiendo que no me entiendan comiendo esa bazofia vegana, pero que se metan con mi físico es mezquino, cobarde y dice mucho de ese colectivo de levantadoras de pesos búlgaras en tiempos del camarada Chernienko. Mire, espere que me saco el pene y verá que soy casi un tullido, pero eso no me hace merecedor de escarnio, de acusaciones de grabar las intimidades de la entrepierna de mis empleadas... Mire mi micromachismo, mire. Soy un honrado autónomo, micromachista, cierto y ni puedo negarlo ante la evidencia, mire mi penitencia, mire...

-Espere que saco los catalejos de lectura... ¡Santa Madre del Amor Hermoso! ¡Eso no es micromachismo, patán onanista camuflado! ¡Eso es ser un micropene!

sábado, 25 de julio de 2020

ENTREVISTA AL ESCRITOR DE CARTAS AL DIRECTOR

Han cobrado protagonismo durante el confinamiento, donde se les llegó a denominar entre bromas y veras como vigilantes de balcón, pero quienes gustan de la prensa escrita ya sabían de su existencia en la entrañable sección de Cartas al Director donde comentan, denuncian, señalan y critican desde el baldosin del pavimento que se suelta, esa cagada de mascota que el dueño u dueña no recogen, trapicheos varios y, en el caso de nuestro entrevistado, hasta prevención de violencia de géneros como es el caso de Macario Calvo Claro al que entrevistamos hoy...
 

-¿El escritor a Cartas al Director nace o se hace, ein?

-Más bien se jubila. Este oficio de hacer epístolas a la prensa y sus secciones abiertas a la ciudadanía requiere de tiempo para observar y analizar, paciencia para cotejar datos a diario y cierta capacidad innata de analista. Luego hay un trabajo de campo como puede ser el inicio y posterior desarrollo de una obra y otro de despacho podría decirse donde se cotejan datos, se elabora un informe y finalmente se escribe la carta que se envía al periódico a la sección de cartas de los lectores. Es algo vocacional más que nada y es una forma de servicio público que subsana la desidia de las administraciones locales y se informa al resto de que en tal sitio hay una falla que pone en peligro la integridad.

-¿Qué les ha supuesto la pandemia y la etiqueta de `vigilantes de balcón´?

-¿Y qué es ese rollo de que, en su caso, hasta previene la violencia de género, ein?

-¡Pero usted es un vulgar mirón! ¡Espía a la vecina cuando se desviste, redios Macario, es usted un jodido mirón!

miércoles, 1 de julio de 2020

¿ES LA BANDERA LGBT BENEMÉRITA Y CRISTIANA?: ANÁLISIS

-Lo primero agradecer a ambos el atender la llamada para tratar de aportar algo de luz a este engorroso asunto...

-No son horas muy cristianas, eso hay que decirlo, pero las agresiones a la fe cristiana, apostólica y romana son constantes en estos tiempos casi apocalípticos por lo cual acudir a la llamada de la defensa de la fe es acudir a la llamada del Señor para enarbolar su bandera y si además, como usted me ofreció, se hará un donativo a la parroquia, sin contar los gastos de dietas que me corresponden toda vez que son horas intempestivas. ¡Pero antes de que haga algún comentario sarcástico ha de saber que esos dineros donados servirán para atender las necesidades parroquiales donde se destinan a sufragar las actividades parroquiales que durante la pandemia han servido para mantener cohesionados en cultura de los valores espirituales a las y los parroquianos como es el ciclo de cine de tales valores por la Intranet que nos ha instalado y gestiona Bastián. Así que aquí me tiene de forma desinteresada, aunque no son horas cristianas hijo, no son horas cristianas.

-Todo el mundo me felicita y he de decirles que este Bastián siempre fue una mala bestia desde niño, levantar faldones a las monjas, usar el organillo sin permiso en las funciones escolares, bombas fétidas en su comunión y barrabasadas inimaginables para un niño, pero ha sido ser adolescente y le ha entrado un frenesí de ayudar a la parroquia y al rebaño que le redime de sus pecados que no dejaban de ser pecados de un inocente niño que ha recapacitado al hacerse un hombrecito. Yo no manejo estos cachivaches pero recuerdo de novicio ver la original que se llamaba “El cartero siempre llama dos veces” y es preciosa aunque algo obscena en ocasiones.

-Eeeh, bueno, pasemos al asunto antes de que se arme un cristo... ¿Puede la Benemérita usar la imagen del símbolo del movimiento LGBT, ein? Tenga Tapioca, sin babas como a usted le gusta...

-¡Pero qué cojones los lebreros Tapioca!

-Bueno, bueno, cálmese esa boca negra hijo, no se deje contagiar de los rudos modales castrenses del teniente coronel. Ustedes los urbanitas no están ya habituados al noble arte de la caza de la liebre... ¡Que tiempos de cacería en las nobles tierras de Zamora...! Yo creo que la Iglesia apoya dicho colectivo y sus símbolos que en simbiosis con la fe en Cristo se funden también en la sociedad como en el ámbito militar. ¡Viva el noble arte y oficio del lebrero! Creo recordar que en algún pasaje de la vida de Jesús se cita alguna correría tras la liebre...

-Oiga Tapioca, el Mundicia se ha pillado un pedete lúcido con el humo, me temo.

-Mejor corremos un tupido velo sobre este engorroso tema y dejemos al padre Mundicia, que ya no vuelve en sí hasta el domingo para la misa.

viernes, 8 de mayo de 2020

ENTREVISTA AL PERRO MASCOTA

Protagonistas del confinamiento domiciliario por cuanto eran pasaporte para poder salir a sacarlos para sus necesidades, los perros mascota son los grandes olvidados por los mass media, no tienen reconocimiento a su labor terapéutica durante la pandemia. Entrevistamos para ello a Rucio, perro mascota que ha saltado a la actualidad por sus demandas para el colectivo y que, tras manifestar su opinión al dueño y a las autoridades veterinarias, se encuentra en la perrera municipal en régimen de aislamiento, en una checa según él...
 

-Fue usted de las primeras mascotas en exigir uso de mascarilla, Rucio

-Entre las exigencias que usted demandaba a sus dueños está la de intento de homicidio por inanición, Rucio.

-¡Es de sentido canino común! ¡Si nos sacan cada treinta minutos, que como saben que ya hiciste tus necesidades pues aprovechan parientes y entornos cercanos de los dueños para estirar las piernas! Todo ello conlleva un consumo de energía que debe ser subsanado con aumento de la ración diaria de alimento. ¡Pero si hasta hay casos de entornos aficionados al deporte donde no sólo hacen correr al perro mascota sino que encima a la playa o al río donde te hacen mojarte sudado tras la caminata o carrera! Sólo reclamé que quería más comida dado el desgaste, pues los dueños, carcajeándose, me dan un billete de diez euros para que vaya a comer fuera cuando están todos los restaurantes cerrados y por supuesto los diez euros volaron y me quedé sin dinero y sin comida, así que les mordí. Es una de las causas de mi encarcelamiento actual, pero si discutes con un perro, por muy mascota que sea, te morderá.

-Aparte de morder a sus dueños, creo Rucio que les dejó la casa hecha una mierda con muebles mordidos, cagadas por doquier y hasta se orinó en la ropa de cama...

-Pero ya tenía antecedentes de mordedor a sus dueños antes de la pandemia, Rucio...

-Porque exigí intimidad y respeto a la sensibilidad canina. Si usted se saca el pene en medio de la calle para orinar o se pone de cuclillas para defecar, le multan y le encarcelan, pues bien, yo pedí que pudiera hacer mis necesidades con el debido decoro. Si usted y su pareja se ponen a tener un coito en medio de la calle o vía pública, le multan y le meten a juicio, sin embargo cada vez que yo tengo un coito a la vista, no puedo porque los dueños exigen ser ellos quienes elijan a mi pareja donde nos encierran en una jaula, a veces en la calle, a dos desconocidos donde se nos exige que tengamos sexo y además reproductivo por no decir que hay hasta energúmenos que nos jalean e incluso se hacen apuestas de cuánto dura el coito, deprisa y corriendo, nerviosos ambos. Entonces, como los humanos no quieren escuchar, pues les mordí. ¡Y volvería a hacerlo! ¡Sufro de eyaculación precoz por culpa de mis dueños y por ello cada vez que puedo les muerdo y les volveré a morder! ¡Y si mi sigue entrevistando le muerdo!

-¡Pues hala, mordisquea estas galletas rancias que te traigo y deja de ladrar!

viernes, 1 de mayo de 2020

ENTREVISTA AL TELETRABAJADOR

Uno de los cambios en la sociedad que dejará la Guerra del Coronavirus, sin que se puedan poner objeciones, es la implantación del teletrabajo. Que mejor día que el primero de mayo para abordar esta nueva modalidad laboral que ya es una realidad tangible y que llega para quedarse. Entrevistamos a Ceferino Tanita, pionero tanto a nivel laboral como sindical de la figura del teletrabajador y que vivió a finales de los 80´s un martirio judicial por defender lo que entonces sonaba a fantasía laboral y hoy es cruda realidad...
 

- ¿Qué sintió al ver el futuro y verse despreciado, no ya por la empresa, sino por sus propios compañeros de trabajo, ein?

- Hay que remontarse a la era analógica donde no había el concepto de teletrabajo, en ese sentido mi único mérito fue percatarme de que el teletrabajo era posible. Otra cosa fueron las consecuencias pero es el precio a pagar cuando se es vanguardista e innovador en el puesto de trabajo donde al final quien tiene el mango por la sartén no es el asalariado. Dicho esto, se siente soledad, una profunda soledad que te afecta a nivel personal, laboral y familiar.

–Cuando fue despedido y llevado a juicio, la empresa le acusó de falta de productividad, generar un ambiente enrarecido en el trabajo y mala influencia para el resto de la plantilla...

-Lo de mala influencia para con mis compañeros de trabajo se debe a que era preguntado por el teletrabajo y yo respondía a las preguntas. Si una plantilla laboral ve que un compañero innova un nuevo sistema de trabajo que no sólo es funcional sino que además funciona en el sentido de mejora de la productividad y una mayor salud laboral, es normal que asalten el despacho del gerente o destrocen parte del taller, pero eso no fue ni mi responsabilidad ni mi culpa. Lo de enrarecer el ambiente en el trabajo puede que fuera lo más doloroso ya que invade mi intimidad, cosa que de aquella no estaba valorada y protegida como ahora. Se me acusó de que me olían los pies por el simple hecho de que gustaba de descalzarme, sentir cosas entre las dedas de los pies siempre me ha relajado, pero el ambiente enrarecido por olor a pies no pudo demostrarse que fuera yo el responsable. Puedo admitir que en mi perímetro de trabajo mis pies fueran responsables de cierto olor a queso cabrales, pero yo no usaba el baño de señoras y allí también olía a pies. Lo de falta de productividad no era más que una excusa amparándose en que rendía por debajo de la media. Hoy me hubieran dado la baja médica por acoso laboral y consecuencias en mi psique, pero en aquel entonces la única atención médica que me dio la empresa fue el despido.

-¿Qué pensaron sus patronos cuando les propuso el teletrabajo?

-Más que hacer yo una propuesta, fueron ellos a tocarme los cojones. Durante una semana, tuve a toda la directiva presionándome para que recapacitara y renunciara al teletrabajo. Una medida de presión porque los representantes sindicales ya afirmaban que querían negociar el teletrabajo para el próximo convenio. Mi detención y posterior proceso judicial fue el extintor que apagó el fuego de una justa reivindicación sindical ante un nuevo concepto de trabajo que bullía en las mentes de la plantilla. Ver ahora a la patronal invirtiendo en el teletrabajo me hace ver lo injusto que fue el sistema conmigo.

-Ya para terminar, ¿cómo le fue después?

viernes, 3 de abril de 2020

ENTREVISTA AL VECINO

Eran los grandes desconocidos hasta que se declaró la pandemia mundial con el confinamiento domiciliario correspondiente. Sabíamos que existen, escuchamos sus molestos ruidos, ronquidos, flatulencias nocturnas, volumen a toda pastilla y son seres agresivos y faltones en las reuniones comunitarias de propietarios. Sin embargo, nuestros vecinos nos ayudan a soportar el aislamiento y se establecen fraternales lazos entre los de arriba, los de abajo, los del medio y hasta los estirados del ático. Entrevistamos a Nemesio Totes, cuya ventana queda enfrente de la redacción y nos permite, aunque sea a voces, hacer la entrevista al típico vecino desconocido hasta ahora y que todos los días trata de deleitar al vecindario...
 

-Bueno Nemesio, cuente cómo lo hace para mantener alta la moral del vecindario en estos tiempos de confinamiento domiciliario, ein?

-Siempre he sido optimista por naturaleza y procuro sacar cosas positivas de las situaciones negativas, como puede ser el confinamiento domiciliario. Cuando empezó todo este fregado, diseñé un respirador con materiales al alcance de cualquiera en su casa y estoy esperando la respuesta de las autoridades correspondientes para empezar a producir una mascarilla cada dos días una vez se me conceda la subvención que corresponda. Una vez acabado el proyecto y estar en espera de respuesta, vi que un poco de música alegraría la soledad del vecindario. Es un poco traumático vernos a través de los cristales, saludarnos con la mano sin contacto ni calor humano. Un poco de música, donde los edificios crean una caja de resonancia fantástica que transmite las ondas sonoras atravesando tabiques, mamposterías y tímpanos, mire mire... Subo el volumen un poquito y verá cómo suena...¡¡¡¡¡TACHUM! TACHUM TACHUM...!!!

-¿Y NO LE MOLESTA A LOS VECINOS DE ABAJO? ¡¡¡¡PORQUE AQUÍ DEJA A UNO SORDO, OIGA!!!!

-¡¡¡QUE VA, SI LOS DE ABAJO SON UNOS HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡ADEMÁS CON LA REBERBERACIÓN LO TENGO A MITAD DE VOLUMEN DE COMO LO PONGO HABITUALMENTE EN EL INTERIOR DEL PISO!!! ¡¡¡SI LES MOLESTA QUE SE JODAN COMO ME JODO YO CUANDO LES ESCUCHO DISCUTIR O TIRARSE PEDOS DE NOCHE!!! ¡¡¡LO IMPORTANTE ES QUE EL VECINDARIO, EL COLECTIVO VECINAL DEL BARRIO, ESTÉ ANIMADO, QUE SE JODAN LOS DE ABAJO QUE ANTES ESTÁ EL BIEN SOCIAL COMÚN!!!

-¡¡¡¡CREO QUE HA SIDO UN EJEMPLO ILUSTRATIVO, PERO BAJE EL VOLUMEN PORQUE ME ESTOY DESGAÑITANDO DEJANDO LAS CUERDAS VOCALES HECHAS UNA MIERDA!!!

-Pues ésta es la primera actividad que hago, en este caso por el barrio. También colaboro estando al loro de infractores del confinamiento, tanto en una observancia ocular como física al tener que sacar mi tortuga a pasear al menos ocho veces al día, según prescripción veterinaria. Pero hay que ser responsable y comprensivo. Yo entiendo que haya unas ansias ansiosas y se ansíe salir, puede perdonarse un motivo de flaqueza, pero a estas alturas del confinamiento no es asumible salir a la compra por un paquete de caramelos.
 

-¡Vaya, mire, creo que es hasta de su portal, un tipo paseando su mascota con la prensa bajo el brazo y una bolsa de plástico con lo que parecen botellas de agua mineral! ¿Qué se hace en estos casos, diplomacia vaticana o contundencia filipina, ein?
 

-¿Y qué pintan aquí los Mossos? ¿No podemos llamar a la Local?

-Los Mossos que así se lo llevan a Cataluña tropecientos kilómetros en furgón policial soportando baches y me libro de él una temporada. Tiene la desfachatez de hacer escaleras al trote como ejercicio casero de gimnasio de alpargata y un día tuvo la poca vergüenza de pedirme un vaso de agua y siguió a lo suyo sin pagarme. Además la Local de este pueblo son todos unos hijos de puta, lo sé porque el del octavo es cuñado del primo de un colega del trabajo que la hermana preñó de cierto policía local y no hay con quien tratar.
 

-¿Que cosa saca de positivas y beneficiosas respecto a la oportunidad que da el confinamiento para conocer a nuestros vecinos, Nemesio
 

-Hay que hacer una lectura positiva cuando se termine la pandemia y retomemos nuestras vidas. Hay que ser tolerantes, no juzgar al prójimo sin conocer al mismo. Solidaridad colectiva, bien común y generosidad con los vecinos que compartimos las penas, las alegrías, las risas y los llantos, los sueños, los anhelos, las ansias de vivir y decir lo que sientes cuando.... ¡¡¡¡¡PERO CUÁNTAS VECES SACA USTED LA BASURA, SEÑORA!!! ¡¡¡YA VAN TRES VECES HOY CUANDO AÚN NO ES MEDIODÍA, LAGARTA CHISMOSA, HIJA PUTA!!! La del bajo, menuda lagarta hija de la Gestapo, menuda lagarta, oiga.... Pues lo que le decía: ¡Paz y amor!

martes, 10 de marzo de 2020

ENTREVISTA AL PSIQUIATRA

En estos tiempos de crisis recesiva o recesión crítica, la figura de la psiquiatría cobra especial importancia para los Juan y Juanita Manzanas. Si antes se ocultaban las visitas y los ingresos en psiquiatría, ahora ya es menos tabú toda vez que muchos y muchas figuras famosas y populares han pasado por agudos y nos les queda otra que reconocerlo, aunque ir al psicólogo suene más fino, más cool y más chic que decir que se acude al psiquiatra. Para ello entrevistamos al galeno de la quijotera, el doctor Etelviro Rabadilla cuyo novedoso tratamiento y como aborda las problemáticas que le lloran sus pacientes le ha llenado de parabienes y reconocimiento...
 

-¿Qué rama de la psiquiatría es su especialidad, doctor Rabadilla?

-Soy especialista en psiquiatría veterinaria... No ponga esa cara de haba, hombre... Por supuesto soltado de sopetón se puede pensar que trato la menopausia de las vacas, por citar un ejemplo ilustrativo, pero nada más lejos de la realidad. Yo abordo la problemática de los pacientes con sus mascotas y cómo la psique y el propio organismo del dueño de la mascota se ven influenciado por ésta. Para que lo entiendan sus lectores, que las lectoras son más inteligentes, los estados anímicos de los dueños de las mascotas se ven influenciados, no siempre para bien como se pensaba hasta hace unas pocas décadas, por los estados de la psique de las mascotas.

-Vaya, nunca se me había ocurrido... ¿Hay diferentes casos según sean las diferentes mascotas, ein?

Por supuesto, por supuesto. No es lo mismo una mastín que una tortuga o un gato, pero la elección de la mascota ya indica los vericuetos de la psique humana que lo tiene en propiedad. Hay casos de mimetismo, el típico dueño de perro o de gato que come galletas, pìenso y hasta latas de gourmet... En estos casos de ingesta de comida de mascota, el entorno no se percata hasta transcurrido un tiempo y más que nada porque sube el gasto de comida para mascotas y se nota en el presupuesto familiar. En personas que viven solas con su mascota esta patología, que se podría definir como urbanita ya que un labriego jamás comería lo que da a sus animales de granja y corral, esta patología pasa desapercibida y por lo general no manifiesta síntomas externos. Pero es un síndrome que se da con todo tipo de mascotas. Yo hice mi tesis doctoral y mi primera publicación científica en base al estudio y análisis de pacientes que tenían tortugas como mascota y acaban haciendo vida debajo de la bañera, colocando ésta como un caparazón, son casos que suelen atajarse a tiempo porque montan un ruido y unas molestias a los vecinos de piso al desencajar a martillazos la bañera. Pero la lista de patologías relacionadas con las mascotas, desde un punto de vista psiquiátrico es casi infinita.

-¿Esta rama de la psiquiatría confía en la química como para otras patologías psiquiátricas?

-No, para nada. Esto son costumbres adquiridas por un amor desmesurado a la mascota de tipo conductual. No es que alguien se ponga a cuatro patas para comer del comedero de su mascota. Se sigue sentando a la mesa, come la comida habitual pero le añade galletitas, pienso, latas y demás productos de alimentación en venta destinado a la alimentación de las mascotas. Se arregla con pequeños remedios: que la pareja le añada tabasco o lejía sin que se percate la otra parte... Hay ahora unos prácticos collares para perros que sueltan pequeñas descargas electrocutantes que bien sirven para los y las dueñas, un regalo original que sirve para aplicar reflejos condicionados hasta que deje la manía, que repito, es un trastorno pasajero siempre que se trate a tiempo. En casos agudos que se tratan cuando llevan un tiempo a dieta de comida para mascota lo mejor es atarles a un árbol una noche de tormenta para que recuperen la cordura, y si se combina con el collar de las descargas que dije antes, mano de santo, pero de santo, oiga.

- Pues, ya que está aquí, yo quiero hacer una prueba que siempre quise hacer... Tome, tome un mentolado... Verá doctor, siempre me han dicho que el Haloperidol sienta genial pero yo tenía la duda de si sentaba bien a los psiquiatras ya que tanto pregonan sus bondades... Mire, ya está babeando y frotando compulsivamente las rodillas... ¡Jejejeje, el truco del mentolado siempre funciona!, ¿verdad doc? Ein?

sábado, 15 de febrero de 2020

ENTREVISTA AL CALCETÍN

Traemos hoy a otro de esos personajes que nos acompañan en la vida pero a quien no prestamos mucha atención ni nos preocupamos de su existencia. Para ello entrevistamos a Calzetu, activista por los derechos de los calcetines, fundador del Sindicato de Calcetines, Medias y Pantis, SINCALMA, y del que salió poco menos que por la puerta de atrás y a patadas para crear Plataforma en Defensa del Calcetín, PLADECA, amén de activista y asesor para calcetines privados de su par donde promueve usos variados para un solo calcetín y evitar que acabe en el contenedor de la basura...
 

-¿Tan dura es la vida de un calcetín, Calzetu, ein?

-Al principio de la vida de un calcetín, la misma se presenta de color de rosa y rabiosa de optimismo en el futuro, emparejado con tu par, estrenado como prenda junto con los zapatos para algún tipo de efemérides. Hasta los treinta lavados la cosa funciona pero a partir de ahí se producen traumáticas separaciones de tu par, puedes acabar siendo guante para zurcidos cuando no acabas enterrado en un mueble o que te emparejen alguien que no es tu par, de distinto color o dibujo... ¡Qué decir de los guarros que no se cambian los calcetines y éstos acaban escleróticos con la zona de las dedas de los pies tiesa como el hormigón soportando los efluvios nada agradables de sudor de pies rancio de varias semanas! Pero somos invisibles, insensibles, sólo tristes prendas de vestir que protegen los pies pero nos ignoran como a los mismos, ni siquiera los calzoncillos tienen tan mala prensa como los calcetines, ni los calzoncillos donde hay auténticos dramas higiénicos.

-¿Cómo viven los calcetines que les separen?

-Se dan muchos casos de suicidio donde se agranda ese pequeño agujero donde el dueño sigue usando ese par de calcetines para uso doméstico, sabiendo el par de calcetines que uno de ellos está abocado a una muerte prematura tras perderse la sana costumbre de las abuelas de remendar calcetines. En las clases populares aún se remiendan y se usan para el laboreo, pero las clases pudientes son las que más separaciones traumáticas de calcetines provocan. En las donaciones de ropa, tan bien vistas por los dueños y dueñas de la misma, de repente te encuentras un pie extraño, cuando no hasta extranjero, con diferente aroma de pies, otras costumbres aunque en higiene superan muchas veces a sus donantes y ex-propietarios del par de calcetines. Una de las variadas y poderosas razones que provocaron mi disidencia de SINCALMA es que las medias disfrutan de los logros reivindicativos mientras los calcetines seguimos siendo segundones, un clasismo de clases que me empujó a crear el PLADECA y donde hemos logrado que se tome conciencia de nuestra problemática y buscar vías de uso alternativo de los calcetines que se quedan sin par.

-Vaya... ¿Y qué reciclaje laboral tiene un calcetín sin su par?

-Primero el colectivo de personas con un solo pie, ya sea por amputación terapéutica o traumática que no tienen porqué gastarse en un calcetín que no van a usar aunque es cierto que tienen recambio, pero puede suponer un desembolso que se asume mejor pagando un sólo calcetín. En el mundo hispano la controvertida colonización cultural anglosajona, con sus anglosajonas costumbres y tradiciones, ha supuesto un nicho de negocio y de empleo para calcetines sin su par como es, por ejemplo, el Santa Claus. Lejos de racismos cromáticos donde se impone el calcetín rojo de invierno, en España y sus repúblicas hermanas de América así como las repúblicas fantasmas territoriales, han añadido una gota de color colocando en la ventana calcetines de tonos y temas diversos. Se empaquetan los calcetines solitarios bajo la marca de `Calcetines de Santa Claus´ y el éxito ha sido tal que China ha impuesto aranceles a dichos calcetines porque les arrebatan cuotas de mercado y divisas de los chinos de las tiendas de los chinos. Es una salida digna donde el calcetín cura su soledad con la seguridad que da el saber que se cuenta con él en Navidad y el resto del año confortablemente guardado en el armario.

-¿Qué es lo más denigrante que, una vez el calcetín sin su par, puede sufrir un calcetín por el trato de sus dueños?

-Que te utilicen de filtro para café de pote. Es una muerte agónica, completamente escaldado, petroleado de café y sabiendo que te van a tirar a la basura en cuanto termine la función de filtro. Es un atentado a los derechos calcetineros y que nadie, y mire que ahora hay plataformas de defensa de lo más variopinto y variopintas causas, pero nadie defiende la causa de que los calcetines no son ni deberían servir de filtro de café de pote. En los recientes disturbios callejeros en Barcelona hemos sido usados, incluso pares de calcetines en perfecto uso, como contenedores de objetos arrojadizos. Esto es un clavo en el ataúd de nuestros derechos pisoteados que además propaga Hollywood en sus películas cuando se nos usa introduciendo en nuestro interior bolas de billar para liarse a hostias, escenas trepidantes de acción pero que logra que se nos vea como arma mortal. En resumen, entre las películas y las mentes calenturientas, se nos convierte en objetos de agresión al Estado y así nos tratan después muchos dueños. Somos víctimas de la política pero a nadie le importa, como si aguantando sus pies en nuestras entrañas se nos hiciera un favor cuando el favor lo hacemos nosotros a los pies.

-¿Sufren los calcetines malos tratos?

-¡Mucho! ¡Mucho! ¡Pero ojo, tanto malos tratos físicos como psíquicos y hasta morales! Ese dueño gañán y garrulo que se compra una talla menos y estira por los calcaños logrando que sus descuidados uñeros nos atraviesen cual cuchillas y finalmente desgarrando el calcetín. Unos auténticos nazis, puede creerme. Y voy a señalar algo de los que ustedes son culpables sin atenuantes posibles: ponerse dos pares de calcetines uno encima de otro. Es una de las mayores aberraciones y de maltrato moral a los calcetines. No sabes quien está dentro de tí, si son pares sueltos eso es un pie de Babel, luego te tiran o te siguen usando hasta que estás tieso y duro. Es una vida de incertidumbre que no le deseo a nadie, puede creerme.

-Pues ya saben los lectores que deben ver a sus calcetines como lo que son: prendas de vestir.

martes, 14 de enero de 2020

ENTREVISTA AL DESPERTADOR

Hoy trataremos de conocer algo más de un objeto con personalidad propia y que forma parte inherente del día a día en el orbe civilizado y consumista, ese compañero de fatigas, de alegrías, de penas y de hostias y mamporros cuando no es lanzado con furia contra una pared o directamente se le arroja por la ventana... Digitales, analógicos, integrados en otros artilugios, hoy entrevistamos a un despertador que es secretario general del gremio de despertadores, alarmas y sensores de paso...
 

-Son ustedes los despertadores algo más que un simple objeto de uso cotidiano, aunque omnipresente que todo hay que decirlo, oiga.

-Hace mucho tiempo que los despertadores dejamos de ser meros objetos útiles. Cada despertador tiene su propia conciencia, pero ustedes los consumidores nos tratan como meros objetos de consumo cuando no de simple ornamento sin preocuparse de dar cuerda, cambiar las pilas o simplemente pasar un trapo de vez en cuando. Tenemos denuncias de asociados al gremio donde camaradas que funcionan con corriente eléctrica ven como se llenan de okupas: ácaros, pequeños depredadores artrópodos y demás fauna doméstica. Con la creación del gremio de despertadores, alarmas y sensores de paso buscamos dar visibilidad a un colectivo de objetos que es tratado por las personas humanas como si fuéramos esclavos bíblicos.

-Redios que jamás se me ocurrió mirar mi despertador como un ente consciente...¡Como sólo pita con la alarma!

-Sí, veo que tienen ustedes justas demandas laborales y sociales, tal vez algo exageradas por cuando toda persona humana del orbe civilizado tiene despertador y varias alarmas en relojes y cachivaches digitales...

-¡A tomar por el culo, se le quitan las pilas y mano de santo! ¡A la basura y me compro uno en los chinos, que son menos replicantes y nada gremiales!

viernes, 3 de enero de 2020

ENTREVISTA AL CAMELLO DE LOS REYES MAGOS DE ORIENTE

Aunque en el mundo consumista las fiestas navideñas ya han tocado a su fin, en el orbe hispano se conserva la entrañable tradición de la noche mágica en que los Reyes de Oriente depositan sus presentes a los niños y niñas que hicieron sus peticiones en la carta correspondiente. Pero en el fondo, son grandes desconocidos para la mayoría de la población y hoy nos asomamos un poco a sus vidas entrevistando a un personaje fundamental en la imagen icónica que tenemos de sus majestades: el camello de los Reyes Magos...

-¿Un camello para tres Reyes o tres Reyes con un camello?

-En un principio cada rey tenía su camello particular, luego con la industrialización, el auge del capitalismo y los cambios en la sociedad hubo una lucha entre dos de ellos y finalmente mi abuelo ya se hizo con el monopolio tras eliminarse mutuamente por acaparar poder, y también por ambición que todo hay que decirlo. El hecho es que yo soy el camello exclusivo de los Reyes Magos de Oriente y si bien es cierto que pierdo cuota de mercado, ingresos más abultados y lo que conlleva, he de confesar que como camello es disponer de una estabilidad de ingresos sin estar sujeto a redadas, pendencias entre narcos o legalizaciones de marihuana. Estos tres se meten de todo, se lo puedo asegurar, y trabajo nunca falta.

-Tenemos, tal vez , una imagen algo idealizada quizás de estos personajes imprescindibles en las navidades, ein?

-¿Y estos tres elementos cuándo comenzaron su vida oculta de bandarras, ein?

-La colgadura perpetua de estos tres es fuente de especulaciones, como si un manto de oscuridad ocultara sus orígenes de yonkis. Unos dicen que lo de llevar incienso en sus alforjas ya delata que en la época del nacimiento del Niño Dios ya le pegaban al hash. La teoría de los antiguos astronautas se pregunta si la Estrella de Belén no sería un OVNI de una civilización avanzada que por alguna razón les capto para el policonsumo y si eso fue así si no sería posible que los antiguos visitantes de las estrellas ante los indudables efectos psicotrópicos del hash les hubieran proporcionado drogas que la Humanidad tardaría milenios en descubrir como el LSD, la marihuana modificada genéticamente o el cubalibre. La Iglesia ha echado un velo de silencio sobre este tema porque significaría que, al menos, San José ya le daba al hash. Lo único cierto es que cuando volvieron de su primera Noche de Reyes entraron en una vorágine de farras y drogas bestial que dura hasta nuestros días.

-Pues me está dejando anodadado, pero anodadado oiga...

-Y podría contarle mil historias que no son tales si no realidades, por ejemplo, está demostrado estadísticamente que las ventanas cerca de los mueble bar o los presentes dejados con abundancia de licores espirituales, jamones de Guijuelo o plantas de maría, pues dejan todos los regalos que les pidieron mientras que si sucede lo contrario suelen dejar sin servir todas las peticiones. La infancia, y la mayoría de progenitores, achacan esta tacañería a mal comportamiento de la niña o niño de turno, con los traumas que conlleva, cuando en realidad todo responde a un afán de meterse drogas y seguir con sus perpetuos colocones. Son unos coloquetas empedernidos, puede creerme.

-¡Pues ya saben, nada de dulces navideños ni ñoñeces, dejar una botella de Chivas y algo de grifa, mano de santo para que los Reyes Magos atiendan nuestras peticiones!

sábado, 23 de noviembre de 2019

ENTREVISTA AL TIPO DEL ASCENSOR

Si hay un sitio donde relacionarse, es en un ascensor. Pero no es tan simple, conversaciones,silencios, miradas e incluso mascotas contribuyen al azoramiento que se siente cuando tomamos un ascensor y nos topamos con vecinos, agentes comerciales y furibundos portadores de recibos y pufos impagados. Hoy entrevistamos a Obdulio Pómez, un tipo que ha montado una empresa de usuarios del ascensor para comunidades de vecinos, reciclando un oficio perdido como era el de ascensorista que ya sólo vemos en rancias películas...
 

-¿Cómo surge la idea, Obdulio?

-Soy usuario de ascensores desde mi más tierna infancia y a lo largo de los años me percaté de que una de las situaciones más embarazosas de nuestra existencia es cuando tomamos el ascensor con un perfecto desconocido, ese vecino tirrioso o los que van con la mascota, auténticos sacos de pulgas o felpudos con patas en algunos casos. Tras un estudio de mercado llegué a la conclusión de que era necesario un servicio de acompañamiento en el ascensor que nos evite pasar un mal trago. Encontrarse con alguien al salir del ascensor para ir al trabajo u cuando volvemos del mismo, puede arruinarnos lo que era hasta ese momento otro delicioso día en nuestras vidas. En definitiva, ofrecer un servicio que haga placentero el trance de tomar un ascensor. Tras una pequeña inversión en adecentar al personal desde un punto de vista estético, se les contrata a tiempo imparcial de horario en las listas del paro, se les da un cursillo, gratuito por cierto y siempre que se llama el ascensor, hay un miembro, con perdón, de la empresa en su interior.

-Parece una idea un poco gilipollas... ¿Y qué hacen?

-Lo primero el confortable contacto humano que siempre tiene un tema de conversación sobre el tiempo que hace o deja de hacer, que halaga el cardado y la permanente de esa vecina a la que nadie hace caso en su casa; una barrera física entre esos dos vecinos que se tienen malas ganas; la agradable sensación de que te abran la puerta porque se va cargada de bolsas y qué no decir de interponerse entre la mascota y otros usuarios sin esas molestas tirrias porque fulanito odia las mascotas y el perro de su vecino es grande como una oveja. Son detalles que luego en las reuniones de vecinos se comentan con agrado y que supone desde un punto de vista empresarial, una grata satisfacción del trabajo bien hecho.

-¿Quiénes contratan sus servicios, ein?

-Ya para finalizar Obdulio, ¿prestan servicios en todo tipo de ascensores de comunidad de vecinos?

-Se pierde una sensible cuota de mercado con esta moda de instalar mini ascensores en comunidades de vecinos que en principio carecían de él y por cuestiones de espacio sólo entra un usuario u usuaria, y eso de perfil, y que los bultos suban por la escalera. El sector hemos elevado un escrito al Ministerio de Industria para que las empresas de tales instalaciones pague un canon que sufrague las pérdidas y que no repercuta en la comunidad de vecinos. Pero en ascensores de dimensiones normales pues nos adaptamos al tamaño que sea aunque claro está que según el tamaño es la tarifa, no es lo mismo dar conversación a cinco personas que a tres y ese don de gentes de nuestro personal tiene unos costes.

sábado, 5 de octubre de 2019

GALLINEROS BOLIVARIANOS EN LAS AULAS VENEZOLANAS: ANÁLISIS

Y gentilmente ha accedido Vladimiro a tratar un asunto del que es además asesor...
 

-¡La vida es como un gallinero, corta y llena de mierda Vladimiro!

-¡Si piensa que he accedido a ser entrevistado para criticar al gobierno bolivariano mediante metáforas imperialistas que induzcan a los lectores subliminalmente, y al pueblo venezolano, apoyar al impostor y traidor del Guaidó comparando la revolución bolivariana con un palo lleno de mierda, no tenemos nada que tratar! ¡He accedido para ilustrar sobre el plan de implementar instalaciones autosuficientes en instalaciones escolares y liceos de forma que la juventud retome el trabajo manual y la bolivariana satisfacción de comer huevos y caldo de gallina criados y recolectados por ellos mismos lejos del imperialismo de los empresarios imperialistas yankis de la industria avícola! ¡Imbuidos del espíritu del comandante Chávez la revolución bolivariana avanzará a base de huevos bolivarianos, fruto del trabajo y esfuerzo de la juventud venezolana!

-Sólo era una forma ocurrente de abordar la entrevista, redios, no sea tan bolivarianamente susceptible... Habla Maduro de 200 a 300 gallinas... ¿Tomarán medidas para evitar las violaciones indiscriminadas de gallinas por parte de los gallos como denuncia en la Unión Europea el Movimiento Ortodoxo Feminista Vegano, ein?

-Oiga Vladimiro, ¿podría decir al tipo grande como un armario con trazas de ruso que deje de apuntarme con su fusil e intimidarme con su aliento a vodka con trazas de ron caribeño cada vez que tomo notas, ein?

-Es asesor técnico de la fraternal Rusia que asesoran en cuanto a los riesgos de la implementación de las aves de corral en las instalaciones educativas bolivarianas. Todos los cargos bolivarianos tenemos uno asignado y hay que agradecer a Putin la cesión de estos asesores que garantizan que nadie se desmande y realice actividades subversivas en las mismas. Si usted se siente intimidado es porque es un esbirro del imperialismo que no sabe cómo criticar la genial idea bolivariana del presidente Maduro para solucionar el desabastecimiento en los comedores escolares. El fusil es necesario ante la inserción de elementos desestabilizadores pagados por la oligarquía colombiana y medios yanquis. Acusar de violaciones en los corrales bolivarianos es como decir que hay torturas porque los interrogados prefieren tirarse desde un noveno así como afirmar que tenemos apagones por falta de mantenimiento de las instalaciones eléctricas, es sólo propaganda imperialista.

-Para terminar, voy a catar uno de estos huevos bolivarianos que ha traído tan gentilmente...

¡Oiga, este huevo no tiene yema, es sólo clara!
 

miércoles, 18 de septiembre de 2019

ENTREVISTA AL DE LA FUNERARIA

Seguimos la travesía de la crisis recesiva, o recesión crítica, que periódicamente sufre el sistema capitalista, pero si hay un negocio que sobrevive a la misma y además se expande en plena crisis, hay que hablar del negocio funerario donde aparecen además innovadoras formas de llevar el negocio que no sólo se adapta a las nuevas tecnologías sino que además con vitola de negocio funerario respetuoso con el medio ambiente. Entrevistamos para ello a Rigoberto Fulas, empresario del negocio funerario en la web y premiado incluso por el Movimiento Ortodoxo Feminista Vegano, y cito textualmente: Por su modelo de procesamiento de cadáveres humanos respetuoso con la fauna insectívora pos-morten y la masa arbórea amazónica por el reciclaje de ataúdes (Sic).
 

-Tanatorios nuevos de diseño, la humanidad seguimos siendo mortales y siempre hay demanda de ataúdes... ¿Es rentable dedicarse al mundillo del negocio funerario, señor Fulas, ein?

-Tradicionalmente el negocio funerario estaba destinado a unos pocos con el monopolio de las aseguradoras para los trámites. Yo enfoqué mi entrada en el mundillo cuando me di cuenta, al fallecimiento de mi suegra, de que antes de proceder al proceso de incinerado se despojaba sin piedad de tornillos, bisagras, crucifijo y demás que formaba parte de la dotación del ataúd en sí mismo. Es lógico por el tema de que es metal y tal, pero se ahorran y sacan unos beneficios reutilizándose dichos elementos extraídos del ataúd de los que no se entera ni Pascual. Fue en ese punto cuando vi claro que el cambio climático y la masa consumista que siente tal está dispuesta a sacrificar productos de consumo por respetar el medio ambiente. ¿Por qué incinerar una madera que forma el ataúd con lo que conlleva de gasto energético y de tala de árboles? ¿Por qué? ¿Por qué?

-¿Por qué, redios, por qué?

-¡Porque la masa consumista nos hemos acostumbrado a pagar más caro, al medio ambiente hacerle más daño y todo porque no tenemos la sana costumbre de reciclar salvo en la intimidad de la papelera hogareña! Pues bien, mi negocio garantiza que los ataúdes son cien por cien reciclados y además se respetan valores animalistas y feminismos veganos, como me ha reconocido MOFEMVE con la entrega de su galardón; así, tras la lucha por evitar las violaciones impunes de las gallinas por parte de los gallos en las granjas avícolas, me plantearon que, actualmente y a lo largo de la Historia, el Ser Humano violenta los derechos de los seres vivos que encuentran su hábitat en los cadáveres humanos en su proceso de putrefacción. Me hicieron ver con claridad que aunque mi negocio está enfocado a la incineración y no a la sepultura de los restos, debía dar ejemplo y es por ello que todos mis ataúdes llevan de serie un agujero en cada extremo del mismo. Se trata de concienciar al gremio que se enfoca a las sepulturas para que hagan lo mismo y de esta forma la fauna insectívora que habita el cadáver tenga una oportunidad de salir al exterior del ataúd y seguir viviendo... ¡La muerte es vida, amigo, es vida!

-Vaya, Fulas, y yo que pensaba que lo del agujero en el ataúd era un rancio chiste del apartheid sudafricano de los 80´s... Que cosas, oiga, que cosas... ¿Y cómo se lo ha montado, Fulas?

-Lo de los gusanos y las larvas lo entiendo, lo de las gallinas no tanto...

jueves, 1 de agosto de 2019

ENTREVISTA AL CAJERO AUTOMÁTICO

Estamos en plena época veraniega y aunque el protagonismo se lo llevan las chanclas, flotadores, tumbonas y hamacas sin olvidar la paella, los helados y el marisco; pero el protagonista indiscutible del veraneo es el cajero automático. Cuando apareció en nuestras vidas, poca muchedumbre creía que un cajero en la calle y el dinero de plástico en forma de tarjeta tuvieran futuro. Pues no sólo lo han tenido sino que forma parte imprescindible de nuestra vida cotidiana, ese maravilloso ingenio electrónico que nos surte de dineros, sin que necesariamente nos quede un céntimo en la cuenta...

-¿Qué se siente al ser cajero automático? ¿La élite de la tecnología bancaria, ein?

-Lo primero quiero agradecer a The Adversiter Chronicle que me permita manifestar mi opinión que es en realidad el sentir de un colectivo que se siente cada vez más ninguneado por la patronal. Dicho esto, he de aclarar mi circunstancia que no es otra que la de ser transgénero y llevo luchando desde que me montaron, con perdón, y me activaron porque se me reconozca que soy una máquina expendedora de tabaco. Dada mi naturaleza expendedora automática, ver como no dejan de tocarme los botones es una humillación, me siento acosada en mi intimidad.

-Me acaba de dejar anodadado...

-¡Relaje, redios, relaje! ¿Puede citar algo de la vida de un cajero automático que no sean lamentos, tristes historias o reclamaciones de su género expendedor no reconocido, puede?

-Pues mire usted, no hay nada más indigesto que el plástico y nosotros los cajeros automáticos debemos tragarnos y regurgitar docenas al cabo del día. No se imagina los ardores y molestias cuando alguien deja la tarjeta en la ranura o se queda retenida por orden del banco, sin miramiento ninguno de la patronal a la salud de sus cajeros automáticos. Ya comenté lo de los botones, siempre manoseados cuando no aporreados como dije antes. Es una vida profesional dura y encima ahora nos ponen escáner para leer y pagar los recibos lo cual aumenta la ingesta más los nocivos efectos de la exposición a un láser. Y es más duro cuando en lugar de cajero eres una máquina expendedora de tabaco.

-Bueno, al final las máquinas también se sienten humanas... Ya que está, voy a sacar veinte aurelios... ¿Pero qué cojones? ¡Hace la operación pero no suelta la pasta! ¡Máquina infernal, dame el dinero!

martes, 9 de abril de 2019

ENTREVISTA A LA PAPELETA ELECTORAL

“Hoja pequeña de papel en la que se acredita un derecho o consta algún dato de interés, como la que se utiliza para emitir un voto”. Así define el diccionario el significado de papeleta y, como es año de elecciones, qué mejor momento para conocer a fondo a la papeleta electoral. Pero, pese a ser protagonista principal de las elecciones, es la protagonista desconocida para el electorado, a veces se tira sin abrir el sobre que la contiene, o se la insulta mientras se la hace trizas...¿Tiene sentimientos la papeleta electoral?
 

-Una vida efímera la de la papeleta electoral...

-Lo es, pero a cambio es una vida intensa, llena de emociones y vicisitudes donde llegar a ser depositada como voto en la urna electoral es como ser un salmón y hacer ímprobos esfuerzos remontando el impetuoso río para desovar. Estudios independientes muestran que de cada cien papeletas sólo una acaba en la urna y sin contar las que acaban en la urna pero mancilladas y violadas. Por si fuera poco, a muchas de mis colegas tienen la osadía de remitirlas ya marcadas privándolas del placer de ver como un o una ilusionada votante marca las casillas correspondientes. Somos efímeras lágrimas en la lluvia... Perdone que no me emocione ,pero si me mojo, me deterioro.

-Vaya, nunca había pensado en una papeleta electoral con sentimientos... ¿Cómo se mancilla y viola a una papeleta electoral, ein?

-Escribiendo cosas en lugar de marcar las casillas. La clase política enerva al electorado y éste, en su irrenunciable derecho a hacer lo que le salga de la celulosa con una papeleta, pues pone insultos, monigotes, frases de humor chusco, palabras soeces... Pagamos los platos rotos porque una papeleta es casi ser mujer en algunos países: vas tapada para que no te vean, no te respetan porque estás un peldaño por debajo de la mierda de perro, que anda que no hay electorado guarro que coge las mierdas de su perro con las papeletas electorales que le meten en el buzón, y si te violan es culpa tuya cuando en realidad es culpa de la clase política. Mire, mire, observe la esquina izquierda, ahí está: un lamparón de chorizo frito que me anula para ser papeleta válida en la urna,hay que ser despiadado...

-Lo siento... Fue al darle la mano... Bueno, al darle la esquina se ve que me quedó en el dedo un poquito de grasa del pincho... Espere que lo limpio con lejía...

-¡Aparte pedazo de bruto! ¡Si trata así a las féminas se quedará para vestir santos! Mire, estoy harta de ver como se nos maltrata y humilla. Somos papeletas, electorales sí, pero papeletas. Siempre pagamos los platos rotos y aún logrando llegar a ser voto válido... ¡Luego nos destruyen, cuando no acabamos en la basura o quemados o aún peor: usadas por la infancia del colegio como aviones de papel o retorcidas figuras de papiroflexia con las dislocaciones que eso nos provocan! ¡Como papeleta electoral que he sido ultrajada por su dedo grasiento y por tanto invalidada para ser usada en las elecciones, exijo que se me recicle a un uso digno y de trato adecuado!

miércoles, 27 de marzo de 2019

¿DEBE EL REY FELIPE VI DE ESPAÑA PEDIR PERDÓN POR LA CONQUISTA DE TENOCHTITLÁN?: ANÁLISIS

Con la colaboración del padre I. N. Mundicia

-Gracias padre Mundicia por acceder a este análisis de un hecho acaecido hace ya unos siglos y donde sólo queda la Iglesia católica de aquellos tiempos...

-No hay nada que agradecer, nadie mejor que la Iglesia, católica por supuesto, para analizar este asunto hasta las últimas consecuencias, porque mire usted: pueden pasar monarcas, pueden pasar imperios y pueden pasar civilizaciones, pero lo único cierto en este mundo es la presencia de Dios, que por supuesto es un Dios católico. Por otra parte la Iglesia jugó un papel fundamental en la conquista y no sólo sermoneando, tan capaces eran los frailes de luchar y matar al enemigo como cualquier rudo segundón hidalgo extremeño que escogiera el oficio de las armas en lugar de ser destripaterrones. Recordemos que el reparto de las nuevas tierras entre portugueses y españoles fue gracias a la intersección del Papa y qué decir de la labor evangelizadora de los nuevos súbditos, aunque heréticos, nativos del Nuevo Mundo. Que aún permanezca como entonces es la prueba de la inmortalidad de la Iglesia católica y de Dios.

-Desde luego hay que reconocer lo feudal del Vaticano... El caso es que Cortés inicia los avatares de la conquista del imperio de Moctezuma con su escasa soldadesca, los nativos sojuzgados por Tenochtitlán convertidos en aliados y frailes católicos...

-Eso es tan innegable como que San José era padre putativo de Jesús, innegable. Consta en las crónicas que nos legaron los contemporáneos que antes de cada batalla, la soldadesca hubiera rezado y alabado, los nativos bautizados como Dios mandaba entonces, e igual manda ahora, así como encomendarse a cuantos santos patronos fuera preciso y honrando siempre a la Virgen María como protectora. Además hubo intervención divina en forma de viruela, que se hecha la culpa a los europeos, pero Satán mandó la sífilis, así que estimado hijo, es innegable que los españoles iban con Dios y los nativos iban en contra de los españoles pero de la mano de Satán y sus horrendos sacrificios, aquellos horribles altares y el culto a Moctezuma como si fuera un dios. Los nativos se bautizaban de motu propio, que siempre era mejor recibir a Cristo que recibir calor en la hoguera por herejes, igual que si los conquistadores se descarriaban del Señor también recibían su dosis de ira divina. La conquista militar hubiera sido imposible sin la asistencia técnica de los representantes de la Iglesia. Imagine qué mundo tendríamos ahora si Cortés informa al emperador Carlos de que el reino se amplía con una nueva civilización y se produce un fenómeno de mestizaje cultural y religioso, una mezcla con lo mejor de dos mundos pero descarriados de Dios y que luego fueran como fueron los herejes protestantes y que ahora esto fuera los Estados Unidos de los Reinos Unidos de América y Reinos Unidos de Europa!

-Pero la conquista es ante todo una conquista militar de la Corona y sus tropas de conquista sin menoscabo de los descubrimientos que hubiera lugar...

-¡Pero usted qué es lo que cojones no entiende, acémila! ¡Los arcabuces, armaduras, cañones, caballos, ballestas y perros de presa, no hubieran servido de nada sin la presencia de la Iglesia y la ira divina en forma de infecciones! ¡Que las atribuyen a los virus y bacterias de Europa desconocidas por los nativos y oriundos cuando de ser así cualquier Olaff el vikingo que llegó a Terranova hubiera diezmado el Nuevo Mundo desde los glaciares del Ártico a los glaciares patagónicos y pasando por las praderas de los pueblos nativos de Norteamérica! ¡Mire como los vikingos, como herejes que eran, al final tuvieron que volverse a sus tierras europeas! ¡Eso hace innegable la fundamental ventaja de tener a la Iglesia de su lado y conquistar para la Cristiandad cuanto imperio nativo se pusiera delante!

-¡Entonces está claro, redios! ¡La culpa fue de la Iglesia! ¡Quien debe pedir perdón es Francisco!

-¡Pero cómo se atreve, borrego ateo y masón! ¡La culpa fue de quien siempre es el brazo ejecutor de los intentos de Satán desde los tiempos del Paraíso Terrenal! ¡La culpa es de la mujer, nativas en este caso! ¡Esos nativos impíos pensaban que Cortés y sus tropas eran dioses hasta que esa lujuriosas nativas se entregaron a refocilar y fornicar con los españoles, que con los nativos ya lo hacían antes! ¡Si los conquistadores del emperador cristiano hubieran sido castos y no cedieran a las tentaciones carnales de las nativas, la historia sería otra! ¡Pero no, las fuerzas demoniacas antes de ser erradicadas por la labor evangelizadora de la cruz y la hoguera intentaron que la conquista fuera un fracaso de fe con la consiguiente derrota de Cortés! ¡Gracias a la Iglesia los papeles, esculturas y cualquier manifestación de herejía fue erradicada porque la alternativa era preservar y promover su estudio lo cual iba en contra de la evangelización! ¡Eva, siempre Eva tentando a Adán!

-Ustedes las iglesias siempre echan las culpas a lomos de Eva desde hace miles de años, sin menosprecio de la culpa de los judíos; pero la conquista bajo los parámetros imperantes en el momento de la misma, es indudable que es obra de los españoles y sus aliados nativos...

-¡Se acabó, váyase a tomar por el culo! ¡Esta petición de perdón no es más que otra medida populera por parte de un populista que seguro será indigenista, animalista, anti taurino y puede que hasta vegano y bolivariano amén de agente de potencias extranjeras de credos comunistas! ¡La conquista de México, sus gentes y sus tierras fue una conquista de Cristo secundado por la Virgen y Santiago matamoros! ¡Las preponderancia de Castilla en la conquista y que aragoneses y catalanes perdieran su hegemonía en el Mediterráneo fue por acariciar estos últimos las lujurias satánicas en el Reino de Nápoles y repúblicas italianas varias en aquellos territorios que recibían la nefasta influencia del turco, de Venecia y hasta de Rusia! ¡Fernando VII debería haber gobernado para conquistar como Dios manda y no haber nacido más tarde en el momento de las pendencias que llevaron a perder el Imperio! ¡Y la Iglesia perdura cuando toda esta historia ni siquiera se estudia! ¡Y ahora hinque la rodilla como hicieron los conquistadores y recemos para que que ganen quienes tienen que ganar las elecciones sin falta de que venga un nativo con sus peticiones! ¡A rezar!

-¡Qué cruz! ¡Pues ya lo sabe Francisco, a disculparse con el pueblo mejicano y menos apartar la mano cuando hay besamano!

viernes, 30 de noviembre de 2018

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS:

EL AGENTE COMERCIAL

 

Entrevistamos hoy a otro de esos personajes entrañables de nuestra vida cotidiana como es el agente comercial. Odiado y necesario a partes iguales, sometido a vejaciones por el micro del timbre, de lengua en forma para convencer y siempre presto a vender aunque de primeras no queramos comprar. ¿Son tan despiadados en sus ventas? ¿Son humanos las personas que se dedican a ser agentes comerciales? ¿Son humanos o extraterrestres? Entrevistamos para ello a Rigoberto Parpalluela, agente comercial a tiempo completo...

 

-Suelen ustedes ir trajeados y las féminas acicaladas casi de invitadas a bodorrio, Rigoberto.

 

-Es que la gente se piensa que somos uno vividores que nos pegamos unas comidas dignas de Pantagruel y Gargantúa, vestimos como un pincel porque ganamos dinero a espuertas y tenemos unos cochazos que son la repanocha, típicos tópicos que además de falsos, son, y hay que decirlo, franquistas clichés que la ciudadanía se ha tragado y toma como santas verdades verdaderas. Vestir como un pincel es caro y hay que andar evitando lamparones, zurcidos de urgencia y evitar esas molestas gotitas residuales al orinar que si bien se disimulan en unos vaqueros o telas bastas, en este hilo de alta calidad no sólo se nota la mojadura de las gotitas sino que además se extiende creando una pequeña charca si se es una ladilla o parásito testicular...

 

-Franquismo... Gotas de orines... Ladillas... ¡Vaya vida!

 

-¡No! ¡Vaya trabajo! Lo de los cochazos es el mayor desconocimiento. Porque sí, el coche está de puta madre y tiene potencia, pero pruebe a irse de campaña con ocho ocupantes, todos de traje y ellas de punta en blanco, pero claro, tenemos que ir en BMW, Mercedes, Audi cuando lo necesario sería una furgoneta... ¡Pero quién cojones compra a ocho trajeados saliendo de una furgoneta, pareceríamos a ojos de los potenciales compradores y compradoras una pandilla de fanáticos! Un ejemplo ilustrativo, los zapatos. ¿Acierta siquiera a imaginar el gasto en zapatos cuando el que se pone de tope en la puerta para que no nos la cierren en las narices se desgasta del roce con la misma, y claro, un zapato está impecable y el otro parece el coche de mi suegra que aparca de oído y está sorda como una tapia... ¡Un estrés continuo!

 

-Pero vayamos al grano, ¿qué rollo se traen al micro cuando pican en el portal para que les abran, ein?

 

-¡Rollo el de ustedes, sinvergüenzas! ¡Siempre simulando que no hay nadie en casa y están tendiendo la ropa en la ventana o vociferando al móvil que se oye desde el portal, sinvergüenzas! ¡El picar en el portal y lograr paso franco al mismo es un arte, un arte! ¡Arteros, que son ustedes los potenciales clientes unos y unas arteras a la hora de abrir el portal! ¡Pero claro, si ustedes piden ver a alguien del gremio no sólo nos abren sino que además nos dan la turra con sus rollos consumistas que a mí personalmente me importan una mierda, sinvergüenzas! ¡Siempre dudando de nuestra honestidad!

 

-¡Jodeeeer, vaya estrés que lleva, amigo...!

 

-Un sin vivir... Este oficio es un sin vivir, siempre aguantando chupatintas que mandan a puerta fría a un honrado jornalero de las ventas. Dormir en hotel, comer de restaurante, salir de copas si un cliente potencial invita por no hablar de las parientas insafistechas de la alcoba conyugal que te abren y se insinúan para nada serio que no sea aquí me pilla, aquí me folla... Lo cierto es que deberíamos organizarnos en el gremio y exigir a la patronal que nos pague por desgaste físico, emocional y mental.

 

-Es usted un poco lamentos... ¿Qué vende?

 

-¿Que vende? ¿Qué vende? ¡Ve la desfachatez que se gastan ustedes los potenciales compradores! ¡Qué vendo, me pregunta...! ¡Que soberbia! Para empezar no soy un vulgar vendedor como si fuera un tendero cualquiera, soy... Escuche, necesito ambientarme así que vamos a interpretar una escena tipo donde yo pico al timbre, me presento y le hago una demostración práctica del arte de vender de un genuino agente comercial como mandan los cánones del noble gremio al que tengo el honor, y el orgullo oiga, de ser miembro. Porque de miembro va mi producto que le voy a presentar para su adquisición... ¡TOC TOC!

 

-¿Síiii? ¿Quién llama?

 

-¡Buenos días. Soy asesor técnico de ocio para...!

 

-¡Oh, un vendedor! Lo siento no me interesa... Pique en otro piso que yo no estoy en casa...

 

-Es usted un cretino.

 

-¡Jajajajajajajajaj! ¡Losiensssxxpprrr ...jaaaajajajajajajajaja! ¡Lo.. lo sientpprrfff.. siento de veras no pude evitar mandarle a tomar por el culo...! ¡Jajajajajajaj! ¡Ay! ¡Ay que me da algo...! Siempre quise decir eso a un agente comercial tocahuevos y perturbador de la rutina diaria! Ya está... Venga: ¡Toc! ¡Toc! ¿Diiiiga, quién vive?

 

-Estúpido cretino... ¡Buenos días, soy asesor técnico de técnicas de ocio para parejas y matrimonios! Bueno, una pequeña pausa para simular llamar al ascensor... Otra pausa para subir... Y ahora, como siempre, habrá cerrado la jodida puerta y tengo que volver a soltar el rollo de entrada... Pasemos ya al momento en que me ha invitado a entrar y cómodamente le presento el producto... ¡Es nuestro producto estrella para aquellas personas que conviven, no importa el estatus u modo de emparejarse, pero que el trajín cotidiano les impide, digamos, tener una vida íntima satisfactoria. Está enfocado al miembro con miembro de la pareja, con lo cual si es una pareja no hetero y con ambos miembros de la misma con miembro, no van a poder evitar adquirir un par y recomendarlo a sus amistades, que tengan miembro..! ¡Aquí está! ¡MASTURBEIBOSS!

 

-¿Una caja cuadrada de la que sale un cable que va a un transformador y éste a la corriente?

 

-¡Así es! Un aparato que pasa inadvertido y que podemos tener siempre a mano, llevar de viaje sin importar trayectos largos y cortos, alegrar la vida en pareja o montárselo solo. Se coge el miembro previamente estimulado y en plena erección, se le lubrica con el gel que acompaña, en oferta de dos, a MASTURBEIBOSS, se embadurna bien, sobre todo el glande y se introduce, ya sea de manera fogosa o pausada y se da al botón! ¡Saque, saque su miembro e introduzca, una demostración gratuita, oiga!

 

-¡Escucha, ridículo charlatán hijo de puta, si piensas que voy a meter mi polla en ese artilugio fabricado en China y conectado a la corriente eléctrica...! Mire, meta su miembro primero y si veo que no lo achicharra igual hago la prueba, meta pues, meta...

 

-Ah, descreído y anti avances de la tecnología... El origen de las piezas es chino pero con los parámetros estipulados en los reglamentos de la Unión Europea y se ensambla en España, concretamente en Guarrate, provincia de Zamora. Para estos casos traigo siempre conmigo una barra de fuet que además de saciar el hambre inoportuno sirve por su calibre como simulacro de miembro estándar en tamaño y grosor...

 

-Espere, eso del fuet será tamaño asiático... Mire, tengo aquí un chorizo de la aldea cuyo calibre se ajusta más... Jejejeje, esto es como los preservativos que cambian de tamaño según la zona geográfica...

 

-Pues hemos pasado de perro pequinés a tigre africano... ¡Pedazo de chorizo, da pena utilizarlo para una demostración y casi que con un vinito riojano o cosechero, entraba bien a estas horas...! Bien, introduzco el simulacro de miembro viril... Hay que empujar... estas tallas europeas... a ver si... ¡Ahora! Interruptor, dos segundos que resetea y se elige el nivel de... ¡¡CHASSS FRSSSTTT PUF!! (onomatopeya de cortocircuito eléctrico con chisporroteo de chispas y ligero tufo a chorizo frito, algo picantillo) Vaya, desde los problemas con las varillas telescópicas del alargador de pene, no había tenido un percance en una demostración...

 

-¡Pues hala! ¡Vaya a tomar vientos y tocar los cojones con su achicharrador de penes, que yo me cojo el choricito frito, me lo meto en pan y ya tengo un bocadillo, hala, a tomar por el culo, charlatán de feria de tres al cuarto!

 

-¡Franquista!

viernes, 7 de septiembre de 2018

LA DICTADURA FASCISTA DE FRANCO BAJO EL PRISMA

-El prisma social-

Con la colaboración del profesor T. A. Rambaina

-¿Qué sociedad creó la dictadura fascista de Franco?

-Fue una dictadura que se prolongó en el tiempo y en circunstancias de cambio en toda la sociedad occidental y europea en particular. Hay que sumar que la dictadura intentó copiar la ingeniería social del nazismo pero sin su connotación racial, de odio y exterminio del judío y hay que sumar una Iglesia católica que amén de su apoyo a la causa fascista durante la guerra sumó ser parte fundamental del intento de ingeniería social impregnando a la sociedad de un sentir y filosofía de resignación cristiana donde el bando perdedor debía ser reconquistado para la fe, ya fuera en familiares de personas republicanas y sobre todo en la infancia. Hay una primera sociedad tras el fin de la Guerra Civil y hay otro tipo de ingeniería social tras los acuerdos con EEUU. No se puede decir que el franquismo creara una sociedad específica aunque se hizo ingeniería social de raíces nazis sin el componente racial que fue sustituido por el político y posteriormente surgió una sociedad industrializada a semejanza del entorno europeo y occidental.

-¿Todo el mundo era creyente en la dictadura fascista de Franco?

-Había que serlo sobre todo en los años de la autarquía y el aislamiento internacional. A medida que el Eje iba perdiendo la guerra ganó peso el componente religioso del régimen en detrimento de las tesis falangistas de sociedad que tras 1945 perdieron toda influencia social aunque pervivieron las organizaciones sociales a imitación de las existentes en la Alemania nazi. Los vencedores eran creyentes porque formaba parte de la victoria, una contraposición total a los tiempos de la República donde los avances sociales debían ser borrados de la memoria y de la historia colectiva. A medida que pasaban los años tras los acuerdos con EEUU y se derivaba a una sociedad industrializada se produjo la típica escora a una sociedad más laica y en el seno de la Iglesia misma surgía una nueva estirpe de sacerdotes ajenos a la sociedad de los primeros años tras la guerra. Ir a misa se convirtió en acto de redención donde la asistencia o no a las misas y actos litúrgicos podían suponer conseguir un trabajo o simplemente dejar de estar en listas de sospechosos al régimen. La Iglesia no dudó en colaborar en crear la nueva sociedad de una nueva España. La consecuencia de aquellos tiempos es que aún hoy en las encuestas existe un alto porcentaje de ciudadanía que se considera creyente pero no participa de la misa y es muy crítica con el papel de la Iglesia en temas que antes eran tabú y ahora se exigen como derechos. En la dictadura había que ir a misa y ser buen cristiano de puertas afuera para los vencedores y no quedaba más remedio a los vencidos aunque fuera en segunda generación. Sólo citar las levas forzosas de la División Azul donde se completaron cupos gracias a que los curas animaban a hijos de republicanos a redimir las culpas de sus mayores y garantizar la supervivencia a hermanas y madres, por citar sólo un ejemplo del poder de la Iglesia desde 1939 hasta bien entrados los 60´s.

-¿Es la sociedad española del siglo XXI una sociedad franquista?

-Es un argumento mezquino pero útil a intereses políticos y está arraigando en las generaciones digitales la leyenda de que los cuarenta años de dictadura fascista dieron lugar a una falsa Transición que ha logrado que perdure el franquismo. Que lo digan y defiendan gente que tiene estudios y preparación intelectual sólo demuestra la demagogia en política. Ahora se habla de las cuatro décadas sin querer mostrar que la sociedad se desarrolló durante un largo periodo de tiempo y en la Transición las partes en conflicto en 1936 pactaron un marco de convivencia democrático. Debemos considerar que cuando se acusa a la sociedad de entonces de franquista y se la tilda de fascista se olvida el día a día que la sociedad hubo de sobrellevar. Ahora es natural exigir derechos laborales, sociales y políticos pero es gracias a la democracia. Cuando se hacen tales acusaciones es normal que quienes vivieron bajo la dictadura se sientan heridos y se reivindiquen aquellos años aunque no reivindican el modelo político. La sociedad actual proviene de aquellos y aquellas que sabían lo que era pasar hambre, emigrar de pueblo a la ciudad y tratar de dar una vida mejor a sus descendientes. España no era franquista con Franco, vivía bajo el poder dictatorial de Franco, que es muy distinto. Aparte de la masa silenciosa luego estaban los vencedores de la guerra y los perdedores que siguieron la lucha en la clandestinidad mientras que los vencedores podían aplicar la represión. La prueba de que no era una sociedad franquista es que a su muerte la sociedad española asimiló las tesis democráticas. Con Franco no se podía hacer política pero la sociedad sí tenía inquietudes. Y la prueba final es que el llamado franquismo fue liquidado como política y España se integró políticamente en Europa. Ahora mismo el llamado franquismo es mercadotecnia y acabar con su culto y exaltación en el Valle de Los Caídos es inevitable, siempre lo fue, pero el momento es ahora y en ese sentido es cerrar una herida en la sociedad que favorecerá tanto a quienes se consideran franquistas como a quienes creen en la democracia. Es un proceso normal tras una dictadura de cuarenta años donde a su fin la sociedad decidió la democracia y sin las purgas que se dieron en otros países en 1945 tras la derrota del fascismo. Es curioso que quienes acusan a la sociedad de franquista utilicen métodos fascistas para alcanzar sus metas tratando de hacer ingeniería social basada en la superioridad nacionalista y excluyente de quien no piense igual, es curioso, muy curioso...

jueves, 30 de agosto de 2018

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS:

EL ADMINISTRADOR DE LA COMUNIDAD DE VECINOS

Aquellas personas, sobre todo urbanitas, que viven en edificios saben que la figura del administrador de la comunidad es alguien imprescindible para que las reuniones de vecinos no terminen en la mayoría de las ocasiones a hostias verbales, amenazas de hostias físicas y, en definitiva, terminar a zurriagazos en el peor de los casos y como el rosario de la aurora en el mejor. Pero también es una figura en cierto sentido, misteriosa, distante, paternalista en ocasiones y autoritario en otras cuando comienzan las voces entre vecinos y a caldearse el ambiente. Entrevistamos a Ofelio Ymás, reputado administrador de comunidades de vecinos...

-¿Son ustedes una figura misteriosa para el común de los vecinos administrados, Ofelio, ein?

-Para nada, para nada. Sí es cierto que no hay un contacto cercano y mucho menos de familiaridad, sin que sea óbice para que si encuentro a uno de mis vecinos administrados en un bar y quiera invitar no se le rehúse el detalle de familiaridad y se acepte de buen grado su invite, pero dicho esto, sí tratamos con los representantes de la comunidad elegidos según marca la Ley. Pero debemos ser distantes como un oficial inglés ante sus tropas indígenas, aunque sin llegar a bastonazos. Somos el engranaje fundamental por nuestra formación en el día a día de una comunidad de vecinos.

-¿Cuáles son los aspectos positivos y negativos de la administración de un administrador?

-Negativos el papeleo, sacar copias, ensobrar, sellar y meter en el buzón, lo cual genera unos gastos y un tiempo de dedicación que luego la comunidad de vecinos es reacia a pagar alegando minucias de contrato y tal. En lo positivo la satisfacción de acabar una reunión de vecinos, con el estrés que conlleva en la mayoría de las mismas, y salir a cenar una buena parrillada de marisco. En general los aspectos son neutros porque para nosotros es nuestro trabajo aunque a veces más que reuniones aquello parezca discutir sobre la triangularidad del cuadrado dentro de un círculo.

-Invitaciones en el bar, parrillada de marisco... Debe ser estresante ser administrador de comunidades de vecinos, oiga.

-¿Pero es usted capaz siquiera de imaginar lo que es salir de tres horas de reunión con vecinos y vecinas de uñas y dientes? Uno necesita relajarse tras lidiar asuntos que muchas veces ni nos incumben como administradores de comunidades de vecinos. Lo que debería ser un cumplimiento de los puntos a tratar en la convocatoria de la reunión de vecinos pueden alargarse en debates, repeticiones, mandar callar, amenazar con dejar el cargo, castigar la garganta y las cuerdas vocales por gritar más alto que los vecinos así como insinuaciones difamadoras de compinche y compadreo con constructoras, empresas de mantenimiento de ascensores, de limpieza de comunidades y otras infames acusaciones que soportamos con estoicidad y rebatiendo con sólidos argumentos que desmonten tales acusaciones.

-Bueno, pues ya un poco informados, ¿qué tal llevan la crisis?

-La de la pitopausia algo jodida, ahora que lo pregunta. No sé si es el jodido estrés o qué... Tengo ardores en el estómago, barriga algo prominente... Últimamente hasta se me hacen pesadas las reuniones de vecinos y hasta las cenas resultan fatigosas. Sinceramente creo que habría que incluir en nuestros honorarios los gastos derivados del estrés como administrador, qué cosas, oiga, qué cosas...

-Para terminar ya, preguntar si es muy complicado el tema de llevar la administración de una comunidad de vecinos...

-¡Para nada! ¡Para nada! Cualquier primate evolucionado con unas mínimas aptitudes cognitivas puede llevar el tema administrativo de la comunidad. Si no fuera así me sería imposible llevar mi bufete y mucho menos pagar las parrilladas de marisco y las tablas de embutidos ibéricos por no hablar de los cubatas. ¡En realidad somos completamente prescindibles si la comunidad se lleva bien y asumen unas mínimas molestias de papeleo que no son tales!¡Si hasta les paso casi cien aurelios al mes en gastos de fotocopias que podrían sustituirse por correos electrónicos en el 90% de los vecinos y vecinas! ¡Es genial!

-¡Pues hala, majo! ¡A tomar por el culo y quedas despedido que hasta me pasas mantenimiento del ascensor cuando vivo en un bajo, a tomar por el culo!

martes, 28 de agosto de 2018

LINGOTICO BOLIVARIANO: ANÁLISIS

Analizamos con un asesor de economía venezolano las bondades del nuevo plan de ahorro bolivariano que ha madurado Maduro con sus asesores, entre ellos, aunque no necesariamente con ellos, Vladimiro Ernesto José, dietista.
 

-¡Un dietista en la corte del rey Maduro!

-Me ofende este ataque a la gloriosa revolución bolivariana por su parte y he de confesar que no me esperaba algo así... Mi departamento de asesoramiento a la implantación del Lingotico como medida de ahorro cubre una necesidad básica que la revolución bolivariana nunca ha descuidado para con su gente, el pueblo venezolano. Puede tomarlo a chanza si lo desea pero el hecho es que el Lingotico ya es una realidad y me siento muy orgulloso de que mi departamento haya cumplido satisfactoriamente los requisitos que el Presidente estableció. Soy dietista pero ni Maduro es un monarca absolutista ni hay una corte de mansedumbre que haga negocios, que quede muy claro.

-No buscaba la ironía, era una forma jocosa de abordar el tema de... Bueno, da igual. Hay dos formatos para el Lingotico de 1,5 gramos y 2´5 gramos...

pesa poco, fácil de llevar y manejar y lo suficientemente revolucionario para que nadie se haga rico y sea captado por la ultra derecha colombiana y la CIA, siempre ambos dispuestos a torpedear la gloriosa revolución bolivariana. Además cubre los aspectos básicos de la ciudadanía bolivariana como son el tener riqueza y alimento.

-¿Está abierto al inversor extranjero que vea atractivo invertir en Lingotico, ein?

-Pues vamos a comprobarlo, he cambiado algunos aurelios y tengo la nada despreciable cifra de 4.567.120.890 de bolívares... ¡Igual me compro un adosado con vistas!

-¡Vaya negocio! ¡Si lo cambio tras la soberana conversión bolivariana pierdo el 95% de mis aurelios y se los quedan ustedes!

-A la fuerza ahorcan... En fin, deme un Lingotico de los de 3780 bolívares de vellón, bite.

-Aquí tiene. Un formato cómodo y práctico para empezar su ahorro bolivariano y que

además de alegrar la vida al saber que tiene ahorros, cumple las necesidades nutricionales bolivarianas básicas. Procure tenerlo en lugar fresco y seco para que no se deteriore y pierda valor.
 

-Oiga Vladimiro, esto es una chocolatina de las que regalan en las cafeterías envuelto en papel dorado... ¿No?

 

-¡Es una laminilla de oro guayanero que cumple el peso establecido para el Lingotico y además cubre las necesidades nutricionales Bolivarianas básicas. Como es lógico se ha restado de la laminilla el oro equivalente al peso de una chocolatina, pero eso no quita para que el Lingotico no sea la solución perfecta para superar este periodo de acoso y ataque del imperialismo yanqui, colombiano y de la oposición golpista interna.

 

-Pues debo reconocer que funciona porque me siento pleno ciudadano bolivariano: he pagado 1500€ por una chocolatina, mis ahorros se han esfumado en aras de la revolución bolivariana, dependo del Estado y, si no le importa, voy un momento al estanco en Brasil; fumo mentolados y aquí no...

viernes, 10 de agosto de 2018

ENTREVISTA AL VECINO

Traemos hoy otro de esos personajes entrañables que nos acompañan a lo largo de nuestra vida y posiblemente a alguien a quien solemos culpar de casi todos los males, ruidos y molestias en la intimidad del hogar pero también en el trabajo cuando nos toca en la mesa, taller o andamio de al lado: el vecino.

-¡Para nada! ¡Para nada! A la vecina se la trata de un modo humano y no inmisericorde como al vecino. Se le da conversación en el ascensor mientras que al vecino se le rehuye y encima con mala uva porque no impiden que se cierren las puertas del ascensor y me quedo esperando; se le ofrece un cafelito o una copichuela si pica a la puerta para recoger unas bragas que se caen del tendedero a nuestra ventana mientras que si al vecino se le caen unos calcetines o unos calzoncillos no sólo no se devuelven y van directamente a la basura sino que encima luego en las reuniones de vecinos se busca la manera de sancionarnos. Por mucho que digan, es mejor ser vecina que vecino porque al vecino ni agua se le da. Y créame que no exagero un ápice.

-¿Dentro de la categoría de vecino hay clases?

-Es lo mismo un vecino diurno del nocturno, ein?

-Puede ser ambos el mismo vecino pero hay categorías como dije antes. Así, el vecino de abajo suele ser culpable de los ruidos en horas nocturnas tales como sonidos de somier sometido a tensiones por tensión erótico festiva, ronquidos y, casi inevitable, las ventosidades. Es además una cadena o un efecto mimético porque si el vecino de abajo pone la tele alta, nosotros también con lo cual molestamos al vecino de arriba y para él somos el vecino de abajo y hay que sumar si hay vecinos a los lados. El mundo de los vecinos es más bien un universo donde cada vecino es un mundo y acaban las reuniones de vecinos siendo una guerra de los mundos. Somos los grandes olvidados de la sociedad y casi me atrevería a decir que de las mismas autoridades.

-¿Hay diferencias entre un vecino de zona urbana y otro de zona rural?

-Pues ya saben, cuando se encuentren con el vecino, tendamos puentes de diálogo y concordia y si no se puede... ¡A echar la culpa al vecino!

martes, 30 de enero de 2018

Entrevista a Gumersindo Pómez, utilizado como cobaya humana de tubos de escape

-Pone usted en la denuncia que le perturbaban el sueño a todas horas de la noche...

-¡Así es! ¡Así es! Ya es triste tener que dormir en un garaje para que encima me intoxiquen... ¡Mire cómo en Alemania se persigue lo que es a todas luces un delito, pero yo, como sólo soy un jodido sin techo, pues claro, a respirar mierda de tubo de escape... ¡Exijo justicia y reparación de daños! ¡Que el mundo se entere de que en Rebollar de Los Oteros se prueban tubos de escape en personas que aunque sin un techo bajo el que cobijarse siguen teniendo dignidad...! ¡Dignidad!

-Exige usted que le instalen un habitáculo donde dormir sin riesgo a respirar dióxido de nitrógeno...

-Sin embargo la comunidad de propietarios afirma que lleva usted instalado en el garaje ya más de dos años y que lo deja todo perdido de desperdicios y meados por todas las esquinas...

-¡Eso es completamente irrelevante ante el hecho de que he sido utilizado por los propietarios de los vehículos como cobaya humana! ¡igualito que los alemanes, igualito! ¡Claro que orino por las esquinas, claro que defeco donde puedo y por supuesto que como todo hijo de vecino genero una serie de residuos pero para eso la comunidad de propietarios paga una limpiadora, supongo porque han tenido la desfachatez de proponerme un contrato de portero para que lo limpie yo! ¡Como si un miserable sueldo compensara del daño a mis pulmones!

-Pues seguiremos su caso de cerca aunque me parece usted un jeta que se aprovecha de un lamentable suceso en Alemania...

-¡Oh claro, como es en Alemania los alemanes tienen derecho a que no les contaminen, como yo soy Gumersindo Pómez pues que me den! ¡Pienso llegar a las más altas instancias para que me sean reconocidos mis derechos como pernoctante en garaje de particulares! ¡Si este fuera otro país seguramente mis demandas serían debidamente atendidas!

-Bueeeeeno, bueeeeno Gumersindo, calme, calme... ¿Qué soluciones le da la administración competente en su caso, ein?

-Pues ya sabemos por qué la industria del automóvil ha elegido Alemania para sus experimentos con cobayas humanas: sale más económico que en Rebollar de Los Oteros, hay que joderse...

sábado, 13 de enero de 2018

ENTREVISTA A PICIO EL FEO

Entrevistamos hoy a otro de esos tipos entrañables que nos acompaña en nuestro periplo vital y al que recurrimos en múltiples ocasiones a lo largo de nuestra vida: Picio.¿Pero qué sabemos de Picio al que tildamos de fealdad? ¿Le vemos como un ser humano o sólo objeto de nuestras comparaciones cuando vemos algo feo? ¿Tiene sentimientos? Estas y otras cuestiones que abordamos con el protagonista del recurrido sambenito...
 

-¡Es más feo que Picio!

-Pues ya ves usted... Ante tal afirmación pasada de generación en generación es imposible quitarse la etiqueta, no importa mi aspecto, mi vestimenta o mis modales que siempre seré el más feo. Pienso que las personas humanas son crueles, somos crueles, con determinados conceptos y atribuimos propiedades a nuestros semejantes sin darnos cuenta o percatarnos de que estigmatizamos al prójimo. ¿Soy tan feo que no hay nadie más feo? No puedo juzgarlo, pero me considero una persona normal y corriente al que sus mayores educaron con esmero y lo mismo trato de transmitir a mis hijos que el día de mañana serán ellos los feos y todo por una cuestión de nombre... ¿Es que acaso debo cambiar mi nombre?

-Lo cierto es que yo le miro y tan feo tan feo pues como que no es para tanto. No es usted un Robert Redford pero tampoco un monstruo...

-¿Cómo soporta ser Picio el feo?

-Vale, vale, cálmese Picio, cálmese... ¿Tiene familia?

-De los hijos no puede decirse porque se ve que han salido a la madre, pero del chucho pese a que dicen que suele parecerse al dueño, en este caso se puede afirmar con rotundidad que... ¡Es más feo que Picio! ¡Jajajajajajaajaja!

sábado, 23 de diciembre de 2017

ENTREVISTA AL CALENDARIO DE PARED

Si hay algo que no puede faltar en toda Navidad y en todos los hogares, centros de trabajo, lupanares, garitos y porterías por no decir que en todos lados, es el calendario de pared. Trasciende el hecho de que sea elemento fundamental por estas fechas gracias a que el resto del año nos marca el paso del tiempo. ¿Pero qué sabemos del calendario, es consciente de su importancia y trascendencia en nuestra rutina diaria, sufre cuando se le arranca la hoja del mes una vez pasado éste y entrado en otro, ein? Una vez más The Adversiter Chronicle va a la cuestión que es el meollo y entrevistamos a un calendario para saciar nuestra sed de respuestas...

-¿Se siente tratado como corresponde a la importancia de un calendario en nuestras vidas?

-¡Quiá! ¡Quiá! ¡No se ponga ñoño! ¿Y qué ocurre entonces para no sentirse tratado como un privilegiado, calendario?

- ¡Redios que no pensé que ser calendario fuera tan jodido!¿Qué me dice de que le arranquen las hojas?

-¡Horroroso! ¡Horroroso! Hay tanto desconocimiento del tema, tanta ignorancia supina a la hora de que nos amputen una de las hojas... ¡Porque eso que ustedes llaman vulgares hojas del calendario forman parte del cuerpo del mismo y la palabra que define ese `arranque´ es lisa y llanamente que amputación! ¡Y no quiero hablar de cuando se rompe el enganche para colgarlo y nos violan la imagen de calendario penetrando con algo puntiagudo para hacernos un agujero donde colgarnos! ¡O esas manos brutas y asesinas que armadas de tijeras nos trocean cual carniceros! ¡Horroroso!

-¿Qué se siente al saber que por cada amputación de hoja le queda un mes menos de vida?

-Vaya, es definitivamente jodido ser calendario y cuanta insensibilidad hacia los mismos... ¡Hala, ven que te cuelgue!

martes, 21 de noviembre de 2017

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS:

EL MÉDICO PARTICULAR

Si en algo hemos de gastar el común de los consumistas sea época de crisis o época de bonanza es en gastos médicos incluyendo gastos de farmacia y también de acudir al médico particular pese a disfrutar de sanidad pública. ¿Se resiente el gremio de la crisis? Nadie mejor que el afamado director de Clínica Puxarra que a sus méritos como profesional de la medicina se suma su avidez como empresario creando un modelo de asistencia privada que se estudia en las principales facultades de Empresariales, el médico y empresario Jeremías Puxarra...

-Médico de prestigio con suculenta clientela desde un punto de vista adquisitivo y además empresario de éxito, Jeremías...

-He tenido la fortuna de poder combinar y conjugar mi carrera profesional con el gusanillo que siempre tuve de empresario. Que ambos modelos convivan y sea reconocida tanto la labor médica como la labor empresarial me llena de orgullo ya que se une la satisfacción del éxito empresarial unido a la satisfacción profesional. Sólo trato de ofrecer a mis pacientes calidad y profesionalidad.

-¿Qué surge primero?

-Si miro atrás con la perspectiva que da el tiempo creo que, siendo sincero, ya desde el tercer año en la universidad comencé a esbozar la idea. Deseaba ejercer y a la vez tratar de implementar una línea de negocio que si hubiese optado por la sanidad pública posiblemente no hubiera llegado a ver hecho realidad. No desdeño la sanidad pública pero resulta ya evidente que se avanza a un modelo mixto a corto y medio plazo. Clínica Puxarra ofrece un servicio integral de calidad médica y modelo empresarial. Que los y las pacientes se sientan satisfechos como usuarios que pagan por un servicio nos anima en Clínica Puxarra a seguir invirtiendo beneficios en medios sanitarios. Al final el usuario percibe que Clínica Puxarra es una opción alternativa pero complementaria de la sanidad pública y doble satisfacción porque a la hora de pagar sabe que se le ha ofrecido un diagnóstico veraz y a buen precio. La fidelidad en los usuarios es nuestra meta y debo decir, pecando de poco humilde, que el éxito del modelo de negocio es total con beneficios ya desde el primer año y ya van doce.

-Pues precisamente y aprovechando que estoy en la Clínica Puxarra quisiera que me pasara consulta porque tengo un uñero en la deda gorda del pie izquierdo que es un sin vivir, se lo juro doctor, un auténtico sin vivir, oiga.

-Veamos ese uñero... Mmm... Mmmm... Bien, parece un caso claro de cirugía con alicates... Haremos una analítica, un TAC y una prueba de contraste para finalizar con un enema. Bien, una vez tengamos las pruebas le daré un diagnóstico en unos tres días. ¡Más rápido imposible! En cuanto a los honorarios, déjeme ver... Bien, con la consulta y las pruebas más el IVA le queda en unos 675€.

-¡Redios doctor Puxarra, menos mal que sólo incumbe a la uña y no a la deda gorda entera, ya no digo si fuera el pie, ein!

-¡Jajajajajaja! ¡Es usted un guasón Skizo´s, un auténtico guasón! Mire, sale usted con un diagnóstico donde se le garantiza que no tiene anemia o diabetes, que sus huesos están bien amén del resto del organismo y que sus arterias están sanas como manzanas. Puede ir a lo del uñero a la sanidad pública o a otro médico particular donde no paga nada en un caso y en el otro sólo la consulta... Por supuesto que usted como cliente y usuario puede no seguir el tratamiento ni las pruebas en Clínica Puxarra pero es su responsabilidad.

-¿Y el uñero?

-Cirugía de alicates y si hay complicaciones puede que haya que usar radial. Como médico casi le aconsejo ir al veterinario del zoo y al podólogo de paquidermos que tengan en plantilla porque más que uñero ya parece pezuña. En el peor de los casos siempre puede buscar ocupación como fenómeno de feria en verbenas populares y fiestas patronales, eso ya es su decisión y escapa a mi ámbito profesional y empresarial.

-¡Es usted un jeta Jeremías, un auténtico jeta por mucha Puxarra de clínica que tenga, un jeta de tres pares de cojones!

lunes, 30 de octubre de 2017

SECESION DE CATALUÑA: ANÁLISIS ESTILÍSTICO

Con la colaboración del experto en estilismo Waldo Meroyké, asesor en estilismo de campaña electoral,

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

-Empecemos de mayor a menor rango Waldo: Puigdemont y Junqueras.

-Donc á premiére vue forman un estilismo visual en primer lugar que resulta familiar al consumidor, otra de esas parejas agradables et réconfortant que hemos conocido y reconocido, subliminalmente en este caso concreto, tales como las Urracas Parlanchinas, Pixie y Dxie, el Gordo y el Flaco, Batman y Robin... Yo destaco que es una pareja muy española pese a querer ambos desmarcarse estilísticamente uno de otro puesto que Puigdemont recuerda a un Quijote urbanita, leguleyo y chupatintas, de rostro empático mientras que Junqueras es el Sancho Panza de hechuras pueblerinas, rostro que induce a la lástima o al insulto según el bando, pero que ha cambiado al Tiburcio por el coche oficial y la sabiduría popular por la populosa savia de los baños de masas.

-Pasemos a la señora Forcadell, bite.

L´éternel féminin que evoca las milicianas de la Guerra Civil donde sus nietas toman el relevo a la hora de mantener viva la lucha pero ahora desde la máxima institución, de suma pontífice, de sacerdotisa del cambio y la mesiánica república salvadora de todos los males que la asolan. Pero en el contrario despierta esa firmeza y determinación del maltratador, de la imposición de sus normas y una velada amenaza en su mirada.

-Merveilleux et sublime...

-Finalizamos con la plebe, la ciudadanía que es a fin de cuentas quien paga el estilismo.

un turbante o un camello a la espalda podría ser un fuandamentalista del Estado Islámico. Además muestra lo que provoca un estilismo político agresivo en dosis intravenosas que tarde o temprano hay que expulsar, ya sea en incontinencia monitorizada o incontinencia con los monitores...

L´eternel garrule espagnol!

jueves, 19 de octubre de 2017

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS: EL MOROSO

Estamos en un ciclo de crisis recesiva o recesión crítica donde muchos y muchas nos convertimos, por arte de birlibirloque de la economía y del capital que la gestiona, en morosos o bien caemos en la morosidad cuando en la época de vacas gordas consumíamos de forma compulsiva y créditos a troche y moche para el consumo. No obstante, la figura del moroso es inherente a ciclos porque siempre los hubo y habrá pero ahora que nos etiquetan al común de los consumistas en cuanto debemos algo, o tenemos un pufo por pequeño que sea, llega el momento de que conozcamos algo más de una figura tan denostada como la del moroso y algo tan denigrante como caer en la morosidad, entrevistamos para ello a Servando Picatostes, moroso reconocido de morosidad veterana y, aunque sorprenda, orgulloso de serlo...

-¿Qué es un moroso, Servando?

-Si morosidad es la falta de puntualidad o retraso, en especial en el pago de una cantidad debida o en la devolución de una cosa, soy un moroso que no es otra cosa que una persona, un honrado ciudadano, que se retrasa en el pago de una deuda o en la devolución de una cosa. Podemos entrar en disquisiciones sobre si se es especialista en retraso de pagos o devolución de una cosa, porque hay de todo en este mundillo de los morosos y la competencia ha aumentado desde que estalló la crisis económica, no obstante y en mi caso trabajo ambas facetas de morosidad pero no por vicio, necesidad, Skizo´s, necesidad... ¡Soy una puñetera víctima del sistema!

-¿El moroso nace o se hace?

-El moroso lo crea un sistema que obliga a pagar con inmediatez o poco plazo temporal y hay que hacer frente a las necesidades, vicios y consumo básicos de un ciudadano. Además cargamos con el estigma y ahora hay muchas y muchos morosos que se pasean ufanos y ufanas por las calles mirando escaparates como si fueran consumistas de antaño. Es esta gentuza incapaz de asimilar su morosidad de nuevo cuño quienes nos joden a los morosos de siempre porque banqueros, tenderos, ayuntamientos, inspectores de haciendas varias y semejantes en general nos aprietan más las tuercas. Antes podías ir al tendero y dejar a deber, ahora vas a una superficie comercial y si no tienes fondos en la tarjeta o en la cartera te sales con las manos vacías igual que entraste y esos gorilas de seguridad que no te quitan ojo... ¡Es un sin vivir!

-¿Quién les ha hecho más daño al comparar su situación, y de los morosos en general, de 2008 a la actualidad en 2017, ein?

-Sin duda el avance de la informática y los programas de gestión de ficheros. Antaño, eras moroso de un establecimiento del barrio y podías empezar la morosidad con la seguridad de que cuando supiera que eras moroso enterándose por los clientes o los vecinos del barrio podían pasar entre tres meses y medio año; si eras moroso fuera del barrio podías lograr hasta dos años antes de que se enteraran y emprendieran acciones legales. Porque los morosos, al contrario de lo que afirma la leyenda negra que nos estigmatiza, creemos en la Justicia y si ella nos condena a pagar, pues mire usted, se paga y con dos cojones. Si las administraciones tienen meses para abonar su morosidad el ciudadano tiene el deber de ser cuando menos igual o más de moroso. ¡Entre totes morosirarem!

-¿ Y a qué coño viene ahora el lema de la CUP y la adaptación chapurrera de ser moroso?

-¡Porque hay que defender las libertades democráticas que nos garantizan ser morosos con dignidad! ¡Porque debemos convocar un referéndum para legalizar y dignificar la actividad de ser moroso sin intrusismos por mucha crisis que haya! ¡Los morosos d´escuadra no acatarán la legalidad vigente! ¡Viva la morosidad!

-¡Oiga Servando, valga que me vacile desde el principio de la entrevista citando al diccionario y que sus argumentos a las preguntas hayan sido de una demagogia morosa de la verdad, pero esta algarada que está montando para no pagar sus pufos me parece, utilizando una palabra suave, ser pescador en aguas de río revueltas y me parece una ruindad que utilice la política para justificar que no paga ni al apuntador...!

-Ya estamos con la intransigencia de simple represor para no reconocer que los morosos existen y la morosidad es una realidad. No me extraña que la gente de bien esconda su condición de moroso, de no pagar a tiempo o devolver una cosa. Una vez más, debo levantarme para irme puesto que esta entrevista es una encerrona, una humillación represora que no estoy dispuesto a soportar más tiempo... ¡Pagaréis pero nadie os convencerá de que sois una morosidad!

-Además de jeta y manipulador, moroso hasta para contestar a una pregunta...

martes, 19 de septiembre de 2017

NEBULOSO, The Adversiter Chronicle Radio, finaliza sus emisiones en pruebas

NEBULOSO, The Adversiter Chronicle Radio, ha finalizado sus emisiones en pruebas y se ha consolidado como una alternativa para los lectores y lectoras. Además dirige la programación un viejo conocido como es nuestro asesor en temas musicales El Bis lo cual ya es garantía de una programación cuando menos interesante. Hablamos con él para que nos cuente más detalles...

 

-¿Qué es NEBULOSO, The Adversiter Chronicle Radio, ein?

 

-Es una emisora de radio que, además de ser, es un complemento a la oferta editorial donde los usuarios encuentren un punto de música que lo mismo sirve para escuchar en un momento dado como a todas horas. No es una emisora comercial ni busca hacer ventas orientadas por las discográficas, es un foco de difusión de discografía que busca dar a conocer la obra musical en distintos géneros. Si un lector o lectora se detiene a escucharla y logramos que descubra la obra de un artista del cual conoce un tema o dos pero desconocía el resto, ya habremos logrado uno de los objetivos como es difundir música y artistas lo cual no deja de ser difusión cultural, música en este caso, y ya merece la pena del esfuerzo.

 

-¿Como surge NEBULOSO?

 

-Hará ya tres años, más o menos, el propietario propuso un concurso de ideas para hacer aún más atractiva la oferta editorial. Desde aquí propusimos la creación de un medio de difusión musical cuyo lema podría ser : `porque la música cambia las mentes y las mentes pueden cambiar el mundo´. Tras exponer varias ideas resultó elegida la propuesta de NEBULOSO basado en la idea de difundir la cultura musical pero que llegara potencialmente a todo el mundo y en ese sentido la acogida ha sido excelente y además se ha consolidado como una oferta más que The Adversiter Chronicle ofrece, siempre de forma gratuita y sin ánimo de lucro confesable.

 

-¿Y el nombre?

 

-Es un homenaje al programa que aparece en la película `Escalofrío en la noche´ donde el protagonista tenía un programa de música nocturno en la radio. Por otra parte refleja la variedad que se propone en la programación sin cortapisas de estilo, canciones o intérpretes. Se busca la difusión, dar a conocer la discografía de tal o cual artista y, en definitiva, un alternativa distinta a la oferta actual donde se tiende o bien a lo comercial o bien a emisiones temáticas de un sólo estilo u artista. En la variedad está el gusto y perfectamente se puede escuchar un tema de blues seguido de uno tecno. NEBULOSO es una emisora para escuchar en estados alterados de consciencia y en la variedad reside la magia que buscamos encuentren los oyentes al elegir NEBULOSO.

 

-Hablas de que se escucha en estados de consciencia alterados...

 

-Porque el amor, el odio, la pena, la alegría, la emoción, el desengaño, la depresión o conocer a alguien e ilusionarnos, cualquier estado alterado de consciencia sin falta de drogas lo tenemos en algún momento y a diario. Si escuchar NEBULOSO logra que ese estado se canalice a lo positivo y que durante unas canciones la mente se relaje o se ponga a pensar arropado por la música, habremos logrado uno de los objetivos que no es otro que los lectores y lectoras encuentren en NEBULOSO una compañía que ya compartimos con los contenidos editoriales. Puede parecer un objetivo ambicioso y sería de necios negar que lo es, pero no se busca miles de mentes, se busca el objetivo de que si un sólo oyente logra encontrar un bálsamo en NEBULOSO, una compañía que sabe que siempre estará ahí. La soledad es un mal de nuestra sociedad industrializada y consumista y NEBULOSO aspira a ser una compañía amiga y de apoyo en cualquier estado de consciencia alterado, ya sea de forma natural o inducido pero que el lector o lectora sepa que estamos ahí.

 

-¿Contenidos?

 

-Programación musical en busca de difusión y dar a conocer la obra discográfica de distintos artistas y en distintos géneros que siempre han sido tratados de forma minoritaria en la radio fórmula tradicional. Puede que dirigido a un sector minoritario e incluso sin apenas oyentes, pero reitero que se busca ofrecer una oferta cultural y musical a los contenidos editoriales. Hay blues, tecno, hits, rock y hits de los 60´s, pero son sólo etiquetas porque hay de todo y tan hits fueron los Beatles como Mozart por poner un ejemplo. Pero el contenido esencial es difusión de música y de los artistas lejos de los parámetros que se imponen en otras emisoras y programaciones.

 

-¿Donde puede escucharse?

 

-En Internet a través de la web y el blog de The Adversiter Chronicle y en cualquier medio digital con conexión a Internet a través de la aplicación de Radionomy que se puede descargar como app en el móvil o tablet o bien a través de su página web sin descargar la aplicación. Y aunque ahora mismo sólo se difunde música estamos estudiando la posibilidad de implementar alguna sección editorial como programa hablado que posiblemente comience por la sección de poesía, pero de momento sólo es un proyecto en estudio.

 

-Pues terminemos expresando un deseo...

 

-Si NEBULOSO logra hacer sentir compañía a quien en un momento dado se siente en soledad, si somos complemento a sus momentos, buenos y malos, o si alguien de otra cultura de repente descubre la cultura musical de otras latitudes y abre su mente, todos los esfuerzos habrán merecido la pena. NEBULOSO ofrece pequeñas joyas desconocidas para el gran público que pueden sorprender gratamente. Pero ante todo es un complemento a la oferta editorial y sin coste para el usuario.

jueves, 1 de junio de 2017

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS: EL GERENTE

Todos y todas pasamos, al menos una vez a lo largo de la vida laboral, por el trance de vérnoslas con el gerente, esa extraña figura de la que apenas conocemos cosas y casos. De los primeros en ser contratados y el último en ser despedido le coloca en una posición que a ojos de sus compañeros y compañeras de trabajo aparece como un ser, casi un ente, ajeno a los y las mismos. Entrevistamos a Rogelio Dequebas, encargado de la gerencia y por tanto gerente...

 

-Gerente: Dícese de la persona que por oficio se encarga de dirigir, gestionar o administrar una sociedad, empresa u otra entidad. ¿Cumple usted Rogelio las condiciones que se describen cuando se busca el significado de gerente, ein?

-Bueno, bueno, no empecemos jodiendo la marrana, Skizo´s. Como gerente desempeño esas labores y más, pero quiero puntualizar porque enseguida se sube la burra al trigo y se da una imagen equivocada, pero equivocada de cabo a rabo. Lo mío no es por oficio, es cobrando, empecemos por aclarar ese punto. Lo de dirigir es lógicamente cuando la dirección lo permite o me de la potestad, siempre temporal, para ejecutar las directrices, pero yo soy dirigido cuando dirijo. Gestionar gestiono, siempre y cuando se me faciliten las herramientas y datos para ello, yo no voy a gestionar si la dirección es una jaula de grillos, pero gestiono las gestiones gestionando muy bien los tiempos lo que por otra parte ha de ser fundamental en todo buen gerente o al menos que se precie de tal. Administrar administro, pero la administración depende de los recursos y eso ya es cosa de la directiva que...

-¡Basta ya, ridículo hijo de puta! ¡Ustedes los gerentes siempre igual, siempre mareando y al final echar la culpa a la directiva, otros pájaros de cuenta a los que habrá que entrevistar por cierto! ¡Ustedes los gerentes cuando se trata de arreglar faltas de soldada en la nómina pelean por cada céntimo que no les pertenece como si fuera suyo! ¡Cuando embargan la nómina por pufos, colaboran en que nos embarguen! ¡Y por si fuera poco dan datos a la parienta o a la suegra que se suponen confidenciales, rediós!

-¿Ha desahogado? ¡Ale, ale, relaje muchacho, relaje! Lo de las nóminas no voy a entrar al trapo, no puede pretender que se le dé trabajo y ganarse unas horas extras y encima cobrar íntegro. Pero por unos céntimos de sisa en cada € no es para montar pifostios. Si es usted pufista y le embargan la nómina pues tiene que joderse y no echar la culpa a la gerencia y montar un Cristo al gerente... ¡Que estamos en un sin vivir, que no somos privilegiados, no! Y oiga usted, Skizo´s, si su madre política llama porque es usted un calzonazos que no se atreve a confesar en casa que esa buena señora la ha enterrado ya tres veces con sus correspondientes días de permiso laboral pagado, eh, no dice en casa que ya no puede pedir más adelantos, no es mi jo-di-do pro-ble-ma ni por supuesto de la gerencia, en todo caso es un tema que debe discutir con la dirección.

-Bien, pues damos por finalizada la entrevista con el gerente de los cojones...

-¡Aquí no se puntualiza nada! ¡Si quiere puntualizar, vaya a la dirección!

sábado, 13 de mayo de 2017

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS: EL PORTAVOZ

Entrevistamos hoy a uno de esos personajes incombustibles a épocas de bonanza o de penurias, ese tipo que siempre vemos al lado del poder y que además da la cara por el mismo ante los focos de la prensa y con el que almorzamos o cenamos mientras vemos los noticiarios...
Etelmiro Díjomelo ejerce de portavoz, aunque por motivos de confidencialidad mantendremos el anonimato de a quién representa, pero desciende de una dinastía de pregoneros, noble oficio hoy desterrado o que ha quedado como nota pintoresca que sirva de reclamo turístico...

 -¿El portavoz vive tan bien como aparenta en época de crisis, Etelmiro, ein?
 

-Es jodido, es jodido. Un portavoz, piense usted, es alguien expuesto a los mass media y objeto de indiscretas preguntas que en el 99,99% de los casos no tenemos la capacidad de responder. Lo de vivir bien depende de lo que usted entienda por vivir bien... Hay que estar impecable, trabajar la dicción y en ocasiones tragar saliva ante la exposición de hechos que como portavoz he de mostrar. No se vive mal pero requiere de cierta disciplina como no empacharse o ponerse pedo en saraos, estar al lado del jefe por si le surge algo que transmitir... Es duro.

-¿Es lo mismo un portavoz que un vocero?

-Pues mire usted que lo es y no lo es. Al gremio no nos gusta el término de vocero porque suena como a vendedor de castañas o de prensa vocifereando. Portavoz es el término que mejor nos define ya que somos la voz transportada del jefe. En realidad es lo mismo y es una cuestión de gustos o costumbres.

-¿No sienten náuseas a veces de defender lo indefendible aunque no sea su opinión particular?

-¿Quién no las siente alguna vez en su ámbito laboral, quién? Somos profesionales que tenemos la responsabilidad de transmitir de forma inteligible los pensamientos del jefe. Uno siente cierta satisfacción muy reconfortante cuando se ejerce de portavoz y sabes que has transmitido ideas que han llegado a las neuronas de la ciudadanía. Ser portavoz es casi un arte.

-Bien Etelmiro, lo cierto es que su jodida verborrea es irritantemente irritante y no dice nada para la saliva que gasta en no decir nada. Veamos casos prácticos de la misma noticia y cómo usted con su experiencia de portavoz, y algo jeta si me permite decirlo Etelmiro, la transmitiría: manifestación de la ciudadanía es reprimida por las fuerzas policiales... Empecemos por Trump, bite...

-En el día de ayer y tras una nociva campaña de los medios de comunicación incitando a la violencia en las calles, las fuerzas de la policía han reprimido la violencia con uso proporcional de la fuerza empleada proporcional a la fuerza atacante.

-¿Maduro?

-Ante el desgaste de asfalto que arruina las arcas bolivarianas mediante peatones agentes del imperialismo yanqui las fuerzas bolivarianas han despejado el mismo de transeúntes parásitos a sueldo de la CIA, ante tales hechos sólo le queda al pueblo venezolano y a la orgullosa revolución implantar el toque de queda a la vez que se sube el sueldo de los funcionarios un 60%.

-Pues gracias por aportar su perspectiva y no puedo evitar pedir que se despida ejerciendo de portavoz...

-¡Usted es gilipollas y no ha entendido nada, que yo sin contrato no curro, que me tienen hasta los cojones con la crisis, ya sólo se pueden gorronear cafelitos y la mayoría de las veces sin bollería...! ¡Ah, aquellos tiempos de pelotazos con mariscadas, bebercio de marca y la gente babeando...! ¡Estoy hasta los huevos de hacer de portavoz de trepas, chorizos y mangantes! ¡Hasta los huevos! ¡Y como portavoz exijo que...!

-¡Que nada, a tomar por el culo! ¡Todos estamos hasta las bowlings y no hacemos tantos aspavientos! ¡Figurín, que sólo es un ridículo figurin, vocero de tres al cuarto!

lunes, 8 de mayo de 2017

¿Es el presidente Maduro un nuevo San Francisco de Asís?: Análisis

¿Un nuevo San Francisco de Asís o comportamiento delirante debido a drogas de la CIA?
 

-¿Quién era San Francisco de Asís, padre Mundicia? Y no me refiero a la localidad del estado de Aragua, ein?

-Lo primero manifestar mi gozo por divulgar la vida de los santos, carencia de nuestros días que provoca una juventud descreída y sin valores morales. Era un hombre destinado a la carrera militar que tomó los hábitos debido a una visión; tras varias vicisitudes con género de la tienda de su padre, que incluyeron renunciar a su condición de heredero, se consagró a la caridad y la reconstrucción de iglesias entregando su vida a la divina providencia residiendo en el monasterio camaldulense de Subasio. Finalmente es recordado y venerado como patrono de los animales y ecologistas.

-¿Hablaba con las vacas?

-¡Pero será blasfemo! ¡No voy a permitir que convierta esta entrevista en un ataque a los valores de la Iglesia y mucho menos a sus santos! ¡San Francisco de Asís hablaba con Dios y es bien sabido que Dios emplea a sus criaturas como intermediarios cuando es necesario! ¡Si espera que con mi testimonio pueda usted decir que San Francisco de Asís era un majadero no diagnosticado le advierto que no tolero que me toquen los cojones con estos temas! ¡Se lo advierto, Skizo´s, se lo advierto!

-¡Calma, redios, calma! Mi pregunta, con el máximo de los respetos a la institución que usted representa, es si sería posible hoy en día que Dios se dirigiera a alguien en forma de vaca, no que Dios sea una vaca sino que la vaca fuera el vector de transmisión, el enlace por así decirlo entre Dios y una persona...

-No es que el Vaticano o en mi misma parroquia haya casos documentados de vacas utilizadas como medio de transmitir Dios su voluntad a los hombres. Me gusta citar en ocasiones a mis feligreses algunos pasajes de la obra y vida de Cristo. Si Él nunca utilizó a ganado vacuno, al menos no consta así en los evangelios, para comunicarse dudo mucho que un simple mortal tenga ese privilegio y hemos de recordar que la Iglesia prefiere descartar patologías o desórdenes mentales de la persona que afirme hablar con Dios, ya sea por medio de una vaca o un papagayo de mascota en el salón. Pero es perfectamente posible que Dios utilice ganado vacuno si lo considera apropiado.

-A la Orden del Ordeno y Mando.

-Verá padre, Maduro es presidente de Venezuela y heredero de la revolución bolivariana así como del legado y memoria del difunto Chávez...

-¡Aleluya! ¡Aleluya! ¡Un laico y además con poder político ha sido bendecido por el Espíritu Santo! ¡No es una vaca, es el Señor utilizando a una de sus criaturas para dialogar con un ser humano! ¡Por fin Cristo vuelve a su amada tierra venezolana erradicando la nociva peste del ateísmo camuflada de socialismo! ¡Ese tal Maduro ha de ser canonizado y la vaca disecada para ser expuesta en la catedral de Caracas!

-Oiga Mundicia, ¿no será más bien que el Maduro se cree el pastor de su ciudadanía y habla a las vacas para dirigirse al agro igual que podría hablar con un enchufe para dirigirse al gremio de electricistas?

-¡No blasfeme! ¡Qué clase de majadero drogado hablaría a objetos o animales para dirigirse a sus ciudadanos! ¡Sería un déspota ateo además de majadero! ¡Si Dios le habla a través de una vaca bastante tiene el pobre con comprender los mugidos desesperados de las vacas y no verlas como sustento de su régimen dietético...Si la vaca le habla, nos habla a todos.

-Ya... Aparte de que ha sido Maduro quien hablaba a la vaca, ésta no dijo ni mú.

-¡Y para qué cojones me llama a mí si se trata de un majadero con ínfulas de ser una vaca! ¡Llame a un psiquiatra o un veterinario! ¡Si tratan de injuriar a la iglesia con chorradas de presidentes que hablan a las vacas ya le dije al principio que no lo iba a consentir! ¡Es imposible que alguien que afirma y corrobora con hechos que habla con una vaca sea presidente de nada! ¡A quién se le iba a ocurrir gobernar por medio de animales por muy domésticos y productivos que sean! ¡No voy a tolerar más infamias y blasfemas, váyase a tomar por el culo usted, el majadero que susurraba a la vaca y la misma vaca de los cojones!

-Supongo que si uno ve a sus conciudadanos como vacas resulta lícito sacrificarlos en las manifestaciones aunque surge una pregunta inquietante sin respuesta por ahora: ¿quienes disparan y ordenan disparar son vacas o ciudadanos que ven a su prójimo como reses sacrificables, ein?

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS:

EL SÚPER HÉROE

El súper héroe: Cagón Nocturno

Conocemos todo o casi todo sobre los super héroes, sus orígenes, sus traumas e incluso sus debilidades mas ¿cómo afrontan la crisis económica, ein? Entrevistamos para ello a un super héroe alejado del glamour de los clásicos, si les digo Eolo Gómez seguramente no les diga nada, pero si digo que estamos ante el Cagón Nocturno, terror de las comunidades de vecinos, seguramente ya les suene más...

-Se define a sí mismo como el super héroe de la era digital, Cagón Nocturno.

-¡Aún digo más: soy el primer super héroe elegido por el pueblo, nada de planetas en extinción, exposición a rayos y centellas, mutaciones genéticas o mordiscos de insectos, cánidos u aves carroñeras! ¡Soy un tipo sencillo del montón que un día por apretón cagó en una escalera de un edificio cualquiera y al día siguiente el vídeo se hizo viral! ¡Cagón Nocturno caga por todos porque todos quieren cagarse en una escalera de un edificio en un momento dado! ¡Cagón Nocturno caga por ellos y ellos lo difunden! ¡El Cagón Nocturno es...!

-¡Quiá! ¡Quiá! ¡Calme el Cagón de los cojones y serénese como Eolo Gómez, bite! En serio, cómo empezó la leyenda del Cagón Nocturno.

-Llevaba tres semanas aguantando al vecino de abajo con sus obras de reforma y coincidió que una noche tuve un apretujón en el ascensor y defequé, pura coincidencia, en el felpudo del vecino... Luego, al día siguiente, el guasón del niñato del octavo lo grabó, la cagada quiero decir, en vídeo y lo colgó en Youtube. De repente en distintas ciudades del mundo empezaron a cagarse con nocturnidad en felpudos y luego subirlo a la red.

-Pero es usted un súper héroe un tanto chusco además de que entonces hay varios cagones...

-Si lo he captado es usted una especie de defecador compulsivo que por joder a un vecino y gracias a un vídeo se ha convertido en Cagón Nocturno y además otros psicopáticos defecadores como usted se dedican a ir defecando en nombre de Cagón Nocturno... Supongo que su familia es también igual de defecadora...

-No sea guasón Skizo´s. Cagón Nocturno es una leyenda que puede cagar donde el sistema menos se lo espera, pero en cuanto a su pregunta sólo tengo un familiar que se dedique a esto: Masturbeitor, el terror de las teleoperadoras. Pero por lo demás somos una familia de lo más normal y Cagón Nocturno también.

-Pero para finalizar, podría decirnos cómo se gana dinero con el rollo de Cagón Nocturno...

-Bueno, cuando no cagamos contra el sistema hacemos una oferta a comunidades de vecinos y locales de hostelería para evitar amanecer cagados sus felpudos. Es un donativo que permite a Cagón Nocturno mantener su infraestructura internacional. Ya hay Cagón Nocturno en Portugal y Gibraltar.

-Entiendo... ¡Pero será marrano que no se está cagando en la redacción!

jueves, 16 de febrero de 2017

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS:

EL EMPRENDEDOR

Entrevistamos en esta ocasión a uno de esos tipos de los que oímos nombrar en discursos como salvaguardas casi últimos de la crisis recesiva o recesión crítica que padecemos desde el ya lejos 2008: el emprendedor.
 

-Rigoberto, joven y triunfador en ventas en plena crisis económica... ¿Cómo, ein?

-¡Jajajajajaja! Siempre que me entrevistan suelen hacerme esa pregunta y siempre contesto invariablemente lo mismo: una crisis sólo es un cambio, no niego que no sea traumático, en las condiciones que hasta entonces eran habituales. Yo salgo de la facultad en 2008 y me di cuenta de que en realidad el sistema y la ciudadanía se encontraban ante un cambio de sus condiciones habituales y les sorprendió la rapidez del desmoronamiento como no sucedía desde 1929. Lo único que hice fue coger un modelo de éxito, la venta a plazos, y adaptarlo al consumidor. Si hay algún mérito es que en lugar de pensar lo que se pensaba cuando estalló la burbuja, que era hora de plegar velas, digamos que yo elegí dividir en tres mi barco y multiplicar las velas, cosa fácil ya que barcos más pequeños precisan de velas más pequeñas, ese y no otro es mí único mérito si es que tengo alguno.

-¡Redios! ¡Si no fuera hetero o fuera fémina me enamoraría de vos, Rigoberto! ¡Bien trajeado, de labia fácil...! ¡Déjate de rollos y explica eso de que con la venta a plazos se gana dinero en plena crisis, por los clavos de Cristo!

-Ein?

- Mi sistema se basa en la venta a trozos. En la venta a plazos el consumidor paga en varias veces y se lleva el producto íntegro y listo para usarse. En mi innovación a tal sistema el consumidor paga un trozo del precio y a cambio se lleva un trozo del producto. Parece confuso pero sólo es por la novedad innovadora, poco acostumbrados por no decir que nada a algo que no sea lo que el sistema nos hace ver. Tiene además en tiempos de crisis un alto valor terapéutico para las clases proletarias de hábitos consumistas burgueses porque ver mes a mes como nuestro producto toma forma logra esa sensación de antaño cuando los productos eran novedades al verlo completo, y ya pagado, y ponerlo en funcionamiento. Además, una vez completo hay una promoción para canjearlo por otro mejor, ahí radica el éxito de mi fórmula emprendedora.

-Ese aspecto es el que más ha despertado nuestra curiosidad e interés en mostrarle como ejemplo de emprendedor porque una vez pagado el producto ustedes lo recuperan y el consumidor logra otro producto mejor... ¡Es increíble que el consumidor quede satisfecho y el vendedor también!

-Es muy sencillo, adquirimos en china los componentes o si se prefiere el producto ya manufacturado para su venta pero en piezas o trozos. Las ganancias de los mismos se revierten en adquirir en Vietnam el mismo producto pero mejorado que es el que ofrecemos al consumidor una vez abona el total de los trozos, el objeto a trozos que vuelve a nuestro poder se vende en África ya montado con lo cual la ganancia es total porque nos ahorramos los costes de su manufactura que ha hecho el consumidor occidental y además pagando por ello.

-¡Redios! ¡Se compra barato en china porque viene sin montar, se monta en Occidente y encima pagando y lo cambiamos por otro igual cuya fabricación se paga con los intereses que pagamos por comprar un trozo y éste lo venden en países africanos sin costes de producción!

-Mire Skizo´s, es muy simple. El Sistema nos ha creado un mundo donde las cosas se adquieren completas y se pagan a trozos, mi innovación emprendedora es que si al tener el producto completo nos desengaña más pronto que tarde es mejor tenerlo a trozos donde la ilusión dura más, lo de cambiarlo y tal al final acabamos tirándolo porque se fabrica para que funcione una vez y no se repare porque sale más caro que comprarlo. Al consumidor se le va a estropear, le dura más porque debe reunir los trozos del producto, y antes de que se desilusione porque se le estropeó, se lo cambiamos y hacemos un favor a África y sus gentes vendiéndoles un producto que funciona... ¡Ganamos todos!

-¡Usted llegará lejos, pero mientras, saque su culo completo de mi redacción, ridículo hijo de puta!

martes, 31 de enero de 2017

¿ES IMPERIAL LA ESTÉTICA DEL PRESIDENTE

TRUMP?

Con la colaboración del experto en estilismo Waldo Meroyké, asesor en estilismo de campaña electoral,

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

Nadie mejor que nuestro asesor en temas de imagen para contestar a la pregunta sobre la estética del presidente Trump...
 

-Vamos a ver tres imágenes Waldo y nos va aclarando la cuestión, aquí la primera en un momento de la campaña electoral que le llevó a la presidencia, ¿qué opina?

-Lo primero el detalle que veremos que se repite del fondo con varias banderas de EEUU, una imagen de respaldo de los estados de la Unión pero a la vez la sentiment troublant de que hay varios EEUU, puede ser un guiño a sus votantes, pero lo que queda en el hipotálamo es un presidente patriota y que no tiene reparos en ensalzar ante todo el mundo tal fervor patriótico y un mensaje al resto del mundo de que América primero. Luego el rostro y el pulgar, es el vaquero de las llanuras tomando un café en la fogata con sus camaradas satisfecho del trabajo diario bien hecho. Estilisticamente, que es lo que me ocupa, en esta foto ya puede verse y retener subliminalmente la mente que Trump ejercerá el derecho imperial de usar el pulgar.

-¡Coño con el pulgar, es cierto! Pasemos a la segunda, más gestual que la anterior, bite.

-Tercera y última para su análisis, Waldo.

-Yo creo que es la primera vez que un presidente de EEUU posa en una foto que es un lienzo moderno de los cuadros de las familias reales del Antiguo Régimen, rodeado de sus favoritos y su familia, una imagen de capitán al mando del timón y que estéticamente induce al observador a sentir una vez más la sensación de estar ante algo nuevo en relación al hasta ahora. Es una imagen destinada al consumo y de advertencia si se le da muchas vueltas, pero son tales porque nos sorprende por no visto desde décadas tal pose de familia que supera las connotaciones de que parece realeza cuando es república e inevitablemente se forja la idea de poder que supera el ámbito presidencia y se ejerce como norma.

-¿Es una estética imperial?

-Desde un punto de vista estético hay grandes diferencias con otros presidentes empezando por la profusión de banderas, planos donde su imagen abarca todo el encuadre y no sólo de cuerpo sino de rostro y finalmente una clara campaña de imagen que no deje dudas al observador de quién lleva los pantalones. Yo no podría calificar su estética de imperial pero reconozco que a ojos del observador si puede despertar un tufillo, pero paranoias de cada cual y cada quien aparte, la grandeur de la royauté ou impérial en mi opinión aún no es tal aunque la estética y en función de su presidencia podría derivar a imperial sin lugar a dudas.

-¡Pues el tiempo lo dirá, desde un punto de vista estético!

jueves, 1 de diciembre de 2016

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS: EL FILÓSOFO

¿Hay que tomarse la crisis recesiva o recesión crítica que padecemos con filosofía? Puede parecer una pregunta baladí, pero se hace necesario conocer la opinión de un filósofo que nos ilustre sobre el tema y aporte ideas para llevar el día a día. Para ello entrevistamos a Sandalio Forrajes al que han denominado filósofo del pueblo...

-¿Filósofo del pueblo es una etiqueta o por el contrario Sandalio se trata de un método de aliviar el día a día y afrontarlo con filosofía, ein?

-Usted está mal informado, oiga. A mi me llaman, y a mucha honra, el filósofo del pueblo porque en Secarral del Conde no hay nadie que haya escrito un manual de filosofía titulado “El amarramiento como solución”. ¿No se amarra el ganado? ¡Pues al que no acate, que lo amarren!

-¡Oh! Yo pensé que se refería al pueblo como colectivo ciudadano, no del villorrio... ¿Qué es eso del “amarramiento”?

-¡Oiga pero esto es un folio con una sola frase: ·En caso de duda, amarrarlo”.

-¡Ya le expliqué que se trata de un manual, se maneja y lee con una sola mano y se memoriza con una sola neurona! La filosofía es bien clara, a quien no acate, que lo amarren. Que te viene un recaudador, amarrado al palo del gallinero. Que te dejan de fiar en el banco, amarrar a los de la sucursal al palo del gallinero. Que te tocan los cojones en las elecciones, se coge al candidato y se le amarra al palo del gallinero... Es una filosofía universal, como los enchufes, aplicable a todo tipo de vicisitud en la vida.

-Una frase que esconde todo un compendio de insumisión ciudadana... ¡Acojonante, sencillamente acojonante!

-Es filosofía de pueblo para el pueblo. Y al que no le guste se aguanta o se le amarra al palo del gallinero. Ustedes los de ciudad se han acostumbrado a tragar lo que les echen, confían en la policía, pero aquí en Secarral del Conde con nuestra sencilla filosofía del pueblo, ni hay delincuencia, ni hay desorden ni Dios que lo fundó... ¡Al que no acate que lo amarren!

-Vale, vale, relaje un poco... ¿A qué se refiere con el término de las ciudades? ¿A partir de qué número de habitantes considera usted que se está en una ciudad?

-Vamos que es usted un paleto y en su jodido pueblo sólo les interesa lo suyo... ¡Desde luego está para que lo amarren!

martes, 20 de septiembre de 2016

ESTILISMO CORRUPTERO

Aunque la corrupción en política es ampliamente debatida, analizada, comentada y diseccionada todos los días, se hacía necesario un análisis de la corrupción desde el punto de vista del estilismo y nadie mejor para ello que nuestro experto en estilismo político para que nos ilustre sobre, quizás, el aspecto menos conocido de la corrupción pero que sin embargo nos influye casi inconscientemente, así que analizaremos a tres: Rita Barberá, Jordi Pujol y José Ángel Fernández Villa.

-¿La clase política corrupta tiene estilismo propio, Waldo?

-Bien sûr, cher ami, bien sûr! Además la selección es acertada puesto que representan tres corrientes como son el españolismo, el secesionismo y el sindicalismo. Además es un aspecto éste del estilismo de la corrupción que ejerce gran influencia en la ciudadanía. Si alguien piensa que cuando vemos imágenes de un supuesto corrupto sus pintas o sus trazas no están estudiadas para impresionar a quien las ve, se equivoca... Il se trompe! Il se trompe!

-Pues entremos en harina comenzando por Fernández Villa, representante de la corruptela a nivel proletario para ser millonario cual vulgar burgués...

-En este caso vemos un estilismo muy estudiado para despertar la empatía del indignado, de sembrar una duda estilística razonable, si nos fijamos es lo que se denomina en el mundillo como `estilismo Papá Noel´, nadie juzgaría culpable a Papá Noel porque se quedaba con algún juguete, su generosidad repartiendo juguetes ya nos pone en situación de aceptar sus atenuantes. Pero no es un estilismo adecuado porque igual que despierta empatía y lástima también produce el efecto contrario una vez escuchado, es decir, que nos parezca casi pornográfico pasar de tener poder a poder tener que rendir cuentas. Es un estilismo que nunca recomiendo salvo que el sujeto estuviera en fase terminal y resulte imposible ocultar la enfermedad. Es un estilismo que anula cualquier perdón porque suena a pantomima para salvar el culo.

-Pues mire Waldo que le doy la razón, si le ponemos un gorrito de Papá Noel da hasta pena... Vamos con Rita Barberá, ein?

-Por último el ya nunca jamás honorable de Jordi Pujol...

-Al Pujol siempre le han colgado el estilismo político tipo Yoda, pero no existe tal

y sólo resulta acertado catalogarlo de tal buscando semejanzas entre su rostro y el del popular personaje de `Stars Wars´ pero que más allá de hacer unas chanzas, quelques mauvaises blagues... El señor Pujol lleva el denominado `estilismo veneciano´, de viejo Dux pillado in fragante que mientras aumenta y expande la influencia de la república, a la vez trafica con esclavos y tiene tratos con el infiel para aumentar sus riquezas. Presenta al indignado la dignidad de la vejez, pero sin renunciar a su honra aunque haya deshonrado a la república porque él encarna a la misma y por tanto está por encima del bien y el mal terrenal y sólo rinde cuentas a Dios.
 

-Pues quedan muchos en el tintero pero al final me queda la sensación de que a pesar de ser pillados pues como que mantienen cierta soberbia...

 

-En estos casos el estilismo es un mecanismo de defensa e incluso de aviso de que les dejen en paz, pero la indignación no permite apreciar esos matices salvo que sean apoyados por una campaña masiva de explotar la imagen. La codicia y la soberbia que usted cita van unidas de la mano, casi llega un momento que son esclavos del estilismo que no deja de ser una variante del estilismo habitual. Peut-être émerveillent voir leur propre image dans le miroir!

martes, 13 de septiembre de 2016

¿La Dieta de Maduro la pone dura además de ponerte duro?

Sabíamos ya de algunas bondades del movimiento bolivariano en Venezuela como la ducha chavista de tres minutos pero estos días hemos conocido que su sucesor y sucedáneo tiene la llamada Dieta de Maduro que te pone duro, vamos, que te quita las lorzas...

Pero al poco de conocerse la existencia de la dieta el populacho se pregunta si además la pone dura, vamos, que se te levanta sin ayuda de grúa o pastillas. Puede sonar a coña pero las implicaciones si la Dieta de Maduro la pone dura además de ponerte duro, la entrada de divisas por comercializarla, un producto definitivo contra la impotencia, podría insuflar aíre a la revolución bolivariana en todo el cono sur americano. Entrevistamos para ello a X, seguidor de la dieta.
 

-¿Por qué pide Ramiro que su nombre no aparezca? ¿Humildad bolivariana a la hora de reconocer logros?

-¡Pero qué carajo! ¡Diga Ramiro Hortega y así ya saben nombre y apellidos! Me llamo señor X porque quiero manifestar que la `Dieta de Maduro´ es un puto fraude. Te consume el organismo quedándote fuera de forma y sin forma habitual y además es rotundamente falso que se te levanta, al contrario, tienes tanto apetito por saciar que el sexo pasa a segundo plano.

-Hombre, yo algo delgado casi le veo, pero supongo que será la quimioterapia...

-¡Pero qué quimioterapia ni qué mis cojones, huevón! ¡Estoy así porque no cato carne desde hace meses y me alimento a base de tortitas y sopas! ¡Lo de estar impotente ya le digo que lo calma el hambre y por otra parte mi mujer siempre me lo ha llamado! ¡Pero el caso es que mientras el presidente Maduro cada vez está más rollizo, yo estoy más enclenque! ¡Y váyase a la mierda, cómo se ve que no come en Venezuela!

-¡Pues es cierto ahora que veo su foto, oiga! ¡Maduro no sigue su propia dieta!

martes, 16 de agosto de 2016

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS: EL INSOLVENTE

Es cierto que toda la ciudadanía sufre los efectos de la crisis recesiva o recesión crítica que vivimos, pero si hay alguien a quien debe afectarle es al insolvente. Con mala fama, peor prensa y mal mirado por el resto de ciudadanos, entrevistamos a Etelmiro Poquesperres, insolvente.

-¿Le afecta especialmente la crisis, Etelmiro?

-Las personas insolventes somos un colectivo que sufre tanto en épocas de bonanza económica como en época de vacas flacas que vivimos actualmente. Las personas humanas corrientes se tiran de los pelos pero no son conscientes del colectivo de personas insolventes que somos ignorados y las pasamos putas, Skizo´s... Muy putas.

-¿Cómo le afecta en su vida diaria?

-Ya le digo que igual que en época de bonanza. Mi jornada habitual es levantarme, ver si pillo un colega o vecino en el bar y aprovechar para que me invite a un café, ya no me fían ni los taberneros ni los tenderos. Afortunadamente en este país aún hay buenos samaritanos y mejores parroquianos de barra de bar que invitan porque agradecen una buena conversación y entre pincho y pincho voy tirando.

-¡Pero nadie sobrevive gorroneando cafelitos y pinchos, Etelmiro!

-Son complemento a la sopa boba de la cocina económica y por otra parte siempre invierto unos aurelios en el gordo de la Primitiva. En realidad yo sobrevivo gracias a las entidades municipales, autonómicas, estatales y europeas que sufragan mis gastos y cubren mis necesidades: pensión no contributiva, ayudas al alquiler, comida de la Cruz Roja y enseres donados. Se malvive pero más por el estigma que por las dificultades de que el sistema me considere y catalogue como insolvente.

-Oiga, capullo, me parece que usted me está vacilando... ¡Más que Poquesperres debería usted apellidarse Muchajeta, redios!

-¡Escuche, soy un rebelde con causa! ¡Ser insolvente en estos tiempos es un ejercicio de lucha diaria! ¿Acaso piensa que no preferiría tener mi tarjetita de crédito, mi buga guapo, mi tele de plasma que te pasma y salir de copichuelas, eh? ¿Piensa que no? ¡Pues se equivoca! ¡Aún me queda dignidad pese a mi insolvencia! ¡Me voy!

-Encima se ofende... ¡Será insolvente!

sábado, 30 de julio de 2016

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS: EL PRESTAMISTA

¿Son las entidades prestamistas una opción en estos tiempos de crisis recesiva o recesión crítica? Lo cierto es que nos saturan con anuncios en televisión y en Internet con suculentas tentaciones de conseguir un dinero rápido y eso que se han visto auténticas tragedias y sentencias favorables al consumidor, pero han vuelto y se hace necesario saber algo más. Entrevistamos para ello a Estanislao Vergadura, dueño de Pufidis S. L que se dedica a estos negocios...

-Lo primero Vergadura es preguntar si estas entidades prestamistas son necesarias si ya tenemos el sistema bancario para solicitar préstamos, ein?

-Somos una opción para el ciudadano que necesita conseguir dinero rápido por distintos motivos, desde comprar una vídeo consola o un coche pasando por comprar pañales y paliativos para la suegra, por poner tres ejemplos. La banca no ofrece productos asequibles e inmediatos como nosotros y eso resulta un incordio. Gracias a empresas como Pufidis S. L. la ciudadanía es un poco más libre de las ataduras a las que nos ha condenado la banca y que se robaran a sí mismos provocando la crisis económica que aún padecemos ocho años después y con visos de continuar.

-¿Y el tema de los intereses con usura que muchas veces hacen imposible devolver el préstamo a tiempo?

-El que algo quiere algo le cuesta. Lo que no se puede ser es tan caradura y tan jeta de solicitar un préstamo y luego no cumplir lo pactado. Nadie pone una pistola en el pecho al consumidor de nuestros productos crediticios, en tal caso habría que culpar a los políticos, a la banca y al sistema en sí mismo que provoca esa angustiosa prisa a la ciudadanía. El que solicita el crédito recibe información clara sobre las condiciones del préstamo, nada le obliga a aceptarlo salvo la necesidad, pero dígame: ¿Quién no tiene necesidades en estos tiempos, quién?

-Ustedes los prestamistas desde luego que no, Vergadura. Bien, vayamos a un ejemplo práctico que demuestre la veracidad de la propaganda que nos inoculan en dosis intravenosas. ¡Quiero solicitar un crédito para adquirir un producto de importación, digamos que de Paraguay...

-Que para qué quiere el préstamo, si es para comprarlo, para invertir, adquirir un producto de ocio...

-Pues que sean posesión, decir posesión con lo que ello implica de posesionar pues poseo un reloj Casio digital, un clásico de los 80´s que se revaloriza según pasan los años, una vídeo consola y un teléfono móvil...

-Seis mil aurelios, por poner una cifra redonda...

-¿Cinco mil?

-¿Cuatro mil?

-¡Redios! ¡Vale, pongamos mil quinientos!

-¡Eso es interesante en todo este asunto! ¿Cuál es el tipo de interés?

-De eso no debe preocuparse que ya nos ocupamos nosotros. Si transcurrido el plazo de devolución y a partir del segundo siguiente del vencimiento se le aplicarán intereses progresivos aunque se puede renegociar el préstamo. Por ejemplo si tarda una semana, no se puede devolver en día intermedios, deberá abonar 235€. Lógicamente se incrementa a cada día que pasa y cada semana que no paga. Firme aquí...aquí...aquí y aquí...

-¿Supongo que como consumidor tengo mis derechos y ello incluye un periodo de reflexión... Si los políticos se lo permiten, yo ciudadano consumidor también, ein?

-Esto es como irse de vacaciones a Cochabamba y dejar el coche en el aeropuerto un mes... Bueno, pues tengo veinte días y supongo que cuando salga por esa puerta no hay marcha atrás... Muchas gracias señor Vergadura por atender nuestras preguntas.

-¡Eh! Deje el reloj y el móvil en depósito de garantía, pollo.

-¡Muy astuto! ¡Me dejan sin hora ni comunicaciones y así no me entero si pasaron los veinte días! ¡Sinvergüenzas usureros! ¡Eso es lo que son!

lunes, 27 de junio de 2016

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS:

EL TIPO DE LAS ENCUESTAS

Han pasado las elecciones generales en España y una vez más las encuestas no aciertan en sus predicciones. Todos y todas nos preguntamos cómo se las arreglan y cómo entrevistan que nunca aciertan y para ello entrevistamos hoy al tipo de las encuestas, en este caso a Oricio Noatina director y fundador de Oráculo Estudios Demoscópicos que en su encuesta antes de la apertura de los colegios electorales vaticinaba un triunfo por mayoría absoluta de Coalición Canaria y donde las urnas sólo les han dado un diputado en el Congreso de los ídem...

-Llama la atención Oricio que, y permita que haga un juego de palabras con su apellido, no atinan ni una, ein?

-Que le quede una cosa clara, pollo: The Adversiter Chronicle me ha llamado para esta entrevista y no voy a consentir cachondeos ni con mi apellido ni mucho menos con mi trabajo. Nosotros los empresarios de este sector no somos adivinos, cultivamos el arte de las estadísticas y el virtuosismo de las encuestas, somos analistas, no charlatanes de feria ni feriantes de la charlatanería, que le quede claro. La crisis nos afecta como a todos y según las últimas encuestas un 13% más que al resto de empresarios.

-¡Bueeeeno! ¡Otro que se ofende a las primeras! ¡Debe usted comprender que los Juan y Juanitas Manzanas nos extrañemos porque nos dan la turra durante semanas con las jodidas encuestas que ponen nerviosos a los políticos y éstos nos ponen nerviosos a los demás! ¡Coalición Canaria ha sacado un mísero representante cuando ustedes anunciaron que sacaría mayoría absoluta, Oricio, no me toque los cojones! ¡Cuántos habrán dejado de votar a los canarios por miedo tras la encuesta, cuántos Oricio, cuántos!

-Esto no es una ciencia exacta, pollo, no lo es. Lo que pasa es que las personas humanas son muy hijas de puta, muy puñeteros a la hora de colaborar en el muestreo. Mentirosos, vacilones, hipócritas y hasta me atrevería a decir que cachondos mentales psicopáticos y mentirosos compulsivos... ¡Pero claro, hacen vidas normales de puta madre y cuando se les pregunta para un muestreo dicen que sí con la mejor de sus sonrisas pero les sale esa vena de maldad oculta que defínía antes y mienten, pero mienten como bellacos...! ¡Que se juega con el pan de mis hijos, coño!

-¿Pero por qué ocurre eso y si saben que ocurre por qué siguen haciendo encuestas sin cambiar de sistema?

-Eso es un problema del INEM que cuando solicitamos personal pues nos envían unos mangantes medio analfabetos que de ocho horas preguntan una y el resto se las pasan que si el cafelito, que si sentarse a un respiro... El sector sufre la crisis como he dicho antes, Skizo´s, la sufrimos. Por otra parte los partidos y las instituciones necesitan de encuestas que les indiquen distintos parámetros desde la aceptación de sus actuaciones y la popularidad de sus políticas pasando por los hábitos nocturnos para gastar en una campaña televisiva o en paneles publicitarios al lado de puticlubs, por poner un ejemplo gráfico.

-¿Y qué tipo de preguntas hacen y a qué tipo de personas?

-Las preguntas, obviamente, dependen de las apetencias del cliente y los encuestados son elegidos aleatoriamente. Por supuesto y dependiendo del gasto que quiera invertir el cliente en la encuesta hay diferencias, no es lo mismo preguntar sin saber el preguntado qué se le pregunta a que el encuestado, previamente, sepa la cuestión a encuestar o más exactamente la pregunta a preguntar. Se preguntará por cierto de dónde salen los encuestados, pues a veces del mismo cliente como en el caso de los partidos políticos que nos ceden sus listados de afiliados y que aleatoriamente, eligiendo con los ojos cerrados del listado proporcionado, seleccionamos para la encuesta.

-Lo cual unido a la gran hijoputez de la ciudadanía a la hora de responder haga que las predicciones sean erróneas y erráticos los análisis previos a las elecciones en este caso. En el caso de Coalición Canaria nos han mentido ciudadanía de todas las regiones, pero toditas, de España. Que un catalán responda que va a votar a los canarios, y sirve para el resto de comunitarios autónomos de España, sólo demuestra lo ruin y bajo que se cae por mentir en las encuestas.

-¿Les contrató Coalición Canaria para hacer la encuesta?

-No, fue un encargo del Boletín de Plataneros Venezolanos a petición particular. Interesaba saber si una región platanera tendría capacidad política de influir en el gobierno de una nación y hacer políticas que beneficiaran al empresariado platanero. Las elecciones generales en España eran una oportunidad puesto que una de las Españas es platanera, Canarias. A la pregunta de si votaría a favor de políticas que favorecieran el consumo de plátanos y si votarían a un candidato que defiende una política de consumo de plátanos, las respuestas a favor eran abrumadoras... Extrapolando los datos y siempre con la política empresarial de dejar satisfechos a quienes nos contratan, la industria platanera venezolana en este caso, el análisis de extrapolación de datos por medios humanos y computacionales daban una victoria total de un partido político canario.

-¿Qué tiene que ver la industria platanera venezolana con las elecciones generales en un país de la Unión Europea?

-¡Ya estamos con el jodido intrusismo! ¡Qué, coño, qué! ¿Ahora me hace una encuesta? ¡Que se juega con el pan de mis hijos! ¡Que no contesto! ¡Y si contesto le miento! ¡Pues nada, no tiene nada qué ver! ¿Pasa algo pollo, pasa algo? ¡Que ya estás bien de joder a las empresas, joder! ¿Quiere que le mande a la mierda? ¿Le mando o se va de solanas?

-Si me pone las preguntas por escrito respondo a su encuesta, Oricio...

martes, 10 de mayo de 2016

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS: EL DEL SEGURO

Entrevistamos hoy a otro de esos personajes que forman parte de nuestro entorno vital y al que al menos una vez en la vida damos parte: el del seguro.

-Tienen ustedes los del seguro cierta vitola de mala fama por cuanto son amables para ofrecernos una póliza y no tanto a la hora de indemnizar...
 

-La gente humana es muy puta en ocasiones, Skizo´s. Es cierto que hay ocasiones en que hay que verificar los datos y el siniestro o causa de reclamar al seguro que corra con los gastos, indemnizaciones y demás. Recuerdo un caso en que un asegurado declaró siniestro total de su bicicleta pero tenía las pastillas de los frenos gastadas como demostró el perito en el juicio. La mala fe es innata a nuestra naturaleza humana y por tanto una aseguradora debe siempre desconfiar a priori de su asegurado. 
-¿Como afronta el sector la crisis económica en que estamos inmersos?

 

-Lo vamos capeando, lo vamos capeando. Por fortuna hay seguros que son obligatorios y eso nos permite un volumen de facturación estable y a la vez con campañas promocionales. Ahora mismo mi aseguradora permite a una mascota asegurar a su dueño o dueña de tal forma que si un día no la sacan a hacer sus necesidades o deja de dar una comida, la mascota sólo tiene que llamar al seguro, dar sus datos y en menos de tres horas se envía personal técnico que cuida de la mascota sin perjuicio de que la mascota emprenda acciones legales asesorada por la propia aseguradora, una cláusula de módico precio por cierto.

 

-¡Es una estrategia cojonuda porque supongo que la póliza la abona el dueño o dueña pero sólo puede llamar la mascota! Ahora entiendo que haya seguros de vehículos tan baratos...

 

-Permita que le diga Skizo´s que está haciendo de portavoz de la leyenda negra que sufre el sector, no de ahora, por una parte de la ciudadanía. En este caso abordamos una problemática que ha permanecido silenciada porque no se consideraba malo como es descuidar el cuidado a las mascotas. Acusarnos de mercantilismo es fomentar mala imagen de un sector, el de los seguros, que es vital en nuestra sociedad. Cita los seguros de coches, lo que debe hacer el conductor o conductora es o bien usarlo poco o bien no tener siniestros, no es nuestra responsabilidad al igual que sucede con las mascotas y sus cuidadores, nuestra responsabilidad es que el asegurado o asegurada cuente con una póliza de seguro, obligatorio en el caso de los vehículos.

 

-Pero hay algunas aseguradoras que llamas a la grúa y tarda horas en acudir al rescate del percance...

 

-Lo que usted no puede pretender es que pague una mierda de seguro contra terceros y encima esperar una grúa rápida en acudir. Si usted vive, por ejemplo, en Soria y llama a una grúa haciendo uso de su seguro contra terceros barato, la grúa debe acudir desde la base en Madrid, es de lógica que no vamos a mantener una base logística en Soria donde los datos muestran claramente que casi ni aparece en el mapa y por tanto habrá menos conductores que pasen por allí, un ejemplo opuesto puede ser una localidad con interés turístico donde hay muchas más probabilidades de afluencia de vehículos. Si no quieren tener problemas que utilicen para sus desplazamientos otro tipo de transporte.

 

-¡Otra buena estrategia: compras coche y hay que asegurarlo obligatoriamente pero se deja aparcado para desplazarse lo cual reduce el riesgo de que la aseguradora apochine dinero por siniestro!

 

-Si se empeña en verlo así de manera negativa, poco puedo hacer por explicar las estrategias de las aseguradoras en época de crisis. Ofrecemos productos que se adaptan a las necesidades del cliente,   pero reitero que hay mucho intento de estafa, fraude y engaño. Recuerdo un caso, un verdadero jeta, que pretendía que un asegurado, con el cual tuvo un percance por alcance, le pagara la estancia hospitalaria, las prótesis y una indemnización con el peregrino argumento de que la moto le atropelló. Nuestros peritos demostraron que el peatón tenía una leve cojera que le hacía caminar más lento y que cuando el semáforo se puso en verde el asegurado simplemente reanudó la marcha. Si el peatón no quiso, pudo o no le dejaron bien de la pierna, no es problema del asegurado. Esto es como `Barrio Sésamo´: en rojo no te atropellan y en verde si cruzas te pueden atropellar por la preferencia de paso de los vehículos, moto en este caso. Finalmente no sólo hubo que abonar nada sino que está pendiente de juicio la demanda interpuesta al peatón por poner en peligro la seguridad de los vehículos en lo que puede ser una sentencia histórica que puede sentar jurisprudencia.

 

-Sí, comprendo, está claro que los peatones y usuarios del coche de San Fernando somos un peligro para los vehículos a motor... Se oye hablar mucho de los seguros de jubilación, ¿son una opción interesante para el trabajador o al menos para los afortunados que tienen trabajo?

 

-No sólo interesante sino que vital si el día de mañana se quiere disfrutar de una jubilación digna. Es ahorrar para mañana y disfrutarlo en el futuro. Además como el trabajador cotiza como siempre a la Seguridad Social, si la aseguradora, por la razón que fuera, quebrara o dejara de existir, el trabajador tiene cubierta la espalda con la pensión de la Seguridad Social y sólo pierde las cotizaciones del seguro de jubilación. Como podrá apreciar la pérdida es mínima y se pierde más jugando a las tragaperras, en el bingo y demás vicios tentadores que nos rodean.

 

-¿Qué me dice para finalizar de los seguros médicos?

 

-Muy demandados, muy demandados. Los clientes con este tipo de seguro tienen garantizado que tendrán consulta inmediata sin abonar gastos aparte porque las pruebas se realizan derivando a la sanidad pública, una de las mejores del mundo y en caso de que consideren que hay demasiada lista de espera pueden solicitar consulta privada, gastos a cuenta del asegurado, de nuestros facultativos que trabajan pasando consulta en la sanidad pública y por las tardes tienen consulta privada. El asegurado se sentirá arropado en todo momento y atendido con ese calor humano de antaño. Si además tiene un seguro de vida sabe que si hay un error de diagnóstico o de tratamiento puede reclamar a la Seguridad Social asesorado por nuestros servicios jurídicos, previa contratación de la opción de asesoría jurídica.

 

-Sólo puedo decir que sale más barato y rentable estar en el paro, no tener mascotas, saltar de azotea en azotea para desplazarse e ir a un curandero si estás enfermo antes de contratar un seguro...

¡Que Unión Europea!
 

martes, 3 de mayo de 2016

ENTREVISTAS PARA UNA CRISIS:

EL CANDIDATO ELECTORAL

 

Entrevistamos hoy a uno de esos tipos a los que votamos pero no sabemos quién es más allá de sus familiares, conocidos y arrimados, que siempre van en las listas electorales fuera del oropel de los primeros puestos y la penitencia de los últimos, va en el medio con lo cual siempre suele salir elegido y aunque pasen líderes, el candidato que traemos hoy siempre está en la lista electoral...

 

-Remigio Torticero Enelpuesto, lleva usted dos décadas como candidato en una lista electoral, ¿no es demasiado tiempo, Ein?

 

-Veo que empezamos ya con preguntas insidiosas y trampas; mire usted Skizo´s, el tiempo es subjetivo. La vida pasa en un suspiro cuando llegamos a los ochenta años así que qué es veinte años, que veinte años no son nada, y de todas formas yo estoy a disposición del partido, no es algo que dependa de mí y no soy nadie yo para torpedear una lista y a los responsables de elaborarla, no sería justo.

 

-Ya, comprendo, si el partido le manda ir pues usted va y no le surgen inquietudes de regeneración que suponga la entrada de carne fresca...

 

-No voy a entrar en su juego. Soy un humilde candidato y un más humilde afliliado que jamás, escuche bien lo que le digo, que jamás irá contra el liderazgo de la jefatura del partido. Lo que usted plantea provocaría alterar la vida de quien tome el relevo, pero si el partido no le propone y me lo propone a mí está claro que debo acatar la orden de ser candidato... ¡Sería una anarquía que me negara y perjudicara a quien fuera designado para ocupar mi puesto en la lista!

 

-Los partidos políticos lo forman las personas, Remigio, las personas...

 

-¡Por supuesto, por supuesto! ¡Sólo faltaría que ser candidato implicara no ser persona, no voy a permitir epítetos y adjetivos que sean ofensivos , Skizo´s, no voy a permitirlo! Ser candidato es tan digno como ser otra cosa, no veo motivo para intentar humillar y, francamente, no sé a dónde quiere usted ir a parar, no lo sé.

 

-¡Quiá! Quiá! Relaje Remigio, relaje. Lo que trato de decir es que son las personas quienes forman un partido político y si esas personas creen en la democracia interna podrían lograr llevar la misma al partido, vamos, creo yo.

 

-Mire, se lo vuelvo a repetir, hay una jefatura y un liderazgo. Yo estoy a favor de lo que usted dice pero si lo digo malo y si no lo digo peor porque usted va a crucificarme por ser candidato electoral sí o sí. Francamente no esperaba acudir a esta entrevista para ser insultado, estoy orgulloso de ser candidato electoral y no tengo porqué aguantar este trato, así que sin más me voy.

 

-¡Pues podía irse de la jodida lista electoral tras veinte años lamiendo culos en el partido!

 

-¡Me iré de la lista electoral cuando me salga de los cojones, cretino estúpido! ¡Usted lo que tiene que hacer es meterse en sus asuntos y dejar de tratar de joderme a mí y joder a mi partido político! ¡Si el partido me manda irme de la lista, me voy, pero si el partido me propone de candidato electoral aunque sea otras dos décadas, ahí estaré!

 

-¡Redios que se ofende usted rápido cuando el ofendido debería ser yo por votar una y otra vez al mismo candidato!

 

-¡No tenga problema, usted vota al líder de la lista, pero no trate de inmiscuirse en los asuntos internos de elaboración de listas de candidatos electorales! ¡Era lo que faltaba, que además de otorgarles el derecho a voto quisieran que saliera su candidato electoral saltándose el escalafón!

 

-Pues ya saben porqué se convocan elecciones anticipadas en España con los mismos en las mismas listas ya votadas: tratar de inmiscuirnos como votantes en la elaboración de candidatos en lista abierta y que hubiera que buscar recambio...

 

¡Seremos insolentes!

 

 

martes, 29 de marzo de 2016

ENTREVISTA AL PARDILLO

Una entrevista de Skizo´s Blues

Pues una vez más traemos a entrevistar a uno de esos entrañables personajes que jalonan nuestra existencia porque quién no ha hecho alguna vez de Pardillo...

¿Mito, realidad, recurso de consuelo o realmente existe como el común de los mortales y nunca le tomamos en serio?
 

-Pardillo, ¿se nace o se hace, ein?

-A ver si aclaramos una cosa, yo estoy aquí por el anuncio del tablón del puticlub donde pedían un Pardillo y la posibilidad de un trabajo como entrevistado, aunque contestando a su pregunta le diré que nací Pardillo por parte de padre y Deverga por parte de madre, que conste.

-¡Pero bueno, redios, no hace falta dar detalles técnicos que deben quedar en la confidencialidad, Pardillo! ¡Trabajo! ¡Ni aún pagando contratan a alguien hoy, no sea pardillo, Pardillo, no me toque los cojones, bite!

-Lo de pagar porque te contraten ya lo había escuchado antes y, aunque poco, puedo ofrecer una cantidad, sólo son 1500€ pero ayuda para que puedan contratarme, si hay que pagar lo pago y sin más.

-Ein? ¿1.500 aurelios? ¡Amigo, mire usted, me cae bien y aceptaré su módica cantidad para meterle en la lista de meritorios y llamarle... ¿Los trae en efectivo?

-Aquí están, en billetes de 50 salvo uno de 500. ¿Y esto de la lista de espera tiene mucha espera o me devuelven el dinero si la espera se hace esperar? Lo digo porque si la espera es de espera hay más ofertas en el tablón, aunque la cosa de las entrevistas siempre me picó el gusanillo...

-Pues tenga Skizo´s, ahí van. ¿Me darán un pase de prensa y todo eso? Lo digo porque siempre me ilusionó la cosa del periodismo y las entrevistas y...

-¡Y nada! Esto ya raya en el absurdo, ya le avisaremos y le recuerdo que si se le llama habrá otros gastos y puede reclamar la cantidad si la espera le desespera a otro personaje entrañable: el maestro armero!

-¡Pues muy agradecido y sí, he oido hablar de él y lo cierto es que siempre he querido conocerle... ¿hay que pagar algo por concertar una entrevista con él?

-¡jejejejeje! Que pardillo el Pardillo...

sábado, 20 de febrero de 2016

Hay tres negocios en época de crisis y de bonanza que nunca fallan a la hora de repartir dividendos: la muerte, el sexo y la guerra. Hoy trataremos del primero con un dueño de funeraria, un tipo joven y emprendedor que es a las funerarias lo que el croasán polisaturado y barato a las pastelerías y panaderías, Melitón Rodajas.

-”El feliz fiambre”, cuando menos es un nombre curioso para una funeraria donde siempre pensamos que nombres como “feliz descanso” o similares...

-Mire Skizo´s, cuando decidí meterme en este negocio tenía dos cosas clara; primero que el trance del velatorio y ceremonial con la catarsis final de meter el ataúd en el sepulcro o la frialdad industrial de la cremación, convierten momentos de dolor en momentos de sufrimiento. Por otra parte buscaba una innovación que acortara el sufrimiento ante la pérdida de forma que los deudos se encontraran lo más rápido posible de vuelta a su rutina, con el lógico dolor pero sin alterar su día a día.

-¿Plan integral del proceso?

-Si así lo desean, en la `Sala del adios´ los deudos dispondrán de pan integral además de los servicios que ofrece la sala que es como denominamos una de las innovaciones del proceso, nada de salas aparte que si bien lujosas tienen una frialdad metafísica que contagia a los condolentes y a los deudos por igual. Un espacio en el que poder charlar pero sintiendo el calor humano del conjunto a la vez que individualmente se sienten con ánimo, se la mostraré...

-Resulta grato ver emprendedores que, dado que la muerte no deja de ser un negocio en este valle de lágrimas, sin perder dignidad y respeto traten de que sea algo normal dado que todos vamos a morir, y el concepto de “Sala del adios” es vanguardista desde un punto de vista... Pero... pero... ¡Esto es una sala de puticlub! ¡Hasta tiene la barra de `striptis´ y una gogotera!

-No... No... Goteras ninguna, Skizo´s, materiales de primera sin escatimar gastos. Como puede ver hay distintos ambientes que hace que el duelo sea llevadero y me atrevería a afirmar que liviano para lo que estamos acostumbrados. Tarifas asequibles para cada servicio desde el básico de pistachos y sodas hasta el lujoso con actividades de entretenimiento que alivien la pena. Veo por su cara que se sorprende ante la innovación... Pasemos a la sala de recepción que con las últimas tecnologías en traslado y procesamiento logran que uno entre cadáver y salga convertido en grato recuerdo de un adios digno pero con recogimiento aunque sin el trauma de la despedida final a la que estamos acostumbrados.

-Es curiosa la estructura de la instalación... Es como si hubieran tabicado pequeñas naves industriales y formen un todo...

-No, no es un toro, es una escultura que simboliza lo que tratamos en “El feliz fiambre” aunque es cierto que desconcierta, algunos familiares de usuarios han comentado las interpretaciones más variopintas desde un botijo gigante al anuncio luminoso reconvertido en chatarra con una mano de pintura, cosas del arte, ya sabe... Ésta es la sala de recepción donde por motivos de confidencialidad no le voy a mostrar toda la maquinaria...

-Oiga Melitón, no me toque los cojones... Esto es una antigua sala de recepción de carne, ese tobogán es por donde basculan para trocearla posteriormente desde el camión, no me joda Melitón...

-Luego, luego Skizo´s, luego le ofrezco una soda. Como puede apreciar pulcritud máxima, no creamos residuos en forma de humo u olores y sólo se necesita un operario antes de pasar a la sala de cremación. Lógicamente si los deudos desean un entierro como Dios manda disponemos de receptáculos para el ataúd... Pero en este caso, seguro que le sorprende, el proceso de incineración se ha reducido al imprescindible de quince minutos pero si así lo desean los deudos pueden llevarse el difunto ya procesado al instante. Gracias a esta innovación cada deudo puede llevarse en estos recipientes diseñados al efecto a su ser querido.

-Oiga Melitón, yo aquí sólo veo el micro ondas de calentar el café o el bocata del descanso del bocadillo...

-O sea Melitón que su funeraria trata el cadáver como si fuera un fiambre de Guijuelo, se ahorra gastos de personal de tanato estética porque tiene un charcutero que trocea y mete los trozos al microondas entregando a los deudos, sabe Dios qué partes de quién y cobra por todo ello 7.500 aurelios al año que cuando uno la palma ya pagó su entierro y el del bloque... ¡Y además de jeta, como una tapia de sordo!

sábado, 13 de febrero de 2016

The Adversiter Chronicle entrevista a Zepulón McFree, autor del best seller El amor era una droga que ha sido prohibido para su lectura por las autoridades religiosas judías, musulmanas y cristianas por cuyo contenido a sido demandado por parte de algunas comunidades evangélicas en algunos Estados de EEUU por espurio religioso.

 

-Las tres religiones monoteistas más importantes le repudian y prohíben su libro mientras los ejemplares se agotan... ¿Era usted consciente del follón que iba a montar con su libro, Zepulón?

 

-Intuía que mi teoría atraería la curiosidad, tal vez porque el tema de los extraterrestres y su intervención en el planeta para que surgiera el ser humano tiene muchos adeptos y por otra parte los creyentes tienen dudas que sus congregaciones o líderes religiosos no quieren aclarar o responder. Como digo en el prólogo, esta obra surge desde mis más profundas convicciones religiosas pero desterrando la ortodoxia y analizándolo con mentalidad abierta para concluir que sí hubo y puede seguir existiendo una intervención que llamamos divina pero que sólo se trataría de otros seres más avanzados que decidieron elegir una especie del planeta e inocularle las características que conforman y han conformado a lo largo de los siglos lo que somos: anímales bípedos inteligentes que dominan la tecnología y la ciencia.

 

-¿Por qué esa virulencia, como es el caso del Vaticano, hacia su teoría?

 

-No sólo del Vaticano pero en su caso, igual que en el judaísmo y el Islam, saben que mi teoría hace trizas siglos de fábulas y supercherías. Pensamos que hace 2000 años ocurrían cosas extraordinarias cuando en realidad no pasaba nada salvo interpretaciones ante lo desconocido y la necesidad de todo ser inteligente

 de buscar un sentido trascendente de la muerte, nos aterra que no haya nada después y eso nos lleva a preguntar qué ocurre con nuestra consciencia tras fallecer. Pero mi teoría no soluciona este debate ni es el objetivo, yo planteo que el amor, ese rasgo emocional que nos diferencia del instinto del resto de criaturas del planeta, fue una droga para precisamente cortar nuestros instintos animales y no es un atributo divino, el amor era una droga que una civilización de otro planeta inoculaba en primates seleccionados para provocar una evolución de sus cerebros a un estado de consciencia existencial donde la droga `amor´ era en realidad para combatir los efectos secundarios de unas mentes que debían adaptarse a ser inteligentes superiores de sus congéneres y fauna en general del resto del planeta.

 

-¿Está afirmando que Dios es una planta de marihuana, ein?

 

-¡Lo que afirmo es que lo que llamamos Dios y veneramos como su mayor tributo que se nos otorga, el amor y la capacidad de amar, era una droga inoculada para reprimir instintos primarios de animales salvajes escogidos para evolucionar a lo que somos ahora. Lógicamente eso anula el concepto de Dios y de divinidad como

creador y diseñador además de vigía de nuestra existencia terrenal y posterior una vez muertos. No creemos que hace miles de años viniera a este planeta una civilización de otro pero creemos en una presencia unitaria y magnífica que todo lo domina y ejerce su dominio! ¡No es mi libro el que debería estar prohibido, son las religiones y sus líderes que viven como Dios explotando esa creencia!

 

-¡Quiá! ¡Quiá! ¡Relaje Zepulón, relaje, por los clavos de Cristo, las babuchas de Mahoma y las barbas de Abraham, redios! Un respeto que tenemos lecturas entre creyentes de distintos credos. Yo más o menos, si no he entendido mal, usted afirma que vino E.T., hace un porrón de eras, escogen una especie, la dotan de inteligencia y para que no muerdan a sus amos les chutan amor como medio de paliar los efectos secundarios... Escuche amigo, conozco casos en los que por mucho menos les someten a contención en agudos con Haloperidol dol dol por vía intravenosa... ¿Entonces un día aparecerán de nuevo o iremos nosotros a su planeta y todo se aclara, Zepulón?

 

-No ha entendido usted nada como creo que el 99% de las personas que han comprado el libro, se quedan con el tema de extraterrestres, las cuchufletas sobre la droga y un Dios yonkoso y encima interpretan como una esperanza que algún día conozcamos a los marcianos que vinieron antes... ¡Estoy advirtiendo que somos una anomalía, un aborto no programado! Esos primeros visitantes no nos aman y se aman, querrán aniquilarnos y nosotros les tendremos que aniquilar a su vez. Para ellos somos drogatas que por un accidente generamos esa droga en nuestro organismo. Querían soldados y crearon el amor universal, querían seres perfectos y crearon criaturas drogodependientes. Somos únicos, pero somos un accidente de laboratorio. Segregamos la droga de forma natural, por eso nos quedamos colgados de alguien, nos colgamos por algo y acabamos colgando a quien no ame...

 

-Pues ya saben, resulta que amarse es tener un colocón mutuo y a ver si no sólo legalizan la maría sino que a ver si quitan el incienso y lo sustituyen por marihuana...

¡Aleluya!

martes, 26 de enero de 2016

ENTREVISTA A PAGANINI

 

Una entrevista de Skizo´s Blues

 

Finaliza enero y su famosa cuesta tras los fastos y los gastos navideños, que en algunos casos se prolongan hasta el verano las consecuencias, y qué mejor momento para entrevistar a otro de esos personajes de los que siempre oímos hablar y nombrar pero no tenemos ni pajolera idea de su persona: Paganini.

 

-Mire usted que se le nombra y sin embargo es usted un completo desconocido para el gran público, Paganini.

 

-Pues menos mal, estoy hasta los cojones de la coña y sobre todo de los embargos en mis ingresos porque casi todo el mundo dice al llegar las facturas que pague Paganini... ¿Es justo? Puede imaginarse lo que es llegar al cajero y que no haya disponible, sabiendo yo mismamente que lo hay, encaminarme a ventanilla, que me llame el director y me muestre los embargos que luego resultan de lo más dispares y en todos los ámbitos, desde el estanco hasta puti clubs pasando por cruceros... es insoportable.

 

-Es curioso que desde que entrevisto a personajes entrañables de nuestra vida, todos sufren y no viven tan de puta madre como podría indicar su fama, Paganini.

 

-Porque la gente es muy cabra, Skizo´s. La envidia, el hecho de ser popular o estar en boca de todos... Yo estaría encantado de que otros fueran de Paganini o pensaran que soy un violinista virtuoso, pero cuando llega la hora de la verdad, que pague el Paganini... Estoy hasta los cojones como ya he dicho antes.

 

-Es lo que tratamos en estas entrevistas a personajes entrañables Paganini: darles a conocer al gran público y mostrar que no sólo son reales sino que sufren como tales por el papel que les da la sociedad, Paganini.

 

-Porque al sistema le interesa, Skizo´s, le interesa. Mientras sea Paganini el que se hace cargo de los gastos la ciudadanía no protesta. Tengo metida una querella en el juzgado contra los políticos chorizos que se montaban sus francachelas mientras se ufanaban de ir de Paganini... ¡Eso es usurpación de identidad, fraude económico y vejación moral!

 

-Ya ve usted, yo tenía una imagen de usted antes de conocerle de tipo cosmopolita y forrado de aurelios...

 

-Yo agradezco a The Adversiter Chronicle que me brinde la oportunidad de hacer saber la realidad y que se conciencien de que cuando alguien para quedar bien,escaquearse del escote pericote o dárselas de garrulo que invita a sus compadres a comidas caras terminan diciendo que lo pague Paganini.

 

-Pues dicho queda y expuesto se muestra que Paganini existe y le embargan cada vez que le mandamos pagar y permita que le invite a almorzar que paga... ¡Paganini! ¡Jajajajajajaj, lo siento... lo siento pero siempre he querido decir eso...jajajajajaja!

 

-Usted es un cretino y un gilipollas...

 

jueves, 7 de enero de 2016

CABALGATA DE REYES EN MADRID:

ANÁLISIS ESTILÍSTICO

Con la colaboración del experto en estilismo Waldo Meroyké, asesor en estilismo de campaña electoral,

en exclusiva para The Adversiter Chronicle

 

Vaya la que se ha montado en Madrid con la cabalgata de reyes de este recién estrenado 2016. Una alcaldesa que ha decidido marcar un estilo que una parte de la ciudadanía encuentra cuando menos chocante aunque hay epítetos en las redes sociales que las consideran no sólo agresivas sino que además anti cristianas y por tanto atentado a la cultura y tradición de un país. Comenzó la cosa llevando subproductos del sistema no aptos para el consumismo a cenar en Nochebuena al ayuntamiento y con la cabalgata ha cedido protagonismo a colectivos minoritarios y a unos RRMM que, cuando menos llaman la atención...

 

-¿Waldo que opina de toda esta movida, ein?

 

-Yo vivo en París, no puedo opinar sobre los métodos de una alcaldesa y no he visto la foto de los RRMM que supongo que desde un punto de vista estético crea polémica... Déjeme ver s'il vous plaît me permettre...

 

-Mire, mire...

 

-Oh mon Dieu! Il est abominable! Il est juste terriblement collante!

 

-¡En cristiano Waldo, cagonmimantu, no me joda hablando en franchute! ¡En cristiano redios, que no le entiendo!

 

-Es... Es hortera de cojones el estilismo de las vestimentas... es algo atroz al gusto occidental... Bueno, desde un punto de vista general vemos que han ahorrado en gastos... Ropa reciclada, diseño de clase de manuales con cartulinas para hacer conos de la EGB... Y un rosa cuando menos desconcertante... Je pense que je ne l'ai pas trouvé un cas dans ma carrière ... il est terrible...

 

-Sí, la verdad que las trazas que llevan y las pintas que tienen es algo chocante acostumbrados como estamos a los tradicionales ropajes plenos de majestad... Pero empecemos primero por los ropajes de Baltasar, siempre reconocible porque es negro, dicho sin denigrar pero es negro...

 

-Lo que es denigrante es ser negro y que te vistan con esas trazas. El paño aparenta ser papel de regalo excedente de campañas navideñas envolviendo paquetes de regalo de pega... Lo de la sandalias es una ordinariez y un fallo de sastrería que no le cubrieron adecuadamente los pinreles y con ese turbante parece la viuda de Nelson Mandela... ¡Il suce et il irrite les yeux …!

 

-Veamos pues el segundo, el siempre venerable de las blancas barbas...

 

-Más papel de regalo y es sencillo: han cogido a un turista nórdico o británico medio albino cargado de cervezas y le han puesto el vestido... ¡Pero si parece Santa Claus tratando de empañar la imagen de SSMM! Fijémonos en el conjunto: observen la diagonal trazada de barba a brazo y como la cabeza ligeramente ladeada logra que la corona equilibre la perspectiva de la visual... Desde luego, aparte de parecer un cachondo mental, es clavado a un gnomo con mezcla de mago druida que ha tomado demasiada ambrosía de gomibayas. Es casi un insulto a la inteligencia desde un punto de vista estético, por supuesto.

 

-El tercero o es una venganza o una penitencia de quien lo viste y calza, parece un boicot de PODEMOS a uno de los iconos de la cultura española: ¡El caballero de la mano en el pecho vestido de rosa nenaza y barbas descuidadas de hippy mientras la mano pierde su dignidad aparentando que sujeta un retortijón intestinal inesperado!

 

-Bueno, esto ya es un cachondeo del departamento de costura porque esto sencillamente es impresentable desde un punto de vista estético y parece un cuadro de propaganda protestante contra Felipe II o su padre... Creo que es el menos apropiado dentro de un estilo que, reitero desde un punto de vista estético, resulta chocante no se sabe si por vanguardista o por mierdas...

 

-O sea, Waldo, no hay que ver un atentado a la tradición ni cosas conspiranoicas...

 

-Si se trataba de dar un toque de atención sobre que las cosas pueden hacerse con poco dinero y demás, es apropiado pero la persona encargada del diseño, porque es un problema de diseño que hiere el órgano de la vista, no una cuestión política. Pero si es cierto que, dentro de la misma filosofía, los trajes para un desfile en una de las capitales del mundo suena a mal chiste. Si el estilismo no logra agradar a todos es que no es estilismo en realidad. Además nos cuesta mucho hacer y valorar lo barato si se está acostumbrado a lo caro.

 

-Pues una vez más hemos ido a la cuestión del meollo y está claro que ni los ropajes de atrezzo habituales cuestan 10.000 aurelios ni estos que se usaron son dignos de una capital europea, sólo es un mal diseño llevado a la vestimenta, lo cual siempre es una tranquilidad...